La campaña rusa

~ El Socio

ruskis
…El pabellón es una mierda.

Adolf Hitler, un hombre de gran iniciativa, tomó en 1941 la decisión de invadir Rusia, movimiento imprescindible para todo tirano europeo que aspire al dominio total del continente. Comenzó así la Operación Barbarroja, que lo llevó a tan sólo 40 kms. de la capital soviética, donde fue detenido por el ejército rojo y sobre todo por el Invierno, que siempre ha sido el defensor más eficiente de esas latitudes. Eso no significa que conquistar Moscú sea una hazaña imposible: de hecho 130 años antes Napoleón logró invadir la ciudad en una victoria sin paliativos; podemos decir que cagó en los retretes del Kremlin. Pero había un gran problema: antes de su llegada los rusos prendieron fuego a la ciudad, que por entonces se componía casi totalmente de edificios de madera. De ese modo la dejaron prácticamente en ruinas e inutilizable como refugio para 100.000 soldados ateridos de frío, que seis semanas después se veían obligados a emprender la retirada, en lo que sería el principio del fin del corso. El Invierno ganaba una vez más.

Muchas décadas después de estos dos hechos históricos, resulta que el Madrid de baloncesto -actual Campeón de Europa- está haciendo una temporada bastante mierdosa. Y le toca defender su título, fíjate tú, en Moscú y en pleno invierno. Decir que la misión es complicada quizá sea quedarse corto, pero esto no exime de poner todos los medios posibles para completarla (que sois el Madrid, hijos). No sé qué coño ha hecho el Quinqui, un equipo del montón con cero Euroligas (aunque con tres Eurocups), para dar el salto competitivo, pero ahí están; supongo que ha entrado dinero a saco de algún oligarca, con lo que ya tenemos a dos equipos moscovitas dando por culo, por si uno fuera poco.

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Todas frutas.

Repasando su capital humano, se ven buenos mimbres: Kurtinaitis como entrenador y jugadores estimables como el superjugón Rice de base y varios ex-NBA como Augustine, Monia, Davis y Dragic. Han demostrado ser duritos en esta Euroliga, pero no imbatibles: en primera fase perdieron 5 partidos, incluyendo derrotas en casa contra el Fener e incluso el ya eliminado Bayern. Se les puede ganar, pero sólo con un Madrid mucho más sólido que lo habitual este curso. ¿Qué nos pasa exactamente? Cierto que falta Rudy y algunos fichajes han fallado, pero el año pasado no teníamos a Doncic ni a Willy. Más bien parece que el equipo ha perdido el hambre que le llevó a tres finales de Euroliga seguidas, descuidando especialmente la defensa. Con todo, decir que estamos descolgados me parece exagerar, y creo que ganando este partido, el de Bamberg y el de Kaunas pasaríamos ronda (contando con una muy probable derrota contra Cheska). Ahora bien, si palmamos hoy sí estará la cosa bastante jodida. Pero al fin y al cabo no es tan dífícil: Laso sólo tiene que triunfar donde la cagaron Hitler y Napoleón.

Uroliga, Toc 16, Jornada 7: Quinqui de Moscú-Real Mandril. 18:00 (Streaming)

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Publicado por El Socio

192 comentarios sobre “La campaña rusa”

  1. Buenas…

    Tío Lucas, la bromita de la bahía ya va 48-4.
    Incluidas dos victorias sobre Cleveland, y una sobre San Antonio y Oklahoma.

  4. Bueno, supongo que el no les deja comerse las almejas es el Patriarca de Moscú.

  6. Más que el invierno en sí (los del 41 y 42 fueron los más fríos del siglo) fue la inmensidad territorial y sobretodo la imposibilidad de mantener una mínima logística de guerra, con un Herr Flóper tal vez eso no hubiese ocurrido pero casi con total seguridad la hubieran cagado en la última batalla de la campaña definitiva y se quedarían sin campeonar.

    Eso sí, venderíamos muchos uniformes de Hugo Boss.

  10. Perico: El fax no llegó a tiempo.

    Intentaron contratar un francotirador el 31 de agosto y se pasó el plazo.

  11. Safety: Incluidas dos victorias sobre Cleveland, y una sobre San Antonio

    Y qué victorias. Menuda tunda les metieron. Huele a equipo histórico.

  12. Al final del vídeo me parece que las ruskileaders dicen claramente «vulvaaaah!».

  13. Mr Bungle: ¿Custer?

    Vader: Se parecía a Hazard y se estaba meando sobre sus pechos

    Jajajajajja ¡moi bueno! ¿Alguien sabe la pinta que tiene Custer en persona?

  14. MisterHyde: la inmensidad territorial

    Se hacen los campos de juego enormes y así es muy difícil, nuestros chicos van y presionan a un rival y el cabrón se la pasa a cualquiera de sus 6 compañeros sin marcaje que tiene a mano.

  15. El blitzkrieg natsi era muy difícil de ejecutar con tanta distancia entre Alemania y Moscú. Y las guerras es mejor celebrarlas con buen tiempo. Menudas risas con el Civilization III cuando llevaba mi imperio Alemán a las puertas de Washington con mis ferrocarriles en plena edad de Bronce yanki, con mis tanques brindando la civilización a sus pobres arqueros, qué tiempos aquellos…

  16. MisterHyde: los del 41 y 42 fueron los más fríos del siglo

    Y seguro que entre ambos hubo Urocopa y nuestras estrellas llegaron cansadas o lesionadas.

  17. Vader: Intentaron contratar un francotirador el 31 de agosto y se pasó el plazo.

    También se dice que nos sobraban suboficiales mediapuntas mientras que había carencia de tropa.

  18. Perico: El fax no llegó a tiempo

    Pero nuestro ejército de suboficiales mediapuntas encabezaba la lista Torbes de fiesteros folladores.

  21. Tenore: Marcelo quiere forzar contra la Roma. ¿Qué puede salir mal?

    Depende; ¿de cuántos dónuts estamos hablando?

  22. el curioso: cuántos dónuts

    Está pensando en 24 o 36 (abrir una caja de 12 del Dunkin para dejarla a medias no le compensa).

  24. Erika Taubert, es el equivalente colombiano al tipo que sale en Bricomania, sus diseños son una puta mierda y hasta mi sobrino dibujaria una hoja con mas gracia pero bueno, al menos hace los videos amenos.

    http://tinyurl.com/h3y3tjd

  25. goro: ¿Alguien sabe la pinta que tiene Custer en persona?

    Apuesto, con un bocadillo de calamares en una mano y un falo de 30 centímetros en la otra. Destaca por su batín salpicado con restos de heces, orines y semen. A veces lleva barba decimonónica y otras un bigote como el de Hitler.

  27. Tenore: abrir una caja de 12 del Dunkin

    Vale, tengo que decirlo, los donuts de chocolate del Mercadona que creo que cuestan 1 euro los 4, saben de putísima madre.

  29. AnG-L: 1 euro los 4

    Mira, pues entonces tiene más flexibilidad: 24, 28, 32 o 36. Estamos confiantes.

    Yo solo he probado los normales, pero soy muy partidario, en efecto.

  30. Geodotto: Te llevas comisión.

    No hace falta. Esos productos llevan unos microorganismos que colonizan el cerebro del receptor y lo convierten en un zombi con el único objetivo en la vida de consumir productos marca Hacendado.

  31. AnG-L: donuts de chocolate del Mercadona

    ¿Las Berlinas?. Deben llevar nicotina y alquitrán, porque no es normal lo bueno que está eso.

  32. Tenore: Yo solo he probado los normales, pero soy muy partidario, en efecto.

    Otra pobre víctima. La Invasión de los Ultracuerpos va a ser una bromita de niños al lado de este apocalípsis Hacendado

  33. Vader: no es normal lo bueno que está eso.

    Arghhhh!!!! Estoy rodeado. Pero no me cogerán vivo.

  35. Yo me estoy quitando 🙁

    Toda mi vida me los he zampado de 2 en 2 sin que mi apolínea figura sufriera el más mínimo menoscabo pero últimamente sufro la amenaza de una incipiente barriguilla a causa del sedentarismo provocado por mis continuas lesiones en el sóleo (no es coña).

    Y nada hay más deprimente que un flacucho con barriga.

  38. Vader: ¿Las Berlinas?. Deben llevar nicotina y alquitrán, porque no es normal lo bueno que está eso.

    No conozco a nadie aún que haya conseguido comer solo 1, y dejar el resto para otro día.

  39. Te haces mayor cuando, por propia iniciativa, dejas de comprar Berlinas Hacendado y las cambias por «orejones de melocotón» a 2,34 € la bolsa.

    También se han dado casos.

  40. Vader: Te haces mayor cuando, por propia iniciativa, dejas de comprar Berlinas Hacendado y las cambias por

    Batidos de proteínas y avena…

  43. Vader: Eso que parece “atrezzo” para bukakes.

    Todo lo que sean proteínas, es bienvenido. Reus creo que está totalmente musculado.

  45. elcubano: Pues los estatutos están bien

    Así es, el juzgado de 1ª instancia número 51 de Madrid, ha desestimado la demanda contra la resolución de los estatutos. Si, aquel juicio de noviembre al que se agarraban algunos cual clavo ardiendo para que el panadero y el taxista fueran presi y vice respectivamente.
    Menos mal que, al final, las causas serias obtienen Justicia. A ver si pensaban que el Madrid es como el Gobierno o la subasta de Arenillas de Villadiego.

  46. el curioso: También se dice que nos sobraban suboficiales mediapuntas mientras que había carencia de tropa.

    Nunca sobran mediapuntas, es más yo creo que faltan. Cuando venga Bio-Hazard no habrá nadie que se nos tosa y se nos acerque, estarán todos muertos.

  47. Con tanta avena, melocotones, donuts con sus correspondientes agujeros y las botellas de clara, estáis dando demasiada munición a Perroladilla. Ojo.
    No se puede obviar de esa manera las madalenas rellenas del Día.

  48. Lo del grupo Top16 de la Uroliga de Bajket es un cachondeo considerable. Resulta que de los seis primeros partidos hemos jugado cinco en el Palacio y ahora de los ocho restantes nos toca jugar seis fuera. No podían ser partidos salteados, uno en casa y uno fuera, como toda la vida, no. Hay que jugar cuando y donde mejor convenga a los gerifaltes chapuceros que dirigen el Torneo, que casualmente, bancan por la farsa. Por sus chalaneos y compadreos los conoceréis.

    El partido se presenta jodido a priori, el Kinki está fuerte y nuestro capitán Felipe, junto con Rudi y su eterna lesión, causan bajas, por lo que Ayón, Willy y el nunca bien ponderado Thompkins serán nuestras torres en el frío pabellón moscovita. Sospecho que el partido se solventará en el perímetro, así que ya pueden estar acertados Carroll, Rivers y Llull, como mínimo, si queremos comernos algo que no sea un mojón mongólico de la estepa siberiana.

    A ver si el Tío Lucas, ya que de fúrgol sabe poco, colabora un poco con su repertorio y amplios conocimientos bajketbolísticos y conseguimos La Victoria. Yo creo que ganamos.

  51. Venga, quién de vosotros, cabrones, ha contactado con Mercadona para decirles en qué oficina trabajo?

    Acabo de hablar con la de recepción y me dice que en el edificio de al lado empiezan las obras la semana que viene para montar un Mercadona.

  52. Del partido de esta tarde no estoy muy optimista. Vi el de la semana pasada y la ridiculizacion que hicieron los exteriores del Cajala del Chacho y Carroll fue tremenda.
    Seria bueno que no coincidiesen los 2 juntos en la cancha y que el Chacho no defienda a Rice.
    Se esta notando y mucho la defensa de Rudy.

  55. AnG-L: Venga, quién de vosotros, cabrones, ha contactado con Mercadona

    Supongo que habrá sido el ABC, que esta semana ha emprendido una feroz campaña contra Custer.
    Alomejor quieren que sigas los pasos de Marcelo o te hagas fiel seguidor de Benítez.
    Habrá que estar alerta.

  56. No tengo ninguna predilección en especial por ningún producto del Mercadona, pero lo prefiero a otros sitios, como por ejemplo el Día, debido al nivel de sus cajeras. El Mercadona de al lado de mi casa tiene en nómina a cuatro o cinco chochitos muy interesantes, especialmente una nueva cajera a la que ya tengo localizada en Facebook. Me pondré en modo stalker flankiano.

  57. Tom_Highway: El Mercadona de al lado de mi casa tiene en nómina a cuatro o cinco chochitos muy interesantes

    Será la excepción a la regla.

  60. MisterHyde:

    Hugo Boss.

    La verdad es que el Hugo Boss de ese entonces, poco tiene que ver con el actual y el de las últimas décadas. Aún así, hay confusión acerca de esta compañía, su nombre es Hugo Boss, pero la ropa la comercializa con las marcas Boss y Hugo, por separado. Su ropa de hombre me agrada, y el diseño de interiores de sus boutiques me encanta, además de su apoyo al arte moderno. Aunque prefiero marcas de diseñadores, y Boss está un poco por debajo de eso.

  62. Mi obsesión por mearle las tetas a Hazard tal y como antes se las mee a Kaká nace de la imposibilidad física pero no metafísica de mearles las tetas a todos y cada uno de Los Socios del Real Madrid a quienes considero auténticos responsables de este dislate.
    La jueza Maricalva Simpelo ha desestimado la demanda que interpuso un grupo de socios (mirlos blancos) por el último cambio de Estatutos promovido por Florentino que gracias a “la jugada” se convierte en Presidente Vitalicio del club. Uno de los argumentos de la jueza Simpelo, y tal vez el más importante, es que Los Socios así lo votaron en Asamblea y así lo quisieron. O sea: a mamar, a joderse y a aguantarse.
    Es el único caso que ha ganado el Bluffete de Abogados Fofó&Asociados que lleva poniendo en ridículo el nombre del Real Madrid por todos los juzgados nacionales e internacionales desde hace ya demasiado tiempo. Aquí sin embargo, a la hora de proteger a Florentino, han triunfado. Incluso podríamos decir que con la ayuda de la jueza Maricalva se han meado en las tetas de Spectra.
    Enhorabuena pues, Bluffete.
    Fin de la Historia.
    Pero no de la Histeria.

  63. Plutarco: No podían ser partidos salteados, uno en casa y uno fuera, como toda la vida, no. Hay que jugar cuando y donde mejor convenga a los gerifaltes chapuceros que dirigen el Torneo, que casualmente, bancan por la farsa.

    El sistema es raruno, pero no ha favorecido precisamente a la Far$a.

  64. Habrá que prepararse psicológicamente, sexualmente y analmente para ser el tercer equipo de España en las próximas décadas.

  65. Creo que ya he comentado alguna vez que fue Antonio Gala quien transformó en vampiro a Florentino. Luego no serán décadas sino centurias de tercerequipismo las que nos aguardan.

  67. Los Delfines de Su Graciosa Majestad presentarán muy pronto a su nuevo Tridente: Bale, Hazard y Renato…con Mariano al frente, por supuesto. Y la Pareja Invencible, Isco y James, en la mediapunta. Y La Tita, La Vieja y La Santamaría en la Sala de Máquinas. El Señor es mi Pastor…nada me falta.

  68. Custer: Habrá que prepararse psicológicamente, sexualmente y analmente para ser el tercer equipo de España en las próximas décadas.

    Benfiqueamos y benfiquearemos.

  70. Geodotto: Benfiqueamos y benfiquearemos.

    Por si acaso vamos a no comparar las ligas que llevamos unos y otros en los últimos 5 años.

  71. Gente competente nos dirige hacia las rocas. Concretamente el Capitán Bambino. Hay un iceberg justo en medio. No importa: lo atravesaremos. Bambino lleva el timón. Nos espera el acantilado y hay que chocar contra él. Es prioritario.

  72. Custer: Es el único caso que ha ganado el Bluffete de Abogados Fofó&Asociados

    Atención al detalle de que el 15% del presupuesto que hay que poner de aval (actualmente algo menos de 90 kilos) tiene que ser PATRIMONIO PERSONAL del que se presenta. O sea, de entre los 60.000 socios del Madrid, ir eliminando a los que no están 20 años ahí, y a los que no les sobren 90 kilos para emplearlos en esta distracción.

    Debe haber miles de candidatos.

  73. Geodotto: No te creas

    En el mío también hay un par de cajeras a las que las rellenaba de crema como si de las berlinas esas que tanto os gustan se tratasen.

  75. Claro, que después de lo de Eva Hache, como para fiarse del listón fansista.

  78. AnG-L: Venga, quién de vosotros, cabrones, ha contactado con Mercadona para decirles en qué oficina trabajo?

    De nada hombre; pero si no te viene bien tú dímelo que hablo con Juan y lo arreglamos.

    Geodotto: en el de mi casa había una reponedora bastante guapa

    Debe ir rotando por los centros para animar a personal y distinguida clientela, por el de mi casa paso una petable de igual y efímera forma.

    Tom_Highway: No tengo ninguna predilección en especial por ningún producto del Mercadona

    Yo tengo 2 imprescindibles: los yogures Hacendado de fresa que vienen en tarritos de cristal y la crema hidratante de tapón azul. Tengo una dermatitis facial atópica que me aparece en situaciones de estrés y solo una crema hipoalergénica de Roc me la mantenía a raya hasta que cambiaron la fórmula y dejó de funcionar. Probé no menos de 10 diferentes de botica, todas a millón de euros el gramo, y ninguna lo resolvía. Al final hice caso a mi compañera de piso y me apliqué la Mercadonera con un resultado glorioso. Además la regalan. Eso sí, leí que daba cáncer, si algún día lo tengo demando al Roig.

    Por lo demás, la última vez que intenté comprar una conserva ahí comprobé que el 98% de las vegetales venían de China, las de pescado del Pacífico, las frutas y verduras frescas -con excepción de las naranjas- de alguna fábrica de Bangladesh dedicada a la producción de centros de mesa en poliuretano, los pescados frescos distan de ser de la mejor calidad, encontrar aceites virgen extra monovarietales es una quimera, etc, etc, etc…

    Como bisnes soy un profundo admirador, como consumidor no me acaba de encajar del todo.

  79. Geodotto: Eso es por la ley del deporte.

    El aval bancario es por la ley del deporte. El que la garantía de dicho aval sea exclusivamente el patrimonio personal, creo que ya es la flopervuelta de tuerca.

  80. Maromo que siempre está con una zorrita que no es su novia, ¿maromo con el que hay chances?

  81. AnG-L:
    Claro, que después de lo de Eva Hache, como para fiarse del listón fansista.

    Puedes fiarte de mi.

  83. Reus: ¿maromo con el que hay chances?

    ¿Qué chances te interesan?, ¿las del maromo con la zorrita?, ¿las tuyas con la zorrita?, ¿las tuyas con el maromo?

  84. Joss: ¿Qué chances te interesan?, ¿las del maromo con la zorrita?, ¿las tuyas con la zorrita?, ¿las tuyas con el maromo?

    Las mías con el maromo, of course.

  85. el curioso: Tengo una dermatitis facial atópica

    Se me hace raro que ningún fansista te haya recetado aún otro tipo de crema mucho más barata que la de mercadona.

  87. AnG-L: Se me hace raro que ningún fansista te haya recetado aún otro tipo de crema mucho más barata

    Aquí se me quiere y se me respeta.

    ¡Rufián!

  88. Geodotto: Eso es por la ley del deporte.

    Sí, pero el hecho de que la pasta tenga que ser de tu patrimonio personal, como que deja el patio de candidatos bastante desierto.

  89. madridsXXI: Sí, pero el hecho de que la pasta tenga que ser de tu patrimonio personal, como que deja el patio de candidatos bastante desierto.

    Creo que se trata de una obligación de la Junta Directiva, aunque desconozco si necesariamente proporcional o no.

    Una opción sería presentarnos unos pelagatos reuniendo el importe del aval mediante crowdfunding. Noventamil pelagatos x 1.000 euros cada uno y listo. Te vas al estadio un día a la salida y lo reúnes con facilidad.

  90. El Socio: El sistema es raruno, pero no ha favorecido precisamente a la Far$a.

    La secuencia de partidos de la farsa, dentro y fuera, es mucho más coherente que la del Madrid.
    No me fío un pelo de Bertomeu.
    Veremos como vienen los arbitrajes esta tarde, a mí estos no me la cuelan.

  91. En lo del aval, aparte de la Ley del Deporte, es normal que el patrimonio lo avalen los propios ineteresados. No vaya a ser que toñín el torero quiera ser presidente y algún chino mueva los hilos de sus cocidos tres delicias.

  96. Plutarco: es normal que el patrimonio lo avalen los propios ineteresados.

    Claro claro, muy normal. Como Florentino coja el globo nos quedamos sin presidente hasta a saber cuando.

  103. Pedazo-de-mierda-Thompkins ha empezado bien pero la cagará, sobre todo en defensa. No os dejéis deslumbrar.

  105. Bueno no. Napoleón no invadió Rusia con cien mil hombres y no abandono Moscu a causa del frio.

    Napoleón invadió Rusia con seiscientos mil soldados. Sin embargo ya antes de cruzar la frontera rusa había perdido creo que unos veinte mil hombres entre soldados rezagados por falta de entrenamiento, enfermos y desertores. Para la batalla de Borodino solo le quedaban 130 mil. Borodino fué básicamente una victoria en la tanda de penaltis pero a Napoleon solo le valía de un 5 a 0 para arriba porque mientras los rusos podían reponer fácilmente las perdidas, los refuerzos de Napoleón tenían que recorrer dos mil quinientos kilómetros a pie, unos mil de ellos hostigados por los partisanos rusos. Asi que Napoleon tuvo que abandonar Moscu simplemente porque a esa fecha el ejercito de Kutuzov había crecido hasta ser mas fuerte que el suyo. Pero según Tolstoy cuando abandon&oacute:; Moscu la temperatura era de diez grados sobre cero. No he podido encontrar datos mas oficiles sino el diario de campaña de un soldado que dice que hacia fresco (dans la fraicheur nous marchons). Fresco que no frio. El frio vino después

  106. Plutarco: No vaya a ser que toñín el torero quiera ser presidente y algún chino mueva los hilos de sus cocidos tres delicias.

    ¿Un chino no podría hacer una transferencia de 90 millones + impuestos a la cuenta de Toñín el torero para que pueda presentarse?

    Previa firma de algún papelillo donde diga que la transferencia se revierte cuando el chino diga, so pena de usar su ano como cazuela para preparar pato pekín.

  109. También es verdad que vamos a una proyección de encajar 104 puntos. Una barbaridad bárbara.

  110. Willy en ataque está bien pero en defensa es lennnnto. Lo bueno es que puede progresar si se lo propone.

  111. Joss: ¿Un chino no podría hacer una transferencia de 90 millones + impuestos a la cuenta de Toñín el torero para que pueda presentarse?

    Fluyendo la ingeniería financiera y la graciosa corrupción todo es posible.

    Vamos bien, pero los árbitros ya empiezan a hacer de las suyas.

  112. Estoy «viendo» el partido a través de la web de estadísticas de la Urolij. Y conforme aumenta el tiempo de juego del Chacho, la diferencia en el marcador va reduciéndose.

  115. Plutarco: Fluyendo la ingeniería financiera

    De ingeniería financiera nada. Pero para regalar 90 millones que luego recuperaría, tendría que regalar al estado los impuestos, que no son pocos.

  117. A mí la conexión me falla más que el motor de los coches de Carlos Sainz.
    Parece que al final nos hemos vendido un poco a abajo pero solo es para darle un poco más de emoción.

  118. Geodotto: Eso es por la ley del deporte.

    En realidad la ley del deporte no fija ningún porcentaje, sólo habla de «avalar una parte del presupuesto» (sí, es bastante chapucera, y ya antigua). Sobre lo del patrimonio personal, se refiere a toda la junta, y no tiene por qué ser proporcional.

  119. AnG-L: De ingeniería financiera nada. Pero para regalar 90 millones que luego recuperaría, tendría que regalar al estado los impuestos, que no son pocos

    En tu respuesta está la clave. A ver si te crees que la peña va regalando billetes por ahí como si fueran caramelos de cabalgata.

  120. 50 puntazos encajados al descanso.
    Lo tenemos más negro que Reus con la putilla esa a la que ronea.

  125. AnG-L: Pero para regalar 90 millones que luego recuperaría, tendría que regalar al estado los impuestos, que no son pocos.

    Dan de alta a Toñín en la SS como ONG para apadrinar discapacitados mentales producto de alta exposición al fúmbol, y aún le devuelven dinero al chino en la declaración de la renta.

  128. Lo estamos peleando bien. A ver si tenemos un poquito de suerte al final joder.

  130. Con lo fácil que sería ir de 20 y estar tranquilos, pues no, de 1.
    Ya son ganas de joder. ¡Vamos hostias!

  131. Llegamos al cuarto cuarto con dos puntos de ventaja. Esto no estaba en los pronósticos.

    A por ellos, oeeeee….

  132. Laso lleva una temporada amarrategui, amarrategui.

    Willy y Taylor menos de 5 minutos de juego. Doncic, cero minutos. En cambio Ayón y Llull llevan ya más de 25 minutos. Parece que cuando las cosas se ponen feas la rotación se reduce a 6/7 jugadores.

    Físicamente podemos pagarlo y no me parece que los nuevos lo estén haciendo tan mal, sinceramente.

  141. El baloncesto es un deporte ideal para los histéricos fansistas. Tenéis más cambios de humor que una embarazada menopáusica esquizofrénica hasta arriba de coca y alcohol.

  144. Pues por fin una mitad de tiempo que se puede esperar de un campeón de Europa.

  150. Hemos ganado por culpa del calentamiento global del clima climático.
    Bluffwinter.

  151. Ayón 24 puntos, 12 rebotes, 5 robos y 2 tapones.

    No ase falta disir ná más.

  152. Blue:
    Ayón 24 puntos, 12 rebotes, 5 robos y 2 tapones.

    No ase falta disir ná más.

    Poyón.

    Los caminos del LOLASO son inescrutables.

  153. Enormísima Victoria de nuestros Gigantes del Bajket.
    Colosal el Puñal Ayón con unos números estratosféricos y muy bien Llull y Manita de Seda Thompkins. Al loro.
    En otro orden de cosas
    por fin se ha demostrado fehacientemente quien es el auténtico gafe de la peich. Bajketbolísticamente hablando, claro.

  156. Creo firmemente que vamos a ganar la copalrey Con El Pito.
    La cabeza de Laso siempre reluce a flote cuando más jodido parece el asunto.

  160. [ Qué sé yo, yo qué sé ]

    Noto un disfrute especial con los momentos Now, we’re talking que ocurren cuando menos te lo esperas.

    Estaba el otro día en una cena de matrimoños organizada por las esposas, que entre ellas se conocen, pero entre los Pene Owners prácticamente ni nos habíamos visto antes. Todo muy formal, muy tranquilo, a base de poner educación y tibieza en las coversaciones y gestos. Aburrido, en realidad, sin pene ni jloria, más bien.

    Hasta que un tío en su cincuentas, ojos listos y alegres, francés, que vive en Suiza 4 días a la semana y viene los fines de semana para estar con su mujer madrileña e hijos, desde que se conocieron, de hecho («el problema lo tendréis cuando te jubiles»), de repente por alguna razón saca su iPhone y al abrirlo tiene en background su perro tumbado de espalda, boca arriba, con un primer plano zenital de sus gitanales externos. Nos miramos y dice con su acento francés «los cojones de mi perró!»… Rompimos a reír a carcajadas la amfitriona y yo, y, en ese preciso instante (el Momentum «Now, We’re Talking«) la fiesta se convirtió en lo más divertido y auténtico que recuerdo en los últimos meses.

    Vamos, los hijos quinceañeros de los anfitriones fliparon al vernos a los 8 puretas bailando en el salón como si no hubiera mañana, partidos de risa.

  161. Tío Lucas Ayón primer jugador mandril en hacer 24 puntos y 13 rebotes en toda la historia de la Uroliga.

  162. Al buscar el término NAF en internec debería salir una foto de Ndour.

  163. El Lolalosismo os hará libres.

    La verdad es que este equipo tiene talento y huevos. En partidos muy críticos ha dado la talla este año. Jugadores como Ayón o Llul por ejemplo han demostrado ese carácter y calidad.

    De todas maneras, este año, todo cuesta muchísimo más. Se nos va a hacer larguísima la temporada y mucho más si pasamos esta fase de la Euroliga. Hay jugadores ya que empiezan a estar cascadetes(Hola Noccioni) y otros todavía o verdes o sin la confianza de Lolaso.

    Yo creo que la Copa en 3 partidos se puede ganar y luego puede caer una de las otras dos competiciones. El Valencia no va a aguantar toda la temporada ganando y en Euroliga vamos a ir muy justo.

    Rezad mucho a los dioses de Ndour!

  165. 24 de 29 en tiros de 2, 15 de 18 en tiros libres, y 0 de 1 en triplas.
    13 rebotes y 11 faltas provocadas.

    Ochenta y Dos puntos de valoración.

  167. Socio, que por lo visto en el Carnaval de Barranquilla, se hace mucho el Hamor, hasta el punto de que lo de Río de Janeiro parece un Retiro del Opus Dei a su lado.

    Me pregunto: en el resto de Culombia… ¿También?

  168. Lo único que nos queda para completar el circo es que nos salpique algún caso de corrupción. Estoy confiante.

  169. Miki el Mikingo: Me pregunto: en el resto de Culombia… ¿También?

    Basta con ver las cifras de embarazo adolescente para saber que aquí fockar, se focka mucho.

  171. El Socio: Basta con ver las cifras de embarazo adolescente para saber que aquí fockar, se focka mucho.

    Incluso demasiado, me atrevería a afirmar. (?)

  175. Parece que Expaña va a la final del fútbol cuñaos ese.

    ¿Ricardinho reciclar para fúrbol grande?

  177. Hatención, que Emery lleva ganadas 14 de sus 15 últimas eliminatorias. Y os reíais de la GoPro.

  178. El Socio: Basta con ver las cifras de embarazo adolescente para saber que aquí fockar, se focka mucho.

    Todas putas.

  181. Es un buen momento para recordar, ademas de lo hijoputa que es buardiola, al chinche creus ese supermanager que nos vendio a Ayon por cuatro durillos.

  183. Velocity, acceleration, jerk, snap, crackle, pop, stop, drop, roll.

    Ahora, empàtalo. (Sin fuego, en las tres últimas.)

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