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Dónde ver al Mandril

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Nos han quitao al Madric


Desolación.

Estos hijos de furcia… puestos a quitarnos cosas, nos han quitao hasta al Madrit: una cosa es que haya parón de mierdiselcciones y nadie pueda ver a su club, pero otra muy distinta es que se reanuden las Ligas, jueguen todos los equipuchos… ¡¡y el Madrid no aparezca por ninguna parte!! Hoy nos tocaba jugar con la ETA; a ver, ¿dónde está ese partido?

Bueno, seré sincero: seguramente nos hayan hecho un favor (deportivamente hablando), porque el Madrid después de las selecciones… en fin, ya se sabe, pero esto es un despelote y un agravio. Privarnos del equipo varios fines de semana seguidos es un gustazo para los malos, pero no creáis que van a conformarse con eso… si fuera por ellos, borrarían al club del mapa, pero mientras tanto intentatarán diluirlo todo lo posible. Por eso no quieren que se junten Mbappé y Jólan, porque saben que tendríamos una máquina deslumbrante, abriríamos una brecha insalvable de títulos con los demás equipos y todo ello podría llevar a un renacimiento del Imperio Español, que es lo que más temen.

Estos malparidos están esperando el mínimo despiste para vendernos a unos moros asquerosos, cosa que no puede ocurrir bajo ningún concepto.

Moro Facts:

– No se lavan.
– Son oscuros y muy feos.
– Son fanáticos religiosos.
– Tapan a las mujeres.
– No entienden el fútbol ni a occidente, sólo les gusta el colorín.

Debemos protegernos urgentemente contra esta eventualidad, y por eso hay que implantar urgentemente el 50+1 alemán, una puta genialidad que es lo mejor que han aportado los boches a este deporte en el siglo XXI junto con el 8-2. Por lo demás son unos mamahuevos, pero realmente les agradecemos mucho esos dos detalles.

Ceferino, moritos, nos habéis dejado sin Madriz, muy bien, pero volveremos más fuertes y enhiestos, con Mendy, Caraminga, Pichicius… todos esos negracos con minga XXL. Id sacando la vaselina, porque los merengues siempres se cobran sus deudas.

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Lo dice Curtuá, no yo

¿Cómo se os queda el cuerpo?

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Charlas con Waldo – 11 Octubre 2021 – Especial Caribe

Bloque 1 – Viaje por la Costa Colombiana

Bloque 2 – Comentarios literarios. Libro y Telenovela Rosario Tijeras

Bloque 3 – El idioma español en las series y películas estadounidenses. Comentarios sobre Netflix y plataformas similares

Bloque 4 – Censura de Google y Youtube – Escepticismo sobre el film «Dune»

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Rosario Tijeras

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Sois unas putitas tragonas

Amos a ver, hombre. Esto de estar pendiente del minuto a minuto del posible fichaje de Mempapé es la mayor mongolada que he visto desde… la última mongolada que hicístéis. Ahora os ponéis a dar vueltas hasta a lo que dice, literalmente, la madre que lo parió, una señora con cara de Mr. Magoo que lo último que debió negociar en su vida fue a cuánto le dejaban dos pollos enteros en su carnicería habitual. Mirad, como veo que no os alcanza, os lo doy todo masticadito: cualquier cosa que diga este pollo hora mismo o cualquier personaje de su entorno es es-tra-te-gia, o sea una forma de hacer avanzar sus intereses sin quedar demasiado mal de cara a la masa informe que ve pelis de James Bond.

¿Qué significan las declaraciones de la pedorra esta? Nada. Absolutamente nada. «Que están hablando para renovar y que todo va muy bien». Ah, pos fale. Eso es como decir que mañana puede llover o no llover, o hacer 40º. Incluso si el negrata renovara con el PSG, eso no querría decir que el año que viene jugaría en París, porque basta con poner en el contrato una clausula de salida al Mandril, que permitiría a los moros llevarse lo que ellos consideren justo por haber estado alimentado al mozalbete durante el último cuatrienio. Aquí lo único claro es que el tipo no ha firmado pese a incontables intentos del club, y que las extremadamente ambiguas palabras de Mamá Empapé no han movido ninguna pieza del tablero. Así pues aquí va una sugerencia, putas de 10 euros: ¿por qué no os esperáis hasta el 1 de Enero, cuando seguramente tendremos indicios mucho más definitivos al respecto?

Pero buen, es más fácil estar pendiente de cualquier gilipollez que diga Embapé, su madre o su perro que de la forma en que Google/Skynet nos está metiendo un hierro candente por el culo; pero no para arrasarnos la flora anal y hacernos una guarrerida, ¡¡qué va!! Es para hacer valer «hechos científicos ampliamente establecidos». Y oye, ¡están en su derecho! Al fin y al cabo son una empresa privada, por lo que podemos obviar el detalle de que ejercen un cuasimonopolio de facto sobre la información mundial. Lo raro es que no hayan desmonetizado también los vídeos contra las vacu… ¡¡ah, perdón, que ya lo han hecho!! Que mira, las vacunas serán cojonudas, pero a mí me han dicho que, antes de ponérsela, Phil Collins todavía se manejaba algo mejor que un nonagenario. En fin, vamos bien, muy bien… Doble Plus Bueno. Venga, a seguir hablado de Meflipé.

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Luis Enroque


Hortera de bolera.

Sí, bueno, ¿no? España juega las semifinales de la Europa Nations League contra Italia. El problema es el siguiente: ¿qué es la Nations League? ¿Es animal, mineral, vegetal? ¿Es más que ser campeón de la Euro? Si se gana, ¿se celebra en Tsibeles? Dicho todo lo anterior de forma menos fina: ¿a quién cojones le importa este trofeo? Es un invento que recuerda a la Conference League que se han sacado de la manga a nivel de clubes, sobrecargando el calendario de partidos de un interés ínfimo.

Y ahí anda nuestro Luis Enrique (Enrique, que le decía Arsenio), convocando jugadores rarísimos para esa selección que llegó a tener a Di Stéfano, Luis Suárez y Gento, con el águila de San Juan en el pecho. O sea, ¿quién es Gavi? ¿Es un humano que juega al fútbol?  ¿Lo conocen en su casa? ¿Prefiere tocar el clarinete y hacer sketches con Miliki y Fofó? Inquietantes preguntas. Se está rumoreando incluso que Luis se lo está llevando calentito convocando jugadores representados por afines suyos. Desde un punto de vista cínico, esto sería comprensible porque si la UEFA se forra gracias a partidos intrascendentes, ¿por qué no iban a hacer los técnicos lo mismo? Luego ya cuando lleguen las competiciones de verdad convocan a los buenos y a otra cosa.

A mí me cuesta creerlo, porque si te pillan en una asi es el fin de tu carrera y de tu imagen, lo cual sería absurdo en un tío que ya tiene dinero para un par de vidas. Pero lo cierto es que Luis sigue enrocado llamando a pelanas cuya mayor virtud es llevar una camiseta azul y granate. Os invito a que en los comentarios de la entrada destaquéis los jugadores que os parecen más chirriantes en la última convocatoria, y que aportéis nombres de jugadores que deberían estar ahí. En caso de que la cosa sea muy chocante, es posible que nos lean y Luis Enroque se lleve un buen rapapolvo por parte de la autoridad. En fin, que le den, por culerdo.

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Repartiendo felicidad

Auriga

En el Madrid no defiende ni el tato, somos la charanga del Tío Honorio y ese desbarajuste hace que jugadores limitados como Nacho o Lucas sean más proclives a la cagada y a que se les vean más las vergüenzas.

Primera parte horrorosa con un centro del campo inexistente formado unos Modric y Kroos que ayer mutaron en «tacatá» y «mecedora». Caraminga y Valverde fuera de foco en toda la primera mitad, supongo que desconcertados por estar los dos rodeados de muebles del ikea, ante un entusiasta Aspañó.

Segunda parte algo más aparente pero con el mismo dislate en defensa, cagada de Nacho (se masca la tragedia), un perico que pasaba por allí perdona el 3-0 y a continuación Benzema (el mejor) aprieta el marcador con un golazo, pero el Madrid actual es esto, aprieta pero no ahoga y el equipo catalán se llevó una merecida victoria.

Se le acabó la luna de miel a Carletto.

Pearlsbu

Al Madrid le ha sentado fatal el otoño, está por ver si la astenia otoñal es leve y de corta duración o se cronifica. El equipo ha pasado de vibrante y sexy a transmitir una sensación de cansancio e impotencia ante cualquier rival mínimamente trabajado que se nos cierre con eficacia. Recuerdo con nostalgia cuando teníamos a jugadores rapidísimos como di María o Cristiano y matábamos los partidos al contragolpe. Éramos verticales. Ahora el área contraria parece el metro en hora punta porque somos leeeentos.

Solo estamos en octubre, pero parece más que evidente que no somos aspirantes serios a ganar la Champions. Vale, entraba dentro del guion (sí, lo sé, lo que no entraba dentro del guion era perder en nuestra casa contra un don nadie). Lo que me contrariaría un poco, por no decir que me jodería un huevo, es no ganar esta Liga. También nos veo capaces de empatar o, Dios no lo permita, perder con este Barça y no meterles los siete u ocho goles que deberíamos. Nuestros negros, empapados o no en crack, en vez de practicar el medievo con su culo, son capaces de resucitar al muerto. Espero de verdad que no, que nos entonemos después del parón en el que jugarán los Enchufados del Hijo de Amunique.

Rappol

Todo es una mierda gorda y, probablamente mañana, la isla de La Palma explotará y la momia de Franco emergerá de las profundidades de la Pachamama para darle un crédito de 50 mil millones de euros a Juan Lapuerta y un retiro a Ronald McDonald para que nunca tenga que volver a comerse una hamburguesa. No lo digo yo, lo dice Greta Thunberg, que finalmente pudo encargar un Satisfoller por Amazon sin que sus papás se enteraran. Porque Greta tiene dos papás, como el madridismo: uno es Florentino y el otro es el Dios del Fútbol.

No vi la primera parte. Nadie que se tome en serio su vida la habría visto a las 16:15 de un domingo, teniendo planes más interesantes como una barbacoa con amigos y familia. ¿O es que acaso queremos acabar como el Yoya, con tipos de casi sesenta años lloriqueando y leyendo libros de Lacan y Freud para volver a aprender cómo satisfacer a sus mujeres, parejas, perros y adláteres? Por favor. Sí. Nos ha atacado el virus del COVID21 y ha puesto la página patas arriba (tanto negacionista). Pero Florentino y el Dios del Fútbol nos aman. El Socio y Marcgenou nos aman. Carlo Ancelotti nos ama. Toni Kroos nos ama. Erredeté nos ama también. Y el Real Madrid y nosotros le devolvemos todo el amor, para mejor mantenimiento de la Mehón Liga der Mondo. (Lirondo suena para sustituir a Míchel en el Getafe. Mondo Lirondo).

Macho. Que nos marcamos un partidito nefastito contra un club amijo… Que nos mete un gol Homosexual Vidal que no lo hemos marcado en la Play en la vida… Que Alába (ahora dice Lama que se dice así) estorba a Vinicius y Jovic sale al campo para que no crezca la hierba por donde pisa porque va sudando ginebra de la mala (¡Ayuso, dimisión!). ¡Y seguimos líderes! Anfón.

Ya lo dijo Zisú, en sus Crónicas argelinas: «Lucas… sí… Yo te digo que tiene que pensar más en equipo… No lo digo yo, lo dises tú… Y Lucas piensa en equipo, sí, pero a veces también piensa en su futuro… Y yo le digo a Lucas que tiene que pensar en futuro… Y me dise sí… ¿Tú que disis? Lo que digo yo: que piense en equipo… Pero no es fásil… Madrid es exigente…» Y el hijodeputa de Busquets que es un muerto en vida algo le inoculó cuando se lo cargó la temporada pasada para ponerle la Liga en bandeja a un Arleti que, afortunadamente, sigue jugando a lo mismo que juega desde que llegó el Cholo…

Va. Habla, Zisú: «Lucas juega para equipo… ¿Karim?… Bien… Karim está bien… Tiene gana… tiene motivasión… No entiendo por qué no tiene Balón de Oro ya… Se nos muere ya este año, coño. ¿En su mejor año, en su plenitud, vamos a mariconear?… Sí… Porque Liga española es mejor… Más competitiva… ¿Tú que disis?… Ya… No sé por qué tú no ves, yo veo claro… Trabajar trabajo y luego ya Yolanda dirá… Pero hay que trabajar… trabajar trabajo…ç2

Macho qué golazo metió.

Pero sí. El equipo muy débil atrás, por ocurrencias en la media y porque físicamente estamos al plan de Pintus. Tácticamente prefiero a Miguelito en la derecha, porque lo que te quita abajo te lo devuelve multiplicado arriba. Y los entrenadores con ojos en la cara pueblan la banda de Vinicius en defensa y nos atacan por la izquierda casi siempre (con todo , los dos goles en contra vienen por errores en la derecha). Y ayer ese arriba hubiera sido diferencial… Kroos viene de no jugar nada, no lo culpéis, coño. Es desajuste. Si no puedes jugar al 4-3-3, juega a otra cosa. tienes jugadores para hacerlo y el único estilo irrenunciapla es GANAR.

¿Qué dices, Zisú?… «Yo deso nopino.»

Quédense con ese gesto de regüeldo que alza la ceja de Carlo. El regüeldo es el camino. Y la ceja. La Liga está asegurada.

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– Fespañol: 2
– Mandril: 1 (Benzemalo)

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