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Lucas, Maciulis y Lietuva

liet 2

Por Tío Lucas

Pues resulta que como un onvre a veces está donde debe estar aunque no siempre pueda, el otro día hice algo que todo amante a los canastos debe hacer una vez en la vida al menos: ver en vivo y en directo un partido de Lituania. Estos hijoputas son como el Brasil del furbo, no en los títulos evidentemente, pero sí en la enorme cantidad de seguidores que arrastran allá donde juegan. Qué espectáculo los cabrones, menuda marea verde y rubia.

Concretamente vi el Lituania-Eslovenia. Allí estaban los hermanos Lavrinovic; los hermanos Dragic; el hermano del farsante Lorbek, Domen, que tiene exactamente el mismo careto y pelo alopécico; Valanciunas, el de los Raptors, que impresiona bastante más en vivo que por televisión, porque el tipo es enorme, fuerte, de brazos muy largos y encima los mueve al caminar como un puto simio. También estaba, claro, el bueno de Pocius… Joder, se le nota la falta del dedo desde la distancia. No sé, despierta simpatías este muchacho. Estuvo irregular, pero bastante meritorio en dos acciones de las suyas, en entradas a canasta.

Maciulis… Ojo, que hablo de memoria y de impresiones casi a pie de pista, porque no es que le haya visto jugar demasiado estos años. También bastante más fuerte de lo que parece en televisión, con cara de perro de presa, parece ser el típico buen defensor de perímetro que tanto nos hace falta, y de hecho cuando peor lo pasaba Lituania le hizo un par de robos + canasta a los Dragic que la metieron en el partido. No parece un excelso tirador, pero sí es bueno entrando a canasta o “posteando” a su par en el poste bajo, y además puede ayudar perfectamente en la subida del balón porque tiene buen bote. En definitiva no es un jugador estrella, más bien un buen complemento que espero que pueda explotar sus virtudes en el Madrid.

Ahora vamos al “otro” baloncesto…

A los pocos minutos de partido me dio por mirar a la zona del graderío donde estaba y me topé con un elenco de zorritas lituanas muy llamativas… que resultaron ser las envras de los jugadores de Lituania. Joer, cosas como ésta deberían pasar más a menudo.

Decir que en general son muy pivones, muy muy pivones, aunque de todo hay. Una en concreto tenía cara de recién salida del cirujano plástico, con tanto estiramiento. Solo algunas tenían en la camiseta el nombre de su onvre, así que no las pude “situar” a todas. La primera que se ve en esta foto es la de Darius Lavrinovic, que por cierto tiene su peazo historia detrás. Las 3-4 siguientes, ni puta idea. La rubiaza cola caballo es la de Juskevicius.

En ésta se puede ver a la de Pocius (número 7 en la camiseta), más flaca y nada espectacular, aunque muy bonita la muchacha. También está la de Kristof Lavrinovic (número 12), bastante más hembrota que la de su hermana Darius.

En fin, que no paré de cantar “Lietuva! Lietuva!” durante el partit.

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¡¡¡Que viva la Coja!!!

coja

Ayer regresó a la competición oficial el Equipo Anteriormente Conocido Como España -o sea la Coja-, que con una rotunda victoria ante Skopje reeditó sus horas más gloriosas, aquellas en las que hizo olvidar al populacho que vive en una nación decadente, enfangada y argentinizada -que ya ni es nación ni es nada-, anegando las calles con una marea humana rebosante de júbilo y sano patriotismo. Incluso vimos recuperar el ángel al simpar Fríker Caspillas, héroe y ejemplo de toda una generación, que logró dejar imbatida su portería (bueno, casi) ante los implacables arietes skopjanos.

Tal fue la dicha que como polvo dorado, simiente de felicidad, esparció ayer la Coja por todo el Estado Español que tuve una epifanía igual que San Pablo (sólo que en vez del caballo me caí del sofá): hay que abolir el fútbol profesional, el de clubes, ese que sólo ha conseguido vulgarizar y mercantilizar el más bello de los deportes (de biutiful guéim), convirtiendo a sus nobles practicantes en mercenarios e impidiéndoles jugar en el equipo que verdaderamente aman: ¡¡el de su país!! Al fin y al cabo, ¿para qué sirven las ligas profesionales? Sólo para impedirnos disfrutar todas las semanas de la selección. Imaginen poder ver a Del Bosque todas las semanas batiéndose el cobre con los más potentes rivales internacionales, admirándonos con lo justo de sus convocatorias, su escrupulosa aplicación de la meritocracia, su brillantez táctica, su agilidad mental durante los partidos y, ante todo, su campechanía (la apariencia; perdón, virtud, más apreciada de este país).

Los seguidores del fútbol tendrían además una importantísima ventaja que no debemos obviar: la instauración de la Coja como equipo único borraría de un plumazo los deplorables odios entre aficiones. ¡¡Por fin todos a una bajo los mismos colores, bajo el mismo himno!! (Lolo, lolo, lolololololo.) Incluso vascos y catalanes, justamente resentidos por tantos años de opresión y ostracismo durante la ominosa, acabarían volviendo al redil patrio, ¡¡porque no les quedaría otra!! Y algo no menos trascendental: miles y miles de granadinos, cordobeses, murcianos, gallegos y hasta mandrileños dejarían de hacer el ridículo apoyando a equipos independentistas, y podrían por fin disfrutar del júrgol sin cargo de conciencia. Además, desaparecerían las inaceptables diferencias presupuestarias entre clubes: no más ricos y pobres, no más equipos de primera y segunda: si en las aulas han desaparecido las diferencias entre tontos y listos, aplicados y vagos, ¿por qué no llevar este igualitarismo al fúrbol? ¡¡Sólo un equipo, la Coja, el de todos!!

Nadie dude que los primeros beneficiados serían los jugadores: se acabaría lo de jugarse el físico en competiciones tan frías e intrascendentes como Ligas y Champions, en las que constantemente corren el peligro de lesionarse y perderse (¡¡¡¡horror!!!!) Mundiales, Eurocopas y Copas Américas, torneos sin duda mucho más importantes y de mayor nivel. Jugadores como Cristiano, Di María o Khedira no afrontarían nunca más el dilema entre club y selección, y podrían jugarse el físico por su país durante todo el año. No más escabullirse de médicos y directivos, no más cartas rotas. Por fin podrían jugar siempre donde su corazón les dicta. Eso sí, gratis total, porque los sentimientos ni se compran ni se venden. Estoy seguro de que, si me leen los gerifaltes de la FILFA, verán de immedianto lo brillante de la propuesta y pronto materializarán este sueño. ¡¡Vivan las selecciones estatales!! ¡¡¡Viva la Coja!!!

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Romance Madridista

comida

Por Plutarco

Las zarpas de la prensa, fuera del Madrid

Desde todas las trincheras
de papeles, o radiales,
se van cargando las tintas
y cebando los ataques.
Salvas a machamartillo,
enviados muy especiales,
perros de presa rabiosos
por caminos y canales.
Ahora es solo el principio;
los rencores habituales,
pero átense bien los machos
que pronto viene la sangre.
Abierta la cacería
de bisontes y elefantes,
¡qué Dios ampare al Madrid!
y a sus lideres actuales,
sobre todo a su presidente,
la pieza más importante,
pues no pararán en barras
hasta obtener su desarme.
No se valoran los éxitos
ni se contempla el bagaje;
todo es restar y restar
y engañar a los infantes.
Es igual adonde mires,
es demencial y chocante.
¿Qué es lo que habremos hecho
para alcanzar tal dislate?
Siempre ves un botarate
enarbolando el desfase,
con ínfulas infumables,
y LTA galopante.
Si no les cedes entradas
y les quitas el pesebre,
van pencos y enfurecidos
en los brazos de la fiebre,
y si les abres la mano
por ser más condescendiente,
piden el mar y los peces;
y al palco, veloz se adhieren.
¡Equipo descompensado!
dicen las preclaras mentes,
y mientras, se descojonan
en los jardines de enfrente.
¡Vaya ruina, qué desastre!
vocea todo un enjambre,
-La Décima- fue por suerte
y la Copa por descarte.
Así, queridos amigos,
funcionan los del hojaldre.
Día si, día también,
este es el escaparate.

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Sólo se quedaron los buenos

losas
United in losing.

Antes que nada, estoy seguro de que ustedes sabrán disculpar mi ausencia de dos días, provocada por problemas técnicos y por una pesadilla en la carretera que deja el relato del “Diablo sobre ruedas” Spielberg como un grato paseíto recreativo. Entrando en la harina de la actualidaz, a una buena parte del mandrilismo no le llega la camisa al cuello por lo que ya llaman “la plantilla más corta de la historia”. Pero se equivocan y mucho: en realidad, es la más compacta; concentrada como el detergente, podada como un bonsai: ¡¡un plantillón!! Veámoslo:

Defensa: ¿A alguien le parecería mal una defensa formada por Carajal, Varano, Nacho y Cuantrol? No, a nadie en su sus cabales. ¡¡Lo que pasa es que no les ponen!! Ya sé que hay mucho prejuicio respecto a Control (¡¡Nievitas!!), pero lo único que necesita el chaval es un trasplante de cerebro, descargas en los huevos y que le dejen jugar.

Centrolcampo: Una línea buenísima, sólo echo de menos a Casimiro. ¿Que falta un perfil defensivo? Illarra el etarra, que como ahora tiene que jugar POR HUEVOS demostrará de una vez si es bueno o un paquete, quitándonos por fin la duda. Otros dicen que Xabi no debió irse, pero por lo visto el tolosarra es todo un pichabrava al que le gusta cepillarse, entre otras, a alguna cantante famosilla. Pero aunque esto fueran insidiash, se ha ido del Mandril voluntariamente, y por tanto es pasado remoto y una escoria humana. Que le den. Ídem para Di Marica, al que pronto se le acabará el efecto gaseosa. Nuestros centrocampistas son CAROS y FAMOSETES, y por lo tanto el entrenador ha de encontrar una forma satisfactoria de combinarlos.

Delantera: Tenemos una de las mejores delanteras de la ciudad de Madrid. Disponer de Cristiano y Bale la hace tan buena, tan buena que nos podemos permitir tener a un tercer jugador que hace de lacayo y que combina muy bien con los otros dos o algo así. Además, hemos incorporado a Charrito, que ha metido más de 10 goles en Primera División, lo que automáticamente le hace superior a Marrata. ¡¡Además, ya llega Jesé!!

En cuanto a la portería… Bueno, admito que ése es un tema aparte, porque el puto Caspillas es el MAAAALLLLL encarnado en forma calva y pánfila, enviado para perturbar los sueños de los niños mandriles.

No obstante, vuelvo al princpio: no está demostrado, ni mucho menos, que una plantilla corta sea per sé peor que una larga, llena de Pedroleones, Fauberes y Conejitos Saviola. Aún nadie ha hecho el experimento de ganar la Liga con 18 jugadores. Y nosotros lo haremos, ¡¡con dos cojones!! Tíos tensos todo el partido, sabiendo que en cualquier momento pueden escuchar la voz del míster diciendo “Fulanito, sal y ármala gorda”. Y después de ganar la Champions con este alegre grupetto, el desafío será hacerlo dándose pases sólo con la polla.
.

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Bungle Enfurecido

cr7sami

Por Mr. Bungle

Me está empezando a tocar bastante los cojones la puta manía que tiene la Ronalda de abrir su bocaza justo en los momentos en los que el equipo lo está pasando regular. ¿Que tú habrías hecho las cosas de otra manera? Claro que sí, guapo, claro que se podrían haber hecho las cosas de otra manera. Por ejemplo, no permitiéndote forzar en partidos intrascendentes durante la temporada pasada para que lograses tus churrirecords, así lo mismo hasta habrías llegado bien a la final de Champions y el tramo final de Liga.

También se te podría haber prohibido por prescripción médica ir al Mundial a hacer el penas, o forzar en la pretemporada porque -¡Oh, Dios mío!- el Madrid iba a jugar una competición europea menor sin tu sacrosanta presencia. Así igual se podría haber contado contigo el otro día en Anoeta. A CERRAR LA PUTA BOCA, PORTUGUÉS MARICÓN DE MIERDA. Y A CORRER Y JUGAR CUANDO TE NECESITE EL CLUB QUE TE PAGA, NO CUANDO TE SALGA DE LA POLLA.

En otro orden de cosas, me cago, y mucho, en los Queridos de Khedira ventajistas hijosdeputa que pretenden que sea titular un tipo que ya está pensando a qué club se va a pirar el año que viene. Khedira para jugar los minutos de la basura, a ser posible contra equipos guarretes que den muchos palos, a ver si con suerte lo lesionan y se queda el año que viene en la puta calle como Víctor Valdés, por listo.

Esto no quiere decir que no pretenda que juguemos sin mediocentro de contención, claro que es necesario, como se ha visto. Pero si la apuesta del club ha sido Illarra, pues hasta el fondo y a lo hecho pecho. El año pasado nos tiramos toda la temporada con tres tíos arriba que no defendían, la cosa salió bien, pero pretender ahora que sean cuatro los que no defienden es como irse a Chueca vestido de rosa, con una diadema y enseñando musculitos y pretender que los maricones no te entren o te violen. Si hay tres plazas arriba, que se las repartan entre los jugadores de ataque, y si James tiene que ir al banquillo, que vaya. Pero que no se preocupe el colombiano, que sospecho que entre las lesiones de unos y de otros y los previsibles ataques de saudade, al final tiene bastante posibilidades de ser el que más minutos juegue de todos ellos.

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Soltad los perros de la Histeria

Rappol

El partido fue una cosa muy lamentable a partir del 0-2, con Ramos todo el partido fuera de sitio, Marcelo pidiendo banquillo a gritos y lo peor de todo: un equipo que no es equipo. Los de atrás bronqueando a los de delante, los nuevos cariacontecidos y ese rostro conocido de la impotencia que ya tiene huevos vérselo a estos tíos en la jornada 2.

Todo el mundo lo sabe, por eso todo el mundo centra al primer palo y, seguro, practica balón parado la semana antes de enfrentarse al Madrid. Tradicionalmente blandos en estas jugadas, ahora somos mantequilla para cualquier equipo. Es tremendo, pero nos van a meter una cantidad de goles este año que va a ser histórica. Porque no basta con la concentración. No puedes tener como capos de la defensa a un portero que es un cobarde y a un central que siempre pierde la marca cuatro o cinco veces por partido en estas jugadas. No se colocan, no se emparejan, están mirando la bola como alevines en el torneo de Brunete. Es patético.

Arriba la cosa no estuvo mal del todo: estuvo peor todavía. Lo que parecía una fiesta en la que cualquiera podría marcar, se convirtió en un desastre divertidísimo, con Benzemà boqueando como un salmonete, James con cara de que no se le levantaba y Bale de morros despuès de hacer el corazoncito con un muy buen gol. ¿Por qué cojones tuvo que pelarse Modric ? Yo creo que hasta Kroos flipó un poco. Ya se irá enterando…

Cuando peguen las cuatro voces del Topor, que va a ser como aquel que clamaba en el desierto pidiendo una botella de Vichy Catalàn, vamos a terminar de revivir la enésima conjura de los acabados; llenàndose la boca de compromiso y escudo. Ya no engañan a nadie. Las buenas noticias son que el grupo de Champions es un lujo, donde hasta podemos permitirnos que el Liverpool nos haga un Boluda si a los chicos les apetece salir sin concentración, como suelen. El equipo no levanta cabeza desde la Supercopa de Europa. Esto es lo que hay.

¿Chicharito? Amosnomejodáis. Ya mismo fichamos a Don Omar.

Sobibor

Ancelotti no se va a ir, ni Floper lo va a echar. Al final de temporada o cuando toque harán un apaño y de mutuo acuerdo adiós. La duda que tengo es si después de eso pasaremos por una época de baile de entrenadores insulsos hasta que todo reviente, o si Floper se decidirá por otro “entrenador sargento”. O puede que Floren directamente empiece a hinchar el globo.

La actitud del equipo no augura nada bueno en Liga; si Ancelotti nunca ha sido especialmente bueno en el torneo de la regularidad, este año con lo que hay en el campo y el vestuario todavía menos. En Europa sí pueden mantener el tipo algo más.

La defensa es todo lo mala que puede ser, siendo una defensa que jugador por jugador no debería tener rival. Hasta que se ponen a jugar. En días como hoy no es ya que se eche de menos a Coentrao o Varane; es que se echa de menos al peor tuercebotas de los alevines. Ramos-Pepe cantan más que Andrea Bocelli, Marcelo defiende como siempre y ataca como nunca, y Carvajal por muchas ganas que le ponga centra de pena y defiende otro tanto.

Del centro del campo no se puede decir gran cosa. Creo que es esa cosa que está entre los que no hacen nada en defensa y los que no hacen nada en ataque. Modric no está en su mejor momento ni de lejos, parece que acabara de venir del Tottenham sin hacer pretemporada.

Y Benzema no es que no sea delantero centro, es que a veces no parece ni jugador de fútbol profesional. Me ha hartado, no lo quiero ver más en la delantera. Me la suda que haga jugar a los demás, que dé muchos pases y que tenga un juego muy elegante. No mete goles, y eso en un delantero es como si una puta es muy simpática, cocina bien, habla muchos idiomas y da unos masajes estupendos, pero luego ni folla ni la chupa.

Y sobre Casillas, no voy a decir nada, ni falta que hace. Lo vemos con nuestros ojos cada semana, y lo que nos queda.

globos
Un globo, dos globos tres glooobos…

Tío Lucas

A ver, la cosa pinta más o menos así:

Tenemos un portero que por alto se queda mirando a las palomas y unos centrales que se despistan desde que oyen una mosca, luego hay que evitar que nos centren. Para evitar que nos centren, hay que evitar principalmente que nos lleguen a la línea de fondo y que nos provoquen corners. Pero tenemos unos laterales que dejan pasar a la gente como en las discotecas de pueblo.

Luego hay que robar balones, muchos balones, en el centrolcampo. Pero nuestro centrolcampo ha perdido a los dos que se encargaban de robar esos balones, aunque fuera para perderlos inmediatamente, Xabi y Di Maria. En su lugar ha venido un tío que la toca mil veces mejor que Alonso pero que “mete” menos y un chaval guapete al que se le está poniendo una cara de “superado por los acontecimientos” que riáse Ud. de Illarra. No defiende una mierda y en ataque equivoca el pase nueve de cada diez veces.

Total, que no nos queda más remedio que presionar arriba y robar los balones allí, misión para la cual hoy hemos tenido al siempre aguerrido Benzemá y a ese chaval malagueño al que le cuesta tanto mover las piernas sin tropezarse.

¿Diagnóstico? No defendemos un pimiento en ninguna línea ¿Pronóstico? Chungo, muy chungo ¿Tratamiento? Ninguno, hasta que no abra la Farmacia allá por Enero o el próximo verano.

Pues nada, a esperar la muerte tranquilamente.

- Komando Donosti: 4 (A saber)
- Ciervos: 2 (Canelita y Bale)

Incidencias: ¡¡¡Kaboooooooommmmm!!!

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