Hoy se cumplen 10 años desde que Messi debutara en Primera División, señalada efeméride que -si hemos de creer a los esbirros que pueblan las pestilentes redacciones españolas aporreando teclados con sus dedos de morcilla- deberíamos celebrar poco menos que dando palmas con los cojones. Alguno, en el colmo del descaro, la desfachatez y el desahogo, incluso ha tenido el cuajo de pedir que a este monstruo de laboratorio, a este engendro, a esta cosa en fin, se le haga un homenaje en el sagrado Pipabéu en caso de que allí lograra batir el récord de goles ligueros de Telmo Zarra. Ante tal montaña de necedades, permítanme puntualizarles algunos…

Messi Facts

– A Messi es traído de Argentina al estado totalitario de Qatarluña por el FC Indapandensia, para administrarle el suero del Super soldado (en este caso del Super Mongolo), también conocido como hormona del crecimiento, sin que el chaval estuviera en los percentiles de altura mínimos para que se le administrara esta droga. Es por ello claro que semejante tratamiento iba contra cualquier criterio médico, ético y legal, cosa que poco importaba a los Dr. Caligari culerdos, que pensaron que como el niño ya venía defectuoso, tampoco importaba mucho si reventaba; indemización a la familia y punto. Pero como resulta que la cosa salió bien a la primera, ya se quedaron con el prototipo.

– Messi tiene cuatro movimientos en el campo, aunque normalmente se reducen a dos: regate en carrera y tiro. Ese es su juego. No tiene altura técnica ni para lamerle los cojones a jugadores como Zidane, Bergkamp, Ronaldinho o Cristiano.

– En la selección, que según los países subdesarrollados como Argentina es el «fútbol importante» no ha ganado una puta mierda. Que se joda.

– Es uno de los mayores defraudadores a Hacienda en la historia de España, por encima de la mismísima Lola Flores.

– Su padre mantiene todo un entramado de estafas organizadas en torno a supuestos partidos benéficos cuyo verdadero alcance aún se desconoce.

– Es un puto tiranzuelo que no ha soportado jamás convivir con ningún jugador que pudiera hacerle sombra.

– Es tan monguer que su guardaespaldas tenía que entrar a las tías por él en las discotecas, y su idea de una noche loca de diversión es jugar con la Play.

– Es más feo que su puta madre, la cual por cierto lleva tatuada en la espalda.

– Tiene ya tal desequilibrio químico que lo raro son los partidos en los que no vomita sobre el campo.

Así pues, sí, yo creo que hay que celebrar su debut y su futuro récord prácticamente como si fuera la Parusía. El mundo será heredado por los sucnormales.
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Tras un año y medio en el Real Mandril, ya os puedo decir algo indudable sobre Ancholoti: es un golfo de cuidado. Por si no fuera suficientemente sintomático que lo primero que hizo al llegar a Expaña fuera irse a De María a ponerse ciego de cochinillo, basta con ver todo el mamoneo que ha aplicado a lo largo de su estancia en lo que antaño fuera imperio, dejando claro que es el entrenador más político de toda nuestra historia, por encima del mismísimo Pantuflo (¡¡¡hijo de puta!!!). Yo admito -y es uno de mis muchos defectos- que no estoy tan endurecido en la vida como para soltar una megatrola «conveniente» sin que se me caiga la cara de vergüenza. Nostante, este vividor italiano, casado con una divorciada con hija jamona (¡¡¡sinvergüenza!!!), es el puto maestro universal de la disciplina.

Sí, amigos, compañeros, compatriotas: el tío ha ido a la Kope (la guarida de la bestia) y ha soltado que «los errores de Caquillas se pueden contar con una mano». ¡¡La de las pajas, no te jode…!! le pusieron una copa de cava para ver si, chisposo, decía alguna gilipollez, y vaya si las dijo. Igual este pollo, que es un entrenador del montón -que jamás llegará a la suela del zapato de tíos realmente grandes como Capello o Hiddink- se cree que mintiendo tan flagrantemente le está haciendo un favor al Madrid, que se está portando «institucionalmente». Nada más lejos de la realidad: nos está haciendo quedar como unos comemierdas. Si toda institución gloriosa ha de estar siempre por encima del individuo, el Madrid no puede caer más bajo al superditar todo su puto rendimiento deportivo a salvar al hijo de puta de Casillas. Es para quemar el carnet en el parking de la Castellana, hostias ya. No se vivía nada tan humillante desde que tuvimos que soportar un lustro de Baúl arrastrándose por el césped (que fíjate tú qué cosas, fue antesdeayer).

Yo siento decir esto, pero el Madrid actual apesta. Ni Décima, no poyas en vinagre: el presidente es maricón y el entrenador homosexual. Seguro que se dan por culo en los despachos del Pipabéu como locas desatadas, y salen todo despeinados y disimulando ante las señoras panchis de la limpieza. Vale ya, hombre. Un poquito de dignidad si es posible. Un presi y un entrenador con un átomo de cojón por cabeza habrían dejado al topo pudriéndose en el banquillo as eternam, y si tenía alguna queja, la habría tenido que ventilar a través de la puta de su novia, esa que vende portadas del Semana con su hijo en primer plano a 500.000 euros la pieza. Se habría retratado el muy cabrón; pero prefieren que el Madrid se arrastre por la mierda.

Hubo un equipo, hace mucho, mucho tiempo, con camiseta de algodón blanco inmaculado, que representaba una serie de valores que existían en las calles españolas, pero sobre todo madrileñas: el esfuerzo, la humildad (la de verdad, no la de ahora) y unos cojones de toro. Hoy lo que tenemos es una caniseta rosa-maricón con el logotipo de unos moros de mierda que también representa los valores de la España actual: poner el culo y bailarle el agua a los mediocres montados en el machito. Y el puto Ancholoto está ahí arriba porque es el que mejor ha sabido interpretar el guión de esta ópera bufa. El tío, en el colmo del descaro, ha llegado a decir que si el presidente le impusiera un jugador se largaría, que es lo mismo que llamar subnormales a millones de madridistas. Así reviente.

…Hídolos de un país.

Casi todo el mundo ha escuchado la expresión «derecho al pataleo». Ests frase no es ninguna metáfora, ni alude a niños malcriados que patealean desde el suelo, sino a que, hace muchos años, de hecho el público pataleaba en los teatros cuando la función no le gustaba, y dichos pateleos llegaban a entrar en las críticas de las obras. No era el único sitio donde se protestaba: en los campos de fútbol se veían frecuentemente lluvias de almohadillas cuando ocurría algo consideradoe scandaloso por elpúblico y en los toros se pitaba casi todos los días (es uno de los pocos sitios donde se sigue haciendo).

De todo aquello, más que poco, no queda nada: el público aguanta estoicamente cualquier tostón que se le presente en una sala de cine y teatro («pa eso he pagao»), renunciando tanto al pataleo como a la sala costumbre de abandonar el local; en el fúrbol sólo se pita mecánicamente al árbitro cuando pita contra el equipo local o a los propios jugadores con criterios más que discutibles; y a los toros les quedan dos telediarios. Igual de negro está el debate político, con un gran porcentaje de la población que ha abierto su primer periódico a los 30 años y vota al son de eslóganes, apariencias y fórmulas caducas desde hace más de medio siglo.

Nada tiene de extraño en este caldo de cultivo la situación actual tanto del Real Madriz como de la Coja, dos instituciones disfuncionales por su patológica incapacidad para cortar por lo sano. Es tópico citar a Bernabéu, pero creo que todos tenemos claro que, en una situación con un jugador acabado, sobrepagado y traidor en el equipo, habría hecho muchas cosas antes que ofrecerle un año de titularidad garantizada. Vaya diferencia con este Madrid que parece decirnos que un año no es nada -qué febril la mirada-, así que te jodes y bailas. Y pese a ello, las quejas aún son mínimas; antes bien se alzan a los cielos papeletas blancas un año tras otro. Lo de la Coja es más grave, con todo un país futbolero sabiendo que el actual grupo está más que finiquitado, pero sin nadie con medio cojón para activar la trampilla de los cocodrilos.

Quizá lo más desconcertante de ese ítem Coja sea que un tío como Pantuflo, claramente acomodaticio y poco competente, así como flagrantemente rencoroso y falso humilde para cualquiera con medio ojo en la cara, se haya elevado a la categoría de referente moral en Expaña, como si fuera un Gandalf de Salamanca calvo y barrigón. Yo os digo que no hace muchas décadas cualquier paisano avezado, tras poco tiempo de ver actuar a Pantuflo, habría exclamado con aire de seguridad: «¡¡ese es un sinsustancia!!» Pero no, ahí sigue este señor cobardón, repartidor de favores y aburridísimo, no sólo admirado, sino generando un manto de silencio del que participan incluso periodistas pagados con nuestros impuestos. Matizando mi argumento inicidal, no es que el español no proteste nunca -en realidad sí lo hace cuando le tocan el condumio, aunque tenga que joder al prójimo hasta límites insospechados-, lo malo es que hace mucho que perdió la capacidad de hacerlo con un mínimo criterio. Quizá la esperanza no regrese hasta que se vuelva a escuchar un pataleo en un teatro.

Jesé (Yesé, que diría el Séneca de Camas) se chascó la rodilla hace medio año, comenzando un proceso de recuperación lento y doloroso como siempre en estos casos. Su caso se sigue con gran interés porque es el mejor canterano desde… ¿siempre? y porque su lesión, tan absurda, se vio complicada por una infección producida durante las primeras fases de recuperación. ¿Qué pasa con nuestro cani de oro? ¿Volverá pronto, volverá bien? En caso de cumplirse ambos supuestos, ¿cuál será su rol?

Aunque algunos esperaban que el canario volviera este mismo Octubre, los informes son contradictorios. Según esta actualización del caso realizada por el bigotudo hijueputa Iñaki Cano, Jesé ha sufrido no uno, sino hasta tres lavados terapéuticos con antibióticos en la rodilla afectada, lo que le haría a uno pensar que la tiene hecha una puta mierda. No obstante, Hugo Cerezo en Marca afirma todo lo contrario: el cani ya corre que se las pela y ha alcanzado una velocidad pu(n)ta de 32 km./h, comparable a la de Gareth Bale. Además, ya está trabajando con balón. En cualquier caso, no parece razonable esperar una reaparición antes de Noviembre. Mientras, el chico se motiva con frases de libros de autoayuda.

¿Y luego qué? Obviamente nadie va a reclamar una titularidad inmediata para Jesé, pero estando Ginesillo de Pasamonte al fondo del escenario pueden producirse situaciones incómodas en breve. Considerando que tanto CR como Benzema tienen actualmente blindaje presidencial y mediático, el punto de mira de Ginés se ha puesto sobre Gareth Bale. ¿Objetivo difícil? Esas cosas nunca le han importando al «representante maravilla». Sin embargo, y pese a que a mí me gustaría ver a Big Flow por delante del fracés horchatero, creo que más le valdría mentalizarse para estar menos un par de temporadas más sin ser titular indiscutible. Esto es el Madrid, y al que no le guste la competencia puede irse, no sé, al Paleti.

En caso de volver bien y cumplir con todo lo que apunta, Jesé -o Yesé- puede convertirse el mejor sucesor de CR7, pero para serlo deberá acostumbrarse a sustituírlo paulatinamente, y dejar que el tiempo ejerza su fuerza implacable. No parece mucho pedir a un jugador con toda su carrera por delante y que, sin ser titular, ya casi es una estrella. Pero claro, teniendo de representante al brazo derecho de Baúl, sinceramente uno nunca sabe.