Blues de Jesé

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Jesé está triste, ¿qué le pasa a Jesé? Primero se quejó amargamente de su falta de minutos esta temporada y de que lo sacaran apenas unos segundos contra el Elche. Luego parece que Carlotto Ancholotto se comprometió a alinearlo más, y de hecho lo hizo ante el Villarreal, quizá incluso a destiempo, ¿y qué pasó? Que vimos a un Jesé lamentable: Perdido, fallando un gol prácticamente a puerta vacía y dando pases de amateur; ¿pasado de peso, incluso? Parece que se hubiera desmotivado y hubiera renunciado a entrenar como es debido las últimas semanas.

A Jesé lo lleva Ginés, y ya sabemos lo que pasa con este hombre, siempre llamando a la puerta con su particular tic-tac y diciendo qué hay de lo mío, así no podemos seguir, mira que nos vamos y tal. Claro que el Madrid es muy goloso, pero también lo era el Barcelona y de ahí se llevó a Víctor Valdés. La cuestión es: ¿qué hacemos con Big Flow (ahora Jay M)? ¿Tiene opciones reales de jugar regularmente el año que viene? ¿Sería mejor hacer «un Morata», o sea una cesión con opción de recompra? ¿Pero y si se va y luego no quiere volver? ¿Se ha equivocado Ancho en la gestión del jugador y tenía que haberle dado muchos más minutos?

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127 comentarios sobre “Blues de Jesé

  1. Yo le habría dado más minutos, claramente. No sólo a él sino a los Illarra, Chicharito o Nachos de la vida. Creo que Carlo no tiene rodado a ningún suplente y a la hora de la verdad pasa lo que pasa, como el domingo: que no valen ni «pa cascala».

  2. A mí lo de los 25 segundos en Elche me suena a castigo disciplinario de Anchelotti. Son las típicas triquiñuelas que se buscan los entrenadores para advertir a sus jugadores de que se lo están montando muy mal. Basta ver las lorzas que gasta el tal Jesé para comprender que este chico no está entrenando al nivel exigido. Cierto que su lesión fue grave pero no es menos cierto que parece molarle más un videoclip de rumba que romperse los cuernos haciendo abdominales.
    Si este chaval quiere jugar más minutos lo que tiene que hacer es cuidar su forma física porque la está perdiendo. Era un jugador explosivo y con una aceleración que hacía recordar a Ronaldo. Ahora es un calvo fondón que se gasta las pelas en cochazos que no puede permitirse.

  3. Si Chicletto no fuera un puto conservador de mierda, Jesé tendría más minutos, ¿cómo va a coger confianza el chaval?

    El Maraca apesta, pero tomando un coffee por la mañana y ojéandolo, dice lo que hay: la cúpula merengue ya no traga con la excesiva mano izquierda del italiano, falta mano dura, y es que (añado) el balance entre esas dos estados es algo que, por lo que parece, es misión imposible en el Mandril.

  4. Esto al final es lo de siempre. ¿Quién puede saber lo que se cuece de puertas para adentro del vestuario? En realidad sólo nos enteramos de rumores, habladurías y demás cháchara de barra de bar.

    Yo quiero pensar que el cuerpo técnico sabe de qué pié cojea el jugador y, por lo tanto, sabrán si el tío está dispuesto a quedarse y pelear por minutos y/o por un puesto en el equipo. O si, por el contrario, el tío se va a tocar los cojones y se va a dejar ir por la falta de motivación.

    Si es lo primero, pues que se quede la temporada próxima y a ver qué tal. Sino, pues mili a Siberia a ver si tener los cojones congelados le mete un poco de sentido común en el melón que tiene por cráneo.

  5. El Socio:
    “Prestación universal por criatura”. La criatura del pantano…

    Pues dado la catstrofica demografia de España es mas o menos la unica propuesta de Podemos con algo de sentido. Y no me refiero a eso de quien va a pagar las pensiones sino a agdo mas basico: quien va venir a rescataros del fuego, quien vendra a reparar esa infilitracion de agua si no habeis hecho lo necesario para que haya bomberos y fontaneros dentro de veinte o treinta anyos? Ademas del aliciente de que eso hara crecer las tetas a vuestras parejas. Asi que animaos, hombres! España hoy por hoy va camino de convertirse en una sociedad tanatorio. Y eso sera muy desagradable.

    Eso si. Nada de prestaciones para moros, panchitos, culés y etarras. Esos que se j..n

  6. Que manía con tener que crecer por cojones. Vamos a tener hijis, venga, que sino luego no se pagan las pensiones y no hay camareros ni bomberos. Y luego a quejarse también de que el paro suba.

  7. Joss: la página esa del Colombiano donde dicen que Casillas ha salvado 50 goles en lo que va de temporada (tras el partido del Villareal irá ya por los 75, lo menos).

    Vengo de la entrada anterior para aclararos que «save» significa «parada» en general, no necesariamente que haya «salvado un gol». Es decir, la estadística será el número de paradas que ha hecho.

  8. Lo de la mano dura y la mano blanda es lo de siempre. Son ciclos. La mano dura funciona un tiempo hasta que los jugadores ya están hasta los cojones y pasan de todo. La mano blanda funciona un tiempo hasta que los jugadores ya se ríen de todo y el tema acaba en despiporre. Es como cualquier relación cercana entre un grupo humano. Pasa por fases y es inevitable, es imposible detenerlas. La vida es asín.

    La cuestión es que esos ciclos buenos dejen títulos y duren lo máximo posible, y minimizar el daño y la duración de los ciclos chungos. Ahí es donde se ve la habilidad de los dirigentes de un club, detectando los focos del problema y eliminándolos. A veces será el entrenador, a veces los jugadores, a veces ambos.

    El tema es hallar los focos del problema. Si cambias media plantilla pero dejas a los que propician un clima anticompetitivo, el problema persistirá por mucho que cambies mil cosas. Si eliminas las causas del problema, no tienes por qué cambiar a medio equipo. Un nuevo ciclo se crea soltando lastre y creando nuevos impulsos, pero hay que identificar el lastre y soltarlo, o si no lo nuevo olerá a viejo.

  9. Es más largo -e interesante- lo que escribe Kojiro que tu entrada, socio. Qué coño, ocupa más la puta publicidad de la ADSL que estos dos párrafos que debes haber escrito mientras defecabas móvil en mano.

    Haznos un favor, implícate o deja paso a otros. Pero es que luego se te lee en Tuiter sacando pecho de la bitácora pionera underground que me meo de la risa y ves estas entradas…

    he visto posts en forocoches sobre el Madrid bastante más elaborados e interesantes.

  10. Flanker: El Maraca apesta, pero tomando un coffee por la mañana y ojéandolo

    Ojeándolo (sic) como miras por el rabillo del ojo los partidos del Barça, ¿no?

  11. Y sobre Jesé, no sé. Le veo mucho ego. No creo que sea mal chaval, pero demasiado flipainer. Necesita darse tiempo y trabajo, cabrearse por querer quemar etapas demasiado rápido le conduce a la frustración, la gilipollez y el Getafe.

  12. Jesé es muy bueno, seguramente el mejor canterano que haya visto en mi vida, también el más gilipollas y encima patrocinado por el cretino de Carvajal, por lo que si se va a tomar por culo por indisciplinado o imbécil, no le echaré de menos, aunque luego se vaya al Losernal, sea el jugador franquicia y los periodistas patrios le estén lamiendo todo el día el glande.

    A Jesé el que lo llevaba bien era Mou, que sabía que era más tonto que un votante de Podemos e impidió que subiera a una primera plantilla llena de egos a enmierdar aun más el ambiente, pero a un alienador esos detalles se le escapan.

    Otro cantar es el tema de los suplentes y la gestión que hace de ellos Ancheloto, el muy hijo de puta, no da continuidad alguna a nadie y cuando salen, todos parecen mucho más mierdas de lo que en realidad son, a Nacho y Varanne les hemos visto salir con unas dudas de cojones, cuando han demostrado que son unos centrales cojonudos, en mi opinión, bastante mejores que los titulares, de Khedira mejor ni hablo, porque me obligaréis a cagarme en vuestras reputísimas madres, y yo soy un hombre de paz.

    ¿Conclusión? Por una vez, hay que hacer caso a Custer y traerse al payaso.

  13. El_Verdadero: he visto posts en forocoches sobre el Madrid bastante más elaborados e interesantes.

    Si luego no le hacemos puto caso a la entrada…

    Lo que debería hacer es poner una foto de Jesé (a ser posible rapeando o gordo cual ballena varada) y añadir el texto: «Tema Jesé: Discuss».

    Y poner el cazo.

  14. ¿Pero cómo va a ser Lucas Silva igual que Modric? Si sólo hay que ver su físico y verlos jugar cinco minutos. La agilidad y velocidad de Modric Silva no las olerá en su vida. El brasileño es otro estilo totalmente distinto de jugador. En todo caso podría llegar a ser un Xabi Alonso.

  15. Flanker: Ellos lo tienen claro. La multiculturalidad ya no se la creen ni los progres.

    El problema basico es que el Estado de Bienestar es incomptaible con fronteras abiertas ya que vas a atraer a millones y millones de personas que querran cobrar sin trabajar. En Gran Bretaña habia un clerigo de origen egipcio que habia perdido las manos manejando explosivos en un campo de entrenamiento taliban. Pues entre pitos y gaitas cobraba unos diez mil euros al mes del contribuyente britanico y encima le pagaban el alojamiento. Encima el tio, que nunca habia trabajado y mucho menos cotizado se dedicaba a promover el yihadismo y el asesinato de infieles (los tontos esos que le soltaban diez mil euros al més). Se me olvidaba que sus hijos (y tuvo muchos) acabaron terrosristas o delincuentes. Negocio redondo. Acabo siendo deportado a EEUU por complicidad en delitos de terrortismo. Por si os interesa aqui esta http://en.wikipedia.org/wiki/Abu_Hamza_al-Masri la bio del angelito. Y aqui una foto mas fidedigna http://www.nydailynews.com/news/world/feds-radical-cleric-abu-hamza-al-masri-article-1.1737573

  16. Hay una forma de mantener un grupo tensionado y siempre con hambre de éxitos. Cortando cabezas y renovando con gente sin acomodar.

    Pero el presi es un blando y un nostálgico de mierda.

    Ozil, DiMarica, Igualín…pero tenían que ser más, Cristiana, Topo, Canelita, Khedira, Illarra…por poner.

    Nada de morirse en el club, que se mueran en otro lado.

  17. No voy a perder ni un minuto más de mi vida preocupado por el futuro de Jesé cuando aquí lo que se está gestando es una movida de cocotero que va a afectar al entrenador y a más de una Vaca Sagrada del vestuario. El Advenimiento de Kloppp es ya inminente. Todo se está precipitando para que así sea. Tal vez el Canto Final de este Madrid sea en Can Barça. Lo que está a punto de llegar es un “Nuevo Madrid de Autor” con la novedad de que esta vez el Autor será un Payaso. El Circo Volador del Barón Kloppp vendrá marcado por una carpa cuyo puntal básico será Pogba y, sorprendentemente, jugadores de no tan reconocido prestigio como los de ahora pero con Hambre porque, no lo olvidemos, en un Circo se pasa mucha hambre.
    Dicen que Reus está atado al Dortmund…y por supuesto no me lo creo. No hay nada atado en fútbol. Suele pasar que tras un gran triunfo acontece una Gran Debacle. Los jugadores se amorcillan que es justo lo que les sucede a estos…pero de pronto llega el cocotero y empieza a cimbrearse. Los cocos caerán y vendrán frutos más frescos y firmes y que luego se pudrirán para que su lugar lo ocupen otros. Es la Ley de la Selva…Es la Ley del Madrid.

  18. entibia:

    Ozil, DiMarica, Igualín…pero tenían que ser más, Cristiana, Topo, Canelita, Khedira, Illarra…por poner.

    Lo de querer vender a Cristiano, es para hacérselo mirar, me imagino que verás en Jese a un sustituto natural del portugués.

    Cristiano está dando un rendimiento de la polla y al final de temporada veremos que sus números, como mucho, los puede igualar el hormonado retrasado, se trata de un jugador que se cuida como muy pocos, y estos, pueden jugar más años que la media, a Cristiano puede que le queden 3 o 4 años jugando a un nivel top 5 mundial. En el único supuesto que sería vendible, sería en el caso de que se convirtiera en un Messi que se hubiera erigido en amo y señor del vestuario, cosa que no parece que haya sucedido.

  19. Kojiro Hyuga: Lo de la mano dura y la mano blanda es lo de siempre. Son ciclos. La mano dura funciona un tiempo hasta que los jugadores ya están hasta los cojones y pasan de todo. La mano blanda funciona un tiempo hasta que los jugadores ya se ríen de todo

    El Madrid tendria que tener dos entrenadores en plantilla. Uno actuando de poli bueno, digamos Mascachicles y otro de poli malo digamos Mou. Cada temporada se les rota y mientras uno entrena, el otro descansa y planea «su» temporada. Mas o menos lo que hicieron EEUU cuando su flota del Pcifico era comandada por dos almirantes (Halsey y Spruance) tomando turnos al madno mientras el otro planeaba la siguiente operacion. Aunque para los Japnoese los dos eran polis malos.

  20. Acabo de ver repetido el resumen del partido contra el villarreal y todavía no comprendo como coño pudimos perder el partido. Además he visto detenidamente la jugada del penalty a Chicharito y la verdad es que es clarísimo. Un PENALTY como una Catedral que el trencilla de turno tuvo a bien obviar y que poco o nada se ha comentado entre el madridismo. Las canallescas gracietas con su pinza patético-farsante a cuenta de los penaltys a favor del Madrid va calando a cuentagotas hasta empapar y el gentío no salta a despotricar ante tamaño robo por una suerte de señorío mal entendido mezclado con insana vergüenza.

    Mal estamos si el cansancio mental de tantos años nos hace desisitir de dar la batalla ante los intereses bastardos de los plumillas que pululan por las redacciones patrias. Todo vale con tal de descabalgar al Madrid del liderato y obtener rédito ante piperos y rústicos olvidadizos. Los casos de Bale e Isco son buenos ejemplos de ello, y al final siempre se termina por echar de menos al que no está, en una especie de síndrome tortuoso e intimidatorio que premia al ausente y penaliza al presente. Un trasunto de aquello de cualquier tiempo pasado fue mejor.

    Recuerdo que en la liga de Mou también empatamos ante el villarreal y llegamos al Kampf con un punto de ventaja, allí ganamos el partido y apuntalamos la liga. Este año se repetirá la historia, saldremos victoriosos del envite y los de siempre seguirán mamando presas de un furor que les llevara de cabeza al manicomio, o al camposanto.

  21. Crichton: como miras por el rabillo del ojo los partidos del Barça, ¿no?

    Lo que puse el otro día fue un copypasteo de dos comentarios que vi en ese momento en Twitter, después me piré. Ni por asomo sigo un partido de los culerdos, exceptuando cuando el Mandril se enfrenta con esa chusma.

  22. Exiliado: El Madrid tendria que tener dos entrenadores en plantilla. Uno actuando de poli bueno, digamos Mascachicles y otro de poli malo digamos Mou. Cada temporada se les rota y mientras uno entrena, el otro descansa y planea “su” temporada.

    Jajaja pues no está mal pensado. Igual era la solución.

  23. Plutarco: todavía no comprendo como coño pudimos perder el partido

    En muchos universos paralelos lo ganamos, en otros tantos empatamos, como el domingo, y en alguno incluso lo perdimos.

    «Concretamente, el equipo dirigido por el Dr. David Deutsch, demostró matemáticamente que la estructura del universo contiene infinitas bifurcaciones creadas al dividirse en versiones paralelas de sí mismo, que pueden explicar la naturaleza probabilística de los resultados cuánticos. Gráficamente, la línea de tiempo del universo podría verse como si fuese un árbol infinitamente grande.»

    http://www.neoteo.com/matematicos-demuestran-que-los-universos-paralelos/

    En muchos estoy hasta casado y con hijos, menos mal que «vivo conscientemente» solo éste, 😀

  24. Calculo que a primeros de mayo empezarán a circular ya noticias sobre la marcha de Cristiano a la Premier. Tal vez antes. El 7 se pira. Lo decidió el organizador de la Fiesta Ronalda, Jorge Mendes, que ahora busca otro club donde el chico pueda ejercer de palomero hasta su retirada. Le está buscando la jubilación y será en Manchester. Las avionetas que se vieron en algunos estadios reclamando el regreso del Hijo Pródigo las pagó él.
    Kloppp no va a permitir un Madrid con tres palomeros. Es imposible jugar así contra equipos cada vez más físicos. A mí no me la da Mendes. Cristiano lleva aquí desde el 2009 y no ha sido sino hasta hace poco que nos hemos enterado que también él cumple años y los celebra con putas y sombreros de colores. Jamás ha protagonizado un escándalo de estas características por lo que deduzco que todo estaba preparado para hacer las maletas.
    Ha sido un fichaje rentable y esperemos que deje una buena bolsa de euros para el siguiente espectáculo.

  25. Custer: No voy a perder ni un minuto más

    Me hacen gracia esas expresiones, el tiempo está para perderlo.

    Salu2, General.

  26. Pensar que hay un montón de universos paralelos en los cuales el Paleti ganó su primera Champions el año pasado, 😀

  27. Jesé debería haber sido sacrificado en el propio campo en cuanto se jodió la rodilla. Así nos las gastamos en el Madrid.

    Entra el médico a atenderle, y en cuanto se da cuenta da la gravedad de la lesión, saca el pistolón y lo remata delante de las cámaras.

    Inolvidable. A estas alturas, ni Cristiano ni Varane se volvían a quejar de la puta rodilla.

  28. Lo siento, pero Cristiano no se cuida para jugar al fútbol. Le sobran unos cuantos kilos, de músculo, cierto, pero le sobran igualmente. A no ser que su objetivo sea jugar de delantero centro tanque, que entonces bien. De hecho, ya solo mete goles raulescos.

  29. Yo vendía a Cristiano y con el dinero que sacase me traía a Cazorlita, Matita, Silvita, Negrerito y Soldadito. La delantera por la que suspira el madridismo y que nunca lamentaremos lo suficiente el no haberla tenido en su momento.

  30. Jesé.

    Imagínate que tienes que hacer un viaje al Nepal. Y por alguna extraña razón necesitas llevar un cubo lleno de mierda contigo. Te acompañará durante meses en tu peregrinar por los salvajes senderos montañosos del Himalaya. Antes de salir piensas: necesito un recipiente completamente hermético, a prueba de golpes, muy resistente. Que sea imposible de abrir de manera fortuita. Y te lanzas en busca de ese contenedor, ese cubo que te permitirá llevar varios kilos de mierda contigo sin sufrir las molestias de tan desagradable producto. Tras mucho buscar, encuentras un artefacto que te cuesta una verdadera fortuna y del que te aseguran que cumplirá perfectamente su cometido. Desembolsas la pasta y te lanzas a tu aventura cargado con un cubo repleto de la mierda más infecta que puedas imaginar.

    Pasan los días, y todo va perfectamente. En las escarpadas laderas del Himalaya se te cae alguna vez el maldito cubo, pero no se abre. Le cae lluvia, nieve, un sol abrasador y nada. Pero cuando estás coronando una cima, la más alta de tu viaje, das un traspiés. El cubo cae desde un metro de altura, pero con tan mala suerte que lo hace sobre una roca puntiaguda de un mineral casi tan duro como el diamante, y que solamente se encuentra en esas extremas latitudes. Y el puto cubo se rompe en mil pedazos, expandiendo la mierda en todas direcciones. Tú te pringas, lo hacen los burros que llevabas, las tiendas de campaña, e incluso los cinco sherpas que iban contigo. Estos, ante un olor tan nauseabundo, huyen despavoridos dejándote a casi ocho mil metros de altura, sólo y cubierto de excrementos. Ese es tu fin. Mueres congelado y oliendo a verdadero infierno. Nadie recoge tu cuerpo, les da demasiado asco.

    ¿Qué quiero deciros, queridos hermanos, con esta edificante historia? Muy sencillo. Jesé es un jugador muy bueno, pero su cabeza es un cubo de mierda. Lo quieres llevar contigo, vas a mimarlo, a intentar que no se desmande, que entrene y se ponga en forma. Te gastas todo lo imaginable en protegerlo del entorno.

    Pero da igual. Porque es una mala idea llevar un cubo lleno de mierda a una misión de alta exigencia, como es un equipo como el Real Madrid. Y la mierda siempre te explotará en el momento más inoportuno.

    Sí, amigos. A Big Flow hay que adornarlo, adorarlo, cubrirlo de adornos como si fuese el próximo Ronaldo Nazario de Lima (por lo pronto ya va engordando como él), y luego SACAR UN PASTON Y DARLE PUERTA PARA NO VOLVER.

    Ahora meditad esta perla de sabiduría, pequeños saltamontes.

  31. Cristiano es el nuevo Baúl y el debate ya está en Fans.

    Tuvimos suerte que lo expulsaran en no sé qué partido y pudimos ganar los siguientes. En cuanto ha regresado al equipo, a palmar tocan.

    También tuvimos suerte de que no jugara la Final de Copa del pasado año, pues Bale tendría que haber esperado por él para pasarle la bola.

    Bale se está amariconando. Puta diadema. El caso es que ya no se atreve a tirar, ni discute el lanzamiento de una puta falta pro si falla. O cambia o hay que venderlo también.

  32. Mmmm…

    Jesé necesita, de nuevo (crackbecita), dos hostias con la mano abierta… aunque sean en forma de ¿Zizou again?

    Cristiano necesita un par de capones en la chola.

    Carletto, que le metan el dedo en el culo.

    Y esto, que ya debería de verse reflejado en el equipo, si no, directamente un psiquiatranal.

    Lo que no quita para la necesaria salida/entrada de… o cambios de posición. Eso ya me da pereza. También sabemos todos, que vemos los mismos partidos, fobias/filias/tontunasbnos aparte, lo que hay.

    Con el equipazo que hay, manda cojones.

    Yshtericago, tanta pollada ya.

  33. Joss, ríete, pero por Silva muchos andaban lefando en fans. Y algún que otro tocamiento ha tenido el socio con Negredo…

  34. El Tema Jesé ya está visto para sentencia. Se irá del Madrid. Mientras la BBC siga por aquí, tendrá una vida de profesor interino, cubriendo bajas y dando clases particulares, y él no quiere eso. Otra cosa es que haya planes de vender a Crirro7 o Bale y convertirlo a él en jugador franquicia… una idea muy bonita y muy imposible.

    Es una víctima más de la picadora de carne, una de las que no duelen. El día más feliz de un canterano madridista es cuando debuta. El segundo día más feliz es cuando se va del Madrid por la puerta de atrás.

    Lo primero que hace un canterano madridista después de subir al primer equipo es buscar pisos en Getafe. El caso de Jesé es especialmente jodido porque no está luchando por un puesto contra otros jugadores de fútbol, sino contra el propio presidente. BBC es BBC.

    «Cuando sea mayor quiero que me cedan al Espanyol» es la frase más escuchada en los pasillos de la residencia de estudiantes de Valdebebas. Es una pena y una alegría. Son niños que desde muy pequeños juegan con la camiseta que la mayoría solo vemos en sueños y en navidad a 100 euros la unidad. Que se jodan esos suertudos, que aprendan lo que es la vida.

  35. Aquí la gente ha estado llorando por un pedazo de vejestorio como X.Alonso, y ahora quereis darle puerta a Cristiano. Ni que decir que el entendido y erudito pueblo fansista que ahora pide su cabeza estaría suicidandose en masa y exigiendo la cabeza de Floren por «no planificar y tener una plantilla descompensada».
    A cagar, hostias.

  36. La puta de oros la que habeis montado por Jesé. Luego hablamos de la central lechera y sus culebrones.
    A cagar.

  37. Seguro que Tello, Cuenca, Munir, Jefren, Dos Santos, Montoya, Bojan…guardan un excelente recuerdo de su estancia en la primera plantilla de los Farsantes. Ah que no luchan contra el Presi, sino contra la MSN o como coño se escriba.

  38. Paribas: Es una víctima más de la picadora de carne, una de las que no duelen.

    Es una realidad con la que hay que convivir en los clubes Top, donde siempre va a haber delanteros de 80kilos en adelante. Y a esos delanteros no les va a quitar el puesto un canterano a no ser que lo pete de una manera brutal, cosa que no ha vuelto a pasar desde Messi. Y de eso hace ya unos añitos.

    Dices que BBC es BBC, pero coño, dime qué canterano hemos tenido en los últimos, no sé, 20, 30 años, que pueda comprarse en calidad a alguno de esos tres. Lo más cercano sería Raúl y sinceramente, comparar al mejor Raúl con el peor de la BBC dejaría al rulo por los suelos.

    Si eres un chavalito que juega al fútbol y te llama el Madrid, sabes lo que te espera. Por muy bueno que seas en las categorías inferiores es prácticamente imposible que llegues a titular en el primer equipo. Porque en el primer equipo siempre te vas a encontrar a un Ronaldo, a un CR o a un Bale.

    Y suponiendo que lo petes (nivel Raúl) aún tienes que tener la suerte de llegar al primer equipo en el momento justo y topar con delanteros tipo Amavisca o Zamorano. Porque igual eres un Raúl con 17 años, pero resulta que en el primer equipo está un Del Piero o un Weah y te comes los mocos miserablemente.

    Ya no es una cuestión de que el presidente obligue a que juegue el cromo de turno, es que prácticamente nunca el cromo va a tener menos calidad que un canterano random.

    Como canterano tu destino es el de Callejón con Mou, que tuvo minutos y momentos de gloria. O como el Jesé pre-lesión, que estaba teniendo minutos y siendo importante.

    Acepta eso o, cuando te llame el Madrid siendo un chavalito, dices que no y te piras a Londres donde Wegner siempre tendrá un hueco para ti en su curasao.

    Sad but true.

  39. Cuando un tío se acerca a los récords de goles en el Madrid, quiere decir que lleva demasiado tiempo en el club. Puerta.

    Jesé no tiene ni las cifras de Portillo. Entre Jesé y Morata, el bueno(?) era Morata. Mourinho y Ang-L agree.

  40. Por mucho que me guste el hermano de la hermana, en el Madrid jugaría lo mismo que chicharito. Que se curta en la juve y que entrene su puntería, que falta le hace. En 2 o 3 años que vuelva hecho un hombre a sentar a Benzema, que estará a punto de romper a jugar.

  41. Estoy leyendo una serie de reflexiones de las que me siento francamente orgulloso. La de Joss es moi buena. Seguid así.

  42. Joss: Cazorlita, Matita, Silvita, Negrerito y Soldadito.

    Ang-L lo banca.

    AnG-L: Y algún que otro tocamiento ha tenido el socio con Negredo…

    Es mejor que Cacharrito, Marrata y que Benzema a ratos.

  43. El_Verdadero: Es más largo -e interesante- lo que escribe Kojiro que tu entrada, socio.

    Es mi mejor alumno.

    El_Verdadero:

    Haznos un favor, implícate o deja paso a otros.

    Perfecto, dime a quién. Porque en casi once años nadie me ha dicho «mira, me ofrezco a escribir mongoladas a diario para que tú te puedas dedicar a otra cosa».

  44. La cantera de un club top no está nunca para nutrir al primer equipo, sino básicamente para hacer negocio con ella.

    Entre otras razones porque la cantera es muy mal escaparate para los canteranos. Muy rara vez un equipo top se fija seriamente en alguien que triunfa en Segunda o incluso Segunda B, se fija en los que triunfan en equipos de máximo nivel, o sea de las primeras divisiones de los países con más tradición futbolística.

  45. Jese es muy gilipollas, motivo que como ya he dicho, justificaría su venta en cuanto le toque los cojones demasiado a cualquier entrenador, incluso a uno tan mierda como Carleto, pero si se le aguanta, lo suyo sería sacar provecho de su calidad, y a mi me parece un jugador mucho más aprovechable en multitud de ocasiones que Mingafría. Pero ocurre que Cristiano se siente mucho mas a gusto jugando con Mingafría, porque se asocia muy bien y no le quita protagonismo, por lo que nos encontramos en la situación de tener a un delantero cojonudísimo con una cabeza para estar dandole ostias desde que se levanta hasta que se acuesta, encabronado porque no juega.

    Ancheloto, está gestionando la plantilla como muchos inútiles que deslumbran al principio, trasladando los problemas hasta que le estallen, y le van a estallar todos juntitos, en la Esquina Asquerosa de la península tenían un entrenador muy parecido, pero en negro y en vez de mascar chicle parecía que iba todo el día fumado.

  46. Perroladilla: en la Esquina Asquerosa de la península tenían un entrenador muy parecido, pero en negro y en vez de mascar chicle parecía que iba todo el día fumado.

    Oye, que luego ha triunfao. Está entrenando a… ah, no se ha retirao.

  47. El último Gran Equipo de Autor que ha existido fue el Dinamo de Kiev del simpar Valery Lobanovsky, uno de los mayores bebedores de vodka de todos los Tiempos y un perfecto cadáver en el banquillo, lo cual intimidaba mucho a los rivales que sentían por El Maestro un respeto reverencial. Lobanovsky no movía un músculo de su pétrea cara ya fuera perdiendo o ganando el partido. Jamás saludaba o palmeaba a sus jugadores en banda. No confraternizaba con ellos. No necesitaba de Monos Burgos ni de Callejones bravidos en quienes subirse a la grupa para cabalgar dando gritos. Lobanovsky se arropaba las piernas con una manta y asistía impertérrito a la demolición del contrario.
    Y con eso bastaba

  48. Fue el creador del Fútbol Industrial, un Sistema de Juego que luego imitaría con más éxito el Milan de Sacchi que, en realidad, no es el Milan de Sacchi sino de Van Basten, Gullit, Baresi…y Ancheloti, claro…Con esos jugadorazos ya pudo el italiano Marcar un Ciclo pero el ideólogo de lo suyo fue Valery claramente.
    ¿Qué hacía ese Dinamo? Para empezar, al contrario le resultaba prácticamente imposible Armar Jugadas ya que presionaban como diablos. Cuatro arriba y otros Cuatro en el centrolcampo presionando y ahogando la salida del rival. Haciendo dos contra uno en cualquier posición del terreno de juego…Allí no se movía ni Dios.

  49. Por supuesto sospecharon de ellos. Nadie se creía que pudieran correr tanto.
    Luego también podríamos decir que Lobanovsky fue el creador de la Conspiración del Batido que tan de moda pondría Pepe Guardiola en el futuro. En realidad era un equipo limitadito y donde sólo destacaron por su calidad individual Shevchenko y Blokhin, si bien en épocas distintas. Al resto no les quedaba otra que entrenar bajo la supervisión del Maestro así que suplían las carencias técnicas con un despliegue físico del copón.
    Ni que decir tiene que se follaron al Bayern de Munich de la Edad Dorada, el de Franz Beckenbauer… y también a la Quinta del Buitre.
    No ganaron la Copa de Europa porque, al ser Comunistas, Dios no estaba con ellos.
    A veces me pregunto qué diría Lobanovsky hoy de nuestro Madrid tan proclive siempre al Palomerismo. Probablemente defecaría sobre toda la BBC y buena parte del paquete de mediapuntas. En fin… ¡A sus órdenes siempre, mi Coronel!

  50. Custer:
    Luego también podríamos decir que Lobanovsky fue el creador de la Conspiración del Batido que tan de moda pondría Pepe Guardiola en el futuro

    Fijate si está de moda que hasta ha llegado a un deporte tan homosexual como el golf. Dicen que Tiger va a hacer que Amstrong, parezca un asceta hindú.

  51. Es que me extrañaba que con el historial fotográfico que tenía su apá al alcance en Google, hubiera venido a suicidarse ahora. «Será que vivía en una cueva del submundo y había salido hace unos días», pensé.

    Así que indagué, indagué…

  52. El Socio: Y Reblov.

    Y Belanov
    Y Mijailichenko.

    Una de las brillantes propuestas que realizó en tiempos la Familia Pertusato para ocupar el puesto de entrenador de la Gloria Blanca fue la de colocar en el banquillo al cadáver del Coronel Lobanovsky o una foto suya a tamaño completo, nadie iba a notar la diferencia aunque estuviera vivo, y contactar con su espíritu a traves de la medium Anne Germain para la dirección técnica y disciplinaria .
    Por supuesto, una vez más, la Reina Chocha no nos hizo caso y siguió con su adicción a la colección compulsiva de cromos Panini.

  53. Estais como putas cabras hasta arriba de farlopa.
    El mejor canterano en años, un crack de 22 tacos con toda la vida por delante, de los 4 o 5 jugadores llamados a dominar el panorama futbolístico en los próximos años, falto de forma porque simplemente ha tenido un pequeño percance (nada, romperse los ligamentos)…
    Y se le quiere largar porque es idiota y no tiene cabeza, como bien ha demostrado aquella vez que.., si claro, y aquella otra que…, o quizás aquella otra…
    Pues la verdad es que no recuerdo ninguna.
    Ah, claro, que le gusta el reggaton, los peinados ridículos y los tatuajes. Sí, apenas hay futbolistas así. Mejor fichamos a boy scouts y testigos de Jehová. No tendrán ni puta idea de pegarle patadas a un bote, pero serán buenos chicos, con raya en medio.
    No espera. es que tiene un representante pesetero que va intentando sacárle la pasta al club. Claro, a deferencia de Mendes, Raiola, y el 100% de los representantes.
    Recuerdo a un tal Eto´o que tenía fama de majara, y ya vemos como el inteligente pueblo fansista ha apoyado aquella sabia venta. Apenas le habeis dado palos a Floren por aquello.
    Estais muy mal, mucho.

  54. entibia:

    Jesé no tiene ni las cifras de Portillo. Entre Jesé y Morata, el bueno(?) era Morata. Mourinho y Ang-L agree.

    ¿Esto es ironía verdad?
    ¡Tiene que serlo, dime que sí!

  55. Cualquiera que hubiese estado en otro planeta y os lea, se pensaría que Jesé es el Balotelli blanco con la calidad de Morata.
    Morata aún no sé si es bueno o malo, porque no lo ha demostrado. De momento es un paquete. Jesé es un crack. Es la diferencia entre uno y otro, y dejar escapar a un crack es de auténtico gilipollas.

  56. entibia: Bale se está amariconando. Puta diadema. El caso es que ya no se atreve a tirar, ni discute el lanzamiento de una puta falta pro si falla. O cambia o hay que venderlo también.

    Lo de Bale tiene tela. Desde que los Mende´s boys le montaron la campañita de chupón el chaval no tira a puerta. Desde la debacle contra el Pateti un partido correcto en Elche y contra el Villareal otro tanto pero la diagonal hacia adentro por la derecha y chutar brilla por su ausencia. Vamos, está bastante acojonado se limita a hacer lo mínimo indispensable y nada más.

  57. Y haber si on meteis de una puta vez en la cabeza que la gran mayoría de los futbolistas, con o sin tatuajes, son imbéciles. Entre un imbécil que sabe jugar y uno que no sabe jugar, me quedo con el primero. Un doctorado en física no mete goles.
    Nota: Los tatuajes y los peinados estrafalarios son una moda, como en los 70 las patillas peludas o en los 80 el mullet. Tan tontos eran entonces como lo son ahora. Así que ante la duda, el que juegue mejor al futbol.

  58. elcubano: Vamos, está bastante acojonado se limita a hacer lo mínimo indispensable y nada más.

    Pues igual el tio podría ser un poquito menos maricón, ¿no?

  59. El Coronel Lobanovsky solo tenía dos máximas:
    La primera, «Ritmo y Cohesión»
    La segunda, «No existen delanteros, ni defensas, ni centrocampistas, en el campo sólo hay futbolistas».

    Si aplicara estas dos máximas a la actual plantilla madridista, se quedaría como máximo con seis o siete jugadores y al resto los mandaba a algún Gulag de Sibería para que le hicieran la manicura con un machete.

  60. Además, el Coronel era un amante de las matemáticas y de la estadisticas aplicadas al futbol.
    Ni que dedir tiene que si ve el porcentaje de 50 lanzamientos de faltas y 0 goles del supuesto especialista en libres directos inmediatamente le haría «un Fergusson», pero en vez de una bota de fútbol, le lanzaría una botella de vodka a la puta cabeza.

  61. Para los que os guste el cine bueno bueno, de los de pensar… Kingsman es muy muy top, a pesar de algún efecto especial hecho con paint.

  62. Tampoco toleraría las gilipolleces de los periodistas, principalmente porque acudiría absolutamente mamado a las ruedas de prensa y contestaría a base de monosílabos y eructos de Stolichnaya.

  63. Von Rothbart: Ahi va, la hostia…existe un muñeco a tamaño real del Coronel.

    Algún malpensado dirá que se mueve más que la mayoría de nuestros últimos entrenadores.

  64. Dos mongolos de platino y oro, y en medio el Muñeco de Lobanovsky.
    Esto es una puta señal, Reina Chocha.
    ¿Todavía tienes dudas del poder psicomágico de la Familia Pertusato?
    Haznos caso o escapa en Globo!!!

  65. El Socio: Algún malpensado dirá que se mueve más que la mayoría de nuestros últimos entrenadores.

    Y, por lo menos, no ofrecería el espectaculo abominable de consumir un paquete de chicles como si fuera un helado flash.

  66. A lo hecho, pecho.
    ¿Pero el muñeco de Lobanovsky tiene el mismo uso que las muñecas hinchables, es decir te lo puedes fo…?

  67. Basilio el Blanco: ¿Pero el muñeco de Lobanovsky tiene el mismo uso que las muñecas hinchables, es decir te lo puedes fo…?

    Pero que dices, hereje!!!

    Estas hablando del muñeco de Lobanovsky, el te follaría a tí con su pene hidráulico y sin moverse del banquillo.

  68. Creo que el que se grabó dando la patada a una pija tenía alguna motivación no obvia a primera vista.

  69. Plutarco: llegamos al Kampf con un punto de ventaja, allí ganamos el partido y apuntalamos la liga. Este año se repetirá la historia, s

    LLegamos con cuatro de ventaja,y salimos con siete.

  70. Se cuenta que Luis Aragonés fue a Kiev a espiar los métodos de entrenamiento de Lobanovsky días antes de la Final de la Recopa que el Aleti debía disputar contra el Dinamo.
    Al llegar vio a los ucranianos triscar por el campo haciendo el gamba. No le impresionó. Pan comido, pensaría el Mono de Hortaleza. Pero de pronto llegó un coche negro de la KGB y de él se bajó El Maestro. Se quedó mirando a su equipo muy serio y sólo hizo una cosa: dio una palmada. Se pusieron firmes. Dio dos palmadas. Corrían como rayos, se hacían coberturas a pierna cambiada y disparaban a puerta poseídos por el infierno. Asintió con la cabeza, se subió al coche y se piró. Le dijo Luis a su acompañante: “No se lo comentes a los chicos pero estos rusos nos van a follar”…Efectivamente…Les metieron un 3-0 en la Final que bien pudo haber sido una manita de no estar el Pato Fillol en la portería.
    Por cierto, a Luis Aragonés lo echaron del campo pegándole en las nalgas con una toalla mojada.
    Aprendió una dura lección.

  71. Joss: Porque igual eres un Raúl con 17 años,

    A este hijo de la gran puta antimadridista simplemente le tocó la lotería .

  72. El Socio: Los de Isis

    Todos sabemos que los únicos que pueden acabar con ISIS son los Predators…el problema es cómo reclutarlos.

  73. El Socio: Los de Isis han hecho un Cartman.

    Bueno, no sorprende. Con esta gente, nos iremos dando cuenta, nada sorprende.

    Tampoco están tan alejados de la postura mis cojones: castración total y hacerles comérselo. Y luego, sin olvidar contárselo (importante), enterrarlos dentro de galufo.

    Exterminar.

    Custer: Todos sabemos que los únicos que pueden acabar con ISIS son los Predators…el problema es cómo reclutarlos.

    Eso resultaría más divertido que volver a ver Jurasic Park por enésima vez.

    PD: Salvajes.

  74. ‘Acelerón por Danilo: podría cerrarse por 30 millones de euros’, escribe Manu Sainz en ASScazzzojete.

    Y Puercaño campanero con que «al Madrid le interesa Vietto» (el chaval del Picharreal, delantero).

    ¿Culo y culín? igual más bien al revés.

  75. Qué histérica Kike Mateu con lo de Gayá…

    Chotazo LTA de manuanal gordo.

    A ver si va a estar fichado.

    Paletos.

  76. Mendes tiene su mano metida por el culo de Manu Sainz y esto no admite discusión.

  77. elcubano:
    Mendes tiene su mano metida por el culo de Manu Sainz y esto no admite discusión.

    ¿Pero el malo no era sólo Ginés Carvajal?

  78. A ver. Jesé demostró el año pasado que era un jugador muy válido para el Madrid. Lo que, teniendo en cuenta que es delantero, implica que es un crack. Pero ha tenido una lesión muy grave, y ahora hay que tener paciencia con él (igual que la habrá que tener con Modric, ojo, no os vayáis a llevar una sorpresa cuando vuelva y digáis que ya es un montón de mierda que no vale para nada).
    El problema es, ¿tendrá Jesé paciencia?. Porque lo que no puede pretender es tener el mismo rol que tenía el año pasado cuando él todavía no es el mismo. El Madrid no le debe nada y esa actitud de «Es que me ha sacado 25 segundos, ¿por qué me hace esto?» se la puede meter por el culo, él y todos sus valedores en la prensa (como el tonto de los cojones de Isidoro San José), que pretenden darle el mismo trato y le ponen al mismo nivel que a Ronaldo. Un estatus que no le dan ni a Bale, por cierto.
    Aquí cualquier tío mierda se puede permitir cuestionar las decisiones del entrenador. Si el entrenador te saca a 25 segundos del final, tú sales y con la boquita cerrada, que sus motivos tendrá. Si el entrenador no te da la misma bola que antes de la lesión, cuando eras una puta flecha que enchufaba todas las bolas que le caían, pues a currar, a trabajar y recuperarte hasta volver a ser el mismo. Y si no te parece bien, en el Getafe te esperan.

  79. Mr Bungle:
    “Es que me ha sacado 25 segundos, ¿por qué me hace esto?”

    Le damos palos haste en el cielo de la boca a Ancelotti porque no hace rotaciones y no dar minutos a los suplentes, y a Jesé, que le hace falta jugar para coger la forma, le da 30 miserables segundos (que es poco tiempo hasta para baloncesto) en un partido resuelto desde hace media hora, pero el que tiene mala actitud es el chaval y es gilipollas.
    Jesé le tenía que haber mandado a la mierda directamente y decirle que saliese su puta madre a hacer el ridículo.
    Viva los suplentes sin ambición. Luego que si la plantilla es corta y hay sobrecarga de partidos y los del banquillo no valen. Perfecto.

  80. Basilio el Blanco: a Jesé, que le hace falta jugar para coger la forma

    Pues a lo mejor lo que le venía bien es irse un par de meses al filial.
    Y no es ningún castigo, es que el primer equipo no puede permitirse ahora mismo dar minutos en abundancia a un jugador que no es ni la sombra del que era sólo para que vaya cogiendo forma. No estamos en pretemporada, estamos jugándonos los títulos. Sería lo mejor para él.
    Es normal que se cabree allí mismo cuando le saca a falta de 25 segundos. Pero luego, para evitar que los perros de la prensa salten, tiene que mirar por el bien del club y salir diciendo que él está para lo que mande el entrenador, aunque por dentro esté cagándose en sus muelas. Lo que le reclamábamos a Casillas, por ejemplo.

  81. La lesión de Jesé es de las que te obligan a empezar de nuevo.
    Y empezar de nuevo significa empezar otra vez desde abajo, no desde donde lo dejaste.

  82. Mr Bungle: Pues a lo mejor lo que le venía bien es irse un par de meses al filial.

    No digas tonterias, por favor, ¿pero cómo se va a ir al filial?
    Es como si te dicen a tí en tu empresa que tras una baja vas a volver limpiando las letrinas. Eso sí sería una humillación.
    Además, lo mejor que le vendría a un jugador con una lesión como la suya es ir a jugar en los patatales de segunda B.
    Nadie está diciendo que tenga abundancia de minutos, con que juegue 20 minutos por partido va que chuta. Pero claro, para eso el entrenador debería hacer los cambios antes del minuto 85. Hay que entender a Ancelotti, para sentar 15 minutos por partido a la Mari Pili galesa o francesa, hay que tenerlos de acero.

  83. Lo malo es que a Jesé ya le funcionó en su día lo de despotricar contra el míster.

  84. Basilio el Blanco: ¿pero cómo se va a ir al filial?

    Yo es que no lo veo como una humillación. Pero vamos, que es cuestión de opiniones.
    Sí te doy la razón en que es un error de Ancelotti no cambiar a los de arriba por mucho que estén arrastrándose. Pero yo a Jesé lo habría sacado en partidos con el resultado resuelto, no como revulsivo.

  85. Basilio el Blanco: Jesé le tenía que haber mandado a la mierda directamente y decirle que saliese su puta madre a hacer el ridículo.

    Sí, esa es exactamente la actitud que queremos en un jugador joven que no ha demostrado aún nada y que se juega el puesto con los mejores del mundo.

  86. Acaban de pasar a mi lado nuestros deformes. Es muy dificil ganar nada siendo todos tan delgaduchos.

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