…Mestalla la polla.

Como buenos españoles (y ser buen mandrilista es ser buen español) tenemos que ayudar al Paleti a ganar la Liga. Ojo, no es porque los colcholerdos no sean delincuentes, yonkis y gente de mal vivir (que lo son), sino porque los culerdos son todo eso y además separatas. ¡¡Se trata de escoger el mal menor!!

Es cierto que el hecho de que ganemos o perdamos los partidos que nos quedan no influye mucho en que el Paleti pueda coger al Puchdemón FC, pero siempre es bueno hacer como que lo intentas, aparte de meter algo de presión al Laleti, que al fin y al cabo está sólo a cinco puntos.

Para ello habrá que ganar al Violencia, equipo que este año discurre por su mediocridad habitual y que merece ser destruido. Uno pensaría que lo de Mijatovic ya se les ha olvidado 20 años después, pero nooooo. El violencionista vive para esos pequeños agravios, son los que definen su identidad como club, porque lo que es ganar títulos, como que no.

El Madrí zinadiano afrontará esta misión con un equipo que lleva ya dos victorias seguidas contra sendos colosos futbolísticos, y que está probando a los menos habituales para ir decidiendo los descartes del año que viene. Por ello, para hoy preveo otro equipo heterodoxo, con Bluffisco bailando el penúltimo vals, Llorente flexionando abdominales y Mariano reivindicando su herencia hispano-negro-americana. ¿Buen juego? Creo que ya deberíamos haber superado eso, lo cual no descarta que nos llevemos alguna satisfacción hoy, tal como partirle la crisma a algún choto especialmente agresivo o ganar biliseando. No debemos perder las esperanzas.

Por Rappol

Partidito de esos de alineador. Piluca por Pijamita, los vendibles que se pueden volver invendibles (hics), algún retorno y los sufridos fijos. ¿Qué podía salir mal? Nada, estando Mr. Mojo Saes. Conque estaba a otras cosas con el ordenata hasta que cambié de ventana y vi que en el 5 íbamos ya con premio. Jugada rara en el reino del Morciégalo y Piluca vendido ante remate llegador por el centro. Buen guion para el arranque.

El Hijo del Viento comenzó a lo suyo por la derecha, y lo cierto es que merecimos empatar pronto si no fuera porque Benzema estaba en uno de esos días en los que daría uno sus cocacolas por ver si llevaba el muchacho una compresa puesta o algo así. Qué remates, qué sudores, qué poco apetito sexual. Isco, mientras tanto, alegraba a su suegra. Y lo cierto es que el equipo a partir de tres cuartos estaba pintoncillo, pero a la hora de salir desde atrás era como el chavalito que ha quedado pero no tiene ganas, y no deja de volver a subir a su piso compartido a buscar excusas. Que si las llaves, que si tiene comida el puto gato, que si la caja de condones está en el escondite. Esas cosas del Madrid adolescente que plantó el divino calvo sobre el campo.

En una de esas llegadas pintonas, Ibrahima Gasama Borama hizo una especie de asistencia, tras disparo mocoso de Benzema que -esto fue épico- el propio Benzema trató de rematar arrastrando el culo por el suelo bien fuerte para que no se le despegara el Carefree, o algo. Pero allí estaba Isco, que quiere mucho a su suegra, para empujarla con gracejo y celebrar, que al tipo le falta mucho que celebrar últimamente. Bien Isco. Corría más o menos, y sudaba alguna bebida buena sin que pareciera sufrir tanto las resacas de semanas atrás.

El desarreglo hormonal continuó durante la segunda parte, con un Wesca que intentaba contras panchas pero sólo inquietaba a balón parado, empequeñeciendo a Piluca, que es un portero de esos que en cuanto se pone bajo los tres palos parece que encoge. Cualquiera diría que es el hijo de Onésimo y no de la última gran leyenda estética del fútbol del siglo XXI.

Así que el partido continuó hasta que Cebollas remachó un nuevo acto de generosidad de Benzema (este tipo acabará en la ONU o algo así), y la grada suspiró ufana volviendo a la pipa, en su tradicional acto amoroso de los domingos. Pero el Wesca era mucho Wesca en los corners, y en uno apareció un sospechoso de etarra para empatar. Piluca no llegaba, así que compuso una bonita estampa para dejar claro que en sus genes algo de estética lucha por manifestarse.

Sí, sí. Hubo cambios. Pero no los recuerdo mucho. Creo que salió Valverde, y también Mariano, y creo que otro también. Pero es que a mí me llevaban los demonios charcuteros viendo a Mortadela Galesa depreciándose al nivel del Argal. Qué partidito, qué desidia, que le pongan a correr detrás de una bola de golf.

Pero estaba Mr. Mojo Saes. Y eso es mucho más de lo que podemos desear. Volver a ver a ese Madrid agónico que consigue la victoria en el tramo final. Gran centro de Morty, dejada rara de noséquién (se pidió offside) y remate maravilloso de Benzema, que debió sentir que ya había terminado de manchar. Al final pitó el árbitro y algunos celebraban. Porque el fútbol es así. Bonito, juvenil, heterodoxo. El fútbol que huele a pelotas húmedas y semen en las cortinas. El fútbol que huele a desodorante roll-on y gotitas de pipí en las bragas. Y ese fútbol, ha vuelto a casa.

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– Mándril: 3 (Bluffisco, Benzemalo y Cebollas)
– Osca: 2 (Uh…)

…Cambiar «el toro» por «el abonado».

Hoy los jugadores madrilistas afrontan uno de esos momentos con los que han soñado durante toda su carrera: jugar contra el colista de la Liga a un porrón de jornadas del final y fuera de todas las competiciones. La motivación va a ser una cosa loca, por no hablar de la asistencia al estadio; puede ser la peor entrada de los últimos 20 años. Al menos no lo han puesto a las diez como suelen hacernos los domingos para rematar la jodienda, pero la cita amenaza con ser lúgubre y anegada en crujir de pipas.

¿Cómo hacer que los jugadores muevan el culo hoy en el campo? Sólo se me ocurre una forma, la verdad: haciendo un once cien por cien alternativo, formado por jjjjjóvenes y desahuciados que quieran ganarse las lentejas. Al fin y el cambo, Zidane está en la fase «Chimo Bayo» (exte sí, exte no) y alguno de los a priori descartados quizá podría salvarse aún. De hecho, la convocatoria tiene varios nombres llamativos, como Luca Zipayo y un tal Altube (Youtube) en la portería (¿dónde está Moja?). Este corrimiento de escalafón se debe a la baja de Pijamita, por supuesta tendinosis del recto femoral, aunque yo creo que más bien tiene un esguince de polla. A ver si venden a este cabezahueca y recuperamos a Lunin del infierno pepinero.

Las otras líneas también tiene novedades: en el centro del campo vuelve el sargento de las Schutzstaffel Markus Llorentrofen (que se lesionará dentro de 15 días por falta de grasa corporal), y también tenemos a Valverde y a un tal Brahim, el átomo malagueño. Arriba los sospechosos habituales, y mencionar que Lucas Vázquez es oficialmente delantero (para los que nunca creísteis).

En fin, yo haría la alineación por orden inverso de minutos jugados este año, y a lo mejor el calvo consigue que el partido no sea un bodrio insufrible, pero lo va a tener complicado.

Me encanta esta espiral de gasto en la que se ha metido el fútbol continental. ¿Por qué? Porque gracias a ella nosotros no gastamos, alejándonos del lamentable espectáculo que están dando todos los horteras, manirrotos y nuevos ricos de Europa. Pagar verdaderas fortunas, precios de cracks por jugadores con 68 de stats en el FIFA es una aberración que hace llorar a los niños. ¿Es que nadie va a pensar en los niños? Que lo haga el Barcas no debe extrañar a nadie, porque son el equipo más hortera del cosmos y siempre, siempre son los que han tirado de los precios al alza. ¿Pero el aristocrático (a la vez que popular) Madrid? Par favar.

¿Y todo para qué? Para comer polla. Porque estas inversiones muchimillonarias de 500, 600, 700 kilos que han hecho varios clubes han tenido un resultado exacto de cero Champions. Las pelas en el fúrbol compran el éxito hasta cierto tiempo, pero luego hay un techo de cristal que sólo se supera con una combinación de misticismo, saber futbolero y caos. Por eso el Mandril ha engrosado obscenamente su palmarés gastando «dinero de bolsillo» mientras otros se iban a casa pagando el doble en nóminas. Sí, a base de inversión puedes llegar a dominar tu liga, pero ojo, que eso se puede lograr gastando mucho menos, y a partir de ahí invertir un 100% más no te hace un 100% mejor. Ejemplo paradigmático: el Gayern, que ha mandado en su Liga con puño de hierro durante lustros y competido fuerte en Europa con un gasto muy chequitito; si se los han follado ahora es por un mal ojo en los fichajes y por dejar envejecer la plantilla, más que por no invertir bastante.

¿Y Flópor, romperá la hucha e intentará sacarse su arrugada pichulina este verano? Tiendo a pensar que no, o que al menos el gasto neto será pequeño. Obviamente, si pudiera fichar al bluff (francés) del PSG haría de tripas corazón y pondría los 300 palotes sobre la mesa, pero parece que ese negro es ahora mismo prisionero del ISIS (o de sus financiadores, más bien). Desde luego, no se van a hacer salvajadas tipo Coutiño o Dempelé, gastar 150 kilos por tíos que pueden estar en el Cesena dentro de dos temporadas. Sí puedo ver 200 milloncejos por un Kane u otro delantero pintón, sí y solo sí se consigue soltar bastante lastre (imagino que el precio de salida de Bale serán 100 kilos). ¿Jasard? Habrá un largo tira y afloja. Si se esperara un año costaría sólo la prima de fichaje, pero el Madrí lo necesita ya y el Chelski se aprovechará de ello; no obstante, creo que por 80 kilos, incluyendo jugadores, quedarán todos tan amigos.

Sé que esto no le gusta a la gente, que quiere su chute de piperina y ganar la Copa de la Ilusión, pero qué queréis que os diga; con estos precios no se puede. Sí, es posible que nos toque volver a mamar, pero yo personalmente prefiero fichar poco y sobre seguro que empezar a traer a todos los piernas futbolísticos del mundo a precio de beluga.