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Selecciones y Superliga / Viejas glorias radiofónicas

Este fin de semana no hay fúrbol de verdad porque juegan las selecciones, ¡qué bonito! ¿Y para qué sirven las selecciones exactamente? Para dos cosas: para jalarnos las bolas y para que cuatro desahogaos se lo lleven crudo (o calentito, que curiosamente significa lo mismo). ¿Pero qué medidas de protección han adoptado los clubes ante este expolio que no cesa? Pocas, muy pocas; normalmente ponen el culo en pompa ante FIFA y UEFA y dicen: «¡¡Reviéntame el ojete!! ¡¡Quiero ser tu puta!!» A lo más que han llegado es a negarle a sus jugadores a los de las federaciones americanas, que para eso son unos muertos de hambre. Por lo demás, bísnis as usual.

Aquí sólo cabe defenderse mediante un frente común, que únicamente llegará cuando arranque la Superliga y se produzca una desvinculación casi total de este Federaciones Cleptocráticas, produciéndose las cesiones de los jugadores exclusivamente bajo los términos de los clubes. Yo establecería un máximo de dos ventanas, una en Navidad y otra a final de año, para que las putas y maricones pudieran disfrutar de las emocionantes fases de clasificación para Mundiales y Euros, y el resto del año se jugaría la Liga y Champions/Superliga de corrido.

Pero mientras llegan los cambios, el Madrit debe saber defenderse para evitar espectáculos denigrantes como el de Ramos, un jugador de 35 años que se deja las energías que le quedan con la camiseta de la Coja porque lleva muy dentro la Selección (en el recto). Esto puede plasmarse de forma sencillísima: estableciendo la norma de que cualquier jugador mayor de 30 años que firme o renueve con el Madrid cobre automáticamente una anualidad notablemente menor (digamos un millón de euros) si no se retira de la selección. ¿Quieren masacrar su físico con pachangas ridículas? Perfecto, que lo paguen de su bolsillo, a ver cuántos están de verdad tan comprometidos. Que alguien haga llegar a Flópor esta propuesta de capital importancia.

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Ante la indiferencia general, José Ramón de la Morena anunció esta semana que se retirará de la radio en Junio, cuando venza su contrato con Onda Cero (antigua Cadena Rato). Aunque estos días algunos medios han intentado sublimar su trayectoria, lo cierto es que el Bizconde de Brunete sólo será recordado como el tipo que sirvió de relleno tras la retirada de García, quien personificaba la radio deportiva española para bien y para mal. Como bien me lo definía ayer un amigo, fue «un paleto con suerte que supo explotar su antagonismo con el Butano, el Clemente y el Harpo Marx de Villar… muy hecho a medida para el zoquete medio español del momento».

Mientras que García era infinitamente citable y glosable, dudo que nadie recuerde un solo programa del Bizconde en estos 30 años, a no ser por los momentos de vergüenza ajena de la mano de Andy y Lucas. ¿Que De la Morena ganó en audiencia a Butanito? Risas. Quien ganaba era la SER mediante su «blitzkrieg» de comprar todos los postes disponibles, y cuando eso fallaba, directamente cerrar a la competencia. A García lo destruyeron este músculo económico y las influencias de Flópor, no un don nadie de Brunete. Entre los motivos de su marcha, el locutor cita la reciente llegada de su cuarto hijo; a sus 64 años, esta paternidad nos habla de un hombre al que le faltan dos hervores, incluso estando a punto de jubilarse.

La mejor despedida ha sido la del incombustible Clemente, quien nos ha brindado una de sus mejores rajadas (y mira que tiene): «No continúa porque no le oye ni el tato, es un periodismo obsoleto, periodismo del miedo de los deportistas a que un tío con una audiencia X te ponga a parir.» Mejor leerla entera porque es disfrutona. Hasta nunca, Bizconde; no se te olvidará pronto, llevas tiempo ya olvidado.

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Otro que está en los estertores de su carrera es José Antonio Abellán, quien sigue tan bien como De la Morena el patrón del periodista deportivo español medio: colchonero, antimadridista, desaliñado y gañán. A su favor puede decirse que fue algo más versátil que su competencia, empezando en los 40 y Tocata, para luego dirigir «La jungla», un magazine para simplones que no obstante encontró su nicho. De su etapa en la COPE se pueden destacar sus intentos de periodismo de investigación, que sin embargo no destacaron por su buena praxis ni por sus resultados. Especialmente sonado fue su «dossier» sobre el EGM, que estuvo a punto de costarle a la COPE ser excluida de la medición de audiencias. También intentó sacarle trapos sucios a Ramón Calderón, nuevamente sin obtener nada muy reseñable, pese a todo el ruido armado. No mucho después era despedido de la cadena episcopal, que había aprovechado la espantada de la redacción deportiva de la SER para ficharla casi íntegramente. Este contratiempo, perfectamente habitual en la vida de cualquier periodista, hizo creerse a Abellán un mártir de la libre expresión.

Desde entonces la caída fue vertiginosa. Tras dos años en Punto Radio podría haber aprovechado para jubilarse, pero prefirió adentrarse en el pantanoso terreno de los «proyectos autofinanciados», fundado Radio4G, una cadena para colocarse a sí mismo, a su mujer y a sus poco talentosas hijas, que sólo escuchaban los oyentes que no le habían perdido aún la pista. Tras acumular pérdidas millonarias y recurrir a una medida desesperada como el «crowdfundng», un inversor se ofreció a salvar la papeleta a cambio de hacerse con el control de la empresa; sin embargo, la sociedad acabó como el rosario de la Aurora, con el nuevo dueño demandando a Abellán por calumnias y estafa contable. Desde entonces el locutor está refugiado en su marca fetiche, hablando en «La jungla radio» para el puñado de irreductibles que queden.

Este Abellán crepuscular es decididamente inquietante: embarcado en una quijotesca cruzada contra la COPE, ofreció una rueda de prensa digna de Berlanga denunciando un supuesto fraude en los conciertos benéficos de la cadena (trending topic en Patones de Abajo). Sacó también un libro sobre Calderón y Florentino que le escribió un tal Anacleto Fernández, lo cual indica que puedes estar décadas en prensa y no saber escribir. Pero sin duda lo más llamativo es su físico: de tener un aspecto perfectamente normal en su época de la SER, en la última década se ha deteriorado aceleradamente y con 60 años exhibe un rostro ajadísimo y desfigurado, indicador de hábitos menos que saludables. Totalmente paranoico, asegura que González, Lama y cia exigieron a COPE que no pudiera trabajar en los siguientes 3 años (?!), y que la cadena se ha gastado nada menos que cuatro millones en intentar matarlo. Hoy día ya sólo le hacen caso otros parias, como César Vidal, o algún fan desnortado como Alvise Pérez. Si su familia lo quiere realmente, haría bien en aconsejarle un discreto retiro.

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KE SE JODAN

Hay varios jugadores madrilistas sobre cuyo futuro habrá que tomar una decisión próximamente, puesto que se aproxima el final de su contrato o están tratando de salir. Muy ponderadamente voy a analizar caso por caso y ofreceré mi diagnóstico para cada uno, por si al club le pudiera interesar (seguro que sí):

– Zerhio Ramos, alias El Cateto de Camas: Este muchachote acaba en Junio, y nos ha ofrecido el privilegio de renovar su contrato; eso sí, pagándole más megapela$, porque es un emblema, el Gran Capitán y yo qué coño sé. Las negociaciones las lleva ese otro cráneo privilegiado, René, cuyo trabajo consiste básicamente en hacer filtraciones gilipollescas a la prensa (por ejemplo: «el Madrit está interesado en Pau Torres») para apretar las tuercas al club. Es un comportamiento profundamente desleal que se remonta ya a hace un par de lustros, y que sin duda habrá inflado sus arrugadas pelotas al presidente del club, a quien le harían los ojos chiribitas cuando los mongobrothers se presentaron en su despacho pidiendo más pa$ta, en medio de una pandemia mundial y con el club más tieso que la polla de Begoño. De ninguna forma podemos ceder al chantaje de estos dos quinquis, mucho menos con BLM Alaba en la recámara. Por lo tanto…

Mi oferta de renovación: UN VASO DE AGUA Y UN TROZO DE PAN por partido jugado.

– Lucas Vázquez: A mí me gusta Lucas Vázquez. Me parece un jugador completo, con mucho nervio y que casi siempre aporta, aunque de vez en cuando tenga algún momento bochornoso en el campo (normalmente cuando intenta una virguería técnica). Yo querría tenerlo en el equipo y le ofrecería ganar lo mismo, o un poco menos, que ya está bien de que unos tíos que leen despacito y vocalizando ganen megadólare$ por patear una tripa de vaca. Pero no, resulta que Lucas dice que le ofrecen más en la Premier, el Güolberhampton, el Fulham, el Jamón Occidental o vete a saber. Pues muy bien, que se vaya a ser un hijo de la Gran Bretaña. Mucho madrilismo, pero al final es un peseta$, como todos. ¿Que a última hora decide quedarse? Muy bien, tengo unos términos que no podrá rechazar.

Mi oferta de renovación: UN VASO DE AGUA Y UN TROZO DE PAN.

– Varane: Este acaba en 2022, y ya anda diciendo que mimimí y pupupú, que qué hay de lo mío, o como cojones se diga eso en francés. ¿Pero qué coño ha hecho este para andar piando tanto? Vale pasaba por ahí cuando ganamos algún título que otro, pero ojo, ganando un pa$tón que podía haber alimentado a los niños de África y Sudaquia. ¿Pero fue para los niños de África y Sudaquia? No, fue a los bolsillos de este gandul, para que se lo gastara en carros, casoplones y otra quincalla para impresionar a su trophy white blanquita. Pero resulta que no es suficiente: quiere irse a París para ser no rico, sino apestosamente rico. Pues que se vaya a ese club de paletos, hombre, allí le dejarán joderse la rodilla para jugar un Mundial y no le reprocharán que no saque el balón jugado ni en la bañera de su casa. ¡¡A la meeeeeerde!! Al fin y al cabo tenemos a Nacho, Militón, Yaviejo… será por centrales. No, Varane, rico, aquí sólo van a echarte de menos un par de maricones que se tocan con los mulatos.

Mi oferta de renovación: UN VASO DE AGUA Y UN TROZO DE PAN.

– Modric: Este sí que ha rendido un poco… puede decirse que salió bastante rentable, incluso más que Song, probablemente. Acaba en Junio y dice que quiere quedarse… Muy bien, por mí no hay ningún problema, pero resulta que quiere COBRAR por seguir. Joder, son todos unos mercenarios. Pero está bien, nunca he soportado que me llamen tacaño, así que por los servicios prestados estoy dispuesto a ofrecerle más que a los anteriores.

Mi oferta de renovación: UN VASO DE AGUA MINERAL Y DOS TROZOS DE PAN.

– Garets Bale: Este tío es tan corto y tan pasota que ya sólo repite lo que dice su agente Barnett cuando le mete la mano por el culo. Su última ocurrencia ha sido decir que volverá a Madrid a jugar el año que le queda y cobrar megamillone$. Típica táctica rompecojones para que el club, aterrado ante la perspectiva de tener que comerse su ficha enterita, acceda a traspasarlo al Tottenham gratis et amore, al estilo James, dando gracias porque simplemente se lo quiten de encima. Pues yo digo: los cojones. El Tota (que es una puta mierda de equipo) necesita a Bale y Bale necesita al Tota para ser algo parecido a un furbolista. Si quieren estar juntos… que aflojen la panoja. El judío primero se tirará el farol, pero a poco que le apretemos las tuercas soltará diez milloncejos de libras de los que tiene guardados en monedas de oro en su sótano. Así pues…

Mi oferta para Bale: ALAMBRE DE ESPINO ALREDEDOR DE SU TAQUILLA Y UN BILLETE SÓLO DE IDA A LONDRES.

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Madrilitis/Barcelonitis

Un pequeño test: imaginemos que a estas alturas de la temporada tanto el Barcas como el Madrid tenemos opciones de ganar la Liga, pero el Madrid está eliminado en Champions, mientras que los culés siguen vivos en esta competición. Un geniecillo te ofrece la posibilidad de decidir el futuro, con dos opciones a elegir:

– Opción 1: Eres campeón de Liga 100%, pero no puedes influir sobre lo que pasa en Champions.
– Opción 2: Pierdas la Liga 100% y Barcas puede quedar campeón, pero pierde la Champions 100%.
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¿Qué opción le dices al geniecillo que prefieres?

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El dolor (anal) y la gloria


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Esta culerda también está jodida.

Sí, bueno, ¿no? Estés bien o estés mal, para ganar la Champions siempre hace falta suerte, y el Madrid la tuvo en el sorteo de ayer. Ciertamente los antis (antimadridistas, antiespañoles, anti-intelecto, antipáticos…) le reprocharán esta nueva caricia de la fortuna, ¿pero por qué la recibimos nosotros y no otros? Fácil, porque esos otros cayeron en la ronda previa. La del Loserpool es una eliminatoria muy interesante y de resultado muy incierto: podríamos pasar sin un sufrimiento excesivo, o bien Mané y Salah podrían hacernos unas cochinaditas, y ambos resultados parecerían lógicos. Y es que, aunque sea fácil olvidarlo, se enfrentarán el campeón español contra el campeón inglés. La ventaja es que el Madrid va para arriba (en lo físico, en lo moral, y a ratitos en lo futbolístico), mientras que el Liverpool está en una crisis de identidad que desafía el análisis, especialmente con sus grandes éxitos recientes. De todos modos aún faltan diecisiete días; un mundo.

Algo bueno para el Madrid es que sabe no vendrá nadie: ni Cristiano, ni Bale, ni Jasard. Los que están son los que hay, cada gol es oro puro y hay que producirlos en los ratitos en que el equipo carbura. No hay mesías salvador, pero sí bastante gente que aporta, cada uno en su especialidad y su franja de tiempo (un Vini aquí, un Rodry acá, un Gaysensio acullá, un Valverde más allá…). Y lo mejor es que ya todos se conocen y saben con bastante certeza por dónde aparecerá el compañero; no es poco. El incentivo de un cruce a priori asequible en semis será el último empujón anímico.

Por cierto, según Julio Maldonado (ya quisiera parecerse en un pelo del culo a Maldini), el jueves por la tarde no éramos favoritos si nos tocaba el Liverpool, pero el viernes al mediodía ya sí lo éramos. Esta opinión, muy representativa de esa kanallewska palético-culerda tan llena de complejos complejos (repito a propósito), tiene un significado claro: saben que NO somos favoritos, y que eso nos favorece psicológicamente. Pagarían dinero (tampoco mucho, como buenos muertos de hambre) por vernos caer en cuartos.

No puede negarse el interés del resto de cruces: El Bayern contra el PSG, un choque aparentemente igualado que se llevará el Bayern sin exprimirse al máximo; Las líneas perfectas y la impostura de Pepita contra una fuerza de la naturaleza como el Aquiles noruego; y el Chelsea contra el Oporto, de donde saldrá el semifinalista sorpresa de este año. Lo pasaremos bien.

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Mau se siente en plena forma.

En cuanto a la Sevilla League, sigue siendo asombrosa la preponderancia española, evidenciada por los 10 campeones hispanos en las últimas 16 ediciones. Me causó pesar la caída del Tottenham, quizá el último clavo en el ataúd de la carrera de Mou, que ya lleva varios años en línea francamente descendente. ¿Qué ha pasado, hace algo fundamentalmente distinto a antes? Seguramente no, pero las carreras de los entrenadores tienen una efervescencia corta, de 10-12 años, que muy pocos logran trascender. Como otras veces, le aconsejaría dejar de estropear su leyenda y que se fuera a una selección, o bien cogiera un equipo chiquitito, visto que ya es incapaz de gestionar plantillas de estrellas. La eliminación de las Espuelas Calientes perjudica la revalorización de Bale, que tan bien iba, pero quién sabe, quizá sea Odegay quien se lleve el gato al agua.

¿Y lo de hoy en Baladridos? Pues debería ir bien si seguimos estando fuertes físicamente, algo que probablemente no sea caualidad; a ver si después de tanta crítica vamos a tener que chupársela a Dupont Dupont (repito a propósito). Venga, que empiece de una vez la racha buena.
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¿Cuán confiante te sientes para la eliminatoria?

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Albricius

Por Rappol

¿Se imaginan ustedes que este Madrid de entreguerras, viejazos, negritud azul, lucasvazquismo y homosexualidades pujantes patrocinadas por el PSOE acaba teniendo opciones de ganar la 14 sin un puto delantero centro, sin Cristiano, sin Bale y sin nada de lo que le place al antimadridismo presuntamente ilustrado? Nos montan una cuarta ola de Covid-19, lo menos.

El partido fue plácido, ciertamente. Después del arreón inicial, expresso andantino del Atalanta, la manija la llevaron siempre nuestros machotes de la media —o del calcetín sudao—, con seriedad alrededor del agujero del culo de Pijamita (pudo hacer más en el tiro libre del pancho) y movilidad apetente en tres cuartos. ¿Efecto Lapuerta?

Lo cierto es que parece que Hazard sólo fue fichado para traerle competencia a Vinicibus. Al muchacho el banquillo le ha sentado bien. No le marca un gol ni a la Puerta de Brandenburgo reducida a escombros, pero ha recuperado ese desparpajo que huele a droga culerda. A su favor, que comienza a tener conexiones claras, bonitas y distintas con nuestro buen amigo Associaté, con lo que recupera esa vitola de futbolista apadrinado por Elon Musk. Te da intangibles, de esos que provocan peligro y penaltis de esos que parece que sólo le pitan al Madrid.

Preocupa la psoas de Hazard, pero ahora mismo es absolutamente innecesario para el equipo, toda vez que Bandebrurguicius ha demostrado que ha vuelto. No sabemos a qué. Probablemente a provocarle desmayos a Guetopoli, a aumentar la cuota de negritud del equipo… Qué coño, ha vuelto para recordarnos lo que es desgañitarnos frente a la tele profiriendo maldiciones tras ver cómo remata todas y cada una de sus fantásticas jugadas individuales. El chaval se lo ha ganado. Aprendamos a quererle. Edenicius en mi equipo siempre.

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– Real Madrid: 3 (Benzema, Ramos (pen.) y Gaysensio
– Atalanta Hawks: 1 (Las bodas de Muriel)

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Predicciones para la semana (100% NO gafe)

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– Lunes: Juan Lapuerca se presentará en la sede de la LFP explicando que no puede presentar el aval de 124 millones para ser presidente y preguntando si puede traerlo otro día. Dejará como garantía su peluco (Rolex probablemente auténtico), explicando que su tío Enric, que tiene una fábrica de tapones de plástico en Cambrils, le dejará el dinero fijo. Ante la negativa de la Liga, Laporta se subirá a la torre más alta de la Sagrada Familia, exigiendo que se le permita tomar posesión, amenanzando con suicidarse y vociferando: «¡¡Que estoy mu locooooo!!» La multitud congregada abajo empezará a cantar «¡Que se tiiii-re, que se tiiii-re!», y ante la falta de respuesta a sus demandas Laporta les acabará haciendo caso, cayendo, cayendo, cayendo… hasta convertirse en pizza callejera. Se convocarán nuevas elecciones, a las que no concurrirá ningún candidato ante la imposibilidad de avalar, por lo que se le acabará pidiendo a Josep «Nobita» Bartomeu que extienda su mandato otros cinco años, aunque sea desde la cárcel.

– Martes: El Mabrip ganará cómodamente al Atalanta Hawks, por dos o tres goles de diferencia. El equipo saldrá con empuje desde el principio, moverá la pelota rápido y no tendrá apenas lagunas defensivas. Un gol antes del descanso permitirá afrontar la segunda parte con mayor tranquilidad.

– Miércoles: El Paleti caerá eliminado «con honor», «con la cabeza alta» y «haciendo sentir orgullosa a la afición». Luis Suárez no marcará, pero le estrujará la pelotas a un rival y dará una nueva lección de pundonor. Joao Félix entrará al final del partido para intentar la remontada. En la zona mixta, con las mejillas sonrosadas y una extraña euforia pese a la eliminación, Enrique Cerezo asegurará a la afición colcholerda que la próxima temporada será la buena.

– Jueves: Hazard no se lesionará.

– Viernes: El sorteo de Champions emparejará al Madrid con el Toporto.

– Sábado: Victoria sin grandes apuros en Balaídos, si la uralita lo permite. Hazard volverá a NO lesionarse.

– Domingo: En plena crisis institucional, el Barcas perderá en Anoeta. El Paleti, follado por el duro partido en Londres, sólo logrará rascar un empate ante el Alavés.

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