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Madridismo para el siglo XXI

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El Mandril, local en Cardiff

En mi entrada sobre los favoritos de la Chempions, utilicé ciertos principios psicológicos típicos del fútbol para predecir con bastante precisión los equipos que llegarían más lejos. Ahora voy a seguir el mismo principio para explicar por qué el Madrid partirá con cierta ventaja en la finalísima del próximo sábado.

Cierto es que, por cuestiones de sorteo, a efectos oficiales seremos el equipo visitante en Cardiff, y que incluso deberemos llevar una equipación suplente (la norma concreta es que si un equipo va a rayas, la camiseta del otro no puede ser de un color que coincida con los usados en dichas rayas). No obstante, a todos los demás efectos seremos el equipo de casa. Esto se debe primeramente a la mística que vincula al Real Madrid y al fútbol británico, a raíz de las dos finales jugadas y ganadas en Glasgow. Una se considera “la final de las finales”, y la otra tiene un valor icónico muy similar, debido a la inverosímil volea clavada por un tal Zidane. Los británicos que asistan a la final sabrán que están en el tercer acto de una tradición sin parangón en el fútbol europeo (que es como decir mundial). ¿La Juve y Gran Bretaña? Basta con recordar una sola palabra: Heysel. Imaginen con qué buena disposición los recibirán allá.

Luego, por supuesto, está el factor “home boy”: Gareth Bale, mejor futbolista galés de la historia, será protagonista destacadísimo incluso si no juega de inicio. Aunque se diera la circunstancia de que no hubiese un solo galés en la grada, ese día Garecito estará tan enchufado e hipermotivado que rendirá al 130% en los minutos que dispute; seguro que hasta se le olvidan la ciática y la gota que lo aquejan. Ojo, que este puede ser el factor decisivo del partido, sobre todo si llegamos empatados a la recta final.

Sobre el color de la caniseta (“polera”, que dice aquel), es algo completamente intrascendente. Al menos llevaremos un solo color, y desde luego no el peor de los últimos años (recordemos aquel verde, o el naranja sobaco sudao). Además, ya ganamos una copa europea de morado. En realidad, lo único que me fastidia de ese color es cómo llegó a asociarse con el Madrid. Esto se produjo en los años 30, tomándolo de la bandera de la 2ª República, y el problema es que dicha bandera tiene un origen rocambolesco: resulta que el morado se incorporó a la misma por ser supuestamente el color que identificaba a Castilla, pero en realidad el color de ese reino había sido siempre el rojo o el carmesí. El único morado que podría asociársele provendría de pendones descoloridos, o directamente imaginados. No obstante, a través de esa carambola, llegó a ser oficial del Madrid.

Así pues, ¿cuáles son nuestras posibilidades, en el Millennium Stadium? Altísimas. Tenemos un relato, un grupo de tipos totalmente convencidos de su misión, y un público y un país que se volcarán con nosotros. Claro que añadir a todo esto un ritual de Von Rothbart no haría daño.

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Velando pollas

El Madrid ya está totalmente volcado la final de Cardiff, pero los jugadores, en lugar de velar sus armas como los caballeros medievales, están velando sus pollas: se quedan despiertos por las noches observando sus penes erectos y pensando: “esta se la voy a clavar a la Juve”. Sé que ya son dos entradas seguidas hablando de pollas, pero no hay absolutamente ningún motivo para pensar en nada raro por ello. Dejando esto aparte, voy a comentar algunas cosas sobre el partido que ocupan y preocupan al fansismo/mandrilismo.

Bale: Va a llegar pa jugar en su pueblo, pero ni de coñafddf será titular. Zentradín ha demostrado ser listo, y de ninguna forma pondrá de inicio a un pollo que no ha disputado un solo minuto en el último mes y medio (¿dónde va a coger la forma, en el futbolín?), con mucho más motivo tras el “affaire” Clásico (“estoy bien, míster”). El mono blanco será el revulsivo/repulsivo que saldrá hipermotivado en la última media hora para liarla parda, y punto. Ya corre como una gacela en Valdebrevas, así que tan mal no estará.

Dani Carvajal: Exactamente el mismo caso. El tipo está entrenando y corriendo, así que si en dos semanas no está como una puta moto para disputar el partido es que es maricón. Los argentinos solían decir “si podés andar, podés jugar”, y estos cabrones están corriendo, ¡¡corriendo!! Tranquilos, que los dos jugarán sí o sí.

Equipación: Tras una exhaustiva himbestigación de dos minutos he descubierto que la Shuve no ha pedido jugar de blanco en Cardíf, sino que por sorteo le ha correspondido ser local, y una regla muy gay de la UEFA dice que nuestras canisetas son incompatiplas. ¿Y por qué cojones en 1998 no lo eran, eh? El caso es que las equipaciones aún no están decididas, y no lo estarán hasta una próxima reunión entre amblos clubes.

Alineación: Me ha llamado Zidane y me ha dicho que será la siguiente: Calveylor, McCelo, Var-ano, Rabos, Carajal, Casimiro, Caravieja, Tita, Bluffisco, Ranaldo y Benzemalo. Que Lucas sale sí o sí (“se lo ha ganao”), y que James no tendrá minutos salvo lesión (“por tocacojones”). También le molaría poner a Asensio un poco. Cuando le pregunté por Morata me pareció adivinar una sonrisilla al otro lado de la línea.

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¿Tal para cual?

Caso Vinicius: No he encontrado nada que me haga pensar que no estemos ante un fichaje clásico; ni derecho de tanteo ni pollas en vinegar. Finalmente Globosporte cifra la operación en 45 millones de euros incluyendo todos los conceptos. Una vez descontados impuestos y comisiones quedarían 27 millones y pico de € (100 millones de reales, que será la cifra neta que habrá negociado el Flamengo), lo que nos permite deducir que los representantes se llevarán unos 15 millones (¡¡casi nada!!). De esos 27 millones restantes, unos 18 serían para el Flamengo y los otros 9 para el jugador como prima de fichaje; ya tiene resuelta la vida el crío. En Julio del año que viene las tres partes decidirán si Venicio se incorpora a su nuevo club o si sigue en Brasil un tiempo más (si bien la opinión del jugador y del Madrid es vinculante).

Sigo pensando que el fichaje es una locura, si bien el momento escogido para anunciarlo, con toda la vorágine de la Champions, servirá para apagar el debate por el momento. Una vez se incorpore, sobre esa joven cabeza recaerá toda la presión del mundo, y deberá sacársela muy pronto (la presión) o pasará de negrito zumbón a elefante blanco. El tamaño del paquidermo dependerá de si para entonces tenemos una o dos Champions más que ahora. De momento, en Brasil hay cierta rechifla.
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¡Quincena de financiación veraniega!

Estamos casi al final de otra temporada, y nuevamente os pido vuestra contribución al proyecto Fans del Mandril, una página que si no existiera, nadie la inventaría porque no habría cojones para ello. Son ya 13 años y 30 millones de visitas juntos en la que sin duda es la web madrilista más única, original e irreverente (además de la primera, claro), y espero mantener junta esta banda de hijos de pootah mientras el cuerpo aguante. Sé que hace poco tuvimos la campaña del bloqueo de Miki (con resultados bastante satisfactorios para todos, debo decir), así que entenderé que los que aportaron entonces no lo hagan ahora, si bien una nueva contribución sería excelente.

Dos notas:

– Vamos a cambiar ligeramente el sistema de donación. Todos aquellos que tengáis cuenta de Paypal, por favor usad el enlace que hay al final de la entrada, el cual permitirá evitar las comisiones. Los que no tengáis cuenta, usad el botón de donación clásico o pedidme el nº de cuenta escribiéndome a contacto@fansdelmadrid.com.

– Aunque a menudo no mande un agradecimiento personalizado a cada donante (por pereza, más que nada), eso no quiere decir que no aprecie enormemente todas las contribuciones a este proyecto tan satisfactorio pero que tantísimo tiempo me ha exigido durante estos años de gestión básicamente unipersonal. En todo caso, recordad indicar vuestro nick para poder identificaros.

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QUE NOS MAMEN LA POLLA

Tras nueve meses de viril esfuerzo, el Madrid ha vuelto al lugar que le corresponde por derecho: lo más alto. Somos los machos alfa de la manada, los señoritos del cortijo, los primeros del ránking, ¡¡los uno!! Es raro que los jugadores digan algo interesante, pero en unas declaraciones port-partido Marcelo lo clavó: “Mucha gente no quería que el Madrid ganara la Liga”. Y vive Dios que la lista de quienes deseaban ese fracaso es larga, con elementos como los que ayer citó El curioso: Comunistas, provincianos, secesionistas y palmeros, feminazis sin depilar, lumpen-proletarios del Aleti, Prisaicos, Marquistas, Sexteros, Rouristas y otras gentes de mal vivir. Hoy todos maman, y van a tener la boca tan llena de polla madridista durante al menos dos semanas que no se les van a entender ni los buenos días.

El partido fue bastante parecido a una pachanga, aunque algún cabrón malaguista quería realmente ganar, sobre todo el tal Sandro, quien tiró una faltaza que no se convirtió en gol gracias a una mano milagrosa de Keylor (de nuevo tocó comer rabo tico a quienes lo han criticado con tanta saña). Así pues, hubo competitividad pero la justita, y la cosa acabó felizmente para todos. El japo del Eibar (fichar) no nos dejó ni tener un atisbo de cagalera.

Realmente ha costado Dios y ayuda ganar la Liga (los tiempos de la Quinta quedan muy atrás), pero hay que calificar muy alto el trabajo de Zidane. Más que táctica, lo suyo ha sido una alquimia que ha hecho funcionar la máquina infernal madridista, formada por piezas tan dispares que llegaron a parecer incompatibles. Nada puede oponerse al peso aplastante de los resultados, y Zidane ha ganado a grandes, medianos y pequeños. Necesariamente, algo más que mano izquierda y “saber rotar” ha de tener.

La celebración en Tsibeles transcurrió por los cauces habituales, si bien ya nada queda de aquellas primeras y espontáneas celebraciones de los 80: el ayuntamiento bloqueó el acceso a la calzada, reduciendo notablemente el aforo de la plaza y dejando al aficionado más cercano a unos 25 metros de la fuente, a la cual se accedía mediante una escalera premontada que parecía casi de centro comercial. Creo que en cuanto la Ciudad Real Madrid tenga buen transporte deberían trasladarse allí las celebraciones, con espacio ilimitado y puestos de refrigerio que aportarian unos interesantes ingresos al club.

Españoles, la Liga ha muerto, ¡viva la Liga! 33 veces hemos sigo los mejores, y lucharemos par serlo 33 veces 33. Ahora tenemos por delante 15 días para preparar un rato aún mayor.

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– Málaga: 0

– Real Madrid: 2 (Ranaldo y Benzema)

Incidencias: Ramos no soltó el palo de selfis ni para cagar.
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Cueste lo que cueste

Última parada de la Liga, y sólo necesitamos un puntito para recuperar ese trofeo que tan esquivo ha sido durante el último lustro. No falta quien evoque Tenerife, pero las diferencias con aquella situación son tantas como para dejar la comparación en lo anecdótico: el Málaga no se juega nada, la ciudad es plaza madridista y el míster del equipo no es otro que MLM, quien ha firmado un meritorio final de campaña y no necesita ni joder a su antiguo equipo ni demostrar nada especial para seguir en su puesto la temporada que viene.

Con todo, las deposiciones de los fansistas no acaban de tener la consistencia adecuada: algunas son duras como rocas, y otras tan líquidas que bien podían confundirse con aguas fecales. Pero esto es comprensible, al fin y al cabo hay una liga en juego, y sólo cuando los pelos de la burra estén bien asidos los flujos intestinales recuperarán la normalidad. Lo normal es que veamos una alineación muy parecida a la de Vigo (con la probable inclusión de Nacho), y el nivel de nervios dependerá de si nos vamos por delante al descanso. No cabe esperar ninguna sorpresa en Barcelona, así que cuanto antes y en más cantidad marquemos, mejor.

Como sabéis, a partir de esta temporada hay dos trofeos distintos, uno entregado por la Liga-Bein y el tradicional de la Federación, pero España sigue siendo tan chapucera que es harto improbable que el campeón reciba hoy ninguno de ellos. Al parecer esto es una operación tremendamente compleja (llevar un cacho de metal a un estadio), como lo habría sido disputar los dos partidos decisivos en una hora que no coincidiera con la Euroliga (si hubiéramos llegado a la final, esta se habría solapado con el encuentro de Málaga). Así pues, esperemos que alguien tenga a mano la siempre práctica copa de papel de aluminio.

En fin, relájense, hagan acopio de cervezas y esperen con paciencia hasta las diez, hora en que deberíamos ser campeones. Sin duda sería justo premio al trabajo de un Zidane de quien casi nadie esperaba una gestión tan notable del equipo.

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Dulce Venganza II

gomorra

Había que follárselos costase lo que costase, y se los follaron. El MadridZZ está on fire y con un CR a tope, como jamás se había visto a estas alturas de temporada desde que viste la camiseta merengue, haciendo de factor diferencial con la misma facilidad con que el Niño Polla penetra vaginas MILFS al otro lado del Atlántico. El detalle de fucker profesional de Zidane, de nuevo nuestro amado autista (y que así siga hasta el final, vamos Real), fue dejar a Nacho en el banquillo justo cuando la caverna antimadridista afilaba sus cuchillos para llorar por el enésimo agravio comparativo que percibía su alucinada a la par que sodomizada visión de la realidad. Sin ninguna duda, lo más detestable del partido fue el traje que envolvía al señor del palco sentado junto a Florentino, que no está claro si era el presidente del Celta o el alcalde de Vigo, pero ya da igual porque la historia les ha juzgado y el veredicto ha sido unánime: ¡jajaja, uralitos!

¡Hala Madrid!

El Socio

El suspense que pudiera tener el partido fue asesinado rápidamente por Cristiano, con un gol que se fabricó solito; hizo así y así y pum, a tomar por culo las esperanzas maletineras del rival. Cierto que luego sufrimos un acoso constante por su parte, pero oye, eso ya es marca de la casao. Muy reseñable la insólita atención televisiva que mereció una posible mano de Varane cerca del área que, aunque ya en la primera reptición quedó clarísimo que no era penalti, vimos por lo menos seis veces hasta llegar al descanso, incluso ampliada y a cámara superlenta; tratamiento muy distinto a una más que dudosa falta sufrida por Benzema al borde del área. Esto me recordó el desopilante hecho de que nuestras transmisiones televisivas para todo el planeta son realizadas por Bein España, o sea Mediapro, o sea Roures, el principal aliado económico del Bar$a. A lo mejor JAS, que tiene una relación tan estrecha con él, puede explicárnoslo.

No obstante, a CR le daba igual todo esto: una definición de killer tras pase de Isco mató definitivamente el partido cuando apenas había comenzado la segunda parte. O bueno, eso parecía, hasta que Ramos hizo una posible falta “de las suyas” dentro del área, una especialidad que tenía algo olvidada. Fuera suficiente o no el contacto para pitarse penalti, es difícil saber qué le llevó a esa acción absolutamente imprudente e innecesaria. Por suerte para él y para el Madrid, el árbitro interpretó justo lo contrario, y castigó la caída algo exagerada de Aspas con su segunda amarilla. Aunque probablemente fue excesiva, quizá surgió del mal karma generado por el alcalde Abel “Caranchoa” Caballero, quien observaba la expulsión cariacontecido. Pese a todo encajamos poco después un gol ridículo, pero jugar con 10 contra este Madrid es demasiada desventaja: los paletos acabaron con el ano perforado por vía cuádruple y berrando como porcos; “asín gana el Madrí y tal”. Entre medias, CR falló uno de los goles más claros de su carrera (pero seguro que no repite un fallo así), y el acabado Keylor sacó todo lo sacable. En definitiva: tanto drama y tanta uralita del Celta para acabar mamando rabo blanco a dos carrillos, como todos.

Ya sólo nos separa el título el acto casi protocolario de sacar un punto en Málaga, pero la emoción está en su punto máximo. Dentro de tres días tendremos una Liga y una Copa de Europa más o nos habremos comido una mierrrrrda. Y os lo queríais perder.

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– Porcos: 1 (Yo qué sé)
– Real Madrid: 4 (Ranaldo (2), Benzema y Kroos)

Incidencias: Se produjo algo insólito: la afición visitante contrarrestó el “Así gana el Madrí” con un sonoro “Somos los reyes de Europa”.
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Porcos


Que lo tiren de una puta vez.

Llega al fin el partido de la uralita, el que suspendieron torticeramente para jodernos la Liga. Pero ahora nos cobraremos la venganza: seremos una tormenta divina que arrasará ese estadio ruinoso y gorrináceo con una furia comparable a la del mismísimo Yahvé. La injusticia de la suspensión inicial y, ahora, la de la tarjeta a Nacho, tan sólo nos han espoleado. Han logrado exactamente lo contrario de lo que pretendían: vamos a masacrarlos, laminarlos, desintegrarlos. ¡¡¡Por hijos de puta!!!

Bien, sé lo que os estaréis preguntando: ¿va a jugar el Equipo Aaagh o el B? Yo os lo respondo gustosamente: saldrán los mismos que ante el Paleti, porque este es un partido Premium Deluxe y han de jugar Los Buenos. ¿Significará eso una pérdida de competitividad? Nasoluto. Quizá juguemos algo menos fluido, quizá incluso haya algún acceso de diarrea (eso sí que será fluido) si vamos por debajo en el marcador, pero lo peor que ocurrirá será una victoria in extremis tras llegar empatados a los últimos lances. Recordad que en el Madrid de Zidane lo importante nunca es el camino, sino el resultado. ¿No estáis confiantes? Claro, porque sois unos putazos.

El Madrid ha ganado pocas ligas en los últimos años, pero hoy va a asegurarse un nuevo título porque ha sido el jodido mejor esta temporada y ha tenido los cojones muy gordos. ¿El Parcas? No me hagan reír. ¡¡¡No han hecho una puta mierda!!!, además de ser un grupo de gente vil, fea, victimista y ultrapolitizada. Se han concertido en una puta aberración, y se van a comer un cagao, que es lo que merecen. En cuanto al alcalde suciata de los cojones, Dios me libre de desear mal a nadie, pero si hoy se desprende una uralita, decapita al tipo y Cristiano remata su puta cabeza a gol, no me alegraré pero me costará un poco lamentar el hecho. Lleva años diciendo que quiere gastarse una millonada en el estadio, pero es demasiado tarde, porque el Celta se larga de Vigo. ¡¡¡Ke se joda!!!

Nada temáis, hoy cerraremos el título. Pero vaya, si ver el partido se os hace insoportable mi recomendación es que os encerréis en el perímetro de Chueca hasta que haya terminado todo.

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WPMessenger