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Arriba y Abajo

Arriba: Fúrbol, por Marc Genou

¿Salida Lavolpiana? ¿BEP en Sinaloa aprendiendo que? ¿El América disputando la posesión? ¿Cristiano sabe lo que les gusta a los pajoneses? Los periodistas y tal, ya sabe usted… Vale que fue un partido flojo y que podía no dar mucho de sí, pero ya que se evitó la goleada madridista, se podían haber ahorrado también decir tal sarta de soplapolleces.

Me caían más simpáticos estos equipos cuando estaban repletos de nacionales y no habían sido colonizados por falsos sudamericanos nacionalizados. Argentina ha embaucado al resto del continente, con su acento porteño y su nula capacidad para expresar una idea en una frase. Va colocando jugadores y entrenadores mediocres por todas las ciudades del mundo sin ningún remordimiento, y lo mejor de todo es que ni si quiera ellos mismos son conscientes de su mentira. Saldamos la ristra de patadas con un marcador limitado pero suficiente y la sensación de ser abrumadoramente superiores si no nos durara el jet lag medio mes.

Espero que los pajoneses llenen en estadio para ver a un equipo nacional (y a otro universal) y darle un poco de ambiente al torneo. Así, de paso, a ver si el equipo llega un poco más a tono en general, que ayer sólo Lucas y Modric parecían estar despejados. Seguimos sumando, surfeando la bilis, con estilo y sin él.

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– Maprí: 2 (Benzema y Ranaldo)
– Amiérdica: 0

Incidencias: Minako gosándolo en la grada.
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Abajo: Basket, por El Socio

Definitivamente, al equipo del Año 6 Lolasiano le gusta tomarse días libres. Sea porque el míster no logra poner a los jugadores en tensión cuando lo desea, sea porque la plantilla no acaba de adaptarse a sus gustos (por más buena que pueda ser), de nuestras 4 derrotas en Euroliga sólo una era “lógica” (la del CSKA) y otra más o menos disculpable (contra un disminuido Fenerbahce). Las otras dos, contra Baskonia y contra este Darussfucker, nos hablan de un equipo que en ocasiones, simplemente, se queda sin recursos o sin carácter (por ejemplo ante una mala racha de tiro). Especialmente criticable lo de ayer, llegando a perder de 20 contra un tercera fila europeo. Como suele ocurrir en estos casos, lo preocupante no son las derrotas en sí, sino el saber que la competitividad no se activa y desactiva con un botoncito. O se logra la regularidad debida, perdiendo sólo contra los rivales que se nos comparan mínimamente en calidad y conjunción, o volveremos a la tan habitual historia lolasiana: una eliminación europea contra rivales que sobre el papel son peores. Un poco de seriedad y de apretar los dientes, hostias ya.

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Amiérdica

Por Reus

Supongo pocos de ustedes recordarán, pero el Madrid de Mourinho debutó contra el América, en un partido amistoso que terminó ganando 3-2. Lo digo porque, si no me falla la memoria, ese fue el último enfrentamiento del Real contra el rival de semis de ese torneo de chichinabo que es el Mundialito, que sin embargo en Méjico despierta interés por dar a un equipo del país la oportunidad de ser sodomizado por un club europeo.

Hace dos años, la última vez que el Madrid participó en ese torneo, también le tocó enfrentarse a un club mejicano, de la misma ciudad, el Cruz Azul. Ah, hostia dirán. ¿Tan chingones son los clubes mejicanos que siempre se clasifican al Mundial? Pues… así como en Uropa se le da un ticket al campeón de la UEFA Champions League, en las Américas del Norte se le da uno al campeón de (no es coña, así se llama) la CONCACAF Champions League. Y ese torneo siempre lo ganan clubes mexicanos porque la tradición futbolística del país hace que tengan más pasta que los demás, que son más malos que una patada en las bolas.

¿Y cuál es el objetivo de los clubes mejicanos en el Mundialito? A diferencia de los uropeos que se clasifican directamente a semis, ellos tienen que jugar cuartos contra un equipo exótico de Asia u Oceanía. Al ganarle se tiene el gran honor, la razón de viajar miles de kilómetros, de ser taladrado por el campeón de la Champions, para después ganar el partido de tercer lugar contra algún equipo igual de exótico que en el partido de cuartos. Tercer lugar del mundo, nostamal, ¿no? Sin embargo, los equipos mejicanos siempre se las apañan para hacer un papelón. Sin ir más lejos, el América hace un año también clasificó, y todos se hacían pajas con la follada que recibiría del Barcelona. Sin embargo, palmaron en cuartos contra un equipo chino. Muchas risas. Y así ha sido la mayoría de los años, pueden checar la Mikipedia por si les interesa (ya sé que no).

Este año, sin embargo, el América cumplió, al igual que el Cruz Azul, y se cita con el Madrid con el ano preparado para el jaleo. Supongo querrán les hable de jugadores y demás, la verdad no tengo ni puta idea y difícilmente podría mencionar tres de ellos. El partido es a las 11:30 hora apañola, réstenle 7 para el tiempo que será en la capital mexinaca, hogar del América y de su amijo Reus. ¿Veré el partido? Me gustaria, pero levantarse a las 4:30… qué hueva ¿no? ¿Qué cajones van a hacer hasta Japón? Debería ser Marruecos como la vez del Cruz Azul para que aquí en las Américas tuviéramos la oportunidad de ver el porno en vivo. Así que, pues nada, ustedes que pueden disfruten la follada.

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Vuelve el Balón de Oro clásico


¿Se está cagando en la FIFA?

CR7 ya tiene su cuarto Balón de Oro, y Dios ha visto que está bien. Originalmente iba a escribir sobre lo desvirtuado que estaba el “Balón del Televoto”, ese engendro realizado a medias entre France Football y la FILFA, que incluía los sufragios de los entrenadores y capitanes de selecciones de todo el mundo, cuya cualificación para votar era cuando menos dudosa (se tenía en cuenta a selecciones como Chad, Kazajistán o Islas Seychelles, y se ignoraba la de futbolistas o entrenadores de Juve, Manchester United, Real Madrid, Bayern…). No obstante, en Octubre se me pasó el jugoso dato de que la revista francesa y la FILFA habían roto su acuerdo y volvíamos al formato de toda la vida, votado únicamente por periodistas.

La noticia es buena porque permitirá al premio recuperar su esencia. La diferencia entre el formato antiguo y el nuevo es muy clara: si uno echa un vistazo al viejo palmarés, es una especie de historia del fútbol europeo, que te indica qué equipos dominaban en el momento: ahí tenemos a Nevdev, Shevchenko, Rivaldo, Ronaldo Nazario, Cannavaro… incluso al bueno de Owen. Cierto que faltan figuras como Maradona, pero es que antes sólo se concedía a jugadores del continente (Di Stéfano, que ganó dos, estaba nacionalizado español).

En todo caso, no era un premio al jugador más famoso, sino una especie de MVP europeo, que podía ganarse sólo con hace runa gran campaña. Cuando se fusionaron Ballon d’Or y FIFA World Player, en 2010, veníamos ya de 2 años en que habían ganado Cristiano Ronaldo y Messi, y desde entonces ambos jugadores han acaparado el premio, con la consiguiente monotonía y falta de interés. De haberse conservado el sistema antiguo, dos jugadores habrían roto el monopolio: Wesley Sneijder en 2010 y Ribery en 2013, galardones que habrían sido muy justos (y no, lamento decir que ni Inieste ni Huelemierda Xavi aparecen por ahí). Cierto que CR y el Mensi son dos jugadores que han roto moldes, pero cuando se piensa que Zidane sólo tiene un premio y que estos tienen 4 y 5 respectivamente, uno empieza a ver que algo se ha torcido mucho. ¿No merecía la carrera del francoargelino, con dos Champions, un Mundial y dos Euros algún balón dorado más? Probablemente sí, pero al menos en su época recibieron reconocimiento varios jugadores de valía.

Lo cierto es que el cuarto premio de Cristiano se ha votado con el sistema clásico, y es difícilmente discutible: ganar Champions y Euro el mismo año es extraordinario, más con una selección tan modesta como Portugal. En su momento propuse un sistema con bonificaciones según títulos ganados, y que probablemente sería mejor que una simple votación, pero no obstante es bueno haber regresado al método antiguo, y quizá veamos por fin a un nuevo ganador, que bien podría ser madridista si volvemos a alzarnos con la Champions. ¿Por qué no un Modric, un Bale o incluso Ramos, en la sacada de nabo definitiva? En fin, France Football ha acertado plenamente, por la recuperación de prestigio del galardón y porque todo lo que sea desvincularse de esas zahurdas llamadas UEFA y FIFA es bueno. Si los clubes tan sólo siguieran su ejemplo…

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Tengo las bolas muy calientes

Hola bebéeeees. El sorteo de la Champions de hoy es muy emocionante, pero podéis hacer que sea aún mejor siguiendo mis superconsejitos para ver la transmisión. Lo primero que tenéis que hacer es sobaros el paquete desde al menos 5 minutos antes del comienzo, para ir poniéndoos a tono. Cuando salga Infantino o quien sea, llevaos a la mano directamente a la polla y empezad una suave masturbación mientras el tipo explica las apasionantes reglas y limitaciones del sorteo. Tenéis que aprovechar para masajearos también las bolas, y que así entre toda la zona en plena efervescencia.

Cuando empiece el sorteo en sí, el ritmo de machaque tiene que ser ya alto, y vuestro aparato debe encontrarse totalmente tieso. Tenéis que estar muy atentos, porque estaremos cerca del momento culminante y es posible que tengamos que terminar en cualquier momento. Cuando aparezca el nombre de uno de los rivales que nos interesan (Leicester, Mónaco…) deberéis aumentar notablemente el ritmo, para poder llegar al clímax nada más abrirse la siguiente bola. Si el equipo dentro de la misma es el Madrid, no lo dudéis, machacad a toda pastilla para llegar al estallido de placer. Eso sí, en caso de que nos toque la Juve, es mejor no terminar de inmediato y que os calcéis un buen consolador por vía rectal, tras lo cual ya podréis correros. Será mucho más parecido a la sensación real de la eliminatoria.

Mmmm, quedan pocas horas ya y estoy poniéndome muy perra. Me imagino esas bolas dado vueltas, la mano del exfurbolista de turno sacándolas, y un equipucho de tres al cuarto como rival de Octavos para seguir ganando Champions con la ley del mínimo esfuerzo. Ay, ay, que me vengo… ah… ah… ¡¡¡aaaaaaaah!!!

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Estadio Cepsa Sergio Ramos

Marc Genou

Cuando uno es crío y empieza a fijarse en las cosas de su alrededor, en lo que quiere hacer y lo que hacen sus mayores, siempre se queda observando aquello que le llama poderosamente la atención, lo espectacular. Como cuando sin entender demasiado ves una carrera y esperas que haya un par de choques en la salida, que en un partido de baloncesto hagan alley-oops y mates locos destrozando al rival, que Froome saque la bicicleta eléctrica a paseo en medio del Tourmalet o que Nadal y Federer jueguen un partido de puntos increíbles durante 7 horas. Son hechos y momentos que crean afición, primero a un deporte, luego a unos colores o a un deportista. Ayer quizá no era un gran momento de atención planetaria en el que sacárnosla, pero el fútbol y el Madrid son lo que son por instantes como los de anoche.

Un partido de poder a poder, con apenas ocasiones pero que se jugaba a nuestro ritmo y bajo nuestras reglas se fue a la mierda de forma apocalíptica por la puñetera ley del ex. El tal Pepelu salió y nos violó de mala forma, primero con un grueso error de Casemiro y segundo, por lo típico, inercia. Podíamos haber dormido tranquilos en el 70, pero este equipo no saber matar al rival. Lo deja vivir, le da ánimos y llegado a cierto punto concede incluso algún gol para que el pipero medio no se vaya al Cercanías y deje las gradas desiertas. Hasta esa eventualidad se piensa en el marketing florentiniano.

Lo que ha sucedido a partir de ese minuto, pues HOYGAN, hay que verlo. Hemos vendido un millón más de camisetas y un mínimo de cien mil seguidores nuevos a raíz de lo acontecido ayer. El LTA se ha propagado over 9000 hasta los esfínteres mas dilatados de nuestros enemigos y vamos a llegar al churri torneo de Navidad con un aura de intocables que ríase usted de Obama. La temporada es larga, horrorosamente larga de hecho, y puede que se nos atragante en el futuro, pero lo que nos estamos entreteniendo este año con el ballet del calvo no es ni medio normal, disfrutémoslo.

Zizou Dios

Los gallegos son para España lo mismo que ese amigo o familiar que todos tenemos: quizá no sea mala persona, pero es idiota y con sus permanentes torpezas te abochorna constantemente.

Después de tener un poquillo de suerte hacer un excelente trabajo a lo largo de la temporada que merecidamente y con toda justicia ha puesto al equipo en ventaja en el Bernabéu van tus aficionados y se poner a cantar “olé, olé” en el campo del equipo mas legendario del futbol mundial que para mas inri es especialista en remontadas.

Yo sé que estos simpáticos infraseres llenaron sus maleteros no sólo con patatas, si no también con mucha ilusión y ganas de hacer algo importante en la Liga de las Estrellas, pero tienen que comprender que todavía quedaba lo más dificil, que es aguantar tanto tiempo sin hacértelo en los pantalones.

Ahora me sabe mal por ellos, porque habrán tenido que sufrir las chanzas, mofas y befas de los madridistas, pero la vida sigue y hay que animarse, no queda otra que levantarse, montarte en el motocultor, buscar a tu madre en el puerto (donde probablemente vende melones descalza) y pedirle las llaves del establo para al menos darte una alegría al cuerpo y poder conciliar el sueño.

Respecto a lo futbolístico, creo que no hay nada en el mundo que sea positivo si se hace sin medida. El Madrid lleva demasiados partidos sin perder y eso no suele ser augurio de cosas positivas, los esfinteres se relajan y quizá el día que los necesites ya no llegues a tiempo, pero bueno, tampoco vamos a pedir perdon por ello.

Lo que sí es objetivamente positivo es que el paridismo ilustrado continúa mamando polla a dos carrillos, malos tiempos para sus seguidores que tienen que conformarse con pequeñas migajas de felicidad, como aplaudir a Iniesta hasta el muñonismo, que ese sí que sabe jugar al futbol.

El Socio

El madrilista, y el fansista en particular, hace fútiles esfuerzos por entender al Mandril, las decisiones de Zidane y todo eso. Lo único que hace falta entender es que hay un plan, pero por supuesto no lo ha pergeñado Flóper (que está medio gagá), ni tampoco el selenita Zidane. Es un plan hecho directamente POR EL DE ARRIBA, para delelite de propios y desesperación de yoyerdos, antiespañoles y otras chusmas. El Gran Jefe ha decidido tomar directamente las riendas del equipo, y como suele ocurrir en estos casos ha escogido a un tonto del capirote como catalizador: la psique perfectamente vacía de Ramos es un excelente receptáculo para la esencia del Hacedor, que impregna por completo ese pedazo de humanidad y lo hace ejecutor de inauditos prodigios.

¿Anál-isis? Ni siquiera vi el partido, sólo el resultado y quién había marcado los goles. Al principio me asombré, pero luego hice algo más grande: ENTENDÍ. Rabos es el portador del espíritu santo y Mariano (¡¡ojo al nombre!!) es su apóstol. El triplete es un hecho, amigos; y será el putísimo Ramos quien maque el gol de la Duocécima en el último minuto. Después de eso, ¿qué sentido tendrá ponerle al nuevo estadio el nombre del Bernabéu ese? Rindámonos humildemente a la evidencia y actuemos consecuentemente.

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– El equipo de Dios: 3 (Marrata, Mariano y El Elegido)
– Deporculo: 2 (Un mongolo con tatuajes)

Incidencias: No para nosotros, señor.
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Recopilatorio LTA Yoyerdo (Pinchar para ampliar)


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Dépor: Masacre Total

Si nos preguntan por el Deporculo, podemos responder con esa frase que usan los yankis: “We’ve got history”. Efectivamente, ese equipucho tuvo la desfachatez de ganarnos una Copa en nuestra casa el día de nuestro aniversario, pero poco han sonreído desde entonces: mientras nuestra leyenda crece más y más (hasta el infinito), ellos van revirtiendo hacia el estado de club de barrio que probablemente nunca debieron abandonar, con nuestra inestimable contribución cada vez que nos los cruzamos en el camino.

Sí, estamos acostumbrados a darles el maltrato anal que su ojete demanda, pero eso no es óbice para que estemos en un momento “especialito”, pensando en la gloria bastarda concedida por el Mundialito de Infantino y sus secuaces. Efectivamente, las dos palabras que todos pensáis flotan en el ambiente: Partido Trampa. Reforzando esta sensación, Rainman ha dado a entender que vamos sobraos y ha retirado de la convocatoria a Cristiano, Benzema y Modric, diciendo a los demás mastuerzos: “Ahí os apañáis”. Pero no, no soltemos a los perros de la histeria aún. El Dépor es ganable, en serio. Por el amor de Dios, van decimosextos y sólo han ganado tres putos partidos en toda la temporada, todos en casa. Es mi deber decirlo, y por ello lo digo: ¡¡con el pito nos los follamos!! ¡¡Con el pito!! Es más, creo que procede un severo correctivo; si ellos metieron 5 la semana jornada, nosotros debemos clavarles otros tantos.

En todo caso, ya he mencionado en otras ocasiones que los cambios en el equipo oxigenan mucho, y permiten desplegar sus cualidades a jugadores que sienten claustrofobia en el banquillo. Rainman adelantó que Pop Morata será titular, pero Mariano estará ahí con la caña, listo para salir a poco que las condiciones sean propicias. También apuntó el míster un dato interesante: que James no se irá de ninguna maner (aunque le faltó añadir “a menos que llegue un equipo con un saco de millones”). En fin, espero que resolvamos el trámite de manera rápida e higiénica, para poder ocuparnos de menesteres más trascendentales y que ellos vuelvan a su comarca a sodomizar ganado.
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WPMessenger