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Los hijos de Pelé golpean dos veces

MadridsXXI

– Varane tendría que tener prohibido por contrato cualquier pase de más de 5 metros. Ayer los falló TODOS.

– Vinicius hizo gala de una pata de palo envidiable. Ni un pase al sitio, ni un tiro que se aproxime. Luego metió un gol bastante bueno que me hace dudar de si es malo porque el mundo lo ha hecho así, o es que se pone nervioso.

– Limitao bastante bien. Yo diría que la pareja de centrales buena sería Limitao-Canelita.

– Odriozola. No. No. Noooooooo. Yo no he visto nunca un lateral que dé menos seguridad atrás. Hace cosas muy raras, y encima en el gol estaba en posición Marcelesca. O sea, fuera de plano por detrás mientras un jugador contrario acampaba en su zona, montaba el rifle y disparaba sin que nadie le molestase. Creo que no es jugador para el Madrid.

– Rodrygo. No hizo casi nada, pero luego mete la patita y marca por el sitio. Este chico tiene gol, cosa escasa y muy cara.

– Jovic. Cuando combina lo hace bien. Incluso regatea bien. El segundo gol lo cedió él en vez de rematar. La mayoría del tiempo es ignorado, quizá porque el Madrid ha vivido tanto sin nueve que creo que ningún jugador piensa que hay alguien de blanco en esa zona. Encima ZZ lo cambia en el minuto 70. ¿Pur qué?

– Casemiro. Cuando no está Valverde se nota que llega muy justo a cubrir todo el frontal. Porque de que le ayude Isco, ni hablamos.

– Mendy. Es el lateral izquierdo titular del Madrid. Ni más ni menos.

– Modric. Muy bien culebreando entre tanto moreno tramando en contra del Madrid. Hay que ver cómo corrían los jodíos morenos. Estos visitan al dietista de los Alpes de Messi seguro.

– Areola. ¿Jugó?

– Brahim. El poco tiempo que estuvo demostró por qué no juega más.

Benzy y Valverde. Salieron a ver si se mancaban a última hora en un encuentro inútil y decidido. Más que nada para que fuésemos al Camp Nou a ser enculados sin la menor resistencia. Cosas del calbo.

– Cluc Brujas: 1
– Madrit: 3 (Los Hijos de Pelé y Modric)

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Nuestros rivales, por el Socio

Voy a comentar muy brevemente lo que me parecen nuestros posibles rivales para octavos:

Gayern de Múnich: Me la agarra con la mano.
Manchester Shitty: Me la agarra con la mano.
Juventus: Me la agarra a dos manos.
Loserpool: Me la agarra con la mano.
Laipsig: ¿Os digo con qué me la agarra?

Bueno, va, la verdad es que menos el Loser y el Laipsig me gustan todos. Me parecen muy bizcochables.

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Suplentes vs Brujas

¿Cuál debe ser el objetivo en un partido intrascendente como el de hoy? Fácil, no mancarse. Si pudiéramos, deberíamos alinear a todo el Castilla, pero imagino que el reglamento no lo permite, y además a nuestros jovenzuelos debe haberlos traumatizado bastante la experiencia de ser entrenados por Baúl. Vuelve al grupo Bale, y de nuevo se queda fuera Mariano, que sigue purgando haber fornicado con la hermana de Zipayo.

Como comentamos cuando el partido de ida, no es que en Brujas haya muchas brujas: lo que hay son puentes («bruegge» en neerlandés). Debido a esta abundancia de puentes la llaman «la Venecia del Norte», que es exactamente el mismo apelativo que recibe San Petersburgo; y no entiendo yo este afán por ser otra Venecia, cuando lo que más tiene la original son ratas de kilo y medio. El Club Brujas comparte estadio con el Círculo de Brujas, el pequeño Jan Breydel, lo cual significa que ambos equipos son pobres. No obstante, el «Club» es el equipo puntero (y putero) de Bélgica, así que el de hoy será un buen ejercicio para nuestros suplentes. Aunque España y Bélgica están separadas por una enorme distancia futbolística, un paralelismo interesante es que ambos países están a punto de desintegrarse por nacionalismos; veremos cuál revienta antes.

Al finalizar la jornada europea sabremos quiénes son nuestros potenciales rivales. Ayer cerraron su clasificación Loserpool (con quien podríamos cruzarnos), Nápoles, Dortmund, Leipzig, Lyon, Chelski y Valencia. Este último a costa de un Ajax imparable en Holanda y al que le costará asimilar quedarse fuera de octavos tras su extraordinaria campaña del año pasado; ojo con los chotos, que estarán eufóricos el domingo. Otro que ha decepcionado es el Inter de Peluconte, sólido en Italia pero con limitaciones que lo han llevado a caer contra un Barcas que no se jugaba nada. En fin, ya sabíamos que el Calcio era una mierda.

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Cómo llenar el equipo de morralla en invierno

Es muy fácil, realmente: llamar al Mánchesquer Yunaik y le dices que ahora sí que sí quieres a Pogba (fucking nigger), y que estás dispuesto a soltar 150 palotes de libras (nada de euros) en cash. Es importante que Flóper entregue el dinero personalmente, colocando los billetes de golpe sobre una mesa y diciendo «¡¡como estos!!»

Por otro lado llamas al Tótenjarl, mandas recuerdos a Mau y les cuentas que quieres a Cristian «Pettofredo» Eriksen . Y en virtud a nuestro «acuerdo de colaboración», no esperas a junio cuando queda libre, sino que les sueltas 30 kilitos, ¡¡qué menos!!

¿El resultado? Fácil: Vinicius cedido al Belenenses, Rodrygo esnifando pegamento en su casa y Valverde jugando los minutos de la basura. Nuevo nadaplete, deuda más gorda y ¡¡¡kabuuuuuuuummmmmm!!!

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Objetivo liderato

Hay que ganar al Fespañol (o empatar) porque si lo logramos seremos líderes en solitario hasta las nueve de la noche, hora en que empezará el partido del Barcas. Puede ser poco tiempo, pero esos pequeños placeres son los que hacen que la vida valga la pena. Bueno, también es posible que el chino cabezón meta un hat trick en el Kampf y durmamos líderes, seguro que cosas más raras se han visto. Luciremos la tercera equipación, la aguamarina, dicen que por la cumbre del clima; y ya puestos, la cría con asperger podría hacer el saque de honor y llevarse una Copa de Europa a casa, para que los padres acaben de redondear el negocio que han hecho los últimos días.

Se le están haciendo fáciles las convocatorias a Zipayo, considerando que deja siempre fuera a Mariano y que James, Bale y Hazard están disponibles sólo durante ciertas alineaciones planetarias. Así las cosas, vuelve Bluffnicius a la lista, dentro de un programa de rehabilitación psicológica que debe culminar en que no sienta terror al salir al Pipas. Será interesante ver quién se perfila como sustituto del comedonuts pensando en el clásico.

Jugamos nuevamente a la hora del vermuzzzz, que es absolutamente la mejor porque son las 7 de la mañana en Colombia, así que puedo verlo desayunando y luego tener todo el día; no hay nada peor que una jornada cortada por un puto partido. El Fespañol es penúltimo y equipo más goleado, así que deberíamos hacer un esfuerzo realmente notable para pinchar contra ellos.

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Rabiosa actualidad

Conjuranal. ¿Por qué tanto sufrimiento, Dios mío? ¿Por qué todos los años hay que aguantar la soplapollez de la «cena de conjura»? Además, cada vez que los mastuerzos se «conjuran» nos dan por culo bien fuerte, con pocas excepciones históricas. Bueno, quizá fuera una cena de Naboidaz ordinaria, o simplemente querían verse todos la jeta por última vez en un entorno no profesional, considerando que al menos un par de jugadores se irán en invierno. Bueno, que se dejen de polladas y ganen al Fespañol.

Pufo moreno. Bappé marcó ayer este gol al Pescaderías Thierry. Muy bonito, pero para mí sigue siendo un negro sobrevalorado.

Euroliganal. Jornada rutinaria en Euroliga (partidito tranquilo en casa contra el Violencia), si no fuera porque mañana se reencuentran Panathinaikos y Olympiacos. Recordemos que estos ya no están en la misma liga, después de que los albirrojos se cansaran de los supuestos favores arbitrales a su eterno rival y se largaran a la liga adriática. Si no acaba ardiendo el pabellón ya será un éxito. Por cierto, Mirotic (alias Carabatic) es portada a toda página del Spork, en la típica entrevista donde se exige lealtad incondicional y apostasía madridista (aunque sea dismulada). Obviamente las respuestas no se salen de lo rutinario, pero aun así es imposible que no irriten a la parroquia madridista («si piensan que los he traicionado, pues que sea así»). Estos papelones son sólo una parte del enorme precio que aún le queda por pagar al traidor montenegrino.

Clima climático. Una de las publicaciones españolas que más se prodiga en la superchería climática (mínimo de dos textos apocalípticos semanales) es El Confidencial. Obviamente, con lo de la cumbre lo están dando todo, incluyendo esta deposición recién defecada por la factoría verde-marxista: dejad de comprar tantos calzoncillos si queréis salvar el planeta.

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How dare you?


Christian Bale ya ha firmado para hacer el biopic.

Que le han dado el Ballon de Merde al Mongolo, y aunque es algo sin mayor importancia uno se queda loco con los criterios cambiantes para concederlo. Cuando France Fúrbol recuperó el control del galardón, parecía que de nuevo lo ganaría el jugador más importante del equipo que ganara lo gordo ese año (la Champions o el Mundial), pero parece que hemos vuelto a la época del «concurso de popularidad». Porque lo único que ganó Da Mónguer este año fue una Liga no especialmente competida, haciendo sendos (y enésimos) ridículos en Champions y en la Copa América. Metió 36 goles en liga, muy bien, pero para premiar eso está la Bota de Oro.

¿Quién se lo debería haber llevado para mí? Pues un jugador que precisamente ganó ambas competiciones, siendo decisivo en las dos: Alisson Becker, quien además de eso es el portero del líder destacado de la Premier (recordemos que se premia el año, no la temporada). Vale que acaba de instaurarse el Ballon de Merde para los porteros, pero eso no quita para que un meta pueda ser también el mejor del año. El bueno de Alisson ha tenido mala suerte con esta coincidencia, pues quizá el jurado, consciente o inconscientemente, no ha querido que el recién estrenado premio coincida con el galardón grande.

Lo de Mensi podría entenderlo parcialmente si lo que quisieran fuera igualarlo con Cristiano, ¿pero superarlo? ¿Por qué? La carrera del gitano maricón tiene mucho más mérito: huérfano, saliendo de la nada absoluta y sacándose el rabo en cuatro países, aparte de ganar una Euro con una subselección como Puchugal. Y esperad no le den todavía otro a Mesh cuando gane el Mundial de Cagar 22 por lo criminal. De momento, son dos los Ballones de Merde que ha chorizado ya: el de Snejder y ahora este a Alisson. Vergogna! How dare you, France Football? A este paso se convertirán en el Don Balón Francés. En fin, al menos espero que Mensi diera las gracias al doctor italiano del pie de las montañas, quien sin duda está siendo el principal responsable de alargar su carrera.

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Otra cosa que da algo de vergüencita es la ¿cuarta? equipación que presenta el Mandril este año. La cosa se nos está yendo de la mano con los colorines de las camisetas, señores. Esta al parecer es una edición para el juego FIFA, por lo que no sé si se llegará a usar en el campo o se ha concebido sólo como equipación electrónica. Uno se pregunta seriamente si estas prendas venden algo, pero me imagino que sí, porque Adidas no sacará prendas para perder dinero. Además, imposible no obtener rentabilidad cuando los diseños te los hace un ordenador aleatoriamente o tu sobrino de 12 años que quiere estudiar diseño de mayor. ¿No me creen? Juzguen ustedes mismos.

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