No Pain

Este fin de semana nos enteramos de la versión más plausible del «Misterio Sahin»: no tiene nada que ver con que fuera un «jugador de Valdano», como afirmó alegremente el seborreico portal Madrid-Barcelona, sino que se trata de un tema físico: pese a tener el alta médica hace dos meses, el jugador siente dolor en las rodillas al golpear el balón. No soy médico, e ignoro si esto es parte de un largo proceso de cicatrización o si Sahin tendrá que acostumbrarse a jugar con dolor el resto de su carrera, pero lo cierto es que ahora no va convocado por la falta de confianza que esto le provoca.

¿Cuál es la solución para Sahin? Quizá podría jugar infiltrado, aunque puede que él no quiera, o que en su caso no sea un remedio efectivo. Por cierto, en uno de nuestros últimos partidos vi a Cristiano con un artefacto negro acoplado a la pierna, me pregunto si sería un dispensador de calmantes o algo así. En cualquier caso, he leído que muchos jugadores juegan habitualmente con mayor o menor dolor, y si Sahin aún quiere ser relevante esta temporada seguramente deba hacer un sacrificio extra. Tan sólo tiene que ver la saga Rocky para empaparse de la actitud correcta: No pain! No pain! Claro, es más fácil decirlo que hacerlo, pero en el mundo del profesionalismo nada es fácil, y menos en el Madrid, el club más glorioso de la historia. Quizá alguno de nuestros lectores más deportistas puede hablarnos de sus experiencias compitiendo con dolor.

Todo esto evidencia, en cualquier caso, que el centro del campo madridista es claramente la demarcación a reforzar. Con un Granero que, como diría Mendoza, «ha sido una castaña», un Alonso cuyo culo aumenta en progresión paralela a su ingesta de gulas y un Caótico Lass que ya ha dado una medida exacta de sus límites, nos encontramos con que el denostado Kherida es nuestro único centrocampista sano, homologable y con futuro. Objetivos claros a corto plazo: Hazard, Javi Martínez y Mario Götze (aunque éste no sé si tendrá ganas de repetir el camino Dortmund-Madrid de su ex-compañero Sahin).

Sea como sea, con un mes de Febrero francamente relajado y la inminente recuperación de Di María y Khedira, afrontamos la segunda mitad de la temporada como el equipo más en forma del mundo. Y un mensaje para los agoreros: estáis haciendo mucho el ridículo escudriñando al milímetro cada gesto, palabra o expresión de Mou. No os empeñéis, no hay forma de saber lo que tiene decidido para el futuro, y vuestras interpretaciones son absolutamente subjetivas y por lo general muy risibles. Esto aparte de varios hechos: a) Mou está creando un equipo monumental que no tendría sentido abandonar en el comienzo de su dominio. b) Probablemente le proporcione más placer ver a sus enemigos rabiar mientras él triunfa por todo lo alto que perderlos de vista. c) Tiene una pedazo de claúsula que no se la salta un gitano, mucho mayor que la del Inter, y dudo mucho que Florentino vaya a dejar marcharse al único mister que le ha llenado totalmente en diez años.

He dicho.
.

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400 comentarios sobre “No Pain

  1. Este párrafo:
    «Y un mensaje para los agoreros: estáis haciendo mucho el ridículo escudriñando al milímetro cada gesto, palabra o expresión de Mou. No os empeñéis, no hay forma de saber lo que tiene decidido para el futuro, y vuestras interpretaciones son absolutamente subjetivas y por lo general muy risibles.»

    No hay nada que hacer, Sosio.
    Cortitos nacieron y cortitos la diñarán.

  2. Disculpa mi torpeza, Vader, seguramente me pilló con el plumero entre los dientes.
    El clásico de The Damned me ha traído más de un buen recuerdo.
    Tuve un noviete muy dark en mis veintimuchos que siempre tenía TD en el carro. Y Sex Pistols. Su discografía me enseñó mucho. Me dejó el Faith de The Cure (maravilloso) y ya no se lo pude devolver. Lo último que supe de él es que había muerto. Buena gente.

  3. El problema si sientes dolor al golpear es que pierdes fuerza y precision.

  4. «Hazard, y Mario Götze (aunque éste no sé si tendrá ganas de repetir el camino Dortmund-Madrid de su ex-compañero Sahin).»

    Yo no sé las pajas que os hacéis con estos dos cuando ni tan sólo son «centrocampistas».

  5. Meritxell: el Faith de The Cure

    La versión remasterizada de éste disco que editaron hace cinco o seis años incluía la, para mí, mejor canción de los Cure (A forest a parte) Charlotte Sometimes.
    ¡Que viejunos estamos!. Aunque le pones estos temas a un neófito, y se cree que son canciones editadas hace un año o dos. Cuando les cuentas que tienen cerca de treinta años se quedan a cuadros.

  6. Los deportistas de élite nunca compiten sin molestias. El deporte es así, y Sahín debería jugar inflitrado, quizá eso le ayude a volver.

  7. Hi guys!

    Buenos y santos días nos de Mou

    Lástima, nueva entrada y ya me tengo que ir! Los leo luego.

    x.o.x.o.

  8. Lo de jugar infiltrado no sé yo. Prosickito jugó infiltrado un par de temporadas en el Estrella Roja y así se le quedó la pierna, que cada vez que la pegaba un poco mal se le volvía a abrir la rotura.

  9. Me ha gustado esto de Solari:
    «La histórica rivalidad se acerca a una instancia que, cada vez más, se asemeja a los deportes individuales, en los que los componentes anímicos y psicológicos juegan un papel fundamental, mucho más directo que en los deportes colectivos. Como en el tenis, como en el boxeo, como en el ajedrez, cada acierto incrementa la propia confianza y multiplica su valor porque, al mismo tiempo, inserta dudas nuevas en el otro.»
    http://www.elpais.com/articulo/deportes/clasicos/campo/abierto/elpepidep/20120130elpepidep_8/Tes

    Por cierto, ¿qué fue del nuestro? Le escrbí un mail pero no contestó. ¿Alguien sabe?

  10. A quien tenemos que fichar es a los médicos del Barsa. Esos curanderos que te arreglan en dos días a un jugador con una lesión de 2 semanas de baja.
    Y todo legal, eh!!

  11. Que juegue, le hunda el pecho de un plantillazo (a media altura) a la pulga de chernobil y se recupere en el periodo de su sanción.

  12. Joder Hilde, entonces estamos jodidos.

    Pero a ver, al final se le tendrá que pasar el dolor, digo yo.

  13. alfonsofavela: Yo no sé las pajas que os hacéis con estos dos cuando ni tan sólo son “centrocampistas”.

    Pues propón tú otros, fumeta.

  14. (Del hilo anterior).

    El Socio: Nueva derrota del Nastic de D’Alessandro, colista de Segunda. Mauriño división.

    D’Ecibelios es un incomprendido.

    Custer: Eso es lo que transmitía con aquel chándal blanco.

    Creo que en lo que va de temporada sólo se ha puesto el chándal blanco en una ocasión, en su visita al Nou Kampf.
    Dicen que nadie como él cuida los detalles.

  15. El Socio: Pues propón tú otros, fumeta.

    Javichu Martínez me gusta, ese sí. Y varios del Shitty que será imposible comprar.
    Wilshere, el M’Vila que dice Jarro, Boateng, un panchi guerrero que tiene el Zevilla, incluso el retonno de Canelones, no sé, yo me refería más bien a que esos dos son más delanteros que Ozil, y ya nos cuesta formar con Ozil de interior así que imagínate.

  16. alfonsofavela: un panchi guerrero que tiene el Zevilla

    ¿Medel? Je, ni de coña. ¿Para qué quieres otro guerrero?
    Ya tenemos de eso, necesitamos calidad.

    Wilshere, M´Vila, o bien Javi Martínez. Con uno de esos 3 la cosa cambiaría bastante en éste Madrid.

  17. Y también hay que contar con Canales, talento puro sin explotar aún. Veremos si Mou lo quiere repescar para la próxima temporada. Porque ese es el trato, ¿no?

  18. Madre mía, lo del numerito de Teixeira y Busquets con las tarjetas en Villararreal es de juzgado de guardia. Pitó Puyol, en ese partido tenía más fuerza la opiniónb de Puyol que la de los asistentes, ni hablar ya del cuarto árbitro.
    El tio se va a por el árbitro y le dice: No es roja, no es roja. Se gira y les dice a los banquillos: No es roja, no es roja.
    En este puto país se sacan dos amarillas, y el capitán del equipo visitante dice que no es roja, y NO ES ROJA!
    Acojonante.

  19. Para eso están los capitanes. Fantillas «negoció» también así la 2ª amarilla de Lass.

  20. Nord: Canales tiene que comer muchas espinacas aún.  

    Yo diria que lo que tiene que comer es muchas hostias.

  21. Exiliado: Yo diria que lo que tiene que comer es muchas hostias.  (Citar)

    Una putada lo de su lesión. De todas formas el tipo parece bastante frágil.

  22. Hablar de Javi Martínez como mediocentro para el Mandril es un poco pipero (por lo de ejpañol y tal) pero a mí no se me ocurre mejor opción para nuestro centrolcampo. FICHAR.

    Warning! Nos saldrá por el ojo de la cara.

  23. Jo, pues yo casi prefiero que lo de Sajín sea más de coco que físico realmente. Porque si sólo es que él tiene miedo de hacerse daño, al final, con unos buenos entrenos fuertes, un par de partidos facilones y el trabajo de Mou en ese aspecto, lo recuperamos.
    si es físico de verdad…coño, le pagan una pasta por jugar y dejarse los dientes si es necesario, que algunos hemos jugado de portero con una costilla rota, y no nos pagan por hacerlo.

  24. alfonsofavela: ¿qué fue del nuestro? Le escrbí un mail pero no contestó. ¿Alguien sabe? 

    No me atreví a preguntar por nuestro solari. Por favor, que diga algo en cuanto pueda.

    A Forest era la más rápida, ¿no Vader? Me suena que era el segundo corte de una de las dos caras.
    Hablar de cara A o cara B me convierte en una momia, me temo. ¡Pero quien tuvo retuvo! Gracias otra vez.

  25. Vader: Yo quiero de la que se ha fumao el notas que ha diseñado ésta puta mierda

    Se nota el efecto Botella.

  26. Meritxell: A Forest

    No, A forest se publicó en un disco anterior. Hablaba de todas las canciones del grupo, no sólo las incluidas en Faith. Sólo se editaron juntas en el disco en directo «The Cure in Orange»

  27. ‘QUIZÁ ALGUNO DE NUESTROS LECTORES MÁS DEPORTISTAS PUEDE HABLARNOS DE SUS EXPERIENCIAS COMPITIENDO CON DOLOR.’

    La mía, aunque en un deporte y lesión diferente, también fue de larga duración y cuando volví a la práctica me dolía igualmente al forzar.

    Por temor a recaer decidí dejarlo hasta que tuviera certeza de que estaba bien. Me hice pruebas en diferentes centros y todos los médicos me confirmaron que estaba bien y que era normal que algunos pacientes tuviesen molestias al reanudar una actividad intensa tras lesiones de larga duración.

    Volví a la práctica sin esa incertidumbre y en poco tiempo, dos semanas +ó-, me desapareció totalmente el dolor.

    ‘OBJETIVOS CLAROS A CORTO PLAZO: HAZARD’

    A Hazard ya nos lo han levantado, cago’n’to
    http://tinyurl.com/7fgt85s

    A Javi Martínez, aunque con algo más de calidad, lo veo del corte de Khedira.

  28. El Socio: con que el denostado Kherida es nuestro único centrocampista sano

    Bueno, eso de sano… es otro que está con la regla cada dos por tres.

    Lo de Sahin debe ser psicológico, poca tolerancia al dolor o cualquier tipo de mierda similar. Es rarísimo el deportista de élite que no sufre en mayor o menor medida dolores y molestias casi de por vida.

  29. Facun: Jojojo

    Facun la juventud en España se divide en dos, los que hemos rebobinado cassettes con un bolígrafo y los que no.

  30. Vader: Facun la juventud en España se divide en dos, los que hemos rebobinado cassettes con un bolígrafo y los que no.

    A ver si te vas a pensar que yo no hago eso.
    Por favor. Yo tengo un Walkman cojonudísimo, SONY.
    Con cintas de Camarón, Manolo Caracol, etc.

  31. Blanco Campeon: A Hazard ya nos lo han levantado, cago’n’to

    Éstas son las declaraciones de Hazard a Canal Pus, no veo que tenga nada hecho:

    «Creo que me iré a Inglaterra, el estilo de juego va conmigo. Está claro que hay muchos clubes interesados en mí. ¿París? Ya he dicho que preferiría jugar fuera. Ya tengo más de 100 partidos en la Ligue 1. París es tentador por sus jugadores, pero es una decisión meditada».

    Pipero por no contrastar:

  32. Si, Vader, creo que la confundí con Primary. No faltaré a la cita, al Primavera Sound de este año digo, pero tanto a mi hermana Olga como a mí nos hubiese gustado más verlos actuar en El Liceo o en el Palau. Un respeto a los adultos. Facun, los y las que estamos en los 40 somos mitad analógicos mitad digitales. La generación bisagra, el eslabón perdido… ¡Y a mucha honra!

  33. ¿No tenéis la impresión de que el Valencia se va a follar al Farsa?

  34. Vader: Facun la juventud en España se divide en dos, los que hemos rebobinado cassettes con un bolígrafo y los que no.

    Me temo VAder, que los que hemos rebobinado cassettes con un boli y hemos escuchado el pitido del Spectrum durante varios minutos para que después, justo en el último momento saliera el temido «tape loading error», hace tiempo que no somos ya jóvenes.

  35. Vader:
    No. Ninguna.  

    Que sí hombre que sí, ten fé.
    ¿O es que escuchar música deprimente te ha convertido en un pesimista?

  36. El dolor imaginario es el peor que hay, te bloquea. Que le pregunten a Kaká, que dijo sentirse impotente ante el miedo a nueva lesión.
    Eso si te pasa jugando en el Mirandés pues bien, pero si te toca vivirlo en el Real Madrid es una putada porque hay muchísima presión popular.

  37. Vader: Somos más jovenes que los teen de ahora. Pero mucho más

    A mí es que eso de la juventud de espíritu me toca los huevos. Se asocian toda clase de cosas positivas a la juventud, y por eso nos empeñamos en ser jóvenes eternamente aunque sea solo de espíritu.

  38. Mr Bungle: ¿No tenéis la impresión de que el Valencia se va a follar al Farsa?  

    La farsa está mal pero el Violencia está peor. Además de las bajas que les quedan del partido de ayer (Banega y Aduriz principalmente) no pudo ni con el Racing (mis euros dan buena cuenta de ello).

  39. Mr Bungle: escuchar música deprimente te ha convertido en un pesimista? 

    Jaja!, no, me deprimió más el partidito que se cascaron ayer en Santander. Me molaría que Emery ganase algo. Es un gilipollas, pero mejor entrenador que muchos con mejor prensa que él, lo que indica que debe ser un tío bastante honrado.
    Pero no lo veo.

  40. Meritxell: Facun, los y las que estamos

    A ver, yo tengo walkman desde los 5 años, o sea desde hace 17 uso cassetes, y conservo vídeo VHS, y discos de vinilo antigüos.

    Así que no me parece mal la ANTIGÜEDAD. 🙂

  41. Tiburon Blanco: Spectrum

    Yo todavía conservo el mío, el 48k con teclas de goma. Y todavía funciona.
    El día que se lo enseñé a mi sobrino de 11 años me miró como si le acabara de mostrar la piedra Rosetta.

  42. Vader: pero mejor entrenador que muchos con mejor prensa que él, lo que indica que debe ser un tío bastante honrado.

    This is Ejpain.

  43. Mr Bungle: ¿No tenéis la impresión de que el Valencia se va a follar al Farsa?

    Impresión no, esperanza sí, el Valencia aunque esté jodido es un equipo competitivo. ¿Quién arbitra? ¿hay algún otro hermano de Teixeira?.

  44. Sigo pensando que la jugada de la Copa nos ha salido perfecta, chicos. Claro que me hubiese gustado pasar, soy madridista, perder no está en mi diccionario, pero tal y como está la Liga en este momento y con la CL a la vuelta de la esquina jugar ahora un doble choque contra el Violencia nos pasaba factura seguro. Ellos pasaron, sí, pero demostrando otra vez que necesitan atracarnos para lograrlo. Nuestro equipo salió reforzado, dándoles un severo repaso. La Copa ya se ganó, señores, ahora vamos a lo importante.

    No sé si el Violencia se va a pasar por la piedra a los farseros, pero tengo la sensación de que se les va a romper el hormoneitor. No como Alexis, no, esta vez en serio. Han rebajado las dosis y se les nota a la legua.

    Un último apunte antes de marcharme a preparar la perca al horno y disculpad que me alargue.

    El Moudrid pone tierra de por medio y se coloca a 7 puntos de los enanos químicos.
    ¿A qué se deberá el atronador silencio o la indisimulada penilla que destilan nuestros mandrilistas más histéricos durante las últimas horas? ¿No los notáis un tanto mohínos? ¿Acaso no percibís el crujido de picos entre este grupete de hinchadísimos pavos reales, un familiar crujido de dientes entre los los hijos de la pipa, todos esos pseudomadridistas que no soportan ver magullada su oceánica vanidad?

    Ah, cómo están sufriendo los sabelotodos, qué placer…

    PD: El lunes de AnG-L en dos gifs.
    http://29.media.tumblr.com/tumblr_lx7ik25wTO1qa51o3o1_250.gif

    http://24.media.tumblr.com/tumblr_lx7ik25wTO1qa51o3o2_250.gif

    Siempre vuestra,

    Mertixell.

  45. El Socio: Éstas son las declaraciones de Hazard a Canal Pus (…) Pipero por no contrastar:

    PROTESTO!!!

    Qué Canal Pus ni qué hostias?!

    La noticia de Defensa Central está recogida de Goal.com y en ella, Hazard dice abiertamente que se va en verano: «Me iré a Inglaterra, pero el próximo verano».

    ¿Qué quieres que se lo pregunte personalmente a Hazard?

    Esta concesión huele mal.

    Pipero tú por ver Canal Pus. 🙂

  46. alfonsofavela: Wilshere, el M’Vila que dice Jarro, Boateng,

    Wilshere es cojonudo y nos vendría de perlas, pero aparte de que la contratación es casi imposible, tiene el tobillo hecho fosfatina; no ha jugado en toda la temporada y se teme que no lo vaya a hacer hasta la próxima. Haría un doble pivote de adamantium con Sahin.

    A M’ Vila no lo he visto, pero supongo que Yeirro piensa en él más para sustituir a Lass que a Xabi. Boateng el del Milan curra y tal pero no es centrocampista y el Boateng del Bayern es defensa.

    The Mandril necesita un mediocentro de toque o un interior de posesión (infernal) y de alto nivel la verdad es que tampoco hay tantos. Hazard y Götze son más un jugador de tres cuartos tipo Ozil que centrocampistas, es cierto.

  47. Facun: ¿Qué es el Spectrum?  

    Graficazos, gran memoria y velocidad de carga y ultramegasilencioso. Máquina del futuro.

  48. Kojiro Hyuga: Graficazos, gran memoria y velocidad de carga y ultramegasilencioso.

    O sea:

    Gráficos patéticos, memoria lamentable, y velocidad de carga de tortuga y más ruidoso que un tren.

    Pero no, no me refiero a eso, quiero saber qué es.

  49. Kojiro Hyuga:
    Graficazos, gran memoria y velocidad de carga y ultramegasilencioso. Máquina del futuro.  

    Pero qué juegazos tenía.
    Navy Moves, Game Over y todos los de Dinamic. The Last Ninja, R-Type (acojonante lo que hacían con 48k de mierda). Y mi debilidad aunque no muy conocido: «Las tres luces de Glaurung», no muy diferente del Skirim (je).

  50. Blanco Campeon: La noticia de Defensa Central está recogida de Goal.com

    Mira: la noticia de Goal.com no cita fuentes, por eso las he escudriñado, y las declaraciones originales son la que he puesto, a Canal Plus Francia (de hecho, Goal,com no tiene reporteros, así que malamente puede recoger declaraciones). En la entrevista, Hazard ni confirma que se vaya a ir, ni que en caso de hacerlo vaya a ser este verano. Como encima vas de listillo, Pipero de Oro.

  51. Mr Bungle: Navy Moves, Game Over y todos los de Dinamic.

    Por lo general bastante cutres en jugabilidad, por eso se la solían a pegar a lo grande en Inglaterra. Ya debatimos de esto no hace mucho.

  52. Facun: ¿Qué es el Spectrum?  

    ¿en serio nunca jugaste con un Spectrum? qué infancia más triste has debido tener…

  53. El Socio:
    Por lo general bastante cutres en jugabilidad, por eso se la solían a pegar a lo grande en Inglaterra. Ya debatimos de esto no hace mucho.  

    Pues a mí me gustaban. Producto nacional. Ya desde pequeñito despuntaba para pipero.

  54. Aquí tenéis casi todo el catálogo del Spectrum en Java. A ver quién encuentra tres juegos que no sean infumables a los 10 mins. Y lo dice alguien cuyo primer ordenata fue un Spectrum a los ocho años y estaba obsesionado con el cacharro.

    http://www.zxspectrum.net/

  55. Morgoth:
    ¿en serio nunca jugaste con un Spectrum? qué infancia más triste has debido tener…  

    La Playstation 2 salió cuando Facundo tenía 12 años, qué le estás contando del Spectrum…

  56. El Socio:
    La Playstation 2 salió cuando Facundo tenía 12 años, qué le estás contando del Spectrum…  

    juas, ¿es un adolescente ostiable entonces?

  57. A ver, yo de pequeño tuve un cacharro que tenía volante. Era una especie de caja de plástico con una pantalla, para conducir un cochecito y tal. Y juegos de naves y eso.

    Pero creo que no es lo mismo que el Spectrum.

  58. Dynamic era una mierda, a mí me encantaban Match Day, y El Hobbit.

  59. Mi primer juego de la playstation, la 1, fué el Crash Bandicoot. A partir de ahí fuí jugando toda la saga.

  60. Tiburon Blanco: Match Day,

    El Match Day II era como una religión para mí a los 12 años. Dos joysticks me cargé a hostias porque me ganaban un partido, !!es que en dificultad alta jugaban dopados los muy hijosdeputa!!

  61. El Socio: Aquí tenéis casi todo el catálogo del Spectrum en Java. A ver quién encuentra tres juegos que no sean infumables a los 10 mins. Y lo dice alguien cuyo primer ordenata fue un Spectrum a los ocho años y estaba obsesionado con el cacharro.

    Te digo uno, el Skool Daze.

  62. Mr Bungle:
    El Match Day II era como una religión para mí a los 12 años. Dos joysticks me cargé a hostias porque me ganaban un partido, !!es que en dificultad alta jugaban dopados los muy hijosdeputa!!  

    Pero tenía un truco. Saque inicial a la izquierda raso, descender en diagonal y desde la linea de banda un chupinazo y pa’ dentro.

  63. El Socio:
    Juégalo ahora, juégalo a ver si aguantas.  

    Ya lo he jugado, y varias veces. La página esa la conozco.

  64. Tiburon Blanco: Espero que al menos Facun no lleve pendientes ni tatuajes

    Niet, no me va eso. Un colega, de pequeño me intentó convencer para ponerme un pendiente. Pero ni de coña, no le veo sentido alguno ni a eso ni a los tatuajes, ésto último me parece aberrante.

  65. Hildebrando: Te digo uno, el Skool Daze

    Ese siempre me daba el puto «tape loading error». Pero cuando logré jugar, he de confesar que era muy bueno.

  66. culerdo de albacete: ¿Para que sirven esos perros?.

    Lo compró mi cuñado, que debe ser un gemelo de Rumbakalao separado al nacer, para fardar y como cuando se le bajó el calentón pasaba del pobre perro me lo quedé yo. Un perrazo de 40 kilos y que para salir a correr con él tienes que estar bien en forma si no quieres que te arrastre en cualquier arrebato.

  67. alfonsofavela:
    Sneijder, je. ¿Qué tal le va?  

    Con Ranieri es suplente en el Inter y juega poco, pero el equipo está peleando por la Liga después de haber estado casi en descenso.

    Malos tiempos para la lírica.

  68. Mi padre, de mucho carácter, me dijo en un par de ocasiones:

    «Pendiente es igual a yo cojo y te lo arranco, tatuaje es igual a hostiazo por subnormal y por macarra, y te lo raspo con estropajo metálico».

  69. Alfredo Duro: y que para salir a correr con él tienes que estar bien en forma

    Yo una vez, corriendo por la dehesa de mi pueblo (Sanse) me crucé con uno que iba suelto, no he pasado más miedo en mi puta vida. Unos metros por detrás venía el dueño corriendo, «…si no hace ná» decía el hijo puta.

  70. Hildebrando: Ya lo he jugado, y varias veces.

    Vaya huevos.

    Para mí lo peor del Spectrum eran las limitaciones técnicas, esas mezclas de píxeles, la falta de precisión en el movimiento. Nada que ver con la estabilidad y pucritud de los juegos de consola, incluso de 8 bits.

  71. Kojiro Hyuga: Pues para ser un presa tampoco es mucho.

    Esos perros no pesan 60-80 kilos como los rothweilers, son así. 40 kilos a los mucho. Y bien alimentado.

    Así que Duro, te debe de tiritar el bolsillo cada vez que le compras la comida al chucho que da gusto, ¿eh?
    Encima le darás affinity, ¿o qué?

  72. Alfredo Duro: Un perrazo de 40 kilos y que para salir a correr con él tienes que estar bien en forma

    Yo veo cada vez más perros de estos en la rehalas que van al guarro, y casi siempre son cazadores algo películeros. No rastrean, se cansan, son muy pesados, si le entran solos, el jabalí los revienta. Ahora claro, cuando los podencos lo tienen medio sujeto entonces son la polla. Siempre he visto algún alano pero pitbulls y rottweillers, etc, para cazar? No sé, quizá sirvan para guardar la hacienda. Por eso te preguntaba.

  73. El Socio: Para mí lo peor del Spectrum eran las limitaciones técnicas, esas mezclas de píxeles, la falta de precisión en el movimiento. Nada que ver con la estabilidad y pucritud de los juegos de consola, incluso de 8 bits

    Eso es cierto. De hecho el C-64 era 1000 veces mejor.

    El Skool Daze tenía una cosa que luego fue copiada por el Grand Thief Auto, y es que podías pasarte las horas metiendo hostias a alumnos, tirando tirachinazos a profesores y haciendo el capullo sin necesidad de tener que completar la misión, siempre y cuando no te pasases de número de castigos acumulados.

  74. Vader: Unos metros por detrás venía el dueño corriendo, “…si no hace ná” decía el hijo puta.

    Este es verdad que no hace nada, pero hay que llevarlo con bozal por normativa.

  75. culerdo de albacete:
    Conste que no pensaba enlazarlo. Se que estáis contentos y no quería estropearlo.  

    Y por qué habría de cabrearnos eso, dios los cría y ellos se follan entre ellos. Siempre han habido clases.

  76. MOURINHO:

    «¿Siete puntos? Pueden decirle mucho a la prensa, pero a mí no. Los que intentan provocar divisiones y crear conflictos son los mismos que ahora escriben que el Madrid será el campeón y que el Barcelona no tiene opciones de remontar».

    «Y ellos son los mismos que al primer empate o derrota del equipo dirán que el Madrid está en crisis y luego tratarán de minar el equilibrio del club».

    http://www.defensacentral.com/real_madrid/66984-primer-equipo-siete-puntos-decir-nada-critica-prensa-medios-de-comunicacion-frenar-euforia-aficion/

  77. Crichton: El proetarra, ¿no?

    Digamos que tiene sus ideas bien fijas, pero no, no es nada crítico con los terroristas, aunque créeme, tampoco es fácil discutir con una persona como él.

    La verdad es que me jode que mi viejo sea así de cabrón, pero es mi viejo.

  78. Facun: “Pendiente es igual a yo cojo y te lo arranco, tatuaje es igual a hostiazo por subnormal y por macarra, y te lo raspo con estropajo metálico”.

    Bastante sentido común para ser etarra.

  79. Alfredo Duro: hay que llevarlo con bozal por normativa. 

    Pues éste llevaba la boca abierta y lengua por el suelo. Como le vi venir, me desvié del camino y me coloqué en una senda algo más alta y el chucho pasó de largo, si me llega a hacer un amago me subo a un árbol más rápido que un gato.

  80. culerdo de albacete: Siempre he visto algún alano

    Uno de esos tuvo un colega, creo que aún está vivo, era mezcla alano con mejicano. Menuda agilidad, impresionaba su salto.

    Alfredo Duro: Este es verdad que no hace nada, pero hay que llevarlo con bozal por normativa

    Seeeh, un coñazo. A mí me pasa igual. Mi perro ha recibido ataques de perros de esos que parecen dovermans, pero en miniatura. Qué cabrones, son enanos y tienen más rabia acumulada que 10 perros como el mío.

  81. Vader: me subo a un árbol más rápido que un gato.

    A mí me salieron una vez que iba corriendo tres mastines de un cortijo y creo que si me cronometran los tres minutos en el kilómetro los pulvericé.

  82. Crichton: pero la escena habría sido cómica

    A posteriori es posible.
    Pero vamos Conan también lo hizo, no a un árbol, en su caso se subió a un peñasco, pero el ejemplo es válido.

  83. Joder con el culerdo de Albacete. Caza con hurón, con sabueso, tiene bodega y hace de mecenas de páginas madridistas. Le falta ser chef en un asador o algo así.

  84. ¿Nunca os ha perseguido un perro Hasky o como se escriba?

    Os aseguro que la experiencia es aterradora, y más si es la primera vez.

    Esos perros, como otras razas, te persiguen sin descanso, hasta el final, y si te paras y el perro está enseñado, no se te lanza, ni te muerde, se te queda delante, pero a la mínima que muevas un músculo gruñe y entonces si que habrá problemas si no te estás quietecito.

  85. culerdo de albacete: Ni idea que pinche mezcla es esa. Mejicano?

    Joder, pues un pitbull alano de caza, que los hay, con un pitbull mejicano, fibrado hasta el extremo, rápido y ágil, muy ágil.

    Es de caza, eso sé.

  86. Facun: ¿Nunca os ha perseguido un perro Hasky o como se escriba?

    Es que esos están casi sin socializar con el hombre. Como si metes un lobo en casa, vamos.

  87. Facun: Esos perros no pesan 60-80 kilos como los rothweilers, son así. 40 kilos a los mucho. Y bien alimentado.

    Jajaja me vas a decir a mí como es un presa canario, que los he visto de todos los colores y sabores. El mío pesaba alrededor de 60 kilos y no tenía un gramo de grasa en su cuerpo el bicho. En el estándar, el presa y el rottweiller son similares en cuánto a tamaño y peso, luego ya los hay más tochos y menos. Sobre en todo en el presa, que es una raza poco estandarizada, te puedes encontrar de todo. Bueno, de hecho oficialmente hoy día se les conoce como dogos canarios y no presas, y cada vez son más molosos y tienden a pesar más. Los criadores que siguen llamando presas a sus perros suelen criar animales más funcionales.

  88. Yo no es que sepa mucho de perros, pero la familia de un amigo cría golden retrievers y aquellos bichos tienen los músculos más duros que los huesos.

  89. Crichton: ¿Pero para qué queréis un perro de 60-80 kilos? ¿Para hacer equitación?  

    Me estaba yo preguntando lo mismo.

  90. Crichton: ¿Pero para qué queréis un perro de 60-80 kilos? ¿Para hacer equitación?  

    Para que el hijo puta que se cuela en tu casa sepa que se lo va cargar un monstruo que pesa más que él, es 5 veces más fuerte y no le tiene miedo a nada.

  91. Crichton: ¿Pero para qué queréis un perro de 60-80 kilos?

    Pues una vecina mía tiene uno que es un auténtico caballo. Dice que es de la raza de Scooby Doo, creo que gran danés. Es un pachorrazas inofensivo pero impresiona verlo venir.

  92. Morgoth: Para que el hijo puta que se cuela en tu casa sepa que se lo va cargar un monstruo que pesa más que él, es 5 veces más fuerte y no le tiene miedo a nada.

    Te sale más barato apostar a Facun tras una barricada con su rifle lanzador de gomas, y además haces una labor social.

  93. Kojiro Hyuga:
    ¿No serán labradores?  

    Pues puede ser, ya digo que de perros poco, aunque creo recordar que eran golden retrievers. Si te interesan le pregunto, porque tiene una auténtica factoría el colega.

  94. alfonsofavela:
    Javichu Martínez me gusta, ese sí. Y varios del Shitty que será imposible comprar.
    Wilshere, el M’Vila que dice Jarro, Boateng, un panchi guerrero que tiene el Zevilla, incluso el retonno de Canelones, no sé, yo me refería más bien a que esos dos son más delanteros que Ozil, y ya nos cuesta formar con Ozil de interior así que imagínate.  

    Toulalan también es una opción a tener en cuenta. Como handicap pensaba que era un tanto viejuno pero no llega a los 30.

  95. Morgoth: Para que el hijo puta que se cuela en tu casa sepa que se lo va cargar un monstruo que pesa más que él, es 5 veces más fuerte y no le tiene miedo a nada.

    Eso es.

    En su día me regalaron un pit-bull de muy pocos meses, precioso. Llegué a casa con él y mi madre me dijo «o la mierda perro o yo». Lo que sucedió después está más que claro.

  96. Con dolor competimos incluso los deportistas que no somos de élite (a los que nos interesa hacer algo de deporte antes de no tener tiempo por estar dirigiendo prestigiosas empresas). Más que el dolor, por lo menos en mi caso, es el miedo a volver a lesionarse, si la lesión ha sido grave.

    Yo, por ejemplo, hasta que no me he vuelto a hacer un esguince leve donde me hice el esguince jodido, he estado jugando con bastante miedo. Sahín en cuanto lass le haga un par de entradas y vea que no pasa nada, perderá el miedo.

    Y ayer la gente pidiendole a Custer pruebas de lo que hoy publica el socio… Ave Custer.

  97. fffane: Banega

    El wanker ese es otra opción para el centrolcampo(?). Aunque bueno, viendo nuestro reciente historial de no-fichajes con el Violencia…

  98. Los que crian perros mas tochos que yo y con potencial asesino en sus venas os dareis cuenta de lo gilipollas que sois cuando tengais un hijo y el pitbull le arranque la cabeza de un bocado porque le robaba vuestra atencion o porque le salio de ahi.

  99. Kojiro Hyuga: Jajaja me vas a decir a mí como es un presa canario

    No, no me las estaba dando de listo, Kojiro.

    Kojiro Hyuga: Bueno, de hecho oficialmente hoy día se les conoce como dogos canarios

    Aaahm, y tiran más a dogo argentino, ¿no?
    Es decir, son perrazos más grandes. Yo es que de esos no he visto muchos. Aquí no son muy comunes.

  100. Crichton: Pues puede ser, ya digo que de perros poco, aunque creo recordar que eran golden retrievers.

    Nah, lo decía porque si dices que son musculososos es más probable que sean labradores retriever.

  101. Los que necesitan un doberman o similar para proteger su casa son unas mariconas. En mi casa entraron a robar cuando yo tenia 6 años y viviamos en una zona chunga, y mi viejo, un padre de familia como dios manda, les revento los putos morros con las manos desnudas.

  102. Rumbakalao: Los que crian perros mas tochos que yo y con potencial asesino en sus venas os dareis cuenta de lo gilipollas que sois cuando tengais un hijo y el pitbull le arranque la cabeza de un bocado porque le robaba vuestra atencion o porque le salio de ahi.  

    THIS!

  103. alfonsofavela: ¿y aquel de allí es Garci?

    Sí, Garci. A pesar de que es indio suele decir cosas interesantes. Es fijo los lunes y un asiduo en esRadio. El otro invitado es Luis Alberto de Cuenca que fuera secretario de Estado de Cultura con Aznar.

    Gistau va sólo de ramos a peras.
    Deberían hacerlo fijo y callarse todos cuando vaya él.

  104. Crichton: ¿Pero para qué queréis un perro de 60-80 kilos? ¿Para hacer equitación?

    Nah crich, esos perros se suelen usar en rescate, los bomberos en general usan el rothweiler, incluídos cuerpos especiales de policía para sacar a sospechosos de una furgoneta.

    Uno de esos perros te puede sacar por la ventanilla de un coche fácil.

  105. Rumbakalao: Los que necesitan un doberman o similar para proteger su casa son unas mariconas.

    Que se lo digan a José Luis Moreno.

  106. Facun: No, no me las estaba dando de listo, Kojiro.

    No hombre, si no digo que te las dieras de nada.

    Facun: Aaahm, y tiran más a dogo argentino, ¿no?
    Es decir, son perrazos más grandes.

    No, el dogo argentino sí que suele ser más ligero, de cuarenta y pico kilos. Los dogos canarios de hoy en día en plan exposición y tal cada vez pesan más.

  107. Kojiro Hyuga: labradores retriever

    He buscado «golden retriever» en google imágenes y los que he visto me parecieron alfeñiques comparados con aquellas bestias, así que debe de ser lo que tú dices.

  108. Rumbakalao: el pitbull le arranque la cabeza de un bocado porque le robaba vuestra atencion o porque le salio de ahi.

    Durísimas declaraciones.

  109. Meritxell: Ah, cómo están sufriendo los sabelotodos, qué placer…

    PD: El lunes de AnG-L en dos gifs.

    Si, que gane el Madrid jugando con Granero de titular es algo que yo nunca habría previsto.

  110. Sagarrondo: Que se lo digan a José Luis Moreno.

    Gastate el dinero en clases defensa personal, Krav Maga o Kenpo, en vez de en bestias asesinas que te pueden traer mil problemas. Es un consejo.

  111. Crichton: He buscado “golden retriever” en google imágenes y los que he visto me parecieron alfeñiques comparados con aquellas bestias,

    Jajaja los labradores son otros perros que cada día que pasa los crían más tochos, por eso lo disía.

  112. El año que viene hay que cubrir tres plazas: la de medio centro defensivo y la de lateral derecho titulares y la de un hombre que pueda salir como reserva de cualquier de las tres posiciones que ahora ocupan CR7, Ozil y Dima por detras del nueve (donde solo tenemos a Callejon y contando ademas que igual Kaka tambien se pira).

    Para la posición de mediocentro defensivo el mejor sería De Rossi (a coste cero, termina contrato) y sino JaviMartinez o M´Vila

    Para la posición del lateral derecho el chico este de Gremio, Mario Fernandes, tiene una pintaza tremenda y además también juega de central.

    Y para fondo de armario del tridente yo ficharía a una promesa/crack como Isco. Un tipo con un talento descomunal y que se adaptaría bien a ese rol. Si metemos al pirata de por medio es posible.

    Si Sahin no se recupera Borja Valera sería el hombre

  113. Utilizar un Rottweiler, Pitbull o Stafford para cazar es utilizar un Camaro de todoterreno. No jodas, no son perros de caza. El único presa que se ha utilizado y se utiliza para cazar desde «siempre» es el Dogo argentino, también porque los argentinos son más apretados que un bocadillo de bellotas.
    El Stafford inglés tiene el más de terrier que el americano y le puede dar por tirarse a por un bichejo, pero es la genética terrier que le recuerda que un día sus antepasados cazaron ratas cicladas en la comarca. Pero casi todos los Stafford que se ven ahora están muy petaos porque los cruzan con pitbull mejicanos para que salgan más «prietos». La gente es loca. Ahora si tienes la suerte de encontrar un Staffordshire bull terrier es uno de los perros más obedientes y familiares que yo he tenido.
    Claro que lo que no sabe mucha gente es que el perro «familiar» es el pitbull.

  114. Rumbakalao: Gastate el dinero en clases

    Lo hago, pero ante un posible ataque de albanokosovares a mí o a uno de los míos, fe ciega en las mandibulas de esos monstruitos. Sin ninguna tipo de duda.

  115. Kojiro Hyuga: Los dogos canarios de hoy en día en plan exposición

    Aaaah, vale, ya veo. Perros para presumir y tal.

    Rumbakalao: Y si quereis una mascota preciosa y que os quiera compraos una perdiz

    Jajaja, y me pones a salvador raya. 🙂

  116. Sagarrondo: Lo hago, pero ante un posible ataque de albanokosovares a mí o a uno de los míos, fe ciega en las mandibulas de esos monstruitos.

    Por otra parte, una escopeta de caza es más barata de comprar y mantener, y además también vale para cazar.

  117. Hombre, ya puestos. Podríamos recuperar a Raul Bravo: Madridista y lateral polivalente.

  118. Crichton: Por otra parte, una escopeta de caza es más barata de comprar y mantener, y además también vale para cazar

    ¿Tú tendrías un arma de fuego en tu hogar?

  119. Levene: Hombre, ya puestos. Podríamos recuperar a Raul Bravo: Madridista y lateral polivalente.  

    O a Javi García, del Benfica (?)

  120. A mi me gustan los perros grandes y con pelo. Si le arrancan la cabeza a vuestros hijos algo habrán hecho.

    He leído a Alfons insistir con Javimartinez. Que no. Y ahora en plan cabrón podría recordaros que este verano algunos queríais pagar nosecuantos trillones por un tal Alcántara que sigue sin jugar un puto partido serio en su vida.

  121. Ya que han hablado de discotecas de la noche madrileña, mafiosos y Guti… Alguien sabe por qué está cerrado el Buddha (Kudeta)?

  122. Facun: ¿Tú tendrías un arma de fuego en tu hogar?

    Yo en mi casa tengo un miniarsenal compuesto por un AK-74 de hace casi 20 años, que limpio una vez a la semana, un revolver que me regalo un tio mio y al cual le quedan 4 balas en la camara, y 2 granadas. No es broma.

  123. Yorkie: Que no fichéis españoles coño, que son todos gilipollas.

    Joder, pues que Mou los meta en vereda desde jovencillos. Por ejemplo, Javi Martínez.

    Si llega al club que sea con Pajillas y Gramos ya domados y sumisos, que si no nos lo tuercen.

    Mirad, mucha mierda podrá echar la prensa sobre el Madrid, pero todos sabemos que Pajillas es amigo de la canallada. No me gusta decirlo, en parte porque no me gusta joder, pero creo que yo prefiero a Mou antes que a Casillas.

  124. Facun:
    ¿Tú tendrías un arma de fuego en tu hogar?  

    No, yo soy como el padre de Rumbakalao: Ahuyentaría a los allanadores con mis manos desnudas porque mi kung-fu es más poderoso.

    Aparte de que no tengo nada tan valioso como para que me vengan a robar unos tovarichs.

  125. Rumbakalao:
    Yo en mi casa tengo un miniarsenal compuesto por un AK-74 de hace casi 20 años, que limpio una vez a la semana, un revolver que me regalo un tio mio y al cual le quedan 4 balas en la camara, y 2 granadas. No es broma.  

    Te pago un AVE a Barcelona pero tienes que volver sin granadas.

  126. Crichton: Aparte de que no tengo nada tan valioso como para que me vengan a robar unos tovarichs.

    Pero esto es fans, donde todos ganan sueldazos de 200.000 euros mensuales por dirigir prestigiosas empresas y tienen fincas y mansiones en el puto culo del pais (que es donde van a robar las bandas organizadas). Si vives en un barrio normalito o pijo no tienes nada que temer, y si vives en un ambiente chungo (aunque malo sera que te pase) con saber defenderte te basta, no te va a atacar un ejercito de rusos.

  127. Facun: Ah, veo que te va la seguridad. (?

    Si no es por eso, que va, tengo el revolver guardadito en su caja y lo conservo por ser un regalo, y el fusil colgado en la pared porque queda muy bonito. Las granadas estan colgadas en el perchero del recibidor.

  128. Rumbakalao: Las granadas estan colgadas en el perchero del recibidor

    Una apuesta segura, sin duda.

    Luego, sobre los robos en casas.

    Hoy en día lo que está de moda es las bandas organizadas, incluso en zona urbanas.
    Uno de ellos, marca uno de los timbres de un portal, haciéndole una pequeña marca. Según la forma de esa marca, se comunican entre ellos, cada marca quiere decir una cosa. Como por ejemplo, mujer sola, anciano, casa con muchas horas sin gente, etc.

    Y ésta cultura de «las marcas» dura ya siglos en España.
    Otro tipo de robos es ese que te sube uno arriba a pedir algo, y si tienes la mala suerte de no estar en casa te entran a robar, como sea. Aquí en la puerta de al lado mía vive una mujer soltera, le entraron a robar y ahora tiene alarma. Está todo el día con el puto pitidito cuando teclea los números.

  129. Nota: Nos estamos refiriendo a Canales

    Nord:
    Una putada lo de su lesión. De todas formas el tipo parece bastante frágil.  

    Lo de fragil es lo de menos. Mas importante es que trabajaba mal (te acuerdas del rapapolvo de Mourinho: «se juega como se entrena»? Pues eso.) Eso y que despues del rapapolvo encima llegó tarde al entrenamiento (ese mismo dia tambien Pedro Leon llegó tarde por cierto) y eso, cuando el entrenador ya te ha avisado y que ese entrenador no es un Pellegrini de esos sino un Mourinho quiere decir que encima es g..s. Y hasta que no le quiten la g..z a hostias no tiene sitio en el Madrid. En el Madrid hay sitio para cortitos como Ramos, pero para g..s no lo hay.

  130. Y ojo, que a mí ayer me subió un pakistaní agiatanao pidiendo una caja de leche para sus hermanos, y estaba mi madre detrás de la puerta ahí mirando por la mirilla y no el abría porque no le reconocía.
    Claro, el chaval con cara muy morena no encendió la luz de la escalera, al final, como insistía con el timbre abrí, me pidió la leche y le dije «no tengo nada tío». Y se largó, se debió de recorrer toda la escalera, 5 pisos.

    El tema es, ¿quién es el o la gilipollas que les abren la puerta a ésta gente?
    Por las mañanas llaman mucho a la mía, porque seguro en las demás casas no suele haber nadie, y ya me están tocando los cojones. Porque yo no abro abajo a nadie, ni a correos abro ya!! Con lo cuál hay algún retarded que está abriendo porque sí a todo quisqui, estoy hymbestigando a ver quién cojones es el tontaina o la tontaina.
    Luego están los putos testigos de jehová que cualquier día meto alguno para adentro por la pechera y lo descuartizo en la bañera.

  131. Facun:
    ¿Tú tendrías un arma de fuego en tu hogar?  

    En cuanto mi abuelo deje de renovar la licencia de caza voy a intentar hacerme con una de sus escopetas. Prefiero pagar el psicotécnico, el permiso y la cuota de cazador (aunque no cace) a que cieguen una escopeta perfectamente válida.

  132. Canales sigue siendo del Madrí, ¿no?

    Y Wilshire se rompe mucho y a menudo, parece.

  133. Facun: y lo descuartizo en la bañera

    Si quieres matarlos no hace falta llegar a tanto. Con hacerles un corte en las venas vale, le sueltas y ya se morirá a lo largo de la mañana.

  134. PepeCollins: El año que viene hay que cubrir tres plazas: la de medio centro defensivo y la de lateral derecho titulares y la de un hombre que pueda salir como reserva de cualquier de las tres posiciones que ahora ocupan CR7, Ozil y Dima por detras del nueve (donde solo tenemos a Callejon y contando ademas que igual Kaka tambien se pira).
      

    Creo que lo urgente seria comprar un portero. Includo si me apuras un portero titular. Casillas esta a tres goles que un portero decente no encajaria por cada uno que salva y que le portero medio no hubioese parado. Luego tenemos la de balones que manda directamente a los piés de los enanitos debido a su pesimo juego con el pié. Y no hablemos de de sus deficiencia como capitan.

  135. El Socio: ¿Alguien va a tener los cojonazos de ver La Nenaza Fantasma en 3D?  

    Si está tan currado como para poder meterle un puño al Jar Jar Binks, creo que merece la pena.

  136. Crichton: Cuando nazca tu hijo, asegúrate de que no poner a su alcance una escalera.

    pur que? No es bueno perturbar las leyes Darwinianas.

  137. El Socio: ¿Alguien va a tener los cojonazos de ver La Nenaza Fantasma en 3D?  

    El que lo haga debería ser baneado de por vida. Just saying.

  138. Vader: Con hacerles un corte en las venas vale, le sueltas y ya se morirá a lo largo de la mañana

    Uhm, gracias por la idea. Así irá dejando rastro.

    Tras su muerte el vecindario dirá: «Por aquí pasó esa escoria».
    Su sacrificio será recordado por todos, y cada vecino obtendrá una pequeña cápsula con un poco de la sangre del susodicho, como trofeo y premio por aguantar tantos años al gilipollas del timbrecito.

    Morgoth: a que cieguen una escopeta perfectamente válida

    Ah, ¿y eso porqué lo hacen?

  139. Crichton: la nueva sensación de tuíter

    No se te escapa ni un friki, rapaz. Los tienes a todos controlados.

  140. Y digo yo, para qué tanta gilipollez, si al final juanito blaugrana -la puta que lo parió, éste nombre es una provocación satánica para nosotros- acaba felando a Mou en detrimento de Pek.

    JA JA JA!!

  141. El Socio: ¿Alguien va a tener los cojonazos de ver La Nenaza Fantasma en 3D?  

    Soy reacio a darle a Lucas un duro más. Tengo la teoría de que se guarda la pasta en el papo. Es algo muy desagradable.

  142. El Socio: En otras noticias, vamos a vender a medio equipo

    Espero una renovación esta semana de Pepe y de Higuaín.

  143. Bah, ojalá Higuaín se largue.

    El delantero más efectivo de Europa cuestionado.

    El Mejor portero del mundo cuatro años consecutivos cuestionado.

    Pero sólo hay que cuidar a Mauriño.

    Ahora resulta que el nuevo Dios del blog es una tipo que no le da vergüenza declararse antimadridista.

    Cuánta razón tiene Custer, que lo que más odia un madridista es a otro.

    Yo los odio, a todos, desde el cariño.

    Nos envenenaría uno por uno.

    Y luego me tomaría la última gota de veneno.

    Y que quede vivo Crichton, para que alguien cuente qué diablos pasó.

    😆

  144. Prensa: «Mourinho emplea su día libre en espiar al CSKA»

    Mauriño dimisió.

    ¿Qué es eso de preparar los partidos con más de dos semanas de entrenador? Que vuelvan López Caro, o García Remón. O Shuster, que se ibaa jugar todas las tardes al Golf y si sabía como emplear su tiempo libre.

    O mejor aún que venga Michel que si es de la cantera y tiene valores no como ese tal Zidane…

  145. Jaja, otro vídeo de ánimo de «Los Mongolos» de cuatro para la farsa.

    Al loro!!, que no estamos tan…

    Por cierto, no sabía yo que había en tuister un payaso haciéndose pasar por Mou. Je, y la tv dándole crédito a un capullo de tuiter, jajaja.

  146. Facun: Ah, ¿y eso porqué lo hacen?

    Ni puta idea, pero mi padre preguntó en el cuartelillo de la Guardia Civil y hay que ser cazador, además de tener el puto permiso de armas para que te dejen tener una escopeta en casa.

  147. buenas tardes

    después de mucho tiempo leyendo los artículos y de vez en cuando los comentarios, me he animado a registrarme solo para decir una cosa:

    WILSHERE es el hombre.

    Hala Madrid
    LQDM

  148. FN: después de mucho tiempo leyendo los artículos y de vez en cuando los comentarios, me he animado a registrarme

    ¿Tienes zorrita?

  149. FN: después de mucho tiempo leyendo los artículos y de vez en cuando los comentarios, me he animado a registrarme solo para decir una cosa:

    ¿Tienes sed? Ven, te invito un trago.

  150. AnG-L: Alguien ha visto el nuevo capítulo de Spartacus? Qué tal?

    Yo. la vi porque aparecía Hanna Mangan-Lawrence como mala pécora número cuatro. No sé si merece la pena porque no conozco la trama. Es una peli porno sin planos de genitales masculinos.

  151. Hi guys!

    No he podido leerlos a todos! Madre mía! Asi que no se si ya esto lo comentaron!

    Ni Rajoy se salva del Off The Record «Rajoy, ante un micrófono abierto: ‘La reforma laboral me costará una huelga'»

    http://mun.do/Ad78II

    ¡Ah tiempos aquellos en los que se podía decir lo que se pensaba sin el riesgo que luego fuera tapa de diario! LOL!

  152. Facun: le dije “no tengo nada tío”. Y se largó

    ¿Y lo dejaste que se largara sin que te diera nada?

  153. ana bolena: Ni Rajoy se salva del Off The Record

    Una de dos, o Rajoy es un negligente que no hace bien su trabajo o está lanzando un mensaje a Dios sabe quién.

  154. En otro orden de cosas, yo abogo por el subastacerdos Bastián. Saludos.

  155. -deleted-: Es una peli porno sin planos de genitales masculinos.

    Eso es que sólo has visto el último capítulo… No siempre es casi porno heterosexual o lésbico.

  156. «Esta especie [piperos] (…) va a propiciar el éxito de la conspiración forzando la marcha de un Mourinho hastiado justo cuando el Real Madrid esboza una grandeza de largo recorrido que ya casi puede palparse con la punta de los dedos. Justo cuando pareció durante los últimos años que el Real Madrid iba a convertirse, como dijo Santas,en una leyenda sin vigencia temporal.» (David Gistau, ‘Los tontos útiles’ http://www.mediafire.com/?r38lkp7v2r8skh2 pág.16)

    ‘El 9º factor de Desaliento’:
    http://www.goear.com/listen/f3cf2ac/el-9o-factor-de-desaliento-otros

  157. -deleted-: Bastián.

    Un tipo con un nombre así, ha nacido para jugar en el Madrid, y si juega bien con la pelotita, la rompimos.

    Por otra parte.

    ¿Tienes sed?

  158. El Socio: Tonces nosporno

    Hay tres estilos de poner la mesa: el kikirikí que no pone nada más, como tantos gallos de corral; la modesta gallina, poniendo el huevo; como el denostado cerdo, que a la hora de la verdad pone su propio tocino. Para que luego nos llamen cerdos.

  159. Blanco Campeon: http://www.mediafire.com/?r38lkp7v2r8skh2

    ‘Mi alemán bello’ (foto de la pág.7).

    Comienza la fiesta en la esquinita:

    «XAVI HERNÁNDEZ
    El centrocampista azulgrana está pagando como nadie la despersonalización creciente del equipo de Guardiola, que ha pasado a priorizar la anarquía de Messi y Cesc a la asociación.
    TIMONEL DESORIENTADO POR EL CAOS TÁCTICO
    FRANCISCO CABEZAS / Barcelona» (pág. 6).

    (El culerdo de la foto también ha salido bello).

  160. Me extrañó que el Pipita fallara esas dos ocasiones el otro día, es raro en él.

    La farsa se siempre se le dió bien, y ahora tiene el mejor porcentaje goleador de toda Europa.

    Esperemos que en el próximo clásico le dé duro a Valdés.

  161. Facun: Me extrañó que el Pipita fallara esas dos ocasiones el otro día, es raro en él.

    De raro nada. Higuaín desde el primer día ha fallado goles cantados y ha metido goles imposibles.

  162. Hoy es un día especial, algunos periodistas culerdos están criticando a Guardiola. Pobrecillos, autodestrucción farsante en 3, 2, 1…

    Y no sólo hoy, hace ya varios días que se escucha el sonido «de viento» por Barcelona.

  163. AnG-L: De raro nada. Higuaín desde el primer día ha fallado goles cantados

    No sé, es como si se hubiera cagado encima ante la meta de Pinto.
    Se encontró ahí, sólo, y no se enfrentó a la situación.
    En la primera ocasión chutó tan deprisa y mal que pareció estar huyendo de ese justo instante.

    No le culpo de la eliminación, pero tiene responsabilidad en ella. Nadie lo ha comentado con la euforia de ver un Madrid portentoso, pero al igual que se sepultó a Cr7 el 10-D, ahora se tuvo que atizar más a Higuaín.

    Recuerden amigos, la crítica, los palos y las pitadas ayudan al club, a la causa.

  164. Quiero decir que si ahora Özil juega bien es porque no está con ninguna zorrilla que lo desmoralice.

  165. Al respecto del pakistaní amigo de Heladio, es célebre la historia de cuando un morisco vestido con la camiseta del Barça (¡nada menos!) intentó forzar la cerradura de la casa del ex-fansista Dani_Buyo.

    Éste, ni corto ni perezoso, se calzó las botas de tacos, abrió la puerta súbitamente y procedió a patearle el hígado al allanador wannabe y arrojarlo por las escaleras.

    Respect.

  166. Crichton: Éste, ni corto ni perezoso, se calzó las botas de tacos, abrió la puerta súbitamente y procedió a patearle el hígado

    Jajajaja, joder, pero a mí éste no me hizo nada. Si no quizá hubiera procedido igual, tengo las botas del Yitán, las naranjas.

    Ojo, he dicho pakistaní, pero bien podría ser un gitano rumano. Son bastante negruzos y mugrientos también.

  167. Vader: La “gran esperanza” se da un plazo.

    Mourinho no aguanta hasta el 2014. La temporada 2012-2013 será su última para bien o para mal. Si gana este año champions irá seguro a por 2 champions seguidas (que nadie ha hecho), y si este año no la gana, el que viene la presión va a ser mínimo el doble, y se irá si gana champions. Si no gana champions ninguno de los dos años, florentino le largará.

  168. Rumbakalao: Las granadas estan colgadas en el perchero del recibidor

    Yo tengo una escopeta Remington de corredera y una carabina Ruger del .22. Para tirar al blanco y al plato, pues no me gusta disparar a animales.

  169. AnG-L: Ay Dios mío, qué mal redacto

    Si no hubiéses dicho nada te habría quedado ingenioso.
    El championador que lo desenchampione buen desenchampionador será.

  170. Crichton: Es que eres de ciencias

    Y que llevo todo el día viendo códigos raros y números. Eso reblandece el cerebro de cualquiera. Debe ser por eso que ahora aprecio a mourinho.

  171. AnG-L: La temporada 2012-2013 será su última para bien o para mal, etc, etc, etc.

    Esto… ¿Y en la bola de cristal no te sale la combinación del Euromillón?

  172. Jajaja. Schuster se permite darle «recados» a Mourinho: Por el hombre que dijo «Es imposible ganar en el Camp Nou», nos llega ahora «La alineación de la ida de Copa fue una salvajada». Come pasto, burro.

  173. Vader: La “gran esperanza”

    Tendré mis detractores, no lo dudo, pero no negarán ustedes “El Poder de la Sangre de Custer”. No he hecho nada más que “sugerir” el nombre de Joachim y ya anda el Club tanteando el mercado como perras en celo.
    Ya no sé qué hacer para calmar a todos aquellos que creen “que vendrá Michel” (pobrecillos) si a Mou le da la ventolera y, consecuentemente, al Madrid le proporciona también una millonada para largarse luego al Yorkshire o al Staffordshire Bull Terrier de Bristol.
    No. Ya estoy aquí para salvarles a ustedes.
    Por cierto, aún no he dicho mi última palabra respecto al “Affaire Neymar”.
    Habrá hostias por mamar su Sagrado Nabo.

  174. Facun: ¿y eso porqué lo hacen?

    Si, por el motivo que sea, quieres dejar de tener posesión de un arma de fuego, la Guardia Civil se encarga de ponerla fuera de circulación, o bien destruyéndola, o bien, si quieres conservarla de recuerdo, inutilizándola (generalmente suelen agujerear el cañón para dejarla inservible)

  175. AnG-L: Debe ser por eso que ahora aprecio a mourinho.

    La Molownyzación de Mouriño, el Nuevo Molowniño, ha sido otro de mis grandes logros. Apoyo sin reservas a Molowniño que por fin ha descubierto, no sin esfuerzos, que si sumas dos medias puntas te sale la Punta Entera, o Punta de Longinos, que nos llevará a la Victoria.
    Si es que… ¡demasiado bueno soy con él!
    La segunda cosa que haré será eliminar a Lass de la media en beneficio de Granero y para disgusto de Don Di Stéfano.
    Alonso, Granero, Kaká, Ozil…no olviden estos nombres, por favor.
    Y cuando a Alonso le revienten las nalgas por sobrepeso…Khedira.

  176. AnG-L: Alguien ha visto el nuevo capítulo de Spartacus?

    Me aburrió un poco, la verdad, un capítulo un poco soso. Al inicio de cualquier temporada de cualquier serie los guionistas ponen la carne en el asador y suelen esforzarse por enganchar a la gente. Aquí sigue un poco la historia de la primera temporada y poco más, con varias cosillas que me parecieron demasiado forzadas. La serie es lo que es, vamos, bastante simple y efectista y ya no esperas grandes tramas y diálogos (no es Los Soprano). Para pasar el rato, si te aburres.

  177. Vader: ¿Pero no debería ser al reves?. Tú te zumbas a Aida Yéspica

    Mala pécora divorciada y con hijo. Evitar.

  178. Me la suda si se va Mou o no. Y eso no es un menosprecio al que considero segundo mejor técnico del mundo después del gran Fabio. Es que el Madrid parece que necesita históricamente esta alternancia entre técnicos prusianos y ‘molownis’, Capello dejó unos guerreros curtidos que después de su salida levantaron la séptima con el nabo mientras el Heineken pasaba por allí, pero Capello dudo mucho que hubiera eliminado a aquel Manchester que nos follamos a domicilio en la octava con el marqués vegetando en el banquillo. Hay partidos y competiciones que se ganan mandando a tomar por culo al Mister, aquel dia Redondo dijo aquello de ‘Sabíamos que a estos había que darles con todo’. Pues eso, a los enanos hay que salir a darles con todo, conscientes de que te van a enchufar dos chicharros pero sabiendo que tú les puedes hacer un roto de tres o mas, y para eso, o mucho me equivoco, o no vale Mou y lo de la copa solo ha sido un espejismo. A Mou sólo le falta tener los cojones de aprender en el Madrid, esto es la mayor escuela de fútbol del mundo y el técnico que no sepa aprender además de enseñar, ahí tiene la puerta, gracias, crack, hemos aprendido mucho, pero tenemos que seguir adelante. Si Mou es tan listo como dicen, yo cerraré la bocaza. Pero para ello hay que hacerles un siete a los enanos en su madriguera y que salten los aspersores. Porque podemos.

  179. AnG-L: Ay Dios mío, qué mal redacto.

    Últimamente aprecio mucho tus súbitos ataques de modestia, AnG-L. Muy bien, muy bien.

    Un caluroso saludo de Meritxell, mis valientes. ¿Se ha suicidado ya Trollombiano?

  180. iberian: Hay partidos y competiciones que se ganan mandando a tomar por culo al Mister

    En fútbol la gran mayoría; en baloncesto… un 60%.

  181. iberian: Me la suda si se va Mou o no. Y eso no es un menosprecio al que considero segundo mejor técnico del mundo después del gran Fabio

    Pero es que no se trata sólo de lo que haga el primer equipo en el campo. Se trata de cambiar el funcionamiento del clubpara el siglo XXI. Yo estaría encantado de que Mou fuese, después de ser nuestro entrenador por muchos años, el Saporta del nuevo siglo.

    Por mucho que os empeñéis algunos (haciéndole el caldo gordo a los espabilaos de la prensa), Mourinho no ha venido aquí con la misión sagrada de ganarle los enfrentamientos directos al Campanarios FC.

  182. L. Oates: quieres dejar de tener posesión de un arma de fuego,

    Claro, posesión legal, porque también puedes dejar de cazar y simplemente guardarla y fuera, o qué?

  183. En realidad, lo único que tienen que hacer los entrenadores de fútbol, es controlar el sobrepeso de sus jugadores. Esto lo supo ver muy bien Capello que no iba a ningún sitio sin su báscula.
    Claro, también hay casos extremos como el de López Caro.
    Su “Sistema” era rezar un padrenuestro antes de cada partido. Un revolucionario, sin duda, pero al que le perdió su aspecto de encargado de ultramarinos.
    Porque ésa es otra. El entrenador debe, ante todo, “tener pinta de entrenador” y “poses de entrenador”.
    Por eso te pueden llegar a pagar hasta 15 millones de euros anuales, en serio.

  184. ColombianoMadridista: Cuánta razón tiene Custer, que lo que más odia un madridista es a otro.

    Crijtoniano pipero, yo he dispensado y dispenso un enorme cariño a muchos madridistas. A los que se lo merecen. Abrazando de ese modo el credo custeriano te estás paletizando cosa mala, so hydólatra.
    Mira, yo te lo explico. Tanto tú como él odiáis a los madridistas de ley porque sois conscientes de que el histerismo os vence a la minima ocasion, que ni vivís ni dejáis vivir, que os dejásteis devorar por la ballena (oh messi, oh) y que sois capaces de echar pestes de nuestros cracks por tirar mal un corner después de haber metido 700 chicharros en un partido. Sois histéricos de los que muerden almohadas y echan pipas a la minipimer. Vuestro comportamiento, en el fondo, es muy similar al del culerdo estándar: Resultadista, amargado, tremendista, impaciente… estúpido, en definitiva.

    Por mí puedes retirarte.

  185. Custer: La Molownyzación de Mouriño, el Nuevo Molowniño, ha sido otro de mis grandes logros.

    Está usted como un ajo y principio a creer que es por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa.
    Tal vez le apreté demasiado el cinturón de batín, no sé, pero está empezando a preocuparme.

    Hamijos, asistimos a la Lobanovskyzación del cabo custer. Cada segundo que pasa está más colgado. Un cuelgue verdaderamente estratosférico. Wow!

    http://tinyurl.com/7hk8z6w

    Esta noche me voy a cocinar unas alcachofitas, unas papas con romero y unos huevos con guindilla.

    Hasta pronto, zorretes. No dejéis de cuidaros.

    Mertixell.

  186. Meritxell: Por mí puedes retirarte. 

    «Señora» usted a mi no me engaña.

    Usted es el demonio de mil cabezas.

    Muérase, muérase de una vez.

  187. Me armo con crucifijo cuando la cito.

    Usted es leyenda, igual que el diablo, tiene mil nombres.

    Tiene dos sexos, más rabo que cuello tiene un pavo y una raja más grande que el gran cañon.

    Usted es el diablo y yo le temo.

    Me persigno y que sea lo que Dios quiera.

  188. Facun: porque también puedes dejar de cazar y simplemente guardarla y fuera, o qué?

    No, no. La Guardia Civil tiene registradas todas las armas de fuego legales. Si tú dejas de cazar, practicar el tiro al plato o lo que sea y no renuevas la licencia, ellos saben que aún tienes un arma operativa (o varias, las que tengas) que no está en regla, así que te pedirán cuentas para inutilizarla. No te queda otra opción.

  189. Vader:
    Me molaría que Emery ganase algo..  

    No. Pero que lo ganen culerdos o leoncitos, menos.
    La copa del Rey de España, para quien lo respeta.

  190. Mr Bungle:
    Pues a mí me gustaban. Producto nacional. Ya desde pequeñito despuntaba para pipero.  

    Para mí, las mejores compañias eran las españolas, además de Ocean.
    U.S.Gold hacía las versiones de Capcom, y dejaban un mucho que desear.

  191. Custer: Por cierto, aún no he dicho mi última palabra respecto al “Affaire Neymar”.

    Neymar murió el día de la copa Toyota. Murió sin gloria, y sin sepultura ante la indiferente mirada de miles de orientales.
    En el campo quedaron apenas unas plumas de gallo y otras cuantas de ganso. A veces en las madrugadas solitarias antes de amanecer se escucha el canto de un gallo y después una voz, triste, aguda, casi infantil que repite sin cesar: » Tenía que haber ido al Madrid».

  192. A qué cuarentona, solterona y desdichada, va gastar su tiempo libre hablado de fútbol, no me jodas.

    NO ME JODAS, RAFA, NO ME JODAS.

    Si Meritxell tiene vagina, yo me llamo Napoleón.

  193. Ahora no sé, si es la bestia ORIGINAL O una horrible mutación, aún más tenebrosa.

    Tienen más de 40, multinick, rencoros»a», varías amenazas de irse y siempre vuelve.

    Desde que llegó, la bestia original no aparece.

    Aquí huele raro, y no es ese olor raro que emiten las vaginas viejas y oxidadas.

    Aquí huele a AZUFRE.

  194. ColombianoMadridista: «Señora usted a mi no me engaña.Usted es el demonio de mil cabezas.
    Muérase, muérase de una vez.

    Con objeto de tranquilizarte me haré los huevos duros. ¿Mejor así?

    El amor todo lo puede, airado Trollombiano de los crucifijos, el amor todo lo puede. Déjate de crucifijos y mira tu corazón.

    Lamento harto haber perturbado tu “paz”.

    En verdad, en verdad te digo que, a diferencia de ti, no te deseo ni te desearé ningún mal; recuerda siempre que lo único que hago es compadecerme e intentar arrojar un poco de luz a la peich cuando me sobra un cuarto de hora. Las señoras y señoritas también podemos, Panchito.

    No temas. Relájate y disfruta.

    Mira, mi sobrina Brionia te manda un dulce besito de buenas noches.
    http://tinyurl.com/3u379uh

  195. Vader: reves?

    Lo peor no es que se te pase poner la tilde, es que si te citan la frase quedas peor aún.

    Sorry.

  196. AnG-L: .Y ayer la gente pidiendole a Custer pruebas de lo que hoy publica el socio… Ave Custer.  

    10% escepticismo, 90% pa tocar los cojones.

  197. Rumbakalao: .En mi casa entraron a robar cuando yo tenia 6 años y viviamos en una zona chunga, y mi viejo, un padre de familia como dios manda, les revento los putos morros con las manos desnudas.  

    Ya, pero, ¿quién se come los cadáveres?

  198. ColombianoMadridista: A qué cuarentona, solterona y desdichada, va gastar su tiempo libre hablado de fútbol, no me jodas.

    Cuarentona sí. Solterona y desdichada, va a ser que no. Me va muy bien. Estoy contenta. Lo siento.

    Te veo muy alterado por el hecho de que comente en la peich. Mira, dicen que hombres y mujeres somos complementarios, que nosotras tenemos otra manera de ver la realidad. No sé, a esta hora, con las alcachofitas asadas esperándome, podría estar de acuerdo con esta consideración. Lo que quiero decir, Trollombiano de los crucifijos, es que ya va siendo hora de que peaso de guerra que es el fúrgol se vea también con ojos de mujer. ¿Entiendes lo que quiero decirte, trollombiano de los crucifijos? Tenéis que admitir que nosotras podemos ser muy enriquecededoras, que estamos más a los detalles más pequeños en los que muchas veces los hombres no caen. Vosotros vais más al trazo grueso. No solo hay que observar el macrofúrgol, por así decirlo, el micro también es importante y nosotros tenemos esa sensibilidad.

    Yo de sistemas y estrategias no sé mucho. Es probable que sepa menos que tú, fíjate. Mis hermanos me van enseñando y voy aprendiendo poco a poco, partido a partido. En esto soy un poco como el Soci o mi añorado Mastuerzo, que nos falta un largo kilometraje para analizar el furgol como el Gran Jarroson, ese prodigio; pero entiendo, Trollombiano de los crucifijos, que también se hace necesaria –yo diría que imprescindible- la vision femenina, las aportaciones de una Ana Bolena, de Light, de Nord o de quien esto escribe sin ir más lejos.

    El Madrid también nos necesita.

    Me espera la cena.
    Bechis, zorretes.

  199. Meritxell: Vosotros vais más al trazo grueso.

    Pa’ trazo grueso lo que te cuelga,
    que te llega hasta el pescuezo.

    Y espero que comas queso
    y así matar el olor, de tu culo veterano
    sea tu pene o sea tu ano
    arroja un mal olor
    a otro lado con tus besos
    bestia inmunda y maloliente
    que camina entre la gente
    sin dignidad ni vergüenza
    este colombiano reza, para liberar tu alma
    y por fin te de la gana
    de descansar con los muertos.

  200. Si buscamos un centrocampista de toque, con movilidad y buen disparo me quedo con Modric el del Tottenham.

  201. Tiburon Blanco: Neymar murió el día de la copa Toyota.

    No le pasaron la pelota y así es muy difícil marcar la diferencia.
    Para la próxima temporada, y dado que Neymar es demasiado sexy para ustedes, me conformaría con un Gotze-Hazard (en un lote completo) y Destripacerdos-Javi Martínez (que irían en otro).
    Habrá que dar boleto a unos cuantos, naturalmente: Lass, Carvalho, Albiol, Kaká (que se nos va a revalorizar), Granero (que ya no nos será útil pese a los buenos servicios que prestará a partir de ahora), Pepe (le regalaremos un reloj), Sahin y Altintop.
    Con lo que nos den por el lote se podría fichar a tres de aquellos.
    El club sólo tendría que pagar al Comecerdos y a un defensa central de esos que tanto les gustan a ustedes. Lamento decirles que no me sé el nombre de ningún defensa, en general apestan.
    Si bien el futuro es Varane-Ramos, eso está clarísimo.

  202. Opprime: me quedo con Modric el del Tottenham

    No, no, no. Ya no vale improvisar.
    Señor Florentino Pérez: ya tiene las coordenadas.
    Visualice el objetivo y dispare.

  203. Custer: Señor Florentino Pérez: ya tiene las coordenadas.
    Visualice el objetivo y dispare

    ¿Y el lateral derecho?

    Mis sondeos me han llevado hasta… ¿o__o?

  204. Facun: ¿Y el lateral derecho?

    ¿Y para qué diantres queremos un lateral derecho? ¿De verdad piensa que “nuestro lateral derecho” corre algún peligro de muerte súbita del lactante?
    ¿Nos va a comer el Momo por ahí?
    Miren ustedes, doy la Liga por ganada dada la absoluta inoperancia “der SuperequipolaHistoria”, unos chicuelos que nos han vacilado por culpa de la insólita creencia de que “es mejor darles el balón”. Una polla. Si le das el balón ni la hueles. Cosa que sucede contra el Barça y contra la Unión Deportiva Fernandina. Bueno. Parece que eso ya se ha corregido al fin.
    Ahora hay que esperarlos en Champion y rematar la faena.
    El año que viene, el Año Pos Mayas, será un año de Ataque en Vertical, una Escuadrilla de Stukas cayendo en picado sobre nuestros horrorizados enemigos.
    Un Bernabéu convertido en Lugar de Matanza y no la Casa de Tolerancia que tenemos hoy. He aquí lo que nos espera:
    Casillas.
    Arbeloa, Varane-Ramos.
    Comecerdos, Javi Martínez, Ozil, Gotze y Hazard
    Cristiano y Benzemá.
    ¡¡Falta un defensa!! ¡¡Falta un defensa!!
    (dirán muchos chivatos)
    Los defensas no hacen sino molestar el buen juego. Además, siempre los puedes poner en las segundas partes para que “duerman” los partidos, peguen voleones y esas cosas que hacen y que tanto les gustan.
    Nada más. Nosotros a sentarnos y a disfrutar en pijama, o en bata, del maravilloso espectáculo.

  205. Custer: Casillas.
    Arbeloa, Varane-Ramos.
    Comecerdos, Javi Martínez, Ozil, Gotze y Hazard
    Cristiano y Benzemá.
    ¡¡Falta un defensa!! ¡¡Falta un defensa!!
    (dirán muchos chivatos)

    El cuarto defensa es javi martínez en fase defensiva, y punto.

  206. Facun: javi martínez en fase defensiva

    Puede valer aunque si pasa “a fase defensiva” habrá que vigilar que no culogordee demasiado. Pero, como puede ver, es un Real Madrid de líneas armónicas y afiladas. Clásico en su forma y letal en el fondo. En efecto: estoy describiendo a un depredador.
    Porque eso es el Madrid, un depredador.
    ¡¡Y no el Club del Lloriqueo y el Mamá me Pegan!!

  207. El otro día vi llorar a un madridista. Naturalmente residía en Chueca. Entró a un pub, “Culeros” creo que se llamaba. Viven felices en su ambiente y no se meten con nadie.
    Así que le dejé llorar.

  208. Custer: Pero, como puede ver, es un Real Madrid de líneas armónicas y afiladas

    ¿No será usted vendedor de seguros a domicilio, verdad?

  209. Facun: ¿No será usted vendedor de seguros a domicilio, verdad?

    No, sólo un simple manipulador corriente y moliente. Habrá conocido a otros. De hecho es muy probable que les pague el sueldo con sus impuestos.
    Yo, sin embargo, salgo mucho más barato.

  210. ColombianoMadridista: Si Meritxell tiene vagina, yo me llamo Napoleón

    Que obsesión teneis con si Meritxell tiene o no vagina. ¿Si nos hemos creido lo del kilómetro de Ang-L no nos vamos a creer lo de ella?

  211. Custer: De hecho es muy probable que les pague el sueldo con sus impuestos.
    Yo, sin embargo, salgo mucho más barato.

    Jojojo. Directo al mentón… Me gusta!!

  212. Custer: Yo, sin embargo, salgo mucho más barato

    EStimado Custer, dudo que si le pusieramos a usted a hacer las alineaciones y estrategias del Madrid, saliera precisamente barato, aunque no cobrara más que un bocadillo de calamares sin tinta, y una caña de cerveza.
    La distancia con la realidad que le hace fascinante de leer muchas veces, le hace absolutamente incapaz de hacerse cargo de un puesto, que últimamente solicita de manera constante.

  213. Custer: No, sólo un simple manipulador corriente y moliente.

    Mire, General. Si nuestro actual líder, Mousés Dos Santos Félix, consiguió entrar a un estadio camuflado en un carrito de ropa sucia, ¿porqué no podría usted también conseguirlo?

    No debe ser muy difícil.

    Zanjemos ésto de una vez. Cuélese en el vestuario, hágalo, instruya y que la grada dicte sentencia. O bien triunfa, o bien sal escaldado y con dos cachiporrazos marcados en el costillar.
    Adelante, la misión «Entrada-evasión Custeriana» ha comenzado.

    Le pongo música? En Vietnam les pusieron música, verdad? Para la motivación.

  214. Tiburon Blanco: aunque no cobrara más que un bocadillo de calamares sin tinta, y una caña de cerveza.

    El dinero es una estupidez, sobre todo cuando llegas a una cantidad a partir de la cual resulta sencillamente innecesario seguir acumulando más.
    Cada vez que veo a nuestros chicos, con sus danones, o a nuestro mismo entrenador con una maquinilla de afeitar eléctrica Premium, de la casa Braun, y poniendo cara de tanguista…sí, en efecto, hay veces que pienso que padecen algún tipo de tara mental que desde luego les incapacita para jugar o dirigir a mi equipo.
    Pero las cosas siguen su curso. A nadie parece importarle.
    Lo ven normal y yo me digo… ¡que siga la Fiesta!

  215. Es ver a Del Bosque anunciando Danacol contra el colesterol en la Tv y entrarme ganas de ir a comer al Kentucky Fried Chicken.

  216. “Mourinho es el carisma, el estilo, la pasión y el rendimiento, y es sinónimo del patrimonio de su marca”.
    De esta forma, el portugués se convirtió en el nuevo embajador mundial de la marca Braun.
    Firmó el contrato e hizo los anuncios.
    Nada más que comentar.
    Yo me río de estas cosas…aunque el Nazional-Mouriñismo haya prohibido la risa o la haya cambiado por el llanto y la queja, dentro de esa estricta vulgaridad que caracteriza a tan complejo “Movimiento”.

  217. Yorkie: Tuister está acabando conmigo, que pereza me da leeros tantas lineas.

    Lo comprendo, lo comprendo. Pero si contabiliza las líneas que lee en ese antro comprobará con horror que se está usted leyendo todos los días más páginas que en “Guerra y Paz”…y sin sobresaltos.

  218. Custer: si contabiliza las líneas que lee en ese antro comprobará con horror que se está usted leyendo todos los días más páginas que en “Guerra y Paz”…y sin sobresaltos.  

    No, si cuando yo digo que lo mío no está bien pagado…

  219. Estoy zapeando los ‘sálvames’ estos de las doce y les tenemos de los nervios. Buena señal.

    Custer: está usted leyendo todos los días más páginas que en “Guerra y Paz”

    Eso es cierto, pero con fotos de señoras.

  220. Casi todo lo que tiene valor en esta vida se hace gratis.
    Exceptuando, claro está, las operaciones de corazón y la prostitución de alto standing.

  221. Yorkie: Tuister está acabando conmigo, que pereza me da leeros tantas lineas.  

    De donde no hay no se pué sacar.

  222. Crichton:
    No, si cuando yo digo que lo mío no está bien pagado…  

    No, Custer dice que aquí tienes menos trabajo que en tuíter.

  223. El TOPO es Fríker Casillas Fernández.

    Primer paso para fumigarlo con éxito:

    -Fuera capitanía.

    Segundo:

    -Jarabe de banquillo.

    Tercero:

    -Eliminar del todo.

    El Madrid será feliz.

  224. Yorkie: Que injusticia.

    Ná hombre, si es más interesante leer líneas de 120 letricas. Esto es mu intelejtual.

  225. Facun: El Madrid será feliz.

    «Fumigado el topo y localizados los fotogénicos, después cazarán a los jefes de clanes, luego irán a por los clanes enteros, el presidente y por último a por el utillero.
    Sólo puede quedar uno, el más fuerte: Mou.
    Es la Ley de la Selva. Puro y simple Darwinismo Madridista.
    Jugará de defensa, mediapunta y delantero.
    Y todos nos sentiremos muy orgullosos de Él»

    Evangelio del Querido Líder
    Norcoreanos VIII, 3-4.

  226. Facun: .El Madrid será feliz.  

    Nah, si el topo es Casillas, el Madrid cae en hecatombe. Nuestro Mou sabe que tiene las de perder si hace elegir a Florentino entre él y el portero favorito de la prensa española.

    Además, si Casillas es el topo y por un motivo milagroso lo eliminan del Mandril ¿Nos quedaríamos con Adan? ADAN??!!!! dios nos pille confesados!

    Yo todas las noches ruego para que el topo sea Albiol, sería la excusa perfecta para extirparlo sin culpa.

  227. El Socio:
    Yo sí, no soy un ácrata como esta gentuza.  

    Crédulo.

    El Socio: Daniela, confiesa, tienes una ficha en “Sexy o no”.  

    En la parte Sexy. Dicen.

  228. Socio, que pasó con el teatro? Ya no actúas? dejaste esas actividades mundanas para unas en un plano mas elevado?

    Cuanto ha cambiado tu vida el haber estado en Nepal? Cuenta, quiero de saber!

  229. danielanatt: Nuestro Mou sabe que tiene las de perder si hace elegir a Florentino entre él y el portero favorito de la prensa española.

    Puede que Floren le haya dado carta blanca a Mou para cargárselo.

    danielanatt: Además, si Casillas es el topo y por un motivo milagroso lo eliminan del Mandril ¿Nos quedaríamos con Adan? ADAN??!!!!

    Ese es el handicap. 🙂

  230. Portada Spork «Apuntan a Iker como TOPO de vestuario! LOL!

    http://bit.ly/zD23jb

    Que han inventado la rueda los de Spork! Si ese fue el cáncer que quedó cuando se fueron Puti y Baul!

    Yoya! Floper le ha bajado el pulgar a Judillas, veremos en que va a parar todo esto, si se queda Topillas, perderemos al Único y Sabio Mou!

    Esto es AsiN!

  231. Facun:
    Puede que Floren le haya dado carta blanca a Mou para cargárselo   

    Si Floren hace eso, el Madridismo pipero se le iría encima y el viejo Floren teme a ese madridismo maquiavelico.

    Si Casillas es el topo, adios Mou. Lamentablemente el 70% del madridismo preferiría tener a un topo español (campeón del mundo) que a nuestro salvador Mourinho.

  232. danielanatt: Si Floren hace eso, el Madridismo pipero se le iría encima

    Nada, que hagan lo que quieran, el MADRID está por encima de todos ellos y de todos nosotros.

    No se puede tolerar que un personajillo con la fama subida a la cabeza secuestre al club, como ya hicieran Baúl, etc.

    danielanatt: Si Casillas es el topo, adios Mou. Lamentablemente el 70% del madridismo preferiría tener a un topo español (campeón del mundo) que a nuestro salvador Mourinho

    No creo yo que eso esté tan claro.

    El otro día el Bernabéu pitó al pagafantas, están hasta los huevos de que la cague cada vez que toca un balón con los pies y además se dan cuenta de que Fríker hace jueguecitos con sus amigos de la prensa.

    Ojitow, que a lo mejor Ikerchu se lleva una sorpresita desagradable.
    Si Florentino es un poco más cabrón que hasta ahora y más valiente preferirá a Mou antes que al portero campeón del mundo.

    ¿Ya te he dicho que Florentino quiso traer a Buffón?
    Ya no recuerdo la fecha, pero vamos, que Iker no se lo tomó bien, y desde entonces se dedica a hacer el bastardo con los medios «amigos».

  233. El Socio: Por supuesto que actúo, y también canto. Aquí salgo.

    Cual de todos eres? no estas en esa escena? Eres el del sobrero con plumas rojas? LOL!

    El Socio: I knew it. Bolena, aquí tienes una hermana. 

    Casualmente my baby sis se llama Daniela, pero no creo que se trate de la misma persona!

    El Socio: Soy más hideputa que ayer, pero menos que mañana. Y la gente me parece muy pirada.

    Malo, muy malo! Que pasó entonces con el primero de Los Cuatro Preliminares Ordinarios, La Preciosa Existencia Humana?
    No creo que hayas podido ser un alumno avanzado del Vajrayana o Budismo Tántrico!

    Como quiera me alegra que ya estés aquí!

  234. ana bolena: Cual de todos eres? no estas en esa escena?

    Salgo en algunas de las fotos.

    ana bolena: Que pasó entonces con el primero de Los Cuatro Preliminares Ordinarios, La Preciosa Existencia Humana?

    Tonterías. En Shangri La todo el mundo está a salvo, pero si sales te enseñan que sólo los fuertes sobreviven.

  235. Trollombiano no se ducha porque es de maricas. Si el chancho que tiene en el jardín no lo hace, ¿por qué va a hacerlo él?

  236. El Socio: Tonterías. En Shangri La todo el mundo está a salvo, pero si sales te enseñan que sólo los fuertes sobreviven

    Me da, que la altura te afectó tu capacidad de apreciación o que estabas en uno de esos Centros Budistas que abundan ahora en Ajpaña!

    Y nos vendiste el bulo que estabas en Nepal, ojitow!

  237. Bueno me voy al sobre! LOL! demasiado Fans!

    You know, yow love me! x.o.x.o.

  238. Anda Flo, echa un vistazo:
    Clasificación

    .1. Gianluigi Buffon (ITA) 226

    .2. Iker Casillas (ESP) 213

    .3. Edwin van der Sar (HOL) 201

    .4. Peter Schmeichel (DIN) 179

    .5. Oliver Kahn (GER) 162

    .6. Petr Cech (CZE) 154

    .7. José Luis Chilavert (PAR) 146

    .8. Walter Zenga (ITA) 132

    .+. Andoni Zubizarreta (ESP) 132

    10. Claudio A. Mergen Taffarel (BRA) 130

    14. Nélson de Jesus »Dida» (BRA) 109

    17. Víctor Valdés (ESP) 82

    20. Júlio César Soares (BRA) 76

    23. Roberto Carlos Abbondanzieri (ARG) 68

    24. Sergio Javier Goycochea (ARG) 66

    26. Jorge Campos (MEX) 62

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