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Madridismo para el siglo XXI

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Había una vez un circo

Puedo decir que el de ayer es el partido más raro que le he visto nunca al Madrid. Parecía que el mismísimo Benito Floro había vuelto al banquillo blanco y desde allí repetía a todo volumen: “¡¡Con el pito nos los follamos, hombre!! ¡¡Con el pito!!” Los nuestros atacaban con furia ciega, como convencidos de que realmente les bastaba sacar el rabo para ganar, hasta el punto de que nos mostraron algo realmente insólito: salieron a jugar sin defensa. ¿Que los moros defendían con 10? Pues nosotros atacamos con 10, ¡¡a calzón quitao!! Por primera vez pude ver eso de lo que nos han acusado tantas veces: jugamos con prepotencia, despreciando completamente al rival, ese intruso que ni siquiera se había clasificado para el torneo.

Es verdad que el Al Jazira era extremadamente vulnerable, como pocas veces hemos visto en un contrincante del Madrid, pero su principio era “mientras hay vida, hay esperanza”, es decir mientras su ultramotivado portero siguiera sacando balones. Su único plan ofensivo eran los contraataques con un mínimo de efectivos, pero considerando que el Madrid había renunciado a defender, esto se les facilitó enormemente. Desde luego, para que un Al Jazira se adelante a un Real Madrid tienen que darse varias circunstancias muy raras, pero se dieron: principalmente, un portero tocado por Alá, un Madrid suicida y un árbitro que debería estar pitando en su barrio. Así, tas la surrealista anulación de un gol, VAR mediante, los blancos perdieron las poquitas precauciones que les quedaban y pasó lo que tenía que pasar: gol de Romerito y cruce total de cables.


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Cientos de niños sin teléfonos móviles, qué crueldad.

El cuñado que todo futbolero lleva dentro (y especialmente Rivero, que nació siendo cuñado) dirá que eso del VAR no sirve de nada, pero resulta absolutamente necesario para civilizar este deporte. Lo que hay que hacer es usarlo de forma eficiente y rápida, no tardando tres minutos en invalidar un gol, como se hizo ayer, principalmente por el imbécil del árbitro, que cambió de opinión dos veces antes de consultar finalmente con la mesa; por cierto, a ver si aprovechamos esa tecnología para dejar de pitar fueras de juego por milímetros y abortar las tendencias castrantes que tanto gustan a cierta escuela de arbitraje. Sea como sea, es perfectamente posible discernir si hay offside en cuestión de segundos, tal como se demostró en el segundo gol del Al Jazira. Y fue precisamente gracias a esa decisión del VAR que estamos en la final, porque con el desquiciamiento que tenía el Madrid la remontada era una quimera.

¿Qué nos llevó a jugar de forma tan alocada? No lo sé, pero desde luego el entrenador tiene mucha responsabilidad. Curiosamente, fue justo tras marcharse el “portero milagro” del rival que Cristiano enganchó un remate realmente claro y por fin entró la pelotita, pero no por eso se serenó el juego; antes bien se rizó el rizo de la histeria con un Benzema que parecía mirado por una cofradía de tuertos; lleva “fin de ciclo” tatuado en la frente. Sin embargo, fue entrar Bale y todo se hizo simple: un toque, un gol. Y pocos minutos después, un remate en tijera más emotivo que todo lo hecho por el francés esta temporada. Creo que Bale es mi jugador favorito, no sólo por lo que puede hacer, sino por lo poco que los demás esperan de él; lo confieso, soy Baleiver.

Acabó la cosa con un 1-2 y la final que tanto ansiaba Flópor, pero también con un espectacular ridículo futbolístico. Me pregunto si alguien reflexionará sobre ello.

– Ringling: 1 Romerito de los Montes
– Tonetti: 2 (Gaby y Miliki)

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Mundial Anal


Estadio con hotel, como le gusta a Flópor.

En un mundo ideal, el Mundial de selecciones sería una pachanga y el de clubes un acontecimiento planetario, pero como no vivimos en un mundo ideal ocurre exactamente lo contrario. Lamentablemente, el Madrid se siente obligado a jugar esta farsa indigna, y uno echa de menos el espíritu de aquel Bayern que renunció a la Intercontinental por parecerle una mariconada. Pero claro, a Flópor le encantan estas copitas de cartón piedra, y Fly Emi-Ratas es nuestro principal espónsor; como para no ir. La semifinal nos toca contra el Al Jazira, un pseudo equipo de fútbol que juega el torneo en virtud de… anfitrión, supongo, porque su único título internacional lo ganó en 2007.

Por si os lo estáis preguntando, este Al-Jazira no tiene nada que ver con la tele terrorista, Al Jazeera: esa es catarí, y los desharrapados estos son de Abu Dhabi, uno de los EAU. Su nivel debe andar por el de un 2ª B español de los malos, siendo generosos, aunque es verdad que pasta les sobra: se calcula que el moromierda que los preside, Mansour bin Zayed (también dueño de IPIC) tiene una fortuna de 23.000 millones de dólares (“23 billones”, dice el redactor; uno de esos que se pasó 5 años en la facultad de periodismo). Claro que nadie quiere jugar en esa Liga de mierda.

Huelga decir que el partido es como mucho un calentamiento, y Ten Cate incluso ha confesado que sus jugadores se piden al Madrid en la Play. Todo lo que no sea meterles 4 o más es que hemos salido a dormir. Comentar que toda la plantilla tiene el alta médica, por lo que Bale podría jugar. Desde luego es una buena ocasión para que recupere sensaciones.

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Hay que preparar el pito


Muchas pelas, pero las porterías están a tomar por culo.

El Madrid es el club que más fascina del mundo, y no por ningún motivo especialmente esotérico, sino porque es el que más gana. Una cosa especialmente interesante es que no lo hace siguiendo un método realmente estándar o reconocible. Los simplistas dirán: “gastando mucho dinero”, pero los últimos tres lustros nos han demostrado que el dinero tan sólo te abre la puerta de la élite, ni mucho menos es la receta para ganar. El Madrid, incluso a veces haciendo las cosas horriblemente mal, y con esa herida de 32 años sin ganar su Copa de Europa, de algún modo se ha convertido en el favorito de la fortuna, y el emparejamiento con el PSG parece encajar en esa delicada alquimia que conduce a la gloria.

Efectivamente, los jugadores blancos tienen una psicología extraña, en la cual la confianza es el peor enemigo (la ya mítica “relahación”), y tan sólo los retos supremos (y los esfuerzos puntuales, por qué no decirlo) parecen motivarlos para sacar su extraordinario potencial. Este curso no hemos visto un buen Madrid, y cruzarnos con un equipo mediano o pequeño habría inducido a los nuestros a salir con la guardia baja y a medio gas, con previsibles y catastróficos resultados. Sin embargo, el cruce con el PSG, el club más manirroto del mundo, los mantendrá en tensión no sólo durante la eliminatoria, sino hasta que llegue esta. Fiar todo a la Champions sería demasiado peligroso, y es de esperar una fuerte pugna por la Liga (al menos si se gana al Parcas). De nuestros potenciales rivales en octavos, tanto el Shitty como el PSG eran estímulos ideales para nuestros displicentes muchachos.

El cruce, por el contrario, es una faena para el club parisino. Aspirante a la final, lo único que necesitaba era confianza, debido a la catastrófica eliminación del año pasado y a jugar en una liga de segundo nivel. El choque con el bicampeón trunca todo eso: saben que es el equipo que mejor compite en Champions, y las dudas van a asentarse en su interior, aunque no dejarán de asegurar lo contrario. Incluso un reencuentro con el Barcelona habría sido más deseable, por el lógico afán de venganza. Otro factor que nos favorece es jugar la vuelta fuera, lejos del apelmazado ambiente del Bernabéu, como se ha demostrado en numerosas ocasiones. No encajar en la ida bastaría para tener la eliminatoria muy de cara.

Así pues, aunque parezca ilógico, el Madrid ha salido bien parado del sorteo, e incluso diría que puede pasar con relativa facilidad. Que vaya preparando el pito, que hay que dar caña al nuevo rico.

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Por el zulo te la brinco

Rappol

De resaca sobre resaca vi la línea Marcelo-Nacho-Vallejo-Achraf y después de acongojarme pensé quién era el delantero del Sevilla. Como no viniera nombre alguno a mi mente, resultó que Nacho marcó el 1-0 a los dos minutos. Y luego lo que vino fue un vendaval incontestable de juego y verticalidad como no se veía desde la Supercopa. Macho, hembra, vaya repaso se dieron en sus partes aprovechando la absoluta pusilanimidad de La Palangana. Inaudito. Qué pim pam pum. Qué gustazo de partido.

Vamos con Gasensio. Bien. El chico tiene una cosa que es brutal. Nada de aparato. Es una plasticidad tal jugando al fúmbol que si Miguel Ángel viviera le haría estatuas de mármol sin parar. Sinceramente creo que ha dejado de beber ron o ginebras sevillanas mierdas y se ha pasado al licor fino, rollo francés… Es un fenómeno histórico que hay que empezar a saber mostrar. Hay un punto, que es el balón, y a partir de ahí se mueve todo junto. Se ve cuándo va a fallar porque algo en el conjunto no te cuadra. Pero cuando se manifiesta la armonía, es una preciosidad ver cómo hace todo, ya sea un regate, un pase, o la simple e inocente carrera de una odalisca con una motosierra de las de trapasar líneas. Partido mágico de Gasensio, que así se quedará hasta que abandone definitivamente sus jornadas gaseosas.

Luego qué. Gente corriendo con criterio. Alegría. Ganas de ir siempre a marcar. Cero especulación. Y buena suerte, también. Como con el penal. ¿Habremos alcanzado el primer momento Pintus? Probablemente. Y por ahí se ganan décimas de segundo y confianza. Justo lo que necesitamos para vernos con los culerdos. Porque hace no tanto ya se lo hicimos bien y sin tener que robarles el móvil.

Vamos nenes.

El Socio

Yoyalo que el equipo iba en línea ascendente, tanto en físico como en juego (en realidad, lo segundo depende directamente de lo primero), y ayer todas las piezas hicieron clic, permiténdonos arrollar al Cerdilla como si estuviéramos jugando contra alevines. Hasta Benzemalo carburaba perfectamente, catalizando -esta vez sí- el juego, aunque más tarde hizo honor a su fama de fallón. Cuentan los que saben ver el fúrbol que Kovachiche fue muy importante, y no seré yo quien los contradiga. Fue bonito el gol de moromierda Asraf, quien definió muy canónicamente por el palo largo llegando por banda. ¿CR? Está cada día más cerca de hacer su medio temporadón anual, el que le da Balones del Loro; poco lo desconcentró la celebración.

Es una regla no escrita que cuando un equipo arrasa en la primera parte, es mucho más laxo en la segunda, y así pasó; nos quedamos un poco a medias, haciendo el anal pero no el vaginal, si bien eso no desvirtúa la excelencia vista en la primera parte ni lo bueno que promete traer.

¿Qué toca ahora, poner siempre a estos once? No, primero porque el fútbol no es matemática y segundo porque había dos indiscutibles ausentes, pero el partido debe servir para entender la amplitud de la plantilla y para actuar en consecuencia. Creo que el Mundialito caerá con mucha facilidad, y que tenemos una gran ocasión de ganar bien el clásico, con todos los beneficios que ello traería.


Todos somos Franks.

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– Real Madrid: 5 (Nacho, Reynaldo (2, 1 de pen.) Toñi y Moromierda)
– Cerdilla: 0
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Mándril News

– Hoy toda la tribu mandril estará pendiente de la tele o de internez para saber quién será nuestra víctima o nuestro verdugo en los octavos de final de la Chempions. La verdad es que el Besiktas parece un caramelito mu rico, pero estoy empezando a dudar. Al fin y al cabo, un emparejamiento con los turcos significaría automáticamente relahación, y eso es lo ultimísimo que necesita este equipo. ¿Que nos enculan en la Liga? “Da igual, nos ha tocao el Besiktas”. ¿Que nos dan hamor en la Copa? “No importa, estamos a 5 partidos de ganar la Chempions”. Todo eso es peligrosísimo, amigos, porque cuando por fin llegas a la eliminatoria (que va a ser casi en primavera), descubres que el caramelito está envenenado y te vas ATPC (Cuenca). Puede que me arrepienta de decir esto, pero casi prefiero el equipo más chungo, y que salga el sol por Antequera. Que los chavales se tomen cada partido hasta la eliminatoria como un entrenamiento tipo Rocky y lleguen el culo bien apretado. Sí, amigos, quiero a la Pepi.

– Cristiano recibió ayer su quinto Balón del Loro en la Torre Infiel. Es el segundo que gana desde que vuelve a otorgarlo France Football (que prima principalmente los títulos) y supone un muy buen empujón promocional para el club y para el propio jugador (aunque esperemos que no se compre otro niño para tener uno por Balón). Yo me alegro principalmente por toda la gente mala a la que esto le da rabia; que se jodan mucho. El resto de la lista de nominados es bastante arbitraria y “random”, pero bueno, hay que tomarla como lo que es, una coña marinera/futbolera.

– El Mándril va de culo y cara al viento en Euroliga, y no parece que hoy sea el día para enderezar el rumbo. El incombustible Oly nos recibe dispuestos a hacernos un griego, y aunque sería todo un pelotazo ganar en su cancha, sinceramente no lo veo. Ignoro en qué momento se nos jodió el basket, pero se ha perdido por completo la dinámica ganadora, y las lesiones son una excusa demasiado fácil. La eliminación es una amenaza muy real, pero si el equipo quiere recuperar credibilidad hoy tiene una oportunidad cojonuda. Igual si miran a las chirlis se animan…

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Hestadístykash

El partido de esta noche servirá para que nuestros muchachos intenten mejorar sus estadísticas goleadoras, que andan un tanto chcuchurrías. Aunque la temporada está siendo un poco mierder, al final es un gol es un gol, y nadie se acuerda si lo marcaste en un partido decisivo o cuando ya estaba todo el pescado vendido. La cosa sería más fácil aún si el Dorkmund no se jugara nada de nada, pero aún no tiene cerrado su pase a la Uropa Lij, así que no se dejarán ir del todo. Ahora, como el Tota vaya ganando con claridad al APOEL puede que se relahen.

Por este tema de la estadística (que importa a las figuritas más de los que parece) espero que salgamos con un equipo bastante estándar, pero cuando falte media hora bien podría haber un triple cambio y aparecer elementos más exóticos, tipo Caballos, Llorente y Theo. ¿Bale? No entra en la convocatoria, pero dicen que reaparecerá en el Mundialito, en plan mesiánico; abracemos su Fe. Y al acabar el encuentro, llegará lo más divertido: la yshteria desatada al especular con quién será nuestro rival de Octavos. Todo un clásico.

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