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Mediaputas

Lo de Chencho Pelé me tiene desconcertado, porque vuelve a evidenciar la incontrolable pulsión merengue por fichar mediapuntas o segundos delanteros. Esto es una estadística no oficial, pero de cada diez futbolistas que fichamos, fácilmente ocho juegan en esta posición. Sólo en la última década, nos hemos traído a Hazard, Rodrygo, Kubo, Ibrahim, Cebollas, Ódegor, Ausencio, James, Bluffisco, Sahin, Kaká… Si nos ponemos a buscar a jugadores que más bien organicen el juego o sean netamente defensivos hay muchos menos ejemplos (Kroos, Lucas Silva, Kovachicle o Casemiro). Y ojo, que este último salió casi gratis y no le valía a Ancholoto, el tricampeón de Europa que, perdida la flor, palmó anteayer con los suplentes del Liverpool.

Esa es otra: estos imberbes no con baratos, e incluso un nadie como Brahim, al que le quedaban dos días de contrato, salió casi por 30 kilos, precisamente el mismo precio que Chencho. ¡¿Qué pasa aquí?! ¿30 millones son poco dinero porque somos el Mandril? No señores, eso es un montón de billetes, y poniendo un mediaputa encima de otro acaba saliendo un verdadero potosí. ¿Por qué no invertir una fracción de ese dispendio en el negrata comehombres del Getafe? «Pero luego recuperas el dinero vendiéndolos», alegará alguno; no obstante, eso es mucho más fácil de decir que de hacer. ¿De cuántos jugadores fallidos llegas a recuperar la inversión, si cuentas el dineral que cuesta tenerlos en plantilla? «Es que son los precios de ahora», dice el de más allá. Mentira: con 5 millones de €, cualquier primera brasileño te paga las nóminas del año, y es una cantidad por la que venderán a cualquier pipiolo no escapullado si se negocia con una mínima habilidad.

Ítem más: ¿cuál es el plan deportivo que sustenta estos fichajes? ¿Cómo se podría hacer coincidir a todos en un once a menos que vayas a jugar con un 3-6-1? Vaya, es que creo que ni por esas caben todos. No, señores, esto ya es un vicio como la ruleta, se dispara a todo joven remotamente prometedor que juegue en ataque (pero sin ser un delantero como Dios manda) usando la peor excusa de todas: «¡¡es que lo querían otros equipos!!» Eso sí, preferiblemente que sea brasilero, como en los 80, cuando se traía cualquier acémila carioca que te colocara el avispado representante de turno. ¿Mendes? Un aficionadillo al lado de Juny Calafat. Basta ya: si otros clubes quieren quedarse con los pufos estos, que suelten ellos la viruta, por lo menos hasta que alguno de los que ya tenemos en nómina gane el Balón de Oro.

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Potra ha vuelto a nos

Custer

Este Madrid es un rollo así como de Juventus de Marcello Lippi, que es el entrenador del que aprendió Zidán, pero sin Del Pieros ni Inzaghis. Se busca la potencia del Pajarito con la técnica de Kroos y el trabajo en equipo de un Casimiro y un Modric porfiando en la medular. En esa coctelera, naturalmente, falta la Brillantez Individual que hoy solo te la garantiza, y a cuentagotas, Benzemá y… también quién sabe… (padece de Fiebres Dembélicas)… en fin, puede que algún día se recupere: (se supone) Hazard. Pero como no está o casi nunca está pues, qué quieres que te diga, ¿qué te mienta? No hay nada… a lo mejor Chencho Pelé porque el resto de su Gran Familia tiene menos gol que Padrino Búfalo.

En el Mercado de Invierno se podría fichar algo, no sé, no me he leído el último libro del calvo Maldini para ver lo que se pone en venta por la Vieja Europa, pero ya que no te quieres gastar La Pasta Gansa en Pogbas, podrías comprar un Karembeu normalito para el centrolcampo que de esos siempre habrá. No hay que olvidar que José Manuel Karembeu (o como se llamara) secó a Zidán en La Séptima, le amargó el partido y la Final a base de trotes cochineros… Estoy hablando, en suma, de un Perro de Presa que permita descansar al Maestro-Golpeador, la pareja Casimiro-Valverde que este año se va a chupar demasiada tralla… A mí desde luego no me gusta cómo caza la perrita… Pero, bueno, se va ganando, se va puntuando y en definitiva… es lo que hay.


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Seriedat y solidaridat en el esfuerzo.

Madrid SXXI

Hace ya mucho tiempo que no veo ganar al Madrid con tan poco. Es que nos arrinconaron y todo. Y no dimos un pase bueno ni en el saque inicial. El virus turrón ha vuelto a actuar, con una pesadez ya típica de los partidos de estas fechas, como los Reyes Magos o el cagarte en tu cuñado en los postres. Curtuá hizo lo que se suponía cuando pagamos 50 kilos por traerlo un año antes. Los demás no ganaron un solo balón dividido en todo el encuentro, patraseando sin criterio alguno hasta que Curtuá, con una patapalo envidiada hasta por Vinicius, despejaba la pelota hacia las cabinas de comentaristas. Reconozco que me gustó Militao, no he visto embarullarse a nadie con el contrario con tanta gracia desde la época de Arbeloa. Se cayó de todas las formas posibles, pero siempre, y por supuesto por casualidad, impidiendo que el rival pudiese escapar con la pelota controlada. Después se levantaba poniendo la cara de alguien que llega a una fiesta cuando la Policía se lleva a los últimos esposados.

Con respecto al Geta, la consigna era tirarse al suelo y rebozarse bien ante cualquier contacto para ver si se cargaba el Madrid pronto con tarjetas, y además, si tocaba el Niño en forma de expulsión, mucho mejor. El árbitro no estuvo por la labor con buen criterio, y ya en la segunda parte se cansaron de la obra de teatro, y pasaron a jugar normal. Los goles en contra, que según ellos y la mayoría de los pobres desgraciados que vimos el partido no merecieron, fueron haciendo mella en su moral, y el cansancio de la presión salvaje del primer tiempo hizo el resto. El tercer gol, de contragolpe imperial de Valverde, ya puso la puntilla a un encuentro que en circunstancias normales habría sido un empate sin goles, o peor aún, un 1-0 en el primer tiempo, con una segunda parte viendo la tortura de un Madrid impotente por los muchos polvorones consumidos en estas aciagas fiestas para las huestes blancas.

Para finalizar, en las incidencias del partido decir que hay quién asegura que Isco jugó, pero el VAR aún está decidiendo sobre el tema. Dicen que tienen que ver todas las jugadas tres veces para poder asegurar que el malagueño estuvo sobre el campo.


Potra.

El Socio

A ver, no se me entienda mal: no digo que hayamos ganado de potra, pero debemos considerar que jugamos un primer tiempo muy espeso, que el Getaffen tuvo un par de ocasiones muy claras y que el primer gol fue un generoso regalo de su portero que nos allanó el camino hacia la victoria. Si a esto añadimos que un Barcas disfrazado de bandera empató contra el Expañol (¡colista!) en el 88, con gol de un chino con micropene, debemos reconocer que hemos recibido unos regalos de Reyes cojonudos.

En fin, dato interesante: ¡somos el equipo menos goleado de la Liga junto con el Paleti (12 tantos encajados)! De hecho, lo único que nos impide ser líderes en solitario es el GOLABERAJE (+14 nuestro por +16 del Barcas). Esto indica que somos mucho más consistentes que el año pasado, pero la construcción aún nos cueeesta, y vienen unos tests muy serios: la Supercoca y el Cerdilla en casa. A ver si acabamos de escapullar, hombre.

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– Getaffen: 0
– Maligno: 3 (Varane (2) y Modric).

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¡Vivan los Reyes!

Con motivo de la entrañable festividad de los Magi, vuelve el Patrocinio Naboideño un último día, por si queréis hacer vuestra contribución a uno de los mejores blofs del mundo (escribir al correo de la página para medios distintos a Peipal).

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En este ano nuevo

¿Quién nos diría que viviríamos para ver comunistas fetén en el gobierno? Es algo con lo que nuestros abuelos ya no podrán darnos envidia. Por supuesto, la desazón que esto causa es grande, alimentada por la ambición personal de un individuo que es la mediocridad y la deshonestidad intelectual hechas carne. Pero no nos engañemos, este es el siglo XXI que quisimos para nuestra patria, desde que nos tocó decidir qué hacíamos con ella tras el franquismo. Por supuesto, unos son muchos más responsables de la situación que otros, pero al final todos, por acción o por omisión, hemos creado esta tortilla de patatas nacional deconstruida que aún llamamos España.

Gente más inteligente y preparada que yo no augura nada bueno para los próximos años, y por eso no voy a tratar de colorear un panorama que se presenta muy gris (¡¡y llamaban «años de plomo» a la dictadura!!), pero sí creo que hay ciertas actitudes útiles para capear el temporal. Todos sabemos que España fue una vez la nación más importante del orbe, más grande de lo que hoy es EEUU y casi comparable a lo que fue Roma. La duda es saber si aún llevamos dentro ese espíritu, y hasta qué punto sería posible recuperarlo. Mi convencimiento es que buena parte de esa esencia pervive, aunque sea en un número cada vez menor de españoles, y que es nuestro deber cultivarlo y reforzarlo.

¿Cómo se hace esto? Mediante un constante esfuerzo personal en nuestra vida laboral/intelectual y mediante la formación, tanto propia como de nuestros descendientes. Ese esfuerzo personal debe materializarse, por ejemplo, en la creación o consolidación de empresas de distintos tamaños, en la excelencia laboral, en actividades divulgativas y culturales… En cuanto a la formación, adquirir conocimientos concretos y especializados es la mejor forma de protegerse del destrozo que viene: las personas con ingeniería e idiomas serán mucho menos vulnerables a los embates políticos y económicos externos. El ahorro y la inversión prudente (buscando la asesoría necesaria) también serán importantes aliados, como en todas las épocas.

En suma, somos un ejército de hombres solos, que decía Molina, y eso se nota mucho más. Este veinte veinte capicúa será la culminación de una decadencia, erráticamente liderada por los paleolíticos Picapiedra, pero también puede ser el principio de un renacer.

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MILF del Año 2019

Tutti Putti Entertainment,
Zona Europea de Retransmisión de Amenidades (Z.E.R.D.A.) &
Mastuerzo Investments
Proudly present…

FANS DEL MADRID MILF OF THE YEAR CONTEST 2019

Nunca es tarde si la dicha llega, y vamos a cerrar el año con el concurso más tradicional de Fans del Madrid, el de las mejores pellejudas del año. Nuevamente son ocho las candidatas, y aunque no están todas las que son, sí son todas las que están. Pasamos a presentarlas sin más dilación.

Las de lengua hispana

Maribel Verdú (49)

¿Desde cuándo lleva la Verdú haciendo cine? Su debut en largos se produjo en 1986, cuando a la tierna edad de 16 años hizo nada menos que tres películas, la más conocida de ellas «El año de las luces». Casi un cuarto de siglo después, ha aparecido en más de 60 films, además de numerosas series y obras de teatro. A favor de la Verdú podemos decir que está muy buena, que actúa razonablemente bien y que, para ser actriz española, nunca ha dado demasido por culo con política. Eso sí, una vez dijo que le ponía Rubalcaba, para desmayo de muchos, empezando por FJL. Lleva 20 años casada con Pedro Larrañaga, el hijo de Carlos, pero no ha tenido hijos. Esto podría bastar para descalificarla, pero como tampoco ha roto ninguna familia le damos la bienvenida al concurso. Aquí vemos que todavía le gusta bastante botar.

Lidia Bedman (33)

Lo de la Bedman es una cuestión de previsión, porque acabará siendo primera dama, y hay que estar a bien con los de arriba. Su currículum es admirable: licenciada en Publicidad y Relaciones Públicas por la San Pablo CEU, un máster en Dirección Comercial y Marketing y, sobre todo, un máster de Comunicación de Moda y Belleza de Telva y Yo Dona. Si pensáis que esto es una coña: no, existe, y ya estáis tardando en apuntaros. Con estas credenciales, Lidia sólo podía dedicarse a la profesión del presente/futuro, es decir «influencer»; hasta donde sé, sólo se dedica a cuidar a su familia (que no es poco) y a subir fotos a Instagram. Tiene dos hijos con Abascal, quien ya traía otros dos de su anterior matrimonio, lo cual me hace dudar de la entereza de carácter de don Santiago. ¿Será un comunista camuflado?

Instagram de la lideresa.

Macarena Olona (40)

Algunos dirán que dos nominadas de Vox es excesivo, pero no deja de representar a la demografía del blog. Aunque sea di-putada por Granada, la Olona en realidad es levantina, y de hecho se licenció en Derecho con premio extraordinario por la Universidad de Alicante, tras lo cual su cuerpo entró en el Cuerpo de Abogados del Estado. Nombrada abogada jefe del estado en el País Vasco, «deslumbró tanto por la solvencia de sus informes jurídicos como por su destreza en las vistas orales tanto en los procedimientos mercantiles como en los penales.» Tras destacar en la lucha contra la corrupción durante ese periodo y salir elegida a Cortes, es la actual portavoz de Vox en el congreso. También ha encontrado felizmente tiempo para embarazarse, aunque haya sido a los 40. No todo iban a ser vistas orales…

Caterin Escobar (37)

Siempre me gusta nominar a una colombiana a MILF del año, y este año es Caterin Escobar, pese a ser algo casquivana. Su carrera ha estado consagrada a las telenovelas (o simplemente «novelas», como se dice aquí), dando el pelotazo en 2009 con «Las muñecas de la mafia», serie de pegadizo tema que triunfó mucho. Es mamá de dos criaturas: la primera (una niña) nació de una forma muy típica en Colombia: una relación tras la cual el papá «se vuela». Un tiempo después conoció a Tommy Vásquez, con quien tuvo un niño hace ocho años. La verdad es que en todo este tiempo no se han casado, e incluso interrumpieron su relación durante un tiempo, así que quiero advertirte, Caterin: como ganes y dentro de un año no hayas formalizado, serás desposeída del premio.

Instagram de la Escobar.

Las de lenguas bárbaras

Gal Gadot (34)

También conocida como Gal Guarrot. Eso sí, escudriñando su biografía hay poco que reprocharle, destacando esos dos años en el ejército como instructora de combate. Durante esta etapa apareció en un reportaje de la revista Maxim sobre zorritas del ejército israelí, la marca Castro se fijó en ella y el resto es yshtoria. La verdad es que no perdió el tiempo, porque ese mismo 2007 debutó en cine con la película israelí Bubot («Muñecas»), y de ahí pasó a la «FasFurius» original de 2009. Desde entonces ha trabajado bastante, luciendo su 1,78 en varias secuelas de FasFurius y, por supuesto, en «Guarra Woman» y otras pelis del universo DC. Casada desde 2007, tiene dos niñas, y su vida guarda un curioso paralelismo con la de Natalie Portman, pues las dos son israelíes, actrices, con dos niños… Pero la Portman es tan zerrrrrrrda (especialmente miserable su comportamiento con Roman Polanski) que jamás formará parte de este concurso.

Gisele Bundchen (39)

Aunque Gisele es brasileña, podemos asumir que no tiene demasiada mezlca racial, considerando que sus padres se apellidan Bundchen y Nonnenmacher. Nacida en 1980 junto con su melliza Patricia, a una le tocó ser la guapa y alta, y fue a ella. Es aún más tocha que la Gadot (1,80), y cuenta la leyenda que la descubrieron a los 13 años, zampándose una hamburguesa en el Burrikín. Aunque al principio iba a los concursos de modelos a regañadientes, pronto se mudó a Nueva York, y desde entonces desfiló y posó para todas las firmas imaginables. Tuvo el mal gusto de salir con Leo Di Caprio durante cinco años, pero tras las reiteradas negativas de éste a casarse lo mandó a tomar por donde amargan los pepinos. Finalmente se casó con Tom Brady, quien le hizo su primer touchdown ese mismo año (2009), y el segundo en 2012. Se retiró del modelaje en 2015, y ahora va a publicar sus memorias y todo.

Kate Higgins (50)

A Kate Higgins quizá muchos no lo hayan visto, pero millones de personas la han oído, pues es una de las actrices de doblaje más prolíficas del mundo. Actualmente tiene 358 créditos entre cine, series y videojuegos, si bien no empezó a ser más conocida hasta hace dos años, cuando Nintendo la fichó para interpretar «Jump Up, Superstar!», el excepcional tema de Super Mario Odyssey, juego en el que también interpreta al personaje de Pauline. Personalmente la voz es una de las cosas que más me gustan de una mujer, y además la Higgins es una rubia muy morbosa, que se mantiene estupenda a sus 50 castañas. Aquí podemos verla hablando de su larga carrera.

Olivia Wilde (36)

Parece que fue ayer cuando Olivia Wilde apareció como actriz emergente de Hollywood. Su apellido original es Cockburn, quizá no muy comercial para el cine, así que se lo cambió a Wilde (por su «paisano irlandés» Oscar), y saltó a la fama en 2007 con «House». Desde entonces no ha tenido muchos grandes éxitos, pero nunca ha dejado de trabajar, sobre todo en televisión, un medio que ya no tiene el estigma de antaño para los actores de cine. Ahora mismo podéis verla en «Richard Jewell», la última del tito Clint. Hay que decir que la Wilde tiene un cuerpo algo raruno y que es un poco zerda (apoyó a Obama y Hillary, y ha participado en marchas feministas), pero como se ha reproducido debidamente tampoco vamos a ponernos tiquismiquis. Lo único raro del asunto es que lleva prometida con el padre de sus hijos, Jason Sudekis, desde 2013. ¿A qué cojones esperas, Olivia?

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Venga, a votar, zorras.

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La batalla que no cesa

Hay clubes a los que les gusta tener secciones; aunque el fútbol es su gran casa matriz, se ramifican en sucursales de baloncesto, hockey, voleibol, atletismo y lo que le echen. No es para nada un fenómeno extraño, y ahí tenemos ejemplos como Boca Juniors, Flamengo, CSKA, Benfica o Bayern, con secciones tan curiosas como ajedrez, billar y hasta árbitraje; pese a ello, estos clubes multisección tienden a pensar, muy paletamente, que son los únicos del mundo con ese modelo.

En cuanto al Madrid, llegó a tener muchísimas secciones, incluyendo Béisbol, Bolo Palma (?), Balonmano 11 (?!), Gimnasia Rítmica (!!?), Esgrima, Remo, Petanca, Hockey Hielo, Arco y quizá la más famosa, la de tenis. Sin embargo, para la temporada 75-76 ya sólo quedaban 10 secciones, y en la 82-83 desaparecieron las dos últimas, voleibol y atletismo, quedando solamente l fútbol y el baloncesto. Simplemente no había dinero para más.

En Barcelona nunca han tenido ese problema: si no había dinero, lo pintaban, exactamente el mismo método que emplean para «competir» en todos los deportes: cuando quieren abrir una nueva sección, buscan al equipo más exitoso que tenga la disciplina, lo compran a sangre y fuego, desde ese año invierten el triple que el segundo mejor equipo (por supuesto a pérdida), y hale, a ganar títulos. ¡¡Pura deportividad!!

No obstante, hay excepciones, como el basket, sección que han dejado abandonada varios años. Pero este curso han vuelto a dejarse la morterada, con la traición de Mirotic como gran acción propagandística, y corresponde al Madrid (ooootra vez) pararles los pies, si no queremos que pasen por ACB y Euroliga como el caballo de Atila. Sí, volvemos al Palau Blaumierda, pabellón donde el Barcas disputa Euroliga con permiso especial desde ni se sabe (por incumplir el aforo mínimo), en espera de terminar el nuevo de 10.000 plazas (para que la soledad de los 4.000 espectadores sea aún más cavernosa, supongo). La clasificación es totalmente intrascendente, pero ganar a los culos en su pocilga no, así que aprovechemos nuestro buen momento para darles un merecido palito en estas fechas tan especiales™. Que se les quiten las ganas de que abramos más secciones.

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El invierno está aquí

Ya es invierno, qué bonito es todo, con la Navidad, la nieve y toda la pesca. También significa que, pese al frío, los días son más largos, a razón de minuto diario. Lo que no hay es júrgol, excepto en Britania, donde se produce la celebración oficiosa del Boxing Day; se trata de una jornada en la que puedes visitar al vecino y plantarle una hostia en los morros, para celebrar la invención inglesa del noble arte. No, esperad, es broma: el boxing day no tiene nada que ver con el boxeo, sino con las cajas de regalos que los empresarios entregaban antiguamente a sus empleados el primer fin de semana después de Navidad.

Pero vamos, actualmente se conoce principalmente como un día en el que hay Premier, competición donde este año está casi todo el pescado vendido: el Liverpool (con un partido menos) saca diez puntos al Leicester y sólo ha cedido un empate en toda la competición. Claro que hoy se juega precisamente el Lester-Pool… ¿podría haber sorpresa y un giro inesperado de la Liga? Por lo demás, Mau y el Tota intentan reencontrase sí mismos, a Pepi le huele el culo a lefa pólvora y el United podría quedarse fuera de la Champions (¡ooootra vez!). Propongo crear el trofeo Ícaro para el Manchester y el Milan, dos equipos que volaron demasiado cerca del sol. Ah, otro detalle divertido: Angelotti ha encontrado trabajo menos de un mes después, y desde ahora se encargará del Everton.

Por lo demás, las ligas descansan, especialmente la Bundesliga, que se desentiende todo hasta la segunda mitad de enero, por aquello del frío. ¡¡Qué maricones!! ¿Y en España, debería jugarse en Navidad como en la Premier? La verdad es que soy indiferente al respecto, más bien me gustaría que se jugara la liga de Marzo a Diciembre como en Escandinavia, porque disputar las temporadas en dos años distintos siempre me ha parecido un puto lío, y dudo que jugar en verano tuviera más inconvenientes que los putos partidos invernales y nocturnos, donde el frío te arranca el alma. Obviamente esto no se va a hacer, pero al menos sí pediría que se disputara la primera vuelta entera antes del descanso, no la gitanada que se hace ahora, con un partido colgando para después de Navidad. Ah, pero es que tienen que jugar las selecciones.

En fin, no hay fúrbol pero sí Real Madrid de baloncesto, que tras hacer un poco el gilipollas se ha alzado gloriosamente a la primera plaza de la Euroliga. Hoy nos toca uno de esos partidos «simpáticos», contra el Panathinaikós, pero la verdad es que los verdes ya no son lo que eran, y la visita a Atenas resulta incluso asequible. Como sabéis, hemos recuperado a Mejri, el mastuerzo tunecino que aprendió a jugar cuando ya levantaba 2,18 del suelo. Su gran cambio en Dallas fue echar músculo, así que básicamente le pedimos dar hostias como panes. Su fichaje le quita minutos a Garuba, pero bueno, que se joda, por negro. Si ganamos sería el undécimo triunfo consecutivo, y eso es bonito.

Uroliga, jornada 16. Panathinaikós-Real Madrid. 20:00 (DAZN).

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Qué bonita es la Naboidaz

Si has hecho regalos a todo el mundo menos a Fans del Madrit, ahora es el momento de arreglarlo. Todo lo recibido se donará al Proyecto Humanitario Coca y Putas.

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