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Madridismo para el siglo XXI
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La vida sin Modric

modric
“Ola Blatter ke ase”.

Una vez más las selecciones demuestran su gran utilidad para el género humano, y para el humano furbolero en particular: joder a los jugadores de su club, a ser posible de gravedad. Sí, nos han desgraciao a Modric, nuestro inimitable Caravieja, probablemente el mejor centrocampista del mundo, pese a que los doctos hecpertos de la FIFA pongan por delante a “Don” Andrés Iniesta, alias Gasparín (imagino que por su carisma y liderazgo, ahora que de fútbol anda escasito), y a pesar también de que lo ficháramos a la desesperada para tapar vergüenzas y contraprogramar el fichaje-bomba de Song.

Pero aunque es una putada perder a nuestro croata de oro, y más por un motivo tan espúreo como un puto partido de selecciones en plena temporada, debo admitir que me suda el rabo. El Mandril de este año es tan bruto que hasta se ha vacunado contra el caciquismo de Darth Blatter, y si algo nos sobra son alternativas. Veo que la parroquia que se reúne en este ilustre blof piensa que el acompañante de Grosso va a ser Sami “Fuoriclasse” Khedira, pero yo no lo creo: Sami ha demostrado ser un moro bastante cabrón, y parece que a Carletto le da bastante pereza ponerlo, casi tanta como poner a Illarra, que iba a ser el nuevo Xabi Alonso y ha acabado siendo el nuevo Celades.

Así pues, ¿quién jugará? En ese puesto específico no sé, pero está claro que el que va a entrar es Isco. ¿Por qué? Porque el tío rinde y está de moda, no es más complicado que eso, aunque luego pongan en el centro a James o vete a saber (tampoco me hagan pensar mucho). E incluso si jugaran Khedira o el pseudoetarra tampoco se notaría mucho, es lo que tiene esta plantilla que juega de memoria y tan larga como mi cipote. Esto lo hago extensivo a todos los puestos: incluso podría reventar mañana Cristiano y en el 90% de los partidos no lo notaríamos. Por tener, hasta tenemos hasta un buen portero en la plantilla, aunque no juegue normalmente. Todo esto demuestra que el método bueno era el “PC Fútbol” de Floper: fichar y fichar hasta dejar de hacerlo por agotamiento del mercado o por puro hastío. Es verdad que le ha faltado hacer lo mismo en el basket, pero aun así me disculpo por haber dudado. Me comeré una bolsa familiar de El Piponazo para redimirme.
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Perros sarracenos

El Mandril de Basket también forma parte de la estategia de hegemonía global del club, enfocada a establecer una dictadura del terror en la cual destrocemos y humillemos a todos nuestros rivales; en la que el empate sea el apocalipsis y la derrota inconcebible. Esto exige, por supuesto, ganar las putas novena y décima Copas de Europa, que se han retrasado ya más tiempo de lo tolerable, y debo decir que vamos camino de lograrlo, con un muy buen comienzo de campaña en el que hemos ganado todo. Como el año pasado, ya somos el único grande dUropa que no conoce la derrota tras dos meses de competición, aunque no hemos arrasado como en el curso anterior; de hecho, hemos ganado un par de partidos por diferencias muy cortitas.

¿Qué significa esto? Me voy a sacar una interpretación del forro de mis cojones: estamos dependiendo menos del juego exterior (el sempiterno ratatatá) y pasando a un modelo con más apoyo en la pintura, gracias al desempeño de ilustres mostrencos como Machete Aiyón, Andrés Nocilla y Salao Meiri. Esto da como resultado victorias más cortas, cierto, pero ni Dios nos ha mojado la oreja hasta ahora. Y hay que seguir la tendencia en Constantinopla, ciudad conquistada por el turco en la que debemos hacer toda una reivindicación cristiana. Turquía siempre ha dado por el culo a Europa, porque es frontera directísima del Islam con nuestro continente, además de un país enorme (más grande que Alemania y Francia) y muy populoso, con casi 80 millones de morapios grillaos. Ya nos daban mala vida en tiempos de Cervantes, y siguieron siendo potencia hasta tiempos tan recientes como la I Guerra Mundial.

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Chicken Pogüa

Sí, hay que tenerlos vigilados, pese a la demencia de los suciatas de toda Europa, obsesionados con meterlos en la UE para “atraerlos hacia nosotros”, cuando la prudencia más elemental dicta que primero deberían europeizarse y luego si acaso meterlos al club con mucha prudencia. Pero nada más lejos de los planes de estos tipos: en realidad, lo que quieren es ganar la Euroliga con alguno de sus equipuchos y, espoleados por tal empuje moral, lanzar una descarnada yihad sobre Europa. Así, una vez más, recae en el Madrid una misión sagrada como es parar a esos hijos de Alá. El Andaolu Efes, rival de hoy, es propiedad de un importante magnate cervecero, y aunque no ha gastado tanto como sus vecinos del Fenerbahce Steve Urkel, se han dejado mucha lana en pos de sus malvados propósitos, y aún tienen un equipo apañado; de hecho, los muy cabrones tienen nada menos que a Krstic, e incluso nos quitaron a Draper, ¡¡qué bastardos!!

Ciertamente será un duelo interesante, que sólo verán los auténticos madridistas, no los hijos de puta. Estos últimos estarán en alguna cabina pringosa de algún lúgubre local de Chueca, viendo contonearse a algún efebo en vez de disfrutar de las cheerleaders más brutas de Europa, que hay que admitir que en eso no hay quien gane a los turcos estos (mientras no implanten la Sharia, claro). Pero qué le vamos a hacer, chavales: estamos rodeados de maricones.

Uroliga, Jornada 5: Anadolu Efes-Real Mandril. 19:00, Estrímin.

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Ojalá se muera Platini

ribery
- Platini: “No me jodas el chiringuito, cabrón”.
- Ribery: “Mamarás el sagrado nabo de Mahoma”.

Michel Platini, alias Platanín, es uno de los mayores hijos de puta del mundo. Durísimas declaraciones, sí, pero muy ciertas. Una queja tradicional de los aficionados al deporte este de patear tripas de vaca es que sus dirigentes no lo han practicado en su vida, y saben mucho más de comer bien y beber mejor. No es el caso de Platanín, que fue jugador y además de los destacados, pero como dirigente ha resultado tan malo y corrupto como un Havelange o un Darth Blatter. Es cierto que ha hecho alguna propuesta con sentido (por ejemplo, eliminar la atroz y ridícula regla de “falta al último hombre, penalti y expulsión”), pero en general ha sido como un cáncer de huevos para el fútbol. Además, pese a que la UEFA abarca tanto a los clubes como a las selecciones, está claramente volcado con estas últimas, que son el negocio con el que él y sus amigachos roban más dinero del que podrán ganar en tres vidas.

El último ejemplo es espectacular, escandaloso, ¡¡menudo hijo de perra!! Resulta que Franck Rivery, alias “Adonis” se ha cansado de la puta pantomima de la selección y ha dicho que no va volver a jugar con Francia hasta que Giselle Bundchen se enrrolle con él, es decir nunca. Una cosa que debería ser totalmente normal y respetable: las selecciones no emplean a los jugadores y estos no tienen ningún tipo de obligación de prestarles sus servicios, mucho menos cuando al hacerlo corren peligro de lesionarse (algo que de hecho ocurre muy a menudo). Pero hete aquí que el bastardo de Platanín ha invocado una ley (aprobada por él muy probablemente) según la cual, si no juegas con la selección de los cojones, ¡¡te caen tres partidos de sanción con tu club!! ¿En qué cabeza cabe? ¿Cómo se pude imponer una regla tan dictatorial y tan cafre?

Dice Platanín “Ribery es francés, y la próxima Eurocopa es en Francia, es imposible que no quiera jugar con la selección”. Bueno, para empezar Ribery no es francés, sino un puto moro de mierda (por elección propia), y de hecho se ha cambiado el nombre como el hortera de Cassius Clay, llamándose ahora oficialmente Bilal Yusuf Mohammed (dato auténtico). Ya se pueden imaginar, pues, por dónde se pasa la “grandeur”, la selección y similares. Y en segundo lugar, puede que simplemente las selecciones no le interesen. ¿Por qué cojones deberían? ¿Dan de comer a algún jugador? ¿Tiene uno que sentirse muy unido a unos tipos con los que juegas diez veces al año? No, para eso necesitas un grado de subnormalidad nivel galáctico de Móstoles. Y aun así, ahí está la regla, que estoy seguro no tardaría ni tres minutos en ser tumbada por cualquier tribunal de justicia ordinaria. ¡¡Que quieren impedir a un hombre ejercer su profesión por no querer ir a lo que es básicamente un puto carnaval!!

A Ribery (perdón, Bilal) en teoría le basta con alcanzar un acuerdo con su seleccionador para quedar dispensado, pero yo me declararía en rebeldía y lo montaba un Bosman al comermierda de Platini, un tío que dice que está feliz de haber votado por Qatar para el Mundial 2022 (monumental chapuza que promete desembocar en la temporada más caótica de lahistoria). Y si los clubes tuvieran un gramo de dignidad también le habrían montado un golpe de estado ya, funcionando por su cuenta y dejando a este tiparraco organizando partidos de selecciones con jugadores amateur. Pero como no veo ninguna de estas dos cosas pasando pronto, sólo nos queda desear que el problema se solucione mediante el “hecho biológico”: ojalá se muerda y pronto, por ejemplo atragantado con un hueso de ciruela, y que se lo coman unos cerdos de la campiña francesa. Aunque luego se pasen una semana indispuestos los pobres bichos.

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El Real Madrid, esa anomalía

España va de culo: paro galopante, corrupción y catetismo la surcan de uno a otro confín, y lo peor es que nadie está por la labor de arreglarlo: los parados carecen de formación o quieren trabajar “sólo en lo que he estudiao y cerca de casa”; los políticos viven en una puta burbuja (los del Pepé tratando de mantener el statu quo ad infinitum y los de la P$OE preocupados por “problemas gravísimos” como la “violencia de género” o el modelo de estado); y los catetos/as encantadísimos de haberse coñocido, leyendo grandes tratados filosóficos como “El Secreto” y votando el colectivismo rancio envuelto en colorines de Jodemos. La guinda la pone el secesionismo rampante, que el supuesto líder de la nación obserba impávido mientras se le cae la baba. La verdad es que más jodidos no podemos estar (excepto pasando hambre o entrando en guerra), y sin embargo…

Y sin embargo, el Real Mandril, cluc fundado por un puñado de flipados de un deporte minoritario en los albores del siglo XX, se ha convertido en una puta referencia mundial. Su popularidad y prestigio conocen ya pocas fronteras, y todo el mundo sabe que es una cosa jodidamente buena, y que además es española (¡pero ojo, el Mandril es más prestigioso que España!). No sólo eso: lo ha conseguido con el notable lastre de su masa social, unos auténticos piper zombies cuyas preocupacione se resumen en cuatro puntos: 1) Que no le quiten el abono (y a ser posible les pongan a familiares cerca). 2) Que tengamos muchos jugadores españoles. 3) Que no le quiten el abono (y a ser posible que esté cerca de la calefacción y de una puerta, pa poder irse en l minuto 82). Y 4) Si eso, ganar títulos de vez en cuando. ¿Cómo se puede explicar que el Madrid vaya parriba, como las buenas promociones de pisos?

Tras reflexionar largamente sobre ello (4 minutos) no he alcanzado una conclusión clara, pero sí he descartado algunos motivos: desde luego, no es por sus socios (ver párrafo anterior) ni porque Florentino sea especialmente genial. De hecho, es bastante pipero y corto de miras en muchos puntos. ¿CUALA es la clave, pues? Sólo se me ocurren dos motivos más o menos nítidos:

floper
“Aquí mando yo y se acabó, hostias”.

1) Sigue la inercia de Santiago Bernabéu, auténtico padre fundador, y circula por una línea opuesta a muchas tendencias contemporáneas: en una España obsesionada con igualar ycon  la “humidad”, reivindica la excelencia y el orgullo; en una nación pueblerina que considera mala toda riqueza excepto la propia, invierte como el que más; en medio de la exaltación local e “identitaria”, se abre al mundo y trae la florynata de los jugadores internacionales.

2) Es una puta dictadura. Seguro que la democracia fue una idea cojonuda en la Grecia de Pericles, donde para tener la ciudadanía había que ser la leche. Sin embargo, en un país de canis, espectadores de la Sexta y analfabetos funcionales (algunos con título universitario) no es que sea mala idea, es casi una garantía de desastre. En el Madrid pasa lo mismo: con las elecciones abolidas de facto y las asambleas convertidas en una pantomima anual para enseñar vídeos y regalar llaveros a 1200 vejestorios, en el Madrid se hace lo que le sale de los cojones a Floper y a JAS. Y se ha demostrado que, a la larga, eso es bueno, porque al menos hay una línea clara. ¿Se imaginan que se diera a votar a los zampapipas entre fichar a Bale o a Llorente, o el cambio de nombre del estadio? En 15 años seríamos el Paleti.

Así pues, el Mandril es una especie de invernadero donde se conserva lo mejor de España, especialmente lo nacido en esa época que llamaron “los años de plomo” y que tenía bastante más sustancia que la actual. Tanto es así que el club  hasta podría sobrevivir fuera de nuestras fronteras; ser un miniestado como el Vaticano (¡¡el papa Floper I!!) o comprarse una isla, poner un estadio ahí y llenarlo todas las putas semanas. Incluso podría tener un estadio móvil como el cuartel general de S.H.I.E.L.D., jugar una Liga distinta cada año y seguir teniendo éxito. Aunque empezó mirándose en el espejo de España para hacerse grande, ahora quizá debería ser España la que se mirase en el espejo del Madrid para lograr recuperarse.

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Pura Vida

Por unos españoles de bien

Tom Highway

El Rayito es como la típica putita que goza de muy buena fama y no se sabe bien por qué. ¿Cuántos nabos ha tenido que chupar para que se hable tan bien de ella y sea tan cotizada? Con esas premisas acudía a su cita en el Santiago Bernabeu, donde esperaba un Madrid colosal, experto en cerrar bocas a base de pollazos. Para entender las claves del partido de nuevo hemos de recurrir al símil del Rayo=Putita creída: como la típica zorrita barriobajera que es, le gusta aparentar de cara a la galería que tiene el control de todo, que es ella quien lleva los galones. Aquí se folla solo cuando yo lo diga. Pero el Madrid, como buen macho dominante del fútbol mundial, tiene muy claro lo que tiene que hacer. ¿Quiéres tener el balón? ¿Quiéres creer que dominas el juego? Muy bien, juega… Pero al final de la noche se hace lo que yo digo. Y punto. Y cuando más está siendo felada la putita vallecana por parte de la pérfida canallesca ¡Pollazo blanco! El Madrid saca su gran nabo blanco y se lo da a probar, al principio solo la puntita, sin morder, suave. Y después todo de golpe ¡A comer! Y cuando parece que la zorrita le coge el gusto a eso de chupar llega la gran corrida en la boca, sin avisar. El Madrid se limpia la polla con la camiseta del Rayo, le da unas palmaditas en el culo y ni siquiera promete llamarla. Ya nos veremos por ahí, si acaso.

Observerchaíta

Menuda basura de partido ha jugado el RM. Shit. Lo peor de la euphorya desatada por Marca y compañía es que puede llevar a los jugadores mandrilistas a vender la piel del oso antes de cazarlo; la mayor amenaza para un club como el Madrí, plagado de profesionalos como Kroos o Bale pero también de divas mediáticas como Ramos o Marcelo, para quienes los halagos son como trankimazines.

El Madrid tiene que espabilar. Este cinco a uno es un espejismo cutre, tranquilamente la cosa se pudo haber puesto dos dos. Cristiano desaparecido, Modric en modo marmota, Marcelo agilipollado, James con plomo en los tobillos. Ha sido un partido mediocre del Madrí, ojito porque los capos de Uropa no se andan con chiquitas y este enésimo sparring desmerecido puede dar demasiada estopa a la llama de la euphorya mandril. A ponerse las pilas, o cualquier día cae un nuevo alcorconazo.

Rappol

Paco Jémez se había retirado del furbo y no tenía una meta clara en su vida. Entonces, un día, vio a Guardiola por la tele, poniendo caritas en una rueda de prensa y lo tuvo claro. A la mañana siguiente, se fue al Zara de su barrio, se compró un traje de Nochevieja de esos de sesenta euros y luego fue a una pelu de panchitos y se rapò la cabeza por cinco pavos. Al regresar a casa, descubrió que se había quedado sin un chavo en la cartera. Pero al mirarse al espejo, sintió que se había obrado la transformación. Ya no era Paco Jémez. Había nacido Paco Gilipolla.

Sus modismos catetos e insustancialidades pseudofilosóficas se fueron puliendo bajo la piedra de la humildac. Cuando Pepita marchó a Alemania a vender borricas, tuvo claro que era su oportunidad. Desde entonces, tiene el culo hecho persicola por que Zubizarreta se fije en él. Es una pena que, mientras tanto, tenga que soportar violaciones anales no consentidas como las de hoy. Pero hay esperanza.

Cuando Luis Mauriño se marche a entrenar al Sporting o a algún equipo de su nivel, el Putalona fichará a algún sargentillo que ponga otra vez el andamio del campanario derecho. Después de eso, puede que tenga su oportunidad al fin. Su triunfo. Que no es otro que el Real Madrid metiéndole cinco de nuevo, en el Campo Nuevo, diciendo “Bon día” y llevando corbatitas con la estelada.

Mucho ànimo, Paco. Ya te queda menos.

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- Real Maligno: 5 (BluffBale, Canelita, Toni Grosso, Benzemalo y Ranaldo)
- Rayo Jemezano: 1 (Bueno, el canterano renegao de turno)

Incidencias: El topo está embanquillado, ¿quién los desembanquillará? El desembanquillador que lo desembanquille, hijo de la gran puta será.

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Pallancanestro: Liga Ei Si Bi, Jornada 6. Croac Fuenlabrada – Real Mandril Teka. 12:30 (Real Mandril TV)

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Rayito: Martillear, triturar, demoler

jemez

Yo no sé si alguna vez hubo realmente equipos simpáticos en el fúrbol español. Recuerdo que cuando era jovencito me caía muy bien el Betis, y que me jodió mucho la Liga que perdió el Depor por culpa del maricón de Bebeto. También estaba aquel Numancia heroico de los cuartos de final de Copa, el Albacete de Don Benito Floro o el Villarreal que ganó en el Kampf Nou. Pero hoy día, cada vez que hablan de un equipo pequeño “simpático” o “admirable” me parece que me intentan vender algo, como un comercial que pone el pie en la puerta o un testigo de Jehová; enseguida sospecho que en realidad el equipo “simpático” está entrenado por algún tipo del agrado de la prensa, o que me quieren colar alguna épica costrosa de todo a 100. Sea como sea, quiero ganar ya a todos los equipos, si es por 100 a 0 mejor.

Alguno pensará que es una pena ser el equipo malo-imperialista, o incluso que “el antimadridismo crece”, que es la teoría de Alcerdo Rebaño, ese hijo de puta por parte de hijo. Pero eso no es ningún problema; de hecho, me gusta que abracemos decididamente la tradición de personajes entrañables como Gengis Khan, Vlad Tepes, el Dr. Doom, Ming el Despiadado o Nobunaga Oda. Sí, la gloria se riega con la sangre de los pequeños, y si te toca estar abajo, mala suerte. Además, el Rayo no tiene sentido desde que se fue Ruiz Mateos, que sí que era un hombre con una misión. Ante la falta de una ley de calidad de los estadios, ahí sigue el campo ése en la Avenida de la Albufera hiriendo nuestros hogos, en vez de derruirlo por el bien de la humanidad o mandar a esta gente a Segunda. Pero ya que nos obligan a jugar en un estadio-chabola una vez al año, nos vamos a vengar en nuestra casa. Siempre he dicho que no quiero morir sin ver al Mandril meter 10 goles en Liga, y hoy puede ser el día. Que sea una fiesta del júrgol, pero con ellos pagando las copas.

Supongo que queréis que le dedique unas palabras a Jémez. Pues bien, sólo le dedico una: hijodeperra. Es más que obvio nadie que guste tanto a los biencomidos de la prensa puede ser bueno. Pero me da igual este tío, que no va a ganar nada en su puta vida. Sólo interesa esta monstruosidad de Madriz que se viene, una obra jurgolística de tal magnitud que va a poner el mundo patas abajo. Cómo será de bueno, que hasta gana partidos con el Topo, desafiando la estabiliad del contínuo espacio-tiempo. En verdad, lo único que cuenta es ver cómo masacramos a un equipucho tras otro, dejando regueros de sangre y hectáreas de tierra quemada allá por donde vamos. Esa es nuestra “simpatía”.

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