Premios hasta en la sopa


Traje Top, y la dizque novia, también.

Cristiano Ronaldo ha ganado el fálico premio «The Best» al mejor jugador del año, galardón acompañado de otros análogos a la mejor bollera futbolera, al mejor entrenador y a la mejor entrenadora. Vale, me parece muy bien, ¿pero nadie tiene la impresión de que ya hemos visto estas escenas repetidas durante las últimas semanas? Efectivamente, el mundo del fúrbol ya es como el del boxeo, donde en lugar de un solo campeón por peso pululan docenas de «campeones del mundo» en las versiones del consejo, la federación y su reputísima madre.

Recapitulemos: Por un lado tenemos el Balón de Oro, luego están los premios Globe Soccer (otorgados por unos moros terroristas) ahora estos «The Best» de la FILFA (que sustituyen al antiguo FIFA World Player) y por último los premios otorgados por la UEFA en sus galas de la Liga de Campeones. A mí el Balón de Oro me parece bien porque al fin y al cabo es historia del fútbol, y además ahora ha vuelto a su sistema genuino (un lustro aguantaron a la mafia de la FIFA), pero el resto es más bien redundante (en el basket no hacen estas mariconadas y ahí están, tan felices). El caso es que me he puesto a pensar sobre el auténtico sentido de estos premios y he dado con la clave: ¡son autopromoción para quienes los otorgan! Su otro propósito es hacer ver quién tiene más cogidos de los cojones a los clubes: la FILFA por supuesto siempre quiere reafirmar su poder omnímodo, pero ahora los dubaitís también quieren sacar pecho por el poder de sus patrocinios, y la UEFA marca su terreno recordando el monopolio que ejerce sobre las competiciones europeas.

Así pues, aunque todos estos premios son repetitivos y ridículos, la cosa se reduce a un asunto de relaciones públicas, (o púbicas) y no queda más remedio que pasar por el aro y hacerse la foto. Bueno, excepto si eres la Far$a, el club más deportivo del mundo cuando gana. A mí sinceramente me gustaría que el Mandril pasara de estas movidas ganara o perdiera, pero por ahora eso es una quimera. Ahora bien, el día que los clubes se desgajen de las mafias de las federaciones y administren sus propias retransmisiones televisivas, todos estos saraos no le importarán ni al peluquero de Infantino. Será magnífico porque, además de ahorrarnos distracciones e imposturas, asistiremos a espectáculo realmente único: ex-federativos futboleros trabajando para ganarse la vida.

Share

171 comentarios sobre “Premios hasta en la sopa

  1. Hombre, también valen para echarse unas risas a costa de la espuma en boca culera.

  2. Joder, macho, no le puedes poner el crío un traje tres tallas más grande y encima zapatillas de rumano. El pollo que me hubiese montado a mí mi señora.

  3. Embustero patológico. El Radio 1070
    http://elradio.es/embustero-patologico-el-radio-1070/

    Es capaz de renegar de sus palabras aunque se las reproduzcas.
    Capaz de asegurar que nunca jamás estuvo allí a pesar de que le muestres una fotografía que lo atestigua.
    Es capaz de negar que sea de día a las once de la mañana segundos después de afirmar que luce un sol radiante.
    José Joaquín Brotons, maestro de periodistas.
    Así va la profesión como va…

  4. Qué falta de humildat y valors, todo el mundo sabe que los premios solo valen si los recibe la Farça.

  5. Mr Bungle: El pollo que me hubiese montado a mí mi señora

    Jaja, me suenan eso pollos…
    Si es que como mejor están los chicos es con los chándal del Decathlon.

  6. Vader: como mejor están los chicos es con los chándal del Decathlon.

    Detesto a la gente que va con chandal sin hacer deporte.
    Tambien detesto a todos esos que se han comprado el kit completo de correr para estos días y luego lo dejan aparcado en un rincón

  7. Vader: Jaja, me suenan eso pollos…

    La clausula 17.3 del contrato de Georgina le impide montar pollos de ese tipo. En caso de que pudiera más su natural afán femenino por cuestiones de este tipo, no solo quedaría rescindido el contrato, sino que además debe devolver los consoladores que le haya cogido prestados a CR.

  8. Yo veo a un tío con un barrigón que no se ve ni la picha vestido con un chándal y lo primero que pienso es que va a hacer super series al box de crossfit con los maderos.
    No me imagino que va a por el As o a encargar un pollo asado.

  9. Vader: Yo veo a un tío con un barrigón que no se ve ni la picha vestido con un chándal

    Eso debería estar penado. Y no me refiero con cárcel, más bien castigo físico. Cien latigazos o así.

  10. También pueden ir a jugar al paddel o padle o como se escriba el «deporte» ese para gordos y gordas.

  11. Vader: jugar al paddel

    En el padel hay dos modalidades:

    1) Doypena: Juegas ocasionalmente con colegas y después te tomas unas cañas y aperitivos que cuadriplican calóricamente lo que has perdido en la pista.

    2) Superprofesional top megaful: Te tomas en serio el padel. Te compras la pala de 300 pavos, juegas de tres a cuatro veces a la semana. Subes de categoría («soy de tercera alta, chaval, no puedo jugar contigo»), te presentas a campeonatos. Te enfadas si pierdes, estilo CR7. Terminas lesionado de las rodillas, pasando al grupo 1.

  12. La verdad es que pasada cierta edad estás abocado al ridículo si haces deporte, ya sea dando pena con el paddel, andando como una abuela reumática tras joderte las rodillas con el running o montando en bici con mallas, mallot marcando tripa y casco de Calimero.
    Yo estoy en el segundo grupo, y no vuelvo a salir a correr hasta verano o hasta que el calentamiento global provoque 20 grados en invierno. Mecagoendios con el puto frío, como se cala a mis articulaciones de anciano.

  13. Hay que estirar bien y ya está. Y si hace mucha mucha rasca tira pal Genasio con las chavalas y listo. En enero es un poco Marujilandia, pero un mes se pasa rápido.

  14. Perico: Porque venden hachís en la plaza

    No es incompatible, menudas carreras se echan de vez en cuando.

  15. Mr Bungle: es como llamar juego de estrategia al bingo

    Lo de que mi suegra me limpie todos céntimos de leuro en nochebuena debe estar estudiao. No me jodas.
    Qué arte, ¡ni el monguer tirando faltas desde la frontal!

  16. Mr Bungle: La verdad es que pasada cierta edad estás abocado al ridículo si haces deporte

    ¡Que va hombre! Lo que pasa es que no has explorado todas las opciones, por ejemplo:

    1) ir a jugar a la petanca con pantalón de chandal -mejor si es de tactel®- camisa y jersey de pico. Una gorrilla de pana no viene mal para completar el look.

    2) apuntarte a un grupo de cualquier asociación neojipi orientalista y hacer tai chi en un parque o plaza. Te sirve la misma equipación del primer caso

    3) salir a caminar por el parque con playeras de cierre velcro blancas, chandal recogido por debajo de los calcetines (que no sean de deporte) y sudadera de mercadillo con serigrafía de cualquier evento deportivo rancio (Mundial 96, Olimpiadas 2004, etc).

    Cualquiera de estas variedades te proporcionará salud, autoestima y si la cosa se pone bien hasta podrás ligar con una granny de buen ver (a oscuras).

  17. Vader: Lo de que mi suegra me limpie todos céntimos de leuro en nochebuena

    Amenázala con devolverle a la hija.

  18. Vader: Lo de que mi suegra me limpie todos céntimos de leuro en nochebuena debe estar estudiao.

    Pero es que ahí tu suegra te ha atiborrado de papeo y te ha servido cinco pelotazos antes de sacar el bingo. No sabes ni dónde estás, como para enterarte de qué números se cantan. Menudas son las abuelas, como saben sacar tajada de la situación.

  19. Vader:
    También pueden ir a jugar al paddel o padle o como se escriba el “deporte” ese para gordos y gordas.

    Me cago mucho en ese deporte. Yo toda mi infancia jugando al tenis, llego al padel, no soy malo, me apunto a un torneo, y dos tíos gordos que no se mueven me dejan en completo ridículo.

  20. ZIZOU_DIOS: Ojete con el padel

    Pero es que de cualquier cosa de que hablemos tenéis que buscar mujeres de buen ver que lo practiquen.

    Estaish henfermoshhhh.

  21. AnG-L: dos tíos gordos que no se mueven me dejan en completo ridículo.

    El mejor jugador que yo conozco y con el que he jugado (perdiendo de forma miserable, hay que decirlo) pesa más de 100 kilos. Mi teoría es que crea un campo gravitatorio que atrae todas las bolas hacia su puta pala, con la que te fusila sin piedad.

  22. Mr Bungle: ahí tu suegra te ha atiborrado de…

    La verdad es que una de las mejores discusiones familiares entre familias que no discuten es tratar de aclarar tó pedo si el 6 del cartón es un 6 o un 9. Si «el punto» va arriba o abajo.

  23. el curioso: cualquier evento deportivo rancio (Mundial 96, Olimpiadas 2004, etc).

    El santo grial de esto es la bolsa de deporte «Montreal 76». Solamente los elegidos son dignos de portarla. El merchandising del Mundial 82 se le acerca, pero no es la creme de la creme.

  24. madridsXXI: Pero es que de cualquier cosa de que hablemos tenéis que buscar mujeres de buen ver que lo practiquen.

    Estaish henfermoshhhh.

    Le estas hablando a alguien que siempre que va a una gran superficie se queda en el pasillo de los congelados a ver si pasa alguna empitonada.

  25. AnG-L: en el 96 no hubo mundial

    Claro que sí guapi!

    https://es.wikipedia.org/wiki/Copa_Mundial_de_f%C3%BAtbol_sala_de_la_FIFA_1996

    madridsXXI: El santo grial de esto es la bolsa de deporte “Montreal 76”

    ¡Hépica! Pero a causa de mi avanzada edad yo he visto cosas que no creeríais: obreretes viajando en metro con la bolsa de asas de «Munich 1972» de la que asomaba lá clásica botella de tercio de Mahou rellena de vino y tapada con un corcho.

    http://tinyurl.com/jpfe5l4

    AnG-L: Hay un deporte apto para gente más mayor, que es perfectamente compatible con los gustos fansistas (hombres musculados y sudorosos):

    ¿Quién era el que practicaba jiu-jitsu por aquí? Es para una cosa.

  26. madridsXXI: El santo grial de esto es la bolsa de deporte “Montreal 76”.

    Totalmente. Solo le puede hacer competencia algún producto ADIDAS con Munich 72. Ojito, no apto para judíos.

    Edito: El Curioso con su buen hacer y rápido discurrir se me adelantó.

  27. Quien no haya visto un Renault 6 con una tineta de albañil y una bolsa de deporte carpetovetónica con el logo de «Adidas Munich 72», es como el que no ha visto atacar naves en llamas más allá de Orión.

  28. Echo de menos que alguien hable del Modelo de Negocio de los zumos naturales recién exprimidos por el propio cliente en los Mercadona.

    Roig lo ha vuelto a hacer: vende más naranjas (1), vende naranjas buenas pero estéticametne feas que no vendería de otra manera (2), y (ya estamos en el 3) al mismo precio que a uno le costaría hacerse un zumo de naranja en casa(*).

    Y es que, al final del día, la audacia se puede traducir en dinero.

    (*) [ Modo Números Redondos ON ] Si para llenar un vaso de 200 cc de zumo se necesitan 5 naranjas, y un kilo son 10 naranjas. Para llenar un litro de zumo, necesitas algo más 2 kilos. Estando a día de hoy el kilo de naranjas zumeras está a aprox 1 euro, y el precio de un litro de zumo recién exprimido por el cliente a unos 2.5 euros, deducimos que no hay incremento relevante de precio(**) por el hecho de llevarte la naranja en botella, en estado líquido.

    (**) Eso sí, como Vds. vusotros sois unos señoritos, seguro que preferís ir a una cafetería a pedir un zumo de naranja de 200 cc y pagar alrededor de 2 euros. (No hay otra cosa que le deje mayor margen de beneficio a los bares y restaurantes que los zumos de naranja… menudo atraco nos hacen los bar-tenders… ¡hioeputas, güevonoes, malparidos!),

  29. reknalf: Negra caracaballo.

    ¡¡¡Racista!!! Ahora entiendo tus afinidades políticas en los USA… 😉

  30. Miki, te agradecería que no gafes el Mercadona que tengo aquí al lado. Gracias.

  31. AnG-L:
    Miki, te agradecería que no gafes el Mercadona que tengo aquí al lado. Gracias.

    jajajaaaaaaaaaa… la gosaderaaaaaaaaaaaa!

  32. No le toqueis los cojones a Flanker que bastante ocupado debe estar con la demanda por plagio a la pelicula «Multiple»

  33. Nunca he estado con una negra pero si esta delgadita y no pone regeton a todas horas, adelante !!

  34. ZIZOU_DIOS:
    No le toqueis los cojones a Flanker que bastante ocupado debe estar con la demanda por plagio a la pelicula “Multiple”

    😀

  35. elcubano:
    Jajajaja lo de FOROCHE es una mina, una autentica mina.

    Yo lo que veo es que respetan mucho a sus jugadores, no como nosotros.

  36. Vaya tocada de huevos a partir de las tres. Pervive la siesta hispana, ¿eh?

  37. Ruidos que llegan de la calle: «¡A ver si encuentras a ese hijoemadre! ¡Quinientas mil veces lo han llamao!»

  38. Engonga: “Miss Helsinki”

    La podrán incorporar los de Marvel a su mitología nórdica en la próxima peli de Thor.

    Pero, eh, ejque DC tal y cual.

  39. reknalf: En bata y pijama a hacer la compra…

    Y zapatillas. Son gitanas y esas son sus costumbres. A ver, si la otra baja con pañuelo o escafandra o lo que sea, pues estas también tendrán derecho, digo yo.

  40. Búsquedas:

    caras de dolor por enculamiento
    pollas con prepucios feos
    florentino pérez mecagoentuputamadre
    abdominales extremos
    +fotocopia entradas borusia
    messi tiene sustancias en su cuerpo
    casados participan de un concurso de tv y esposa pierde y es follada
    chupar tíos en villamarchante
    agentes comisionistas de mega millones
    monique cantajuegos pollazo
    http://www.xvideos.com cariñitos en el futbol
    porno.de.16.17.años
    melafo milf

  41. De repente los administradores de Google Maps flipan por la cantidad de búsquedas de rutas hacia el pueblo de Villamarchante.

  42. Vader: La podrán incorporar los de Marvel a su mitología nórdica en la próxima peli de Thor.

    A mí lo que mase grasia es de lo Pantera Negra y Wakanda, el país ese africano que es primera putensia mundial porque no fue colonizado. Claro, porque si los negritos no hubieran tenido contacto con Uropa ahora tendrían la vacuna de la sida y estarían haciendo viajes de ida y vuelta a Marte.

  43. Claro, es que como no fue colonizado no les expoliaron vilmente sus diamantes etc.

    Vasereso.

  44. El Socio: el país ese africano que es primera putensia mundial porque no fue colonizado

    ¿No eran primera potencia por ser la única zona del mundo donde hay nosequé mineral que es la oshtia?

  45. Joss: ¿No eran primera potencia por ser la única zona del mundo donde hay nosequé mineral que es la oshtia?

    Si fuese por eso los diez países más ricos del mundo estarían en Africa y Sudamérica.

    Creo que la realidad es pelín distinta.

  46. El Socio:
    Vaya tocada de huevos a partir de las tres. Pervive la siesta hispana, ¿eh?

    En mi caso es que se despiertan los americanos y ponen reuniones a mansalva.

  47. Joss: ¿No eran primera potencia por ser la única zona del mundo donde hay nosequé mineral que es la oshtia?

    Eso era, el vibranium, no los diamantes (?)

  48. El Socio: El que sabe, compra en sepu.

    Perdonusté pero «quién calcula compra en Sepu» (y «el que sabe, Saba»).

  49. AnG-L: En mi caso es que se despiertan los americanos y ponen reuniones a mansalva.

    ¿Sigues teniendo una relación igual de hentrañable con tus compañeros? ¿Qué tal el aire acondicionado?

  50. Reus: ¿Te gustan los cruzados, Socio?

    Tan bien.

    Reus: Vaya arcos de ceja.

    No te toques.

    Reus:
    ¿Quién es la madre de Cristiano Jr?

    Surrogate mother.

  51. Reus: ¿No decían que se había follado a una camarera en Los Ángeles?

    No se lo cree ni él.

  52. Pues viendo la gala de ayer, cuando le dan el premio a Cristiano, lo que es admirable es lo impasible que se queda Vomitón, no le afecta ni se pone triste ni nada.

  53. ¿Qué si los premios estos valen para algo?
    Pues claro que sí.
    Propaganda, imagen, y por encima de todo, mares de bilis.

  54. Je, je, Carmilf escandalizada en el chiringo.

    «El escándalo (arbitral anal) es mayús-culo», dice, juax.

    PD. El Paleti las ha pasado putas, 2-3 la vuelta con Las Palmas, qué ojete.

  55. El Socio: ¿Sigues teniendo una relación igual de hentrañable con tus compañeros? ¿Qué tal el aire acondicionado?

    Igual que siempre, y por algún motivo que desconozco no dejan de invitarme a salir de copas algún viernes. El aire ya de puta madre, me cambiaron a otra mesa en la que no da todo el vendaval.

  56. Engonga: ¿El Scalebound bien, no?

    Muchos lo esperaban con ganas, a mí no me llamó la atención nunca… por eso no puse nada suyo, pero siempre es una putada que se cancele un juego que apuntaba alto.

  57. Joss: La moda de los mundos abiertos me hincha un poco las balls.

    Bah, es como todo, tienen sus fans y detractores acérrimos.

    A mí me encantan. Esa sensación de libertad, de ir a tu puta bola, escenarios enormes donde enredar… jajaja.

    Ves, Rime, sin embargo, me llamó la atención desde el principio y he ido poniendo vídeos y demás; incluso cuando era exclusivo de PS4, máquina que no tengo y dudo vaya a tener.

  58. Reus: A partir del 2026 el Mundial será de 48 países.¿Coñazo?

    Yo creo que no, en acsoluto. Ver un Zambia-Polinesia Oriental puede ser de las actividades más emocionantes que puedas imaginar. Aparte, a mí se me hacía corto el Mundial, y con muy pocos partidos sin interés. Meterle diez días más va a ser todo un acierto. Infantino siempre da en el clavo.

  59. madridsXXI: Meterle diez días más va a ser todo un acierto.

    Pues si meten tropecientos partidos más en verano, pero quitan la puta mierda de partidos a mitad de temporada, yo firmo.

  60. Perico: El Rime este es una especie de minecraft en bonito ¿no?

    Muy bonito. Parece que se centra en los puzles y la exploración, de combates y tal poco, por lo que se ha visto, aunque algo tendrá, digo yo. Visualmente recuerda más a un Zelda o al estupendo ICO.

    Y acompañado del zorrillo, que seguro dará juego.

    Pintaza, ya digo que lo sigo desde el principio. Además, es de Tequila Works, ubicada en Madrid, marca España.

    En un primer momento fue exclusivo de PS4, ahora es multiplataforma, ya que saldrá (en mayo de este año) para PC, XBO, PS4 y Switch. Contará con ediciones físicas en XBO y PS4, en torno a los 30 pavos, me suena haber leído por ahí.

  61. FFXV, EL “FRACASADO” QUE CALLA BOCAS CON 6 MILLONES DE COPIAS
    http://akihabarablues.com/final-fantasy-xv-calla-bocas-6-millones-copias/

    Este lo tengo en la lista para cuando baje bien de precio, también me llamó la atención desde el principio, aunque luego me enfrié un poco.

    Y sin combates por turnos, que ya me quedan muy atrás (y mira que disfruté como un enano con el genial FFVII… que lo exprimí a saco).

    Es otro estilo de Final, bienvenido sea, que después del XII poca chicha.

  62. Erik: Parece que se centra en los puzles y la exploración, de combates y tal poco

    Emocionante.

  63. Erik: FFXV, EL “FRACASADO” QUE CALLA BOCAS CON 6 MILLONES DE COPIAS

    Ese FF apesta a ser un truñaco, no jodamos.

    El mero hecho de ser un FF ya garantiza unas ventas mínimas. Yo mismo lo compraré dentro de varios años cuando se pueda conseguir por no más de 10€, aunque sólo sea para completar la colección. Pero eso no significa que sea buen juego.

    Personalmente no me atrae absolutamente nada. No me atraen los combates tipo Diablo, el mundo abierto, la ambientación futurista, los personajes con menos carisma que Iniesta, los gráficos realistas, la historia…

    Mención especial a los chocobos. A ver, que cuando los gráficos en 16bits o los del FF7 eran graciosos, pollitos gigantes, jiji jaja, mira que monos y adorables. Pero cuando pretendes hacer gráficos serios o realistas, un puto chocobo con armadura y un caballero sobre él queda ridículo.

  64. Joss: un puto chocobo con armadura y un caballero sobre él queda ridícul

    Ej que si quitas el Chocobo ya no queda nada de fainal fantasí.

    De todos modos, los combates por turnos siempre han sido una cosa un poco lame, ¿no?

  65. Joss: Pero eso no significa que sea buen juego.

    Personalmente no me atrae absolutamente nada. No me atraen los combates tipo Diablo, el mundo abierto, la ambientación futurista, los personajes con menos carisma que Iniesta, los gráficos realistas, la historia…

    Es un bastante buen juego, sólo que no es un Final al uso.

    Renovarse o morir, que, repito, tras el XII vino el desierto (y si me apuras, tras el IX).

  66. El Socio: Erikku, ¿juegas a emulaciones o retro?

    No uso emuladores (los primeros MAME sí, cuando jugaba en PC), pero me solía pillar todas las recopilatas que editaban últimamente.

    Retro tengo actualmente sólo la SNES, pero igual recupero la N64. 😀

  67. Zidane sabe: deja en Madrid a nuestro mejor jugador para ir dosificándole y que llegue más entero a final de temporada.

    Y también hace descansar a Ronaldo.

  68. El Socio: De todos modos, los combates por turnos siempre han sido una cosa un poco lame, ¿no?

    ¿Qué es lame?

    En cualquier caso, a mí me gustan los combates por turnos en los juegos de rol. Y concretamente en los JRPG, creo que es parte de su esencia fundamental. Dragon Quest 8, Eternal Sonata, Tales of Vesperia/Symphonia/Xillia… Juegos buenos y modernos que funcionan perfectamente con este tipo de combates.

    Erik: Es un bastante buen juego, sólo que no es un Final al uso.

    Intento valorarlo como juego, sin tener en cuenta que es un FF. Y sigo pensando que si no llevase el logo “FF” ese juego no vende ni la cuarta parte.

    Ahora sólo falta ver cuánto tardan los fans incondicionales en cansarse de sandboxes random.

  69. Erik: No uso emuladores (los primeros MAME sí, cuando jugaba en PC), pero me solía pillar todas las recopilatas que editaban últimamente.

    Están saliendo cositas como esta que emulan varias máquinas en el mismo cacharro (usando una Raspberry Pi como base).

    https://youtu.be/krPjNfUxyOY

  70. Joss: Ahora sólo falta ver cuánto tardan los fans incondicionales en cansarse de sandboxes random.

    No nos cansamos, como de pegar tiros. 😀

  71. El Socio: Están saliendo cositas como esta que emulan varias máquinas en el mismo cacharro (usando una Raspberry Pi como base).

    Sí, hay varias. Y están muy bien.

    Yo de momento tengo en mente esperarme a que saquen la nueva SNES pequeñaja, que la sacarán fijo.

  72. El Socio: Están saliendo cositas como esta que emulan varias máquinas en el mismo cacharro

    Como por ejemplo un móvil semiactual normal y corriente.

  73. Joss: ¿Qué es lame?

    Soso, aburrido. Amos, es un poco absurdo poder pensarte el ataque media hora mientras el enemigo está ahí mirando. No sé si los últimos FF tenían límite de tiempo, pero igualmente es un modelo algo superado, como dice Erik.

  74. AnG-L: Como por ejemplo un móvil semiactual normal y corriente.

    Seguro que el Super Mario Sunshine se juega mu bien en un móvil.

  75. George Karl sobre la NBA: «Hablo de sustancias para mejorar el rendimiento, como esteroides y la hormona del crecimiento. Es obvio que algunos de nuestros jugadores se dopan. ¿Cómo puede ser que algunos envejezcan y estén más delgados y en forma? ¿Cómo se recuperan tan rápido de sus lesiones? ¿Por qué van a Alemania cuando acaba la temporada? Dudo que sea por el chucrut».

    Durísimas declaraciones.

  76. El Socio: Seguro que el Super Mario Sunshine se juega mu bien en un móvil.

    Prefiero que me entre un virus en el móvil que envíe todas mis fotos comprometidas a mi suegro antes que jugar al super mario sunshine.

  77. AnG-L: Prefiero que me entre un virus en el móvil que envíe todas mis fotos comprometidas a mi suegro antes que jugar al super mario sunshine.

    Qué ojete.

  78. El Socio: Un kit de emulación completo

    A los que nos gustan los arcades de los 80 y 90 (a partir de ahí, decadencia), el emulador MAME es lo principal. Corre en raspberri, en un pc viejo y casi en cualquier cosa. Si lo acompañas de joysticks y pulsadores de verdad, en su cajón de madera, no necesitas más.

  79. AnG-L: que envíe todas mis fotos comprometidas

    Tampoco creo que se enfadase demasiado al verte en calzoncillos rodeado de treinta cajas de donuts Hacendado engullendo con cara de vicio. Más bien no entendería el cuadro.

  80. AnG-L: De toas formas de momento dietica hasta marzo para no pasarme de peso

    Bah, 100 kilos son un peso muy redondo.

  81. Eso ya lo inventó Camilo José Cela. Habría que preguntarle a él. Bueno, a su viuda.

  82. Erik: Gol legal anulado a la farça, jajaja.

    Suárez parte de posición de fuera de juego y se aprovecha de esa posición para marcar. Para mí no es legal por mucho que lo digan los del Marça y Açç.

  83. entibia: Suárez parte de posición de fuera de juego y se aprovecha de esa posición para marcar. Para mí no es legal por mucho que lo digan los del Marça y Açç.

    No he visto ni ASS ni Marcaca, pero en directo no parecía fuera de juego.

  84. Nord: Parece ser por lo visto que el Enano sabe tirar faltas.

    Por eso se las pitan en su zona de confort cuando la cosa está jodida.

  85. FN: Por qué no me funciona lo de “citar”? Lamentapla

    Selecciona primero el texto con el cursor y luego dale a citar, ya ves que funciona.

  86. Erik: Una joyita Elfinho, ya lo dije la otra vez.

    LTA victimista, llorón, alienado y anal.

    Jur.

Nueva entrada disponible:

Deja una respuesta