Por Rappol

Qué cansancio provoca jugar en el Itiá. Es más cansao que ir a la feria de Sevilla y tener que aguantar a tanto sevillano. «Itiá-iti-iti-itiá-tractatrá». Ni lo sé, lo que dicen que cantan, ni lo que cantan; que dicen que cantan, y al final ni dicen ni cantan. Ni me importa tres cojones, en realidad. Porque, quizá, bailan. Y bailar es otra cosa distinta por completo. Y lo que de verdad resulta preocupante es intentar averiguar qué es lo que sucede con el madridismo cuando parece que vienen mal dadas y los caminos se vuelven en apariencia tortuosos. Butragueñeaba Butragueño el día del sorteo de octavos, pero no fue capaz —y lo entiendo— de articular un educado «¡Córcholis! Estamos cansadísimos ya de jugar contra BEP. ¿Por qué no calientan mas las bolas calientes?». Para que las caliente Arbeloa, Emilio. Para que las caliente Arbeloa. Las bolas de Florentino y la de tantísimo chupachanclas blancas.

Venía el Madrid de mear pis uruguayo sobre los «BEP citizens» y se empleó en cambiar de chorra y de caldo para que Vinicius Jr. pudiera mostrar que, bueno, sí, no, igual sigue teniendo problemas para atender a los retos más costosos del día a día de cualquier persona del sexo masculino dotado por la naturaleza con un buen cipote (hacer la cama, colocar la vajilla bien en el lavavajillas, no derramar el aceite al aliñar una ensalada, mear sin salpicar la tapa del inodoro, la cual nunca se acuerda de levantar, etc…), pero que mantiene un grupo conectado de neuronas que le dan de sobra para cobrarse facturas, enviar mil goles claros al limbo y, qué cojones, payos, sacarse su muy personal y retardada espinita del BdO, que es la B de caipirinha, más la d de quédequé, más el culo indescifrable del que decidió vestirse de homeless estiloso por puros ecos de la «humildac». Dos golitos de cinco, y a mamarla a Parla los chicos del oriundo de San Pedorro. Qué mentira de tipo. Qué artificio andante. Qué cosa tan cansina de ser. Tiene que estar hasta las bolas del personaje. Hasta las bolísimas de que le desnude tanta gente a la que desprecia. Chupar. Siempre chupar.

Un incisito para Haaland, que es ya, por obra y gracia del homeless chupapollas, como esos aviones inútiles con cuatrocientos motores que salían en una enciclopedia de la aviación por fascículos de hace muchos años, con la que los jóvenes muchachos aprendíamos cosas interesantes sobre la aviación que ya no se pueden aprender por querencias modernas (ahora sólo quieren ser pilotos, viajar mucho, meterla mucho y todo de todo mucho mucho, y todo, y nada). Creo recordar que el capitulito en cuestión se llamaba «Gigantes con pies de barro», una cosa sesudísima, sin duda, pero que no deja de ser tristemente risible.

El partido iba a ser una puta mierda gorda. Bernardo debió intuirlo, y se contagió de la tontería reinante cometiendo un penalti terrible que allanó mucho el camino para que el fútbol inclusivo brillara con todo su esplendor. Vale. Vale. Vale. El madridismo estaba preparado para mear tornillos, porque la Champions siempre va de mear tornillos en uno u otro momento. Y la 16 va a ir seguramente de eso, de aquí hasta el final feliz. Pero todavía no tocaba mear tornillos. Y el Madrid, en un partido muy mal leído y muy horroroso si nos atenemos a unos mínimos geométricos y estéticos, no pasó apuro alguno para plantarse en cuartos. «Ej que jugó con uno más». A ver. Aclararsen, ¿no decís que jugamos con uno menos? Entonces jugaron en condiciones de igualdad.

El City es como Eduardo Casanova. El City es el Eduardo Casanova del fúrgol. Carne fofa para maricones chupacosas.

En resumidas cuentas, no voy a perder más el tiempo que me sobra para tratar de comprender por qué el Real Madrid está en cuartos y qué cabe esperar del futuro, los cruces, los semáforos, las últimas declaraciones de tal, o las fiestas de Pascual. Da igual todo. Importa cuatro cojones. Yo sólo atiendo a las señales, hago algún escorzo, y las señalo así como cuando tengo que darle indicaciones a alguien en inglés sobre cómo puede mejor hacer para irse a tomar por culo.

El Real Madrid va a ganar la 16. Compren carboncillos, adelanten pasta para el mandibulista, suban al barco y siéntense a disfrutarlo. Si no, pónganse su mejor camisa a cuadros, y váyanse por ahí a chupar cualquier cosa. Háganlo sin miedo. Nadie podrá hablar mal de ustedes, aunque no se apelliden «Guardiola». Es la inclusión, idiotas

Por Rappol

Tanto fueron los aguerridos muchachos a la tienda de la Señora Roomba, bueno…tanto… Tantos, tantos, fueron tres, en realidad. A cero —y la mejor ocasión de los chicos de La Maricona la tuvo Tiaguito Pitar, que no debe confiarse, porque en el apellido lleva el riesgo, si es que aguanta en el negocio de «Charcuterías Blancas» hasta los 40…— El resultado apunta hacia muchas posibilidades que, más o menos, pueden acabar por convertirse en certezas (sin olvidar la certeza inopinable, que es la 16).

Por ejemplo, en el duelo de Álvaro Malolo y Pepita La Pesadísima Pepita de los Cojones… Hay que desmitificar algunas cosas, pero ya. Ya está bien de tanta gazmoñería… ¡Vayan poniéndose en la cola, que viene El Barbitas a recortarles desde las perillas hasta el fondillo de los calzones… Es que da igual lo que digáis, y muchísimo más igual lo que yo desescriba… Aquí y ahora están los aguerridos muchachos metidos YA del todo en la coctelera del Dios del Fúmbol… Y el tipo, el ente, la cosa, el demiurgo, la botonera, el dron-palomo, la Trinidad, Bud Spencer y todas las señoras decentes e indecentes del mundo están, bueno… bueno-bueno-bueno-bueno… «¡Que no te salgas ahora! ¡Aguanta un poco más!»…

Es cierto que eso es pedirle un poco más de la cuenta a algunos guerreros legendarios que ya no están tan jóvenes y que, es innegable, nunca han tenido mucha buena prensa; más allá de algunas tímidas alabanzas siempre citadas desde la boca de otros: si te dedicas a citar siempre a otros en esto del fúrgol, para no reconocer lo que puedes reconocer tranquilamente uno, dos y treinta y dos días y tras la porrada de copas que ha ganado El Negrísimo-en-silla-de-ruedas es que no eres más que un chupapollas. Esos especialistas. Mendy es un especialista. Y están empezando a terminar de cocinarse más especialistas.

Y yo digo… Coño. ¿Por qué no os sentáis y os dejáis llevar, con simpleza y llaneza? Vale… Aunque os joda tener que darle al César lo que es del César… ¡Hostias! ¡Si ya los habéis cosido a todos a puñaladas, brutos de los cojones! ¡Y con los chavitos os cortáis un poco porque a ver si van a ser barely-legal y en lugar de meteros con moros y negrassos-Ab-Jones con granos y cicatrices en los cachetes del culo os meten en un reformatorio de esos llenos de imbéciles que no saber si son rosas o claveles y que lo único que quieren es dinero público para hacerse pajas a las que llaman «películas»… Me parece increíble, y lo digo con sinceridad…

Vino el City como cuando Petáin dijo que… Joder. Es que es un coñazo, hostias. A ver: el Real Madrid está ya hasta los cojones de tener que jugar contra el City. Que juegue su putamadre ya contra el City. Que los dejen en paz ya… ¿Qué es lo que pretenden? ¿Que una turba de malcriados millonarios herederos de la gloria más absolutamente sideral del fútbol del S.XXI, Siquesá (que está ahora promoviendo su heterosexualidad), un turquito, cuatro borrachos, tres chaperos, siete cojos y un par de canteranos ganen oooooooootra Copa de Europa más para el puuuuuuuuto mejor equipo de fútbol desde el BigBang? Vale. Pues el City. Medio chapú vuelto a hacer. La semana que viene se lo terminan. ¡Y ni factura quieren! ¿No es hodio eso, Pedro, incluso hodio fiscal?

Mientras veía el partido hice una carne con tomate para comer mañana que, bueno, cuando removía no veía más que culos en pompa oliendo a buen laurel de árbol viejo y criado a suficiente altura. La batucada anal que le metió Aurelio a Rodrigo. «Nos han llegado tres veces»… ¡Pero hijodeputaaaa!
Que no. Que es muy cansado esto. Que prefiero que pierdan la final contra el Bodo Glimt. Y que me preocupa un poco lo de «Bodo»… Es mentira. Cero me preocupa. Forma parte del plan.

De verdad. Si me queréih, sentarsen y disfrutáh. Y si no, pues también. Esto es como un documental. Y los documentales del Madrid de estas cosas, siempre quedan bien bonitos

Erased Again (Naturally)

Bueno bueno otro partidazo de la mano firme de Arbelola, aunque él opinará que se estan haciendo las cosas bien porqué, ya saben, Vinicius está maravilloso y Valverde no juega de lateral, con lo que todo marcha según lo previsto y lo que quiere Floper.

Un equipo que no está entre los 10.000 mejores equipos de Europa del momento nos ganó en el Bernabéu solo metiéndole ganas, garra e intensidad, conceptos desconocidos para el actual vestuario merengue. Tambien lo hizo metiéndole marrullerías, entradas al tobillo y pérdidas de tiempo, pero eso ya se sabía. El arbi acabaria repartiendo unas 15 amarillas y una roja a uno muy listo de los nuestros, pero ya llegaremos a eso.

Arbelola seguía con las manos en los bolsillos, sacándolas sólo para acariciarse esa barbilla abascalera, diciéndonos que Vinicius es el salvador que nos llevará a tierra prometida. Mientras tanto Vini chutó tres veces fuera y una al moñeco, entre aspaviento y aspaviento. Guler ruleteó -que emoción ver algo decente- y nos zampamos un gol del Getafe antes del descanso. Poco antes Rudiger había decidido que lo más inteligente era golpear con la rodilla la cabeza de un rival. No es el más listo del lugar (pero casi).

El partido era un tostón infumable y se esperaba que en la segunda parte el equipo saliera con otro ritmo y más intensidad. Bueno no lo esperaba nadie, pero nos hubiera gustado que hubiera sido así. Para sorpresa de nadie, no lo fue. En un alarde de canteranismo, Arbelola había puesto a Pitarch de titular, y fue probablemente el mejor del partido. Así que logicamente tenía que ser el primer cambio. Se fue Gonzalo tambien, al que nadie vio jugar ayer. Entraron los de siempre, el horroroso Piterjausen, Cabrajal a practicar con su silla de ruedas y Loldrygo, que hizo exactamente nada en su regreso. Piterjausen tuvo tiempo de perder 15 balones y sacarse una amarilla, y Cabrajal de que le sacaran tres metros en un esprint.

Más tarde entró Masqueuntonto, que decidió reivindicarse y autoexpulsarse después de haber aportado un total de cero intervenciones de mérito y unos 5 balones perdidos, que es lo normal en él. Esperábamos más de Viva Franco, porque hacer menos es imposible. Luego Carrerillas recordó que estaba apercibido y consiguió no irse sin amarilla. Ningun jugador con IQ por encima de 70, por favor, no sea que desentone.

Hubo 6 minutos de descuento, de los que se jugaron unos 40 segundos, pero tampoco pasa nada porque si hubiera habido 20 más tampoco habríamos marcado.

El Petaculos del Paladium

Lamentable encuentro. Nuestro puto (boca tapada) neg..ociador lo intentó pero sin cerebro e intentando irse de hasta 5 jugadores. Se intentó por el medio sobre todo y luego por el lado de Vini.
Nuestra defensa de chiste permitió el golazo de ¿ Satri-ano? 1 tiro, un gol.

Abrelola: No puede ser estar cambiando de 11 cada día. Coño, si no confías en Rodrygo y prefieres al moro Ibrahim pues sácalo. Si te gusta Cestitas o como se llame ponle. Hoy uno nuevo con nombre de cani que no recuerdo. Hoy ALABA de titular, ojo. Luego me sacas a exfutbolista Carvajal por Trent, que por lo menos mete buenos pases. Vas perdiendo y sacas al jugador que está peor del Madrid, Matutano. Luego se me ha parado la conexión y no sé si Morito Brahim ha salido.

Va dando bandazos. Así no Abrelola. Me caías bien, quería que triunfaras para callar bocazas como Iker Pajillas y su novio Piquerdo. Lástima wue lo estás echando a perder. Has tirado los únicos torneos que podías ganar, Copa Pititos y ahora la Mugrienta Liga Negreira. Te queda hasta que te folle Guardiola, que te tendrá ganas la maricona. Estará viendo vídeos tuyos tocandose y viendo la manera de eliminar al Mandril. O ni eso, no merece ni la pena. Disfruta la semana o lo que quede hasta el cruce y a vacilar de barbita. Estás ya fuera.

Guardiola: «Dentro de una semana vuestros culitos serán mios».

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– Irreal Madrid: 0
– Getafe, papá: 1

Por Gran Torino

Bonito y entretenido partido en el Reynolds Castellana Arena, casi como una operación de fimosis con un cúter oxidado.

El partido era de alta tensión, pero yo no la vi por ningún lado. Será que el tiempo lo cura todo, aunque solo ha pasado una semana de los sucesos desagradables

Me inclino a pensar que todos sobreactuaron un poco, el del Benfica con el tinte a medio aplicar, el kunta kinte amazónico y la propia UEFA.

En lo estrictamente futbolístico lo peor es que no hubo explicación micrófono en mano de Paripé, como el otro día. Me tiene fascinado que gente de sangre camerunesa hable castellano con acento de Cádiz.

Confirmamos que Camavinga juega así aunque no haya rivales en tres metros a la rotonda, como si alguien le persiguiera todo el rato, debe ser memoria muscular.

A Gonzalo le pitaron tres segundos en la zona en un gol anulado, ya es mala suerte, el chico lleva desde alevines preguntándose por qué no puede pasar el balón raso con la cabeza, que es su mejor virtud tras ser uno de los mejores en ICADE.

El resto bien , Tchouameni metió un gol y se puso a susurrar a todos tapándose la boca.

Un saludo a mi amigo Niko, rumano afincado en Madrid desde hace treinta años y que sigue cogiendo con el coche las redondas y midiendo distancias en metros a la rotonda.

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– Real Madrid: 2 (Negro Listo y Negro Tonto)
– Bluffica: 1