VIVA EL IMPERIO JAPONÉS

Los Mundiales tienen una cosa entretenida de la que no me había percatado hasta ahora: que habiendo equipos de tantas nacionalidades uno puede delelitarse en sus filias y fobias sin necesidad siquiera de ver los partidos. Caso claro: la Coja y Japón. Sabía que los cojeros eran mediocres, pero perder contra los micropenes japoneses ya es otro nivel. ¿Podría ser que estos nipones conserven en un rinconcito de su ADN algo del espíritu que llevó a su minúscula nación a intentar dominar toda Asia? Ná, no lo creo; de hecho, seguramente la mayoría de jugadores coleccionen cartas de Pokémon y Yugi-Oh!, pero al menos las risas están ahí, y desde luego es una selección que siempre cae simpática. Quién sabe si no hará también la gracia ante una decadente Croacia.

En cuanto a Caspaña, podría incluso palmar ante Marruecos, un país de gente bastante más echada palante, como lo demuestra la cantidad de emprendedores marroquíes que hay en España, o que intentan llegar a ella. El otro día se armó la marimorena en Bruselas cuando ganaron a Bélgica, así que si doblegan a la Coja puede ser… ¿curioso? Pero se tratará de incidentes aislados, eso sí, nada tan grave como que le mandaran una «carta bomba» al presidente el mes pasado (no esta semana), o esos igualmente peligrosos sobres con balas que enviaron radicales ultraderechistas a cargos podemitas hace un par de años.

¿La gran lástima de la jornada? Lo de Costa Rica. Si hubieran aguantado unos minutos esa fugaz ventaja ante los maricas alemanos (aquí lo dijimos primero), quién sabe en qué universo alternativo nos habría metido esa selección cuya victoria en el Mundial se pagaba 3.000 a 1… En fin, al menos podrán contar a los nietos que durante unos minutos tuvieron eliminados de un Mundial a España y a Alemania. ¡Pura vida!

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Los españoles son maricones también

Seguidor medio de la Coja.

Todos son maricones. Entonces, es completamente lógico que empaten a mariconeo. Pero atención, que en el fondo es algo que está muy bien y hermana mucho, porque ahora las dos selecciones están haciendo el trenecito en el vestuario, y quién sabe si no seguirán haciéndolo hasta la última jornada, en la cual la Coja que «asombró al mundo» en el primer partido podría quedarse fuera. Qué fuerte, tía.

Por cierto, ¿qué es eso de que ahora a todo el mundo le cae bien Luis Quique? ¿Sólo porque es borde con la prensa? Yo lo que veo es un tío que, con la excusa de la «seriedad en el trabajo» está completamente autoabsorbido, convoca jugadores en función de afinidades personales y se su cercanía al culerdismo, haciendo una mezcla rarísima de tíos sin descapullar y de otros que llevan casi un lustro de vuelta. Un equipo experimental muy justito de talento que no parece vaya a ofrecer muchas prestaciones durante los momentos más comprometidos, incluso disputando en una competición de tan poco nivel como la verbena mundialista. A ver si los echan pronto y se matan todas las facciones entre ellas.

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Los alemanes son maricones

Ayer a Alemania sólo le interesaba una cosa: demostrar lo maricones que son, pidiendo portar un brazalete con la leyenda: «Somos muy maricones y nos gusta comer pollas bien gordas». Por supuesto que no son los únicos sarasas de este Mundianal: Ingleses, galeses, belgas, daneses, paisesbajenses y suizos también expresaron su ansia por proclamar a los cuatro vientos esta predilección; en otras palabras, casi todos los países del espacio G.U.I.R.I. Esto de reivindicar la homosexualidad es sin duda la mayor urgencia del mundo en la actualidad, junto con el cambio climático, y uno debe agradecer a los jugadores tamaña sensibilidad.

Lamentablemente, la FILFA no atendió la petición, pues lo primero y lo último es el negocio, así que los alemanos no pudieron llevar tan festivo complemento de moda. Lo que sí hicieron fue taparse la boca, protestando porque no podían meterse un buen cipote dentro, y eso para mí los convierte en héroes. Lo malo es que tan distraídos estaban en esta importantísima reividicaçao social que se olvidaron para qué estaban exactamente en el céspet, cosa que no le pasó a los simpáticos japoneses. Los pokémons son unos chavalines que muy raramente ganan a los hombres (les pasa como a las mujeres cuando juegan contra quinceañeros), pero curiosamente en Japón no hay aún un especial afán por fomentar la sodomía, así que se dedicaron a jugar a fútbol y ganaron. El segundo gol, por cierto, fue muy hermoso, aunque nunca habría entrado si la colaboración de Noia, quien debió pensar «hoy me la meten de una forma u otra».

Y así está la cosa. Todo esto me hace sospechar que en el fútbol profesional cada vez hay más gays, y ya sería hora de que salieran del armario, celebrando los goles con besitos y demás. Seguro que eso no afectaría a las audiencias en el mundo tan liberal y avanzado en el que vivimos hoy día. En fin, que primero fue lo de arrodillarse, ahora esto de los gueis y entre medio alguna cosita más; desde luego, el fútbol nunca deja de demostrar su capacidad para elegir las causas correctas.

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Profesioanales

Sí, bueno, ¿no? Ya hay varios jugadores convocados para el Mundianal que no vana jugar un solo minuto debido a lesiones: Mané, Benzema, Gay-ya… Se trata invariablemente de una experiencia traumática para estos peloteros, que los lleva al borde de las lágrimas. La verdad es que en el caso de Mané puedo entenderlo, siendo el abanderado simbólico y persona más famosa de un país muy subdesarrollado, pero a los otros no les compro el dramita; al fin y al cabo, se trata de tipos nacidos en occidente, que llevan luengos años jugando en la élite y que ganan pastones por ello. Lo siento, pero jugar un torneo más o menos no es objetivamente ningún drama.

Lo que me resulta más llamativo de este asunto es que supuestamente estamos en la era del superprofesionalismo: los jugadores no tienen sentimientos y van con quien les paga más, independientemente de en qué club se formaron o de dónde jugaban con soñar cuando eran niños. Pero aaaamigo, cuando se trata del Mundial de los cojones resulta que sí tienen sentimientos, que es la ilusión de su vida, y que no jugarlo los deja psicológicamente hundidos; precisamente el torneo que juegan para las federaciones nacionales e internacionales, entidades que NO pagan sus multimillonarios sueldos y que montan un negocio descomunal a cuenta de los que ponen todos los materiales del circo, los clubes.

A ver, entiendo la raíz de todo esto: que los jugadores son niños grandes y tal y tal. Pero no estaría de más que de una puñetera vez alguien les inculcara algo de responsabilidad y les enseñara que, si ganan como adultos (como varios cientos de adultos, de hecho), quizá no les vendría mal tener un cerebro algo más adulto. Y los clubes tienen que plantarse de una vez: sé por supuesto que abolir los Mundiales es una completa quimera, pero tienen que exigir millonadas por ceder a sus trabajadores. Y cuando digo millonadas me refiero llevarse como el 40% de los beneficios. A no ser, claro, que les guste seguir siendo putas baratas per secula seculorum.

10 Primaveras


Otra vez Campeón Duropa.

Primavera Blanca cumplió una década y celebró su tradicional cena navideña, que no pudo llevarse a cabo durante los últimos dos años por la pandemia de los coj… Fue una ocasión emotiva, en la que se produjeron reencuentos con gente fantástica como Alfonso Favela, el Mesetas & sister, Guille «Cipote de Oro», Matamoros & Ana, el presidente Bonet… También conocí en persona al clasicazo Amsterdam98/Fantantonio y a su «Jefe» Bengoechea, tan simpático y tan oficialista; mucha cordialidad, pero la guarrada que le hicieron a Zidane… ¡¡deberán explicarla algún día!! Fue en definitiva una ocasión para felicitarse por lo mucho bien hecho y, por supuesto, rememorar batallitas de la época fundacional, que algunos denominaron años de plomo, aunque yo los veo más como «años de la aventura».

Por aquel entonces había dos misiones: la primera, transicionar de una grada de animación anacrónica y con muchos elementos indeseables a una modernizada, joven y apolítica, sin que por ello decayera el nivel de empuje al equipo; la segunda, constituirse en «think tank» madridista, penetrando con una visión del club más innovadora en esa durísima corteza constituida por la directiva y toda la burocracia que la rodea. Tras estos diez años puede decirse que lo primero se ha conseguido, con las numerosas imperfecciones y limitaciones aún presentes, y lo segundo, bueno, se ha intentado sinceramente, y algo de lluvia fina ha ido calando, aunque el Madrid es lo que es y tampoco hay que mesarse las barbas por ello.

La asistencia de notables fue mayor que otros años, destacando la del mismísimo JAS, dándose el momento cómico de que le hice una foto junto a dos aficionados que querían retratarse con él; con un poco de suerte, ignoraba que el fotógrafo era quien escribió cierta entrada hace años que llegó a sus ojos y le causó considerable cabreo. También estuvo Arbeloa, apuesto y simpático, y los habituales Josele y Fdez. de Blas. Al primero le gritaron «Josele súbenooos» (al primer anfiteatro, se entiende), y sí, los subirán, pero cuando al club le convenga, y no un segundo antes. Lo de integrar a la grada en la web del club no, porque ya se sabe que Flóper tiene terror a cualquier elemento potencialmente incontrolado, así que ahí seguirán esos entregados muchachos, en la injustísima semioficialidad, durante mucho tiempo.

En fin, que misión cumplida. Aunque algunos estamos ya en otra etapa, muchos seguirán activos en la asociación y en la grada, realizando un trabajo de base completamente agotador y con nula remuneración que sólo se entiende desde una pasión totalmente irrazonable por el club. La base de Primavera Blanca son ahora los jóvenes, muchos ellos de otros países, que siguen ilusionándose por el club y peregrinando con él, raramente siendo reconocidos por ello. Ya madurarán algún día… o no.

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Boicotea sin piedad

Por Geodotto Doppo

FIFA es una de las organizaciones más corruptas que existen. Desde que Havalange se hizo cargo de ella, con su delfín Blatter (que ascendió al poder a base de sobornos y traiciones) la organización se transformó en una banda criminal en toda regla. Los cargos que se les imputaron en la famosa investigación de 2015 eran similares a los de un cártel mexicano o una red de tráfico de armas.

TODO en FIFA y en sus respectivas organizaciones (UEFA, CONMEBOL, etc) huele a podrido, absolutamente todo, desde la organización de las competiciones hasta la construcción de campos en un país perdido de África, pasando por los sorteos y los arbitrajes.

Una organización tan corrupta, tan flagrantemente corrupta ¿cómo puede seguir siendo una de las más poderosas del planeta?. Sencillamente porque a todos nos gusta ver a 22 mastuerzos ir detrás de una pelotita. Es así de simple. Todos nos ponemos una venda y hacemos como que no vemos las acusaciones de corrupción o las pruebas de las distintas fiscalías. Tanto FIFA como UEFA y sus federaciones dependientes, son organizaciones que tienen el monopolio de la pelotita, y por tanto nos tienen agarrados por las mismas a más de medio mundo. Están por encima de políticos, porque son cargos que con una adecuada gestión de sobres rebosantes de dinero, pueden ser cuasi-vitalicios. La designación de Qat(g)ar fue, a ojos de todo el mundo la consagración de que pueden orinar en la cara del mundo futbolístico (y no futbolísitico) sin que les pase nada.

Esta situación es poco probable que cambie a corto o medio plazo. Parte de cada eurillo que damos a una plataforma de vídeo bajo demanda, o a cada empresa patrocinadora, va a parar a los hinchados bolsillos de los gerifaltes futbolísticos. El negocio asociado al fútbol no ha hecho otra cosa que crecer exponencialmente desde los años 70 y también han crecido al mismo ritmo las cuentas personales de los “intocables” directivos.

Tengo pocas esperanzas de que vaya a haber condenas en firme (otra vez, por la corrupción) y la única manera que veo de que la situación cambie es el utópico boicot a la mugre que emana de esa cueva hedionda. Sé que es una quimera, pero no por eso voy a dejar de recomendarlo. Tal y como propone Mario, podéis hacer otras muchas actividades que fortifiquen el cuerpo y el alma, y en el caso de que seas un adicto que necesita su dosis, siempre puedes piratear, hay opciones para todos los gustos.

Para mí es fácil. Creo que todos conocéis mi desapego con la selección española y con el fútbol de selecciones en particular. En concreto, esta selección de Luis Enrique, que pareciera que también recibe ciertos incentivos pecuniarios a tenor de los futbolistas que llama, que dicho sea de paso, son jugadores sin ningún sentimiento nacional en su mayoría. Yo no veré el mundial, aprovecharé el tiempo para leer más y ver alguna serie que tengo recomendada. Espero que vosotros hagáis lo mismo y hagáis un boicot sin piedad.

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Cosas mejores que ver el Mundianal

https://youtu.be/3IQhM0dkiiE

– Salir a tomarse un café.
– Hacer un cursillo en línea.
– Segar el césped. O a comprar uno de esos robocs que lo hacen por ti.
– Cagar.
– Leer un buen libro.
– Leer un libro regular.
Sacar al perro. Envenenar al perro del vecino.
– Hacerse una paja.
– Ver una peli.
– Atropellar al que sacó el móvil en el cine.
– Cenar en un buen restaurante.
– Cenar en el Burger King.
– Cenar unas salchipapas.
– Volver a cagar.

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