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Madridismo para el siglo XXI
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Vamos a ganar por mis cojones

La familia Di Laurentiis es bastante curiosa, una especie de clan Agnelli más colorido y humilde. Si los magnates del norteño Piamonte tiene la Fiat, la Ferrari y la Juve, sus contrapartes del Sur se han dedicado a la producción de películas y son propietarios del Nápoles. Dino debía de ser todo un personaje, y produjo todo tipo de cosas, desde Fellini a David Lynch, pasando por historias bíblicas, Conan el Bárbaro, la loquísima Flash Gordon y las de Hannibal Lecter. Casi 150 películas en total.

Su sobrino Aurelio, presidente del Napoli y también productor de cine, no tiene tanto glamour, pero hace lo que puede. Y en honor a la verdad, aunque el equipo campaniano tenga su mérito y viva sus mejores días desde la larga depresión post-Maradona, no deja de ser bastante mierder. Ahora mismo van terceros de la Serie A a 9 puntos de la Juve, y van a permitirme que tal rendimiento no me impresione mucho. Los entrena Maurizio Sarri, técnico que lleva toda la vida pateando los banquillos de equipillos italianos tales como el Tegoleto, el Avellino, el Verona, el Alessandria y el Empoli, con un palmarés adornado por cero títulos. ¿Qué llevó a Di Laurentiis a pensar qué este señor lo haría bien en el Nápoles, aparte de ser de la tierra? Fácil: que casi cualquier cosa mejoraría a Benítez, y más o menos acertó. Pero hasta que se demuestre lo contrario, lo más distintivo de Sarri es que al parecer le gusta fumar durante los partidos.

¿Los jugadores celestes? Pos mu buenos, profesionales y tal, en el sentido de que cobran por jugar. Los más conocidos para nosotros (aparte de los españoles Reina, Albiol y Callejón) pueden ser Hamsik e Insigne. Los demás, cri cri cri, excepto para los pajlleros que se tragan hasta los partidos del Calcio. En cuanto a los nuestros, muy bien, gracias. Juegue quien juegue, la diferencia de plantillas y de entrenador es tal que me extrañaría que no resolviéramos la eliminatoria hoy mismo. Sí, sé que a algunos no os gustan nada los actuales CR y Benzema, pero a veces parece que hablárais de Julio Salinas y Pizo Gómez, y tampoco es eso. Yo preferiría mil veces ver a Mariano de nueve, pero mira, me jodo. El título de la entrada lo he puesto más que nada por provocar, y por ver las divertidas reacciones de todos aquellos que tratan de justificar sus neuras e inseguridades de cualquier modo.

Cierto es que el Madrí tiende a cagarla cuando el Parcas lo ha hecho el día anterior (recordemos aquellas semifinales de Chempions), pero estamos bastante bien, y además ayer el capi Ramos fue a animar a los chicos de la Grada Fans que estaban haciendo el tifo prepartido (os adelanto el texto: jajaja culerdos). Mi pronóstico para esta noche: 800 a 0, y que vaya preparándose el Fica.
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Los haspirantes

Vuelve la Chempions, qué bonito (después de una pausa mayor que la que hay entre dos temporadas, porque es una competición cojonudamente organizada). De los 16 octavofinalistas hay un puñado de equipos que parecen tener mayores posibilidades de lograr el título. ¿Pero son tan favoritos realmente? ¡¡¡Veámoslo!!!

– Dortzmund: Los chicos de Truchel van a pasar de ronda porque les ha tocado el Fica, pero -aquí entre nosotros- son bastante pipiolos (cuartos en Bundesliga a 15 puntos del Gayern) y en realidad no dan la talla. Se los follarán enseguida.
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– PSG: Émeris está haciendo una temporada bastante ramplona en Liga (segundo por detrás del Mónaco, con 500.000 veces más presupuesto), pero puede llegarles para follarse al Parcas. Ahora bien, en cuartos serían una presa más o menos apetecible.
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– Parcas: Son una reputísima mierda. ¿Mi pronóstico? Que el Peseyé los sodomiza, pero incluso si pasan de ronda, en cuartos les darán amor anal. Además, Mensi está a apunto de entrar en decadencia total, que lo dijo Mikis.
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– Gayern: Como se dijo por aquí, Ancholoti está más visto que el TBO, y ni siquiera tiene la Bundesliga asegurada, pero quién sabe, podría inventar algo. Naaa, no creo. Se cargarán al Farsenal porque es una putísima mierda, pero los bávaros son un equipo más bien envejecido y alguien los sodomizará. Si llegan a semis será por pura coña.
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– Madrí: Favoritísimo, sobre todo ahora que vuelve la BIBISÍ. Somos buenos, guapos, sólo alineamos a los que están mejor y nunca nos desconcentramos. ¿Qué podría salir mal?
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– Shitty: Guardiola es maricón y encima está haciendo una temporada mediocre en la Premier (a 8 puntos del Chelski). Puede que eliminen al Mónaco porque sólo faltaba, pero ya.
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– Juventus: Peligrosillos, ¿pero tanto realmente? ¿Qué van a hacer, ganar la Chempions con Higuaín? No, hombre, estos darán mucho miedo en su liga, pero lo normal es mearles la cara.
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Y ganar, y ganar, y volver a ganar

Marc Genou

Carta a ZZ: Vamos a ver Sinedie, me gustas como míster y como pastor de prensa, no te lo voy a negar. Eres un tío al que personalmente dan ganas de admirar, y que con tu vocecilla y tu temple das lustro a un impresionante palmarés. Por si fuera poco cuando se te cruzan los cables eres capaz de dar un par de hostias a quien sea, que para eso eres descendiente bereber y ateo declarado. En resumen, que te voy a perdonar todas las veces que se necesite, pero por favor, no hace falta que toques los cojones al aficionado innecesariamente. Con afecto, tu putilla.

Tras un par de semanas de impás, vuelve la liga y vuelven las emboscadas para amedrentar al varonil madridismo. Por si faltaban alicientes al partido, el Osasuna decidió que se jugara al fútbol sala y Zinedine le siguió la corriente con un sistema completamente descompensado, al que añadió después la banda derecha, porque la izquierda la tenemos muy gorda. Algo de eso debió pensar el francés, que dejó a Danilo acojonado en una esquina esperando al descanso.

Ni Isco, ni Cipri, ni Benzema, ni James, ni Modric, ni casi Lucas V pisaron esa parte del terreno por la que, mira tú por dónde, llegaron los tres goles. Cojonudo, buen análisis de la situación y del partido. Me dieron ganas de gritar a la tele como los desequilibrados, pero es un esfuerzo baldío, una lucha perdida. Había que ganar y punto. Lástima que volvemos con otro lisiado.

Es curioso comprobar el asedio psicológico que esta sufriendo el equipo por ir líder destacado de esta competición de pacotilla. Primero el aplazado, luego el alcalde predicador, ayer te juega la farsa antes y la prensa declara que estás obligado a mantener el liderato, Osasuna te cambia el césped y el arbitro te escamotea dos penaltis de puto libro… Al final va a tener razón Simeone, se juega mucho mejor en Europa. Seguro que hoy nadie se acuerda del videoarbitraje. Que sigan mamando.

El Sociólogo

Enésima muestra de dominación de la tiranía madrifascista en la 2016/17 frente a la indignidad que asola nuestro país, el antimadridismo. Con dificultades y la pérdida de Danilo en las huestes blancas, el cuchtril que es el Sadar ha sido inundado con semen. Miles de navarras han sido preñadas y se prevé que sus retoños salgan saludables y madridistas.

¡Loor al Real Madrid!

El Socio (sin “logo”)

Una vez más, un rival del Madrid salió a jugar inyectado con suero para caballos (¿y por qué coño no? ¡¡No tenemos controles antidopaje!!) y una vez más se fueron a la cama calentitos; uno incluso se chascó una pierna, por exaltado. Un detalle curioso es que todos los rojillos llevaban la etiqueta del cuello por fuera, quizá porque sus camisetas sean de los chinos. El gol con el que nos empataron moló porque nos dejaron en ridículo en un par de segundos, y honrar las tradiciones madrilsitas es bonito.

Recomiendo encarecidamente no hacerse mala sangre con Benzema; la justicia francesa es tan lenta como la española (por eso ninguna de las dos es justicia), y el morito seguirá con nosotros mientras quiera el Ser Superior, es decir hasta que reviente. Creo que es mucho mejor que el Baúl decadente, así que ni tan mal. Aprecio mucho el gol de Lupas, porque fue de punta joven y rápido, algo que no nos sobra precisamente (o que infrautilizamos). Por cierto, tras marcar hizo los cuernos con la mano, no sé muy bien por qué o a qué. En fin, somos líderes con 300 partidos menos y vamos a crujir al Nápoles, porque esa es nuestra especialidad.

– Putasuna: 1 (Un etarra)
– Real Madrid: 3 (Ranaldo, Bluffisco y Lupas)

Incidencias: Glorioso contingente de la Grada Fans en tierra de infieles.
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Todos a una

Sí, ya sé que el título no es muy original, ¿pero qué queréis que os cuente? ¿Que los 15.000 más paletos de Pamplona se juntan cada dos semanas en el Sidar? ¿Que es un campo donde odian al Madrid porque es un modo tan bueno como cualquier otro de quemar energía? ¿Que los toros de los san fermines tienen menos cuernos que el abonado medio de Osasuna? ¿Que Indar Gorri es el grupo ultra más proetarra de España, y que no hay ni amago de echarlos del estadio?

No, todo eso ya lo sabéis. Quizá debamos centrarnos en el aspecto deportivo: el entrenador de Osasuna es Petar Vasiljević, técnico de gran prestigio en el casino de su pueblo y que jugó con los pamploneses en el año 2007 (ahí se debieron quedar con su cara). Ha debutado como entrenador este año, y pese a su falta de experiencia ya tiene al equipo en cabeza (empezando por detrás). Una victoria, 7 empates y 13 derrotas son su balance en las 21 jornadas disputadas, durante las cuales su equipo se ha zampado 46 poll… perdón, goles como 46 soles, más de dos por partido. ¿La plantilla? Muy buena: una mezcla de tuercebotas, kortikolaris e inadaptados sociales que, no obstante, para algún entendido seguro que ponen en práctica “una interesante propuesta furbolística”. Podemos destacar, por decir a alguien, a Kenan Kodro, que parece un paquetazo pero sí, es el hijo de Meho.

¿Ser el peor equipo de Primera con diferencia va a impedir a Putasuna jugar contra el Madrid como si les debiéramos dinero y hubiéramos preñado a todas sus hermanas? Obviamente, no; y ni siquiera hará falta que Basilievich les diga nada para que se nos tiren a la espinilla nada más empezar el partido. Al fin y al cabo, si consiguen quitarnos algún punto será un gran consuelo para la afición cuando desciendan matemáticamente en la jornada 32.

Ante esto, ¿qué estrategia le propongo al Madrid? Sin duda, la violencia: en el momento en que algún jugador suyo nos haga una entrada fea hay que darle un codazo en el cuello y sacarle los ojos. Al siguiente, darle rodillazos en las pelotas hasta reventárselas. Sin duda será un poco desconcertante los primeros minutos, pero enseguida tanto árbitro como público entenderán que no nos gusta mucho ir a a campos de provincias a servir de saco de las frustraciones. Que esa es otra: ¿se disputará el partido, se aplazará para otro año, nos lo jugaremos al mus? Ya sabéis que el tiempo del Norte es muy traicionero y no se puede arriesgar una sola vida (para aumentar la emoción, el campo pertenece al gobierno de Navarra).

En fin, a la vista de todo esto no me queda otra que volver al principio: Todos a una…

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Pitos


Guti, Guti, Guti.

Por Brad Pitto

Hay pitos de todo tipo. Los hay largos y penetrantes, que quieres que terminen cuanto antes. Los hay más cortos pero más fuertes, que te dejan aturdido durante un rato. A veces sólo hay uno, otras veces hay varios.

Salvo algún degenerado por ahí, no creo que nadie esté en contra de pitar al equipo rival, o incluso al árbitro cuando la lía o quieres presionarle para que la líe a tu favor. Debería hacerse cada vez que cualquier rival tiene el balón, alternando además insultos de todo tipo, cuanto más ofensivos, mejor. Amenazar no, eso es de inútiles. Para eso sirve jugar en casa, y en un campo como el Bernabéu, con la sonoridad que tiene, debe ser interesante ser el blanco de la ira madridista. Pero, ¿qué pasa cuando los pitos son para los tuyos? ¿Es ético? ¿Sirve de algo?

Volviendo a casa el otro día estaba yo escuchando el programa del penúltimo baulista vivo. Estaba al teléfono Iván Campo, que para mí era un defensa Top, diciendo que era una vergüenza que te pitasen los tuyos. Decía que en otros campos, como en inglaterra, eso no pasaba, y que a los jugadores les afectaba mucho. Hay gente en este mismo blog que llama piperos a todos los que pitan a los nuestros (a no ser que el jugador en cuestión se hubiera peleado con Mourinho, pero eso es otro tema). Supongo que estos dirán que la afición del Paleti es la mejor del mundo.

Pues bien, Iván Campo, al igual que otros jugadores y todos los indios disfrazados de madridistas están equivocados. Ser el equipo que está en lo más alto en cuanto a títulos demuestra algo. Incluso los culerdos, en cuanto empezaron a pitar más a los suyos y menos (tampoco mucho) a los nuestros empezaron a conseguir títulos.

Las pitadas a los jugadores dividen a los que valen y a los que no. Separan a los hombres de los niños. Danilo, Illarramendi… En cuanto les pitan esconden la cabeza y les entra cagalera. ¿Podrían haber sido buenos jugadores en un entorno de armonía perfecta entre jugadores y afición? Seguramente sí, pero los equipos así no duran ni dos días en la élite. En cambio Ramos, Bale, Cristiano, Marcelo, Pepe… A esos les han pitado cuando lo han hecho mal, o cuando no han rendido como se les supone. Y todos han sabido sobreponerse, no dejar que eso les afecte. A veces se olvidan de esto y vuelven por sus fueros, ahí es cuando hay que hacerles ver quién manda.

¡Estás equivocado! Diréis algunos. Mira el Valencia, ahí también pitan y no salen del ridículo constante. Ahí está la segunda parte, la que marca la diferencia. Hay que saber cuándo pitar y a quién, y hay que saber cuándo aplaudir y animar. Los chotos sólo saben quejarse y quejarse de sus jugadores, y si no del entrenador, y sino del presidente, pero casi nunca agradecen lo que tienen.

Recordad, hay que saber siempre agradecer un buen pito.
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La bomba es nuestra amiga


Si estuviera Piterman ganaba el Alavés.

El Parcas se ha vuelto a clasificar para una final de Copa, lo cual abre una serie de posibilidades interesantes. Hoy se celebra la otra semifinal, y si pasa el Alavés está claro que todos queremos que David gane a Goliath, aunque David sea un perro judío y sepamos que le caerían cuatro tirando por lo bajo. Ahora bien, ¿y si pasa el Celta? Vaya dilema, ¿no? Lo que está claro es que, pase quien pase, por algún motivo el Bernabéu probablemente les parecerá el mejor estadio posible para la final, pese a que el Nuevo San Mamés (por ejemplo) sea una opción más práctica; y además, qué coño, se hizo con dinero público y hay que rentabilizarlo.

Por supuesto, antes de la final habrá nueva pitada estruendosa al himno, y el marido de Letizia la aguantará porque para eso está él, para representar a España, y ningún comportamiento refleja mejor la España actual que bajar la cabeza ante un rebaño de paletos separatistas. En fin, si pasa el Alavés al menos se le jodería la clasificación europea al Celta, y podríamos ir en la final con alguien. A ver si son tan gloriosos como presume su apodo y lo consiguen, pero si no…

Drop.


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WPMessenger