Por Rappol

El Fingeniero está embarazado. ¿Quién lo desembarazará? Los embarazadores que lo desembaracen, buenos desembarazadores serán, ¿saes? Pero que no se lesionen tanto, por favor.

No tenía ninguna fe en el equipo hoy, esta es la verdad, y a mi comentario antes del partido me remito. El embarazado Fingeniero tampoco podía tener mucha a estas alturas, pero en cierto modo se aprovechó de que la ETA tampoco tenia ninguna. La ETA, en realidad, ya ha conseguido sobradamente lo que siempre ha querido: el yerno del proxeneta ya ha terminado de ponérselo en bandeja. Es más hijodeputa Arnaldo que todo el clan Pujol. Por tanto, la ETA de Bilbado vehiculó y se dejó encular. Sep: el pecado del sur es similar al pecado del norte. Y negros y moros hay ya en todas partes, ¿verdad, BEP?

Cierto es que El Fingeniero intensificó el dibujo por la vía de concentrar músculo y talento en la zona decisiva del campo. Luger, fuera, y Lingam con sus buenos Bloody Mary, dentro. El chico jugó un gran partido, y hay que decirlo. Al chico se la chupan en la tumbona y no tiene que irse a vivir a Alemania. «Déjame por aquí, Chabié, que sé jugá, y te prometo que, por lo menos sesenta minuto, vi a corré». Qué hijodeputa es Bellolingam. Qué pedazo de jugador, coño. Turquito: mírate si puedes quedar con Guti y así te haces hueco, tanto té, tanta danza en bodas… Hazte un par de vídeos enculando fulanas en un barquito por Estambul.

Las lesiones son un drama. Vale, también. Pero Tront-Trant-Trent no es más que un especialista. Si afinas al equipo desde la línea de medios hacia delante, con que te queden dos sanos atrás (porque tienes al portero más putamente épico del mundo ahora mismo), te tiene que importar todo —y encajar o no— tres putos cojones. ¡Que sois el Real Madrid, hijos míos! ¡Queremos ganar, no pizarras!

[Y que sí. Que pizarras y ahora todo el mundo cobrando su minuta mediática. ¡A cagar! ¡Yo quiero ver partidos divertidos! ¡Y ganar con la estética de las peleas de las pelis de Bruce Lee o los tiroteos de los westerns de Clint Eastwood! ¡Hombría y estética! ¡Basta ya de arquitectos maricones!]

La pelota está en el tejado de los jugadores, o debajo de los coches de lujo de todos los jugadores y entrenadores de los equipos del mundo. Tu único camino, Fingeniero, es decidir ser un maldito terrorista, y abrazar la guerra de guerillas. Deja que se curtan. Que saboreen la gloria y que se coman un culo cagado por pasarse de listos. Que se pillen unas purgaciones, que sangren por el culo por las mañanas. Que no se les levante el pito por estar putamente borrachos. ¿No se creen los mejores? Pues déjalos, a ver de qué son capaces. En ese camino, aprenderán lo que tienen que aprender. Porque tratas cotidianamente con, al menos, siete jugadores de talla mundial. Y puede que la mitad estén al parné o a querer meterla en cualquier agujero. ¿Estás a tu libreta o a ganar con lo que tienes, Fingeniero?

Es eso o marcharte, Fingeniero. Es aprenderte y representar el libreto del Madrid. Porque no has venido a cambiar el libreto: has venido a seguir representándolo. Y el libreto del Madrid es GANAR. Punto.

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– Peña etarra de Bilbao: 0
– Madrí: 3 (Negropé (2) y Cachominga)

El Petaculos del Paladium

La defensa está más desatendida que el dietista de Laporta.
El ataque: cierto es que Vini y Embapé son un poco anárquicos, pero crean peligro. ¿ La solución es que defiendan? ¿ Ese el el problema? Dos de los mejores delanteros del mundo y ponlos ahí a defender, que no arriesguen.

Cierto es que casi siempre buscan la opción individual en ataque y en el caso de Vinicius, el pase más subnormal. Esta bien desbordar pero si tienes a 2 contigo, pasa al compañero. Veo menos inteligencia que Sergio Ramos en Cifras y Letras.
Y ya lo he dicho otros días. Defensa cerrada, mete un delantero centro( Gonzalo). Empapé esta dando vueltecillas aquí y allá, no fija la defensa contraria. Y Vinicius en la banda contra 3 defensas. Veo esto muy negro. Contra el Bilbado otro partido clave(otra vez).
¿Ahora, a que entrenador fichamos en enero?

El Renacido

La cosa está muy clara, ya lo dijo El Loco en agosto.

Las dos divas no quieren correr y sólo quieren lucirse. Además, una de ellas, resta más que suma durante el partido. El otro parece ser que a pesar de marcar en todos los partidos, es nefasto para el juego del equipo según los panenkitas de Fans. «Es que no hace nada más que marcar goles», repiten sin cesar.

Dicho esto, no hay mucha solución, no os hagáis pajas mentales, ya puede venir Capello, Conte y Camacho a la vez que terminarían como terminó Camacho, yéndose por donde vinieron.

En una sociedad donde niños de 11-2 años tienen amaestrados a padres y profesores haciendo lo que les sale la polla, ¿pensáis que veinteañeros super estrellas y millonarios van a hacer caso a lo que diga un entrenador?

Si queréis que el Madrid juegue como los PSG, Arsenal, Chelsea… equipos con posibilidades de ganar la CHampions, no se pueden tener divas, y FLopper quiere divas porque es lo que da el dinero.

Os lo explica esto aquí Luis Enrique, atentos a la cara de loco con esos ojos que pone cuando dice: TODAS SIN EXCEPCIÓN.

Lo único que se puede hacer es lo que hacía Abuelotti, igual el viejo zorro italiano no era tan tonto. Que no es otra cosa que poner el equipo abajo, apretar el culo y esperar que los 2-3 de arriba enganchen alguna mientras se tocan la polla.
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– Yirona: 1
– Mándril: 1 (El de siempre)

Por Rappol

Recuerdo que cuando era joven y leí «Un mundo feliz», releí el final varias veces. Al poco tiempo, me pasó lo mismo con «Crónica de una muerte anunciada»; esto es, volví a leer cada vez con más atención el final varias veces. Tiempo después, cuando vi «Sin perdón» en la pequeña pantalla, tuve que pasarme el final, de nuevo, varias veces. Lo del Madrid esta noche en Grecia creo que basta con verlo una vez. Porque ya lo he visto muchas veces, victoria incluida.

Marcó Siquesá prácticamente todo lo que chutó a portería. Cuatro veces. Corría la banda Venancio como en sus mejores tiempos. Jugaba el Madrid con un solo central (¡Ansjenszio!). Luger, luguereaba, Tront templaba centros y corners, y lo demás… era un sindiós. Bien. Esta película la hemos visto ya, por más que los resultados (esos impostores) digan que nosequé…

Observo ahora imágenes de París a vista de pájaro. Las imágenes de la mentira, porque no muestran París, sino el simulacro de París. A pie de calle, París, hoy en día, es una mierda muy gorda para cualquiera que haya podido, alguna vez, tenderse en los Campos Elíseos a que se le pasen los vapores del calvados, un día soleado, con la Torre Eiffel a tiro de foto trucada estando tumbado sobre la hierba, y sin el reflejo sucio y falaz de cualquier clase de metacrilato. Y con el Real Madrid sucede algo parecido. Es una bendición, y es una desgracia. Es como volver a quitarse un cáncer tonto pero persistente, otra vez.

Faltó, de nuevo, todo lo que en Elche faltó. Podría haber metido Siquesá catorce goles, y hubiera seguido faltando lo que falta. Si el Madrid se pudo dejar ir, corriendo tan poquísimo, y dejando vendido al ucraniano en todos y cada uno de los goles que el equipo encajó, fue porque Mendilíbar tiene un equipo que es una porquería de tal calibre que, bueno, le da al Madrid para salir a hacer lo que le salga de la polla y ganar el partido sin tener que poner mucho de su parte. Por tratar de dimensionarlo de acuerdo con acontecimientos recientes: a este Madrid actual, incluso con todos sanos, le agarra un Chelsea o un PSG y le mete ocho nada más que apretando un poco. Así están las cosas.

Galonso ha firmado su finiquito hoy. Al estilo en el que hace las cosas, Galonso. El tipo que salva su matrimonio yéndose a morir de asco a Alemania, le gana un pleito a Hacienda —no lo ganó él, lo ganaron sus bienpagaos abogados—, y leverkusenea… El vasquito leverkusenea… Nonononono, aquí partimos de un error de concepto. ¿Qué se sabe del Galonso adolescente? ¿Cuál era su talante cuando era un simple estudiante de bachillerato? Coño, ¡que jugaba en la Real Sociedad!

Galonso ha dado su bracito a torcer. No era el brazo de Stallone en «Yo, El Halcón». No nos engañemos: ya lo sabíamos. Y ante una mierda pura de equipo, o una pura mierda de equipo, dejó para la galería todos los tics del entrenador que ya se ha marchado. ¡Joder, es que ni ha echado el pulso!

Porque no puede. Porque todavía no sabe. Porque no ha empatado con nadie, por más que pueda decir… ¿qué? ¿Qué puede decir? ¿Que le ganó al Laportalona en la Liga del Baratillo del Frame? Jé.

Las comparaciones son odiosas. Y tengo la teoría de que los españoles, particularmente, hacemos unas comparaciones y unas metáforas que son mierda —matemática—, y bosta lingüística. Por tanto, no es necesario alargar esta demora: vuelve, Galonso, si te llegas a hacer un hombre, dentro de algunos años. Porque si te haces hombre, querrás hacerlo. Y, mientras tanto, deja que todos estos jugadores que se creen muy hombrecitos ya, demuestren que no son más que unos mamahostias bienpagaos de los cojones, en muchos casos. O, acaso, demuestren que pueden ser hombres.

La gloria, hijos míos, tiene sus tiempos. Y, sobre todo, sus sacrificios.

Hombres. Hom-bres. Queremos hombres. Y por eso, Galonso, te irás, y nunca podrás volver.

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– Olympiacós: 3
– Real Madrid 4 (Negro Pesetas)

Por Rappol

Se quejaba el personal por aquí de la absurdidad de la NFL en el Bernabéu, refiriéndose estrictamente a que el fúrgol americano es un deporte entre meh y bluff. No sé. A mí me pareció que el partido entre Washington y Miami estuvo bastante bien; incluso apunté que fue infinitamente más divertido que bastantes partidos del Real Madrid de esta temporada. En general, también es cierto, el fúrgol americano es bastante más divertido que la Liga Tebana y, sin lugar a dudas, que el actual Real Madrid: es un dolor ver al equipo y no ver prácticamente nada. Y por apuntar algo positivo, no se puede hablar ni de equipo en construcción, ni de equipo en destrucción. El equipo es como una de esas instalaciones caras y fofas de cualquier museo de arte contemporáneo del mundo. Pasa uno al lado de ellas y, si tiene la desgracia de que no va como hay que ir a los museos, a pecho descubierto, sin guías, ni audioguías, ni pollas en vinagre (porque basta sólo con leer la breve plaquita informativa que se suele ubicar al lado de la obra), cualquier comentario, explicación o ditirambo sobre lo que está viendo no puede más que apartarlo de la realidad de la obra. La realidad del cuadro del Real Madrid de este inicio del período Galonsista es la de mierda bamboleante sobre lienzo de retales, con brochazos, desproporción, asimetría, pereza en las líneas, indolencia en el trazo, incompetencia para el contraste; parálisis del color y de la forma, blandura en la textura, aspereza y falta de luminosidad, amalgamiento, ausencia de fondo, inconsecuencia del tema… sinsentido. El Madrid se ha vuelto un claro sinsentido que no llega ni a garabato futbolístico en cuanto se le juntan cuatro delante con un plan y, simplemente, una cierta carga de esperanza. Es tétrico. Es aburrido. Tremendamente aburrido.

Dimensionando las cosas, el entrenador del Elche, que no sé como cojones se llama, ni me importa, que iba con el elástico de los calzoncillos por encima de la cintura del pantalón, le pegó un baño al Mago de Leverkusen. Pero un baño de cojones. Febas, Glebas, Brevas, Paquito, Martín, Josefo… ¡y el Toro Bullfright, que pareció Haaland el rato que estuvo en el campo! Absolutamente esperpéntico. Pero sí. El Elche olía a polla y el Real Madrid olía a culo, o a ese olor indeterminado que aborrecía Umbral en los maricas que se cruzaba por la escalera.

La alineación de Galonso fue toda una declaración de intenciones. Y el equipo estuvo a la altura demostrando que ni tiene primera unidad, ni segunda, ni tercera, ni cuarta, ni quinta, ni sexta. El equipo no tiene nada reconocible, salvo a Pijamita (que, por cierto, se jamó bien el tiro de Toro Bullfright para el 2-1). Es todo muy triste, esta es la verdad. Ver tanto talento desperdiciado. Es como si hicieran una escultura sólo con el molde de las tetas de la Sweeney. Una broma de mal gusto.

Le faltó todo a este equipo… ¡en Elche! Y le faltó todo porque le falta todo. Porque no es nada. Demasiadas señales se acumulan ya para seguir pensando que esto de Galonso puede llegar a algo. No va a llegar a ninguna parte. No hay plan, ni autoridad, ni nada. Un puñado de buenos jugadores, eso sí. Pero nadie al volante, ni fuera ni dentro del campo. Pareciera que no hay nada en lo que creer. Y eso es lo verdaderamente grave.

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– Elx: 2
– Real Pudrit: 2 (Jausen y Bluffingham)

Sí, bueno, ¿no? Esta semana la NFL visitó el Bernabéu y todo el oficialismo se sintió reivindicado: buscaban frenéticos twits de periodistas gringos (aunque tuvieran sólo 15 seguidores) que alabaran las bondades del estadio reformado («¿¡Lo véis?! ¿Veis cómo es el mejor del mundo?). Si los elogios son de alguien de cualquier otra parte del globo, pues bueno, se agradecen y ya, pero si vienen de un «americano»… ¡¡ahí ya hablamos de otra cosa!! La verdad es que en medio de esta euforia pro-gringa sólo se echó de menos a Flóper y a JAS ataviados con su traje de flamenco, imitando a Pepe Isbert y Manolo Morán.

No dudo de que a nuestros amigos de ultramar les guste la admirable verticalidad del Bernabéu y la acertada atmósfera que se ha logrado con el videomarcador y el techo. Sin emebargo, es elocuente su silencio sobre la fachada-rejilla, así como sobre los interiores, los puntos de restauración y el hipogeo, mega-artefacto del cual desconocen los pormenores. Porque claro, si les cuentas que te has dejado unos 400 millones de dólares en un sistema que maltrata el césped y que llevas casi un año sin puedes usar por la normativa de ruidos, quizá dirían otra cosa.

Pero bueno, le vino bien el partido de «zamarritos» a la autoestima del club, y estoy seguro de que Flo repetirá hasta el día de su muerte que, según los periodistas gringos, el NeoPipas es elmejónestadiolmundo. No obstante, se le vienen al «prez» temas más delicados, básicamente la asamblea súper-ordinaria del próximo domingo, en la cual se tratará el delicado tema de la reconversión del club. Una porción gigantesca de la idiosincrasia blanca es esa cuasi-ficción de que el socio (poco más que consumidor de un producto llamado abono) es el dueño de la entidad; digamos que es así en el sentido de que si realmente les cae muy mal un presidente (ejem, Calderón) pueden echarlo para poner a otro que haga y deshaga a su gusto, pero ahí acaba lo de la «propiedad». Muy poca voz tienen los socios de a pie sobre el destino del club, sobre todo cuando no existe ningún «tanque de pensamiento» o grupo de presión capaz de articular un discurso coherente y aplicable, aunque sea sólo en la teoría.

Todo este paradigma post-bernabeuista (recordemos que las sacrosantas elecciones se celebran por primera vez en 1982) se verá sacudido cuando se apruebe el cambio de modelo del club. Si adoptamos el sistema alemán, el Madrid pasaría a ser una sociedad híbrida, con una parte de Club deportivo y otra de S.A., en la cual entraría capital externo, al parecer una necesidad constante pese a supuestamente estar batiendo constantemente récords de ingresos y demás.

Los socios pasarían a tener unas participaciones que no se pueden comprar ni vender, y es importante aclarar esto, porque desde que se informó de esto no han parado de salir enteraos hablando de lo que valdría cada una de las «acciones» y teorizando sobre la posibilidad de venderlas por una elevada cifra. Pero eso no ocurre en Alemania ni va a pasar en España, porque no son acciones realmente, sino una especie de participaciones que sólo dan derecho a voto.; el socio que pensara que le iba a aumentar el patrimonio por tener carnet merengue puede olvidarse de eso.

Ahora bien, si vamos a la madre del cordero, es decir la elección de presidente, ¿cómo funciona eso? Bueno, en Alemania resulta que la junta directiva propone un candidato cada tres años, y los socios deciden si lo quieren; no son unas elecciones abiertas como hasta ahora, sino más una cuestión de sí/no. Y por lo visto, existe el requisito de ser ex jugador.

¿Cómo llevaría este cambio el socio blanco, tan apegado a los aspectos superficiales de la democracia? Mal, probablemente, pero si se lo presenta Flóper lo aceptarán, aunque se lo rechazaran a cualquier otro. No descarto que el modelo alemán se tocara de modo que aquí sí se pudiera presentar quien quiera, pero me parecería un error: ya que vamos al cambio, acabemos para siempre con ese desfile de frikis y oportunistas que son las elecciones. Lo que sí me parecería bien sería poder presentar a figuras de prestigio que no hayan sido futbolistas, como Nadal, tan mencionado en las conversaciones sobre presidenciables. Este artículo del PSOE Herald ofrece algunos apuntes sobre lo que propondrá el club.

Pronto sabremos qué ocurre con este cambio, casi igual de trascendente que la reforma del estadio; quién sabe si el gran saneamiento de Flo no será el de la lata de sardinas, sino el del anticuado modelo institucional. Pero ojo, porque la asamblea lo apruebe, habrá que hacer un referéndum, y eso sí que puede desencadenar la campaña más casposa de la historia. Se pone uno a temblar sólo de pensarlo, pero si ocurre lo narraremos como notarios de la actualidad que somos.

¿Por qué los vídeos de resúmenes del Real Madrid empiezan con unos retrasados berreando algo ininteligible?

El reducido grupo que sigue mis peripecias quizá recuerde que residí unas semanas en Vallecas, justo al lado del metro Alto del Arenal, es decir Vallecas Villa, en oposición al tradicional «Vallecas Puente»; fue tiempo suficiente para tomar las pulsaciones de la barriada. Se trata de una zona de gran diversidad, hasta el punto de que se ven incluso españoles, y sin ser especialmente glamurosa es perfectamente vivible, con avenidas anchas, un coqueto nodo comercial (Alcampo, MediaMarkt y Mercadona a pocos metros entre sí) y uno de los espacios verdes más interesantes de Madrid, el parque del Tío Pío, que el acervo popular llama «de las tetas» por sus montículos, sin duda el mejor mirador de la capital. También abundan las casas de apuestas donde jugarse el ingreso mínimo vital, quizá apostando al equipo del propio barrio.

El campo del Rayo es realmente una entidad aislada de la Villa, más territorio del Puente, un entorno más sucio y urbano; ni siquiera desde las alturas del Tío Pío es claramente distinguible. Los más finolis se quejan de sus dimensiones, pero no es tanto el rectángulo de juego (como nos han recordado las redes estos días, mide lo mismo que Anfield), sino la estrechez del perímetro exterior y, sobre todo, la fealdad; es un campo tosco y antiestético, como de 2ª B o como se llame ahora, sin que nadie haya intentado nunca embellecer ese brutalismo barrial; uno de los fondos es directamente un muro liso, un paredón literal donde se fusilan las ilusiones de muchas victorias visitantes.

Yo no estoy necesariamente en contra de que la Primera División española tenga este recinto anodino y gris. El efecto gran ciudad propicia que clubes del estilo Rayo lleguen a la máxima división de varios países, por puro peso poblacional y económico, y estos estadios son un recordatorio a los futbolistas megamillonarios de que hay un mundo más allá de la adulación, las putas y los coches; supone una prueba psicológica de gran desgaste, que puede dejar tocados a los menos fuertes mentalmente tras dos horas largas de fealdad, estrechez y fútbol primario. Sobre todo, sirve como tests de la madurez de los proyectos; normalmente un equipo ha de tener ya muchos recursos para llevarse los tres puntos sin sufrir en exceso.

Fue en ese entorno hostil donde se le vieron las costuras nuevamente al equipo de Slownso, incapaz de encontrar ventajas ante un equipo bien cerrado y muy comprometido. Se rumorea que el tolosarra ha perdido el control del vestuario desde el reciente episodio disciplinario de Vini, y eso sería grave, la verdad; nada peor que un entrenador que empieza a hacer demasiado caso de las dichosas jararquías. Para eso puedes tener a un Schuster de la vida, o al propio Ancholoto. Efectivamente, el acto de traición y de lealtad definitivo es pasarte por el forro ese código que tratabas de imponer al míster cuando eras jugador. Pero bueno, algunos dicen que el Madrid no ganó porque el álbitro dejó de pitar un agarroncillo; victimismo culero que yerra totalmente el diagnóstico.

¿Y qué decir de los bukaneros? Bueno, son gente así de ultraizquierda, es decir a favor de cualquier causa criminosa, estúpida y antipatriótica que se pueda concebir. Como regla de oro, cualquier tema sobre el que se posicionen, hay que opinar justo lo contrario: por supuesto son propalestina, proindependentismo, proETA, etc. Ahora se han encontrado con el shock de un presidente de derechas, Martín Presa, que poco menos que les llama piojosos (lo que son). Una situación similar a la de Teresa Rivera, quien tras mantener vivo al club vivo tres lustros vio cómo se borraba toda mención a su presidencia una vez esta concluyó. Y realmente uno piensa que algo debe desaparecer, o el campo costroso o la afición costrosa; los dos al mismo tiempo es demasiado. Recuerdo de mi etapa vallecana que los días de partido la policía solía bajar hacia el campo escoltando a un grupo de unos 30 de estos botarates, empleando a diez agentes y dos «lecheras»; y claro, ellos se creían más importantes que el papa… si dependiera de mí, como mucho habría puesto para vigilarlos un portero de finca con una porra.

En fin, salieron de Vallecas los jugadores madridistas con rostros tensos, la mirada perdida, mostrando los primeros síntomas de estrés postraumático… «No, no, no, ser jugador del Madrid no es esto… a mí lo que me gusta es meterle cinco a Las Palmas en casa». Nuevamente  fallaron la prueba vallecana, y lo saben; si siguieran jugando a esta hora, probablemente no habrían marcado aún. Una sucia mancha en su historial, de la que hablan con patente horror; Vini no deja de repetir que no encuentra las piernas de Mbappé. Probablemente ya no vuelvan a ser los mismos… o bueno, seguramente ya estén de nuevo con sus putas y coches.

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– River Plate de Hacendado: 0
– Real Madrid: 0