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Madridismo para el siglo XXI

Partido trampa


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No pueden ni con los huevos.

Bueno, mañana jugamos contra el Lefante y yo creo que la cosa está jodida jodida. Aunque parece el típico trámite que se gana a la pata coja y con una mano atada, en realidad es un partido trampa de manuanal. ¿No me créeis? Mirad todos los factores que tenemos en contra: se juega después de selecciones, a la una de la tarde (cuando aún no ha bajado la paella), sin un delantero suplente™ y seguro que con un álbitro kamikaze fiel a los rescoldos del villarato. Por si fuera poco, el entrenador levantinista, Muñiz, ha dicho que “vienen al Bernabéu a competir”. ¿Os dais cuenta? No a “rendir pleitesía” ni a “dejarse ganar”. ¡¡A competir!! Nada nada, pinchamos seguro.

¿Queréis saber quién nos va a marcar? Un negro que tienen que se llama Boateng (no de los Boateng de toda la vida, otro), porque cuando jugamos con el Levante SIEMPRE nos marca su negro (normalmente se llama Uche, pero no es condición sine qua non). La única ventaja que le veo a todo esto es que, como todos los bookies nos dan por favoritos, podemos sacarnos unos duros con el evento: 13 a 1 se paga el empate y 26 a uno la victoria levantinista. ¿Y qué casa os recomiendo para apostar? Una nueva y pujante: Pollabet.com, donde la emoción se convierte en beneficios. Si no podemos llevarnos los puntos, llevémonos al menos unos leuros.

Recordad, amigos: Pollabet.com. ¡¡¡Es la polla!!!
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Cómo competir con los magnates

Por Geodotto Doppo

Amigos fansistas, el mundo del júrgol está cambiando vertiginosamente. Este verano ha sido despiporrante en lo que atañe a fichajes. Comenzamos con Mourinho (los Glazer) pagando 80 palotes por Lukaku, Guardiola [BEP] (Mansour Al Nahyan) gastándose el PIB de un país pequeño en laterales, defensas y portero, y Conte (Roman Abrahamovich) pagando 80 por el hermano de la hermana de Morata. La cumbre han sido los fichajes de McFrappé y Pollo Loko por el PSG (Nasser Al-Khelaifi), y con el dinero ingresado por éste, la compra de Welelé por la Farsa.

Este ha sido un verano tremendamente inflacionista que ha hecho parecer al Fair Play Financiero más inútil que la bicicleta estática de la Colino. La culpa de que se estén pagando millonadas por imberbes que no han llegado a cascársela ni 20 veces recae parcialmente (si no totalmente) en la llegada de magnates que compran clubs y se entretienen jugando al PC Fútbol de carne y hueso. Hay pocos clubes inmunes a este contagio, y cabe la posibilidad de que algún día nosotros también caigamos (ya nos han metido la puntita con el patrocinio de las caNisetas y el recubrimiento de papel albal del Bernie).

La consecuencia más evidente es una ruptura del equilibrio económico tradicional del continente, que ha hecho que equipos con poco historial de títulos, como el de [BEP], de repente tengan acceso a fondos como si se tratara de un “hack” de dinero infinito en un videojuego. Nuestro Mandril pierde pujanza en el mercado continental, y todo indica que en un futuro, a “los buenos” se los llevarán los jeques y nos tendremos que conformar con jugadores de marca Hacendado (para felicidad de AnG-L).

Puede parece que nosotros los fansistas, como meros espectadores, no podemos hacer nada. Pero no, amigos, hoy he venido a deciros que SÍ podemos parar esta locura y devolver al Mandril al sitio que se merece: a la carroza más alta de las fiestas del gay pride. El meollo de la cuestión es el siguiente: casi todos los magnates metidos a mecenas en clubs de júrgol tienen una cosa en común, que es vender petróleo, así que si queremos perjudicarlos tendremos que darles en la cartera, donde más les duele. De esta manera, no podrán soltar la pasta tan alegremente, y se reequilibrarán las fuerzas continentales entre los clujs que tienen y los que no tienen ricachón detrás. Así pues, ¿qué podemos hacer para joderles los ingresos a estos magnates? La respuesta es sencilla: consumir menos petróleo. Os voy a dar unas pequeñas guías de conducta que harán que poco a poco (gota a gota, tacita a tacita) la acción colectiva de todos los fansistas tenga grandes repercusiones sobre estos potentados:

– El principal uso del petróleo es para carburante del transporte: gasolina, diesel, keroseno en aviones, etc. Por tanto, los fansistas tendrán que viajar menos, e ir a sus respectivos trabajos en metro, o en coche eléctrico (veo molinillos, muchos molinillos en el horizonte). Se acabó eso de viajar a Vietnam o Punta Cana de vacaciones y despilfarrar petróleo a cascoporro: las vacaciones serán al pueblo perdido de los abuelos en Soria, a Benidorm o Torrevieja, en tren o, como mal menor, en autobús.

– Otro uso del petróleo son los plásticos, y aunque los juguetes preferidos de los fansistas están fabricados con ellos, habrá que ir pensando en utilizar otros materiales para tal fin. No se podrá consumir nada que venga empaquetado en plástico: volveremos a comprar cosas a granel y a meterlas en sacos de esparto, cestas de mimbre o bolsas de tela. Todo será muy orgánico y cool, y seremos la envidia de Chueca.

– Lamentablemente, también hay muchos componentes derivados del petróleo en los textiles sintéticos, así que los fansistas tendrán que pasarse a tejidos más naturales como la lana, el algodón o directamente el cuero. Si hasta ahora era un secreto deseo de todos el ir vestidos enteramente de cuero, ahora tenéis una razón de peso para hacerlo.

– Por último, también hay compuestos petrolíferos en muchas de las cremitas y ungüentos usados diariamente por los fansistas. Será una decisión grave y dolorosa en tener que prescindir de tan preciados potingues, pero siempre se podrá recurrir al semen de calamar, al pis de mofeta o a sustancias igualmente naturales para mantener el cutis terso y la puerta de atrás blanca y reluciente.

Sé que todo esto supone un cambio de vida radical, pero seguro pero pensad que es en pro de nuestro clú, y que cualquier esfuerzo es poco para poder disfrutar de los mejores fichajes en los meses de agosto.

Geodotto Dóping

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¿Y si Jorge Messi no renueva?

Mientras que el verano madrilista no ha tenido ni chicha ni limoná, en la acera de enfrente, Can Far$a, han vivido probablemente la peor pretemporada desde el affaire Figo. Cuando saltó el asunto Neymar decía yo que saldrían ganando con su salida, librándose de un jugador tóxico e ingresando una millonada con la cual comprar a 3 o 4 jugadores de entidad. Poco imaginaba que los 196 kilarros que les quedaron limpios de la venta serían gastados en el ignotísimo Paulinho y en un jugador que costó 15 millones hace un año. También es mala suerte que el momento en que ingresas un auténtico pastizal coincida con la mayor burbuja de la historia del fúrbol; mi solidaridaz para con los culerdos.

Sin embargo, todo esto puede quedarse en un ligero percance comparado con la que puede montarse en breve. Resulta que la renovación de Messi, que según Bartolomeu ya estaba firmada, no se ha producido, dice ahora el presidente culándrico que por “problemas de agenda”; debe ser que reunir a dos tipos que trabajan en el mismo sitio para echar un garabato requiere de una compleja logística. La verdad es que la contención de daños nunca se le dio bien a Nobita.

¿Es plausible, pues, la fuga de O mongo? Todo depende enteramente de Jorge Messi, que es quien ha decidido todos y cada uno de los pasos de la carrera de su hijo, desde las renovaciones cuasi-anuales al fraude fiscal, pasando por los amistosos delicitivos y la utilización de una fundación fraudulenta para recibir pagos en negro. Lo cierto es que hasta ahora a Don Jorge le salió muy a cuenta permanecer en Barcelona: el equipo era potente y se ganaban cosas, y aunque otros quizá ofrecieran un sueldo parecido, ¿qué club iba a doblegarse a todos los caprichos del nene? ¿Quién accedería a una “revisión” de ficha cada dos temporadas y pagando gran parte ilegalmente? ¿En qué idioma negociarían todo eso, cuando el padre de la criatura sólo habla español y con dificultad? No valía la pena complicarse, y la amenaza de marcha no era sino una herramienta más para negociar.

Pero las cosas han cambiado mucho: Messi ya tiene hecha la carrera, y sólo queda un título que le importe. Si el Brasas tuviera que pasar 10 en años en blanco a cambio de que él ganara el Mundial, el muchacho lo firmaría con la sangre de un socio culé. Los años que le queden en clubes serán exclusivamente para llevárselo (aún más) calentito, mucho más considerando que se ha producido un cambio fundamental en el fútbol: lo que antes eran cifras inalcanzables, se han convertido en perfectamente asumibles en cuestión de semanas. Y claro, ¿por qué conformarse con una “magra” prima de renovación de 55 millones cuando va a haber una fila de clubes dispuestos a firmarte un cheque en blanco? 150, 250 millones… no es nada que no estemos viendo ya, y una tentación demasiado grande para don Jorge. Tan sólo tiene que esperar cuatro meses y será libre como un pajarillo para firmar con quien quiera; y todo legalmente, para variar. Ni siquiera debe preocuparse por el ambiente del Kampf Nou: pitar a su hijo es tabú, y todos coincidirían en que se ha ganado el derecho a ir donde quiera, lo cual es cierto. Claro que también dirían que el muchacho es culé hasta la médula, para hilaridad del espectador mínimamente versado en las peripecias del duo.

¿El club de destino? Con toda probabilidad, el City Guardioliano-Moruno, cuyos dueños querían ser los más malotes de Europa y han visto cómo sus primos “franceses” les han pasado la cara por la mano. Todo sería sencillo para don Jorge: contrato de 5 años ampliables con el sueldo que él quiera (imprescindible que sea mayor que el de Neymar); adaptación futbolística sencilla cortesía de Pep, y en todo caso el Mundial ya habría pasado; en cuanto a la adaptación al país, no sería necesaria: los Messi vivirían en Messilandia, una mansión blindada con todo lo necesario para vivir; vamos, igual que ahora. A los compañeros que no hablaran en español, Messi Jr. les diría hola y adiós. En cuanto al nivel del club, no diferirá mucho del que tiene el Brasas actual.

¿Y cómo caería todo esto en el Parcas? Espantosamente. Independientemente de que no verían un duro, y de las temporadas buenas que le queden a Messi, la pérdida de su referente sentimental y futbolístico de esa manera “antinatural” sería un mazazo gigantesco. Fijense que Figo sólo tuvo un año bueno después de irse y se quedaron agilipollados un lustro largo; esta vez sería lo mismo multiplicado varias veces. Y aunque sé que muchos piensan que el Parcas ya nunca se bajará de la élite, históricamente han demostrado una tendencia autodestructiva que podría volver a asomar la patita en cualquier momento.

Por cierto, el culé bienpensante cree que todo va por el descontento de Messi con Bartomeu, y que si la próxima moción de censura tiene éxito el jugador no tardará en renovar, pero sinceramente creo que los tiros van por otra parte. No, don Jorge tiene muy claro lo que quiere, y no es precisamente “un buen presidente del Barça”.

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La plantilla es mejor que el año pasado


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Terminó el calciomercato, y déjenme decirles que es un alivio, porque no hay nada peor que las putas especulaciones veraniegas. Al final no vino ningún fichaje de relumbrón y algunos están muy cabreados, no porque el equipo se haya debilitado, sino por algo mucho más simple: quieren sus pipas. Lo cierto, estimados mandriles, es que el equipo es MEJOR que el año pasado, y esto no es una opinión mía. Son datos objetivos, que voy a explicar con inusitada claridad y contundencia. Vamos a ello:

Portería

¿Se acuerdan cuando el año pasado muchos fansistas llamaban a Gaylord “Keylor Flanes”, y aseguraban que los defensas se complicaban la vida con tal de que la pelota no pasara por él? Pues resulta que este verano la plantilla ha hecho presión para que no se trajera a otro portero, desmontando esa historia de la desconfianza. Si a esto le unimos que ya ha tenido tiempo sobrado para recuperarse de su lesión, resulta que tenemos al mismo portero, pero en bastante mejor estado de forma.

Defensa

El gran “drama” es que se ha ido Pepe, siendo sustituído por Vallejo. ¿Es realmente mucho mejor el lusobrasileño que el elfo zaragozano? Vamos a dar por hecho que así sea. Pero es que resulta que Pepe no quiso seguir en el equipo. “Sólo hacia falta ofrecerle dos años”, dirá alguno. Bueno, no se podía, porque aunque al Madrid probablemente no le habría importado retrasar la llegada de Vallejo un año más, dos habría sido excesivo. Es un muchacho al que se fichó en 2015, e incorporarlo en 2019 habría sido ridículo. En algún momento tenía que producirse este relevo, y no estaría mal esperar a que el chaval jugase al menos 10 partidos para ver si realmente hay tanta diferencia de nivel. También tenemos a Nacho, un año más experimentado y mejor. ¿Y Theo, cabe la posibilidad de que sea mejor que Coentrao? Si realmente la defensa ha empeorado, hasta que se demuestre lo contrario es una diferencia marginal.

Centro del campo

Aquí no hay discusión posible, excepto para los mimimistas terminales. Vamos a ver: Isco. ¿Quién era Isco al empezar la temporada pasada? La eterna duda, el paticorto, el jiji-jajá; pues terminó el curso con la polla fuera, siendo el reemplazo efectivo de Bale. ¿Asensio? Era un muchacho que prometía, con un papel casi testimonial; ahora es seguramente el mejor jugador joven de Europa. ¿Kovachiche? Por ahí andaba, de parche cuando se acumulaban lesiones. ¿Cuánto ha progresado en los últimos meses? ¿No podría ser perfectamente titular en cualquier equipo Top 10 de Europa? Bueno, pues estos tres tíos son SUPLENTAZOS. Ah, pero espera, se ha ido James. James. Un tío que después de su primer año ha tenido unos altibajos físicos bochornosos, tendente a lesionarse, obsesionado con su selección y rompecojones hasta el punto de agotar la paciencia de un monje cisterciense como Zidane. Me come los cojones James, especialmente cuando tenemos a cualquiera de los citados para disputar los minutos que habría jugado este año. Eso incluso si obviáramos que hemos traído a dos tíos con tanto potencial como Ceballos y Llorente. Es para descojonarse lo del “debilitamiento” de la línea media.

Delantera

Ha sido el gran debate, y mongólico a tope. Aquí la cuita es que “no tenemos a nadie para sustituir a Morata”. ¿Hola? ¿Vísteis la temporada pasada o estábais tan embebidos con vuestro porno gay que se os fue la pelota? ¿Es que es posible obviar que Bale tuvo prácticamente una temporada en blanco, y que ahora se ha recuperado? Joder, dicen que no tenemos sustituto para Morata… ¡¡es Bale!! Bueno, a alguno igual le parece que el galés es peor que el moñas, pero yo contra esas desviaciones nada puedo hacer. Por supuesto, también está el detallito de que hemos cambiado de sistema, por lo que casi siempre habrá algún jugador de la BBC en el banquillo. Mbappé era ilusionante y todo lo que queráis, pero a nivel logístico habría sido un lío importante. Más de uno habrá suspirado aliviado en las oficinas cuando no ha podido hacerse.

Así que ahí lo tenéis: la plantilla es mejor y más compacta que el anterior curso, sólo hace falta observarla sin el factor yshteria. Y si el año pasado fuimos el equipo dominante del mundo con diferencia, nada impide que esta temporada tengamos un rendimiento igual o superior.

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El nabo de Bale

Está en boga darle caña a Bale. Es una moda cualquiera, como los crocs, el helado de yogurt o poner el culo en Chueca. Pero vamos a ver, ¿vosotros sabéis lo que decís, insensatos?

El señor Bale, que será un follaovejas y estará en la luna, no ha tenido temporada mala en el Madrid, siempre que la salud lo ha respetado. El año de la Décima metió el primer gol de la prórroga y nos dio la Copa, mientras que en la Undécima fue decisivo varios partidos. El año pasado le chascaron el tobillo; ¿qué queríais, que jugara a la pata coja? ¿Con escayola, quizá?

Ahora llevamos dos (DOS) putos partidos de Liga (en uno de los cuales ha marcado) y algunos le queréis dar el boleto. ¿Pero es que creéis que los jugadores son máquinas que se activan y desactivan con un interruptor? El tío lleva siete meses sin competir.

Mirad, Bale en forma y con 28 años se mea en las tetas de Bluffisco y de cualquier jugador de la plantilla, con la posible excepción de Ronaldo y Asensio. Hablamos de un furbolista que llevó a una selección de cuarta regional como Gales, llena de tarados consanguíneos, a una puta semifinal de Euro. Tiene posiblemente el físico más diferencial del mundo, cuando le responde. Sí le puedo reprochar que nunca haya tenido clara su posición ideal, pero darle minutos para que coja la forma no es renunciar a la meritocracia, sino una jodida inversión.

Puede que el tipo tenga una protrusión de ano y los soleos hechos fosfatina, pero hasta donde yo sé el nabo lo sigue teniendo en su sitio, así que id preparándoos, que cuando se lo saque seguramente tengáis que visitar a vuestro especialista maxilofacial de confianza.

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El Socio ya lo advirtió

Rappol

El diario heroico hablaba la víspera de la cierta negatividad que acumula el Real Madrid en sus enfrentamientos contra el Valencia en los últimos tiempos. Puede que pronto se convierta en nuestro Bayern de los Paisos Particulars. Mientras tanto recordaremos aquella final de Champions (8ª) y nos alegraremos de que Zaza haya salido de los Astérix para ser la delantera del equipo de Marcelino. Con todo, dos puntos volaron a bordo de un dron pilotado por Neto y por el bueno de Benzema. Nadie echa más de menos a Ronaldo que el francés, sobre todo a la hora de meterla…¿no?

ZZ decidió que bastante jaleo había habido ya con el “No tinc por” como para alinear a Tejero en la zaga blanca. De modo que colocó a Casemiro como central-líbero y la cosa funcionó gracias a la simpatía de Zaza durante la mayor parte del partido, excepto en los dos goles, llegadas desde segunda línea para un Keylor vendido. No hubiera tenido mayor trascendencia si la pelotita hubiera querido entrar, pero es que la maldita se ha enamorado locamente de Asensio y, claro, el chaval es superlativo pero no puede chutarlo absolutamente todo. Veintipico veces remataron los nenes, dando munición a los que piden un delantero. De momento apúntenme en el bando de los que opinan que hoy no tocaba; esto es, en el de los casados.

El estado de forma, el equilibrio mental, la estética sobre el campo… el hambre técnica. Marco Asensio maravilló durante los noventa y cuatro minutos, marcó dos goles, peleó hasta el fin… Se diría que es el jugador del momento, pero creo que es más justo reconocerle que es el momento del jugador. El parón recaudatorio de las selecciones dirá.

Al otro lado de la suerte -en el de la mala suerte-, se encuentra Bale, o quizás el moño del que tanto cuesta distinguirlo a veces. La temporada es larga y el galés no cuenta con la estrella de Benzema en lo que a recambios, capacidad de generar juego, simpatía-gangsta y franchutez se refiere. Y todo esto sin el Gitano… Tengan paciencia y no se rompan la camisa todavía.

Gomorra

Me gustó mucho el Madrid, es un equipo muy jugón que genera ocasiones de todo tipo. Ayer, sin embargo, nos tocó jodernos porque la pelota no entró y cometimos fallos en defensa impropios de gente profesional. En un día medio inspirado, el partido habría acabado 5-2. Qué le vamos a hacer. Por otra parte, es interesante ver que ZZ matuvo a Asensio todo el partido y que Bale fue sustituido por un canterano random entre abucheos del Bernabéu. Parece que al Galés se le ha acabado el chollo, la gente espera mucho más de él y podría empezar por raparse ese vello púbico que le cubre la calva de mala manera. ¿Estamos preparados para jugar bien y no ganar? Ahí está el quid del pollón.

El Socio

Es bien sabido que en la actualidad la carne de pollo contiene gran número de hormonas que fomentan la homosexualidad; y claro, a los jugadores del Madrid, a base de comer tanto pollo (y tanta polla), luego les salen estos partiditos que arrastran el nombre de la institución por el lodo. Yo ya había advertido por la mañana que la defensa estaba en cuadro, que hacía falta apretar el culo e ir fichando cinco centrales, ¿pero se me hizo caso? NO. El resultado salta a la vista.

Y luego, ¿esa arrogancia del rival de venir a disputar el partido al Pipas en lugar de rendirnos pleitesía? ¿Alguien cree que los gladiadores que luchaban con el emperador Cómodo en el Coliseo no iban drogados hasta las trancas? ¡¿Pero qué cojones es este SINDIÓS?!

¿La buena noticia? Una vez más, Asensio, que marcó no dos goles, sino dos GOLAZOS, especialmente el primero, que es una cosa muy bruta de control, técnica y golpeo. Se nota que no come pollo. ¿Y cuando vuelve el gitano qué, a tirar otra vez todas las faltas?

En fin, ya se ve a qué conduce tanto LIBERTINAJE, tanta DEMOCRACIA y tanta PORNOGRAFÍA: a jugadores descastados y codiciosos que no sienten los colores (o el color). Ni siquiera la Grada Fans, espectacular en su nuevo emplazamiento, pudo levantar el asunto. Ahora a remar en una Liga que se ha puesto cuesta arriba y en la que hemos perdido gran parte de nuestras opciones. Exijo responsabilidades.

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– Real Madrid: 2 (Asencio)
– Chotos: 2 (Un calvo y un negro)
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