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Madridismo para el siglo XXI

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Quiero mi central

Por Custer

Bonucci hubiera sido un buen fichaje. Y más si se hubiese intercambiado por James. Les pido sólo que hagan un ejercicio de imaginación. Piensen en la pareja Ramos-Bonucci… o bien Varane-Bonucci… incluso lesionados Varane y Ramos imaginen el tándem Nacho-Bonucci… ¿tan malo les parecería el plan? Ustedes ven poco fútbol y si lo ven lo hacen de forma distraída. Un poco a la manera en que lo hacen los zerpes. Es por ello que, en el fondo, les perdono pero si se molestaran en ver algún partido completo se percatarían de que lo que marca la diferencia entre los Clubes Tops son precisamente sus centrales. La Juve llegó a una Final de Champion gracias a sus centrales y poco más, dejando por el camino al Barça y a Mbappé. Ahí tienen ustedes las pruebas. Basta con que las analicen con un mínimo de rigor. Pero si prefieren insultarme o provocarme lo único que demuestran es su bajo nivel. Deberían ir a la escuela… Deberían estudiar más.

Lo voy a repetir por última vez con la ingenua esperanza de que hasta el más bobo de ustedes se entere: la idea de “fichar a Bonucci” no es algo que se me haya ocurrido a mí en una noche de tormenta sino que es un proyecto del propio Real Madrid tras confirmarse la marcha de Pepe y que ha sido voceado mil veces por periodistas afines al Régimen. Esto que digo lo sabrían si tuvieran estudios pero es que no hacen ni las tareas. Pueden dudar de mis conocimientos futbolísticos, no hay problema, lo que me parece sorprendente es que también duden de los conocimientos del tipo que les suministra el salchichón. Sí, amiguitos, fue el Gran Suministrador el que tuvo la Idea Bonucci y sus periodistas pesebreros quienes la lanzaban al aire noche tras noche. Critíquenlo a él por lo de Bonucci… aunque les advierto que si lo hacen en voz alta puede que les reduzca esa dosis de Manolito tan necesaria para su subsistencia.

Respecto a la enfermedad del hijo de Bonucci debo decir a todos aquellos que no son de Madrid que la capital dispone de hospitales. Insisto en el hecho de que son médicos y no curanderos ni chamanes los que cuidan de nuestra salud. Voy a revelarles un secreto. El Hospital de La Paz es el mejor de España. Pero es que como ese hospital hay varios en el Top, como por ejemplo el Gregorio Marañón o el 12 de Octubre. No habría sido ninguna locura por parte de Bonucci confiar la salud de su hijo a la Sanidad Pública española. También hemos de recordar el caso de Mijatovic que no consideró una limitación fichar por el Madrid a pesar de tener a su hijo enfermo en Valencia, por cierto, ya fallecido.

Es muy complicado fichar buenos centrales. Varane se ha criado a la sombra de Ramos y de Pepe… sin superar a ninguno de los dos. Y en el Barcelona, desde la marcha de Pujol, Piqué no encuentra pareja estable. Un equipo con buenos centrales tiene parte del trabajo hecho. Por eso me llamó tanto la atención que el Madrid dejara marchar a Pepe por un becario de la Sub 21. Esa decisión técnica tiene menos sentido que lo de James.
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Enséñame la pasta

Por Custer

Tenemos menos dinero en las arcas que Pepito Pérez. Como esto siga así, es decir: comprando Theos, Llorentes y Molientes, no nos va a quedar más remedio que ir a venderle las Champions al Gordo de Las Vegas y a su hijo, La Gorda, para ir tirando y pagar el recibo de la luz. Qué puto desastre. Lo que algún que otro salchichonero llama “Buena gestión” yo lo denomino “Pobreza Estructural Modo Biafra”… ¿Dónde está La Pasta, Bambino?

En los buenos tiempos de La Pasta, a estas alturas, no estaríamos todavía racaneando los euros con Mbappé. Que si te doy, que si te quito, que si te vas, que si te quedas… Ese negro ya estaría comprado, cagado y meado en Valdebebas. Ahora, sin embargo, se mira la pela cosa mala. Compramos medianías que no le han empatao ni a la Unión Deportiva Chupaligas y encima nos dicen que aplaudamos porque ¡al fin! se están haciendo “las cosas bien”… A mí no me lo parece. Ningún fichaje ilusionante. Los mismos caretos de siempre. Una Segunda Unidad un poco más lustrosa con un par de Don Nadies… Punto… No hay más… ¡Show me the Money!, Florentino.

¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money!

Yo me pregunto: “¿Para qué quieres el dinero, Florentino?” Mira lo que hago yo con el dinero… Lo tiro… Lo estoy tirando ahora mismo por la ventana. Los aldeanos (esos pobrecillos) se arremolinan bajo el balcón y cazan billetes con sus boinas… Mira lo que hago… ¡¡MÍRAME Y APRENDEEEE!! Es sólo papel, Bambino. Papel pintado. Es surrealista que la peña sea capaz de dar sus vidas por papeles de colorines llenos de números… No significan nada… Los tiro… Los tiro por el balcón a dos manos… ¡¡TOMAD, MIS QUERIDOS EXTREMEÑOS!! ¡¡TOMAD Y COGED TODOS DE ÉL PUES ESTE ES MI CORTIJO, CORTIJO DE COTO NUEVO Y ETERNO DONDE TODOS IRÉIS A PELARME ZURITAS POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS… AMÉN!! (Esto es ser un caballero, puto Bambino… ¡Enséñame la pastaaaaa!)

Que no os engañen… No hay ni un duro. Quiero ver Los Libros… Los Libros de Cuentas… Pero, claro… ¿quién los pide en las Asambleas si allí solo van cuatro mentecatos a ensalzar al Vampiro y, ya de paso, también a Muriño y a Arbeloa? Qué puta vergüenza de Asambleas Salchichoneras… Ningún Undergrún se ha levantado jamás para decir: “¡Dame Los Libros, nene!” No interesa saber de números… Y no hay números, se han esfumado… Telarañas es lo que hay. ¿Cómo se puede rapiñear tanto por un puto negro? Si hay que darle cien kilos se les dan y punto. ¿No dices que estamos en Forbes? ¡¡EN FORBES GUMP ES DONDE ESTAMOS, JODER!! ¡¡ESTAMOS EN LA BEEEEE!!

Enséñame la pasta, Florentino… Y ya de paso enséñame también Los Libros.

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Pobrecillos

Von Rothbart

Zizú, Maestro Zen, lo ha vuelto a hacer. Despúes de reducir las tácticas cuasi ajedrecisticas que a lo largo de la historia de este bello deporte han ido implementando sesudos estrategas como Lobanovsky, Helenio Herrera, Arrigo Sacchi y el hijoputa de los campanarios a tres simples palmadas, uno, dos o tres; este psicomago bereber se ha cepillado a todo una banda de presidiarios de mirada torcida y aviesas intenciones con un un simple gato, un minino inofensivo y cariñoso, pero que gracias a la laxitud de sus movimientos y a la ingenuidad de sus acciones, a su mirada perdida y su somnolencia innata ha conseguido sofronizar a toda la defensa pudrecolchonera hasta hacerla entrar en profundo estado de sopor y letargo. Despues de la sofronización, viene, claro, la sodomización. Quitas al minino perezoso y metes a dos lebreles locos como Acensio y Lukas (que es como pasar de la ketamina a la cocaina en vena), y resuelves el partido en un plis-plas y si te he visto no me acuerdo. Zizú, Maestro Zen e Hipnotista.

Para ser justos, también hay que reconocer que ayer Tita Luca y Tita Toni se olvidaron de sus vicios preferidos, el tabaco rubio y los chupitos de aguardiente, y después de dejar la cajetilla de malboro y la botella de anís del mono en el cajón de la cómoda, y ayudadas esta vez por la entrañable criada mulata Mammi Casimira, siempre tan atenta y afanosa ella, se pusieron manos a la obra, y con aguja, dedal y tijeras realizaron el corte y confección de un precioso traje de comunión para la sobrina de la Reina Chocha, ceremonia que se celebrará la semana que viene en un lupanar llamado Centro de Reinserción Social Calderone. Como bonita despedida a este emblemático centro que durante muchos años ha servido de refugio a parias y pobrecillos de la vida, y antes de su derribo, se ruega la asistencia a todos los madridistas de bien a tan precioso acto.

Custer

El Cholo se acojona frente al Madrid. Y también sus chicos. Los aficionados del Atleti deberían plantearse el Fin de Ciclo y empezar otra vez de cero. Tendrían que cambiar hasta la canción de Sabina ya que les gafa completamente. Simeone ve el Escudo Blanco y se quita la gorra ante el señorito para subirse él solo al chaparro. Pero no pasan zuritas por su zona. Ni conejos. Y mucho menos si hasta al bueno de Benzemá le da por defender como hiz ayer. El Atleti sigue anclado en Milán, fue torpedeado allí y no creo que regresen al mundo de los vivos. Ha sonado la alarma y ese pobre club es ya un “Sálvese quién pueda”. Ahora de lo que se trata es de salvar al soldado Griezman, que debe estar harto de tanta mística del perdedor. Pintaría muy bien en el Ataque Blanco junto a Barrabás y Cristiano.
Jaque Mate a Simeone, que se estará arrepintiendo de no haber hecho las maletas aquella noche en que el Madrid celebraba la Undécima. En su campo, y ante un público muy muy quemado, meterán la pierna y los codos. Clarísimo riesgo de lesiones de cara a Gales.

El Socio

Al Paleti le ha hecho mucho daño su mierdoso entorno: primero intentaron convencerlos de que podían ganar la Champions con el Koke, el Kevin y el Juanfran, incluso jugando la final contra el glorioso Real Madrid. La realidad los puso en el suelo de la forma más cruel con un testarazo de Ramos, recordándoles que cuando el Paleti se acerca demasiado al sol se quema. Pero el entorno insistió en que no pasaba nada, en que sólo hacía falta esforzarse para alcanzar el objetivo, y volvieron a creerles. Al año siguiente el Madrid los echó de la Champions, y al otro fue aun peor: llegaron a la final, sí, pero les tocó… de nuevo el Madrid, y palmaron, oootra vez.

Parecía ya demasiado. Algunos jugadores cambiaron de equipo, otros se metieron a monjes y alguno quedó catatónico. Recuperarlos costó muchos meses de terapia y de hacerles leer toda la mierda del género de autoayuda: El secreto, El poder del ahora, El perro positivo, Quién se ha llevado mi Champions… al final pudieron volver a echarlos a correr sobre un campo para embrutecer a las masas, pero adivinen qué: les tocó, una vez más, una eliminatoria contra el Madrid. Y lo crean o no, muchos todavía pensaban que podrían contra la leyenda blanca; qué coño, lo creían hasta algunos madridistas muy mariconazos. Por supuesto, se han llevado el enésimo hostión, como moscas tratando de atravesar una ventana. En realidad tenían mala pinta desde el principio, con ese uniforme horroroso y un Simeone ridículo, que ha pasado de la semicalvicie al pelo de Franco Battiato.

No diría que el Madrid hizo un gran partido; hiz una gran primera media hora y luego entró en el ritmo “tenemos todo el tiempo del mundo”, que tan letal ha resultado otras veces. Esta vez sin embargo conjuramos el peligro y el 2-0 acabó de destruir al invasor. 2-0 que irónicamente llegó a pase (churrsco) de Benzema, a quien todos querían ver fuera hace mucho rato. ¿Suerte del entrenador, inuición…? Poco después empezaron los olés, cosa muy imprudente que puede picar al rival, pero los pobres no sólo no marcaron, sino que encima les cayó el tercero, gracias a una buena contra y la espectacular definición de un Ronaldo mítico. Como paso de precauciones absurdas y supersticiones de viejas, puedo decir lo obvio: estamos en Cardiff, y podemos ser el primer equipo que repite título desde el Milan, en 1990. Tiempo sobrado habrá de analizar este enorme reto.

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– Real Madrid: 3 (Ro-nal-do)
– Costrosos: 0

Incidencias: La Grada Fans lideró a todo el estadio en una apoteósica orgía vikinga.
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El Equipo B golpea de nuevo

El Caballero de Seingalt

Hubo un tiempo en el que el Deportivo nadaba en la abundancia (todavía nadie se explica de dónde procedía ese dinero), lo que le permitía contar con buenos jugadores, aspirar a títulos… y jugar un bonito torneo de verano en el que el Madrid hacía sus probaturas, el Trofeo Teresa Herrera. De la noche la mañana, el dinero desapareció, y con él todas las aspiraciones y buenos jugadores, quedando el torneo veraniego reducido a rivales de la talla del Sporting y Villarreal. Anoche les regalamos un torneo Teresa Herrera, aunque ahora con más suplentes que entonces. Sissú fiel a su sistema correcalles, presenta un equipo con sólo dos jugadores titulares, que por creatividad, plasticidad y ambición consigue aplastar al equipo gallego:

Asensio: Fabuloso.
Isco: Brillante.
James: Calidad suprema, reivindicativo (dedito en la cabeza nuevamente), se quiere quedar.
Kovacic: Arrollador
Morata: Bien, pero… quién sabe de qué hubiera sido capaz Benzy en este entorno positivo.

Este torneo coruñés de ayer sirve para aportarnos muchas cosas. En cuanto a jugadores:

⁃ Los hay que apuntan a la titularidad (Isco y Asensio).
⁃ Es difícil encontrar en el mercado un jugador mejor que James, y no se quiere ir.
⁃ Kovacic con minutos crece. ¿El relevo de Modric lo tenemos en casa?
⁃ Morata, aún le falta algo para verlo de delantero titular. ¿Precisa más minutos? ¿Excesiva tensión por ser determinante? ¿O no es ese su sitio? Está todavía por ver.
⁃ Casilla: está demostrando que es lo mismo que Keylor: nervios, inseguridad y goles. Sobran los dos.

Del conjunto:
⁃ La baja de Bale será cubierta con garantías.
⁃ En la medular sólo Casemiro es imprescindible como titular.
⁃ Hay multitud de variantes ofensivas de garantías. La baja de Bale abre distintas opciones de ataque.
⁃ Por contra, en la línea defensiva nos hacen goles con demasiada facilidad, pese a conceder pocas opciones claras al enemigo: relajación, precipitación, nervios, errores puntuales y la autopista de Marcelo.
⁃ En la portería hay lo que hay, es nuestro talón de Aquiles. Hay que condicionar el juego en mayor medida a cerrar la portería.

Custer

Repaso monumental del Equipo Barracus sin el puto Coronel John “Hannibal” Smith en la furgoneta. Si se gana al Valencia se echa el candado a la Liga. Fijo. Esto sigue siendo un correcalles y no un shogunato. ¿Bastará loqueseaquehagamos para doblegar al Atleti y después a la Juve? Yo qué sé. Será un Alí-Frazier. Puñetazo va, puñetazo viene.

El hecho de que a estas altura haya un Equipo A y un Equipo B y que aún no sepamos cuál de los dos es el más indicado para saltar al campo denota ese ambiente de Correcalles Absoluto que impera en el Real Madrid y que sólo un Shogunato férreo puede enderezar. Creemos (porque somos muchos) que ya va siendo hora de trascender el contraataque de la BBC, los detallitos de Modric y la fofedad de Kroos para crear algo nuevo de la mano de nuestro Shogún Akira Poketino y su katana Barrabás. El Real Madrid necesita una mano dura y llena de odio. ¡Ojo!, ya no estoy hablando del Madrid de los Austrias sino del Madrid de los Trastámara, sólo que comandados por un líder japonés con las ideas más claras. Un solo Dios, un solo Club y un solo Equipo y no este desbarajuste táctico en donde a veces vale más un roto que un descosido. Poketino es un samurai, un hombre de club que tiene muy claro quién es el amigo y quién el enemigo. Le gusta el ritmo y la intensidad en la lucha, y sobre todo jamás se amilana bonita. El ataque es vertical, o sea japonés, y defiende lo español, es decir: Trastámara. Me parece una combinación muy correcta para campeonar.

¿Y qué hacemos con Zentradín? Hombre… No lo vamos a matar… Y si gana el Grand Slam mucho menos… Le quedaría su álbum de fotos con todos sus trofeos… Además: no pasaría hambre… En el mundo hay otros equipos a los que les podría enseñar el difícil arte de La Rotación y sobre todo podría enseñarles a centrar. Son secretos que sólo él conoce y mostrarlos a otros equipos, equipos como por ejemplo el Galaxy Heces o el Nonayno Talleres, estoy seguro que le haría mucho bien. Estoy hablando incluso a título personal… porque… a fin de cuentas… ¿para qué está el Real Madrid? Para hacer felices a los seres humanos. Esa es su única misión.

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– Deporculo: 2 (A nadie le importa)
– Real Madrid: 6 (Marrata, Pajames (2), Lucas Lúquez, Isco y Casemiro)

Incidencias: La Grada Fans de nuevo presente, como FF.
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¡Fockando a los fuckers!

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Acabar con el Bayern

Por Custer

Se ha hablado poco del Bayern en las últimas horas porque importa poco el Bayern. Parece importar más Bale que a mí ya nada me importa. El Bayern es el Loco del Bernabéu, el pisotón de Juanito, los cortes de mangas de un donnadie, el escaqueo, las tandas de penaltis y las sistemáticas palizas en Munich. El Bayern representa Lo Cutre y ya es hora de acabar de una vez con todo eso. Ellos siempre han envidiado al Real Madrid porque nunca tuvieron una hegemonía tan larga en su historia. Cierto que hubo un Torpedo Muller y un Beckenbauer pero no mandaron tanto en el continente como un solo Di Stéfano. Y nunca nos lo han perdonado.

¿Cuál ha sido siempre el título que han llevado con mayor orgullo? El de creerse la Bestia Negra del Real Madrid… Lo han repetido infinidad de veces. En sus telediarios, en sus periódicos. En las ruedas de prensa. El madridista ha vivido con esa losa aunque los números, la fría estadística, nunca les dio la razón. Las fuerzas siempre estuvieron bien parejas. Mucho más de lo que se han atrevido a reconocer… hasta que llegó el 0-4, la mayor humillación sufrida jamás en su estadio. Ya no pueden ocultar que hay una Bestia Blanca que les persigue.

El Bayern ha arruinado el fútbol alemán a nivel de clubes. Hubo un tiempo en que se paseaban por la Vieja Europa equipos como el Hamburgo, el Werder Bremen o aquel otro que tenía el nombre más molón de todos: el Borussia Mönchengladbach. A todos ellos los ha ido fagocitando este auténtico Agujero Negro del Rencor. La Bundesliga la ha comprado el Bayern. Y la gana por decreto. Casi sin competir. Se la regalan. Hace tiempo que ahorran fuerzas sólo para la Champion. Pensaban que así se acercarían más a la Leyenda…

Pues bien: hoy se enfrentan cara a cara a esa Leyenda. Caballeros… ya es hora de darles la puntilla a esos cerdos.

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El Madrid debe Ivanear

Por Custer

En esta vida no hay nada más bonito que ser un Señorito Iván. El Real Madrid es el Señorito Iván del fútbol mundial. Juega al “Azarías”, sistema que nada tiene que ver con el Tikitaka, el Doblepivote o el 4-4-2… El Azarías consiste en hacer “pupupú” y que vayan entrando las perdices por la zona de confort. Fue llegar a Munich, encaramar al extremeño a un árbol y follarse a Ágata Lys mientras mandaban a Agustín González a cazar gamusinos por la Selva Negra… ¡Eso es ser un Señorito!

Al Madrid lo odian porque es un Señorito Extremeño que se diferencia del Señorito Castellano-Manchego en que el Castellano-Manchego se casa con su hermana y no con su propia madre tal y como hacen los vascos. ¡Viva Extremadura! ¡Y viva su hambre! (que huele a choza, niñachica y pies de cerdo). Si no fuera por el Hambre Extremeña, el Madrid, no podría hacer Grand Slam este año.

Cuando el Madrid Ivanee, o sea: cuando se comporte como un Señor, nos van a odiar en todos los continentes conocidos… ¡incluso en la Atlántida! O en la mítica ciudad de Agartha… Por cierto: me meo en las tetas de la mítica ciudad de Agartha y (en general) me meo en las tetas de tooooda la Tierra Hueca (King Kong inclusive).

Bien: hay que Ivanear. Espero Ivaneo contra los restos del Bayern. Y espero una Gran Ivanez contra el Barça. ¡Ivanead! ¡Ivanead, malditos!

No hay nada (¡NAADAA!) en esta vida comparable a ser un Señorito Iván.

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