Capitán Haddock

Bueno, pues «Lo que ha sido volverá a ser, y lo que se ha hecho volverá a hacerse; no hay nada nuevo bajo el sol»
Konate es mas malo que fumar Celtas sin boquilla, Mandela es mas corto que la picha un loro, Kiki se esta riendo de Floper y de todos los piperos del hipogeo, JB solo no puede compensar a tanto mastuerzo y esto va estar sentenciado antes del puente de la Purísima…

Euler

Nuevo show de los chicos de Negreira, en el VAR sobre todo.

En el gol, que es clarísimo sin trazar lineas, se tiran minuto medio comprobando a ver si con los muñequitos se podía trucar.

Luego el tirón de pelo… disputando un balón. Qué el jugador del Villarreal no protesta ni tras acabar en gol la jugada. Hoy sí tocaba al VAR sacar la vara de medir más estricta para la jugada.

Luego le pueden hostiar a Huijsen, a Valverde, o tantas y tantas que recordamos, y el VAR se inhibe.

Menos mal que me tomo esto como el clasificatorio de la Champions 27-28. Es lo que es. Un torneo corrupto hace 35 años.

Y los compra-CTA tan felices. Con su ética podrida, que les da igual todos los delitos e incumplimientos normativos que hagan. Son inmorales, una subespecie podrida. Por algo Barcelona es el lugar más woke de España, que es lo más woke de Europa, que a su vez es lo más woke del mundo. La podredumbre moral es la semilla perfecta para el wokismo.

La Loca

A ver si dejamos ya el ciclo eterno en Fans del puto tema arbitral.

Ya sabemos de sobra que nos arbitran de aquella manera y, seguramente, la Farsa no tenga ni que pagar.

Si yo fuese árbitro y me estuvieran insultando en TeleFloper a diario también pitaria todas las grises en contra del Madrid. Inconscientemente incluso, son personas.

Dicho eso, ayer expulsan a Mandela bien expulsado. El árbitro Negreira.

Luego en el descuento nos regala 18 faltas para que el partido no se juegue.

No sé.

Conclusión, como ya hemos dicho muchas veces, la oportunidad para dar un golpe en la mesa fue no presentarse a la final de copa del Rey, Floper prefirió ir a que Lapuerta, la Federación y Tebas le mearan en la boca.

DEJEN DE DAR LA PUTA COÑA CON LOS ÁRBITROS AQUÍ EN FANS, VAYAN A VER TELEFLOPER QUE ALLÍ, AHORA SÍ, ESTAN MUY INTERESADOS EN NEGREIRA.

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– Real Madrid: 1 (Negroviejo)
– Villarrural: 0

Sí, bueno, ¿no? Perrosanxe ha convocado erecciones generales, lo cual, confieso, me ha sorprendido por lo inusual que es en este personaje acortar su tiempo en la poltrona: considerando que la legislatura acababa el 23 Julio del 27 y que podía convocar hasta un mes después, ha regalado casi un año de estancia monclovita. Esto sólo puede deberse a que las encuestas (las reales, no las «Tezanas») venían cada vez más de color de hormiga, y Perro ha preferido morir matando en el sentido más literal, como acostumbran a hacer nuestros entrañables socialistas.

Imagino también que el antiguo Pedro el Guapo (ahora Pedro el Cadavérico) se sentirá desgastado: toda una legislatura sin presupuestos, el hermano condenado, Begoña/o en el banquillo… llega un punto en que hasta el más sinvergüenza dice «yo quería mandar para pasármelo bien». Sin embargo, no me creo eso de que esté resignado a perder, o dispuesto a montar una oposición fuerte: en su cabeza, ha convocado para ganar, y si pierde se irá a su casa, porque un personaje así sólo entiende la política desde el poder.

¿Brillante o tonto?

Se ha extendido en los último años la especie de que el sr. S. Castejón es un brillante estratega que se ha mantenido en la presidencia gracias a sus maquiavélicos manejos. Mi tesis es precisamente la contraria: que estamos ante un palurdo acomplejado que posee, eso sí, un extraordinario instinto de superviviencia. Para mí es fácil inferir esto porque en todo su entorno encontramos patrones muy similares: el hermano de empresariales, más tonto que una piedra, que con 25 años decide que quiere ser Von Karajan y se marcha a Rusia a construirse una carrera simulada, donde no está claro siquiera ni que llegara a titularse (que luego se casa con una japonesa para ocultar su verdadera orientación sexual y justificar su paternidad); el suegro, un paisano leonés que se convierte en potentado de la capital montando unas siniestras saunas gays; la hija de este, paleta sin estudios que se dedica primero al timo de la captación de donaciones para África y luego se hace pasar por catedrática para quitarse la picazón de no haber pisado la universidad; las vicepresidentes, Carmen y Marisú, el verdulerismo sin tamiz, llevando el cargo a profundidades impensables hace no tantos años; los «conseguidores», esos Koldo, Aldama, Leire, Ábalos… tan sólo un pasito por encima de los sicarios y los porteros de discoteca, tan aplastantemente chuscos y al tiempo tan cruciales para engrasar la maquinaria sanchista. No, aquí no hay ninguna genialidad: sólo seborrea, complejos profundamente arraigados y una absoluta falta de escrúpulos.

La biografía de Pedrito indica que nunca ha tenido ningún tipo de ideología; como el cerdo silvestre, olisquea las cosas y las clasifica según un único criterio: «¿esto se come?» Si hubiera pensado que podía medrar en el PP (un destino más natural considerando su origen en el pijerío madrileño) se habría afiliado muy felizmente; pero conoció a la hija del proxeneta, y entre padre y esposa más o menos le diseñaron la carrera. Una vez enfilado por la senda del socialismo a la española, tomó como ídolo a Rodríguez Zapatero, de quien copió la vacuidad, la soberbia y la preponderancia de la forma sobre el fondo. Es Zapatero un tonto solemne, purísimo, más aún que Sánchez, pero sin el colmillo retorcido de este; tanto, que le han pillado robando a manos llenas, error de auténtico parguela en un sociata. Como producción intelectual del actual presidente, una tesis pagada a un negro y dos libros producidos por el mismo método.

La última jugada

Pedro no puede presentar resultados de su gestión en un país al borde del colapso estructural, así que sólo le queda lo de siempre: la propaganda. Matizo que tal ausencia de resultados sólo es perceptible para una psique no devorada por el sectarismo, por lo cual quedan millones de personas que opinan que, a pesar de los pesares, España está razonablemente bien y que cualquier apretura es poco precio con tal de evitar la llegada del fascismo; en Cuba y Venezuela sin duda muchos estuvieron así décadas hasta que los rugidos en el estómago y una rata en la mesa del comedor los sacaron del estupor. ¿Qué le venderá Pedro a estos y a los demás que aún sean perceptivos a su marca? «Avances sociales», como los sucesivos salarios mínimos instaurados por Yolandita Díaz (otra medio retrasada en su gobierno, el patrón no se rompe), paguitas varias, alguna cosa de maricones, otra de violencia «de género» (por ejemplo la Ley Montero, o quizá de eso no quieren acordarse)…

No obstante, parece que lo fiará casi todo a su último chanchullo, la «Ley de nietos», en virtud de la cual casi medio millón de teóricos descendientes de españoles podrá ejercer el derecho inalienable de votar en un país que no han pisado en su vida. ¿Podrán rascar los suficientes escaños fraudulentos para obtener otra gloriosa derrota? No es posible descartarlo: tanto la PSOE como el Barça han aplicado durísimos tests de estrés a la democracia y la competición española, respectivamente, y han comprobado complacidos que ambas aguantan lo que le echen, pero en el mal sentido. La venerada Constitución Española sí resultó ser un papelito, como decía el deforme Iglesias, y alguien lo suficientemente amoral puede limpiarse el culo con ella sin que salte ninguno de los supuestos mecanismos de seguridad del estado.

En cuanto al caso «vieja asquerosa» (también conocido como «caso Maricarmen»), creo que su importancia será anecdótica. Cosa muy distinta sería si la hubiera palmado sin alcanzar un acuerdo con la inmobiliaria, pero una vez esta cedió a su chantaje y le devolvieron el piso, el impacto es muy diferente, incluso si el estrés del desahucio contribuyó en algo al deceso de esta señora tan amiga de la pela. Además, dos meses en política son una eternidad, y dentro de poco Pedrito tendrá más que agotada esa munición; deberá inventarse algo mucho mejor, sobre todo si, como se rumorea, va a meter a Begoña/o en las listas. La vieja sólo servirá de algo a los pobrecitos de Podemos y Restar, quienes lucharán denodadamente por no convertirse en fuerzas extraparlamentarias. A todo esto, ¿han matado los sociatas a la anciana? Hommmmbre, supongo que no, pero tampoco descartaría que les llegara el soplo de que alguna señora casi terminal iba a perder su piso próximamente… Por otra parte, sí, puede que dieran matarile a la cacatúa.

¿Y la oposición?

Respecto al PP, no duden que el partido más incompetente de Europa cometerá todos los errores no forzados posibles, será casi entrañable verlo. Por supuesto, Frijol se tratará con una arrogancia absoluta a Vox e incluso cuando los necesite desesperadamente para gobernar les negará cualquier ministerio como si le fuera la vida en ello. Los voxeros probablemente también brillen en el apartado de errores no forzados, aunque tienen la campaña bien fácil: basta con incidir en los conocidos problemas de vivienda, desempleo e inseguridad para cosechar 60 escaños sin esfuerzos extenuantes. Un problema para ellos será el dislálico Luis Pérez (alias Alvise), quien convenientemente estimulado desde la PSOE arrastrará de nuevo a una legión de exaltaditos, con la muy inteligente misión de arrojar al retrete la mayor cantidad posible de votos de derecha.

En fin, como siempre las elecciones serán un espectáculo fascinante, caótico y grotesco, cualquier cosa menos edificante y bonito. Dicho de otra forma, un perfecto fresco de lo que queda de España.

Sí, bueno, ¿no? En el Kampf Nou se dieron cita 40.000 Charos para ver el partido del Madrí Putas contra el Barsa Femení, equipo que pese a su importancia autopercibida apenas suele congregar a unos dos mil espectadores en el estadio Johan Croiff. El resultado, un 7-0 más propio de las ligas de barrio, deja poco lugar al comentario, más allá de la pauperrima calidad propia de esta disciplina, si bien la defensa blanca hizo un ridículo particularmente llamativo. ¿Quiere esto decir que el Madrid Coños, excelso proyecto de Chochentino Chóchez, con decenas de millones invertidos hasta la fecha y ningún titulo cosechado, sirve únicamente como atracción de feria anual en Barcelona? Evidentemente.

¿Quién pedía un Madrid femenino?

Absolutamente nadie a quien le guste el fútbol, porque si eres amante de este deporte lo último que ver es un encuentro de chavalinas simulando jugar al balompié, deporte para el que lamentablemente no tienen ninguna faciclidad natural, probablemente por motivos fisiológicos. Los únicos que pedían una sección femenina (como la de la Falange) eran los cursis, meapilas y bien pensantes (¡Cof, cof… ¡Bengoechea!), a quienes les parecía de «justicia social» que el bello sexo pudiea cumplir su sueño de vestir la camiseta del Madrid, lo cual tiene el mismo sentido que crear una sección para ciegos o para personas con Down. ¿Tiene el fútbol femenino una belleza en sí mismo, distinta a la del masculino? No. ¿Genera interés o movimiento comercial, siquiera por el atractivo de las jugadoras? No, mucho menos cuando es públicamente sabido que más de la mitad son lesbianas y que se esmeran en demostrarlo con su apariencia, que es realmente el mayor parecido con el fútbol masculino: el aspecto poligonero de sus practicantes.

Pero sí, alguien convenció al «Ser Superior» de que era imperativo crear una sección sin la que habíamos sobrevivido 120 años, y de que no bastaba con «tener presencia», había que hacer la «inversión debida», porque algo innecesario nunca lo es en toda su perfección si además no pierdes una cantidad ridícula de dinero con ello.

¿Quién ve el fútbol femenino?

Nadie, absolutamente nadie. Los estadios registran asistencias medias de 670 espectadores, a unos 12 euros por entrada; es decir las familias de las jugadoras, quizá las chicas de las categorías inferiores y poco más, cifras absolutamente insuficientes para sostener una liga profesional. En televisión el panorama es muy similar, hasta el punto de que se han tenido que regalar los derechos a TVE y DAZN por unos siete millones (salido de nuestros impuestos), y ojo, permitiéndose a la pública emitir en abierto un pseudocládico como el de ayer, para dar más cobertura al ridículo. Pero pese a estas cómoicas cifras, todos tenemos que hacer como si fuera un deporte muy importante y como si nos importara cuando la selección de bolleras histéricas gana algo a otras tuercebotas. En fin, sólo mentes con retraso profundo, como las de los usuarios de diarioyoya, pueden reunir el suficiente cretinismo e indgnidad como para fingirse interesadas por semjeante «espectáculo».

¿Por qué, Chochentino?

Quién sabe. La cosa sería menos irritante si Pérez no se hubiera hartado de mancillar el nombre de Bernabéu comparándose con él, cuando el astuto dirigente de Almansa jamás habría tenido una idea tan ridícula y desangelada. Si le hubieran propuesto algo semejante, lo habría despachado con alguna broma sin duda percibida como profundamente machista. Quizá la creación de la sección fuera una exigencia de Adidas, en cuyo caso se podría haber aprovechado la ocasión para huir por fin de los engendros textiles con los que esta empresa nos deleita cada año.

¿Qué hacer ahora?

Seguramente no se pueda hacer nada, no con esta presidencia. Resulta gracioso que tras aumentar la inversión se haya sufrido la peor derrota en uno de estos pseudoclásicos, ayudándoles a llenar su pocilga únicamente con el reclamo de ver a las bolleras del Madrid recibir su enésima humillación; ese ha sido el resultado del proyecto: proporcionar a la secta culé un ritual antimadridista más, uno en el que además tienen la victoria asegurada.

¿Cambiaría algo Riquelme? Estoy seguro al mil por mil de que no. Como buen ultrapipero y de ser mente débil, como demostró durante la campaña, jamás tomaría esa medida que pondría en su contra a todos los pazguatos de nuestra ex-nación. Despacharía el asunto diciendo que «todas las secciones del Madrí deben ganar», seguiría enterrando dinero en la sección y los ridículos seguirían llegando con una puntualidad que la Renfe de Óscar Puente ni puede soñar.

A los pocos aficionados que queden, les pido que se quiten de tan ridículo vicio y dediquen su tiempo a cualquier cosa más productiva, como dejarse el sueldo en las tragaperras. Que no vaya NADIE a ver los partidos, que no vea NADIE las retransmisiones, y que por pura vergüenza las jugadoras vuelvan al ámbito amateur de donde nunca debieron salir. Y si de paso dejan de intentar lesbianizar a las chicas de las categorías inferiores, mejor aún.

Ahora bien, si tanto les interesa este deporte, que presionen por realizar cambios en los campos y en las reglas (las del juego, se entiende), que intenten crear algo remotamente similar a un espectáculo interesante, y quizá puedan incluso volar sin los clubes tradicionales en un futuro lejano; la Kings League lo ha hecho, sin tener precisamente a los jugadores punteros del mundo (aunque sí a algunos puteros). Pero obviamente es mucho más cómodo depender del patriacado opresor para que te sigan pagando un suelo desorbitado por dedicarte a tu hobby. Obejtivo que es mucho más fácil cuando los principales representantes de ese patriarcado son el ladrón multireincidente Laporta y el anciano y muy superado presidente Chochentino Chóchez, patrón de los Chochos.

Nyon, Suiza, sede de la GÜEFA.

Hans y Fritz, empleados a cargo de procesar el correo, están realizando su labor ordinaria. Un paquete de abultado tamaño (mmmmm…) llama su atención.

– Hans: A ver qué es este tocho… Remitente: Real Madrid Club de Fúrbol. Joer, parece una guía telefónica. A ver cómo se titula: «Informe caso Negreira y FC Barcelona».

– Fritz: Déjame ver. «Desde hace al menos veinte años, existen evidencias contrastadas de que el FC Barcelona realizó cuantiosos pagos a José María Enríquez Negreira, vicepresidente del comité técnico de árbitros, a cambio de influir en los ascensos y descensos, con las lógicas consecuencias competitivas, bla bla bla».

– Hans: Je, je, estos culés cómo son, siempre buscando el truqui para ganar alguna ventajita. ¿Quién firma?

– Fritz: Unos tal J. Bengoechea y Mon de Mon. Voy a pasar páginas, que esto es largo. Saldo arbitral, pagos demostrados, facturas, informes sin función, entrenadores que nunca han visto dichos informes… mmm, ok.

– Hans: ¿Qué piensas, son culpables?

– Fritz: Más culpables que el diablo.

– Hans: ¿Pero estos del Madrid no querían hacer con los del Barsa una Superliga que tiene de mala leche a don Ceferino desde hace cinco años?

– Fritz: Pues sí. Florentino Pérez no ha parado de decir que los culés eran socios estratégicos, que había que ayudar al Barsa… ¡Coño, si hasta le dijo a Dani Olmo que lo habían inscrito gracias a él!

– Hans: ¿Entonces esto…?

– Fritz: Nada, ya no son amiguitos.

– Hans: ¿Y qué crees que va a pasar?

– Fritz: ¿Cómo que qué va a pasar? Espera, que llamo a Paolo, del departamento jurídico y disciplinario.

– Paolo: ¿Sí?

– Fritz: Paolo, nos han llegado pruebas de que el Lens ganó su Ligue 1 pagando a los árbitros e influyendo sobre sus decisiones. Así, a ojo, ¿qué sanción crees que les caerá?

– Paolo: Bufff… como mínimo descenso a Segunda B y dos años fuera de Europa, a contar desde que vuelvan a clasificarse, tirando arriba o abajo dependiendo de lo gordo que sea el caso.

– Fritz: Te estoy tomando el pelo: el que hizo esto fue el Barcelona, al menos durante veinte años; ni se sabe la cantidad de títulos que pueden estar adulterados.

– Paolo: Ah, coño, eso es distinto. Siendo el Barça… se elaborará un documento muy serio expresando la preocupación de la UEFA sobre el juego limpio, y asegurando que se investigará el asunto a fondo.

– Fritz: ¿Y luego?

– Paolo: Luego se dirá que no hay evidencias de compra directa de partidos, que estamos deeply concerned y que hacemos un llamamiento a todos los clubes a verlar por la limpieza del juego.

– Fritz: Entonces la sanción será…

– Paolo: Pues ninguna, qué coño de sanción le vas a poner al Barsa; además, ya lo sabes. Por cierto, ¿esto no es un caso antiguo?

– Fritz: De hace cuatro años.

– Paolo: ¿Y quién denuncia?

– Fritz: El Real Madrid.

– Paolo: ¡Menudos panolis! Se quedan callados como putas varios años, van de amiguitos con los culés y ahora quieren que la UEFA se indigne y tome medidas contundentes.

– Fritz: Sí, son bastante primos. El caso es que ya han mandado dos tochos tipo guía telefónica, y por reglamento tenemos que leerlos enteros. ¿No se te ocurre algo para que dejen de darnos la paliza?

– Paolo: Pesaditos si son… A ver, si queremos que nos dejen en paz, podemos mandar un mensaje muy clarito: voy a proponerle a Cefe que les demos la final de la Champions.

– Fritz: Bufff… dando donde duele, ¿eh?

– Hans: Oye, dile a Paolo que si les dan la final, que me guarde 50 entradas, que a mi mujer le encanta Barcelona y querrá llevar a todos sus hermanos y primos.

– Fritz: ¿Le oíste?

– Paolo: Claro que sí, en los mejores sitios, como siempre. Los socios de los finalistas al gallinero, que para eso carne de cañón que son. Por cierto, ¿qué dice de todo el asunto la Federación Española?

– Fritz: Están en el ajo.

– Paolo: ¿La Liga?

– Fritz: El presidente es enemigo íntimo de Florentino. Dice que la infracción está más prescrita que el asesinato de Julio César y ha ayudado al Barsa a saltarse el Fair Play todos los años.

– Paolo: ¿Los tribunales españoles?

– Fritz: Que el peso de la prueba y todo eso, que no les constan sobornos.

– Paolo: Pues ya está, sólo faltaría que jodiéramos nuestro propio negocio porque otros no tienen cojones de tomar las medidas necesarias. Además, esto ya se pactó en su día con los culés, cuando salieron de la Supermierda. Por mi padre que les damos una final y cerramos esto de un plumazo.

– Fritz: Es lo que toca. Gracias, hombre. (Cuelga) ¿Ves? Está todo el pescado vendido.

– Hans: Si, desde luego.

– Fritz: Esto abulta mucho, creo que lo voy a mandar directamente a la trituradora.

– Hans: Espera, aún puede tene utilidad.

– Fritz: ¿A qué te refieres?

– Hans: Al celador se le olvidó comprar papel higiénico, estamos en una pequeña emergencia. ¿Sabes que mojando papel y poniéndolo bajo el aire caliente del secamanos te sirve perfectamente para limpiarte el culo?

– Fritz: Ah, pues toma, ya sabes qué hacer con él.

– Hans: Sí, de hecho he venido con diarrea. Creo que voy a usar fácil las cien primeras páginas.

– Fritz: Bueno, déjame algunas, que también puedo necesitarlo. Y si estoy estreñido, puedo leer las que falten.

– Hans: Para que luego digan que en la UEFA no encontramos soluciones.

– Fritz: Un huevo que no. We care about football!

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Actualización personal: Estoy mucho más tranquilo, en buena parte gracias al apoyo del pueblo fansista. Han sido unos días realmente exigentes en lo psicológico, pero ya pasó lo peor, y he podido alquilar un cuarto en buena casa y buen barrio, una zona que conozco bien y en la que estoy a gusto. No es fantástico carecer de apartamento propio a estas alturas de la vida, pero eso ya son problemas del primer mundo (trasladados al tercero).

No sé por qué carajos Paypal no deja responder a los mensajes, así que gracias infinitas a todos los que han aportado y mandado sus buenos deseos. Le hace a uno recuperar un poco la fe en la humanidad, en estos tiempos en que capullos y malandros dominan asfixiantemente la vida pública.

Manolo Lamas.

Fansistas, madrilistas: El club (la institución, que decía Mendoza) se halla en una extraña encrucijada: si bien cuenta con aceptable salud económica, éxitos recientes y estabilidad, dentro de lo estable que pueda ser el circo del fútbo, su principal objetivo social, que es algo tan tonto (o tan sublime) como meter una pelotita entre tres palos, no se está logrando de ninguna manera. Cierto es que andar seis puntos por debajo de los malos tan pronto en la temporada afecta moralmente, pero lo problemas parecen más bien de naturaleza estructural y persistente. Vamos a diseccionarlos con precisión quirúrica a lo largo de esta entrada.

¿A qué se quiere jugar?

Que te pego, leche.

Esta es la pregunta a la cual la directiva ha respondido repetidamente «pa ke quieres saber eso ja ja salu2». El modus operandi floperiano nunca ha sido muy misterioso: «acumula estrellas y ya aparecerá algún panoli que las haga funcionar juntas». En algunas etapas esto ha funcionado y en otras ha sido un desastre, encontrándonos ahora en la segunda situación, probablemente agravada porque las susodichas estrellas son más caras, díscolas y con contratos más largos que nunca.

Florentino es un hombre obsesivo (o quizá simplemente terco), y cuando se le mete algo en su cabezón no para hasta lograrlo o estamparse con el muro de la realidad, a lo Wile E. Coyote. Con el amigo Embapé logró lo que tanto ambicionaba: quitarle el cromo más codiciado al moro malo. Y tres años después, resulta que el moro tiene dos Champions y nosotros tenemos a Mbappé SL, multinacional del entretenimiento que explota una imagen y dedica el resto del tiempo a intentar rendir deportivamente. El problema es que su puesto ya estaba cubierto, y el francés lleva dos temporadas chocándose con otro negro que tiene sus propias preocupaciones, como acabar con el racismo en el mundo teniendo un CI de 96.

En el centro se perdieron dos centrocampistas de época, Modric y Krooos, pasándose a apostar por jugadores más de fuerza, o argo. ¿El Madrid juega al toque, a lanzar contagolpes, a la presión alta? Bueno, esto último seguro que no. ¿Debe defender todo el equipo, o hay uno o dos exentos? Nótese que estos problemas persisten independientemente de quién entrene al equipo, por lo cual casi no importa quién es el panoli que se ponga en el banquillo.

La resurrección del Barcas es obra de Flópor

Amics per sempre.

Yo en realidad entiendo a Flópor, porque también soy obsesivo e hiperenfocado en ciertos objetivos; y como él, no distingo muy bien el momento en que es mejor darse por vencido. Esto le ocurrió al presi con la Superliga, la Moby Dick que ha intentado cazar durante los últimos 15 años, quizá motivado por ese empeño en imitar a Bernabéu. Lo que ocurre es que al crear su nueva competición don Santiago no pidió permiso a nadie, y supo escoger sus aliados; los hechos consumados acabaron imponiéndose. Flo sin embargo fue a presentarla a Pedretroll, en un día para la infamia. Supongo que le costó un tiempo, pero al final se daría cuenta de lo ridículo que había sido todo, y eso le atacó en lo que más le duele: su enorme ego (doblemente peligroso porque es el de un señor pequeñajo y en realidad anticarismático). ¿Decidió entonces replantear todo, o atraer de nuevo a sus socios? No, pensó que lo mejor que podía hacer era… establecer una alianza estratégica con el Barsa.

Fue entonces bastante llamativo que, habiendo pasado veinte años desde que asumió la presidencia blanca, fuera casi totalmente ignorante de la naturaleza de la bestia, que cargara al escorpión a la espalda totalmente confiado en que no le picaría. Cargarse a ese monstruo institucional llamado FC Barcelona, que lleva haciendo trampas documentadas desde los años 70, cuando las famosas «cizallas» y los árbitros apartados por corrupción flagrante (Camacho, Rigo…) es una tarea hercúlea que sólo puede realizar el propio Barça, y de hecho estuvo a puntito de lograrlo gracias al «buen hacer» de personajes sobradamente conocidos como Bartomeu y Laporta, quienes desangraron al club principalmente (aunque no sólo) para saciar la infinita codicia de Messi padre e hijo. ¿Y quién fue el inesperado caballero blanco que los rescató? No otro que don Florentino Pérez Rodríguez, todo en aras de «el proyecto», la arcadia feliz que iba a ser la Superliga.

Incluso cuando ya estaba claro que ni el formato iba a ninguna parte ni los culés querían colaborar realmente, hubo una última oportunidad para pisotearlos: el caso Negreira, que no era sino una reedición de las hazañas de Camacho y compañía. Aquí Florentino pecó doblemente: primero, cerrando los ojos ante quizá la mayor agresión competitiva que ha sufrido el Madrid en toda su historia, con varias ligas robadas como consecuencia directa, y segundo, mintiendo flagrantamente sobre las fechas del caso en las últimas elecciones para justificar su inacción. Ahora es demasiado tarde, la bestia se ha recuperado y tiene el pellejo más duro que nunca; ha hecho docenas de tests de estrés del sistema, y este siempre ha respondido alegremente: «¡sí, dame más, dame más, rómpeme el culo!» La única persona que podía evitarlo dejó que triunfara el mal.

Qué ocurrirá previsiblemente

Parece que el invierno deportivo se prolongará durante varios años: la plantilla es extravagante, los contratos son largos, y los que acaban se renuevan. Es un grupo temible ólo en el Transfermarkt, con momentos ocasionales de brillantez y pocas posibilidades en las fases realmente decisivas. No hace falta ser muy observador para ver que el Mourinho que ha llegado no quiere patear el avispero, ni tomar ninguna decisión que haga peligrar su puesto; aunque en realidad está bastante seguro, porque después de él, ¿qué? Ni siquiera se puede recurrir a Zipayo, comprometido con Francia para cuatro largos años. No, Florentino y Mou irán viendo las distintas mutaciones de la criatura merengue, sin que ninguna llegue a ser satisfactoria.

¿La transformación institucional? Florentino ya la ha olvidado, una vez bien sujeto el club por los cataplines. Tendría la ocasión de despedirse dignamente emulando en lo posible el modelo alemán, donde una junta propone un candidato cada varios años para que lo refrenden los socios, pero seguramente lo deje correr hasta que la parca lo libre de tan enojosa tarea. Si ese es el caso, habrá elecciones y el ganador será o bien malo, o bien peor.

¿El estadio? Seguirá firmemente clavado en la Castellana hasta mitad de siglo, momento en que se sugerirá tímidamente el traslado, cuando prácticamente cualquier club puntero de Europa (menos el Barcas) tendrá recintos más avanzados, más espectaculares y más rentables. Quizá se harán chistes sobre el último pago de la magna obra que ha cubierto el Bernabéu de rejillas metálicas, allá por los años 50, cuando una parte significativa de quienes hoy leen esto ya no estén en el mundo; supongo que para entonces el marcador LED impresionará menos, Taylor Swift habrá incluido el recinto en su tour de retirada y Ed Sheeran habrá sido abucheado en el escenario por no chupársela en vivo a un palestino.

¿Lo deportivo? Es imprevisible, aunque los caminos de la lógica dicen que se tardará en ganar otra Champions; somos el club más laureado de la competición y tuvimos una sequía de 32 años, sería absurdo pensar que somos inmunes a tal cosa. Pero una vez se marchen las actuales estrellas estrelladas, nada impide empezar de cero con un atisbo de racionalidad (aunque todo dependerá de quien dirija el club, claro). El tren de Haaland ya pasó, pero surgirán nuevas estrellas -siempre surgen-, y quizá podamos ficharlas en ese punto dulce en que ya están casi consolidades pero no cuestan el PIB de un país pequeño. Quizá también entendamos cuándo es el momento de dejar de fichar esas estrellas y centrarse en hacer equipo.

¿Y el Barcas? Seguirá ahí, siempre seguirá ahí, con su reglamento propio, con sus Camachos y Negreiras, su saldo arbitral de ciencia ficción, sus venditas, inyeccioncitas o lo que se invente; y seguirán ahí porque España no sabe vivir sin su club más antiespañol. La Premier puede cepillarse al City porque piensa que el producto está por encima de cualquiera de sus componentes; el Calciopoli se saldó con el descenso de la Juve, el club más poderoso de Italia; Francia fue con (casi) todo contra el dopaje sabiendo que podría destruir el ciclismo (lo hizo). España no se complica tanto: el Farsita seguirá ganando Ligas, dominando la selección, y todos los pusilánimes (empezando por Felipe y Leonor) estarán bien felices. El presidente del futuro que quiera amenazar esa hegemonía deberá tener claro que debe ser mucho más Bernabéu que Florentino; un antisistema en esencia.

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Problemas personales que no importan a nadie pero que cuento igualmente

Os pongo al día sobre la telenovela de mi vida: tras llegar un acuerdo con mi casera por el cual supuestamente podía quedarme en mi actual apartamento por un precio muy rebajado, a la señora le ha entrado prisa y me ha dicho que debo irme esta misma semana. Toda vez que la horda izquierdosa no va a manifestarse por mi caso, y la puerta del Sol me queda un poco a desmano para acampa, no me ha quedado otra que aceptar el «deshaucio», con la circunstancia de que realmente no puedo pagar otro sitio en este momento; mi situación laboral no ha cambiado en esencia, y hasta que no logre captar clientes nuevos, mis ingresos son casi nulos.

Así pues, me veo impelido a hacer un Lola Flores e invocar nuevamente a la generosidad fansista; no tiene un aspecto especialmente bonito ni digno, pero seguramente sea más indigno dormir en el suelo de una habitación sin cama y sin internet, que es lo más que me pueden ofrecer mis amistades de aquí. No necesito una gran cantidad para alquilar un cuarto amueblado todo el mes, tiempo en el que Dios mediante me recuperaré, pero realmente cada euro cuenta. Sí, amigos, estoy en mi etapa James Wallenstein, pero sin coche. Como siempre, infinitas gracias a todos.

P.D. Si algún día veis que la página ha desaparecido, es literalmente porque no puedo pagar el servidor. Imagino que en algún momento resurgirá, pero si no fuera el caso, que mis últimas palabras sean… no, sé, ¡viva el vino!