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Madridismo para el siglo XXI
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Hay que marcar, cueste lo que cueste

city

El Madrid se ha desplazado a City, para disputar en el Etijarl Stadium nada menos que la semifinal de la Champions. Las semis son como un gran portón con un letrero que dice “pasa, aquí está la final”, pero lo cierto es que resulta terriblemente difícil traspasarlo. Cinco veces hemos llegado hasta él en el último lustro y nos hemos estrellado cuatro, incluso cuando parecía que lo teníamos a huevo, como contra el Bayern de Hénkens. Cierto que Pierdegrini es muy loser, pero la cuestión es no ganarle en loserismo. Por el prestigio del club, es crucial no flaquear, cruzar el portón y llegar a la final de Mil-Ano.

Llegamos con varios tocados: a Cristiano le duele el fistro de abajo, Benzema tiene un amatoma chechual y Carvajal sufre desprendimiento de sobaco. Esto es una putada porque obliga a Zidane a pensar, y encima por partida doble: primero tiene que pensar si alinearlos o no, y si sienta a alguno tiene que pensar cómo debe jugar el equipo tras los cambios. Cierto que ya tuvo que cambiar su idea inicial cuando llegó, pero una vez decidió que necesitaba un medio centro ya sólo le quedó decir “salgan y diviértanse”. Ahora, si cambia alguna posición, tendrá que decir “tú haz esto, y tú haz lo otro”, y será un coñazo (eso contando con que le hagan caso).

Sé que algunos madrilistas temen que la banda izquierda del Madrid no esté bien cubierta. No hay que temer: Marcelo, un hombre ya muy experimentado, sin duda se habrá mentalizado a tope para esta cita y saldrá a tope tanto en físico como en concentración; y si no que se dope, que para eso hay barra libre en el fúrbol. Por los demás, los ojos estarán puestos en Bale, que es el único de la Bibisí que llega totalmente sano (¡qué paradojas!). Sería bueno que se convirtiera en el hombre decisivo de unas semis, que para eso costó tantos minolles.

Si algo nos enseñó el partido de Villalobos es que uno no puede volver muerto del partido de ida; un gol vale su peso en oro y ha de ser el objetivo principal del equipo, aunque lo fundamental es no necesitar una remontada hépica en el Bernabéu. Por ello, voy a dar una serie de resultados y sus respectivos valores:

Empate a 0: Resultado bueno.
Empate con goles: Resultado de puta madre.
Victoria por cualquier resultado: A Tsibeles.
Derrota 1-0: Se puede vivir con ello.
Derrota 2-1: Resultado aceptable.
Derrota 2-0: La cagamos, Luis.
Derrota 3-1: En piores plazas hemos toreao.

Ya veis que el único resultado realmente puto es perder por 2 o más, y que marcando casi todo nos vale. Por tanto, hay que conseguir un gol, un puto gol. Nada de “esto es un partido de 180 minutos” y mariconadas similares: ataque jibaku de ese, carga a calzón quitao y golpear hasta que caiga el chicharro. Ese golito que bien puede valer una final.

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Poco cerebro pero mucha cabeza

enacid

La Relahación de los primeros 10 minutos fue vergonzosa. Seguro que no salen así frente al City. Pero claro, el prolequipo no puede romperte el ano, porque es un equipo de barrio, unos maricas, unos mierdas… Y pam, 2-0. Y Gaylord con cara de ¿Kapasao? Y Lalilo con el tufillo de que lo piran en Julio. Luego está Kova el Terrible, que no sé que pasa, pero no había conexión con él y la defensa. Sacar el balón jugado desde la defensa es más difícil que una terapia electrohormonal para curar la homosexualidad. Está claro que las críticas del Bernabeu provocan Sahinitis en todos estos que venían como estrellezuelas. Menos mal que el Galés ha entendido que si no está Yitán él es quien manda y da igual que sea por la derecha o por la izquierda. He rules, se la saca, dos pollazos a la calva del Bep de baratillo y au revoire. Nos hace falta un delantero nivel Cacharrito para cuando Le Prisonnier no pueda jugar. Jesé ya puede reclamar el puesto vía Marca que aun así lo tiene muy jodido. Cesión al Betis y si no puerta. Marcelo se pasó de eyaculina. Iba como un tarado sin medicación.

Custer

Dinámica Positiva con Pico de Forma en Flor en el Culo. Eso es hoy el Real Madrid. Parece increíble que se pudiera no ya remontar sino directamente jugar con gente como Danilo, Varane (está desquiciado), Tita Pili (no está), Isco (ya mismo está en el Arsenal), Benzemá (ya mismo está en la cárcel), Kovacic (suele estar en la grada), Jesé (está gorda), Modric (está con la Tita) y gente así (¡Hola, James!) pero cuando se está en Pico de Forma en Flor en el Culo puede pasar cualquier cosa, como lo de ayer, que merendamos líderes y lideresas.

¿Qué puede pasar en City? Con Dinámica Flor en el Culo Positiva no veo motivos para estar desconfiantes. Es la típica Dinámica amparada por Santa Potra que, si bien hecha (y al igual que Patada Grulla), resulta muy difícil de defender. Bueno, pues ahí estamos… con el señor Miyagi y en las Semifinales del Campeonato Local de Kárate… No podemos decir que no haya hematomas. Hay jugadores con hematomas en los conductos bucales… ¿Nos follará el Cobra Kai? El señor Miyagi tendrá que emplear Técnica Palmada Mano para calentar los finstros diodenales de más de uno… En resumen: aspiramos a todo.

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– Rollo Vallecano: 2 (Embarba y el obrero)
– Real Madrid: 3 (Bale (2) y Lucas Grijánder)

Incidencias: No se cayó el estadio.

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asamblea

Elecciones a representante, por El Socio

Hoy se celebran las elecciones a socios representantes (antiguamente compromisarios), y quiero escribir unas líneas para informaros sobre su contexto y conminaros a aquellos que sois socios a que vayáis a votar. Las elecciones suelen ser un acontecimiento plácido y sin mayor novedad, pero este año se han convertido en otro campo de batalla dentro de la lucha por controlar el club. Así, entre los candidatos a representante encontramos tres grupos: los no alineados, los afines a la presidencia y los antiflorentinistas. Veámoslos más en detalle:

No alineados: Son principalmente los que se presentan a todas las elecciones, generalmente gente de edad avanzada. Lo hacen ya por costumbre y salen porque les votan sus amiguetes que tienen el abono cerca, pero a menudo ni se molestan en ir a las asambleas (por eso las asistencia no suele superar el 50%). Para ellos ser representante viene a ser un símbolo de status más. Cuando los llamo no alineados no es que no sean florentinistas (de hecho la vasta mayoría lo son, o del presidente que haya), pero no están afiliados a ninguna asociación, exceptuando sus peñas.

Afines a la presidencia: Básicamente, miembros de Primavera Blanca y de peñas grandes como La Clásica o 5 Estrellas. Como sabréis, Primavera Blanca, asociación a la que pertenezco, ha sido el único colectivo capaz de dotar de un discurso inteligente e innovador al madridismo contemporáneo, y entre sus logros se cuenta ser uno de los principales artífices de la Grada de Animación, que de forma lenta pero imparable está cambiando los paradigmas de esta actividad en el Bernabéu. Sus relaciones con la presidencia son cordiales porque se considera que éste es el camino más propicio para cambiar el club desde dentro, pero esto no significa que PB sea un altavoz del florentinismo. De hecho, dentro de poco presentará una innovadora propuesta muy alejada de lo defendido tradicionalmente por FP.

Antiflorentinistas: Este grupo es un batiburrillo formado por tres grupos principales: restos de Ultras Sur, asociaciones tradicionalistas/casposas (Valores del Madridismo y Plataforma Blanca) y el grupo Prisa, que esponsoriza a las citadas asociaciones y al bufón oficial de toda la facción, el bombero torero. El grupo de jirones de Ultras Sur, coordinado por Queipipero, adopta distintas denominaciones, pero siempre tiene a los mismos elementos detrás; como asociación se llama “SRM (Socios Real Madrid)”, como grupúsculo de agitación gradera “Movimiento Ámbar” y como plataforma para las elecciones “Compromiso Blanco”. Su objetivo máximo es derribar a Florentino, condición imprescindible para cumplir el punto principal y no confesado de su “programa”: la vuelta de los neonazis a la grada del Bernabéu.

Llamo a los socios fansistas a votar (sé que sois varios cientos) porque, aunque el club es presidencialista y las resoluciones de la asamblea se suelen aprobar por abrumadora mayoría, tener a un grupo abultado de radicales y adláteres en la asamblea supondría un elemento de desestabilización e intoxicación importante, convirtiendo las asambleas en una charlotada y un altavoz para estos elementos indeseables. Soy el primero que desea una transición del florentinismo hacia una alternativa innovadora e ilusionante, pero estos personajes supondrían justo lo contrario: un retroceso a nuestras épocas más oscuras y superadas. Por todo ello, os animo a que hagáis el esfuerzo de acercaros al Bernabéu y busquéis a los representantes de Primavera Blanca, quienes os indicarán los nombres de sus candidatos y os ayudarán en todos lo relativo a la votación. Confío en vosotros.

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Regreso a la Kúpula del Trueno

vallekas
Aquí ya dropearon la bomba.

Hace algo más de un año, me desplacé junto con otros abnegados madridistas para ver a nuestro equipo en la Kúpula del Trueno, ese dizque Estadio situado en medio del Páramo madrileño, también conocido como Vallekas. El estadio del Rayo puede considerarse desde diversas perspectivas: a algunos les parecerá un entrañable vínculo con el fútbol de barrio y los recintos anteriores al Mundial 82, y para otros será una sentina que debería ser derribada, aplanada y sepultada bajo varias toneladas de tierra y cal viva. Aparte de su fealdad y semirruina (pero tranquilos, si hay que reformar lo paga el estao), se le suelen reprochar sus reducidas dimensiones (en el límite reglamentario), que dificultan notablemente desplegar un fútbol de élite, pero el Madrid Imperial está obligado a ganar ahí para culminar esta remontada que el destino le ha asignado.

Desde luego, no existe gesta sin inconvenientes: A Cristiano se le ha desgarrado el fistro vaginal y Bale, el Regional de Cardiff, ha recaído de su sahinitis, tras desoír la recomendación médica de menearse lo menos posible en la vida civil. No importa: la plantilla (voz de Ruiz Mateos) es amplia, magnífica, grandiosa. Debe darnos para aplastar a un Rayo Jemezano que se llevó 10 chicharros en la ida, y que ahora se comenta nos está preparando un partido “truampa”. Pues nos suda los cojones: en lo que a mí respecta, podemos y debemos meterles 6 o 7 más, que al fin y al cabo es la rutina de este equipo ante los grandes. Un tal Miku ha esgrimido la retórica del obrero contra el rico, que ya cansa y mucho; los ricos también lloran, y hoy van a ganar porque tienen una misión sagrada. Además, nosotros también contamos con representantes paradigmáticos de lo barrial y el lumpen, como er gran capitán.

Cierto que la jornada no parece nada propicia para remontar puntos, sobre todo al Aleti, que muestra una irritante solidez en su casa, pero nadie sale con los puntos ganados; el Brasas, por su parte, está definitivamente horadado por la queirocitis, y podría volver a colapsarse en cualquier momento. Así pues, ganemos y esperemos como buitres (o como gallinazos, las aves carroñeras emblemáticas de Medellín). No necesitamos otro héroe, no necesitamos otro corazón valiente, sólo tres putos puntos y que los demás cabrones fallen.

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El equipo de moda

Custer

Cristiano, al parecer, se ha escogorciado. Bueno… Da igual… El equipo no es que juegue como los ángeles pero ha entrado en Dinámica Positiva. Lo cual significa que le salen las cosas y si no les salen las para Keylor. Es de suponer que algún día volverá el Golfista y si no vuelve jamás pues ahí está Lucas que es un Bale de andar por casa. Esperemos que el escogorcio del 7 sea leve y que lleguen pronto las Semis en las que no encuentro, de momento, motivos para que estemos desconfiantes.

Danilo tiene algo psicológico con la portería del Fondo Norte. Una fobia. A lo mejor lo sodomizaron mirando a Cuenca y se le quedó el trauma. El caso es que avanza mejor hacia el Fondo Sur, es su querencia. Esto tiene difícil arreglo porque le faltarán siempre 45 minutos para que no lo chiflen. La parte positiva es que hay una parte del campo que controla. Algo es algo. No es para tirar cohetes pero menos da una piedra. Lo único que ha quedado claro en esta jornada liguera es que el Dépor es gay. Lo demás ya se suponía.

gomorra

Tras el patético y denunciable espectáculo perpetrado por el Deportivo de la Coruña, poniéndole el culo a los antipáticos culés sin ningún rubor, el partidazo del Madrid ante el temible Villareal ha reconciliado a los aficionados futboleros pata negra con el noble y centenario arte del balonpié, recordándonos que un mundo mejor es posible, y reconciliándonos de paso con sentimientos inquebrantables que mamamos desde la cuna y que ningún bárbaro de Atapuerca, por muy malhumorado, gilipollas y subnormal que sea, además de heredero directo de la dinastía bastarda amunikense, podrá arrebatarnos con su mala educación ni su lengua negruzca y retorcida de veneno que sólo vomita mierda por una boca de gilipollas recortada por una barba descuidada de pastor sin rebaño, de granjero sin tierra o de puta jubilada. Zizou nos hará libres y lo sabe hasta el profesor de literatura medieval de Neymar o el logopeda de CCC de Suárez.

El Socio

No vi el partido, lo cual no me inhabilita en absoluto para hablar de él. De hecho, en España es una práctica habitual en lo concerniente a fútbol, política, cine y casi cualquier cosa. Lo que más quiero destacar es la irritante resistencia de Far$a y Aleti a cedernos el liderato, lo que honraría la ancestral relación de vasallaje que los unen a nosotros. Cada vez que cualquiera de los dos gana una Liga supone un horror ético y estético, mientras que nosotros necesitamos tener más, muchas más. ¿Cuántas llevamos ya? No lo sé, treinta y tantas, pero hay que llegar a cuarenta y luego si eso tomamos aire.

Me place saber que el equipo está bien, conjuntado y cada vez más fino para el trascendental compromiso de City. El club erigió su grandeza a base de responder en los grandes momentos, y es lo que vamos a hacer ahora. Benzemalo nos tiene un poco en un brete: ¿por qué marca siempre ahora? ¿Ha espabilado siete años después? ¿Le cause rage la expulsión del combinado nacional por sus actividades delictivas? ¿Simplemente lo hace por joder? Yo quiero venderlo, pero el presidente es débil, demasiado débil, y no creo que ejecute tan necesario saneamiento. En cualquier caso estoy confianche: al Aleti apenas le queda aliento y ya cada paso es una agonía, y el Far$a ha caído en el golismo; como bien sabemos, eso es el principio del fin. La Liga está ganada.

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– Real Madritz: 3 (Extorsiorapper, Lucas Lúquez y Modric)
– Picharreal: 0

Incidencias: Se guardó un minuto de silencio por las vértebras de Bale.

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4 fichajes para la ilusión

fichajes

Tras mucho llevar el cántaro a la fuente, llegó el fracaso del Lolaso. El puto vitoriano nos ha hecho quedar como unas madres en la Euroliga cayendo por 3-0 en cuartos de final, para gran escarnio de todo el mandrilismo. Porque este pollo, aparte de meternos en tres finales y lograr la temporada perfecta el año pasado, ¿qué ha hecho por nosotros? ¡¡Nada!! No obstante, permanecerá en el club, porque es calvo, regordete y nunca incomoda a ninguna de las figuras; en el club se le considera prácticamente una mascota que pinta cosas en una pizarra de baloncesto.

Sentado este hecho, hay que pensar en la renovación de una plantilla en la que sobran acabados y mediamierdas, tipos que nunca podrán llevarnos a esa gloria que en el Madrid no es opcional, sino imperativa. Estas son mis propuestas:

Stephen Curry

Jugador revelación del año, es un base muy anotador y con mucho talento. Tiene un excelente futuro por delante y el Mandril sería un lugar ideal para desarrollar sus cualidades. Gran alternativa como suplente del Chacho o incluso titular. Podemos seducirlo con la excelente gastronomía de Madrid, su buen tiempo (bueno, eso NO) y la posibilidad de ser el líder del proyecto. Sueldo: unos 20 millones. Fácil, los sacaríamos de la venta a la baja de Ramos, jugador ultra-amortizado a efectos contables.

Lebron James

Mostrenco nigga de gran solvencia que ha destacado en varias franquicias EN BI EI. Sus números y su poderío físico lo convierten en el sucesor perfecto de Rudy en el puesto de alero. Pese a que ya tiene una edad, sería una gran incorporación, y seguro que no le importaría jugar para Curry, o repartirse minutos de calidad con otras estrellas del equipo como el citado Rudy o Felipe. Sueldo: 25 kilos. Lo que costó Danilo y sobra bastante calderilla.

Dwight Howard

Otro hombre grande para brillar en la pintura Titanlux. Si sumamos su calidad y veteranía a todo lo que puede aprender del gran Felipe, es fácil que sea el hombre interior que domine la ACB y la Uroliga durante los próximos cinco años. Desde luego, si queremos un pívot solvente, pocas opciones mejores. Sueldo: 20 millones. Con colocar a James lo tenemos cuatro años.

Mario Hezonja

Talentazo croata que se ha ido a hacer las Américas y se está comiendo una mierda blanda y esponjosa. ¿Qué es mejor, estar en Orlando echando las horas en Disney World y haciendo 6 puntos por partido o partiendo la pana en el Mandril? Yo creo que la respuesta es obvia, sobre todo teniendo en cuenta lo mucho que jodería su fichaje a la Far$a y a Xavi Semidesnatado Pascual. Sueldo: 7 millones. Lo que nos hemos ahorrado en primas de la Copa.

Como veis, son fichajes absolutamente factibles, que funcionarían muy bien y que atraerían mucho público. De hecho, habría que ir pensando en un pabellón de 60.000 plazas en Valdebrebas para que todos puedan ver al equipo. Seríamos el equipo más molón de Europa y probablemente del mundo.

¿El fúrbol? Por la noche hablamos, pero hablando de fichajes, os pido que examinéis detenidamente esta noticia, sobre todo aquellos que habéis propuesto o pensáis que sería buena idea el fichaje de este ente, este personaje, este ser. Vale que los jugadores son los protagonistas del espectáculo y si son realmente buenos hay que concederles algunas cosas; pero cuando los clubes se convierten en las putitas de estos cenutrios pateabolas es que algo funciona jodidamente mal en su seno. Puede que ciertos hundimientos no sean tan inexplicables.

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Fenerbache III: La Venganza

fener

Hay quien dice que el Madrid está desahuciado en la Euroliga. Es gente a la que le gusta hablar por hablar, llenarse la bocaza de mierda, verdaderos bastardos. Cierto que perdimos el primer partido, sí; y que nos pasaron por encima en el segundo. Pero también es verdad que este equipo, ESTE EQUIPO, señores, tienes los cojones como bols de baloncesto, y una idea muy clara de su misión y su destino: la Décima, que cayó con los zotes del fútbol y con más motivo caerá con los deformes del basket.

Es verdad que hemos fichado mal: Thomkins se ha cambiado legalmente el nombre a “Pedazo de mierda”, Taylor es un sinsustancia y a N’Dong lo han fichado para Street Fighter V. Da igual, no es excusa, señores: este equipo tiene CORAZÓN y va a ganar esta noche en el Barclays Center. ¡Porque lo digo yo Las abejitas turcas se han confiado , pero 40 minuti en el Palacio son molto longui, al menos en ESTE palacio y con ESTE equipo. Bien podemos estar conociendo el equivalente del Madrid de las remontadas, con la diferencia de que este sí gana Copas de Europa.

Por cierto que la Euroliga ha recibido un desafío en toda regla de la FIBA, que pretende recuperar su a antigua Copa de Europa rebautizándola como Champions… y repartiendo la mitad de dinero que la acual competición; las risas se oyen hasta en el Salón de la Fama. Tan creciditos están los FIBOs que hasta han descalificado del Europeo 2017 a las principales selecciones, ya que los clubes de sus países apoyan a la Euroliga. En realidad es una ocasión de oro que ellos mismos han dado para acabar con ellos, si las selecciones decigen jugar un torneo por su cuenta. El Madriz debe tener claro en qué bando le conviene estar.

Volviendo a nuestra serie, dije que podría irse perfectamente a 5, y si ganamos hoy esa posibilidad estará mucho más cerca. Quiero agradecer a los muchachos y a Pablo Lolaso sus esfuerzos por permanecer vivos en esta Euroliga, y pedirles que hoy vuelvan a sacar ese espíritu que los caracteriza, devolviendo el bofetón al bueno de Obradovic. Son ellos o nosoros.

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