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Haters del Madrid

jugadores
Ensayando bailes regionales.

Por Crichton

Escala decreciente de popularidad de jugadores del Mandril en la página, evaluada ponderando las opiniones de los Hateristas:

1.- Modric
2.- Varane
3.- Bale
4.- Cristiano
5.- James
6.- Kroos
7.- Carvajal
8.- Arbeloa
9.- Marcelo
10.- Isco
11.- Jesé
12.- Nacho
13.- Benzema
14.- Navas
15.- Pepe
16.- Coentrao
17.- Lucas Silva
18.- Pacheco (?)
19.- Ramos
20.- Chicharito
21.- Khedira
22.- Casillas
23.- Illarra

En el primer puesto se sitúa Modric, cuyo buen hacer centrocampeador le granjea el aprecio de todo el fansismo, sin apenas críticas. También le ayuda haber estado lesionado en la etapa de peor juego del equipo. No debe descuidarse puesto que, al parecer, de repente es Biejo y en uno-dos años habrá que sustituirle y enviarle a la Picadora de Carne.

Del puesto 2 al 7, la opinión es mayoritariamente positiva (para los estándares fansistas), con unos cuantos haters aislados pero notorios. Mayoritariamente son jugadores jóvenes que llevan poco tiempo en el equipo como para que el Vulgo se haya hartado ya de sus feas caras y sus flagrantes defectos, y aún pueden jugar la carta del Potencial. Es destacable el caso de Cristiano, jugador cuya forma de comportarse en el campo, insolidaridad con sus compañeros, traición a Mourinho y opción sexual son odiosos para casi todos, pero le salvan el carro de goles que mete y el aprecio por su insaciable y desorbitada ambición digna de un capitalista anarcoliberal y explotador.

Del 8 al 17, las opiniones están muy divididas (Isco es la polla caramelizada y juega fuera de su sitio/Isco es un Inieste wannabe inflado por la prensa), sus méritos y sus defectos son ambos grandes y ostensibles (Marcelo es el mejor lateral izquierdo ofensivo del mundo/Marcelo es un puto zampabollos que sólo defiende sus donuts y su cachaça), o sencillamente son demasiado intrascendentes para ser más apreciados u odiados (Navas, Lucas Silva, Nacho).

Del 18 al 21 están los que, fuera de toda duda, son vistos por la mayoría del fansismo como enemigos cuya salida inmediata del club sería beneficiosa en sí misma. Ya sea por el proteccionismo interesado de la prensa sobre ellos, por el Neobaulismo que ejercen sobre el club, o por su caradura y clara identificación con el Mouriñismo Añejo, son totalmente aborrecidos, aunque haya unos pocos friks que los apoyen, como Perroladilla o Colombian. Chicharito está ahí porque, además de haber sido un fichaje intrascendente y totalmente carente de ambición, ha venido a España a follarse a nuestras zorritas.

El honorable puesto final es para Illarra, el único jugador que es indefectiblemente despreciado y odiado por todo el fansismo, algo que tiene un mérito aún mayor que el de Modric. Este humilde escriba cree firmemente que, si los ligamentos de Asier hicieran crack, se escucharía un unánime aullido de júbilo de todos los Hateristas.

Nota del Archivero: Benzema es sin duda el jugador más complicado de colocar en la escala, debido a su juego apático y ocasionalmente genial. Las veces que desespera al Haterista sextuplican en número a las veces que se la saca con un taconazo inesperado o un golazo por la escuadra, del mismo modo que su técnica casi inigualada resulta totalmente intrascendente para un delantero con horchata por sangre en todas menos las más grandes de las ocasiones. Tampoco le ayudan el evidente proteccionismo de Floper, de quien es la Niña Bonita, y la eliminación de la competencia en su puesto de Delantero Mediapolla. Es por eso que se ha decidido colocarle entre los mediocres, pero tirando hacia abajo, para suscitar debate.

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Cateto, vete ya

cateto 2

Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo, y la Semana Santa ciertamente es muy aburrida, así que todo el séquito de periodistas de Sergio Ramos -alias el Cateto de Camas- se ha movilizado para pasar esta semana de pasión de la forma más llevadera posible. Resulta que al muchacho únicamente le quedan dos años y medio de contrato, y claro, no puede dormir tranquilo sabiendo que tiene tan poquísimo margen para negociar su renovación. Así pues, el séquito ha preguntado “¿qué hay de lo nuestro?” desde dos medios muy apreciados por todos los gourmets de la mierda: el As del inimitable Cerdaño y El Confidencial, a través del simulacro de periodista (más bien es agente encubierto de jugadores) Javier Ratallanas.

El mensaje es idéntico en ambos libelos: Cateto Ramos quiere renovación… ¡¡y además respeto!! Al estilo hip hop, al estilo siciliano; el respeto, esa cosa tan importante. ¿Pero qué quieren decir exactamente con “respeto”? ¿Que nadie critique al camero? ¿Que le ofrezcan al menos cinco años? “No permitirá que se le desprestigie como a Casillas”, apostilla Ratallanas. Que Casillas y Ramos -los dos futbolistas más protegidos mediáticamente de la historia junto con Baúl- se queden de “desprestigio” es sinceramente para partirse el escroto, pero así son este tipo de personalidades límite: cuanta más seguridad tienen, más quieren, en un obsesivo afán por proteger “lo suyo”, especialmente cuando se acerca el final de sus carreras.

No obstante, el gordicalvo de El Confidencial asegura que Florentino Pérez anda poniendo verde al cateto por los pasillos. Yo sinceramente no me lo creo; Pérez babea demasiado con sus jugadores, y les coge demasiado el teléfono. Pero si fuera cierto, le diría que llevara sus críticas hasta las últimas consecuencias, y pusiera al 4 en el mercado. Será la última ocasión de sacar algo de dinero por el central más irregular del mundo y jugador más expulsado en la historia de la Liga. Sí, nos dio la Décima y bla bla bla, pero eso no le da derecho a un plan de pensiones; ya se le pagó por sus servicios, y muy bien. En el Asco llegan al extremo de listar los beneficios económicos de aquel título, como si le debiéramos a Ramos una comisión por ellos (!!). Dicen que hace tiempo perdió mucha pasta por unas himbersiones inmobiliarias, y que desde entonces su afán es recuperarse económicamente, pero eso ciertamente no es problema del Madrid. Vete, cateto, vete, demuestra que son verdad esas ofertas multimillonarias que los del séquito airean cada poco, y a ver si por esos mundos de Dios te ríen las gracias tanto como aquí.
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Ganar o cagar

nocilla 2

A uno le preguntan por el equipo de Lolaso y no sabe qué decir: ¿son buenos, son malos? ¿Ganarán la Uroliga, llegarán siquiera a la Final Ford? Bueno, vamos a quedarnos en eso tan tópico de que son capaces de lo mejor y de lo peor. Y hoy les toca hacer lo primero ante el Macabri; ya sabéis, los cabrones que nos jodieron vivos el año pasado. Llegan los judíos con su circuncidada picha hecha un lío, porque sean terceros o cuartos (no pueden aspirar a más) les va a tocar el Fenerbahce de Obradovic -que por fin carbura- o el Cheska de Kirilenko; o sea Guatemala o Guatepeor. Pero no pueden permitirse especular, porque corren el peligro incluso de quedarse fuera de cuartos si se dan ciertos resultados, así que ante la duda intentarán ganarnos.

Nosotros, los blancos de Teka, el lechazo cósmico, lo tenemos mucho más claro: no podemos permitirnos perder, porque eso nos obligaría a ganar en Barcemona en la última jornada, una perspectiva, digamos… poco agradable. Todo lo que sea no acabar primeros tiene una sola desembocadura: eliminatoria de cuartos contra Olympiakos, que es igual de placentero que ser agarrado con unas tenazas por los cojones y que te los retuerzan. Creo que me explico.

¿Cómo está el equipo? Pues con dos derrotas consecutivas, la última contra el todopoderoso UCAM Murcia. A estas alturas no sabemos si lo mejor para atrapar rebotes es poner a Nocilla, Ayón (agárrame un cojón), Felipe, Slaughter o a Laso con un trampolín, y la dirección de juego es igual de caótica que siempre (Campazzo está para llevar las toallas), pero no importa: hay que ganar, y ganar, y volver a ganar. De hecho, con llevarnos todos los partidos que quedan en casa durante la Euroliga seríamos campeones, pero claro, es más fácil decirlo que hacerlo. En todo caso, creo que hoy a las nueve menos cuarto vayáis a Arenavision, sintonicéis el canal 4 (esta web va de lujo, como si fuera la tele) y animéis a nuestros deformes como si fuera el puto equipo de fúrbol. Ya tendréis tiempo de restregar vuestras michopichas contra vuestras zorritas. También podéis ir al Barclays Palace y, si sois unos bastardos prisaicos, verlo por el Plus. Pero todo aquel que no lo haga no es madridista, es hijo de fruta.

Uroliga, Top 16, Jornada 12: Teka Real Madrid-Maccabi de Levantar. 20:45 (Streaming)

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Lo que habría que hacer

mochila
“Os dije que si seguíamos haciendo el monguer habría que hacer el petate”.

Está circulando por ahí la cartita que un ultrapaiper le ha mandado al As, en la cual cuenta sus pajas de fichajes y ventas para la temporada que viene, entre las que incluye vender a Cristiano por 150 millones de libras, y si no a Bale por 200. Pues muy bien, hombre, yo también tengo mi propia lista de ventas, la cual me encantaría ejecutar si fuera presidente del Mandril. Las consecuencias podrían parecer cataclísmicas, pero lo cierto es que no pasaría absolutamente nada. Lamentablemente, nuestros últimos presidentes han olvidado que durante su mandato pueden hacer absolutamente lo que se les antoje, siempre que sea viable económicamente y con sincera voluntad de beneficiar al club; lástima que les preocupara más no soliviantar a piperos y prensa. Lo primero que haría sería licenciar a Ancholoto, y luego tendría una ronda de conversaciones en mi despacho que iría más o menos así:

– Que pase Pepe.
– Hola presi, ¿me ha llamado para hablar de la renovación?
– Los cojones. Estás fuera.
– ¡¿Pero por qué?!
– Por traidor, por cabrón y por tonto. Tenemos una oferta del Paleti sobre la mesa, puedes aceptarla o chupar banquillo hasta acabar contrato. O chuparme la polla también. No te preocupes, al Paleti no lo odia nadie, es el equipo del pueblo.
– ¡¡Me las pagará!!
– Hasta nunca, Judas.

– Llamad a Canelita.
– Ofú, presi, vamo a hablá de la subida de salario, ¿no?
– Sí, la que te va hacer el Chelski o quien te quiera. Voy a hacer un tour por los medios y decir que estás en el mercado.
– ¡¡Pero presi, si yo le di ar Madrí la Désima!!
– Y bien que se te pagó por ello, mamón. Pero eres lo más irregular que ha parido madre, además de un paleto y un hortera. Que venga René a verme la semana que viene, que según él se te rifan toda Europa.
– ¡Ehto no pué de sé!
– Saluda a la prima de Grumosol.

– Que pase el injertado.
– Hola presi, ¿renovamos el pacto de titularidad otro añito? Ya sabe, todos contentos y tranquilos, ¿no?
– Quiero que vaciés tu taquilla y no vuelvas a aparecer por aquí nunca jamás, topo, cáncer.
– ¡¡¡Pero cómo osa!!! ¡¡Soy Fríker Pajillas, la mayor leyenda viva del madridismo!!
– No, eres un porterucho chupasangres, acabao y traidor. Si fueras militar te arrancaba los galones y te los metía por el culo.
– ¡¡Tendrán que pagarme todo mi contrato!!
– Y lo haremos, pero en metálico y con billetes untados en mierda. Tú verás cómo los limpias, los puedes chupar si quieres.
– ¡¡Esto no quedará así!!
– Vete a follarte a la Colino.

– A ver, el portugués.
– Hola preshi, sigo trishte.
– Pues a mí me pican los cojones. ¿Cómo tienes la rodilla?
– Fodida.
– Pues qué bien. Mira, vamos a hablar de tu futuro: el nuevo entrenador cuenta contigo, pero me ha dicho que desde ahora tendrá que dosificarte. No jugarás todo, pero sí los partidos importantes. También jugarás varios partidos de delantero, para no exprimirte tanto físicamente.
-¡Pero preshi, ashí no gañaré el Balón Doro!
– Me suda la polla el balón de oro. Vete a casa a pensártelo y esta tarde me cuentas, si no te va bien aceptamos la mejor oferta que llegue por ti.
-Inyustishia…

– Decid al empanao que entre.
– Bon jour, pgesi.
– Qué pasa, tú. Mira, me ha llamado el presidente del Peseyé ofreciendo 85 kilos por ti. Adivina qué le he dicho.
– Eeeh… ¿que no?
– ¡Que sí! Muchas gracias por los servicios prestados y bon voyage.
– ¡Pego pgresi, soy un gran delantego!
– Ya, ya. Mira, tengo aquí un contrato revisado subiéndote la ficha, pero con una cláusula que dice que si estás más de tres partidos sin marcar cobras la mitad que ahora. ¿Lo firmas?
– Voy a pog mis cosas.

– Marisa, que pasen Hernández y Fernández. ¡Marcelo, Coentrao, qué tal!
– Hola presi.
– Os he largado a los dos a la Juventus a cambio de un descuento por el negro. Bale será nuestro lateral titular el año que viene.
– ¡¡Pero presi!!
– Sssssh… chitón. A comer hamburguesas y a lesionaros al calcio, golfos.

– Que entre Jay M.
– Hola presi, cómo estuvo.
– Muy bien. Tengo una noticia buena y una mala.
– ¿Cuál es la buena?
– Que el año que viene tienes contrato nuevo.
– ¡Bieeen! ¿Y la mala?
– Que será con una discográfica. Te vas cedido al Villarral, por gordo y por mamón. Y dile a Ginés que deje de tocar los cojones.
– ¡¡He perdido el flow!!

– Bueno, creo que ya he terminado. Ah, no, me falta uno…que pase el de Motrico.
– Hola presi.
– Hola Illarra, tengo que decirte algo.
– ¿Qué?
– Te he puesto en ebay.

– Bueno, ya sólo me queda hacer una llamadita. Marisa, pásame con dirección de Marca.
– ¿Sí?
– ¿Carpio? Esta mañana me compré el Marca.
– Me alegro, ¿y qué te pareció?
– Me limpié culo con él. Ya podíais editarlo en papel más suave, cabrones, no vuelvo a comprarlo en la vida. Que tengas buen día.

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Waterloo

waterloo

Por Custer

A nuestro Napoleón Pollablanda, al ser italiano, le falta ese poso trágico que los italianos es imposible ya que tengan puesto que están hechos para la risa y la francachela. Fue caer el Imperio Romano y hacer después el ridículo en todas las demás guerras. Marcha hacia Waterloo Pollablanda como si fuera a la feria, tomándose a guasa lo que ha de acontecer, que es ni más ni menos que el Fin de su Imperio.

La tropa que le sigue es justo la que le quedaba al antiguo Napoleón tras su fiasco en Rusia. Aquellos que no están lesionados andan desmotivados, algunos soldados son demasiado bisoños y otros aparentan más ganas de hacer mudanza que de presionar al contrario. Al menos se mantiene semi intacta la Guardia Imperial y sus curtidos Estandartes. Son los que han de cubrir la retirada y poner orden en el caos si se produce la desbandada.

Por supuesto ya se han borrado del partido los de siempre y a los teóricos titulares se les ha dado una Última Cena. No precisamente Caldo Negro de Esparta sino Sopa Cho de marisquería barata. Los ánimos se ablandan y el carácter no se templa de la forma adecuada. Falta Circo y Disciplina y así de entrenados irán mañana a la batalla. Muchos de ellos, la gran mayoría, va a caer. No volverán en próximas campañas y lo saben. Su tiempo pasó. Y es hora de enterrarlos.

Enfrente no tendrá a “La Belle Alliance” de Pepe Guardiola y sus finos estilistas sino a cosacos, polacos, partisanos y mosaicos. Un infierno. Una lluvia de cochinillos e improperios. Andan muy crecidos últimamente porque su Caballería Ligera funciona a la perfección. Entran a cuchillo entre las filas enemigas y no hacen prisioneros. A muchos de ellos… ¡hasta les muerden! Son unos bárbaros.

De lo que haga “La Grande Armée” en Waterloo dependerá también lo que ocurra luego en el Manzanares. Los supervivientes de Waterloo se las tendrán que ver después con los apaches en un Little Big Horn pleno de evisceraciones, eventraciones, castraciones y sodomizaciones. Los tobillos se quedarán en el verde césped y los meniscos rebotarán por el tercer anfiteatro… eso es lo que le aguarda a nuestra tropa hastiada. Por tanto, de lo que se trata hoy es de estar con los nuestros porque a fin de cuentas perdemos y ganamos con ellos.

En el Madrid sólo se admira lo imposible.
Ésa es la Grandeza y la Miseria de este Club.
Caballeros: no queda otra que ir a por ellos.

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Es lo mejor, creedme

ranaldo

Ya sé que os da mucha pereza enfrentaros con el Paleti. A mí también, no creáis, pero en realidad de los siete posibles rivales era el que más nos convenía para pasar a semifinales. Mónaco y Oporto tenían el problema, no pequeño, de que el equipo habría salido totalmente relajado (“relahao”), con todo lo que ello implica. Si os parece impensable una eliminación contra alguno de los dos, pensad en el sexenio negro, durante el cual fracasamos una y otra vez no precisamente por tener una plantilla de inferior calidad, sino por dos factores determinantes: 1) ausencia de una correcta metodología de trabajo, con equipos poco trabajados y conjuntados, y ausencia de liderazgo en el césped y el banquillo; 2) presencia de cánceres en el equipo, con la lógica incidencia en el rendimiento deportivo y en el ambiente del vestuario. No sé si veis algún paralelismo con la situación actual, pero Mónaco/Oporto eran eliminatorias trampa de manual.

Bayern y PSG creo que nos habrían machacado sin paliativos, no me extenderé mucho sobre eso. Una eliminatoria con la Juve habría sido equilibrada, pero teniendo en cuenta que ya tienen resuelta su liga ellos habrían sido favoritos. La Far$a es tan irregular como nosotros, por lo que habría podido pasar cualquier cosa, pero en todo caso están con mucha más confianza (como mínimo hasta mañana). Tal como han quedado los emparejamientos, creo que pasarán Bayern, Juve y PSG.

En cuanto a la eliminatoria con el Paleti, soy optimista dentro de lo que cabe: su rendimiento está cayendo en picado, con tres jornadas seguidas sin ganar y una eliminatoria lamentable contra el Leverkusen. También está el factor estadístico: nos hemos enfrentado seis veces con ellos este año y no hemos podido ganar ninguna, sería realmente extraño que en estos dos nuevos enfrentamientos no sacáramos alguna victoria, aunque sea por un mínimo orgullo profesional y personal; además, ya no podemos conocer mejor su juego y artimañas. No se debe menospreciar, por último, el factor “loser” del Paleti, que lo  lleva  fallar en los momentos más decisivos en Copa de Europa. Con todo y con eso, sólo le doy un 55% de posibilidades de pasar al Madrid, al menos en el momento actual. Al fin y al cabo somos el equipo más ciclotímico del mundo, y ni siquiera una victoria en Barcemona sería garantía de acabar la temporada a buen nivel.

Uroliga: La cagamos, Pablo

Cierto que ganar en Oaka no era decisivo para alcanzar el primer puesto de nuestro grupo, pero lo que no es de recibo es hacer un partido tan lamentable y caer de forma tan estrepitosa, con desventajas de hasta 20 puntos. El partido de ayer nos mostró la peor versión del Madrid lasista en un pabellón que no era precisamente el de los “tiempos gloriosos”; no es ya que no tiraran sillas como en los 80, sino que el PAO incluso dejó de jugar 10 segundos antes del final, copiando la costumbre más maricona de nuestro equipo. Hasta tenían en el banquillo a un Ivanovic totalmente calvo, pero ni por esas.

El primer puesto del grupo es realmente crucial, porque si somos segundos nos tocará jugar contra el tercero del F, que va a salir de entre dos equipitos de nada como Olympiakos y CSKA. No obstante, aún tenemos una victoria de margen y el promedio de puntuación ganado con la Far$a; basta con ganar los dos partidos que quedan en casa. Lo realmente preocupante es ver que sufrimos tanto contra equipos que rebotean bien, y realmente dudo que la situación vaya a cambiar de aquí a final de temporada. Igual que en el fúrbol, el desenlace será un cara o cruz.

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