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El Equipo Beeeeee

En estos tiempos es fundamental para cualquier club tener dos «primeras plantillas». ¿Por qué? Para ganar el triplete, que es el único desafío digno del nombre que le queda al Real Madrí. Con dos plantillas ganó Zipayo su doblete, y con dos plantillas quiere lograr el más difícil todavía. ¿Pero tenemos 22 tíos preparados para saltar al terreno de juego en todo momento y dar el do de pecho? Yo creo que sí.

El once inicianal está bastante claro, seguramente será algo así: Pichabrava, Mendy, Rabos, Varane, Carajal, Modric, Tita, Case, Vini, Benze, Jovic. Peeero con lo que hay puedes montar un segundo equipo capaz de ganar a cualquier otro del mundo. Yo hasta pondría al equipo Beeee a jugar la Chempions para que los acomodados del A se jodieran, o al Equipo B a jugar toda la Liga; no sé, algo que moviera el cocotero y nos sacudiera la complacencia que ha sido nuestro principal enemigo (además del «conloquenoshadao») en los últimos lustros. Vean el once que encabeza la entrada y díganme si no podría follarse al Gayern, a la Shuve o incluso al mismísimo Shitty de Pepi; bueno, quizá haga falta un esfuerzo de fe para creerlo, pero para eso estamos aquí.

No creo que vaya a haber más incorporaciones este ver-ano, así que el equipo B tampoco sufriría modificaciones importantes. Nótese que he incluido a Marcelo en la escuadra secundaria porque ya le pesan tanto los huevos que es difícil imaginárselo de titular, mientras que entrando como revulsivo de forma más dosificada aún puede hacer mucha pupa. Otros jugadores pueden estar finalmente o no, dependiendo de si el club se libra de ellos les encuentra buena salida. Algunos pensarán que Zipayo no va a poder convencer al Equipo B de asumir su papel de secundarios, pero esa es precisamente su especialidad: la gestión de egos.

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Como en estos días los fanscistas nos hemos revelado como unos verdaderos cocinillas, inauguro una amena serie de «cocineritas calientapollas», empezando por la repostera del canal «Quiero cupcakes» y sus instrucciones para hacer un bizcocho básico. Está muy bien la receta, ya sólo le falta un poco de cremita por encima.

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Y como colofón para este día tan festivo, ¡¡el reggae de Messi!!

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Pretemporadanal


Flópor contempla su obra.

El equipo se encuentra ahora mismo sin rumbo, privado de la sabiduría táctica de Zipayo, pero debe seguir p’alante como pueda. Los primeros partidos están a la vuelta de la esquina, y hay que dejar el nombre de nuestro club y de nuestra nación por todo lo alto. Este es el calendario que nos aguarda:

International Galleta Cup, del sábado 20 al viernes 26 de julio. Nos mediremos a tres equipos de bastardos como son Gayern, Farsenal y Paleti. Se trata de clubes tan gays que deberíamos ganarles fácil, pero claro, existe el peligro de que nosotros aún seamos más gayers. Para este trofeo no contaremos con Casimiro, Mareao, Vallejo, Valverde ni Isco, los cuatro primeros por haber jugado con selecciones y el último por acabar de tener su segundo hijo (aunque no con la misma madre que el primero; todo un carrerón a los 27 años).

Audi Cup, un cuadrangular disputado en el Allianz Arena de Múnich contra Tótenjam, Férenbak y otra vez el Gayern, porque esos hijos de puta no se cansan de que los enculemos. Pues muy bien, los encularemos, hombre. Pero antes tendremos que encular a los de Paquetino el martes 30. La final se disputará al día siguiente, por lo que será todo un test físico; habrá que confiar en nuestros jugadores más duros como Vallejo, Brahim, Bale…

Trofeo Santiago Pipabéu: No está programado aún, pero debería disputarse entre la Audi Cup y la primera jornada de liga, que será el día 17 contra el Celta. Mis sugerencias de rival son el Tokyo FC, el Rayo Majadahonda, el Racing o, por qué no, otra vez el Bayern. Según nos cuentan recientes visitantes al tour (atención, este dato es totalmente verídico) no se han barrido las pipas desde el último partido de liga, y a mí se me ocurre que podrían dejarlas ahí para captar toda la esencia de este torneo con tanta solera. Ante todo las señas de identidad.

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Todas las cabeceras de Fans del Madrid

Ahí las tenéis todas o casi todas (salvo posible omisión no intencional), en orden más o menos cronológico, desde las inocentes y básicas de blogspot a las más recientes y sofisticadas. Gracias al Sr. Blue por la estética en tonos azules y la creación del logo naranja, y a GesiOH por tantas ilustraciones y cabeceras. Este vídeo es el colofón de las celebraciones del 15 aniversario, y también la última oportunidad de colaborar económicamente con esta misión épica y casi diría que sagrada de diversión, sano debate y libertad de expresión (es coña, podéis contribuir CUALQUIER día del año con el botoncito que está en la columna derecha).

También podéis halludar al amic Pablo en su correspondiente enlace:

http://paypal.me/peortega1

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Vuelta al cole


«Las alzas nunca pasan de moda».


«Otro test de venéreas pasado».


«Ahora que me han quitado el aparato soy guapo. ¿No?»


«Tengo novia, soy hetero. Tengo novia, soy hetero».


«¿Qué coño significará ‘cani’?»


«Alahu akbar».


– Yo soy serbio, tú croata. Nada personal, pero… mejor no te cruces conmigo.
– Uh, vale.


El negro tiene las piernas muy raras.


«Chavales, vais a flipar con los garitos de Madrid».


Los de la fila de atrás.


«Es genial, con estos polos hemos podido colarnos en el avión».

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Subfútbol

Acabó la Copa Mérica, con la no muy sorpresiva victoria de los anfitriones contra Perú. Los incas, que se permitieron soñar con oponer resistencia tras marcar el 1-1, ya tendrán algo que contarle a sus nietos. Nuestro chico Casemiro aumentó su palmarés internacional, y Alves recibió dos trofeos: al mejor jugador del campeonato y (¡¡no se lo pierdan!!) al juego limpio, que es como darle un premio de castidad a Giana Michaels. Eso sí, a sus 36 años el simio hizo un gran torneo, y su estado de forma es todo un testimonio del avance de las drogas preparación física en el mundo del fútbol. El día antes, Messi (tras su enésimo fracaso internacional) se permitió el lujo de insinuar que el torneo estaba amañado para Brasil, si bien lo hizo con notables dosis de humildad.

Por lo demás, el fútbol americ-ano sigue mostrando un evidente atraso, lastrado por un número excesivo de competiciones con escaso interés. ¿Cómo coño es posible que Concacaf y Conmebol sigan siendo entidades separadas, condenando a una irrelevancia aún mayor al fútbol centro y norteamericano? Si se llama Copa América, que metan a todo quisqui desde Ontario hasta la Patagonia, en vez de rellenar con Qatar. En clubes el panorama es similar, con una Libertadores de nivel malo y una Suramericana de nivel peor, dándose el absurdo de que el campeón de la primera puede tener que competir en la segunda poco después. También están las infumables temporadas dobles (Apertura y Clausura) que devalúan enormemente las ligas, los estados antediluvianos y la penuria económica generalizada.

En medio del caos, la CONMEBOL ha decidido que lo mejor era hacer coincidir los años de la Copa América y de la Euro, pero en vez de esperar a 2024 les ha parecido mejor hacer otra Copa América ¡¡el año que viene!!, por si hubieran sido pocas las de 2015, 2016 y 2019. En fin. Sudamérica, que en el ámbito balompédico antes sonaba a magia y talento, ahora sólo evoca tercermundismo y aburrimiento, haciendo que muchas jóvenes promesas salgan de allí incluso antes de la mayoría de edad.

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Claro que para espectáculos lamentables el del Mundial Bolleras, cuya final se disputó ante la indiferencia general del mundo (no, tú tampoco la viste). Los goles se marcaron como ha sido la norma habitual de este campeonato: uno de penalti ridículo y otro en una penetración (juas) de una jugadora gringa a por el mismísimo centro del área grande; a las defensas neerlandesas sólo les faltó ponerle una alfombra. Cuarto mundial para el grupo liderado por la asperísima Rapinoe, que aprovechará la coyuntura para pedir nuevamente la equiparación salarial con los hombres. Porque en su mente de SJW, sus andanzas en el Seattle Reign (equipo con 3.800 espectadores de media) merecen ser igual remuneradas que las de estrellazas como Ibrahimovic o Villa. A lo mejor si vocifera lo bastante fuerte acaban creando un impuesto especial para el asunto.

Ah, sí, las zorritas españolas del basket ganaron su europeo. Estas son si cabe más antiestéticas que las del fúrbol, porque encima miden 1,85 de media. A ver qué valiente sale con esas mostrencas.

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Ayer uno lloriqueaba por no salir en las dedicatorias del vídeo, admitiendo al mismo tiempo que nunca había donado un céntimo. Si no quieres ser igual de jitano, ya sabes.

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Nuestros enemigos llorarán lágrimas de sangre

En el fúrbol, como buen fenómeno tribal que es, no existen los «rivales» ni los «adversarios» (eso es para marikas), sino los enemigos, es decir gente a la que quieres ver derrotada y destruida, aunque no necesariamente muerta (bueno, tampoco estaría de más). Cada temporada es una campaña militar en el tablero de Risk europeo, con el objetivo único de obtener la hegemonía y sojuzgar al resto de bandos, meándoles en la cara. A poco más de dos semanas de la International Champions Cup (también conocida como Copa Internacional de la Galleta o Copa de la Ilusión), veamos qué están preparando los enemigos que tenemos repartidos por el viejo mundo.

– Francia: Un país de hijos de puta que ha parido al equipo con más hijos de puta: el Peseyé. No, no aquel simpaticote de Weah y Ginola, sino el de los moros qataríes que quieren destruir nuestro modo de vida™. A este equipo tragicómico (más trágico que cómico) se le están empezando a torcer las cosas, y tienen siempre a unos hombres de negro de la FIFA que a modo de los de la troika europea controlan con bastante rigor lo que gastan y lo que dejan de gastar. Así, su sueño imperial va desgastándose y van teniendo una plantilla cada vez más mierder, dirigida por un tipo que se quedó calvo a los 30 y que una vez ganó un torneo de parchís en el portal de su casa. Venderán a Neymar (eso será una mejora, mira), ganarán la liga francesa en la jornada 17 y volverán a darse la hostia en Europa, tras lo cual el niño polla dirá (ya lo está diciendo): «¿qué cojones hago aquí?»


Da fuck?!

– Italia: ¡Ah, la Italia! Quién los ha visto y quién los ve. Ese país que dominó los 80 y 90 con puño de hierro a base de rigor táctico, pasta (de la de gastar) y unas pirulas de lo más novedosas por entonces, pese a tener unos estadios aún más mierdas que los españoles. ¡¡Hasta el desaparecido Parma se permitía chulear fichajes a los clásicos europeos con el martillo pilón económico de la Parmalat!! ¿En qué ha quedado hoy todo ese poderío? En un Milan que da verdadera lástima tras ser comprado por un chino ful, un Inter resignado a la absoluta ramplonería, una Roma en plan palmero, un Nápoles que va pillando descartes y una Juve camino de su vigésimo quinta liga seguida. Precisamente la Shuve es la única con alguna esperanza en Europa. No sé, fichan bien y arman equipazos, pero luego… se los follan, por h o por b. A lo mejor Sarri consigue darles un plus competitivo, pero los precedentes son una mierda. Decisiones aleatorias como recuperar a Buffon tampoco les dan mucha credibilidad.

– Alemania: ¿Os acordáis de cuando la liga alemana era la hostia de competitiva y todos los equipos de fuera se acojonaban cuando tenían que enfrentarse a ellos? Ya, yo tampoco (risas). Hoy en día el campeonato es un campo de entrenamiento del Gayern, que se dedica a ejercer su derecho de pernada sobre los demás equipos quitándoles sus mejores talentos; un sistema de puta madre para la liga. Eso sí, es un sitio estupendo para enviar jugadores a formarse. ¿Qué hará el Gayern este año? Pues el ridículo otra vez, con sus fichajitos de 40-50 millones. Con decir que su gran incorporación este curso es Lucas Hernández… ¡¡A mamarla ya, hombre!!

– Inglaterra: ¿Qué decir de Angalaterra? Que es un campeonato que queda muy bien por la tele, sobre todo ahora que está la Pepi haciendo fútbol preciosista y pegando saltitos en la banda. La gran pregunta que se hace todo el mundo es: ¿cuánta pasta puedes meterle a un equipo para que haga el ridículo una, y otra, y otra vez? ¿Cuánto ha costado la actual plantilla del Shitty, 3.000 millones? Pues ahí que van, camino de pegársela de nuevo y este año perdiendo incluso la liga, que sería el despolle. ¿Kloppo? Igual gana la Premier y ese será su techo, su júrgol es demasiado suicida para implantar una hegemonía. ¿Paquetino? Espero que rece bastante, porque sería un milagro que el Tótenjam ganara algo; jamás se verán en una como la del curso pasado. ¿Manchester Yunai? Muy bien, milanizándose; este año el reto será entrar en Champions (risas). El Chelski por su parte se la juega a la incógnita Lampard, sin Hazard, sancionados y con Abramovich hasta la mismísima polla. La tragedia de los hombres que lo tienen absolutamente todo.

– Expaña: Este parece uno de esos años en los que al Barcas le toca crisis de las buenas, de las de reventar todo (estilo Tata Martino). El jugador-entrenador-presidente que juega caminando ha decidido que el entrenador nominal sigue, y va a reforzar el equipo con De Jong (agárrame un cojong) y Neymar, jugador caracterizado por hacer vestuario y trabajar por el equipo. Realmente puede ser un espectá-culo… curioso. El Farleti por su parte sigue haciendo alardes de humildad: minolles por Morata, Juan Félix y quien se tercie, además de tener al entrenador mejor pagado de la Liga; hasta dicen que les interesaría James. Pero no nos engañemos: es el Paleti. Eso significa que rendirán por encima de su nivel para llegar donde nunca habrían imaginado y para darse el hostión en cuanto se crucen con un coco. ¿Y el Mandril? Bien gracias, tenemos un plan, que al parecer implica jugadores que hablen en francés y meter mucho músculo. ¿Surtirá efecto? Pues quién sabe, pero algo que no puede negársele a Zipayo es que sea cabezón. A ver si se alinean los planetas y este año no le regalamos los títulos a los otros dos.

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Si no quieres ser como el Vertedero y el Loco, dona.

El otro día dije que Pablo necesitaba pasta para su uniforme de la guardia bolivariana. Me equivoqué, en realidad era un uniforme de miliciano. Ayúdale:

http://paypal.me/peortega1

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