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Madridismo para el siglo XXI

Quiero una mascota culerda

¿Ya tenéis mono de fúrbol? No os preocupéis, pajilleitors, que el mes que viene vuelve el circo, con mucho alpiste para todos. La reaparición del glorioso dodecacampeón de Europa se producirá el día 23 de Julio, con motivo de la Internation Champions Cup, también conocida como “Champions del verano” o “torneo de la galleta”. La cita será en el Levi’s Stadium de Santa Clara (casa del los San Francisco FortyGayners), nada menos que contra el Manchester United de MAU; o sea que será la Supercopa europea por anticipado. Después de ganarles nos desplazaremos a Los Ángeles, donde tres días después jugaremos contra otro Manchester, el de BEP, en el venerable Memorial Coliseum. Y pasados otros tres días visitaremos Miami, donde jugaremos contra el despreciable Far$alona.

Si no estoy confundio, será la primera vez que Mandril y Parcas se enfrenten fuera de España, y el partido ha recibido incluso su propio nombre: “El Clásico Miami”. Va a ser todo un evento, con actuación de Marc Anthony y la hostia, y los precios de las entradas pueden ser la puta risa, porque si algo hay en en esa ciudad es pasta; no me extrañaría nada que se llegaran a pagar 2000 dollars o más por asiento. Pero no crean que será nuestro único duelo contra el ejército caganer este ver-ano: tras ganar la Supercoca de Europa, el 8 de agosto, voveremos a vérnoslas con la culerders el día 12, esta vez con la Supercoca española en juego. Ese partido de ida será en el Kampf Nou, y ojete, porque la vuelta será sólo 3 días después, en el Pipas. Resumiendo, se jugarán 3 clásicos en dos semanas escasas, lo nunca visto.

Bien, esos tres partidos son muy importantes, porque este Madrid que ha asombrado al planeta está en pleno proceso de aplastar psicológicamente al Parcas, rebajándolo a unos niveles de miseria no conocidos desde el gaspartismo. Y para culminar esto con éxito, ellos tienen que saber que el coco sigue ahí, y que cuando quiera les pasará la polla por la cara. Lo de la ICC normalmente me daría un poco igual, pero en USA va a ser un pepinazo y no nos queda otra que jugarlo a tope. Más importante aún es la Supercoca, un torneo oficial en el que tenemos que jugar a cara de perro, ganarles, y a ser posible meterles una buena ristra de goles. Porque va a ser un torneo que marque la pauta de la temporada, y lo último que necesitamos es que piensen que con Valverde se están reconduciendo. No; hay que maltratarlos y clavarles media docena en la vuelta, para que empiecen a conocer el verdadero terror.

Las cosas pintan muy mal en Can Far$a: sin pelas, sin plantilla (¿Verrati? Maricón), con el Madrí como Rey del Universo… y es una ocasión de oro. Joder, quiero que estén lustros sin ganarnos, como le pasó al Paleti. Pero para eso tenemos que empezar a actuar ya; y sin piedad.

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El Baby Real Madrid

¡¡Qué bien ficha nuestro Flóper!! Yo creo que estamos hablando… ¡de un Ser Superior! Pero no sólo ficha carne buena, sino también joven, delicados efebos que pueden garantizar nuestro dominio durante los próximos lustros. Para ilustrar este hecho, me he animado a crear una alineación sin duda muy del gusto de los fansistas (homosexual). Es un equipo que podría presentar perfectamente el Madrí de aquí a un par de años, a poco que se cierren ciertas operaciones en marcha y conservemos a algunos jugadores que aún no han explotado; nótese pues que las edades no son las actuales, sino las de la temporada 18-19.

En el lateral derecho he colocado a Achraf Hakimi, internacional absoluto con Marruecos y que al parecer irá cedido al Alavés el año que viene; por lo que dicen, es muy ofensivo y tiene gran futuro. Lienhart está un poco por estar, pero al parecer el muchacho no es nada malo; a ver si lo cedemos o qué. También he puesto a Benicius porque, ya que hemos soltado la mortada, algo habrá que hacer con él. Fijaos en que, incluso renunciando a todos los jugadores mayores de 24, quedaría un equipo incluso para competir a nivel europeo. ¡¡Qué brutalidad!! Otros jugadores que no he metido en el once pero están en ese rango de edad son Bluffenzo (va a tener minutos y lo sabéis), Abner Felipe -que suena para el Celta- y el uruguayo “Pajarito” Valverde. Bueno, ¿os habéis cascado un buen pajote o qué? ¡¡Pues claro que sí!! ¡¡Qué mariconazos que sois!!

Más sobre el destino de los mirlos.

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Elecciones Generanales


“Presentarse, presentarse…”

Se acerca el periodo electoral, ¡¡qué bonito!! La emoción, la incertidumbre, las carpas, las urnas… ¡¡ni de coña!! Los últimos comicios fueron en 2007 (el año de Calderón), y parece que esta vez tampoco va a haber. En estos momentos los únicos candidatos confirmados son los siguientes:

– Florentino Pérez.
– Flópor.
– El tío Flo.
– El presidente de ACS.
– Flóper el Floperiano.

Sí, vale, también está Eduardo García, alias “el disminuido”, pero ese bastante tiene con intentar presidir el P-Lib y la asociación para la despenalización de la pederastia. La cruda verdad, señores, es que no hay dinero ni cojones. ¿Saben cuánto es el 15% de 600 millones? Pues eso es lo que hay que depositar en un banco para que la junta electoral te dé los buenos días. No es de extrañar que Martínez Bravo, otro tonto a las tres, haya anunciado que esta vez no se presenta por “no ser el momento” (tienes menos posibilidades que Messi en “Saber y ganar”, cabrón). En su descacharrante comunicado afirma que “los éxitos deportivos no deben ocultar la falta de resultados del Real Madrid B” (!!!!) y que “no renuncia a liderar la transición en el futuro”, ¡¡tócate los cojones!! Este se ha creído Suárez, con la diferencia de que le falta cerebro y le sobra caspa. Eso sí, afortunadamente Flópor es lo más parecido al Caudillo que nos ha dado España.

Luego está Vicente Boluda, que incluso se compró un buen cacho de la Cope para que le hiciera de altavoz electoral. Pero claro, con dos Champions ganadas del tirón, presentarse para que te den un chorreo… como que no apetece. Quédate en casa retocándote la gomina y jugando con tus barquitos en la bañera, Vicente.

En definitiva, va a haber cero sorpresas y la Jurassic Junta repetirá (ya suman 1.500 años entre todos), pero al menos tendremos nuestra ración de pipas en forma de fichajes electorales, ¡¡es lo mínimo exigible!! No obstante, ¡¡al loro!!, porque el horizonte electoral puede ser radicalmente distinto en cuatro años. Se cuenta, se rumorea, que la nueva ley del deporte va a eliminar el requisito del aval, y eso abriría la puerta de las elecciones madrilistas a todo tipo de flora y fauna, con el único requisito de tener 20 años de socio. Se puede armar la marimorena, señores.

¿Y cuál es el plan del tito, si para entonces ya no está para esos trotes? ¿Quién será el delfín Flipper que suceda Flóper y trate de perpetuar su legado hasta que el Pipabéu se caiga de viejo? Pues se dice en los mentideros de la capital que podría tratarse del mismísimo Butragueño, quien para 2021 estaría aún más enjuto que ahora, y por tanto cumpliría los requerimientos para ser una momia electoral y encabezar la junta Jurassic. Un rostro amable, conocido, noble… ¡suena bien! Pero ojo, que Baúl y Sanchís estarán ahí para darlo todo y arrastrarnos a su soñado Reich Pipero de 1000 años. La cosa se puede poner muy feíta, señores, y quizá olvidemos el anhelo de una presidencia moderna y sideral que nos mude a Valdebebas con tal de librarnos de ese Apipalipsis.

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In & Out

Out

– Pepe se fue mirando hacia atrás con ira. Dice don Custer que qué pena, que podía haber enseñado a los jóvenes, que sólo pedía un año más y que pupupú. Bueno, creo que a estas alturas podemos conceder que Zidane es el mejor gestor de estrellas del mundo, ¿no? Pues bien podría ser que el Madrid apenas haya puesto interés en renovar al impulsivo brasuca-portugués por ser uno de los raros jugadores de la plantilla con tendencia a poner caritas cuando iba al banquillo. Un inconveniente que realmente no compensaba por un futbolista amortizadísimo, que podría haberse ido aclamado con sólo usar un poquitín más el cerebro. Así pues, gracias por todo, Pepe, y que te den por donde amargan los pepinos.

– James. Otro de los “caritas” del equipo; ese es su problema, y no la falta de hueco en las alineaciones. Claro que debe ser complicado tener un concepto realista de ti mismo cuando todo tu entorno (empezando por la totalidad de los canales latinos) hace ver que cada una de tus suplencias es la injusticia del siglo. Su caso está muy quieto, a ver si hay noticias pronto.

– Marrata. El último del “trío caritas”. Si el Milan lo quiere que llame ya, a ver si lo vamos a largar al Paleti. Incluso les podemos hacer un descuento si meten a cierto portero en la operación (más sobre esto abajo). Lo de los indios lo digo medio en coña, ¿pero no tendría gracia que nos “devolvieran” lo de Theo soltándonos 50 kilarros por un suplente?

In

– Mbappé. El muchacho definitivamente es madridista, cristianista y zidanista, lo cual engrasa mucho las cosas, pero la situación es rara: de ningún modo va a salir por menos de 100 millones, y ese no es precio para un suplente (estamos flipados pero no tanto). El problema es que su titularidad pasa por una venta de Bale o una suplencia de Benzema, ambas situaciones “de alta fricción” para Flópor. Quizá el chico ha explotado un año demasiado pronto, pero estamos en temporada electoral, los niveles de piperina son altos y hay ganas de fichar. Veremos cómo encaja el puzzle… ¿quizá el plan sea alternarlo con Benzema? En cualquier caso, dudo que la cosa se resuelva antes de Agosto.

– Donnarumma. Ha saltado la bomba… la bomba informativa. A ver, parece que la cosa está así: la plantilla se ha volcado con Keylor y Edurno dice que “no quiere forzar su traspaso” (¿entonces cómo esperas salir, gilipollas?). Esto ha coincidido con la sorpresa de que el jovencito portero del Milan de momento rehusa renovar, y le queda sólo un año. Esto es totalmente cierto porque hay hasta una carta indignada de la Curva Sud. ¿El gran problema? Que el chico está representado por Raiola, un jeta con quien si no me confundo el Madrid no ha logrado cerrar nunca una operación. Que nadie se confunda, aunque el muchacho quedara libre demandaría una prima de fichaje descomunal (podrían ser 50 millones perfectamente), y además las negociaciones serían un dolor de muelas. Desde luego traérselo sería un pelotazo, pero de momento es mejor mantener las ilusiones al mínimo.

– Vallejo: El As dice que van a hacerle un seguimiento en el Europeo sub-21, y que si rinde bien se incorporará a la plantilla. Pero vaya, esto es una chorrada: ¿cuál sería el plan B, tener sólo dos centrales puros y ponerse a peinar el mercado frenéticamente? El chico va a venir independientemente de la pachanga de selecciones esa, y ya es hora, que lleva tres años fichado. Por cierto, se da un aire al Hierro primigenio.

Selecciones Colcholerdas

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Niñopolla, el dilema

Por Custer

¿A quién fichar? Cuando se gana Tologordo existe la tentación de Nofichar y al mismo tiempo la necesidad de fichar para así contentar a esa Máquina que somos todos. Por tanto la pregunta sigue en el aire. ¿A quién comprar? De momento sólo escuchamos un nombre: Barrabás Niñopolla que a sus 18 años no le ha empatao a nadie pero que ha hecho ciertas guarreridas hispánicas por Francia y en Dormund D.F.

Piden por el tal Barrabás más de cien kilotones. En situación normal semejante cifra por un chavalote que en su vida se habrá pajeado doce veces sería suficiente motivo como para mandar a tomar por saco a su representante… pero los tiempos han cambiado. Vivimos años de Móviles y Palos Selfies, o sea: Tiempos de Yutubes, así que lo que antes era una simple soplapollez hoy es poder contar con el Nuevo Terminator casi a precio de saldo.

¿Debemos pagar el presupuesto de Afganistán por Niñopolla? Diría que sí. De momento somos el Sheriff de Europa. Podemos hacer lo que queramos con semejante pueblucho, incluso mearnos en nuestras propias tetas. Y es justo eso, La Automeada, lo que el Bambino (muy crecidito últimamente por el 1-4) piensa llevar a cabo. Este es El Plan para La 13:

David Edurno
Carvajal, Varane-Ramos, Marcelo
Casimiro, Modric, Kroos
Bale- CR7- Barrabás

El Bambino quiere una terna como la MSN para así salir en El Chiringuito cuando ¡ojo! justo el hecho de haber renegado de la BBC nos hizo campeonar. Muy posiblemente el tal Barrabás sea un Blufff y con el tiempo se volverá de nuevo a Isco, al Fútbol Enano, que tal y como demostró el Barça (cuando aún eran Barça) es lo que triunfa. Resulta bien curioso lo que vivimos en estos tiempos de Yihadismo: los enanos valen más que Los Sueños. OK… Ganaremos Champions y nos haremos miles de fotos en Chibeles pero en realidad, señores, (no nos engañemos) nos quedan dos o tres telediarios como mucho antes del definitivo degüello.

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Selecciones Yoyerdas, por El Socio

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EL MANDRIL DOMINA EL COSMOS

Mírate al espejo. ¿Qué ves? Seguramente seas un tipo feúcho y calvete, con patas de gallo, los dientes algo ennegrecidos y micropene. Es muy posible que tengas un trabajo más bien mierdoso, con un sueldo mediocre; incluso puede que no tengas estudios. Vamos, que probablemente seas una total medianía. Pero por poco que valgas, siempre habrá algo que te eleve unos centímetros sobre la masa y te acerque, siquiera mínimamente, a lo sublime: eres un mandril. Anoche el equipo blanco se desempeñó en Cardiff con la jerarquía de un Genghis Khan, y si la Juve albergaba alguna ligera esperanza de rozar el trono, enseguida entendió que tendría que intentarlo contra enemigos menos colosales.

¿Jugaron mal los italianos? Pues tampoco. De hecho, diría que se aproximaron bastante a su mejor versión, y si no hubieran tenido delante al Madrid hasta les habría llegado para ganar. De hecho, los vikingos salieron en modo “relahao” y a punto estuvieron de pagarlo caro. Pero enseguida salió a relucir el factor determinante de la final: la diferencia de calidad hombre por hombre era demasiado alta, y sin las ventajas tácticas del doble partido esto supuso un hándicap insalvable para los juventinos. ¿Cómo cortar la jugada del primer gol, con Kroos, Cristiano y Carvajal meándose a la mejor defensa del mundo a base de potencia, velocidad y primer toque? Buffon puede ser una leyenda, pero el remate de primeras y curvado de Cristiano resultó imparable.

Pese a todo, la Juve logró meterse en el partido con el golazo de Manchuki, pero a partir de ahí no ofrecieron mucho más. Les faltaba plan, calidad y pegada para enfrentarse a la mejor plantilla del mundo, que además estaba afinada e hipermotivada. Puede hablarse de suerte en el gol de Casemiro (sin ella, difícil marcar desde 35 metros), pero su remate fue excelente, con la fuerza y dirección necesarias para que cualquier rebote lo hiciera letal (gracias, Sami). Glosaremos durante muchos años el milagro de este mediocentro de clase mundial que surgió casi del éter. Con todo, el asesino del partido fue Modric, inventándose una ruptura por la esquina derecha (bien Carvajal devolviéndosela sin complicarse) y sacando un centro que sólo necesitaba un rematador como Cristiano, el que “nunca marca en las finales”. Con ese 1-3, todo el mundo sabía que el partido había terminado.

Es un tanto chocante ver a un finalista de Champions bailar al otro cuando aún falta casi media hora para el final, pero el Madrid habría sido incapaz de encerrarse atrás para asegurar el título; nuestro jugadores son depredadores, olieron la sangre y su única opción era buscar el cuarto a base de florituras. Entró el ídolo local Bale, que completó la fiesta, y luego Asensio, que completó la goleada tras la expulsión de Cuadrado, redondeando una victoria inapelable, la más abultada en una final desde aquel 4-0 del Milan al Barsa en Atenas. Aquí tenemos las declaraciones exclusivas de un jugador juventino nada más concluir la final:

P: ¿Os esperábais un Madrid tan dominador?
R: Mimimí.

P: ¿La clave ha sido la famosa pegada del Real, o simplemente han tenido más fútbol?
R: Mimimí.

P: ¿Puede alguien ganar a este equipo?
R: Pupupú.

Así pues, el Madrid observa la creación desde lo más alto, con una supremacía brutal: saca 5 Copas de Europa a su más inmediato perseguidor y como mínimo dobla a todos los demás. Ha cerrado una simetría perfecta, con 6 títulos en su época clásica y otros 6 en la contemporánea. Lo ha hecho, además, restregando su enorme rabo en la cara de los “expertos” de la prensa mundial, que dieron preferencia a sus fobias sobre el análisis ponderado, dejándose por el camino cualquier credibilidad que pudieran tener. Ha sido una victoria tan rotunda, tan ejemplar, que algo ha hecho crack en el corazón de nuestros enemigos: el mismísimo Spork reconoce la justicia de nuestro éxito, y nos pone como ejemplo para el Parcas. Incluso en esa delirante dimensión alternativa llamada Yoyas han tenido que admitir la superioridad merengue, emitiendo un certero diagnóstico: “La tenemos muy adentro”.

¿Y ahora qué? A seguir igual, por supuesto. Empieza el mercado de verano, y en 3 meses veremos con qué armas cuentan los equipos que participarán en la nueva contienda europea. Sería un error conformarse con la doble corona, pues lo que hoy parece excepcional, el tiempo lo relativiza. Por ello es necesario ganar todas las Copas consecutivas posibles, logrando un hito que realmente sea recordado durante generaciones. Pero tiempo tendremos para hablar de nuevos retos; por ahora, disfrutemos del éxito y de la pleitesía que la prensa mundial rinde al glorioso dodecacampeón de Europa.


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REAL MADRID C.F. – TIRANO DEL UNIVERSO

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– Señorito Iván: 4 (Ronaldo (2), Casemiro y Asensio
– Azarías: 1 (Manchuki)

Incidencias: Todos maman rabo merengue.


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