Metiendo caña

~ El Socio

pintus

El Madrid ha fichado a Antonio Pintus, alias «el pintas», alias «el Curioso», para encargarse de la preparación física del primer equipo. He visto que al bueno de Pintus en algunos sitios le ponen incluso un tercer apodo, «Profe Ortega», que me he visto obligado a guglear; resulta que este profe Ortega es el preparador físico uruguasho del Paleti, un tipo que al parecer prepara a los indios con mucha intensidad. Muy bien, pues ahora nosotros tenemos uno igual, que se jodan.

El objetivo principal que se persigue contratando al pintas es mejorar el estado físico de nuestros jugadores, a los que algunas voces insidiosash han acusado de ser más flojos que el pedo de un marica. El italiano se ha puesto de inmediato a laborar, y valiéndose de sus musculadas patorras ya está liderando las carreras continuas que rematan los primeros entrenamientos de pretemporada, con la esperanza acaso fútil de meter en vereda a esta panda de reclutas patosos.

Más allá de los resultados inmediatos que se obtengan, me gustaría hacer una reflexión general sobre este giro en la preparación física. Zidane parece sentirse confiado, y por ello ha dado este paso de exigir a la plantilla mucho más sacrificio, concepto este último que probablemente sea el que más odian nuestros hijueputas (remember Capello and Mou). Obviamente, ahora a Zidane no le tose ni Dios, y probablemente el equipo cumpla todos los objetivos a corto plazo, los cuales culminarán en Diciembre con la dificilísima tarea de clavarle 6 o 7 al pobre Nacional de Metrallín, ¿pero después de eso qué?

Mientras entre la pelotica no pasará nada, pero como por casualidad empiece no a entrar, no sé a qué triquiñuelas pueden recurrir nuestras divas para no tener que currar tanto. La verdad es que Zidane me parece admirablemente blindado, no veo por dónde podrían meterle mano, pero no subestimemos la creatividad que otorga la búsqueda del escaqueo. Ya me puedo imaginar sesudas delcaraciones del padre de Grumete, en plan «quizá el míster no tiene tanta cercanía con nosotros como antes», o «correr, corremos, ahora tienen que decirnos hacia dónde». No sé, yo me creo cualquier cosa de estos tipos. Lo que no creo que es que pueda hacerse una preparación física como es debido sin tener alguna baja en el actual once tipo (hola, McCelo). Abundando en esta idea, estaría bien que RMTV se colara en algún entrenamiento y nos ofreciera imágenes de alguno de nuestros jugadores más perros echando el bofe. Serían unas risas cojonudas.

P.D. Hoy me hacen unas guarreridas médicas. Si por lo que fuera me quedara en el sitio, fue un placer, caballeros. Recuerden honrar la verdad siempre que puedan y ser buenos maridos, padres y españoles.

Vale.

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Publicado por El Socio

315 comentarios sobre “Metiendo caña”

  1. Los doctores Colombianos son muy buenos, Socio, salvo que hayan estudiado en Venezuela o Ecuador.

    Y que no sea una clínica de garaje ¿eh?.

    Que todo te salga bien.

  8. Perico: Creo que el colombiano se refiere a esto.

    Jajajaja no específicamente, se ven muchos casos de personas que mueren en esas clínicas por ahorrarse unos pesos.

    Pero This is fans.

    😀

  9. ¿Habemus «La Socia»? Demasiada casualidad que el Socio se despida así cuando Pogba está casi hecho con el Manchescher… En cualquier caso, buena suerte.

  13. Ya tenemos las primeras filtraciones de los entrenamientos de Pintus con los chicos.
    Palabras grabadas de la primera toma de contacto:

    Pintus: A ver, ¿cómo te llamas chico?
    Odegaard: Odegard, señor.
    P: Muy bien, Olegario. ¿Y de donde es esta bella señorita?
    O: De Noruega, señor.
    P: Pues me han dicho que en Noruega solamente hay renos y maricones. Y no te veo cuernos. ¿Tú qué eres, chico?
    O: Eeh….
    P: ¿Es que no me has oído? ¿TU QUE ERES, CHICO?
    O: Señor, no lo sé, señor.
    (Rompe a llorar)
    P: Cuando acabe contigo serás un verdadero hombre, y no la puta niña asustada que tengo delante de mí. Me pedirás que te deje unos días de descanso para ir a combatir al Estado Islámico en Siria, para poder relajarte un poco. ¿Estás de acuerdo,chico? ¿ESTAS DE ACUERDO?
    O: Sssi, sseñor, ssnfff.. gra..gracias Señor.

    (….. se corta el audio ….)

  14. elcubano:
    La cara de Kovacic y de Odegario reflejan dolor.

    En unas fotos del calentamiento que pusieron ayer, estaban todos relajados, hablando y sonriendo mientras corrían, menos el Oleguer Noruego, que estaba sufriendo cual Marcelo de dieta.

  15. A ver, el chaval es teeneager.
    Mientras los demás esperan a la visita de sus WAGS para desfogar, él baja un par de tonos todas las noches espiando a la camarera que le hace la habitación y llega desfondao a la doble sesión.

  17. Vader: él baja un par de tonos todas las noches espiando a la camarera que le hace la habitación

    Siempre se puede marcar un Alexanco.

  18. Suerte socio, procurate estar rodeado de unas cuantas enfermeras miamol, de esas con el culo respingon. Lo digo porsiaca.

  20. Vader: él baja un par de tonos todas las noches espiando a la camarera que le hace la habitación

    De ahí a tener una página de facebook sobre Ferrol hay un paso.

  21. Bueno, era de esperar que el Socio enfermase después de recibir una visita de Miki en Colombia.

  22. Si alguno tenía pensado hacer el camino de Santiago este año, yo iría cancelando. En un par de semanas declaran todo el norte de la península zona catastrófica, fijo.

  23. AnG-L: De ahí a tener una página de facebook sobre Ferrol hay un paso.

    Tampoco exageréis, todos hemos tenido quince / dieciséis años.
    Todos hemos tenido vecinas, primas mayores, todos hemos ido de viaje a la playa y nos hemos alojado frente a un hotel donde las tías abrían las ventanas, corrían las cortinas y se cambiaban y…, …

    …

    …

    ya.

  26. Mr Bungle: el camino de Santiago

    A ver si lo entiendo. Llegan tus vacaciones, después de un largo año comiendo mierda en el curro, y decides ir a pegarte el palizón padre pateando durante días o semanas carreteras ignotas y durmiendo en camastros, acabando con los pies como botillos.

    Esto es como lo de los futbolistas exigiendo vacaciones en navidad, porque el calendario está muy cargado y tal, pero yéndose a jugar varios bolos con las selecciones autonómicas, ¿no?

  27. Joss: después de un largo año comiendo mierda en el curro, y decides ir a pegarte el palizón padre pateando durante días o semanas carreteras ignotas y durmiendo en camastros, acabando con los pies como botillos.

    Eso aún pase. Pero es que encima te vas a Galicia.

  28. Una de las cosas que mas verguenza ajena me produce es cuando alguien ve a un bebe y empieza a hablarle como si fuera retrasado mental, «¿a quien me voy a comer yo, he? a pu tu rru tu tu».

    Cuando viajo a Galicia y escucho a sus aldeanos hablar con ese maldito acento tengo la misma sensacion.

  29. ZIZOU_DIOS: Galicia y escucho a sus aldeanos hablar con ese maldito acento t

    Además lo dicen todo con el ceño fruncido, ¿por?

  31. Si tuviérais delante a un fornido luchador de lucha gallega no hablaríais así.

  32. Ah, eso por supuesto.
    Estaría escuchado todo el rato lo bonito que es Galicia, y lo bien que se come en Galicia, y la buena gente que hay en Galicia, y el buen clima de Galicia, y Galicia etc etc

    Vamos que no podría meter baza.

  33. Os hablan como a retrasados mentales porque sois retrasados mentales.

  35. Sobibor:
    Si tuviérais delante a un fornido luchador de lucha gallega no hablaríais así.

    Jiu jitsu brasileño > Bluffcha Gallega. Encima en jiu jitsu van todos los competidores hasta las cejas de winstrol y de otras drojas, lo que hace las delicias del fansista medio.

  36. Vader: Además lo dicen todo con el ceño fruncido, ¿por?

    Galicia es una region tan poco molona que siempre que un aldeano quiere entablar una conversacion con alguien no-gallego tiene que mentir descaradamente diciendo que alli tal cual y pascual, de ahi que siempre tengan el ceño fruncido porque automaticamente estan a la defensiva.

    Recuerdo que en Ferrol siempre me alojaba en el mismo hotel, casualmente siempre que ibas el tio te decia «uff has pillado la ultima habitacion»

    Mirabas al restaurante y no habia nadie, mirabas al hall y tampoco, no habia trasiego de personas por los pasillos o ascensores, por no ver no veias ni a las de la limpieza.

    Entonces le preguntabas al tipo, si el hotel esta lleno ¿donde cojones esta todo el mundo?

    Ahi aparecia el ceño fruncido, palabras balbuceantes en un idioma desconocido…

    En fin que yo lo dejaba estar para que no me escupieran en el desayuno.

  37. Hay que reconocer que Paco el de Antonia ha enfocado el asunto correctamente.

  38. ZIZOU_DIOS: Mirabas al restaurante y no habia nadie, mirabas al hall y tampoco, no habia trasiego de personas por los pasillos o ascensores

    Te podría haber contestado «…pero haberlos haylos» y haber construido toda una leyenda alrededor.

  39. Mi señora siempre esta con las mismas gilipolleces que vosotros, que sepais que por vuestra puta culpa ahora se va a chupar dos semanas alli en vez de una como tenia previsto

  40. Sobibor: lucha gallega

    ¿Cada puto terruño tiene su propia «lucha»?

    Hace poco vi un torneo de lucha canaria y la cosa se limitaba a varios gachos con tripón cultivado a base de Tropical y papas con mojo, dándose empellones e intentando tirarse al suelo.

    No muy diferente a las imágenes que he visto de la lucha gallega.

  41. AnG-L: Eso aún pase. Pero es que encima te vas a Galicia.

    Yo llevo 48 horas en Galicia (por curro) y he de decir que nadie ha intentado secuestrarme en un sotano y de momento tampoco he visto a nadie haciendo el amor a animal alguno. Bien es cierto que he guardado la distancia prudencial de más de 100 km de Ferrol.

  42. Francisco D’Anconia: que sepais que por vuestra puta culpa ahora se va a chupar dos semanas alli en vez de una como tenia previsto

    Muy buena idea lo de amenazarla con chupar cosas… Seguro que te sale bien el plan.

  46. Francisco D’Anconia:
    Mi señora siempre esta con las mismas gilipolleces que vosotros, que sepais que por vuestra puta culpa ahora se va a chupar dos semanas alli en vez de una como tenia previsto

    Seguro que no a chuparse nada mas?

  49. Ah, y espero que lo del Socio no sea nada más serio que una rutinaria exploración de próstata. Si cierras los ojos e imaginas que es la Isibaveya jugando con su pértiga, no se pasa tan mal. Ánims.

  51. Perroladilla:
    ¿Cerveza del bar donde estoy esperando? Mahou

    Las marcas por expandirse hacen ofertas a los bares, asi puedes encontrar estrella galicia en madrid mas barata que la mahou y mahou en Galicia mas barata que la estrella.

    Chupar chupara lo que yo le diga, como es costumbre en mi tierra y algo que los urbanitas como vosotros parecen haber olvidado

  52. Espero que putin organice unos juegos paralelos, menuda mierda de organismos internacionales nos ha tocado sufrir

  53. No habrá rusos en los JJOO, y lo que es peor, tampoco habrá rusas.

    Como no tenían bastante con el Zika…

  57. Lopetegui seleccionador, Casillas titular en Rusia.

    Pobre Caparros, con la cantidad de pollas que ha chupado estas últimas semanas…

  58. Mario, espero que lo que te tengan que hacer no sea grave y que salga todo fenomenal. Si necesitas algo, silba.

  59. Pues ha tenido gracia la manera de dejar tirado como una colilla a Caparrós. ¡Biba er furbol!

  60. Ánims Sosi!

    Piensa que, de lo pior de lo pior, has visto a tu equipo ganar 5 de sus 11 Copas de Europa y has creado y mantenido un bloj madridista diferente durante más de una década. Tu vida no habrá sido en vano.

    Pero no te hagas muchas ilusiones: te va a tocar seguir currando semana tras semana y sufrir a la castuza de capitanes que tenemos y tendremos durante años.

  61. Mua ja ja ja ja

    ¡¡Villar lo ha vuelto a hacer!!

    ¡Qué manera de ilusionar a la peña, tú!

  62. pearlsbu: Mario, espero que lo que te tengan que hacer no sea grave y que salga todo fenomenal.

    Cuanto drama por un injerto de pelo…

  64. Joel con la puta contraseña he estado varios días sin acceder y menuda matraca
    Socio si es algo de la tranca ten cuidado te la vallan a cortar
    por lo demás suerte con lo que sea

  65. Tio Lucas:
    Mua ja ja ja ja

    ¡¡Villar lo ha vuelto a hacer!!

    ¡Qué manera de ilusionar a la peña, tú!

    enlace donde confirman Goletegui como seleccionatore

  68. Tio Lucas: ¡¡Villar lo ha vuelto a hacer!!

    Pues a mí Lopetegui me parece un hombre muy válido para integrarse en la sociedad y llevar una vida normal.

  69. madridsXXI: Pues a mí Lopetegui me parece un hombre muy válido para integrarse en la sociedad y llevar una vida normal.

    Para mí el plan está claro: Mañana saldrá Villar a desmentir la noticia y dirá que el seleccionador es Michel, así la gente hasta se sentirá reconfortada. Si hubiera nombrado a Michel de primeras, habría terminado flotando en el Manzanares.

    Inteligente, muy inteligente.

  70. Aunque igual termina anunciando a Lillo y España desaparece definitivamente de la Historia…

  72. La gran Yelena ha hablado.

    Dice que les aprovechen las medallas a los mediocres sin competir contra los mejores.

    Medallas de ignominia.

    Una Reina

  73. Toda la movida con Rusia me lleva a los juegos de Los Ángeles de 1984. Je, la horterada de los 1000 pianos y el vacile del tío volando con la jetpack. Los 80.

  74. El gobielno paga otros 1600 minolles al Junkeras. Esta in.da.pan.den.sia se parece cada vez más al nini de 35 que no hay cojones de que se las pire de casa.

  79. Ahora se hacen los ofendidos con rusia cuando tragaron durante 15 años el doping de la DDR

  81. El Socio: Estoy vivoooooo.

    Estábamos preocupados. La tasa de supervivencia a una operación de cambio de sexo es bastante baja en Colombia.

  83. madridsXXI: La tasa de supervivencia a una operación de cambio de sexo es bastante baja en Colombia.

    Norl, eso solo en los garajes. Las peluquerías son otra cosa.

  87. madridsXXI: Balla balla, bocadillo de caballa.

    Coño que estás a todas, se me fue el tiro ja ja
    Lo importante es que al socio no se la corten lo demás es solo falta de ortografía

  90. madridsXXI: Estábamos preocupados. La tasa de supervivencia a una operación de cambio de sexo es bastante baja en Colombia.

    Se nota que lo has investigao.

  97. En el twinkels del Inmundo Deportivo se han vuelto locos… dicen que el Barça ha fichado a André Gomes: cinco temporadas.

  99. Sí, sí, es oficial. 35 minolles (más 20 en variables, dicen) ha costado la criatura, y se especula con alguna cesión tipo Tello, Montoya…

  102. Erik: Se viene el negro…

    El refuerzo para el mediocampo va a ser algun tío raro que venga del Botafogo, ve mentalizándote.

    Si no nos lo quita el Betis, claro.

  103. Cuando Floper se propone NO fichar porque no le sale de los cojones es el número uno en eso (o éso).

  104. Andrei Gomelski?
    Otro canterano de la masía?
    No hace tanto fardaban con lo de más cantera y menos cartera y tal y tal.
    ¿Que fue de aquellos tiempos?

  106. Creo que floper cree que sus canteranos de ahora no son mejorables por lo que hay en el mercadillo.
    Puede que tenga razón y todo.
    Lo que me genera dudas es el coach.
    ¿O qué?

  112. Jaja, los que no tienen pasta van y nos quitan a un Portuchulo.

    El negro se va a Manchster

    Bien, bieeeeen.

    Así que eso de fichar no va como en el fifa, no?

  115. Engonga: Pobre Caparros, con la cantidad de pollas que ha chupado estas últimas semanas…

    Pues imagina las que habrá chupado el desmayos.

  116. O sea, que según sale el Yonkeras de Moncloa con la maleta de la financiación, el ejército desarmado de la Esquinita se pule 35 kilos de vellón.
    Va a ser verdad lo que decía Cardenal sobre la Farsa y la Marca España.

  117. Perico: Je, la horterada de los 1000 pianos y el vacile del tío volando con la jetpack. Los 80.

    Jrandes anos.

  120. Cada vez que escucho que el Barca no tiene dinero, escupo.

    Van a cien kilos por año.

    Les alcanza para renovar sueldos exhorbitantes, multas, fichajes, que porque han conseguido menos dinero de Qatar y alguna que otra multilla para salvar de la cárcel al presi y al expresi, y se les ha descuadrado un poco la caja.

    Que sino fichan a Pogba.

    Todo sin ver un ingreso por cuestiones de Marketing de sus jugadores y regalando jugadores gratis o por menos de diez millones.

    Triplete, cien millones en fichajes, doblete, cien millones en fichajes, nadaplete, cientocincuenta millones en fichajes.

    Qué no pare la fiesta…

  121. Colombiano: Triplete, cien millones en fichajes, doblete, cien millones en fichajes, nadaplete, cientocincuenta millones en fichajes.

    Qué no pare la fiesta…

    Cada vez está más claro de donde sale la pasta.

    De los verdaderos dueños sitos en Qatar.

    Esto es evidente. Tan solo tiene que haber alguien que lo diga claro.

  123. La tenemos adentro con la puñalada violencia una vez más y no aprendemos.

    Pero Florentino seguirá hablando de clucs amigos.

    A todo esto, Draxler cuándo viene?

  124. En el peor de los casos, y para que no me castigue la realidad, el Andre Gomes era un buen fichaje y tal.

    Pero nunca me llamó la atención, dar 60 kilos por un jugador que de momento en 2016, no es superior ni a Modric, ni a Kroos, ni a Casemiro (En su función) ni a James, es que ni a Isco, no me sonaban, me olía a Illarramierdi.

    Los presuntos 60 millonazos a los putos del Valencia, nos tenían un poco incómodos a varios en Twitter.

    Es que ni siquiera es titular en el Barca, ¿a quién va a sentar?

    ¿Iniesta? ¿Rakitic? ¿Busquets?

    Ya conocemos el tipo de variables que ponen en can Barca por contrato, cincuenta millones de Euros por un suplente.

    Cuando Mongolo Kante ha costado menos de 30.

    Con su pan se lo coman, un alivio que nos dejan y ojalá sea un Bluff.

  125. enacid: La tenemos adentro con la puñalada violencia una vez más y no aprendemos.

    Yo no, y muchos en Twitter tampoco.

    La tendrán adentro los insiders.

    Lo que si me ha descolocado un poco, es que pensaba que el Marca tenía línea directa con el club.

    Ya lo daba por fichado, aunque no me agradaba la idea.

  126. ¿Alguien sabe qué fue de Kovacic?

    Dicen que jugó en el Madrid la temporada que acabó y fue a jugar la Eurocopa, no lo vi con el Madrid, ni con Croacia.

    Un misterio que ni el triangulo.

  127. enacid: Tan solo tiene que haber alguien que lo diga claro

    Yo me conformaría con que ningún fansista dijera año tras año lo contrario a final de temporada, que el Farsa está contra las cuerdas, que no tienen ni pa’ pipas como nosotros, que pa’ pipas siempre tenemos…

    Esos sí que no aprenden.

  128. Colombiano: Mongolo Kante

    Otro que sonaba, otro que no viene.

    Dime tú si ese tío no podría haber hecho un buen trabajo en el centrolcampo… Pero claro, solo valía 36 millones, no mola fichar por esas cantidades de mierda.

  129. Colombiano: Kovacic

    Fichajazo. Para ese si hubo pasta, que no fueron 36 millones pero casi, 30 + variables.

    Acabará en el Valladolid.

  130. Tio Lucas: Dime tú si ese tío no podría haber hecho un buen trabajo en el centrolcampo…

    Lo hubiera fichado a ojos cerrados, entre él y Casemiro, habríamos tenido mediocentros defensivos para años.

    Pero bueh.

  131. Tio Lucas: Fichajazo. Para ese si hubo pasta, que no fueron 36 millones pero casi, 30 + variables.

    Pues el Andre Gomes me sonaba igualito, sólo que por 60.

    Sale más barato un Pogba por 120, que un Andre Gomes, más Illarra, más Lucas Silva, más Kovacic.

  132. Que a Floper le ha dado otro ataque de racanaría porque está guardando la pasta para intentar fichar a Pogba lo sabe hasta el peluquero de Iñaki Anasagasti.

    Y si le sobra un par de billetes ya irá después a por algún juvenil del Getafe. O si se corta el teléfono con la Juventus el 31 de Agosto a las 23:59.

  133. Colombiano: Lo que si me ha descolocado un poco, es que pensaba que el Marca tenía línea directa con el club.

    Sí, lo dice Ényel.

  134. Tio Lucas: Que a Floper le ha dado otro ataque de racanaría porque está guardando la pasta para intentar fichar a Pogba lo sabe hasta el peluquero de Iñaki Anasagasti.

    Está bien que admitas que vas a tragar venudo nabo negro.

  135. Tio Lucas: Pero claro, solo valía 36 millones, no mola fichar por esas cantidades de mierda.

    Esto ya lo hemos explicado. No entendéis el cromismo que nos ha dado el hécsito.

  138. El Socio: Está bien que admitas que vas a tragar venudo nabo negro

    Admitir que Floper lo quiere fichar no es admitir que Floper lo va a fichar.

    Precedentes de su falta de habilidad negociadora tienes de sobra, a pesar de la leyenda que arrastra, sobre todo cuando hay otros equipos por medio.

  143. El Socio: Sonsuscostumbresyhayquerespetarlas.

    Los padres solo buscan lo mejor para sus hijas. Las ponen en manos de profesionales.

  144. Nostamal, la abuela alcaldesa propone cambiar el nombre de la plaza Arriba España por el de la Charca Verde. Si fuera roja mejor.

  145. El Socio:
    Eh, Nord (nerd), te das cuenta de que no va a haber globo, ¿no?

    Todos flotamos aquí bajo. Floper también flotará.

  148. Creo que necesito entrar en feisbuc para ver otra vez el vídeo preparao ese de los vascos y el puenting desde la acera.

  149. Pongo la radio una miaja, escucho: «solo en tu boca yo quiero acabar». Aplaudo. Apago la radio.

  150. AnG-L: “solo en tu boca yo quiero acabar”.

    Enriquito ha hecho todo un temazo gayer:
    Si te vas, yo también me voy
    Si me das, yo también te doy… hamor

    Luego lo de «bailamos hasta las diez hasta que duelan los pies» es porque no encontró ninguna hora del día que rimase con culos.

  151. Safety:
    Sí, sí, es oficial. 35 minolles (más 20 en variables, dicen) ha costado la criatura, y se especula con alguna cesión tipo Tello, Montoya…

    Con esos cedidos, son 50 más 30 en variables. Lo de Andre Gomes, bueno, si, ¿no?. Pagar 55 por alguien que era el suplente en su selección de un negro con bigote que juega en la Liga de Portugal, puede ser o una jugada maestra de visionario (porque ha visto un potencial en el chico que a casi todos se les escapa), o los 55 kilos más espectacularmente tirados a la papelera all over the world.

    Por lo que he visto de él en el Valencia es un centrocampista grande, con llegada, que tampoco tiene una gran técnica. Tiene 22 años, por lo que hay margen de mejora. Ahora bien, 55 kilos no es lo que vale una promesa, es ya un jugador que te resuelve partidos.

    No creo que Flóper se esté tirando de los pelos ahora mismo…

  153. Mr Bungle: Si me das, yo también te doy

    Eso me recuerda a un local que hay junto al «The Knife» de Sanse llamado «Toma & Daca».
    Desde que lo abrieron pensaba que era un local de ambiente de Mary Kongs, y resulta que es otro restaurante.

  154. AnG-L: Pongo la radio una miaja, escucho: “solo en tu boca yo quiero acabar

    Yo creo que en el próximo album ya directamente habla de Popper y de Rusty trombones. Ahora mismo está buscando las rimas adecuadas.

  155. Mr Bungle: porque no encontró ninguna hora del día que rimase con culos.

    Bailamos hasta el crepuscúlo, hasta que nos revienten el …

  156. Ese «sácalo pa fuera» que grita el rapero se refiere a cuando a Enquique se le desgarra el ano y no puede más.
    «Conmigo rompe la carretera… ¡¡sácalo pa fuera!!». Carretera como metáfora del final del tracto digestivo…. Me deja sin palabras.

    Pero ojo, que también puede ser que no esté hablando de dos maricones y sea una canción completamente hetero. Puede que hable de su romance con una tipa la cual tenía un anhelo cuando estaba con otros hombres y no se dejaban petar el culo con su bragapolla, a la pobre se le rompía el corazón. Pero Enrique le hace feliz entregándole su ano recíprocamente. Algo muy actual y muy podemita: ofrecer tu culo a la bragapolla de tu zorrita como ruptura con el heteropatriarcado.

    No sé, es una canción llena de matices. Enrique es un genio.

  159. Lo preocupante de verdad es que todos parecéis saberos la letra de memoria.

  160. AnG-L: Muchas bromas con la mariconería de Enriquito, pero

    Yo veo ahí una pose en la chica diciendo, «eh.. sí, vale, ya puedes parar que se van los fotógrafos, por cierto, no olvides abonarme lo del mes por nuestra pequeña farsa.».

  162. AnG-L: Lo preocupante de verdad es que todos parecéis saberos la letra de memoria.

    Un saludo a los hijosdeputa que controlan el hilo musical de mi curro, por si nos leen.

  163. Mr Bungle: ofrecer tu culo a la bragapolla de tu zorrita como ruptura con el heteropatriarcado

    Esa reflexión da para tres álbumes completos de Mala Rodríguez, o de Macaco.

  168. Vader: Titularísimo en Trondheim

    «Pool time with my boys», dice el colega.

    Pero no lo llamaré gayer, que Exiliado se enfada.

  171. Vader: Mala Rodríguez

    ¿Estas seguro que esta no aplicaría lo de la ruptura del heteropatriarcado con su bragapolla?

    Vale, que llego tarde. Es que estáis al quite.

  172. Qué manía os ha entrao con la bragapolla. Dejad de comprar cosas en Aliexpress, que menudo vicio tenéis.

  173. Vader: Qué manía os ha entrao con la bragapolla

    Lo que pasa es que eres un antiguo y no estás en la onda, libérate!

  174. La Mala Rodriguez esta para darle hasta que Danilo haga un ferreo marcaje defensivo.

  175. Esto de los fichajes fallidos de Andrés Gomez, Progba y Víctor Clavel me deja tritranquilo.

    Del primero no se nada ni le he visto jugar nunca ni me acordaría en caso de haberlo hecho alguna vez. Por lo que he laído aquí es un centrocampista grande y con llegada pero sin técnica alguna (el Kedhirismo va a llegarrrr!!).

    Al negraco le veo de esos que parece que van a hacer algo pero que nunca lo hacen. Me parece más interesante intentar reconducir (no tiene doble sentido) a James por el camino del bien.

    Y de Claver idem de lo mismo, como que tal pero no.

    Que los disfruten (otros).

  177. Vader: “Toma & Daca”

    Siempre me parecio el tipico sitio donde la gente queda para hacerse unos «Carradine’s»

    Por cierto el Knife cada dia es mas caro y la comida y el servicio un poquito peor, antes molaba.

    No se si llegasteis a conocer un restaurante que hubo por ahi que tenia un nombre gallego, probablemente fuera el peor restaurante donde comi jamas, mencion especial a su «pulpo a la gallega» con 1% patas y 99% cabeza.

  178. He vuelto de Galicia, hacía un calor de cojones y ni siquiera vendían Estrella Galicia ¿Lo mejor? No he sido invitado a ninguna orgía zoofílica.

  179. ZIZOU_DIOS: No se si llegasteis a conocer un restaurante que hubo por ahi que tenia un nombre gallego

    Sí, nunca entré. Lo compraron unos chinos para poner un buffet de esos suyos y ahora hay colas kilométricas llueva o haga sol. Tampoco he entrado, pero la decoración del sitio es un flipe.
    Tienen hasta un unicornio a tamaño «real».

  180. el curioso: Tú dí que sí, que las chonis molan.

    Llevo años luchando contra esa sociedad injusta que aliena, oprime y estigmatiza a colectivos desfavorecidos como las mujeres de pechos pequeños o las chonis.

  181. el curioso: Tú dí que sí, que las chonis molan.

    De choni tiene poco,es una tía bastante normalita de carácter incluso diría que hasta dulce.Y en persona es bastante espectacular físicamente aunque no sea guapa de cara.

    Me dejó una grata impresión el tiempo que coincidí con ella.

  183. A la Mala te la follarías a las cinco de la mañana, si el ciego que llevas permitiera que se te levantara el rabo y después de haber sido rechazado por todo el garito.

  184. auriga: Me dejó una grata impresión

    En Fans no valoramos unos pechos turgentes, un buen culo o un rostro más o menos favorecido, ante todo está la forma de ser de cada uno y de cada una.

  188. ZIZOU_DIOS: No se si llegasteis a conocer un restaurante que hubo por ahi que tenia un nombre gallego, probablemente fuera el peor restaurante donde comi jamas

    Por lo que me dijeron, al principio de los tiempos estaba bien. Yo cuando fuí era bastante mierdoso.

  191. Vader: Sí sí, un cardo…

    A ver, que a esta chica noslafo todos los heteros del blog (cuatro gatos) es un hecho que no merece ni comentarse. Que su look más natural es de choni tampoco.

  193. el curioso: Que su look más natural es de choni tampoco.

    Y que tiene toda la pinta de tener unas ladillas como centollas del Cantábrico, tampoco.

  194. Para gustos los colores blablabla, pero yo solo digo que hay vida más allá de los cánones establecidos en Genova 13 y en la bancada de las cachondas de Rivera, eh.

  195. Vader:
    Yo lo que quiero es que entre un Mimimi y diga “quejque tiene un tatu”.

    O si lo prefieres puedo darte mi opinión sobre «Batman Viola a Superman», que ayer terminé de verla en versión extendida después de cinco sesiones.

  196. Vader:
    Genova 13 y en la bancada de las cachondas de Rivera, eh.

    El tener aspecto de haberse duchado recientemente, ayuda bastante.

  197. Mr Bungle: , que ayer terminé de verla en versión extendida después de cinco sesiones.

    Me la quiero pillar, por ver a la hija de Gordon.

  199. Vader: Yo lo que quiero es que entre un Mimimi y diga “quejque tiene un tatu”.

    Entre tatuados os atraéis.

  200. @Perroladilla tú no has estado en Galicia. Si fuese verdad vendrías con el listón por los suelos, cabrón.

  202. Vader: Me la quiero pillar, por ver a la hija de Gordon.

    ¿También muere a los 20 segundos de salir en plan Jaime Olsen?

  203. No lo sé y no lo quiero saber.
    Son planes que tengo para el Rodriguismo, a ser posible.

  204. Vader:
    @Perroladilla tú no has estado en Galicia. Si fuese verdad vendrías con el listón por los suelos, cabrón.

    Muy muy feos tienen que ser los hombres para que a Perroladilla le empiece a gustar alguna mujer.

  205. A mi la verdad es que me parece mucho peor y mas cani unos pechos operados que un tatuaje.

  206. Vader:
    @Perroladilla tú no has estado en Galicia. Si fuese verdad vendrías con el listón por los suelos, cabrón.

    Puede que fuera Portugal, que no me diera cuenta y que el camarero tan simpático, pelo largo y bigote fuera una camarera.

  208. ZIZOU_DIOS:
    A mi la verdad es que me parece mucho peor y mas cani unos pechos operados que un tatuaje.

    Los pechos operados son el avance más importante del siglo pasado, que tu afirmación no conlleve una condena por herejía, es una muestra más de lo jodido que está el mundo.

  209. Como sigáis rechazando a las tatuadas vais a acabar dándole al reino animal como Flanker.

  210. Tio Lucas:
    Como sigáis rechazando a las tatuadas vais a acabar dándole al reino animal como Flanker.

    Animal y salvaje, que en las granjas también van marcadas. Al final el más listo fue Woody Allen.

  211. Tio Lucas:
    Como sigáis rechazando a las tatuadas vais a acabar dándole al reino animal como Flanker.

    Es el destino natural del fansismo, cada día que pasa lo tengo más claro. Llegará un día en que todos tengamos nuestra granja con nuestras gallinas, cerdos, vaquitas y nuestra pareja al resguardo del sol en el sótano de nuestra casa.

  212. La Mala es un hatefuck de manual. La ponía a cuatro patas y la agarraba de la cabeza para que hiciera headbanging al ritmo del Got The Time de Anthrax.

  213. Perroladilla: Los pechos operados

    Que el 99% de los pechos operados tipo globos de feria solamente les pueden gustar a las lesbianas o a los que aún compran revistas porno, es hecho probado. Y que el que no aprecia un pecho de pequeñas proporciones es un tarugo, también.

  214. auriga: Hay poco que contar…se la tiró un amigo mio.

    Dime al menos que intentaste levantársela de todas las formas posibles. Insinuándole que tu amigo tenía el SIDA o cosa similar. Es lo menos que esperamos de un fansista.

  215. Tio Lucas: Como sigáis rechazando a las tatuadas

    Si no es rechazarlas, pero que el tatuaje devalúa el valor es algo evidente. Y si el tatuaje es del tipo «madre o padre de alguien», la virgen de su pueblo, los nombres de antiguos novios o alguna gilipollez en élfico, es señal inequívoca de salir corriendo nada más terminar la cópula.

  216. madridsXXI: Y que el que no aprecia un pecho de pequeñas proporciones es un tarugo, también.

    Se empieza apreciando la belleza de los pechos pequeños y se termina elogiando la prosa de Javier Marías, ahí lo dejo.

  217. madridsXXI: Y si el tatuaje es del tipo “madre o padre de alguien”, la virgen de su pueblo, los nombres de antiguos novios o alguna gilipollez en élfico

    Se pone un poco de «típex» y arreglado.

  218. ZIZOU_DIOS:
    La Mala Rodriguez esta para darle hasta que Danilo haga un ferreo marcaje defensivo.

    Yo no se hasta donde cojones vamos a llegar en ésta cuesta abajo sin frenos en Occidente

    madridsXXI: Esa reflexión da para tres álbumes completos de Mala Rodríguez, o de Macaco.

    Precisamente el de Macaco sale con el ejemplo acsoluto de muger progre que pasa la línea santa en la que da igual lo progre que sea.

    Me atrevería a decir que sus tendencás rogelias te aportan un plus de rabia e intensidad muy aconsejables en personas con déficit de rendimiento en ciertas actividades, como más de uno en ésta página.

    http://www.bekia.es/images/galeria/31000/31967_kira-miro-presentacion-serie-antena-3-fenomenos.jpg

  224. Democristiano Ronaldo: Yo no se hasta donde cojones vamos a llegar en ésta cuesta abajo sin frenos en Occidente

    Miki, cuanto antes asumas que en un futuro proximo el mundo sera gobernado por un holding chino-indio sera mejor para tu salud.

  226. Perico:
    Y para colmo algunas son carneros.

    Sí, a veces cuesta distinguirlas, sobre todo si son ovejas tailandesas.

  233. AnG-L:
    Kira Miró es top, no me jodáis.

    Una diosa, con pinta de aseada y mamellazas, melafo hasta que se me cayera a cachos.

  237. Tio Lucas:
    Como sigáis rechazando a las tatuadas vais a acabar dándole al reino animal como Flanker.

    Háblanos de los tuyos.

  239. Rainer:
    Según los anuarios de mediados del siglo XIX, Baleares era la provincia más pobre de España. Ahora, gracias al turismo, está en el podio de las más ricas

    Pues a mucho balear parece que le molesta el turista, aunque en función de la isla, esa percepción es distinta. El ibicenco, recibe al turista con los brazos abiertos, habiendo creado un fenómeno turístico único en el mundo, en Mallorca hay más variedad aunque el número de gilipollas al que no termina de agradar el turismo es muy notable, y son muchos los proyectos que SE han rechazado por no perder su «esencia», en cuanto a los menorquines, no he conocido a gente más soplapollas y negativa en relación al turismo en toda mi vida.

  240. Los nativos mallorquines casi todos odian a los turistas, aunque luego casi todos vivan gracias a ellos. Así están, que cada día los turistas son peores (aunque ahora están invirtiendo varios palotes para mejorar la cosa), y cada día hay más moros y gitanos.

  242. Erik: James: “Me quedo en el Real Madrid, voy a triunfar aquí”

    Las discotecas de la capital suspiran de alivio.

  243. Yo tengo la impresión que este año James lo puede petar, por cojones se le han tenido que bajar los humos, de todos los que están en disposición de irse, según la informadísima prensa deportiva, a los únicos que mantendría en el Madrid son Tartajames y Nacho.

  244. AnG-L: Los nativos mallorquines casi todos odian a los turistas, aunque luego casi todos vivan gracias a ellos

    Los nativos mallorquines en general odian a todo lo que sea de fuera de su isla, aunque sean de Menorca. Gente rarita, rarita. Allí te sentirías como en casa.

  245. Erik: James: “Me quedo en el Real Madrid, voy a triunfar aquí”

    Exclusiva Marca. O sea, cada vez más cerca del Arsenal.

  246. CAMINA HACIA LA LUZ

    Pasar por un quirófano siempre acojona, por pequeña que sea la intervención, sobre todo si es la primera vez. Un par de días antes vas a cita de anestesia donde firmas un consentimiento: básicamente dices que eres consciente de que puede haber complicaciones y de que «raramente» la puedes palmar. Bien. Miro las estadísticas, sólo hay un fallecimiento por cada 100.000 intervenciones con anestesia general. Imagino que, siendo joven y estando sano, mis posibilidades se reducen mucho más. Aun así, tal. Sobre todo, me parece antinatural eso de que te duerman y que cuando te despiertes, chas, todo haya terminado. Pura brujería, uno no acaba de creérselo o asumirlo, y de ahí la desconfiaza o el temor.

    El día de la operación llegas a la clínica, firmas los últimos papeleos y pasas a la zona de quirófanos. Primer requisito: despelotarte y ponerte un gorrito, unos patucos y una bata de papel abierta por delante, sin botones ni cinturón. «¿No puedo dejarme la ropa interior?» «No». Vamos, que vas con la minga al aire; si quieres taparte has de cerrar tú mismo la bata con la mano.

    En ese estado de indefensión llega uno hasta una primera camilla, donde le preguntan por enésima vez si es alérgico a algún medicamento, si bebe, si fuma, etc. Te colocan una aguja en la muñeca conectada a un gotero, por donde te meterán todas las dronjas que harán más llevadera la experiencia. Durante esos momentos yo esperaba que llegara de una vez el ataque de ansiedad que llevaba días temiendo, pero no; mi consigna era: déjate hacer.

    Surge un inconveniente: la sangre está yendo hacia el gotero, en vez de entrar el suero en mi torrente sanguíneo. La enfermera dice «qué charro» («chistoso»). Yo pienso: «sí, para partirse». Llega otra más experimentada y lo arregla, no sin antes desconectar el tubito conectado a la aguja, saliendo un chorrito de sangre. Cosas. Uno espera que lo traten con extrema delicadeza, que lo mimen y tranquilicen, y no es que sean bruscos, pero para ellos es un rutina. Resulta inevitable y no puede reprochar. En un costado de la sala hay una lista con nombres, donde figuras tú, lo que te van a hacer y los clientes que vendrán después. Ya digo, rutina.

    Llega el cirujano y te saluda. «¿Qué tal todo?» «Bien, bien». Me pide sacarme unas fotos preoperatorias. Para mi sorpresa, escribe mis iniciales en mi vientre con un rotulador, como si fuera una res («es para no confundir las fotos»). La situación es inevitablemente cómica; mejor. El cirujano y su ayudante se retiran a una sala, esperando el momento de entrar en acción.

    Uno coge su gotero y lo llevan caminando por fin al quirófano. Sigue sin llegar el ataque de ansiedad. Te tumban en la mesa de operaciones, te atan una mano (o las dos, no recuerdo) con una correa y todo adquiere la parafernalia que uno asocia con las intervenciones, con electrodos y demás. Entra una señorita enmascarada que me dice su nombre y mi anuncia que será mi anestesista. Las enfermeras empiezan a inyectar cosas al gotero. Escasísimos segundos después (unos 15) empiezo a percibir claramente los efectos. «Ya lo noto, le digo a la anestesista». «Claro, ya se está durmiendo». Creo que no aguanto despierto ni 15 segundos más.

    El despertar

    No, no es como en las pelis, que te duermes y te despiertas tras un fundido en negro. Claramente hay una percepción de paso del tiempo, igual que cuando uno duerme. Quizá esa es la mayor enseñanza de esta experiencia: la percepción clarísima de que el cerebro sigue trabajando en los estados de inconsciencia, adquirida gracias a este sueño tan instantáneo. Sí, sabía que había pasado tiempo, pero no podría asegurar cuánto. Parece que estuve «out» una hora y cuarto. Si soñé algo, no lo recuerdo. Tampoco vi el túnel de luz blanca, pero queda bien como título. No estoy en el quirófano sino en una sala contigua. Las enfermeras me acompañan. «¿Cómo fue todo?» «Muy bien».

    La anestesia tarda un poco en diluirse. Al principio, pequeños temblores, e incluso risas, pero pasan en menos de diez minutos. Enseguida estás totalmente consciente, pero no te permiten levantarte. Efectivamente, uno comprueba discretamente que sigue teniendo la minga en su sitio (y si a alguno lo operan y dice que no lo hace, miente). Lo que más molesta no son las incisiones, sino un claro malestar en la garganta que indica que te han metido un tubo (o eso dicen) en la tráquea. Una pinza en el dedo me toma la pulsaciones, sigo con el gotero acoplado pero hecho un churro ya. Has de pasar como una hora en la camilla, estabilizándote. Como la última comida ha sido la noche antes, el hambre aprieta. Te traen una infusión que sienta muy bien.

    Ya sólo queda salir de la clínica y firmar unas cositas, pero se intentan evitar accidentes a toda costa. Las enfermeras traen mi ropa y, aún tumbado en la camilla, me visten como a un bebé, incluyendo ropa interior. «¿Será que me puedo vestir solo?», pregunto, usando esa expresión colombiana. «No se preocupe, es nuestro trabajo». Pues muy bien. Por fin estoy vestido, incluyendo una ceñida faja posquirúrgica que deberá acompañarme un mes, pero sólo me permiten incorporarme en la camilla. Al rato traen una silla de ruedas y me transportan a recepción, donde me espera la acompañante que tanta paciencia ha tenido. Una vez allí ya soy responsable de mi suerte y puedo ponerme en pie. Firmo los últimos papeles y salimos al exterior. El ataque de ansiedad nunca llegó. La verdad es ha sido una experiencia instructiva. ¿Mi consejo si tienes que operarte? Escoge un buen sitio y déjales hacer. Puede que para ellos sea rutina, pero quizá por eso hacen un buen trabajo.

  247. Tio Lucas: Allí te sentirías como en casa.

    Ni que yo hubiera nacido en Mallorca…

    De toas formas en cuanto salen de la isla se quitan el odio a todo. Lo que pasa que no salen nunca.

  249. AnG-L: Lo que pasa que no salen nunca

    Hombre, debe ser jodido ser la región más pobre de Alemania.

  250. Por cierto, un saludo afectuoso a los lurkers mallorquines.

    No hagáis caso de las tonterías que dicen aquí.

  251. Tio Lucas: Hombre, debe ser jodido ser la región más pobre de Alemania.

    Cada vez hay menos y peores alemanes. Solo va gentucilla a pasar una semana lo más barato posible. Cada vez hay más europeos del este de vacaciones por ahí. Ahora han invertido dinero a ver si se quitan los hoteles todo incluido que remodelaron en los 80 por última vez y que cuestan 200 euros la semana.

    Aún así los alemanes no muy retrasados no tienen ni puta idea de nada de la isla, así que es muy fácil ir a playas por allí sin ver a ningún piel roja.

  254. Que ojo, si reaparece Hitler y propone pegarle un tiro a cualquiera que tire cualquier tipo de basura al mar, yo mismo conquisto la isla y se la regalo.

  255. El Season este llegó a ser fansista?

    La verdad es que en vez de aclarar se dedica a jugar contigo, aparte de usar la mikingada esa de Yoyalo.

  256. enacid: El Season este llegó a ser fansista?

    No, lo de NT viene de un foro llamado «Nueva Taberna».

  258. Perroladilla: en Mallorca hay más variedad aunque el número de gilipollas al que no termina de agradar el turismo es muy notable

    La familia de mi mujer es de Mallorca y el domingo voy para allá. He discutido alguna vez con ellos sobre el tema. Puedo entender que rechacen algunas situaciones como la que se da en Magaluf con los británicos, pero no es eso. Es que cada vez que abren un restaurante en el pueblo, y el suyo es un pueblo tranquilo, empiezan a despotricar: que si es para guiris, que si la camarera es alemana y cosas así. Joder, y es que ellos viven, y muy bien, gracias al pastizal que se dejan los turistas. De hecho, allí el que no trabaja es porque no quiere, y de esos también hay, faltaría más.

  260. Rainer: Joder, y es que ellos viven, y muy bien, gracias al pastizal que se dejan los turistas.

    El gataflorismo. Muy propio de la España modenna.

  262. Tio Lucas: Los nativos mallorquines en general odian a todo lo que sea de fuera de su isla, aunque sean de Menorca. Gente rarita, rarita.

    Si conoces a algún mallorquín que no se llama Miquel, Cristófol, Bartomeu o Joan; y Caterina o Margalida si es mujer, es que no es mallorquín-mallorquín.

  266. Una vez me durmieron para quitarme el apéndice. El interno. Recuerdo que me sorprendió la total imposibilidad de resistirse a la anestesia.

    Socio, no hagas el canelo y en un mes ni te acuerdas.

  267. Ojo, que las ancianas franquistas votaban a Zapatero porque parecía un buen chico. Y va y el imbécil este las desprecia. Pues ezo, millón de votos menos y Paridas con desgarro anal.

  268. Flóper alimenta la paranoia culerda. Según la cuatro lo han cazado en una conversación con ZZ: «Estamos ahí enredando un poco». El culerío entiende que en sus fichajes.

    Un día Flóper al borde del suicidio por que le han levantado a Nadie Recaro. Al otro es un cabrón que nos la ha metido doblada. Esta actitud denota respeto.

  270. Tiroteo en un centro comercial de Munich… se habla ya de varios muertos.

  272. enacid:
    Quién ha filtrado el telegram? Que se prepare.

    Indarra. No creo que esté muy preocupado. 😀

  274. Me llegan noticias frescas del negrata. Sólo digo que los que no tengan cabestrillos de mandíbula aún están a tiempo de comprarlos.

  276. Safety:
    Informan sobre un segundo tiroteo en Munich; hablan ya de diez muertos.

    ¿De la presentación de Pogba en Manchester han dicho algo?

  281. En cambio la mitad del fansismo va a terminar con hartazgo o sobredosis de ciruelo moreno.

  282. Aquí no va a haber más cojones que mandarlos a todos a sus putos países. Deportación forzosa y que se vayan a tomar por el culo al desierto.

  283. Otra necesitada de rabo es Gracias Sara, se la han follado a ella y a todo su equipo los de Telahinco.

  284. ¿Alguien está insinuando que nos va a oler la frente a ombligo de negro?

  285. Safety:
    Aquí no va a haber más cojones que mandarlos a todos a sus putos países. Deportación forzosa y que se vayan a tomar por el culo al desierto.

    Se viene Tromp.

  286. El Socio: Se viene Tromp.

    El otro día echaron unas buenas risas (?) en la convención republicana con el amigo Cruz, llamando a votar en conciencia.

  287. gomorra:
    ¿Alguien está insinuando que nos va a oler la frente a ombligo de negro?

    Y bien que lo vais a disfrutar.

  288. Ahora dicen que uno de los autores del tiroteo, un tal Samuel Hydberg, es un nazi. Hoy es el aniversario de lo de Breivik en Noruega, por cierto…

  289. ¿Soy el único al que la narración del socio le parece un relato erótico? Tiene potencial, hay buen material y buena mano. Y final feliz.

  291. gomorra: ¿Soy el único al que la narración del socio le parece un relato erótico?

    Si te pone pensar en el Socio en bolas e indefenso, lo dices. Si no pasa nada. Hoy en día hasta jueces hay.

  293. Socio, me alegro de que todo este bien.

    Un fuerte abrazo, los ratos aqui son una buena valvula de escape.

  294. En cuanto a la planificacion de la plantilla.

    Confiar en Ramos, Marcelo, Pepe es el mito de Sisifo trasladado al Madrid. Y cagarla, y cagarla y volver a cagarla.
    Ademas ahora esta James en ese grupo, todo bien.

    Hubo unos dias en los que confie en que el fichaje era Kante, precio asequible, futbolista necesario. Con ese y Casemiro nuestras nenas podrian hacer lo que les gusta, tocarse las narices. Las nenas de arriba y las de abajo.

    Lo del fichaje de un central y un lateral izquierdo para sentar a 2 de los lastres siempre supe que era sueño, con champions y sin ella.

    El Madrid vuelve a desperdiciar una gran ocasion para dar un salto adelante en muchos aspectos y sera nuevamente un monton de y si…

  295. Veo unas ganas tremendas de vender a Morata cuando es lo mas estimulante que hay ahora misma. Una delantera Bale, Morata y cualquiera me pareceria muy, muy interesante.

  296. Gomes me gustaba pero no deja de ser un proyecto de, eso si, magnifico futbolista. Me parece arriesgar demasiado dinero.

    Creo que su fichaje anticipa la salida de Arda, pero les viene bastante mejor. Suplira a Inieste cuando se lesione, si no lo esta el tambien, que no es de hierro precisamente.

  298. gomorra: ¿Soy el único al que la narración del socio le parece un relato erótico? Tiene potencial, hay buen material y buena mano. Y final feliz.

    Smithers se siente orgulloso.

  299. Y hablando de lo mismo, el día antes de que salga un informe megapublicitado hecho a medida por el puto gobierno independentista se le sueltan 1600 minolles. La pepé a perseverar en el error.

  300. Bah, donde esté un buen Tiger…

    La palabra Panzer es el diminutivo de Panzerkampfwagen, vehículo de ataque blindado, dentro de los modelos tiene para escojer….. Le recomiendo el Maus 200 Tn.

  301. enelfondohaysitio: Panzerkampfwagen

    Gracias por la aclaración. De todas formas me quedo con el Tiger por estética. Aunque el Panther parece que dio mejor resultado.

  302. gomorra:
    ¿Soy el único al que la narración del socio le parece un relato erótico? Tiene potencial, hay buen material y buena mano. Y final feliz.

    Te aseguro que cuando estás a punto de entrar al «matadero», en lo último que piensas es en trempar, aunque estés prácticamente en bolas con unas enfermeras.

  305. Perico:
    Alemán de origen iraní. No sé si colará lo de pasarlo por nazi.

    A ver si encuentran una copia del Main Kampf en una fragoneta.

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