Por Rappol Pot

Sep. Cometieron dos errores, los culerdos y los antimadridistas. El primero fue no reconocer que querían chuparla. El segundo, no reconocer que la habían chupado —no a fondo, pero chupado, al fin y al cabo—, aunque todavía hay (segurísimo) algún periodista persiguiendo al ecuatomoro, a ver si tiene algo que decir después de palmar por 1-2 (y gracias, que nadie se atreve a titular así: Y GRA-CIAS, del barrio de Gracia). «¿La has chupado bien, ecuatomoro? ¿No la has chupado? ¿Te ha gustado? ¿Te has comprado ya tu trajecito de paleto con dinero para la gala? ¿Estás jodido porque Los Javis no hayan querido encargarse de tu biopic ecuatomoruno?». Es terrible lo que hacen con ese muchacho, es una persecución mediática completamente inmerecida. Porque no hay duda: es el innegable Balón de Ecuatomoro 2026. Indiscutible. Desde Pelé no se había visto nada semejante sobre un campo de fútbol. Ya lo dijo Flick, hace unos cuantos días: «Ahora mesmo, es el megor gugador de ecuatomoria». Lo dijo en inglés, así que cualquiera se fía de la traducción. Joder. Con el por culo que daban con que Bale hablaba en inglés, y al tipo, Fleck, que es alemán, sucio, zafio y, probablemente, protestante… Joder. ¡Si ha inventado el fúrgol, Flack! ¡Y habla en inglés, el hijo de puta! Claaaro. Pero como a la prensa esportiva del sport le encanta mamarle la pija a los culerdos… Jugó muy bien, el muchacho. Que le den la copa ya.

JODER. QUE ME CAGO EN TODOS VUESTROS MUERTOS EN FILA Y CON LA CARTILLA DE RACIONAMIENTO.

Era la hora de Van Diemen, y el tipo estuvo a la altura. A una altura muy alta, partiendo el esparto, y haciendo un partido muy pero que muy notable. Y me salen otros cuantos pocos más, de los de blanco, que mostraron además de entrega, responsabilidad táctica y competitividad, una cosa mucho más importante: cabeza templada, sin entrar al bochinche, y siempre dando la sensación de tener el partido controlado. Porque el Putalona sólo puede alegrarse de la cagadita de mosca típica del Madrid (vaya despiste a la salida del corner del 1-1, macho), y del paradón de Lunin a cabezazo de un retrasado mental. Porque todo lo demás FUE NADA. PERO NADA DE NADA. Intrascendencia y puñitos apretados… «Que somon mejoren. Que tenemon al balón del ecuatomoro. ¡Y a Rodri! ¡Y media selección española!»…¿PERO ESTO QUÉ ES?

JODER. ME CAGO EN TODA LA ESTIRPE DE JORGE PUJOL Y EN TODOS SUS MUERTOS EN FILA Y CON EL CARNET DE CDC > CIU > PESCADET > LOQUEVENGET > Y ¡A CHUPARLA!

Sep. Pero tengo para todos. También para los supuestos madridistas de por aquí, que cuando terminamos con Vinicius vamos a por tal, y cuando no a por Pascual, y después a por Florentino, que es un hijodeputa… Esto no puede ser. 10 jornadas. El equipo empieza a carburar. Es sencillo. Todos teníais razón. Vini está acabado para el fútbol. El Mou tiene tetas. El Mou se quiere divorciar como Fluck. El Mou va a sacar un equipo cagaderas-doble-cipote-cuádruple-pie-de-madera contra el mejor equipo del mundo, que es donde juega el mejor jugador del mundo, ¿no Jansi? ¿No Rodri? ¿No Pedri? ¡POR DIOS SI HE TENIDO QUE LEER AQUÍ QUE FERMÍN NOSÉQUÉ! ¡FERMÍN! ¿PERO CON QUIÉN COJONES HA EMPATADO FERMÍN? ¿QUÉ ES TODA ESTA PUTA MIERDA?… Y va el tío y se planta con un Guler-Chocho-Fumau-Bellingham, Valverde de extremo y reconfiguraciones a 5 en fase defensiva y con un único tío que no defiende…pero que te mete dos goles el hijodeputa…uno raulesco y otro de tipo templao en el minuto de la vieja. Espera. Que es que va en chándal y sin afeitar. Coño, a ver si para primavera se pone unos pantalones piratas y ya para cuando vaya a ganar la liga una guayabera y unas bermudas color cagao.

JODER. ME CAGO EN TODA LA FAMILIA DE CARLOS MARTÍNEZ Y EN EL CURA QUE LE DIO LA PRIMERA COMUNIÓN.

Cruzando putas bolas todo el partido con sentido. Atacando la DEFENSA DE MIERDA del Putalona TODO EL PARTIDO IGUAL: con el balón cruzado y con el segundo desmarque que viene de mucho más atrás. Y bien que reculaban dos de cada tres veces a una defensa menos suicida. CLAAAAARO. ¿Cuántas veces les pitaron fuera de juego a los blancos? ¿Cuántas, en comparación con cualquier otro equipo desde hace tres años? ¿Cuántas? 3. Las mismas que a los culerdos. ¿Os acordáis de Galonso? Bendito sea Vinicius.

Pues algo han aprendido. Y quizá lo más gracioso de todo es que el Real Madrid empieza a levantarse (al fin) con la inestimable ayuda del azar, y con el retorno a ese algo tan necesario para campeonar que es la templanza. Porque la Liga me sigue importando lo mismo que hace 25 años: tres cojones pardos. Cuando se tengan que poner a remar los del Establosment, remarán. Y cuanto peor le vaya al Mentiralona en Champions, más remarán. Porque lo que me importa es empezar a volver a ver al Real Madrid funcionando en Europa, o en esa parcela de Europa que aún no ha muerto del todo. Porque el reto es ese: impedir que EL CERDO DE LUIS ENRIQUE pueda ganar otra Champions con el PSG. Recuperar el trono. Y volver a decir, tres años después, JA SOC AQUÍ. Y que peguen todos un explotío. Un buen explotío, y que se metan al Putalona ya por el puto culo a ver si les explota dentro y les quedan los huevos colgando del campanario… deportivamente hablando.

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– Carcelona: 1
– Real Madrid: 2 Negropé(setas)

Por Rappol Macarni

Como dice el conocido refrán en su versión woke, sabe más el negro por viejo que por negro. Pero, ¿y si encima es Negroviejo? Creo, como dije anti-ayer, que el CTA no ha medido bien su odio hacia el Madrid y. en particular, hacia Vinicius, resultando que ha hecho involuntariamente el trabajo que Alonso, Florentino y El Mou necesitaban que alguien hiciera. Y, esta es la verdad, lo siento por Vini, pero ya podía haber adelgazado un poco durante la semana, porque cada vez tiene peor pinta; y en lo mental, está a una exhibición más de Van Diemen (la de hoy en más o menos media parte de medio tiempo) de colapsar bulborraquídeamente hablando. Es la ley del fúrgol; cuando unos bajan, otros suben.

Me da pena. Soy un ser humano, como la momia aquella de Cuentos Asombrosos. Sobre todo, porque el chavo, Junior, parece haber perdido el norte por completo; y si antes compensaba el no ser el lápiz más afilado del estuche con desborde, goles y lucha por los derechos civiles de los negros, ha venido a sufrir una clase de acoso tan amplificado (sí, también desde el madridismo) que tiene el cerebro hecho Milupa… Es que no da ni media señal buena de ser recuperable para el fútbol de alto nivel. Es triste, porque puede que ya podamos decir que Vinicius Junior forma casi parte de esa sección del club que siempre se ha dado en llamar El Real Madrid Obra Social, a la que tantos equipos y jugadores tanto deben…

Imaginen un derbi-variant con estelar actuación de Van Diemen (a este seguro que no lo tienen estudiao loa culerdos), un derbi-variant en el que los blancos consigan superar el muro de palurdez e ignominia que levantan a pachas el Negreira State Of Mind y la puta madre que parió a Carlos Martínez y Sus Amegos… Eso sería la muerte furgolística para Vinicius…

Y a lo mejor, no está tan mal. Porque para que algo nazca, tiene que morir lo anterior.

Gracias por todo, Vinicius. Pero es la hora de Van Diemen.

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– Real Madrid: 4 (Muertazo Silva, Arganduler, Negropesetas y Negroviejo)
– Legazpi: 1

Por Rupaul

Los partidos del fin de semana entre los cocos de la Liga Cuchufleteira y los equipillos de la capital hispalense —si bien es justo reconocer que el Betis, a día de hoy, juega bastante más al fútbol que el Sevilla—, concluyeron con sendas goleadas y polémicas previas a las mismas. Pero como todo es diferente en este país en función de si quieres más a tu madre que a tu padre, o viceversa, en Heliópolis se equiparó el cabezazo de Bernal con el de Zidane a Materazzi, y en el Bernabéu un enano sevillano dijo que le habían pegao. Así sucedió que a partir del 2-3, el Putalona jugó contra 10 (para acabar 2-5), y que 11 contra 11 los palanganas palmaron 4 a 1. Conque parece que pasa lo mismo, cuando no es para nada lo mismo, lo diga Carlos Martínez o su porquero, que no sé cómo se llama; pero que podría ser perfectamente alguien con el fenotipo de Axel Rouses Torres, que es como Alberto Olmos pero con el triple de mala baba y mediocridad.

El conato de debacle en Roma durante la semana hizo que de las tetitas de El Mou brotara un poco de leche táctica con lógica. El portugués, liberado de la obligación de tener que alinear a Vinicius —buen tiro en el pie del CTA, gracias—, y tras el malísimo rato que le dieron los de Gasperini (tiene nombre de cóctel de los que dan cagalera), planteó un equipo nada estrambótico; dándole la manija a Guler (partidasso), la banda de Vini a Van Diemen (partidasso), el lateral derecho a Valverde (el mejor de la noche atrás) y un premio a Endricki (correcto). Éstas y otras correcciones (o incorrecciones, quizá) políticas y furgolísticas, tampoco crean que convirtieron (ni lo harán, si no se mantiene el giro en las apuestas cuando el peluquero vuelva a estar disponible —quién sabe en qué estado físico y mental—) al equipo en un vendaval ni en el desparrame de chorreos que todo el madridismo espera (esto no es del todo cierto, porque una parte del madridismo se contenta con desesperar). Sin embargo, no es mucho aventurar el decir que el equipo fue algo más reconocible como conjunto, además de ofrecer una sensación de control sobre el partido que sólo decayó en los lugares comunes: el golito en contra tonto por mala salida de balón y las ya proverbiales grandes intervenciones puntuales de Pijamita, el follarín que nunca descansa bajo los palos.

El partido se empezó a cocinar con el golazo a un toque-chutazo de Arda, y después con la alucinante danza de Siquesá para el 2-0. Qué hijodelagranputa es el francés, pero qué tipo cuando se enchufa (y la enchufa). Es normal que no se pida el Balón del Ecuatomoro para él. El Balón del Ecuatomoro ha de ser para el ecuatomoro, y Siquesá es francés. Total, lo peor que puede pasar es que no se lo den y arda Francia entera; e igual eso no estaría mal del todo si lo que hace es que el personal deje de vivir en los Mundos de Yupi, en Sol y en todos esos sitios en los que se aprietan los puñitos mientras unos monstruos vienen a vernos.

La segunda parte no fue más que tiempo añadido para cambios y rotaciones, algunos golitos más y, en fin, la antesala de otra jornada europea y de lo que está por venir, que es lo gordo y donde, por todos los medios, el establos-ment va a hacer imposible porque los chicos de blanco y El Mou terminen con el culo y las tetas doloridos, respectivamente.

Y todo lo demás, como diría Aquel Que Desapareció, no es más que ruido. Porque si entra la pelotita y, además, de formas tan estéticas y preciosistas como en algunos casos sucedió anoche en Madrid, el mundo vuelve a girar en el sentido correcto y las mocitas y señoras madrileñas pueden dormir más tranquilas, seguras de que sus mocitos y mariditos no les van a calentar, que está el gas muy caro, esta es la verdad.

Ea, carril.

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– Real Madrid: 4 (Arganduler, Meforré (2, uno de pen.), Negroviejo)
– Proyecto Hombre: 1

Por Rappol

Fue el partido una mierda infame por tantas razones como planteamientos malos, jugadores enrarecidos, el asunto Venancio… y ese empecinamiento en jugar con sistemas conformados por jugadores que no van a funcionar nunca juntos, como si se tratara de construir con ellos un puente fracturado que tuviera que sostenerse de forma mágica en el aire… un despropósito arquitectónico sin solución ni sentido… ¿pero qué demonios hacia Pijamita en el balcón del área cada tres por cuatro pasando frío para melonear? Tan absurdo como pedirle que se la metieras su esposa estando ella en la cama y el bajo la jba de la puerta de la habitación. Que el aficionado más tonto puede entender el pug qué, peroooo…

Fue la primera parte un 1-1 y gracias, pero las trazas del tal Mora en el túnel antes del inicio de la segunda fueron premonitorias. El chico se cascó una segunda parte de impresión, hasta el 3-1 y la cagalera romana con el 3-2. Porque que te meta dos Malen (que es como cuando Julio Salinas metía dos), es cosa seria; como ver a Endricki, Espiqui, Guliqui y Fumao comenzando a rellenar los huecos del puente. ¡Es que es un sinsentido, joder! Y, claro, cuando Mora y sus alegres muchachos vieron que los de blanco jugaban con algo de sentido (¡forzaron corners!), ya sintieron el chorrito caliente, pujante y empujante allí en el nevermore.

Que juegue Guler todo ya, por favor. Que haya algo de sentido. Que no tenga que salir Pijamita a coger frío al balcón del área. Que se den yred pases p’alante con sentido. Que no se deje vendido más a un lateral. Que hays alguien que sepa bajar un melón. Que haya alguien que regatee o pase para slgo. Que se centre con la seguridad de que hay un rematador. Que el que saca los balones parados sepa centrar. QUR NO ES TAN DIFÍCIL, JODER. SI HASTA EL CTA LES ESTÁ TRATANDO DE ECHAR UN CABLE.

Y El Mou, Mou El, que se deje de mierdas. Nos gustan tus tetas, portugués. Así que te das con un hielo en los pezones y las empiezas a sacar. ¿Estamos? ¿O a qué cojones has venido si no? ¿A dejarnos barbita y vivir en Valdebebas tomando oportos a los postres? ¡Ya está bien! ¡A la peluquera me la sientas ya, que te han regalado un bono por cuatro partidos! ¡Me pones a la gente a funcionar sin excusas, y ya gana o pierde; pero que jueguen al fútbol, maricona! ¡Y si no, que ganen siempre! Yayaya, que es más fáciiillll…

Que quiero de creer, Mou El. Vista al frente y p’alante obrigado. Ea.

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– Broma: 3
– Real Corner: 4 (Meforré, Espinete, Luis Endrice y Runigger).