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Dónde ver al Mandril

Partido Criba


¿Quién es ese señor?

Por Custer

El de hoy contra el Shakhtar (equipo en el que sobra una “H” o se te descoloca una “K”) no es un Partido Trampa sino un Partido Criba. Aquí ya hay que empezar a decir con nombres y apellidos quiénes tienen una mínima posibilidad de quedarse otra temporada (uno o dos como mucho) y quiénes han de largarse con urgencia (hasta Pepito Pérez tendría que hacer las maletas). Prueba del algodón para entrenador y jugadores. Resultado incierto.

Quedar segundo en el Grupo del Sheriff es un Palmolive de libro en Fase Cruces.

¿A casa en Octavos?

A nadie sorprendería.

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Nos han quitao al Madric


Desolación.

Estos hijos de furcia… puestos a quitarnos cosas, nos han quitao hasta al Madrit: una cosa es que haya parón de mierdiselcciones y nadie pueda ver a su club, pero otra muy distinta es que se reanuden las Ligas, jueguen todos los equipuchos… ¡¡y el Madrid no aparezca por ninguna parte!! Hoy nos tocaba jugar con la ETA; a ver, ¿dónde está ese partido?

Bueno, seré sincero: seguramente nos hayan hecho un favor (deportivamente hablando), porque el Madrid después de las selecciones… en fin, ya se sabe, pero esto es un despelote y un agravio. Privarnos del equipo varios fines de semana seguidos es un gustazo para los malos, pero no creáis que van a conformarse con eso… si fuera por ellos, borrarían al club del mapa, pero mientras tanto intentatarán diluirlo todo lo posible. Por eso no quieren que se junten Mbappé y Jólan, porque saben que tendríamos una máquina deslumbrante, abriríamos una brecha insalvable de títulos con los demás equipos y todo ello podría llevar a un renacimiento del Imperio Español, que es lo que más temen.

Estos malparidos están esperando el mínimo despiste para vendernos a unos moros asquerosos, cosa que no puede ocurrir bajo ningún concepto.

Moro Facts:

– No se lavan.
– Son oscuros y muy feos.
– Son fanáticos religiosos.
– Tapan a las mujeres.
– No entienden el fútbol ni a occidente, sólo les gusta el colorín.

Debemos protegernos urgentemente contra esta eventualidad, y por eso hay que implantar urgentemente el 50+1 alemán, una puta genialidad que es lo mejor que han aportado los boches a este deporte en el siglo XXI junto con el 8-2. Por lo demás son unos mamahuevos, pero realmente les agradecemos mucho esos dos detalles.

Ceferino, moritos, nos habéis dejado sin Madriz, muy bien, pero volveremos más fuertes y enhiestos, con Mendy, Caraminga, Pichicius… todos esos negracos con minga XXL. Id sacando la vaselina, porque los merengues siempres se cobran sus deudas.

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Lo dice Curtuá, no yo

¿Cómo se os queda el cuerpo?

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Charlas con Waldo – 11 Octubre 2021 – Especial Caribe

Bloque 1 – Viaje por la Costa Colombiana

Bloque 2 – Comentarios literarios. Libro y Telenovela Rosario Tijeras

Bloque 3 – El idioma español en las series y películas estadounidenses. Comentarios sobre Netflix y plataformas similares

Bloque 4 – Censura de Google y Youtube – Escepticismo sobre el film «Dune»

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Rosario Tijeras

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Sois unas putitas tragonas

Amos a ver, hombre. Esto de estar pendiente del minuto a minuto del posible fichaje de Mempapé es la mayor mongolada que he visto desde… la última mongolada que hicístéis. Ahora os ponéis a dar vueltas hasta a lo que dice, literalmente, la madre que lo parió, una señora con cara de Mr. Magoo que lo último que debió negociar en su vida fue a cuánto le dejaban dos pollos enteros en su carnicería habitual. Mirad, como veo que no os alcanza, os lo doy todo masticadito: cualquier cosa que diga este pollo hora mismo o cualquier personaje de su entorno es es-tra-te-gia, o sea una forma de hacer avanzar sus intereses sin quedar demasiado mal de cara a la masa informe que ve pelis de James Bond.

¿Qué significan las declaraciones de la pedorra esta? Nada. Absolutamente nada. «Que están hablando para renovar y que todo va muy bien». Ah, pos fale. Eso es como decir que mañana puede llover o no llover, o hacer 40º. Incluso si el negrata renovara con el PSG, eso no querría decir que el año que viene jugaría en París, porque basta con poner en el contrato una clausula de salida al Mandril, que permitiría a los moros llevarse lo que ellos consideren justo por haber estado alimentado al mozalbete durante el último cuatrienio. Aquí lo único claro es que el tipo no ha firmado pese a incontables intentos del club, y que las extremadamente ambiguas palabras de Mamá Empapé no han movido ninguna pieza del tablero. Así pues aquí va una sugerencia, putas de 10 euros: ¿por qué no os esperáis hasta el 1 de Enero, cuando seguramente tendremos indicios mucho más definitivos al respecto?

Pero buen, es más fácil estar pendiente de cualquier gilipollez que diga Embapé, su madre o su perro que de la forma en que Google/Skynet nos está metiendo un hierro candente por el culo; pero no para arrasarnos la flora anal y hacernos una guarrerida, ¡¡qué va!! Es para hacer valer «hechos científicos ampliamente establecidos». Y oye, ¡están en su derecho! Al fin y al cabo son una empresa privada, por lo que podemos obviar el detalle de que ejercen un cuasimonopolio de facto sobre la información mundial. Lo raro es que no hayan desmonetizado también los vídeos contra las vacu… ¡¡ah, perdón, que ya lo han hecho!! Que mira, las vacunas serán cojonudas, pero a mí me han dicho que, antes de ponérsela, Phil Collins todavía se manejaba algo mejor que un nonagenario. En fin, vamos bien, muy bien… Doble Plus Bueno. Venga, a seguir hablado de Meflipé.

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Luis Enroque


Hortera de bolera.

Sí, bueno, ¿no? España juega las semifinales de la Europa Nations League contra Italia. El problema es el siguiente: ¿qué es la Nations League? ¿Es animal, mineral, vegetal? ¿Es más que ser campeón de la Euro? Si se gana, ¿se celebra en Tsibeles? Dicho todo lo anterior de forma menos fina: ¿a quién cojones le importa este trofeo? Es un invento que recuerda a la Conference League que se han sacado de la manga a nivel de clubes, sobrecargando el calendario de partidos de un interés ínfimo.

Y ahí anda nuestro Luis Enrique (Enrique, que le decía Arsenio), convocando jugadores rarísimos para esa selección que llegó a tener a Di Stéfano, Luis Suárez y Gento, con el águila de San Juan en el pecho. O sea, ¿quién es Gavi? ¿Es un humano que juega al fútbol?  ¿Lo conocen en su casa? ¿Prefiere tocar el clarinete y hacer sketches con Miliki y Fofó? Inquietantes preguntas. Se está rumoreando incluso que Luis se lo está llevando calentito convocando jugadores representados por afines suyos. Desde un punto de vista cínico, esto sería comprensible porque si la UEFA se forra gracias a partidos intrascendentes, ¿por qué no iban a hacer los técnicos lo mismo? Luego ya cuando lleguen las competiciones de verdad convocan a los buenos y a otra cosa.

A mí me cuesta creerlo, porque si te pillan en una asi es el fin de tu carrera y de tu imagen, lo cual sería absurdo en un tío que ya tiene dinero para un par de vidas. Pero lo cierto es que Luis sigue enrocado llamando a pelanas cuya mayor virtud es llevar una camiseta azul y granate. Os invito a que en los comentarios de la entrada destaquéis los jugadores que os parecen más chirriantes en la última convocatoria, y que aportéis nombres de jugadores que deberían estar ahí. En caso de que la cosa sea muy chocante, es posible que nos lean y Luis Enroque se lleve un buen rapapolvo por parte de la autoridad. En fin, que le den, por culerdo.

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