Skokka
skokka_180
Anuncios Simply

Archivos
Categorías
Madridismo para el siglo XXI
Páginas Recomendadas
Pincha aquí para ver una lista de páginas interesantes.
Marcadores en vivo
Anuncios Ad6 Media

Hequipo de lellenda

Hemos ganao el Expañol y al Getafe, sí, ¿y qué? ¡¡Si son nuestros dos filiales en la categoría!! Tras hacer el ridículo (porque eso es lo que fue) en la Copa del marido de la Reina, hay que ir asumiendo la realidad: que este equipo ha vuelto a ese modo tocacojoning que tanto ha cultivado a lo largo de su historia, y que tantos títulos le ha hecho dejarse por ahí, como quien se deja las llaves del buga. Y lo malo es que viene un calendario de auténtica coña: Córdoba, Real Suciedad y Cerdilla, que nos hará plantarnos con 5 victorias seguidas y creyéndonos otra vez The Mambo Kings, pero el día 7…ay, el día 7 hay que visitar el matadero de ultras contrarios, el Calderón, y el equipo no va a estar preparado ni psicológica ni furbolísticamente para ello. Los de Cornudone nos volverán a dar de hostias, y nos quedaremos con cara de gilipollas, en plan “¡es que tiran a trallón!”

No quiero decir con esto que la Liga esté en peligro, no: los rivales han sido tan rematadamente torpes que con una segunda vuelta aseadita el campeonato es nuestro. Pero es que yo me limpio el culo con la Liga, y por mí se la podría quedar el Paleti como quien se harta de sopa de perejil. Quiero la Undécima, y el Mandril no está listo para ella, como indican dos síntomas principales: el nivel de autoexigencia y tensión ha caído en picado (Mau queda ya muy lejos) y la Modricdependencia es acsoluta. Luego que cada cual se invente sus teorías ecosdelbalonescas, pero la cosa no es mucho más compleja. Por supuesto al Chalke se le ganará con solvencia porque son basura, pero Cuartos y Semis ya serán otra historia; estamos en la puta inopia.

¿La solución? Ninguna, por supuesto. Éste es el Madrid anchelotiano o Madrid de las lentejas: si te gusta lo tomas, y si no te jodes. Atención a la barbaridad que voy a decir: el ciclo de Ancho se ha terminado, y la verdadera solución sería hacer un “Mauriño II” -aunque no necesariamente con Mauriño-, confiando en una especie de paladín de los banquillos que instaurara una dictadura deportivo-militar como sólo el borracho de Ferguson supo mantener en el Mánchesquer durante un cuarto de siglo; de verdad que era para hacerse un pajote cada vez que mandaba a una nueva estrellita a tomar por culo. Ahora bien, si le metemos 3 a los putos indios en su estercolero rectificaré todo esto, pero sinceramente, no lo veo.

·····

- Getafe: 0 patatero
- Mandril: 3 (Yitán (2) y Bale)

Incidencias: Benzema hizo la jugada de Butragueño (que le salió una tres veces en toda su carrera), y tiene la misma sangre que él.

Share

Mierdaplete

Por los fansistas fockados

El cubano

Olía a chamusquina el partidito. Muy raro todo. Igual a los nenes se les ha metido en la cabeza eso de que jugar tres competiciones es mucho desgaste. ¿Conclusiones? Creo que sacar conclusiones de un partido como el que vimos ayer es imposible. El nivel de empanada mental, de falta de ideas o preparación fue lamentable. Pero lo más bonito es que el Cholo planteó un partido normalito con muy pocas guarradas y dejando jugar.

Amo a Ducadam

¿Sólo yo estoy contento con la eliminación de solteros contra casados? Pobres ignorantes, lo primero que tendría que hacer el SER superior esta noche es echar al puto Anceloti, pero no por caer eliminados, sino por meter titulares en esta mierda, dejad de pensar como equipos pequeños de una vez. Y la niñata de Torres es tan tonto que ha hipotecado el estado físico de sus compañeros para toda la temporada.

Plutarco

Vaya puta mierda de partido. Es Penoso que el paquetorres nos meta dos goles cuando está más acabado que su puta madre en bicicleta. El chupito es mierda pero ni siquiera hemos podido ganar el partido por la mínima ni hemos tenido ocasiones finales para acogotar un poco. Y en el Bernabéu. Estoy a un tris de llamar al timbre del Club del Cagazo. Habría que replantearse fichar en el mercado de invierno. Hay que sorprender.

Basilio

Se viene de perder 2 cero contra un equipo rocoso como el Paleti, y en el primer minuto te meten un gol por hacer el canelo, empatas, te pones a jugar al frontón, y en la segunda llegada de los pudrecolchas, te meten otro. 100% de efectividad.

¿Falla el físico? Más bien el químico. A ver qué equipo se pone a apretar como loco cuando tiene sólo media hora para meter 3 goles. En fin: el futbol es asín, no hay rival pequeño, y juegan 11 contra 11. Lo dije y lo vuelvo a repetir; del Kampf Nou salimos virtualmente campeones. Y los colcholerdos que sigan rabiando. Que si nos tienen tomada la medida, que si no les hemos ganado los últimos 4 partidos, que si blablabla… el partido que había que ganar era La Final de Lisboa. 40 años más a chupar. Luego en abril, lesiones mil.

P.D: Hay gente que dice que ha visto OVNIS, otros al mounstruo del Lago Ness…Vosotros podréis decir que habéis visto a Paquetorres meter 2 goles en el Bernabéu.

·····

- Mandril: 2 (Gramos y CR)
- Paleti: 2 (Bah)

Incidencias: Bah.

Share

Remontamos, luego existimos

Por FN

La grandeza del Madrid se ha forjado a base de títulos, pero también por estar su Historia intrínsicamente unida a la del esfuerzo, a la irredención y a la épica. Aquello que tan bien definió José Mourinho con lo de “Señorío es morir en el campo y no filosofía barata”. En el partido de hoy están en juego muchas cosas, algunas de ellas evidentes, pero otras no tanto, intangibles que muchas veces son lo que diferencian al fúrgol de cualquier otro espectáculo, no ya sólo deportivo.

Las teorías más cartesianas en el mandrilismo nos quieren hacer entender que el desgaste en Copa va a ser perjudicial para la Liga y la Copa de Europa. Teorías. La realidad es que esta eliminatoria es una oportunidad pintiparada para ganar a los (putos) indios y, encima, recuperar esas sensaciones cuasimísticas ya desgraciadamente lejanas de las noches de remontadas, con la que algunos iniciamos nuestro madridismo siendo niños. Pero, además, qué madridista de bien no quiere ganar la Copa en San Mamés y, a ser posible, contra el Bilbado de Segurola, ¡cojones ya!

Me da igual si Don Carlo la vuelve a cagar contra el Atleti, me da igual el sistema con el que se salga, me da igual si tal o cual están de baja forma. Este partido es partido del Madridismo. Es partido para que, una vez más, la Grada Fans esté 90 minutos alentando y animando y, con ello, contagiar a todo el Bernabéu. Es partido para repetir liturgias como la de recibir el autobús en Concha Espina (estáis todos convocados a las 18:15, por cierto). Y es partido para poner en su sitio a los atléticos, siempre tan pesaos y cada vez más creciditos. Y aquí querría detenerme un momento.

El ruidoso (y poderoso) lobby periodístico antimadridista, antes con las caretas del Barsa y de la Roja, ahora con la del Atleti, está intentando, con la misma estrategia de entonces, desprestigiar al Madrid a base de contraponerlo con esa bruma de moralina barata de los valores del equipo del pueblo y gilipolleces cada vez más hipócritas y cansinas del Cornudo. Un Simeone que motiva a sus jugadores con cartas de enfermos de ELA (ver Marca de ayer, bueno, mejor no lo veáis) diciendo que “eso es la vida”, pero que es incapaz de decir ni mu ante los angelitos del Frente Atlético. Quizá sea porque meterse con el FA es jugarse el puesto de trabajo, dejar de ser el hýdolo del Calderón y, sobre todo, que el Presidente y Consejero Delegado del FA, digo del Atleti (en qué estaría pensando), se enfaden contigo. Y qué decir de esta Prensa que en los últimos días ha sido portavoz blanqueante del propio FA (es que dan mucho ambiente y tal) al toque de corneta de Gil Marín. ¡Menudo paripé! ¡A pastar, hombre!

En fin, que por todo esto y mucho más, hoy tenemos que remontar la eliminatoria sin compasión y poder cantar por todo lo alto:

En la final tuvieron que llorar todos los colchoneros
La capital pertenece al Real, lo sabe el mundo entero
Lolololo lolololo lololololololo

Y si no, Indios, siempre nos quedará Lisboa, ¡¡perdedores!!

HALA MADRID… ¡Y NADA MÁS!
.


Share

Fans del Madrid World Tour: Locombia (III)

transporte
Parte 3: Transporte, religión y habla

Transporte

Si nos ceñimos a Medellín, el transporte es más que aceptable, si bien hay que matizar. Es la única ciudad de Colombia con metro, y además muy moderno y bonito. Ahora bien, su alcance hoy por hoy es bastante limitado (35 estaciones contra las, por ejemplo, 267 de Madrid) y en las horas punta el nivel de ocupación es tal que se vuelve casi inutilizable; los convoyes llegan tan cargados que a menudo es físicamente imposible meter una persona más, y no es raro tener que esperar al tercero o cuarto para intentar la proeza de encontrar un hueco. Funciona hasta las once de la noche (diez en fin de semana) y el precio es muy asequible, 1900 pesos por viaje (unos 80 cts.). Sin embargo, no hay máquinas para comprar billetes ni recargar la tarjeta magnética, por lo que si te has quedado sin recarga puede tocarte hacer una larga cola. Por supuesto, el rasgo más distintivo del metro de Medellín son las líneas de Metrocable, teleféricos que dan acceso a las cuadras altas, siendo vitales para su desarrollo.

Otro medio de transporte masivo es el taxi (apodado “la mancha amarilla”), que puede suponer fácilmente un tercio del tráfico de la ciudad; realmente es muy raro esperar más de un par de minutos para que aparezca uno libre. Casi todos son vehículos pequeños, normalmente de la marca Honda o Chevrolet, y la calidad del servicio es, lisa y llanamente, cuestión de suerte: igual te puede tocar un buen profesional con su GPS que uno que desconoce varias zonas de la ciudad y tienen que pararse a preguntar el camino a los peatones. Igualmente, algunos conducen bien y otros parece que estén en una persecución o en los coches de choque. Uno joven me llegó a decir que esa noche estaba conduciendo el taxi de su suegro, lo que da idea del control del sector. Las tarifas son MUY baratas: por 7000 pesos (unos 3 euros) puedes llegar a casi cualquier parte de la ciudad, y un trayecto realmente largo nunca superará los 12.000 pesos (4,8 euros). En los pueblos de Antioquia los taxis son escasos, siendo mucho más habitual el motocarro; también existe el “motorratón”, que no es ni más ni menos que una moto ejerciendo de taxi.

También están los autobuses, toda una historia. El bus estándar colombiano es mucho más pequeño que el europeo, recibe el nombre de “buseta” y normalmente sólo admite unas 15 personas sentadas y unas 10 más de pie. Si eres claustrofóbico NO DEBES cogerlos, a menos que sea una hora de muy poco tráfico. Lo más llamativo es su exterior, con una decoración de fantasía impensable en nuestro entorno cultural. Además de estar pintados de llamativos colores, las ventanas están ornamentadas por grandes adhesivos de vinilo con temática totalmente libre: puede ser una chica de anime, el logo de un equipo de la NBA o la cara de Pablo Escobar, aunque muy a menudo se trata temas religiosos, normalmente la virgen y sobre todo Jesucristo (es muy popular la representación de la película de Zeffirelli). Otro adorno popular son las larguísimas tiras de luces LED, que convierten a las busetas en todo un show nocturno. El trayecto es ligeramente más barato que el del metro, unos 1700 pesos.

También está la red Transmilenio, compuestas por grandes autobuses articulados, que cuenta con su propio carril y apeaderos techados donde se pica el billete antes de subir. No obstante, debido a la existencia del metro, tiene mucha menos importancia que en Bogotá, ciudad que depende totalmente de ella para el movimiento de trabajadores y donde los buses van a reventar (por lo que se cuenta, en esa ciudad también hay numerosos episodios de tocamientos a mujeres). Y aún hay un último tipo de autobús: las chivas, que son ni más ni menos que vehículos festivos para beber y bailar. Es posible verlas en Medellín los fines de semana por la noche, aunque son bastante más habituales de las localidades turísticas.

El movimiento entre ciudades es complejo, sobre todo por la desconcertante inexistencia del ferrocarril en Colombia, al parecer por los intereses comerciales del transporte rodado durante el pasado siglo. Así pues, las únicas opciones son el autobús o el avión. El bus no es recomendable para los trayectos largos: en algunas partes del país las infraestructuras son pésimas, y el viaje desde la frontera Sur hasta Medellín (unos 960 kms.) puede demorarse… ¡21 horas! Así pues, la alternativa más razonable para distancias de más de 120 kms. es el avión, normalmente bimotores medianos, con un coste de entre 40 y 150 €, según el trayecto.

nazareno

Religión

Quizá la diferencia más llamativa de Colombia con España, y con Europa en general, es la forma en la que se vive el hecho religioso. Puede que España tenga fama de espiritual y ultracatólica, pero en la práctica es un país muy cercano al ateísmo. Los de mi generación (nacidos en los 70 u 80), ¿cuánta gente de vuestra edad conocéis que vaya a misa al menos una vez a la semana? ¿Dos, tres personas a lo sumo? Si nos vamos a los menores de 20, la cifra se reduce probablemente a cero. ¿Cuánta gente os menciona alguna vez a Dios, fuera de la ocasional discusión filosófica de bar? Las manifestaciones de fe suelen reducirse a portar un crucifijo, visitas a la iglesia en los cuatro actos sociales típicos –bautizo, comunión, boda, funerale- y la esperanza de la trascendencia de la carne.

En Colombia la religión, y más concretamente la fe católica, forma parte de la vida cotidiana de las personas. El signo más visible de esto es la enorme cantidad de imágenes religiosas que se pueden encontrar en cualquier parte, especialmente en las barriadas populares. En un sitio como San Javier es literalmente imposible caminar 100 metros sin encontrarte una imagen de la virgen María, ya sea en una propiedad privada o colocada por el municipio. A veces, estas figuras tienen una placa a los pies que reza “Virgen fiel, consérvanos en la fe católica”. Es muy frecuente santiguarse al pasar delante de ellas, y también frente a la iglesia. La otra imagen típica son los retratos de Jesucristo, que pueden encontrarse en una abrumadora mayoría de hogares, normalmente en distintas variedades del “sagrado corazón”.

Las misas tienen gran concurrencia a diario, con predominancia de personas mayores, pero sin que falten jóvenes e incluso adolescentes. Algunas personas la observan de rodillas desde el suelo. Además del catolicismo, hay varias sectas del cristianismo con numerosos seguidores, entre ellas los adventistas del séptimo día y los testigos de Jehová, que realizan un agresivo proselitismo, hasta el punto de que algunas familias colocan carteles en sus casas indicándoles que no les molesten (y por cierto, no es el único lugar del mundo donde este grupo intenta expandirse). Dios está presente en los saludos y las despedidas, en las conversaciones, en los lemas de diversas instituciones. Es parte totalmente indisoluble del país, aunque sea un estado laico, y el colombiano medio está absolutamente convencido de que Cristo rescatará su alma inmortal.

Por supuesto la Navidad se vive con enorme entusiasmo, y la población se entrega totalmente a sus tradiciones, empezando por las velas de colores a las puertas de las casas la noche de la Inmaculada, pasando por rezar las novenas en reuniones familiares y terminando por los alumbrados caseros, toda una competición por ver quién coloca los adornos más grandes y llamativos. Tema aparte son los cementerios, que trataré en la próxima entrega.

El habla

A menudo se dice que en Sudamérica se habla el español mejor que en España, noción que no sé muy bien dónde se origina. En Colombia la mayor parte de la población es media-baja, y eso se refleja en el lenguaje, que más que “bueno” o “malo” es popular, con lo que ello conlleva (aunque sí es cierto es que en esta zona del mundo sobreviven palabras extintas en España). La mayor ventaja que tiene aquí el idioma es la inexistencia del tuteo para los imperativos plurales, lo que evitar las trampas en las que cae el 80% de la población española, esos insufribles “sentaros”, “callaros”, etc. (aquí son siempre “siéntense”, “cállense”…). El tuteo existe, pero sólo en forma singular, y la oportunidad de su uso es realmente ambígua, aunque puede decirse que hace falta bastante confianza para usarlo, y que incluso novios y esposos, así como padres e hijos, se hablan de usted. Sin embargo, se usan invariablemente los términos coloquiales “papá” y “mamá”, siempre precedidos del pronombre posesivo, de modo que si un hermano le pregunta a otro cómo está el padre de ambos, usará la frase “¿cómo está mi papá?” Además de esto, en algunas zonas es frecuente el uso del “vos”, pese a la distancia con Argentina y Uruguay.

El nivel de dicción es variable, y si bien generalmente es correcto, alguna gente habla muy cerrado y cuesta realmente entenderla (eso sí, como ya dije el acento paisa es muy bonito). El diminutivo masculino es “ito”, y el femenino “eta”, de modo que se dice “buseta”, “cocineta”, “tocineta”… Una excepción son los nombres acabados en “n”, cuyo diminutivo es “ncho” (Juliancho, Rubencho, Ivancho…). Hablando de nombres, los de la gente están contaminadísmos por la influencia anglosajona, y además se transmiten de forma fonética, de modo que pueden escribirse de cualquier modo siempre que conserven el sonido. De ese modo, tenemos Yennifer-Jeniffer-Yénifer, Valery-Váleri, Wilfred-Vílfred, etc. Un nombre femenino particularmente desconcertante es Leidy, muy extendido por todo el país.

La coletilla más usada es “de pronto”, que se puede meter en cualquier frase y equivale aproximadamente a nuestro “a lo mejor”. Otra costumbre muy curiosa es el cambio de género de muchos sustantivos respecto a España, de modo que la banqueta se convierte en banqueto, la ficha en ficho y la bombilla en bombillo. Además, los verbos cuyo infinitvo acaba en “ear” se cambian invariablemente por “iar” (por ejemplo, “corretiar”), aunque creo que esta costumbre se considera vulgarismo. Aquí hay una lista (incompleta, por supuesto) de colombianismos que he recopilado:

Banano – Plátano Sánduche – Sandwich Pantaloneta – Pantalón de deporte Chuzo – Pincho / Chuzada – Pinchazo Cilindro – Bombona
Rumba – Juerga / Rumbiar – Ir de juerga Tiquete – Billete o tíquet Gaseosa – Refresco sin alcohol (aunque no tenga gas) Con gusto – De nada Guayabo – Resaca
Solomito – Solomillo Afán – Prisa (Tener afán) Bien pueda – Adelante (imperativo) Hágale / Hágale pues – Venga Listo – Vale
Rico – Agradable, bonito Bacano – Guay, genial (También “ser un bacán”) Trapeadora – Fregona / Trapiar – Fregar Bravo – Enfadado, cabreado Pelao, Chino – Niño
Cucho – Viejo Pitillo – Pajita Tinto – Café solo Saco – Chaqueta Trotar – Correr, hacer footing
Chévere – Genial Plata, Billete – Dinero (“Ganar mucho billete”) Malandros – Malhechores Parsero, Parse – Colega Dar papaya – Exponerse, caminar por sitios peligrosos

En la próxima entrega, fútbol, naturaleza y más.

Share

LLA SEMOS VUENOS HOTRA BEZ

Por los fansistas post-navideños

Ochaíta

Partido de esos contra otro de los equipos bizcochones que hoy por hoy pueblan la fantástica liga española. Muy acertadamente, el recordado Mourinho, ese que según el hijo de puta que tenemos por capitàn decía que es peor entrenador que Cejotti (ufff, voy a esperar un poco para volver a escribir porque me encuentro descojonándome) decía que el 90% de los partidos jugados en el Bernabéu eran algo así como una monumental cobertura de expediente dado el pírrico nivel de los rivales, y como casi siempre, cuanta razón tenía el genio de Setúbal.

Tras dos derrotas contra equipos serios y entrenadores preparados, el inefable Cejotti volvía otra vez a su absurdo mediapuntismo irreverente, un sistema terrible, suicida y sumamente estúpido con el cual es imposible ganar a rivales de enjundia, sencillamente porque en esos partidos la batalla en el medio es vital, y con la consabida BBC, cuyos valores defensivos brillan por su ausencia, cosa lògica, y el errático James como mediocampista, la ocupación y dominio del espacio central es algo quimérico.

De todos modos lo mejor fue el gesto del egoísta Ronaldo a su compañero Bale cuando el galés no le pasó la pelota para que el de Madeira incrementara su estadística. Hace tiempo que al portugués sólo le quedan los números. Su contribución al juego es bajísima y su estado de forma patético desde hace ya dos meses, y el tío se enfada porque Bale, que gracias a su calidad y potencia se fabrica un jugadón, decide culminarlo… anda y que le den por culo al de Madeira, hombre.

Y para qué hablar de los imbéciles que le pitaron, silbando al que hoy por hoy es el jugador más vertical y peligroso del equipo. Pero no, el pobre chico tiene que ceder ante la estupidez de su entrenador de ponerle por la derecha y de casi no dejarle tirar los tiros libres directos cuando es con mucho el mejor chutador del equipo, es como tener un Ferrari y no poder pasar de tercera, una gilipollez, vamos. En fin, que a seguir “palante” que ya llegará lo serio a partir de febrero, esperando que vuelva Modric y ayude a desentrañar todo este desaguisado.

Finch

Ancelotti, por fin, ha clavado los cambios:

James por Nacho (min. 54)
Benzema por Illarra (min. 64)
Kroos por Khedira (min. 81)

Otras veces quitará a Isco o Bale, pero esa es la idea en partidos-trámite, descargar de minutos a los esenciales, y hacer partícipes a los suplentes de los éxitos. Así sí, Carlo.

El Socio

Me ha complacido harto comprobar que somos capaces de ganar partidos nuevamente. Ya hemos estrenao el puto parche dorado, y sólo nos falta ganar con el uniforme rosa maricón para sacudirnos todos los gafes habidos y por haber. Lo de Bale con el público es preocupante: ya dije que era un patrimonio del cluc y, curiosamente, quienes más lo atacan son quien más quieren ver minado ese patromonio. Hace tiempo que abogo por una solución contundente con los socios destructivos, y lamentablemente no se me hace caso. Si “the powers that be” hubieran visto Brínkin Bad sabrían que puedes disolver cuerpos en cubetas y nadie se entera, por lo que se podrían aprovechar creativamente las piscinas en las visitas privadas a Valdebebas. En cuanto al Paleti, el cielo es el límite: si marcamos en los primeros 20 minutos pasamos fácil. Al tiempo.

• • • • •

- Real Madrid: 3 (James, Bale y Nacho Pistacho)
- Español: 0

Incidencias: O los piperos o nosotros.
.

Share

BAMOS HA GANAR

khedira
Partido sin Sami, partido de riesgo.

Bueno, nos toca el EspaÑol en casa, ¿y qué decir? En unas durísimas declaraciones realizadas a Fans del Madrid, el himbestigador forense Sobibor afirmó: “golearles es como follarse a una feúcha de tetas normalitas para consolarte de que un sidoso te haya pinchado con su jeringuilla.”. Esto no significa que el partido esté ganado de antemano, pero… oh, qué coño, sí que lo está. Ignoro la última vez que el EspaÑol puntuó en el Bernabéu, pero debió ser cuando los Pecos editaban vinilos o así. Lo cual es una excelente noticia, porque nuestros jugadores, que son como críos, pierden la confianza muy rápidamente pero la recuperan con igual celeridad, y les basta ganar un par de partidos para volver a creerse Son Goku cepillarse al más pintado.

Eso sí, el once despierta algunas dudas. Con Carajal baja por sanción (esa regla tan justa y tan lógica de la acumulación de tarjetas) jugará Arbeloa, que quizá ahora mismo no sea el lateral más en forma del mundo, y en el centro del campo puede jugar o no el fantasista Khedira. Casillas volverá a la titularidad porque, según sus propias palabras, si no juega se le saltan las lágrimas; pues mira qué bien, por mí como si se muere. A los jugadores del EspaÑol los conocen mucho los miércoles en su casa a la hora de comer, y lo sé porque he llamado a sus casas y me han dicho que efectivamente, les suenan bastante.

Se da la circunstancia de que Farsa y Paleti se enfrentan en nauseabundo duelo, así que uno de los dos, o ambos, van a perder puntos. La ocasión la pintan calva. Realmente, si los nuestros no ganan hoy pueden cortarse los cojones, donarlos a una ONG para que hagan criadillas en la Plaza Mayor y retirarse de todas las competiciones, porque quedaría claro no vamos a ganar ni un torneo amateur de futbolín. Pero tranquilos, amigos, eso no pasará: estamos confianches.

Share