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Fans Wars – Episodio MMMXXVI

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Concurso MILF del Año 2015

MILFs
What a MILF Inc. & Tutti Putti Entertainment presentan el certamen…

MILF OF THE YEAR 2015

Llega con un poco de retraso, como Messi (risas del público), pero ya está aquí el concurso predilecto de todos los fansistas. Tras escudriñar los cuatro confines del globo, vuestro amigo y anfitrión el Socio os propone a 12 candidatas 12 para que una de ellas sea declarada la MILF más cachonda, más deseada, más apetecible, de todas las que desfilaron por la vida pública durante el año anterior y el principio del presente. Sin más dilación, veamos a las espectaculares candidatas.

Las hispanoparlantes
Silvia Álava
Sesión fotográfica con Silvia Alava para el libro 'Queremos Hijos Felices' el 11 de Octubre de 2014, en Madrid, España.

Esta madrileña está licenciada en Marketing y Comunicación, y posee un diploma de estudios avanzados en Psicología Clínica y de la Salud. Además, es muy mona, tiene las tetas muy gordas (aunque intenta disimularlo) y una voz que pone tó berraco. Con tales credenciales, es obvio que tenía que convertirse en psicóloga mediática, y además de aparecer frecuentemente en TV y periódicos, escribe sus propios libros sobre psicología infantil, tales como “Queremos hijos felices” (alias “Queremos hacerte un hijo”). ¿Está casada y con descendencia? Hombre, si tuviera que apostar metería bastante pasta a que ya le han hecho uno o dos bombos. Y si no, de qué iba a escribir sobre niños. Podéis seguir sus aventuras en su página web.

Galería de Silvia Álava.

Carme Barceló
carma

Todos conocéis a Carma: es culé, muy culé, y medio separata (que es la corrección política catalana del siglo XXI). Saca pecho (tetas) cuando el Brasas gana y pone morritos cuando pierde, o cuando el Madrid gana algo, que le jode igual o más. Todo indica que es una verdadera leona, y además yo estoy convencido de que lo que más anhela en la vida es un buen rabo madridista metiéndole un 5-0 todas las noches, hasta hacerle berrear “¡¡Viva España y la Guardia Civil!!” Tampoco es que sea una modelo, pero la metemos en el concurso por el factor morbo y por ser una auténtica MILF, tal como ha acreditado en su cuenta de twitter (la que supuestamente había cerrado por amenazas).

Carma indignada.

Salma Hayek
salma

¿Os tengo que explicar quién es Salma Hayek? No, ¿verdad? Saltó a la fama con “Abierto hasta el amanecer”, hace unos cuantos añitos, y desde entonces ha deleitado al mundo con 1,57 metros muy bien estructurados, especialmente en la parte de las mamellas. No ha estado en muchos exitazos, pero ha tenido una buena carrera (a mí me gustó bastante en Dogma). Es la participante más veterana de esta edición (¡49 años!) y retrasó mucho la maternidad, casándose de penalti con el megaricacho franchute François-Henri Pinault (preguntad a Reus quién es). Tras la boda, y recién cumplidos los 41, dio a luz a su única hija, Valentina, que es bastante fea, la verdad (mala suerte). Después del parto se quedó bastante hinchadota, pero finalmente recuperó su célebre figura. Uno de sus pocos defectos es ser amiguísima de Penélope Cruz.

Fotos recientes de la Salma.

Laura Rius
rius

Por supuesto, siempre hay que meter a alguna presentadora de TVE, y esta vez he querido incluir a una que no es muy conocida, pero que es un escándalo de mujer. Se trata de Laura Rius, que trabaja desde hace años en “el ente” haciendo labores de presentadora y reportera para todo. Parece muy buena tipa, pese a ser catalana. Es más bien flacuchenta, pero muy bien proporcionada, y con un morbo tremendo. Vaya, para entender lo que es Laura Rius sólo hay que ver este vídeo. El que no quede convencido, que se arranque los ojos y los huevos. Tan multiusos es, que ya la meten hasta en programas infantiles.

Laura en Los Lunis.

Tamara
tamara

La verdad es que este año había reservdo un lugar para Inma Cuesta, pese a ser un tanto progre, pero tras darme cuenta de que además era profundamente gilipollas y AntiMILF, decidí descalificarla y darle su lugar a Tamara (siempre se añade “la cantante”). La verdad es que nunca fui muy de Tamara, por parecerme un tanto sosa y carapán, pero parece que superada la mágica edad de los 30 (tiene 31 ahora) ha adquirido un apetecible tono MILFístico y, dato inapelable: tiene nada menos que CUATRO churumbeles, pese a lo cual sigue grabando como siempre. Al parecer un efecto positivo de la maternidad es que le han crecido las mamellas. ¿Tamara? Claro que sí.

Uno de los últimos vídeos de Tamaralacantante.

Johana Amaya
johana

No puede pasar un año sin que incluya a una colombiana, y este año la elegida es Johana Amaya, que actualmente presenta las noticias de la noche en RCN, la cadena más importante del país. Pese a sus facciones juveniles, Johana es inconfundiblemente MILF, y además aporta al moticiero esa cualidad no demasiado frecuente: la clase. Su programa de noticias, que copresenta con un maromo random, tiene una estructura similar a los españoles: empieza detrás del escritorio como busto parlante y luego se pone en pie y se pasea delante de un pantallón con gráficos para que podamos verla a ella y al modelito escogido para ese día (momento paja). Toda una joya del panorama televisivo colombiano, donde hay que competir incluso con Misses Universo.

Johana espectacular en Noticas RCN.

Las raroparlantes
Sophie Ellis-Bextor
sophie

¿A quién puede no gustarle Sophie Ellis Bextor? Sólo a alguien profundamente guei, sin duda. (¡Un momento, también le gusta a los gueis!) Esta morena de rompe y rasga irrumpió en la escena musical británica en el año 2000 con el disco “Read my lips”, una adición más que bienvenida al género del pop electrónico bailable. Desde entonces lleva 5 LPs y va a sacar el sexto, todos la mar de escuchables, con temas tan bacanos como Murder on the dance floor, Lover o Heartbreak (Make me a dancer). ¿Es Sophie una genuína MILF? Sin duda alguna, merced a sus 37 añitos recién cumplidos y los 3 churumbeles que ha traído al mundo. ¿Su gran pega? El tatu de camionero que exhibe en uno de sus brazos. Quizá es para no parecer demasiado perfecta.

Sophie dándolo todo en Yakarta.

Rose Byrne
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Rose Byrne es un pibón, y el que diga lo contrario es maricón e hijo de puta. Además, tiene una carrera cinematográfica y televisiva bastante completita, con hécsitos como “Damages”, “28 semanas después”, “Bridesmaids” y mi favorita, “Annie”. Rose no sólo es extremadamente bella y distinguida, sino que viene de una larga estirpe de beldades australianas, tales como Olivia Niuton-Chon, Caili Minoug y Nicol Kidman. Hace poco más de un mes, entró de pleno derecho en el panteón MILF teniendo con el actor Bobby Cannavale su primer bebé, al que pusieron el elegante nombre de… Rocco Robin.

Galería de Rose Byrne.

Jennifer Connelly
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¿Hace falta presentar a Jennifer Connelly? Protagonista destacada de nuestras pajas desde hace ya décadas, la mayoría la vimos por primera vez en “Laberinto” junto al finado David Bowie. Poco después, en los 90, aparecía en “Rocketeer” con todo su contundente físico felizmente desarrollado. Lo curioso de Jennifer es que consiguió trascender su carrera de “hídola” infantil/juvenil para lograr una trayectoria de lo más sólida, e incluso ganar un Toscar en el 2002 por “Una mente maravillosa”. 45 años la contemplan, está casada con el muy cool Paul Bettany (alias La Visión) y tiene 3 niños. Hace poco la vi interpretando a la mujer de un guarrete Bradley Cooper y estaba ya un poco ajada, pero seguro que va a sacar muchos votos porque aquí hay mucho pajillero nostálgico.

Fotos recientes de la Connelly.

Asma Al-Assad
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Asma es siria pero pija, pija, pija. Sus progenitores, originarios de Homs, vivían en Londres cuando vino al mundo en 1975, papá cardiólogo y mamá secretaria de la embajada siria. Estudió en el Queen’s College, siendo la primera de su promoción en Economía, Matemáticas, Informática y Literatura Francesa. Luego pasó al King’s College, licenciándose en Informática y diplomándose en literatura francesa. Habla con fluidez árabe, sirio y francés (adivinen cuál se le da mejor). Seguramente nunca haya tocado a un pobre, ni puta falta que le hace. Trabajó para el Doische bank y luego para Yeipi morgan, tras lo cual conoció a Bashar en la embajada, y el resto es yshtoria. No sólo es guapa, rica y elegante, sino que es la mujer de uno de los dirigentes más odiados por los giliprogres del mundo, lo cual le da puntos extra. Tiene tres hijos: Hafez, Zein y Karim, así que seguro que es del Madriz.

Galería de Asma.

Ivanka Trump
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Hablando de dirigentes odiados, aquí tenemos nada menos que a la hija del gran Donald Trump, próximo presidente de los Estados Unidos de América (Trump, por siempre, será mi presidente). Este piborronaco cuenta con 34 años y su madre es una de las esposas de Donald, la checa Ivana Zelníčková. Se licenció cum laude (a quién le sorprende) en Economía por la Universidad de Pennsylvania, ha sido modelo y presentadora de TV, y tiene su propia línea de bolsos y zapatos. Actualmente trabaja en las empresas de paparl, y ha dicho sobre su familia: “Miro a mis hermanos y a mí misma y me siento, bueno, muy orgullosa de que nadie… sea un drogadicto, o un mujeriego, o esnife coca”. Ea. ¿Su único defecto? Que está casada con un puto judío y se ha tenido que convertir. Actualmente tiene 3 niños.

Galería de Ivanka Trump.

Melissa Bachman
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Melissa Bachman mola por dos razones principales: es una morena no muy guapa pero jamona, y desde que era una niña su mayor sueño ha sido cargarse cualquier bicho que pueda abatirse con un arco o una escopeta. Heredó tan bella afición de sus padres, que se la llevaban de caza cuando tenía apenas cinco añitos. Al cumplir los 12, tuvo que pasarse un año haciendo flexiones hasta que por fin fue capaz de levantar un arco de caza de 18 kilos, sin duda un gran momento en su vida. En el instituto batió récords locales de salto con pértiga, y fue capitana de los equipos de atletismo y de oratoria, además de tocar el saxofón en la banda y ser Girl Scout. Se graduó magna cum laude (¿sorpresa? no) en lengua española y periodismo audiovisual. Desde entonces presenta programas de caza en los que da muerte a toda clase de alimañas. En 2013 soliviantó a la Generación Bambi subiendo a Facebook una foto con un león cazado legalmente en Sudáfrica, lo cual provocó todo tipo de protestas y peticiones para que la ahorcaran en alguna plaza pública. Sin embargo ella ha seguido tan fresca, tirando flechas a troche y moche. Aún no la han preñado, pero ya caerá.

Melissa en acción.

¡Ya sólo queda calificar a estas excepcionales damas! Los resultados, en una semana.
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A una victoria de Mil-Ano

Mordred

El Madrid jugó bien, a la altura de una Semifinal, contra un rival que defendió bastante, de ahí sus casi nulas ocasiones, más bien cero, pero Benzema no estaba para este día ni bajo estas condiciones de Pelelelismo en el adversario. Jesé sí estaba. Fracasamos en el pase largo/medio, pero destacamos más en pase corto. Hart milagrero. Nuestros delanteros mediapuntas, precipitados. Salvo eso, todo en orden. Bale me gustó, el único junto al LupasV desmarcándose, moviéndose, etc. En la primera parte, mucha parsimonia del equipo con balón, poca profundidad… pero la segunda parte me gustó, mucho fútbol y mala suerte de cara a gol o que faltaba el bicho en ese remate de Pepablo.

Kroos completó otro de esos partidos poco apreciados por los piperos, pero que siempre son de gran desgaste. Recorrió mucha distancia, acertó en el 96% de sus pases y aunque guardó la ropa junto a Modric y Casemiro demostró que sigue siendo muy necesario. Jugar con él os parece mal, pero sin él os parecería estar en el infierno. Modric lo mismo, siempre ocupa un lugar necesario. Son dos jugadores que acumulan intervenciones individuales que suman para el conjunto. Teniendo jugadores así, sumados a individualidades superiores en Europa, siempre me parecerá cuestión de saber defender BIEN el que ganemos títulos importantes como la Champions y la Liga.

Ang-L

Fuera de toda tirria, me ha parecido un golpe de suerte que se haya lesionado Cristiano, por la sencilla razón de que en su puesto salió Tio Lucas, que pudo estar algo pendiente de la banda izquierda defensivamente. Marcelo lleva unos partidos que ya no sabe ni sacar el balón jugado desde atrás. Tampoco defiende. Y no hay posibilidad de poner a otro, bien. Carvajal y Pepe estuvieron bastante serios en defensa. El primero no subió mucho, y por ahí nos resentimos bastante en ataque. La orden parecía bastante clara: “lo importante es no recibir gol”. Yo hubiera preferido que hubiéramos salido en serio a por el gol, pero me da a mí que la gasolina no está a tope.

Modric empezó el partido en su línea de últimamente, fallando pases fáciles, pero en el segundo tiempo espabiló un pelín y repartió más juego, coincidiendo con el momento en el que la Tita directamente decidió borrarse del partido. La Tita y la Vieja tienen la fea costumbre de no moverse de la línea del centro del campo, donde también anda Casemiro cuando ataca, creando un hueco de 20 metros entre ellos y nuestros delanteros. Tenemos ciento y la madre mediapuntas, y ninguno mediapuntea. Se pasó medio partido ahí Bale, y el otro medio Tio Lucas.

Keylor (muy seguro), Bale, Casemiro, y un escalón por debajo Lucas y Carvajal, son los únicos que están al nivel de lo que se le pide a un jugador profesional. En la punta opuesta Marcelo, Kroos y Jesé. Lo de este último especialmente sangrante, porque salió en el medio tiempo, y en el minuto 50 ya no corría. Trotaban los del City a 2 metros suyos con el balón, y él miraba mientras imitaba los andares de Cristiano, pero habiendo metido algún que otro gol menos. En cuanto se vaya del Madrid, espero que este año, no será titular ni en el Maccabi de Caer típico de las ligas municipales. Benzema medio lesionado tuvo una y la mandó directa a su futura celda.

La nota positiva del partido, que el City tuvo una ocasión de gol, a balón parao. Silva se fue lesionado cuando tenía que haberse ido expulsado (si la que hace, la hace Pepe, está en la cárcel hasta Florentino). De Ramos no he dicho nada porque su labor fue únicamente la de repartir balones por todo el campo. Aleatorios.

Tío Bluffcas

Viendo el panorama, con lo de ayer nos llega y nos sobra para ganar la Undécima, pero joder, cuánta mediocridad; dan ganas de pasarse al badminton. Disculpad que sea tan romántico y tan gilipollas y pida algo más. Y es que llevo toda la puta Champions esperando a ver un partido realmente grande del Madrid. En la fase de grupos porque jugamos con el Torrelodones y contra el único grande, el PSG, hicimos dos partidos bastante mediocres (el de casa directamente vergonzoso). Contra la Roma tampoco es que fuera muy brillante la cosa. Así que me dije: “Bueno, a ver si en cuartos”. Luego en cuartos contra el Villalobos pasó lo que pasó y me dije: “Bueno, a ver si en semis jugamos por fin ese partidazo”.

Ahora veo que me toca esperar a la vuelta de semis, en la que seguramente pasaremos a base de pegada y poco más. Y tal como discurre la cosa, me veo ya esperando a los últimos 10 minutos en Milán para ver al Madrid jugando a eso que normalmente conocemos por Fútbol. La Décima fue grandiosa en muchos aspectos. Los partidazos contra Schalke y Bayern, y esos minutos mágicos contra el Paleti, con el recuerdo además reciente de aquella Copa ganada al Farsa. La Undécima en cambio va camino de ser, si se consigue, la orejona más mediocre de la historia del Madrid. ¿Que vale igual? Puede que para vosotros, para mí no.

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– Los Pitufos: 0
– Real Madrid: 0

Incidencias: Otro exitoso desplazamiento de la Grada Fans RMCF. A algunos no les gusta porque no llevan cadenas y puños americanos en el autobús.

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Hay que marcar, cueste lo que cueste

city

El Madrid se ha desplazado a City, para disputar en el Etijarl Stadium nada menos que la semifinal de la Champions. Las semis son como un gran portón con un letrero que dice “pasa, aquí está la final”, pero lo cierto es que resulta terriblemente difícil traspasarlo. Cinco veces hemos llegado hasta él en el último lustro y nos hemos estrellado cuatro, incluso cuando parecía que lo teníamos a huevo, como contra el Bayern de Hénkens. Cierto que Pierdegrini es muy loser, pero la cuestión es no ganarle en loserismo. Por el prestigio del club, es crucial no flaquear, cruzar el portón y llegar a la final de Mil-Ano.

Llegamos con varios tocados: a Cristiano le duele el fistro de abajo, Benzema tiene un amatoma chechual y Carvajal sufre desprendimiento de sobaco. Esto es una putada porque obliga a Zidane a pensar, y encima por partida doble: primero tiene que pensar si alinearlos o no, y si sienta a alguno tiene que pensar cómo debe jugar el equipo tras los cambios. Cierto que ya tuvo que cambiar su idea inicial cuando llegó, pero una vez decidió que necesitaba un medio centro ya sólo le quedó decir “salgan y diviértanse”. Ahora, si cambia alguna posición, tendrá que decir “tú haz esto, y tú haz lo otro”, y será un coñazo (eso contando con que le hagan caso).

Sé que algunos madrilistas temen que la banda izquierda del Madrid no esté bien cubierta. No hay que temer: Marcelo, un hombre ya muy experimentado, sin duda se habrá mentalizado a tope para esta cita y saldrá a tope tanto en físico como en concentración; y si no que se dope, que para eso hay barra libre en el fúrbol. Por los demás, los ojos estarán puestos en Bale, que es el único de la Bibisí que llega totalmente sano (¡qué paradojas!). Sería bueno que se convirtiera en el hombre decisivo de unas semis, que para eso costó tantos minolles.

Si algo nos enseñó el partido de Villalobos es que uno no puede volver muerto del partido de ida; un gol vale su peso en oro y ha de ser el objetivo principal del equipo, aunque lo fundamental es no necesitar una remontada hépica en el Bernabéu. Por ello, voy a dar una serie de resultados y sus respectivos valores:

Empate a 0: Resultado bueno.
Empate con goles: Resultado de puta madre.
Victoria por cualquier resultado: A Tsibeles.
Derrota 1-0: Se puede vivir con ello.
Derrota 2-1: Resultado aceptable.
Derrota 2-0: La cagamos, Luis.
Derrota 3-1: En piores plazas hemos toreao.

Ya veis que el único resultado realmente puto es perder por 2 o más, y que marcando casi todo nos vale. Por tanto, hay que conseguir un gol, un puto gol. Nada de “esto es un partido de 180 minutos” y mariconadas similares: ataque jibaku de ese, carga a calzón quitao y golpear hasta que caiga el chicharro. Ese golito que bien puede valer una final.

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Poco cerebro pero mucha cabeza

enacid

La Relahación de los primeros 10 minutos fue vergonzosa. Seguro que no salen así frente al City. Pero claro, el prolequipo no puede romperte el ano, porque es un equipo de barrio, unos maricas, unos mierdas… Y pam, 2-0. Y Gaylord con cara de ¿Kapasao? Y Lalilo con el tufillo de que lo piran en Julio. Luego está Kova el Terrible, que no sé que pasa, pero no había conexión con él y la defensa. Sacar el balón jugado desde la defensa es más difícil que una terapia electrohormonal para curar la homosexualidad. Está claro que las críticas del Bernabeu provocan Sahinitis en todos estos que venían como estrellezuelas. Menos mal que el Galés ha entendido que si no está Yitán él es quien manda y da igual que sea por la derecha o por la izquierda. He rules, se la saca, dos pollazos a la calva del Bep de baratillo y au revoire. Nos hace falta un delantero nivel Cacharrito para cuando Le Prisonnier no pueda jugar. Jesé ya puede reclamar el puesto vía Marca que aun así lo tiene muy jodido. Cesión al Betis y si no puerta. Marcelo se pasó de eyaculina. Iba como un tarado sin medicación.

Custer

Dinámica Positiva con Pico de Forma en Flor en el Culo. Eso es hoy el Real Madrid. Parece increíble que se pudiera no ya remontar sino directamente jugar con gente como Danilo, Varane (está desquiciado), Tita Pili (no está), Isco (ya mismo está en el Arsenal), Benzemá (ya mismo está en la cárcel), Kovacic (suele estar en la grada), Jesé (está gorda), Modric (está con la Tita) y gente así (¡Hola, James!) pero cuando se está en Pico de Forma en Flor en el Culo puede pasar cualquier cosa, como lo de ayer, que merendamos líderes y lideresas.

¿Qué puede pasar en City? Con Dinámica Flor en el Culo Positiva no veo motivos para estar desconfiantes. Es la típica Dinámica amparada por Santa Potra que, si bien hecha (y al igual que Patada Grulla), resulta muy difícil de defender. Bueno, pues ahí estamos… con el señor Miyagi y en las Semifinales del Campeonato Local de Kárate… No podemos decir que no haya hematomas. Hay jugadores con hematomas en los conductos bucales… ¿Nos follará el Cobra Kai? El señor Miyagi tendrá que emplear Técnica Palmada Mano para calentar los finstros diodenales de más de uno… En resumen: aspiramos a todo.

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– Rollo Vallecano: 2 (Embarba y el obrero)
– Real Madrid: 3 (Bale (2) y Lucas Grijánder)

Incidencias: No se cayó el estadio.

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asamblea

Elecciones a representante, por El Socio

Hoy se celebran las elecciones a socios representantes (antiguamente compromisarios), y quiero escribir unas líneas para informaros sobre su contexto y conminaros a aquellos que sois socios a que vayáis a votar. Las elecciones suelen ser un acontecimiento plácido y sin mayor novedad, pero este año se han convertido en otro campo de batalla dentro de la lucha por controlar el club. Así, entre los candidatos a representante encontramos tres grupos: los no alineados, los afines a la presidencia y los antiflorentinistas. Veámoslos más en detalle:

No alineados: Son principalmente los que se presentan a todas las elecciones, generalmente gente de edad avanzada. Lo hacen ya por costumbre y salen porque les votan sus amiguetes que tienen el abono cerca, pero a menudo ni se molestan en ir a las asambleas (por eso las asistencia no suele superar el 50%). Para ellos ser representante viene a ser un símbolo de status más. Cuando los llamo no alineados no es que no sean florentinistas (de hecho la vasta mayoría lo son, o del presidente que haya), pero no están afiliados a ninguna asociación, exceptuando sus peñas.

Afines a la presidencia: Básicamente, miembros de Primavera Blanca y de peñas grandes como La Clásica o 5 Estrellas. Como sabréis, Primavera Blanca, asociación a la que pertenezco, ha sido el único colectivo capaz de dotar de un discurso inteligente e innovador al madridismo contemporáneo, y entre sus logros se cuenta ser uno de los principales artífices de la Grada de Animación, que de forma lenta pero imparable está cambiando los paradigmas de esta actividad en el Bernabéu. Sus relaciones con la presidencia son cordiales porque se considera que éste es el camino más propicio para cambiar el club desde dentro, pero esto no significa que PB sea un altavoz del florentinismo. De hecho, dentro de poco presentará una innovadora propuesta muy alejada de lo defendido tradicionalmente por FP.

Antiflorentinistas: Este grupo es un batiburrillo formado por tres grupos principales: restos de Ultras Sur, asociaciones tradicionalistas/casposas (Valores del Madridismo y Plataforma Blanca) y el grupo Prisa, que esponsoriza a las citadas asociaciones y al bufón oficial de toda la facción, el bombero torero. El grupo de jirones de Ultras Sur, coordinado por Queipipero, adopta distintas denominaciones, pero siempre tiene a los mismos elementos detrás; como asociación se llama “SRM (Socios Real Madrid)”, como grupúsculo de agitación gradera “Movimiento Ámbar” y como plataforma para las elecciones “Compromiso Blanco”. Su objetivo máximo es derribar a Florentino, condición imprescindible para cumplir el punto principal y no confesado de su “programa”: la vuelta de los neonazis a la grada del Bernabéu.

Llamo a los socios fansistas a votar (sé que sois varios cientos) porque, aunque el club es presidencialista y las resoluciones de la asamblea se suelen aprobar por abrumadora mayoría, tener a un grupo abultado de radicales y adláteres en la asamblea supondría un elemento de desestabilización e intoxicación importante, convirtiendo las asambleas en una charlotada y un altavoz para estos elementos indeseables. Soy el primero que desea una transición del florentinismo hacia una alternativa innovadora e ilusionante, pero estos personajes supondrían justo lo contrario: un retroceso a nuestras épocas más oscuras y superadas. Por todo ello, os animo a que hagáis el esfuerzo de acercaros al Bernabéu y busquéis a los representantes de Primavera Blanca, quienes os indicarán los nombres de sus candidatos y os ayudarán en todos lo relativo a la votación. Confío en vosotros.

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Regreso a la Kúpula del Trueno

vallekas
Aquí ya dropearon la bomba.

Hace algo más de un año, me desplacé junto con otros abnegados madridistas para ver a nuestro equipo en la Kúpula del Trueno, ese dizque Estadio situado en medio del Páramo madrileño, también conocido como Vallekas. El estadio del Rayo puede considerarse desde diversas perspectivas: a algunos les parecerá un entrañable vínculo con el fútbol de barrio y los recintos anteriores al Mundial 82, y para otros será una sentina que debería ser derribada, aplanada y sepultada bajo varias toneladas de tierra y cal viva. Aparte de su fealdad y semirruina (pero tranquilos, si hay que reformar lo paga el estao), se le suelen reprochar sus reducidas dimensiones (en el límite reglamentario), que dificultan notablemente desplegar un fútbol de élite, pero el Madrid Imperial está obligado a ganar ahí para culminar esta remontada que el destino le ha asignado.

Desde luego, no existe gesta sin inconvenientes: A Cristiano se le ha desgarrado el fistro vaginal y Bale, el Regional de Cardiff, ha recaído de su sahinitis, tras desoír la recomendación médica de menearse lo menos posible en la vida civil. No importa: la plantilla (voz de Ruiz Mateos) es amplia, magnífica, grandiosa. Debe darnos para aplastar a un Rayo Jemezano que se llevó 10 chicharros en la ida, y que ahora se comenta nos está preparando un partido “truampa”. Pues nos suda los cojones: en lo que a mí respecta, podemos y debemos meterles 6 o 7 más, que al fin y al cabo es la rutina de este equipo ante los grandes. Un tal Miku ha esgrimido la retórica del obrero contra el rico, que ya cansa y mucho; los ricos también lloran, y hoy van a ganar porque tienen una misión sagrada. Además, nosotros también contamos con representantes paradigmáticos de lo barrial y el lumpen, como er gran capitán.

Cierto que la jornada no parece nada propicia para remontar puntos, sobre todo al Aleti, que muestra una irritante solidez en su casa, pero nadie sale con los puntos ganados; el Brasas, por su parte, está definitivamente horadado por la queirocitis, y podría volver a colapsarse en cualquier momento. Así pues, ganemos y esperemos como buitres (o como gallinazos, las aves carroñeras emblemáticas de Medellín). No necesitamos otro héroe, no necesitamos otro corazón valiente, sólo tres putos puntos y que los demás cabrones fallen.

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WPMessenger