Por Chat Yipití y El Sosi

Sí, bueno, ¿no? El NeoBernabéu acogió no un partido, sino una sesión de espiritismo: invocar a un Real Madrid que muchos daban por cadáver mientras Álvaro Arbeloa hacía de médium en la banda. El resultado fue el esperado: un cono mecánico que cruje, vibra y amenaza con desmontarse… pero que, por algún motivo inquietante, sigue avanzando. Enfrente, el Atlético de Madrid, siempre dispuesto a comprobar si el muerto respira… o rematarlo por si acaso.

Y de primeras, golpe del Atleti, limpio, sin sentimentalismos, de esos que confirman el diagnóstico. Pero entonces apareció el activista Junior para marcar dos goles casi seguidos, con esa mezcla de caos y talento que desespera al rival y deja en ridículo a media tertulia. Dos zarpazos (incluyendo uno de sus imprevisibles temidos penaltis) y el muerto incorporándose en la camilla, pidiendo otra ronda.

El Atleti pegó donde duele, y el segundo gol fue un pepinazo de los que no se paran, se documentan. Un misil que convirtió a Lunin en espectador VIP. Por la banda, Dani Carvajal corría como si le debiera dinero al tiempo: siempre un segundo tarde. Lo suyo ya no es físico, es arqueología deportiva.

Y en este circo, el héroe fue Trent Alexander-Arnold, alias “el impuntual”, apareció para dar una asistencia con mala leche, como diciendo: “llego cuando quiero y encima decido”.

Y entonces llegó la “justicia”: roja a Federico Valverde por José Luis Munuera Montero, de esas decisiones tan perfectas que parecen una broma privada entre árbitro y reglamento. Dos faltas del Madrid, dos tarjetas, pleno.

El Madrid, ese cono de carretera al que ya le estaban pasando la ITV emocional, empieza a coger una forma incómoda: la de un equipo que no se rompe. Arbeloa ha metido a los críos sin pedir permiso, y lejos de desentonar, han añadido piernas, hambre y una falta total de respeto por el guion. Y claro, cuando a eso le sumas que los de siempre siguen decidiendo, la cosa cambia: menos ruido y más estructura. Malas noticias para un Bayern que sólo sufre cuando se queda sin camisetas para dar a los rivales.

– Real Madrid: 3 (Urkel (2, 1 de pen.) y Federico Bonino
– Costra: 2

Por Exuperancio

Son las 11 de la mañana del viernes 20 de Marzo en el complejo deportivo del City en Manchester. El jeque Mansour aparece en las instalaciones conduciendo su Mercedes SLR edicion Champions League, baja del coche aparcado de cualquier manera y sube hasta su despacho después de preguntar donde está.

— ¡Que venga Margaret! —grita.
— No hay ninguna Margaret, señor.
— Calla, británica infiel, ¿cómo te llamas?
— Me llamo Susy..
— Me importa un huevo, a partir de ahora te llamas Margaret si quieres seguir trabajando aquí. Si es que alguien quiere seguir trabajando en este húmedo y oscuro país.
— ¿Puedo preguntarle qué desea, señor?
— No, no puedes. Trae aquí al señor Soriano y a Pepi y quizá olvide que te he visto.
— In sha allah, señor.

Mientras se sirve una copa y mira las nubes por la ventana, pasan escasos minutos antes de que la dupla aparezca en el despacho.

— Bienvenido, jeque Mansour —dice Ferrán apareciendo por la puerta.
— Calla, Fernando, ponte por aquí y sintoniza el UHF, que quiero ver el sorteo.
— Eh, sí señor, inmediatamente, señor.
— Cómo se nota que eres un lameculos pobre. Los pobres nunca dejan de serlo. ¿Dónde está Pepi?
— Entrenando a los chavales, señor, pero ya viene.
— No me gusta esperar. Ponme al día, ¿quién puede tocarnos?

Aparece Pepi por la puerta, Ferrán se seca el sudor.

— Dime, Pepi, tú que dominas la ciencia del fúrgol. ¿Quién preferimos?
— Jeque Mansour, han pasado algunas cosas esta semana.
— Joder, Pepi, ya estás con los eufemismos. ¿Qué putas novedades me tienes que contar?
— Nos eliminaron, señor.
— Repite eso.
— Nos eliminaron, señor.
— ¿Qué cojones dices, cuándo? Los octavos empiezan ahora y siempre quedamos los primeros de grupo. No me gustan las bromas.
— Señor, hay un formato nuevo y nos han mandado a casa.
— ¿Me estás diciendo que la Champions ya no es la Champions o que estamos jugando algo por encima? Ferrán, gilipollas, que hace un mes me pediste 200 millones de pounds, ¿te los has fumado?
— Nos han eliminado. Ha sido el Madrid, señor, el origen del mal.
— Me la suda si ha sido el Madrid. Todos los putos años me decís lo mismo, que si el Madrid y tal. Joder, todos los catalanes estáis jodidamente obsesionados, cagondios Cristiano, que os fiché para cargaros el puto Madrid, que encima lo patrocinan mis primos, no para que en la cena del eid me pasen su sucio pene por la cara.
— Lo sentimos, señor, son atletas.
— ¿Y los que tú tienes? ¿Qué son, yonkis? Tienes una puta plantilla de 50 jugadores con un Balón de Oro. Todos los putos mercados nos gastamos más de 150 millones de libras. Tienes a los mejores camellos deportivos del mundo y hemos sobornado a toda la Premier y parte de la UEFA. Eres un puto inútil.
— Señor, ganamos una Champions.
— Joder, ¿y qué? ¿Crees que me conformo con una paja cada 15 años?
— No, señor, es insuficiente.
— Venía a ver el puto sorteo tan feliz y me habéis jodido, me habéis jodido bien, hijos de mil putos cerdos infieles.
— Vamos a trabajar muy duro en la plantilla del año que viene para revertir la situación.
— Tienes más de 20 putos clubes filiales en el mundo y sogues fichando fuera, a putos mediocres que no han despuntado y que pagamos como si fueran la repolla. El ultimo, el que vino del equipo de tu hermano, el Saviño ese. Un mojón de brasuca negro que el último gol lo marco antes del covid.
— Sí, señor, tiene razón.
— Bueno, Pepi, déjame a solas con Ferrán, que debo discutir unas cosas.

Pepi vuelve a supervisar a los canteranos.

— Dime una razón ahora mismo para que no os eche a vosotros dos y a toda la caterva española antiespañolista que me habéis colocado en mi puto club de ocio. Que yo compre esto para divertirme, no para perder ante el equipo de Felipe II.
— Señor, mire dónde empezamos, seguiremos creciendo. Seremos el Madrid del siglo XXI.
— El Madrid del siglo XXI, suena bien, Ferrán, lástima que necesito cargarme a alguien, aunque sea al Malillo ese.
— A ese ya lo echamos.
— Entonces al waterpolista, que no sé qué cojones pinta aquí.
— Imposible, señor, tiene una relación muy personal con Pepi.
— ¿Personal? ¿Personal en qué sentido?

Ferrán susrra unas palabras al oído del jeque.

— ¡Qué analidad!

Por Rappol

Qué cansancio provoca jugar en el Itiá. Es más cansao que ir a la feria de Sevilla y tener que aguantar a tanto sevillano. «Itiá-iti-iti-itiá-tractatrá». Ni lo sé, lo que dicen que cantan, ni lo que cantan; que dicen que cantan, y al final ni dicen ni cantan. Ni me importa tres cojones, en realidad. Porque, quizá, bailan. Y bailar es otra cosa distinta por completo. Y lo que de verdad resulta preocupante es intentar averiguar qué es lo que sucede con el madridismo cuando parece que vienen mal dadas y los caminos se vuelven en apariencia tortuosos. Butragueñeaba Butragueño el día del sorteo de octavos, pero no fue capaz —y lo entiendo— de articular un educado «¡Córcholis! Estamos cansadísimos ya de jugar contra BEP. ¿Por qué no calientan mas las bolas calientes?». Para que las caliente Arbeloa, Emilio. Para que las caliente Arbeloa. Las bolas de Florentino y la de tantísimo chupachanclas blancas.

Venía el Madrid de mear pis uruguayo sobre los «BEP citizens» y se empleó en cambiar de chorra y de caldo para que Vinicius Jr. pudiera mostrar que, bueno, sí, no, igual sigue teniendo problemas para atender a los retos más costosos del día a día de cualquier persona del sexo masculino dotado por la naturaleza con un buen cipote (hacer la cama, colocar la vajilla bien en el lavavajillas, no derramar el aceite al aliñar una ensalada, mear sin salpicar la tapa del inodoro, la cual nunca se acuerda de levantar, etc…), pero que mantiene un grupo conectado de neuronas que le dan de sobra para cobrarse facturas, enviar mil goles claros al limbo y, qué cojones, payos, sacarse su muy personal y retardada espinita del BdO, que es la B de caipirinha, más la d de quédequé, más el culo indescifrable del que decidió vestirse de homeless estiloso por puros ecos de la «humildac». Dos golitos de cinco, y a mamarla a Parla los chicos del oriundo de San Pedorro. Qué mentira de tipo. Qué artificio andante. Qué cosa tan cansina de ser. Tiene que estar hasta las bolas del personaje. Hasta las bolísimas de que le desnude tanta gente a la que desprecia. Chupar. Siempre chupar.

Un incisito para Haaland, que es ya, por obra y gracia del homeless chupapollas, como esos aviones inútiles con cuatrocientos motores que salían en una enciclopedia de la aviación por fascículos de hace muchos años, con la que los jóvenes muchachos aprendíamos cosas interesantes sobre la aviación que ya no se pueden aprender por querencias modernas (ahora sólo quieren ser pilotos, viajar mucho, meterla mucho y todo de todo mucho mucho, y todo, y nada). Creo recordar que el capitulito en cuestión se llamaba «Gigantes con pies de barro», una cosa sesudísima, sin duda, pero que no deja de ser tristemente risible.

El partido iba a ser una puta mierda gorda. Bernardo debió intuirlo, y se contagió de la tontería reinante cometiendo un penalti terrible que allanó mucho el camino para que el fútbol inclusivo brillara con todo su esplendor. Vale. Vale. Vale. El madridismo estaba preparado para mear tornillos, porque la Champions siempre va de mear tornillos en uno u otro momento. Y la 16 va a ir seguramente de eso, de aquí hasta el final feliz. Pero todavía no tocaba mear tornillos. Y el Madrid, en un partido muy mal leído y muy horroroso si nos atenemos a unos mínimos geométricos y estéticos, no pasó apuro alguno para plantarse en cuartos. «Ej que jugó con uno más». A ver. Aclararsen, ¿no decís que jugamos con uno menos? Entonces jugaron en condiciones de igualdad.

El City es como Eduardo Casanova. El City es el Eduardo Casanova del fúrgol. Carne fofa para maricones chupacosas.

En resumidas cuentas, no voy a perder más el tiempo que me sobra para tratar de comprender por qué el Real Madrid está en cuartos y qué cabe esperar del futuro, los cruces, los semáforos, las últimas declaraciones de tal, o las fiestas de Pascual. Da igual todo. Importa cuatro cojones. Yo sólo atiendo a las señales, hago algún escorzo, y las señalo así como cuando tengo que darle indicaciones a alguien en inglés sobre cómo puede mejor hacer para irse a tomar por culo.

El Real Madrid va a ganar la 16. Compren carboncillos, adelanten pasta para el mandibulista, suban al barco y siéntense a disfrutarlo. Si no, pónganse su mejor camisa a cuadros, y váyanse por ahí a chupar cualquier cosa. Háganlo sin miedo. Nadie podrá hablar mal de ustedes, aunque no se apelliden «Guardiola». Es la inclusión, idiotas

Por Rappol

Tanto fueron los aguerridos muchachos a la tienda de la Señora Roomba, bueno…tanto… Tantos, tantos, fueron tres, en realidad. A cero —y la mejor ocasión de los chicos de La Maricona la tuvo Tiaguito Pitar, que no debe confiarse, porque en el apellido lleva el riesgo, si es que aguanta en el negocio de «Charcuterías Blancas» hasta los 40…— El resultado apunta hacia muchas posibilidades que, más o menos, pueden acabar por convertirse en certezas (sin olvidar la certeza inopinable, que es la 16).

Por ejemplo, en el duelo de Álvaro Malolo y Pepita La Pesadísima Pepita de los Cojones… Hay que desmitificar algunas cosas, pero ya. Ya está bien de tanta gazmoñería… ¡Vayan poniéndose en la cola, que viene El Barbitas a recortarles desde las perillas hasta el fondillo de los calzones… Es que da igual lo que digáis, y muchísimo más igual lo que yo desescriba… Aquí y ahora están los aguerridos muchachos metidos YA del todo en la coctelera del Dios del Fúmbol… Y el tipo, el ente, la cosa, el demiurgo, la botonera, el dron-palomo, la Trinidad, Bud Spencer y todas las señoras decentes e indecentes del mundo están, bueno… bueno-bueno-bueno-bueno… «¡Que no te salgas ahora! ¡Aguanta un poco más!»…

Es cierto que eso es pedirle un poco más de la cuenta a algunos guerreros legendarios que ya no están tan jóvenes y que, es innegable, nunca han tenido mucha buena prensa; más allá de algunas tímidas alabanzas siempre citadas desde la boca de otros: si te dedicas a citar siempre a otros en esto del fúrgol, para no reconocer lo que puedes reconocer tranquilamente uno, dos y treinta y dos días y tras la porrada de copas que ha ganado El Negrísimo-en-silla-de-ruedas es que no eres más que un chupapollas. Esos especialistas. Mendy es un especialista. Y están empezando a terminar de cocinarse más especialistas.

Y yo digo… Coño. ¿Por qué no os sentáis y os dejáis llevar, con simpleza y llaneza? Vale… Aunque os joda tener que darle al César lo que es del César… ¡Hostias! ¡Si ya los habéis cosido a todos a puñaladas, brutos de los cojones! ¡Y con los chavitos os cortáis un poco porque a ver si van a ser barely-legal y en lugar de meteros con moros y negrassos-Ab-Jones con granos y cicatrices en los cachetes del culo os meten en un reformatorio de esos llenos de imbéciles que no saber si son rosas o claveles y que lo único que quieren es dinero público para hacerse pajas a las que llaman «películas»… Me parece increíble, y lo digo con sinceridad…

Vino el City como cuando Petáin dijo que… Joder. Es que es un coñazo, hostias. A ver: el Real Madrid está ya hasta los cojones de tener que jugar contra el City. Que juegue su putamadre ya contra el City. Que los dejen en paz ya… ¿Qué es lo que pretenden? ¿Que una turba de malcriados millonarios herederos de la gloria más absolutamente sideral del fútbol del S.XXI, Siquesá (que está ahora promoviendo su heterosexualidad), un turquito, cuatro borrachos, tres chaperos, siete cojos y un par de canteranos ganen oooooooootra Copa de Europa más para el puuuuuuuuto mejor equipo de fútbol desde el BigBang? Vale. Pues el City. Medio chapú vuelto a hacer. La semana que viene se lo terminan. ¡Y ni factura quieren! ¿No es hodio eso, Pedro, incluso hodio fiscal?

Mientras veía el partido hice una carne con tomate para comer mañana que, bueno, cuando removía no veía más que culos en pompa oliendo a buen laurel de árbol viejo y criado a suficiente altura. La batucada anal que le metió Aurelio a Rodrigo. «Nos han llegado tres veces»… ¡Pero hijodeputaaaa!
Que no. Que es muy cansado esto. Que prefiero que pierdan la final contra el Bodo Glimt. Y que me preocupa un poco lo de «Bodo»… Es mentira. Cero me preocupa. Forma parte del plan.

De verdad. Si me queréih, sentarsen y disfrutáh. Y si no, pues también. Esto es como un documental. Y los documentales del Madrid de estas cosas, siempre quedan bien bonitos