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Dónde ver al Mandril

Ancheloto é un vivitore

Sí, bueno, ¿no? Os voy a contar la historia de un chaval, llamémoslo Reus, a quien le gustaba pasearse por los locales más guarros de Chueca para «sentir nuevas emociones», utilizando un método muy particular: al entrar en cada uno de los antros, localizaba a algún marica bien musculado (a menudo de una raza minoritaria) y se le acercaba con cara picarona, diciéndole: «Holaaa, guapetóooon. ¿Qué te parece si vamos al baño a pasar un buen rato?» Cuando dicho mary corn aceptaba la propuesta, Reus se dirigía a la barra con la excusa de pedir una bebida, se escebullía entre los clientes y no se le volvía a ver el pelo.

Nuestro personaje repitió esta rutina una y otra vez, usando la emoción proporcionada por el riesgo para compensar su falta de éxito con las mujeres. Incluso iba introduciendo variantes más peligrosas, como menear el culito frente a los maromos que quería provocar, o escapar cada vez más tarde, dándose la vuelta para huir sólo cuando ya estaba en la puerta de los mingitorios. «¡Qué listo soy y qué bien me lo paso!», pensaba. «¿Qué podría salir mal?»

Hasta que… una noche, durante la maniobra evasiva habitual, notó que le ponían una mano en el hombro: el negrazo de 1,90 al que había provocado lo tenía firmemente agarrado, y le preguntaba: «¿Adónde vas, moreno?» «Huy, es que fíjate que me ha llamado mi madre y se me está enfriando la cena». «Pero no tengas tanta prisa, hombre, tómate algo…» Diciendo esto, el nigga le entregó un cubata en el que había introducido discretamente cierta píldora que llevaba consigo. Tras dar sólo un par de sorbos, nuestro amigo Reus perdió el conocimiento… Cuando volvió en sí, estaba en el suelo de los poco higiénicos baños, sin pantalones ni calzoncillos, y sentía un dolor pulsante y desgarrador en el ano, de cual brotaba un hilo de sangre. Sí, amigos: le habían reventado el culo.

¿La moraleja? Puedes flirtear una y otra vez con el peligro, repetir los viejos métodos y pensar que nunca pasará nada porque eres el más listo de la clase; pero un día tienes un traspiés, un descuido, mala suerte, y te despiertas entre olor a orines, hecho un cromo y con el ojete como un steak tartar. Es un peligro muy real, y cada semana en la que te lanzas a tumba abierta te acercas más y más a tan sangriento desenlace.

·····

– Real Madrid: 1 (Benzemalo)
– ETA militar: 0

Stefan le salva el culo al inútil del entrenador

Rappol

El del Sevillita es siempre un partidito susceptible de provocar atragantamiento, y aun más desde la mudanza de Poletegui a Nervión. Partidito recio, partidito varonil, partidito con distintas fases que al final resolvió Vini con su genial maniobra de Heimlich.
Pobre Sevillita. Siempre tan trabajoso contra el Madrid y tan en pompa en otras partes, con su puntito valenciano, rechinando los dientes contra el plato y con un porterillo que debe estar haciendo ayuno intermitente, pues anduvo con bastante hambre toda la noche.

El partido se le puso de cara a los de Guilopote merced a la tersura inicial de la zaga blanca, capitaneada por las tonterías de Carvajal. No hay mal que cien años dure, ni jugador de cristal al que no le vaya tocando ya pasar por el taller; así que seamos prudentes no nos vaya a tocar otra vez comer chopped por la derecha como si votáramos al PP. Que dure, pues, lo que tenga que durar.

Hasta el empate y después el Madrid conjugó raza y fortuna, lo que invitaba a un cierto optimismo de cara al segundo pase de la película. Pero los navajitas de Tepologui salieron de nuevo a pinchar a la contra y a mantener a Vini sujeto y a Benzema nublado. Se le ponía la cosa a Ancho peor que a Miguel Carcaño y, sin embargo, el partido remontó con el músculo del Pajarito y LaMinga, cuerpo negro cavernoso y percusión uruguaya que parecieron poner al equipo ante la seriedad del abismo de un empate.

Entonces, antes de que fuera demasiado tarde, Vini se palpó la entrepierna y se la sacó, haciendo remolinos. Controló un balón cruzado en banda con el pecho tatuado, trazó una bonita perpendicular a sus cojones, y soltó un latigazo con sabor a tinta de calamar azul que Bono se comió un poquito (pero no tanto como en el gol de Benzema tras zurriagazo de Limitao; buena pareja hace con Alaba, a fe mía). El castillo de patadas, cargas y caderazos al límite de Lotepegui se desmoronó como una duna de coña en las pelis esas que se ruedan en desiertos por los que pasan ríos, y hay soldaditos y señoras que lavan ropa blanca ensangrentada. Y desaparecida la arena, allí quedó la imagen del partido, en el córner. La imagen de un chaval feliz bailando al son de la victoria, y un equipo que se le echa encima feliz y, por supuesto, hace piña para que el otrora nervioso jovenzuelo pueda meterse de nuevo el rabo en los calzoncillos, no vaya a ser que se lo vea alguna ministra o algún jardinero.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Siempre es un placer ver al Mandril haciendo otro partido de mierda en casa, conceder goles absurdos y correr tras el culo del rival durante una hora larga, mientras el entrenador rumia en la banda como una vaca mirando al tren. Es sin duda la mejor forma de pasar la noche para niños, mayores y abuelitos jubilaos.

Anchloto sigue fielmente el librillo de los entrenadores que están para entrenar en China o directamente retirarse: mismos once cabrones, respetar «las jerarquías» y no probar nada nuevo hasta que no queden escasos veinte minutos para arreglar el desaguisado. ¿Dónde estaba Jamonetti cuando perseguíamos los pases del Sevilla y dejamos una franja de 30 metros convertida en tierra de nadie? ¿Se había dormido? ¿Profesa alguna fe que le impide hacer cambios antes del minuto 70? (Debe ser una religión muy popular, porque la siguen muchos entrenadores.) ¿Mandará a Camavinga a Oporto porque «no está listo para el Madrid»?

Ancho, y por extensión el equipo, tuvo mucha suerte ayer. Porque el latigazo que mete Militón y le deja el gol hecho a Benzema le va a salir en uno de cada 40 partidos, y el gol de Vini es fruto de la anomalía en el espacio-tiempo que es ahora este chaval, convirtiendo su partido gris en negro zahíno; absolutamente nada que ver con la capacidad del entrenador, quien tan sólo puede presumir de sacarlo y esperar que «haga lo suyo». Para eso podemos poner en el banquillo a cualquier funcionario que fiche por la mañana y por la tarde; bueno, de hecho es lo que tenemos, pero cobrando sus buens millonazos. El día que a los cracks no les salgan los truquitos, el final será menos feliz.

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– Real Mabrip: 2 (Benzema y Stefan)
– Gitanos & Yonkis: 1

¿Pueden con nosotros? ¡Claro que no!

Buah, chaval. O sea, ¿alguien está preocupado por el partido de hoy? Pues claro que no, qué chorrada. ¿Sevillanos? Yonkis & Gitanos. ¡¡Que todavía tienen a Navas!! Vamos, hombre, un tipo que hace parecer un chaval a Modric. Ah, espera, que tienen la misma edad… ejem. Bueno, es el Cerdilla de Lolpe, de vez en cuando enganchan un par de partidos buenos, pero no dejan de ser loosers (sí, loosers). Además, ¿no nos vieron golear al Granada? ¿Y al Cherife? ¿No somos el equipo de moda, el líder? ¿El ONE? Ah, que alguno se preocupa porque son el equipo menos goleado, a lo cual repongo que para poco goleado… ¡¡lo que tengo aquí colgado!!

Reforzando las buenas sensaciones, nuestra enfermería está casi vacía, lo que nos permite contar con elementos tan valiosos como Jovic, Vallejo o Hazard. Sí, compañeros, a profundidad de banquillo no nos gana nadie. ¡Si además tuviéramos a Bale…! Pero paciencia, amiguis, la cafetera de Cardiff volverá algún día como gran profeta del apocalipsis; quienes mejor lo conocen aseguran que a Dios ha puesto por testigo de que cobrará hasta el último duro será un profesional hasta el último día.

En fin, vamos muy bien, encaminados a ganarlo todo. Y si no es este año… ¡¡será el que viene, con Bapé y Jalán!! El noruego volvió ayer y marcó, como si no hubiera estado nunca lesionado. Y lo mejor de todo es que es madrilista desde antes de nacer; ¡¡el óvulo y el espermatozoide que lo formaron eran de una peña madridista!! Que me lo han contao.

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Vini Clanton contra el Cherife Earp

Sí, bueno, ¿no? Siempre es divertido ver a los culerdos sufrir una humillación como quedarse fuera de la Champions en la fase de grupos, pero lo será mucho más si nosotros pasamos primeros con autoridad (por cierto, ¿por qué hacemos el favor de llamalos culés, cuando el término catalán es «culers», es decir CULEROS?). El problema es el de siempre, que cuando parece que estos muchachuelos han puesto por fin la quinta marcha y se la van a sacar, te dan la de arena con un partido mierder. Por eso es importante ganar hoy clramente en Latveria, o Trastornia, o Trastámara… bueno, como cojones se llame el moridero ese.

Admito que mi plan para llevar a término este superdiabólico objetivo es extremadamente simple: balones a Vini. ¿No es ahora mismo el jugador más desequilibrante del mundo? (en el sentido de que decide partidos y desequilibra literalmente a los rivales) Pues nada, echádsela al negro y que tire millas. A veces el fúrbol es así de simple; concretamente, cuando te sale una de estas fuerzas de la naturaleza que surgen cada veinte años o así. La verdad es que hemos tenido mucha suerte, considerando que el Barcas tiene al otro crack joven de la actualidad, Pedri (risas).

Por cierto, a alguno puede parecerle mal que identifique a nuestro Puficius con Ike Clanton, célebre antagonista de Wyatt Earp en O.K. Corral, pero resulta que la imagen que tenemos del famoso pistolero es básicamente legendaria, y según reputados historiadores del Lejano Oeste era un tipo con bastantes claroscuros, un tanto violento y más amante de la baraja francesa que del trabajo honrado. Además, en el famoso duelo el líder del grupo y «marshal» de la ciudad era su hermano Virgil, veterano de guerra y tirador mucho más experimentado. Incluso hay un capitulo de Star Trek en el que Kirk, Spock y compañía se materializaban como los Carlton en una recreación de Tombstone, y el pueblo los animaba a librarse de esos matones de los Earp. ¡Fascinante!

¿No quieren la Liga? ¡Pos pa nosotros!

Qué bonito, ¿no?, que un rival te deje el suficiente espacio para poder percutirlo en un metesaca salvaje que te permite goliar incluso cuando concedes goles tontos. Igualmente veníamos de parón (agárrame un cojón), y ganar, mucho más si es de visitantes, tiene siempre enorme mérito tras estos expolios. El tercer gol, marcado por un Vini que va decididamente a por el Pixixi, quedará para los anales (y los vaginales). El Madrit empieza a encontrar una velocidad en el contrataque que recuerda la etapa de Mauriño, con eróticas perspectivas. Ahora a cerrar la clasificación en Chempions y seguir afinando el modelo para que la próxima cagada llegue dentro del mayor tiempo posible. Una Reial cuyos jugadores apenas tuvieron cansancio por selecciones fue incapaz de ganar al Walking Dead Valencia, por lo que quedamos líderes en solitario, como debería ser obligatorio por ley. Mientras tanto, basta con seguir otras 25 jornadas así, et voilá, campeones.

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– Graná Mala Follá: 1 (Un gitano)
– Real Magrip: 4 (Gaysensio, Naxo, Puficius y Mendy)

Por otro lado, la Asamblea Ordinaria de compromisaurios (¡y tan ordinaria!) aprobó todititos los puntos del día (¡¡sorpresa!!), con un montón de cartulinas rotuladas con el «Sí». Vamos, había más porcentaje de síes que de personas vacunadas en Espiña, que ya es decir. Si algún punto del día propusiera que cada socio debía lamer la arrugada minga del presi, se aprobaría por un margen muy similar. Así que hale, ya estamos más endeudados, pero ya se sabe, «cuanto antes te metas, antes sales», «el ladrillo nunca baja» y «la gente se bien tiene hipoteca». Ahora hasta suben las asambleas enteras en vidrio, para disfrute del madrilismo urbi et orbi. Como siempre, lo mejor el ruego de turnos y preguntas, ese reducto del frikismo futbolero más descacharrante.