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Madridismo para el siglo XXI

Fans del Madrid, a través de sus miembros


¿Cuál de ellos es el fansista?

Cuando digo “miembros” me recibo a usuarios, a ver qué estábais pensando. Desde que Fans inició su tercera etapa (tras las de blogger y Olé Olé), hace hoy siete años y seis días, obviamente ha dado tiempo a que se registre mucha gente. Lo que yo no sabía por entonces es los spammers atacaban incluso páginas relativamente modestas como esta, con sistemas para crear usuarios falsos y dejar comentarios con publicidad-basura en entradas al azar. Así, al ir pasando los años, se acumuló una cantidad de usuarios falsos bastante… reseñable. Concretamente, más de 30.000. Y ahí siguieron hasta que decidí que había que limpiar los establos de Augías de una buena vez.

Ha sido una labor ingente, de muchos meses, pero por fin está concluida. De este modo, nos hemos quedado con 1.531 usuarios, la gran mayoría con una persona real detrás. Las excepciones son un pequeño porcentaje que no he borrado por dudar de si son falsos, algún usuario tiene dos-tres cuentas y otros que se crearon muchas cuentas; luego iremos con eso. Muchos de estos 1.531 ya no están por aquí, pero dejaron huella grande o pequeña en su momento. Repasar la lista dibuja un interesante perfil de Fans del Madrid, no sólo en este último septenio, sino desde su creación hace 13 años. Sin un orden muy concreto, y sin pretender en absoluto hacer una lista de “all stars” fansistas, vamos a repasar algunas curiosidades:

– Hay un tal Aecio Campillo, culerdo, que básicamente entraba para insultarme. Cuando finalmente lo bloqueé, se creó varias cuentas con variantes del nombre Sucko (Sucko, Sucko 2.0, _Sucko_, Sucko_rules, Sucko Returns, Sucko se mea en la boca del socio), pero al ver que no pasaba los filtros llegó a mandarme privados rogándome que le dejara entrar. Por supuesto, murió en la perrera.

– Algunos célebres (aparte de los más conocidos) que ya no están: Alfred Hard, aldo_raine, alfvalera, hamefd, Amsterdam 1998, Ana Bolena, Solari, Campeador, Mondraco, cursoponk, Capellista, Cipote_de_Oro, deleted, Exiliado, Jarroson, Meritxell, El Ángel de Madrid, Sr. Blue, periplaneta, DeSqueran, Ochaita, DJ_AL, razorback I y II, RAMOS_SI, socialistahonrado, Redondo, Wil E. Coyote, Rumbakalao, Real Mad…

– Hay toda una serie de nicks que se molestaron en ponerse un avatar pero que soy incapaz de recordar: Amalio, Amic, antigayerportugues, avf, bigarion, BobSanders, Cara al Sol, Cunningham, Crus, cgchocano, Gaers… Muchos más sin avatar que tampoco recuerdo; o han comentado muy poco o se registraron y pasaron a ser lurkers; recordemos que la inmensa mayoría de fansistas permanecen en el armario lurker. Algunos son conocidos en la red, como PepeCollins, Buitre Buitaker o Santiago Navajas.

– Zorrit… digo chicas. Aunque la página siempre ha tenido fama de campo de nabos, a lo largo del tiempo se ha registrado un número nada desdeñable de usuarias: Ant0n3lla1, arpesol, Berlin2015, Cibeles, Claire, Sugar, todoxelmadrid, RosarioG, estrellita24, DiosaMaracana, pandorabox, patricia, Penny Lane, Lady Blue, Fabiola, VaniCasillas, ZAHIRUSKI, clara12, elisabet, Seremos_Pocas, Sakay, danielutu, Light, mariaALC, marian, Marta, M.R.A., mourinha, La Perdía, daniellanatt y claro, Pearl S. Buck. Algunas sé quiénes son, otras no, pero ahí están/han estado.

– Los mourinhistas: Hay una treintena de usuarios con alusiones a Mourinho (Mou is Real, Moudaboss, moudridista21, Osrgasmoutron, moureno…), y también unos cuantos que lo llevan en el avatar.

– Los renegaos: cocoom, Soprano, Dani_Buyo, isidro y, por supuesto, el simpar Kotillo (impresionante, sin palabras).

– Otros nicks que llaman la atención por el motivo que sea, como El Mayimbe de la Bachata, kladik con su avatar de Kevin Spacey, Elexor Cista, Fairview Style Council, Chueca_Madridista, Grumete de Mondraco, Guerini Selección, tres o cuatro con el avatar de Peter Sellers que usa Hilde, Hombre sin Fe, el ángel de las 600, Jorge_Valdano_escritor, MatrimonioHomosexual, Pipero_Sovietico, Mengeu-nos el cigalot, Ohio-Peludo, porquero de fans, Que_la_tire_Petkovic, Rudo_Marinero, Sborro ma non mollo y muchos más.

Los culerdos: cule 1899, capitacatalunya, beyond blaugrana, McCarran, Sang Blagrana, El Verdadero, soycule (este es una chica), troll de moria…

Y por último, tenemos a dos personas “especiales”, que juzgaron que no era suficiente con tener, dos, tres o cuatro cuentas en Fans. Vamos a repasar sus credenciales:

– Nicks seguros o muy probables de Flanker:

Berto
Bertoro
Bertouro
entrelineas
entrelaslineas
erpayomerengue
errepeerre
flanka
flankah
flanker
flankerpr
Flankerstein
Flankkah
flankkie
flanks
flanxs
Freknal
Fankler
F_a_k_r
reknalf
NOT Flanker
rpr1968
uptheirons
Gallaecia vikinga
Celta sin filtro
Portus Magnus Artabrorum
headbanger
Jebi
Metalheart
Robbie
The Special F

Otros bastante probables:

Benzemalo
El Madrid siempre vuelve
El Mastuersoci
Fan de Mou
frankie
Herbal
InMouWeTrust
L.M.A.O.
Lando Calrisian
Lando Calrissian
Man On The Edge
mandriladas
Mou es mi Pastor
porterito
Rumsfeld
Sasquatch
The Clairvoyant
Weltanschauung
White Sands
WYSIWYG
Yog Sothoth
Yorch

Eso sin incluir otros de etapas anteriores o borrados, como “que hable sólo la música”, GuardiaCivilGate o Humpty Dumpty. ¿Los motivos? Bueno, imagino que saltarse el bloqueo que tuvo durante bastante tiempo. Lo que no sé es por qué necesitas 50 putos nicks para eso, pero claro, para entenderlo tendría que meterme en la mente de Flanker. Entenderéis que con este expediente, haya quedado bastante decepcionado con la lista de identidades de Miki, que además de la principal son sólo las 10 que listo abajo (que haya encontrado). Un aficionadillo, vaya.

El Pene Erecto
penerectus
Tranca Portuguesa
Don Miki
WTF
Alfombra
Pitxurri
sacamantecas
Teletubbies
Feo de cara

En fin, gracias por vuestra compañía y HAPOLLO, tanto a los que han comentado alguna vez como a los que no. Por cierto, los registros vuelven a estar abiertos, por si alguien quiere engrosar este tan selecto club de descastados y casos mentales.

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Mamar o no mamar


Gñé.

Mucha alharaca se está haciendo con la nueva lesión de Bale, intentando una vez más menospreciar la gestión deportiva del club mediante dos “argumentos” principales: el jugador no ha salido rentable y se le debería haber vendido este verano. Bueno, ya se sabe que mirando hacia atrás todos somos profetas perfectos, pero las decisiones se toman cuando no disponemos de esa ventaja. Además, los dos puntos mencionados son falaces: Bale ha jugado mucho con el Madrid y ha sido muy decisivo; de hecho, aunque ahora queramos olvidarlo, estuvimos haciendo bromas durante largo tiempo con aquella portada del Marca sobre la hernia; decíamos, con razón, que había que ver lo bueno que era el tipo para estar herniao. 3 Champions ha sido el balance en sus cuatro temporadas, aunque es cierto que en la última su intervención fue mínima.

Ahora bien, si sus números de prticipación se han desplomado ha sido por su lesión larga del anterior curso, que se reprodujo debido al único error grave que ha cometido Zidane con él: alinearlo contra el Barsa cuando no estaba totalmente recuperado (si bien la principal resposabilidad cae sobre el propio jugador, que no fue sincero sobre su estado). Y en cuanto a las recaídas, es algo que le pasa prácticamente todos los futbolistas que vienen de lesiones musculares largas. Pese a todo, no sobredimensionemos sus problemas: en su primera temporada se perdió 11 partidos de Liga, en la segunda 7 y en la tercera 15; así que, aunque desde luego es propenso a las lesiones, compararlo con Prosinecki sirve sólo como chascarrillo de bar. Por cierto, en esa 3ª temporada hizo 19 goles en 23 partidos.

¿Venderlo? Bueno, por un precio adecuado, por qué no. Pero me reitero en lo que ya dije anteriormente: hay muy pocos jugadores como Bale, y su calidad y potencia es tal que a poco que se recupere puede volver a marcar diferencias. Mi pálpito es que va a ser clave en dos de las tres citas gordas de la temporada (cuartos de Champions, semi y final), y que si eso ocurre, las voces que pidan su venta serán cada vez menos y más débiles. El fútbol vive de la rabiosa actualidad, y un jugador vale tanto como sus diez últimos partidos. No descartéis que a final de temporada os toque volver a mamar.

Chiquito

Chiquito era quizá el único gran clásico del humor que nos quedaba, si bien triunfó mucho más tarde que la generación surgida en el último franquismo y la transición. Apareció en una época curiosa, los 90, cuando parecía que nuestro humor ya había dado todo lo que tenía que dar, con el ozorismo postergado e incluso los popularísimos -aunque sin duda menores- Martes y 13 empezaban a ser cosa del pasado, sustituido todo ello por sucedáneos como Los Morancos y Cruz y Raya. Chiquito fue una especie de milagro cultural como seguramente jamás volvamos a ver: un gracioso andaluz (tipología tan querida como odiada), actuando en un programa de chistes en prime-time (impensable hoy día), ¡¡con 62 años!!, y un humor totalmente inclasificable. Creo que era muy difícil pillar a Chiquito a la primera: ¿quién coño era ese señor mayor que se movía tan raro? ¿Qué decía? ¿Era un friki sonrojante o estaba introduciendo el surrealismo en el género más viejo del mundo? ¡Y esa ropa! ¡Y la calva! Yo dudé al principio, pero enseguida me hice gran fan.

Chiquito fue un auténtico revolucionario; nunca hizo un estudio de mercado ni le preocupó ser incomprendido, lanzó al mundo aquel estilo nacido de su bagaje como cantaor y ante nuestros ojos fue surgiendo toda una jerga, casi un verdadero idioma, originalísima y transgresora a su modo (¡¿fistro vaginal?!), que asobrosamente ha pervivido un cuarto de siglo después. Logrando hacer reír con chistes a veces flojos o directamente pésimos, nos hizo entender como nadie la importancia que puede tener la forma sobre el texto. Tan grande era que hubo quien vivió de imitarlo (así empezó su carrera Florentino Fernández). Y era la suya una idiosincrasia genuina y exclusivamente española, con toda probabilidad indescifrable para cualquier extranjero, incluso quizá para los latinoamericanos. Al reír con Chiquito, al catalán y al vasco no les queda sino reconocer su irremediable españolía.

Aquella frescura, gracia y bonhomía que rebosaba hicieron que todo el mundo lo quisiera. Hoy, mientras reía y se me escapaba alguna lágrima recordándolo, pensé a quién podría caerle mal alguien como Chiquito de la Calzada, un cantaor humildísimo que recorrió literlamente el mundo sólo para sobrevivir, y que pudo disfrutar una jubilación dorada cuando parecía que todos los trenes habían pasado. En ese aspecto, su historia es una lección para tantos jóvenes que piensan que la vida, o el Estado, les debe dejar todo encarrilado. Gregorio Sánchez, Chiquito de la Calzada, tendría sus debilidades y pecados como cualquier persona (nos recordó genialmente que todos éramos pecadores), pero seguro que eran veniales, y de hecho murió de un corazón roto. Queda para siempre en el olimpo de nuestro humor, por encima de figuras como Eugenio, los mencionados Martes y 13 y Gila (este último, además, fue siempre un resentido), y alcanzando la altura de Antonio Ozores, mi otro favorito de siempre. Será recordado durante muchísimo tiempo.

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Necesitamos centímetros

El Mándril hizo un partidazo en Telaví, ante un Macabri que el año pasado daba ascopena pero ahora ha vuelto a ser lo de siempre, es decir un hueso. Lamentablemente fue la segunda derrota consecutiva en Euroliga, y la gran diferencia del partido estuvo en los rebotes, 53 contra 23 respectivamente, lo que deja claro el “bujero” que tenemos en la zona. Nuestro hombre alto en el cinco inicial era Felipe Felipón, para que os hagáis una idea.

Para suplir esta carencia llega Walter Tavares, caboverdano de 2,21 metros (lo que los gringos llaman un “7 feet”), los cuales le convierten en el techo de la ACB y de la Euroliga. Sé lo que muchos os estáis preguntando: ¿también tiene un pollónnnnn? La respuesta es sí: Según los últimos reportes estadísticos, la longitud media del pene es siete veces menos que la del cuerpo, por lo tanto a Tavares el miembro le mide un pie (unos 30 cm.). Además, se comenta que le gustan los culitos blancos, así que si os acercáis un día al Wizink y le pedís un autógrafo (cerca de un cuarto de baño a poder ser) no creo que salgáis decepcionados.

Algunos se ríen de Tavares porque viene de la Liga del Economato y aprendió a jugar al basket a los 17 años, pero de esa liga venía KFC Rivers; y Mejri, que también aprendió a jugar muy tarde, está ahora en los Dallas Mavericks ganando una buena pasta. Al fin y al cabo, el juego no es tan difícil para un pívot mostrenco: bloqueo, defensa, rebote y meterla para abajo. Seguro que algunos ni botan la pelota. ¿Servirá el 7 pies recién llegado para equilibrar nuestro juego? Pues quizá por sí solo no, pero cuando vuelva Ayón en unos meses veremos. Su bautismo de fuego será contra la puta Far$a, este domingo.

En fin, para consolaros os dejo con las chirlíders del Macabri, aunque seais unos putos maricones.

·····

Hablando de centímetros, parece que tenemos bastante avanzado el fichaje de Kepa (Ké Pakete), el cual me parece bastante incomprensible. Los porteros que lo petan desde hace lo menos 10 años no son los típicos “gatos” de toda la vida, sino larguiruchos que rozan los dos metros y aun así poseen buena capacidad atlética. Coño, que hemos pasado de pajearnos con los 1,96 de Dollarumma (no vas a jugar Champions, HDP) al borroka este que mide 1,85 con tacones. ¿Por qué coño no intentar birlarle a Leno al Gayer Leverkusen, ahora que sería fácil? ¿Vamos a ver cómo se lo llevan los de Múnich, igual que Neuer? Qué manía hay a veces con traerse medianías de la Liga, oye.
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Me limpio el culo con la caniseta

Adidas ha hecho una camiseta fea de cojones que, en virtud a un efecto óptico, luces con los colores de la sangrienta segunda república, esa que se inauguró con un golpe de estado y se colapsó en medio de asesinatos y expropiaciones. Y claro, a Pablenin Iglesias, hijo de puta máximo del reino, le ha gustado mucho. ¡Pero ojete! Adidas, la marca perpetradora del trapo dice que no hay ninguna connotación política y que es todo un malentendido. Vean unos extractos de su comunicado:

“La marca de las tres bandas, trata de ofrecer diseños novedosos con las mejores tecnologías del mercado, sin olvidar sus colecciones más icónicas, como es el caso de esta nueva camiseta, que rinde homenaje a una de sus elásticas más famosas, utilizada en la Copa del Mundo de Estados Unidos en el año 1994 (…)”

O sea que es una copia del pasado, pero al mismo tiempo un diseño novedoso. Bueno, la de USA 94 tampoco es que fuera la repanocha, y esta, aparte de ser feísima, está hecha con indiferencia industrial, como casi todas las que han sacado los bohes en los últimos 25 años.

“El diseño de la actual camiseta resume el coraje y la furia de nuestra selección, con gráficos de diamante rojo, amarillo y azul, que representan las mejores cualidades de este equipo: velocidad, energía y su conocido estilo de juego. (…)”

¿Pero qué coj…? Son unos putos rombos, punto. No tienen mayor significado, a menos que seas amante del abstracto.

“La elaboración de esta equipación, es un largo proceso de colaboración entre ambas entidades, con plazos de hasta 18 meses antes de la presente competición, dónde adidas y la RFEF, acuerdan el modelo, el diseño y los colores que vestirá nuestra selección”.

Aaaamigo, así que la federación sí ha tenido mucho que ver. Oyes, que igual es una casualidad el jodido morado, pero también podría ser cosa de un federativo juguetón, y este comunicado desde luego no ayuda a descartar la sospecha.


Luis Enrique, ¿dónde está el tabique?

¿Sabéis otra cosa graciosa? Que el trapo cuesta 130 leuros, y que muchísima gente se lo va a comprar, sea fea, bonita o mediopensionista. Para que os hagáis una idea, en el 2008, ya en plena crisis, se vendieron unas 300.000 canisetas de la Coja, y en el Mundial de Sudáfrica, en 2010, más de medio millón. ¡¡Joder con la desnutrición infantil!! Vamos: que nunca hemos llegado a ser tan pobres como se decía, pero horteras sí que somos un rato.

Yo lo que propongo es que la gente se copmre sólo las imitaciones chinas de la camiseta, que se limpie el culo con ellas y que, juntando muchas, sepulte en camisetas enmierdadas las sedes de Adidas y de la Federación. Sería una emocionante performance callejera y protesta cívica.

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¡Volver a cagaaaaaaaar!

Tío Bluffcas

Resumen del partido: División de opiniones con Benzemá al ser sustituído, unos le pitaban y otros le insultaban. A Cipriano sólo le dan buenos balones cuando ya está hasta los cojones, hasta entonces melones. Isco es el jugador más amable y generoso que he visto, no sçolo te lleva el balón hasta donde tú estás sino que de regalo te entrega dos defensas. Ausencio va para grande entre los grandes, se pasa los partidos sin hacer ni el huevo y de repente te clava un golazo de época. Marcelo ya es otra vez el viejo Marcelo, un agujero dentro de un agujero. Buen partido de Vallejo, que gana mucho de lejos.

Metsoad

Ayer Las Palmas confirmó por qué es el peor equipo de la Liga (al Málaga no le cuento, cualquier equipo entrenado por Michel es demasiado hándicap y ya tienen lo suyo). Es el primer partido que el rival no nos ha creado ni una ocasión. También es el primero que veo bastante relajado esta temporada, los primeros minutos porque nuestro equipo se encargó de hacernos dormir, cualquiera diría que venimos de arrasar y que no hacía falta salir con huevos y a por la victoria. Después del primer gol casi se podía augurar un partido fácil.

En el descanso al parecer Sisú les dijo a los jugadores que si le ponían ganas, los dejaba irse de fiesta por la noche a Chueca y eso se notó en el segundo tiempo. Sin hacer un fútbol excelso, a poco que los jugadores subieron un poco el ritmo y corrieron, Las Palmas no salía prácticamente de su área ni era capaz de dar 3 pases seguidos, y empecé a vislumbrar una pequeña luz en el juego madridista. Llegaron dos golazos: uno de Asensio, de un tiro espectacular desde fuera del área y otro de Isco, finalizando un gran contragolpe de esos que nos ponen cachondos con asistencia del Gitano, el cual celebró como si hubiera sido suyo (je).

Después de ese tercer gol, el entrenador decidió que debíamos de jugar ya por fin con 11 y dar descanso a Benzema, gran partido del delantero centro madridista (risas). Pudo ser un resultado más abultado, pero los árbitros siguen sin ver un penalti en área contraria y los delanteros siguen sin ver puerta.

El Socio

El Mándril jugó… peor de lo deseable. La fluidez brilla por su ausencia y la delantera no pita: Benzema ha decidido que vive por su arte y ya es el Curro Romero crepuscular, aquella mezcla de matador y Chiquito de la Calzada. Un gol anotado lleva el crackazo, mientras esperamos su última gran faena en el Madrid, aunque la faena es más bien verlo pulular por el campo todas las semanas. A Ronaldo se le nota la frustración en cada ocasión fallada, necesita que el moro le pete el ojal para volver a su ser. A Asensio, por su parte, le agradecemos mucho ser como es; al menos los buenos madrilistas, otros no se sabe qué cuíta tienen con él. Quizá lo envidian por ser guapo y rico. En cuanto a Vallejo: nunca creísteis.

En fin, al menos fue Real Madrid Triunfo, y tras otro (puto) parón el Madrid decidirá si se toma esta Liga a título de inventario o si va a hacer un intento medio serio por ganarla. Lo normal es que a la vuelta haya al menos tres factores distintos: Bale, Carvajal y Kovachiche. Bale gustará más o menos, pero su velocidad y goles se necesitan como el comer ahora mismo; Carajal es otro jugador rápido en un equipo que ahora parece los walking dead; y Kovachiche podría ser la pieza que revitalice un centro del campo oxidado. Con ellos y los cambios tácticos que introduzca el calvo deberá darnos para ganar en el Guarra, partido absolutamente decisivo para la Liga.

– Mándril: 3 (Casemiro, Asencio y Bluffisco)
– Machangos: 0
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¡Volver a empe-saaaaarrrrrr!

Afrontémoslo, amigos: tenemos el ano muy dilatado. Nuestro agujero del amor, antaño terso, prieto y lozano, ha sido dilatado y percutido repetidamente en las últimas semanas, por ingleses, catalufos e incluso los gitanos del Betis. Convertido ya en cráter purulento, no nos permite siquiera sentarnos para reflexionar sobre estas amargas derrotas. Incluso en basket, donde llevábamos una trayectoria impecable, nos han dado marcha al bullate. ¡¡Pero atención!! No somos un equipucho cualquiera del arrabal que dobla la rodilla ante cualquier adversidad. No, hamijos: somos la élite, la crema de la crema, los A1, los primeros, los top. ¡¡El Mándril!!

Por ello, debemos volver ahí arriba, donde hasta el cóndor se queda sin oxígeno, pero para eso debemos desencallar esta nave varada y darle un nuevo enfoque al equipo; principalmente, dejar de jugar como el culo. Y sí, también correr más; pero ojo, que a veces los jugadores no corren porque no saben hacia dónde tienen que hacerlo, y pensarán que correr pa ná es tontería. Pongo toda la responsabilidad de esta misión brutal en nuestro gurú, Zinedín Zipayo, quien nos guió cuando estábamos perdidos en la oscuridad. Pero no debe engañarse ZZ: insistir en los métodos y jugadores actuales no traerá sino el mismo fúrbol mierdoso, uno que el público del Bernabéu merece (por hijos de puta), pero los madrilistas de bien no. Algo hay que cambiar: la alineación, el dibujo, la táctica, su puta madre. ¡¡Cueste lo que cueste!!

Sí, debemos volver a empezar, como la peli de Garci. Empezar a pergeñar un plan para el Guarra Metoporelano, porque sabéis que si no ganamos ahí es el adiós a la Liga, ¿no? Pues eso, Zipayo: muéstranos la creatividad alojada en ese cráneo pelado, sigue el ejemplo del otro ingenio lego y calvorota de nuestro clup, Pablo Lolaso, que ya ha vuelto a la senda de la victoria. Ya, Las Palmas es una puta mierda de test, pero no quisiste hacerlo en Londres, así que ahora te jodes. Por blandengue.

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