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El Madrid apuesta por Codere

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A nadie se le escapa que en los últimos años el Real Madrid se ha convertido en una gran multinacional del entretenimiento y en una de las marcas más potentes del mundo, y por ello es normal que se haya asociado con un gran número de importantes espónsors, creando relaciones benéficas para ambas partes. Así las cosas, llamaba la atención que el club no tuviera ningún acuerdo con una casa de apuestas potente, pero es algo que acaba de subsanarse: desde el pasado 23 de Noviembre, Codere es la casa oficial de apuestas del Real Madrid, gracias a un acuerdo con una vigencia inicial de 3 años. Se trata de una alianza natural, ya que, en un mundo dominado por empresas extranjeras, Codere es una casa de apuestas genuinamente madrileña. ¡Sinergia total!

Este patrocinio significa que desde ahora las apuestas más potentes y atractivas relacionadas con el Real Madrid estarán en Codere, permitiendo a los jugadores sacar el mayor rendimiento a su inversión, y además pasárselo pipa (nunca mejor dicho) en el proceso. Es algo que va a empezar realmente pronto, tan pronto como en el Clásico de este sábado, donde se decidirá buena parte de la Liga.

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Ofertas de Codere para el Clásico

Toda la información del partido está centralizada en la página elclasicocodere.com, donde encontraréis las siguientes ofertas:

– 20 € por registrarse con el código ELCLASICO y hacer un pronóstico para el partido. El registro puede realizarse hasta el sábado 3, y el premio consiste en dos apuestas gratis de 10 €.

Sorteos diarios: Un regalo cada día que se comunicará vía Twitter, en la cuenta @CodereApuestas. Y no cualquier regalo, ojo: móviles, telvisiones, consolas, entradas VIP, camisetas firmadas por jugadores… Para participar hay que realizar apuestas de 10€ o más al clásico, siendo cada apuesta una participación. Se puede participar varias veces en cada sorteo y todos los días (las apuestas de cada día se tienen en cuenta para un regalo).

Sorteos cada hora el día del clásico: se realizan el 3 de diciembre, desde las 11:00 hasta las 15:59. Cada hora se sortea un regalo que se comunicará por RRSS. Para participar hay que realizar apuestas de 10 € o más al clásico. Es posible participar varias veces para cada sorteo y en todos los sorteos.

En fin, como podéis ver una auténtica orgía de premios, ¡hay que tener muy mala pata para que no te toque al menos la pedrea! Podéis seguir todas las novedades y premios en la etiqueta de twitter #elclasicocodere, y también retar a vuestros amigos con el twit “Yo digo 2-2 en #ElClasicoCodere. Apuesta contra mí @rival en elclasicocodere.com y llévate 20€ para jugar en Codere”.

Ya queda muy poquito para el momento decisivo. Que gane el Madrid… ¡¡y vosotros también!!

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Partido peligrosísimo

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Llega la Cthulural (y Deportiva) Leonesa a Mandril, un partido para que el que hay que activar la Máxima Alerta. Sé, queridos fansistas, que esta afirmación algo desconcertante, pero hay varios factores que pueden conducirnos al desastre. Para empezar, un 0-7 nos dejaría fuera. Pueden parecer muchos goles, pero pueden meterte dos temprano, entrarte la caraja y llegar al descanso con 0-4, a sólo tres de la eliminación. Uh, bueno, admito que esto está demasiado traído por los pelos, pero sí que es posible perder el partido, y eso nos fastidiaría la racha tan bonita que llevamos. De hecho, si no me equivoco estamos a sólo 4 partidos de establecer el récord absoluto de imbatibilidad, que ostenta el Madrid de Beenhakker con 34 partidos. Si salimos vivos de Barcemona lo lograríamos casi seguro.

También se nos puede escachuflar algún jugador, y maldita la gracia ahora que la Far$a está a la vuelta de la esquina. Zidane no ha metido en la lista a tantos canteranos como cabría esperar, así que hay que tener cuidado con eso. Las novedades más llamativas son Tejero (¡¡se sienten, coño!!), Ódegor y Enzo, un muchacho que inevitablemente estará bajo sospecha hasta que descapulle. Observando la convocatoria, he confeccionado el once que encabeza la entrada, el cual pienso no se alejará mucho del real. Es muy destacable la vuelta de Casemiro (casi seguro titular para no salir en frío al Camp Nou) pero la verdadera atracción estará arriba, con Lupas y Mariano como únicos delanteros convocados, lo cual nos indica que hoy habrá Marianismo sí o sí. Ojalá no desaprovecha este gran escaparate.

Será en todo caso una fiesta para grandes y niños, o debería serlo. El club ha puesto las entradas más baratas a 10 €, y yo creo que debería regalarlas. Qué coño, un partido de Copa, sin nada en juego y en noche invernal entre semana. Tenían que dar una entrada a cada hijo de socio (¡que son los dueños del cluc!), a peñas, a asociaciones benéficas… ya que la Copa del Preparao es un bodrio infumable, al menos llenemos el estadio. Pero bueno, tampoco vamos a quejarnos por vicio: esquivemos los peligros del partido, regalemos unas canisetas a los leoneses cuando acabe todo y disfrutemos la grandeza de ser el Mandril.

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El rival es el Cerdilla

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Ojo a los tatus macarras y al traje de Primark del presidente.

El Madrid observa desde las alturas el planeta fútbol, lleno de orgullo y de cierto desprecio. Es el equipo TOP indiscutible mundial, y ahora que el Tottenham ha mamado polla incluso se ha quedado como el único equipo imbatido de todas las ligas. No obstante, la culminación de su reinado depende de que este año consiga la Liga, ese títulito tan esquivo. El club se juega mucho en el envite, no por aquello del prestigio deportivo, sino por cuestiones bastante más cruciales: en su última reunión con el Madrid, Klaus Von Jopüten, emisario plenipotenciario de Adidas, dijo que si queremos que el siguiente contrato fuera por muchos más duros y que compren nuestras canisetas hasta los putos esquimales, tenemos que ganar una liga de esas al menos cada 6 o 7 años. De no lograrlo, incluso podríamos vernos en el caso de no poder pagar la próxima mejora de contrato de CR7 o de Marcelo, un auténtico golpe a nuestra línea de flotación.

Así pues, hay que arrimar el hombro, como dijo el presidente ferroviario, pero no conviene equivocarse de rival: puede parecer que la alimaña a aplastar sea la Far$a, como siempre, pero en realidad podemos olvidarnos de ellos: no juegan ni a las tabas, a Luis Amunike ya le están preparando la corbata de cáñamo y todos saben que como mínimo regresaremos del Nou Kampf (el estadio más franquista que se recuerda) con un empatillo. Ahora bien, el Cerdilla de Sampaoli es otra historia: tienen tácticas y marcajes de esos, están sacando muchos puntos complicados y en general atraviesan un momento óptimo. Por ello, puedo decir sin miedo a equivocarme que si ganamos en su campo (inmediatamente después de volver del mundialito) podremos tocarnos la polla el resto de la Liga, pues seremos los virtuales campeones.

Me parece fundamental ganar la Liga no sólo por nosotros, sino por joderles a ellos: cuando vean nuestras celebraciones deben sentise profundamente frustrados por haber perdido la ocasión de sus vidas (aunque para nosotros sra un puto título más) y por no ser madrilistas, e incluso hacer a sus hijos del Mabrí para que no sufran el mismo oprobio y humillación (esto conviene repetirlo con todos los equipos, hasta que sólo queden aficionados merengues y el universo implosione). Además, tienen a como ultras los Biris Norte, repugnante grupo de ultraizmierda que hace lo que le sale de los kojones en el estadio, y que merece morir sepultado en sus propios excrementos. No quiero engañaros, la salida al Pizjuán será complicada: nos tirarán navajas y jeringuillas con la SIDA, pero debemos arrostrarlo gallardamente. Con la ayuda de Dios confío en que sometamos a los yonkis & gitanos, logrando un triunfo que pasará a los anales (y vaginales) de nuestra ya portentosa historia.

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¿Qué más queréis?

Marc Genou

Vaya puta mierda. ¿Homenaje a los océanos?, pues toma chufa de agua. El típico partido trampa de los sábados a las cuatro de la tarde en el que el equipo resuelve demasiado pronto y se quiere ir a dormir la siesta. Ayer íbamos de récord, nos sobraban 60 minutos, cuando Analdo enchufó el segundo en la segunda que tenían y claro, que si frío, que si el agua moja, que si la semana que viene es el clásico y nos olvidamos de que el rival sigue ahí, y que no esta muerto.

Siempre hemos sabido que nuestro equipo es blandito, pero coño, resulta que van a ser efervescentes, como las aspirinas. Qué manera de diluirse, qué forma tan gustosa de recibir la lluvia dorada gijonesa en la segunda parte. James se reivindicó como una gran venta y Benzema como una baja necesaria. Que no nos ciegue el hecho de que el otro día tuviera el cabezón en el sitio justo, es un exjugador de pleno derecho. Por otra parte, estamos fundidos físicamente y aún no hemos llegado a Diciembre. Suerte que el asunto copero parece resuelto del todo, porque cualquiera pensaría que Pintus también se esta reivindicando.

En el plano individual decir que Mateo esta de puta madre, y que espero que el piperio haya silbado el cambio y no al único tío que corre todos los minutos y que no tiene aún renovaciones vitalicias aseguradas. Da la sensación de que la plantilla se esta quedando sin efectivos antes de tiempo y que el nivel se está escalonando peligrosamente entre ciertos jugadores. Supongo que ZZ sabrá atajarlo a tiempo antes que se nos amariconen del todo, pero de momento vamos con 31, que nos enviden si quieren.

El Socio

Una vez más, el Mabrí desplegó una profesionalidad brutal en el Pipas. Salió, vio y se llevó tres puntazos de oro para la consecución de la Liga; me recordó a esos fontaneros que arreglan la avería en un periquete y de paso se follan a la señora de la casa. Ah, sí, ya sé lo que dirá el madridismo Pupupú: que el partido fue flojo, que no se jugó bien. No faltará incluso quien diga que fue una reputísima mierda; pero esos tipos miran al Maprí con ojos sucios y el alma corrompida. El equipo jugó de puta madre durante casi toda la primera parte: atacaba, corría, combinaba y disfrutaba; había sonrisas en la boca de los jugadores, un hecho cais inaudito que yo vi con estos ojitos. ¿El gol de ellos? Puta mala suerte, una serie de catastróficas desdichas, como puede ver cualquiera en la repetición.

Y a partir de ahí, claro, los muchachos quedaron descolocados: pasar de un partido que iba para 20-0 a remar contra corriente con un 2-1 es demasiado pedir a cualquiera, más cuando llegas FOLLLAO de dos partidos ultraexigentes contra Paleti y el otro Sporting. Pero los muchachos lo dieron todo, si no con brillantez sí con tesón, coraje y patriotismo; sirva esa chilena en la que casi marcamos el 3º como prueba. Por eso, cuando llegó el penalti del Sporking y todo parecía perdido, fue el mismísimo Dios en su infinita gracia y poder quien lo mandó ATPC. En verdad era lo único justo, y además disfrutamos de enchufe gracias a Keylor. Sinceramente, no sé de qué podéis quejaros: tenemos los tres putos puntos, la panoja, el jodido pasaporte a la gloria; el equipo sigue ahí en lo más alto, el primero del ránking, ¡¡el uno!! Yo no quiero jugar bien, va contra la ley del mínimo esfuerzo y me parece echar carnaza a la masa informe. Prefiero un trabajo gris, aburrido y demoledormente efectivo. Quien quiera divertirse, que vaya de putes, que son más baratas y así desengrasáis los micropenes.

– Real Matrí: 2: (Ranaldo, uno de pen.)
– Sporking: 1 (Ni lo sé ni me importa)

Incidencias: Llevamos una caniseta de plástico ahí todo rara.
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Vamos a meterles 50

La sensación que me despierta el Sporting es una vaga simpatía de cuando era niño: ese equipo clásico, humilde, con los colores del Aleti sin ser el Aleti, en el que jugaba el gran goleador Quini. Claro que no era un niño muy futbolero, así que no podían importarme demasiado en un sentido ni en otro. No obstante, hoy día lo asocio con una afición muy palurda y con una localidad más bien asquerosilla, la ciudad rojiza de Asturias en contraposición a la noble y clarinesca Oviedo. Es conocida Gijón por sus mineros del carbón, que llevan una vida de mierda para arrancar de la tierra un producto que sólo sobrevive a base de subvenciones. Y ojo, no me estoy metiendo con el carbón, que me parece cojonudo; es sólo que, por lo visto, el de Asturias es de muy mala calidad, pese a lo cual los mineros siguen bajando a esas ratoneras a diario (¿aprender otra profesión? ¡¡Quiá!!) hasta cumplir los 50, edad a partir de la cual se dedican a vivir de la sopa boba.

En cuanto al equipo y su afición, pues al parecer son muy antimadridistas. ¿Por qué? ¿Somos rivales directos, acaso? ¿Los hemos mandado a Segunda alguna vez? ¿Nos hemos follado a sus madres? En realidad, no; parece que el único motivo es ser un equipo de la capital y que gana. En resumen, su odio se basa en lo mismo que toda la izquierda desde incluso antes de Marx: el odio a papá. Bueno, pues papá ha llegado con el cinturón, y va a aplicar un poco de disciplina a la vieja escuela (deportivamente hablando).

Cierto es que andas sueltos por Mandril los perros de la histeria, como el sabueso de los Baskerville, porque se nos han lesionado dos o tres efectivos. A mí, sin embargo, eso no me preocupa “enarsoluto”, e incluso creo que puede ser algo bueno. Decía Malthus que las sociedades tenían su mayor florecimiento inmediatamwnte después de una guerra o gran tragedia, y creo que en el Madrid pasará lo mismo: con tanto jugador de calidad, los relevos siempre son buenos, para motivar y poner en forma a los elementos más bajos del escalafón; es como podar una planta. ¿Falta Bale? Ya saldrá Lucas, Bluffisco, Asensio, James o, por qué no, Mariano, quien ha pasado a a ser el primer suplente de la delantera. A Bale podemos esperarlo perfectamente hasta los Octavos de Champions, de acuerdo con su naturaleza mesiánica.

Pido en el título cascarle 50 goles al Sporking, y alguno lo considerará una cosa hiperbólica e infactible, pero para ello basta con marcar un gol cada dos minutos; no viola ninguna ley física ni del reglamento. Puede parecer una burrada pese a todo, pero creo que por 10 millones de euros al año se les puede pedir un jodido gol cada dos minutos, e incluso meter algunos de chilena. Huelga decir que un resultado semejante despertaría gran revuelo social, lo cual es precisamente uno de los grandes motivos para buscarlo; en mi opinión, uno de los deberes del deportista es señalar al rival caído y reírse. Podemos probablemente hablaría de “fútbol casta”, y hasta algún obispo metería baza. El mundo del fúrbol nos odiaría unánimemente, pero luego nos temería y por último sentiría estas dos emociones mezcladas junto con el amor, igualándonos a los mejores déspotas de la historia. Por ello es bueno y necesario arrasar hoy.

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El Madrilisto Postdécima

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Por G. Netzer

En tiempos recientes se ha detectado un nuevo especímen de seguidor merengue que se está poniendo muy de moda, el “Madrilisto postdécima”. Se trata de un curioso sujeto que necesita continuamente nuevos argumentos para vomitar críticas a su propio club, y que por ende apenas disfruta de los éxitos que consigue, sino que se deleita en las cagadas. Cuanto más gorda y hedionda sea la mierda, mayor goce pilla. Reniega de las últimas Champions alegando que “Bah, sonó la flauta de la chorra”, o “Sí, muchas Champions, pero Ligas poquitas”; incluso he llegado a escuchar con estupor de boca de alguno de estos soplapollas integrales que ambos títulos europeos fueron inmerecidos. Asimismo, atacan al beatífico ZZ continuamente al más puro estilo Relaño. ¿Por qué? ¿Por ganar una copa de Europa en tiempo récord? ¿Por llevar 30 partidos sin palmar? ¿Por manejar el vestuario como nadie había conseguido en décadas? ¿O quizás porque no ve la hora de meter a sus hijos en el primer equipo, como sorprendido he llegado a leer por ahí?

Sí señores, el “Madrilisto Postdécima” es un tipo de perfil cenizo, masoca y rastrero que necesita fracasos contínuos para seguir alimentando sus míserias a diestro y siniestro. Incluso se cagan en el pobre Kaylor porque… ¡ya no para penaltis! ¿Se puede ser más cretino? Pero bueno, teniendo en cuenta que el máximo goleador de la historia del Madrid (cuyos registros siderales solo hubiéramos podido imaginar en nuestros más húmedos sueños) tampoco escapa a sus amargados hígados, estos tipejos se retratan por sí mismos, en selfies de su intrascendencia existencial. Si el Madrid , por poner un ejemplo de ciencia-ficción, bajara a Segunda, esta gentucilla moriría aullando de placer, y sollozando como mariconas plañideras alcanzarían el clímax, el éxtasis total.

Se encuentran por doquier, escupiendo sus exabruptos apocalípticos por baretos, tascas de mala muerte, Búrgueres King o restaurantes de élite. El “Madrilisto post-décima” es un ejemplar autóctono que nace, crece y se multiplica en cuaquier ambiente social, sin edad definida ni progenitor conocido. Es vil, cobarde, maricón y chaquetero. Grita emocionado como el que más viendo en la tele las celebraciones de Cibeles, pero al poco vuelve a necesitar masturbarse compulsivamente como un macaco irreverente (Bah, “el primer gol fue de churro, rebotó en los huevos de un defensa”; “El segundo podría haber sido fuera de juego, yo lo hubiera pitado”; “Ganamos la trigésimo tercera sí, pero sinceramente no la merecimos”; “Nos salimos, pero seguimos jugando una mierda”, etc., etc. Normalmente con unos pocos comentarios ya consiguen eyacular, pero existen individuos cuya impotencia innata precisa de mayores estímulos tipo “Messi es el más grande”, “Es mucho mejor que Cristina, que sólo marca a los Granadas o Eíbares de turno” o “El pobre Aleti me cae bien… se merecen ya una Champions”

En fin, amigos merengones patanegra, si de pronto un “Madrilisto post-décima” de estos os da la brasa en el bar del barrio o se sienta a tu vera en el estadio, no dudes en impartir justicia y métele una contundente patada en los cojones. Fuerte, intensa, con personalidad. A continuación recita el poderoso mantra “Om Don Shanti Shanti Bernabéu Namáh” mínimo 108 veces. Te quedarás como nuevo, palabra.

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WPMessenger