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¡¡Vuelven los deformeeees!!

¿Qué puedes hacer si te sale un hijo como Sloth? No hay problema, enséñale a botar una pelota y meterla en un aro alto, y no sólo es posible que se gane la vida en algo que no sea transportar sacos, puede que hasta se reproduzca. Es así cómo fenómenos de la naturaleza estilo Schortianitis (alias Big Sofo) han logrado copular con humanas de tamaño normal, las cuales aguantan sufridamente todos esos kilos de carne. Y tampoco os creáis eso de que el basket es complejo tácticamente y que hay que aprenderlo desde chiquitito: abundan los ejemplos de jugadores que han empezado a jugarlo ya pasada la veintena, especialmente los pívots, que básicamente sólo tienen que meterla para abajo. Ahí tenemos a nuestro Tabares, que era un adolescente patizambo, o a nuestro ex Mejri, que vio su primer balón naranja después de hacer la mili ahora está nada menos que en la NBA.

Bueno, que ha vuelto el basket, concretamente con la Supercopa, ese dinámico evento que este año se celebrará en la capital, Mandril. Se tratará de un duelo entre la propia Mandril y el Levante ESPAÑOL, y los cuatro contendientes serán, a saber:

– Real Mandril, glorioso campeón de Liga.
– FC Putalona, campeón de Copa.
– Violencia, campeón de la Eurocup.
– Fuenlabrada, campeón de nada, pero anfitrión.

Los blancos arrancan el curso con sólo dos fichajes: Michael Jordan, que digaaa, Jordan Mickey, pívot usaca proveniente del Quinqui; y el argento Laprovittola, un jugador con mucha vitola (¿cuántas veces repetiré este chiste? Tendréis que esperar para saberlo). Se incorporan también los canteranos Nakic y Garuba, este último una sensación de las inferiores.

¿Qué esperar del Lolaso Año 8? Pos no sé, ganarlo todo, ¿no? ¿O es que somos maricones? Este año la Final Ford se celebra en un sitio totalmente random, Colonia, así que no tendremos ventaja de local, pero ya se vio el curso pasado para qué servía eso. Se momento hay que follarse hoy bien al Fuenla, y mañana imagino que al Parcas. Por una vez (¡¡milagroooooo!!) los horarios de basket y júrgol estarán coordinados (siete y nueve del domingo, respectivamente), lo que significa que se podrán empalmar ambos partidos; planazo. La previsible fina será el primer partido contra Judotic, nada menos que en el Wizink… seguro que asistiremos a un entrañable reencuentro entre el jugador y sus antiguos compañeros y afición… como para perdérselo. En fin, la semi de hoy es a las nueve, en Vomitar Pus.

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Blues de Zipayo

Sauternes-Barsac

A ZZ se le ha dado demasiado poder.

– Ha sacado a los nuevos en la misma banda, siendo Militao tan diestro como el maricón de Varane, por no importunarle.

– Sacar a Hazard para hacer turismo, que estaba mas perdido que un pulpo en un garaje, en lugar de dilatar los visos de sistema que había comenzado a manejar hasta hoy.

– Hoy se quejara de que no hay MC, cuando él ha cortado a los dos que le traían, ha echado a los dos que tenía, y ha lesionado a los pocos que tiene, gracias a su nuevo test de cúper.

Por todo esto yo aun estoy confiante. No nos han entrado los goles del var, y por supuesto Courtois ha seguido actuando de heraldo del destino. Nada lo puede parar…

La venida de Mou es imparable.

REGOCIJAOS.

Pablo

Partido paupérrimo del que se supone era nuestro once de gala (o casi). El tridente BBH, en el que estaban puestas todas nuestras esperanzas, fue incapaz de tirar entre los tres palos, o de generar jugadas de la nada tal y como lo hacía Cristiano. Tan solo Bale fue capaz por algunos momentos de sacar petróleo del desierto. Vinicius y Jovic entraron demasiado tarde para poder hacer algo.

Casemiro se quedó solo en el mediocampo mientras los demás arrastraban los culos cuando hacía falta un contragolpe rápido. Se sintió demasiado la ausencia de un playmaker, y es enormemente frustrante que los sustitutos naturales de Modric (James e Isco) no estén ni remotamente a la altura de la tarea. Lo poco que pudo aportar el colombiano fue en ataque, pues como playmaker falló miserablemente.

Pero lo realmente deprimente es que los jugadores llamados a ser los titulares en defensa del club en los próximos años (con la excepción de Achraf) estuvieron a niveles de Europa League, meados una y otra vez por Di María, que hizo su mejor juego en Champions desde Lisboa. No estaban ni Gramos ni MacSebo, habituales cabezas de turco del carajal defensivo que es el Madrid desde que se fue don José. El PSG ganó el partido en la defensa, con un imperial Marquinhos. Militao, Varane y Mendy no tienen excusa, por más que el peor fuera Cancerjal. Os cebáis innecesariamente con Pijamita, cuando en realidad Courtois hizo un partido decente, logrando parar algunas que iban dentro y evitando un desastre peor. Con esta defensa de chiste, hasta Ter Stegen haría aguas.

Con este once tal vez nos dé para pelear la Liga contra un Farsa en horas bajas y la Europa League, pero no más.

Por último, se hace evidente que la psicomagia siempre está del lado del que viste de blanco, que lo diga Keylor con aquella cantada que anuló el VAR. El nuevo negro vudú que contrató Tuchel dio en la diana.

El Socio

¿Qué le ha pasado a Zipayo? ¿Se le ha olvidado lo mucho o poco que sabía? ¿Ha cambiado tanto el fútbol en dos años que sus métodos ya no valen? No, sólo que un hombre y ufórmulas que sirven para una época, a menudo no sirvan para la otra. Y nuestros jugadores son los mismos que antes, pero más viejos y reventados; si en 2016 o 17 ya tenían más conchas que un galápago, imaginaos ahora. No, el Madrid necesitaba agitar el cocotero, y al único que lo hizo, Lolari, dejaron que lo sepultara una montaña de cocos. Zipayo ha demostrado brillar aglutinando a un equipo de jugadores cerca de su mejor versión, pero renovar una plantilla o cultivar jovenasos no es lo suyo; y usar jovenasos es ahora mismo casi una obligación, pues el mercado ha matado la fórmula «galáctica» para varios años.

Es cierto que el Madrid no es ajeno a hacer el mónguer en la fase de grupos, y que podría darle la vuelta al calcetín, pero en un grupo con tan poca sangre nueva y tan pocas ideas parece muy improbable. Todo apunta a un lento declive y a una salida pactada de Zipayo (jamás destitución) alrededor de las fechas navideñas. Después, Mau o Baúl, dependiendo de lo que pase por la inescrutable cocorota del SS. Mientras tanto, intentaría limitar la negatividad, por ejemplo en temas como Pijamita: el tipo me parece un puto gilipollas, pero lo último que necesitamos ahora mismo es un portero cagado; no caigamos en la gitanada del Paleti, que llegó a tirar huevos al recién fichado Toni. En fin, próximo espectáculo gore: Sevilla.

(Por cierto, he recordado de qué me sonaba Militao: durante una visita a Oporto me sacó una chirla en un callejón).

·····

– Pe es yé: 3
– Maligno: 0

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Semana fásil fásil


Campo a 300 metros de la grada. ¡Ambientaso!

Buah chaval, viene una de esas semanas en las que se gana todo con el pito. Quizá incluso sólo con la puntita. El miércoles visitamos el Parque de los Maricones a jugar con el peseyéeee, el equipo más artificial y patatero de la historia del fúrbol. Es bueno ir allí porque puedes sacarte lo que es el cipote, pasárselo por la cara al negro y recordarle que está haciendo el ridículo en ese muladar. El psé es muy parecido al Manchester Shitty en que a principios de temporada asustan mucho a todos y luego se comen una mierda grande y esponjosa. Yo digo que les metemos cinco (¿goles u otra cosa?).

Luego el domingo, el segundo día de otoño, vamos a Cerdilla contra Lolpetegui. Históricamente, la mayor dificultad de visitar el Pis Juan ha sido esquivar las jeringuillas; el reto era que no te pegaran la SIDA. ¿Ahora, con Lolpe? Bueno, van líderes, pero yo creo sinceramente que el tipo aún está con estrés postraumático, como Rambo, y dudo mucho que ver el escudo del Madrí le ayude a superarlo. ¿Cuántos podemos meterles? Va, no quiero venirme muy arriba, digo cuatro golitos.

Si miramos algo más allá en el mes, luego recibimos al putaosasuna (¿cuándo subieron estos hijos de puta a Primera?), y después visitamos al Farleti en el Ruanda. Algún pesimista (¿todomalista?) dirá que, con excepción del todosauna, los citados equipos muy chungos. Bueno, eso siempre es sucjetivo, pero también os digo algo: después de este tour, o Zipayo sale consolidado o empieza a hacer el petate. ¡Y siempre es bueno saber con qué míster vas a acabar la temporada!

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Esto es un infierno

Dentro de dos semanas llega la aventura definitiva de John Rambo, pero mientras tanto tenemos la estupenda posibilidad de revisionar en cines el origen del mito: First Blood, osease Acorralado. Se trata de una versión en 4K escaneada desde el negativo original, y que estrictamente hablando no es muy novedosa, pues ya se editó en Blu-Ray en enero de este año (aquí la reseña para quien esté interesado). Lo bueno y nuevo es poder verla en sala de cine, lo cual es mejor siempre que esta cuente con un buen proyector (lo cual a veces no es el caso).

Como conté recientemente, Primera Sangre fue la primera novela del profesor de literatura David Morrell, y pasó una década hasta que fuera adaptada al cine. Morrell recibió el consejo de gastarse 100$ en un abogado que negociara los derechos, y tras la firma el letrado le informó emocionado de que había logrado asegurarse un porcentaje sobre cualquier mercadería y secuelas que aparecieran; el escritor pensó que quién coño iba a hacer productos sobre un veterano tronado, y qué secuelas podría tener una historia donde el protagonista palmaba… ¡¡qué cosas tiene la vida!! Desde luego, Morrell no es el único que ha vivido bien de Rambo: Stallone lo incorporó de forma indeleble a su persona cinematográfica, e incluso algún cómico como Santiago Urrialde exprimió el concepto (al menos hasta que el «simpático» Pepe Navarro lo fulminó de su programa por hacer galas fuera del mismo…)

La de Rambo, como la del Madrí, es una historia de incomprensión: te piden que seas el mejor, invencible, que mates más que nadie… y cuando lo consigues, se horrorizan y reniegan de ti. Si el Madrí pierde, la gente se ríe, y si gana le dicen que es prepotente, o que triunfa sin brillo; es un soldado sin aliados. Cada estadio que visita es una selva llena de trampas y túneles; cada partido en el Pipabéu, un Saigón. Ni siquiera contamos con un coronel Trautman, sino un Zipayo que nos dice que vayamos de lada a lada… Con todo y con eso, ¿se puede ganar hoy al Lefante? Hombre, claro, es un equipillo, pero ojo con las minas y los huecos del suelo… puede que te trinchen las bolas con bambú, o que no encuentres las piernas del compañero. Asumámoslo, estamos rodeados de charlys y nuestros «Rambos» andan muy cascados, con fatiga de guerra y el cuerpo lleno de metralla; muchos no están aptos para el combate.

En fin, pase lo que pase, como el partido acabará a las dos se puede dedicar la tarde a ver «Acorralado», en V.O. o incluso doblada, pues en el 82 el mítico Ricardo Solans estaba en plena forma, no como ahora, que suena como una imitación de sí mismo. ¿Serán las 79 castañas? La pena es que los jóvenes espectadores, una vez más, no entenderán a Rambo: se preguntarán por qué no se metió a hippy tras volver de Vietnam, o por qué mataba chinos para el imperio, o por qué come ciervitos en lugar de hierbas. No quieren ganar la guerra, sino que imaginan que a base de desearlo muy fuerte puede haber un mundo sin ella; por eso siempre necesitarán a un Rambo que los rescate.

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El Barcas post-Mensi

Recientemente ha levantado cierto revuelo el descubrimiento de una cláusula en virtud de la cual Leo Mensi puede irse del Barcas al finalizar la temporada que él quiera, sin pagar ni un céntimo al club que le proporcionó formación, fama y fortuna. Desde luego, esto no significa necesariamente que O Mongo vaya a largarse el próximo verano, pero reabre un debate que ya coleaba desde hace tiempo: ¿cuánta mecha le queda al argentino, y qué será del Barcas una vez se marche?

El panorama post-Mensí no es cuestión en absoluto baladí para el Barcelona, pues hablamos del jugador más importante de su historia (muchísimo más que Cruyff, quien al fin y al cabo sólo ganó una Liga) y su presidente de facto. El club se ha acostumbrado tanto a vivir de él y para él que resulta difícil imaginárselos sin apoyarse en esta multitatuada muleta de 1,70 (tras inyecciones). Una de las medidas que ya han tomado en Can Barcas es intentar fabricar «a como dé lugar» al sucesor; con Bojan sin acabar de consolidarse y Dempelé todavía afinando sus talentos, los laboratorios (deportivos) del mescun trabajan a toda mecha intentando dar con la tecla; su última milonga promesa es Fatty, veremos lo que les dura el entusiasmo.

Pero mientras llega este nuevo enviado de la química providencia, el futuro se antoja color de naufrago. Hombre, en lo económico te liberas de una ficha de 50 kilos, ¿pero en lo deportivo? ¿Seguirán ganando Ligas como si no costase? Tampoco digo que se vayan a hundir en su denostado campeonato español: tanto antes con Villar y Arminio el Hutt como ahora con Filemón, el Barcas ha sido de largo el equipo más cómodo de pitar (basta con «proteger el buen juego y el espectáculo»), y por otro seguirán teniendo plantillas obscenamente caras. Pero recordemos que en la era pre-Messi ya tenían una relación «fluida» con el estamento arbitral y gastaban más que nadie, pese a lo cual raramente ganaban el campeonato de la regularidad. ¿Y la Champions? Hablamos sin duda de la competición futbolística más difícil que existe; si con el engendro de titular y en plenas facultades sólo ganaron tres y han vivido varias eliminaciones humillantes, parece difícil imaginar que tras su marcha vayan a llevárselas como si tal cosa.

No sé, todo puede pasar: igual ya han cogido la inercia y pueden ganar cosas incluso después de perder a su tótem, especialmente si el Madrid continúa siendo montaña rusa deportiva que ha caracterizado a todo el florentinato. Pero mi pálpito es que los culerdos entrarán en una melancolía profunda que les durará al menos un lustro, durante el cual lo intentarán todo para recuperar la «magia», con Guardrogas y quizá Lapuerca como bazas desesperadas. ¿Pero qué podría hacer Pek sin un Messi o al menos un Agüero? ¿Repetir los «éxitos» europeos cosechados desde 2011? No digamos ya Laporta, una triste y adocenada sombra del entusiasta tronado que soñaba con presidir la república catalana. No, creo que han desarrollado tal dependencia deportiva e institucional del pequeño tirano que el consiguiente síndrome de abstinencia va a ser un espectáculo dantesco. Veremos si en tal tesitura el Madrid aprovecha por una vez la debilidad del enemigo.

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Fútbol Zerdas: chapar

Qué vergüenza, fansistas, qué vergüenza. Realmente me estaba empezando a ilusionar, pensaba que nuestras ¿chicas? podían marcar el incio de una nueva era en el deporte expañol y añadir mayoor honra y prez (si cabe) a nuestra gloriosa institución.

Pero hete aquí que se enfrentan con las marimachas del mescunclú en el Estadi Yójan Croif y estas les meten nada menos que nueve (9) pollazos. ¿Para eso el Madrid se ha jugado su prestigio y su dinero? ¿Para que once bolleras sean penetradas y maltratadas por once camioneras ante la asombrada mirada del mundo? Sólo habría sido peor si el Barcas tuviera a Megan Rapiña y nos hubiera metido un hat trick. Y qué goles, señores, qué goles… las culerdas parecen futbolistas paralímpicas… ¡¡y les clavan nueve a las nuestras!!

No, miren, esto no. Al Madrid lo siguen muchos niños en el mundo, y lo último que necesitan es ver a unas marimachas haciendo el ridículo con el escudo del Madrid porque su ilusión en la vida es dedicarse al deporte de los que no valen para estudiar. Nunca te lo perdonaré, Flópor, nunca. Joder, si hasta las hálbitras son tías, ¿es que no vas a poder cagarte en su p.m. por ser caballeroso? Y lo peor de todo: ¿tenemos que PAGAR por mantener esta pantomima? ¡¿Pero es que no han visto en la entrada anterior que tenemos que mirar cada duro?!

Creo que la bromita ya ha durado bastante: se ha demostrado el FÚTBOL 11 MASCULINO (lo llamo así porque es idéntico en campo, portería, balón, tiempo, etc.) resulta grotesco cuando lo juegan mozas, por voluntariosas que sean. Pero todavía podemos hacer las cosas bien: el FC Tocón, o Copón, o Cojón, aún no ha sido asimilado en la estructura del Madrid, al no haberse aprobado dicha absorción por la asambela. Saquemos lo del fútbol bollo del orden del día con cualquier excusa, capeemos el temporal y la cosa se acabará olvidando más pronto que tarde (después de todo, a ningún futbolero le importa una mierda ese «deporte»). ¿Que le reventará la vena a cuatro malfolladas con el pelo de colores? Perfecto, está demostradísimo históricamente que al Madrid cuanto más lo han odiado mejor le ha ido.
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¿Chaparías el fútbol zerdas?

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