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Morri Crismas y todo

morri
“Ponle otra a Topor, a ver si se le quita la cara de palo”.

Antes de nada, pedir disculpas por mi ausencia de estos días, motivada por una estancia en las montañas antioqueñas, allá donde la hinternec es una quimera. A continuación, desearos un feliz solsticio de invierno -que marca el comienzo del año natural-, y a los creyentes que Dios no os castigue por vuestoros muchos pecados. En lo furbolístico todo es calma chicha, con el parón navideño y un Madrid que sólo se pregunta hasta dónde llegará su racha de victorias consecutivas. Algunos creen que ésta se cortará en Mestalla, y otros temen que será en el Calderón (donde hay mucho maricón). Yo no creo que ocurra en un sitio ni en otro: Hace mucho que Mestalla dejó de ser una plaza difícil para nosotros, y en cuanto al Calderón, la falta de cojones de Caracórner para echar a los ultras ha convertido el estadio en un auténtico polvorín, muy propicio para que los agentes enemigos blancos lo vuelen por los jodidos aires.

Pero no, yo más bien pienso que el primer tropiezo llegará en cualquier partido tonto de esos en los que la pelotita no quiere entrar, o en los que el Santo hace una de sus legendarias salidas por alto. Claro que también podríamos aguantar hasta cuartos de Champions, o simplemente ganar todos los partidos que restan esta temporada. A algunos esto les parecerá un locurón, pero para alcanzar tus sueños tienes que creer en ellos (o gastarte mucho en sobornos, o usar batidos muy buenos). Nuestra meta mínima debe ser superar las 26 victorias seguidas del Ajax del fumeta de Cruyff, aunque lo suyo sería llegar a las 30, y luego a ver quién es el guapo que las iguala.

Algunos creen que esto de los récorzs es una soplapollez, pero se equivocan: son importantes para hacer propaganda entre las mentes más simples (que son la mayoría), y a menudo es mucho más fácil decirle a un patán “30 victorias seguidas” que explicarle la intrínseca superioridad moral, futbolística y estética del Real Mandril. A base de pildoritas como estás, gente como Lenin y Pablemos lograron levantar sus imperios de fanatismo. Por tanto, sí, yo digo que lleguemos a las 30, 40 y hasta 50 victorias seguidas; no sólo significará que hemos ganado (aun más) títulos, sino que también joderá mucho a los malos. Con algo de suerte, a alguno le explotará la cabeza en plan Scanners. Una estampa muy navideña.
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Una nota personal: he dejado de ser vocal de Primavera Blanca a petición propia. El motivo es que dicho cargo tiene algo de institucional, y eso casa poco con algunos de los textos publicados aquí. El proyecto de PB es extraordinario, y no seré yo quien dé excusas a la legión de zombi-cretinos y tontos útiles de los ultras para torpedearlo; les tocará buscarse motivos aún más peregrinos o seguir cagando teorías conspiratorias. Desde luego, esto no quita para que mi apoyo a la asociación sea absoluto, y para que os anime a asoaciaros y apoyarla en la medida de vuestras posibilidades. Aún la veréis haciendo grandes cosas.

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A los que dudaron, a los que no cresheron…

Por los entendidos

Miki el Mikingo

Bueno, con esto cerramos el año. El Mejor Año del Real Madrid que jamás vivimos antes. No lo olvidemos. Y, mirando los partidos que tenemos por delante, en el widget específico de esta página (en la columna de arriba a la derecha), salvo las dos salidas iniciales con las que arrancamos el año 2015 contra el Violencia (4 de enero) y el Patético de Madrid (7 de enero), los siguientes 7 partidos son un pedazo de pastel.

Vamos, que si nuestros jugadores no vienen amazapanaos y empolvoroneaos de Navidades, nos podemos plantar en 31 victorias consecutivas durante marzo… y más allá! Feliz Navidad a todos, y que el 2015 venga pleno de Halegrías, Saluz, Pad y Hamor para todos.

Finch

Lo acojonante de Ramos es que decida él, que parece que lo ha hecho, si juega o no. Marcelo hace años que debería llevar el mote de Ronaldo: “el Gordo”. No quiero ni pensar lo bien que estaríamos con un mediocentro suplente relativamente fiable. Me da escalofríos pensar en los minutos jugados de Kroos y James.

El 7 empataremos contra el Atlético. Son como estos, pero con más oficio y más punch arriba. Y no contamos con la fluidez que nos daba Modric. Eso se nota, aunque haya seguido la racha.

Blue

¡¡ Enhorabuena, chavales !! No tengo ni ganas de analizar el partido, lo único que me importa es que en el año 2014 hemos ganado 4 titulazos, no sé si habrá habido algún año mejor en toda nuestra historia. Isco siempre titular, en el último minuto seguía corriendo como un bestia. Recordar (por si acaso) los 2 fenómenos que han dado hoy los pases de gol: Kroos (que ha sacado el córner del gol de Ramos), e Isco.

Estoy preocupado con Kroos, me explico: tiene 24 añitos y ya ha ganado todo lo habido y por haber con el Bayern, ha sido campeón del mundo con Alemania, y sigue ganando títulos con el Mandril. Espero que no pierda la ilusión nunca, porque en relación calidad-precio es el mejor fichaje que yo recuerde, junto con Varane.

Qué bonitas Navidades, podremos brindar con la bilis de nuestros enemigos.

Brotons, Pulido, Segurola, Carlos Martínez, Robinson, Roberto Palomar, Rubén Uría, David Sánchez, Emilio Pérez de Rozas, Vizconde de la Morena, Abellán, Manu Carroña, Juanma Castaño… y un largo etcétera (son tantos y tantos)… habéis mamado poya inmaculadamente blanca en 2014, felicidades.

LTMA (la tienen muy adentro, seguro).

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- Real Madrid: 2 (Franco y Primo de Rivera)
- San Lorenzo: 0

Incidencias: Les petamos el orto.
mundial 2

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Para que el Madrid perdiera…

marrakech
Otro estadio muy adecuado para el fútbol.

…Tendríamos que clonar a Illarramendi diez veces y poner a los diez clones y a original de titulares con una pierna cercenada y los ojos vendados.

…El árbitro tendría que pitarnos 10 penaltis y expulsarnos 5 jugadores en la primera media hora.

…Casillas tendría que juntar todas sus cagadas de la final de la Champions y del Mundial.

…La plantilla al completo tendría que amanecer en coma etílico en un bar de travestis.

…Floper tendría que anunciar esta misma mañana que se ha afiliado a Pablemos y que pagará sólo el salario mínimo a los jugadores.

…Ancellotti tendría que pasarse la noche de bunga-bunga y en la final probar una delantera Khedira-Coentrao y una dupla de centrales Cacharrito-Isco, con Casillas de portero.

…El papa tendría que vender su alma inmortal y aguantar durante toda la eternidad peep shows de la Colino zampando comida rápida.

…Tendríamos que poner el Castilla hasta arriba de farlopa y gintonics, y meternos tres goles en propia puerta para que hubiera hándicap.

…Tendría que haber dos guerras atómicas, una convencional y una a hostia limpia antes del partido, y que del Madrid sólo sobrevivieran los utilleros.

Con todo esto lo que os quiero decir es que, en el partido de esta noche…

LA VICTORIA ES SEGURA

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Balón del Loro 2014: ¡Jatano Ronaldo!

cris
“¡¡No me lo puedo de creer!!”

Realizada la pertinente votación por parte los fansistas más comprometidos (o menos vagos), estos fueron los tres jugadores con más puntos:

1. Gitano Ronaldo (1970 puntos)

2. Luka Modric (1220)

3. Gareth Bale (890 puntos)

Y estos el resto de votados:

Kroos 620
Di Marica 280
Ramos 240
Muller 200
Benzema 190
Cerdo Costra 170
Neuer 170
Courtois 160
Suárez 130
Ibrahimovic 60
Mensi 50
Isco 50
Rooney 40
Robben 40
Casemiro 30
Keylor Navas20
Carlos Vela 20
Varane 10
Mascherano 10
Higuaín 10

Al militar los tres finalistas en el mismo equipo y ganar lo mismo con sus selecciones (nada) las bonificaciones se hacían innecesarias, pero las he añadido a modo de inventario. Estas son las puntuaciones finales:

1. Gitano Ronaldo: 1970 + 99 (5% de Copa del Rey) + 394 (20% de Champions) = 2463 puntos

2. Luka Modric: 1220 + 60 (5% de Copa del Rey) + 240 (20% de Champions) = 1520 puntos

3. Gareth Bale: 890 puntos + 45 (5% de Copa del Rey) + 178 (20% de Champions) = 1113 puntos

Así pues, Yitano Ronaldo se declara ganador por seguno año consecutivo de este premio concedido por Franks del Mandril, muchísimo más serio y prestigioso que el Ballon de Merde de la FILFA. ¡¡Qué crackazo!!
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Semifinal durísima

Por la gente’l barrio

AJP

Sin despeinarse, qué cabrones. Qué pena la rabona a bote pronto se CR7, merecía ser gol, la pegó perfecta. Illarra es un blandiblup total, segundo partido en el que el contrario se hace por momentos con el control del juego. Mal defendiendo, mal jugándola. El Topo otra vez bien. Me alegro por el equipo, que no por él. Marcelo empanao y defendiendo con el mando a distancia. Habrá conseguido que alguien piense que el extremo derecho del Cruz Azul es un crack. Ya hemos mejorado la participación del otro Mundialito que jugamos, a ver si el sábado ganamos a los argento-papales y semos mundicampeones.

¡Hala Madrid, coño!

Blue

Kroos es moooiiii bueno. Si se lesiona ayer, la hysteria habría sido máxima. Y Carjaval, cojonudo. Llevar a Morientes como comentarista “madridista”… hay que ver. Y el Manu Carroña este, ha tenido que decir algo de Mou, cómo no… no es capaz de estar un puto día sin su dosis de jeiterismo. Estamos haciendo historia con lo de las victorias seguidas, pero hay que poner la guinda el sábado. CR tiene que vengarse en la final de no haber metido hoy ningún gol, estoy seguro. Vamos, capullos, está en vuestra mano hacer historia. Por cierto, no me importaría que, a pesar de que los marroquíes madridistas sean unos infieles, ocupasen los puestos de los piperos del Berni. Saldríamos ganando, sinunaduda.

Tío Lucas

Un 4-0 totalmente carente de valores y humildad. Como nota negativa, la de siempre, el peinado de Bale. A Illarra no lo vamos a ver nunca yéndose de tres contrarios en zig zag, éso está claro, pero ya firmaba yo que estuviera siempre en la línea de ayer. Quiero disí, aparte de la gran cagada del primer tiempo estuvo bastante correcto ¿norl? ¿O es que el segoviano de Erik se me ha subido a mí?

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- Real Madrid: 4 (Blufframos, Bluffbale, Bluffzema y Bluffisco)
- Cruz Azul: 0

Incidencias:
No hay quien nos tosa.

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En el nombre de Cristo

santiago
El Cristiano de la época.

Si España tiene un enemigo en el mundo, ese es Marruecos, y creo que lo es por dos motivos: porque toda tiranía necesita un enemigo externo y poque saben lo mucho que pueden sacarnos, sin excesivo esfuerzo. Esto lo comprobamos al inicio de cada legislatura española: no importa lo mucho que nos puteen por tierra y mar, la primera visita del presidente del Gobierno es, invariablemente, a Marruecos. ¿Y cuál fue el primer país que visitó tras su coronación Felipe VI, el rey maricón? Marruecos. El motivo de esta pleitesía es la conservación de unas prebendas ridículamente pequeñas, como son el faenar en aguas marroquís y que se respete la soberanía de Ceuta y Mellila. Es decir que por cuatro kilos de sardinas y por no tener cojones de defender dos ciudades de fundación española -o entregarlas y olvidarnos del asunto- le chupamos la polla a un país que nos odia a muerte. Precioso.

La historia viene de largo: ya en el siglo VIII los Omeyas vinieron a tocarnos los cojones, y 1.300 años después les mandamos a Franco para darles una paliza, lo cual hizo de modo ejemplar. Lástima que no contara con la traición de su apadrinado, el infinitamente pusilánime y sinvergüenza Juan Carlos de Borbón, que ni bien expiró el Generalísimo entregó el Sahara a los marroquís, entre las lágrimas de los legionarios. Lo único gracioso de aquella historia es que los saharauis, que tanto pujaron por no ser españoles, son ahora unos hijos de Mohammed y agitan el DNI podrido de su abuelo en cuanto se acerca una cámara. Que se jodan, y también sus amiguitos progres (cuando a alguien le sobra tanto tiempo como para defender la “causa saharaui”, suele ser un capullo integral). También se han divertido mucho dejando pasar a toda la inmigración ilegal posible y mandándonos droga por toneladas. El colofón de estas relaciones tan amistosas fueron las bombas del 11M, colocadas casi con seguridad por Marruecos, aunque no se hizo ningún esfuerzo real por investigarlo, porque ambos partidos mayoritarios podían pagar un alto precio electoral según lo que se descubriera; prefirieron triturar los trenes esa misma semana.

Pero ahora resulta que el Madrid juega en Marruecos, para disputar una puta mierda de competición en la que el equipo europeo se folla a dos víctimas propiciatorias y es declarado “campeón del mundo”. Pero aunque el título apesta, puede ser una forma de regenerar esas tierras, logrando con un balón lo que no se consiguió con tanques y cetmes. Los moros son muy guarros y muy traicioneros, pero incluso ellos pueden apreciar la gloria acsoluta del Mandril, cuyos jugadores son lo más cerca que van a estar de ver a un Dios en su puta vida. Mi propuesta es que ganemos el torneo y que en la celebración Cristiano se baje los pantalones y tenga el lignum crucis de Oviedo colgado de la polla. A continuación, exigirá a los morapios que se conviertan a la fe verdadera y juren fidelidad al Reino de España, lo cual sin duda desencadenará una revolución que terminará con Mohamed colgado de la mezquita de Casablanca con los cuervos devorándole los ojos. Bonito, ¿no?

En cuanto a lo estrictamente jurgolístico, jugamos con el Cruz Azul mejicano, equipo flojito como todos los de su liga -una de las más aburridas de América-, que acabó 13º en el último campeonato y con un nivel equivalente a un 2ª español. La verdad es que son tan paquetes que me da igual la alineación, pero yo digo de sacar todo suplentes + Cristiano, para ser todavía más chulos, y además así no nos protegemos de lesiones. En fin, no sé, que hagan lo que quieran, porque realmente no veo cómo se nos podría escapar el título. Además, lo que cuenta es la “Operación Cruzada” que he descrito, pero si por lo que fuera fallara espero que Floper -que seguro que está haciendo muchas carreteras en Rusia- le haga una llamadita al amigo Putin.

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