Por Rappol

En cierto modo, el Real Madrid está haciendo un papel muy destacado en la Liga Cochambres. Representa su papel a la perfección, completamente mimetizado con la medianía competitiva reinante. Si el filósofo aquél decía que nadie se podía bañar en el mismo río dos veces, Ancelóclito viene a decir que «si te bañas en un río de mierda, te acabas convirtiendo en mierda». Y no sólo lo dice, sino que lo demuestra con una precisión tal que ríase uno de Arquímedes, Pitágoras o la madre que a todos los pariera —Don Rafael Nadal Pariera—; porque vaya calamidad táctica, vaya adocenamiento, vaya cutrerío… Podría plantarse a Marisú Montero de 5, o de interiora, o de exteriora o volanta y no desentonaría ni una chispa en este Madrid que parece un consejo de ministros socialistas en un puticlub de carretera, esto es, la máxima expresión del desarrollo de esta excelsa democracia que, no conviene olvidarse, «nos hemos dado».

La maldición de cualquier parte

Toda la temporada llevan los blancos sin ser capaces de poner dos partes de algún partido a una altura similar. Incluso cabe la posibilidad de que no sea posible hacerlo ni tomando segundas partes de un encuentro y juntándolas con alguna primera parte del siguiente. O al revés, o al derecho…Es que no se me ocurre ninguna combinación… Quizá saltándose unos cuantos partidos se pudiera emparejar algo. El Madrid parece encontrarse como un hombre atribulado después de hacer una colada de calcetines y descubrir que ninguno de los cincuenta y séis tiene pareja: «A cagar. Este con este, que tienen una tonalidad parecida…Ah no, que este tiene rayas y el otro rombos… Esto parece fucsia… ¡A cagar! ¡Bola y listo! ¡Si nadie se fija en esas cosas!». Es por ello que, mientras el Getafe no apretó una chispa —tampoco es que estuviera por matar una paloma con las manos—, el equipo blanco hasta consiguió adelantarse y vivir tranquilo un rato; para después convertirse en el Real Agonías que lleva siendo desde aquellos lejanísimos siete puntos de ventaja estando en cabeza, que se recuerdan casi como cuando empezó la guerra en Ucrania.

MVP Sangría

A juicio del irrespetable que vota en las encuestas tezanescas patrocinadas por los emisores de la Liga Cochambres, Arda Ganduler fue el jugador más destacado del encuentro. En mi opinión, el mejor fue Fran Sangría AKA El Enano Incombustible. Supongo que no os parecerá que tiene un rendimiento sospechoso por aquello de llevar una mano vendada, pero daba gloria verle saltar con Dragomán Djené (Custer siempre en mi memoria), Domingos Suputamadre o lo que le pusieras delante o por encima. Y correr, boah… Fran Sangría se pee en la parrilla de un Bugatti Veyron y le hace pagar el vermut cuando el deportivo llega tarde al restaurante donde él ya se encuentra tomando el postre con Jéssica y sus amigas. Bárbaro el manchego. Un hombre de verdad, de los que se enroscan la boina con el cuello bien tieso y girando el artefacto en el sentido de las agujas del reloj. Estoy convencido de que debe ser elegido para soportar la carga de marcar a Malín Mayal y tener una tarjeta amarilla en el minuto cuatro por sólo ganarle una carrera y rozar al moropancho con la estela que genera su velocidad absurda. Sangría is da man.

Cantos que te canté

En esta espiral descendente hacia el lugar oscuro y sin fondo, ya ni siquiera le cantan mal a Vinicius en las gradas rivales. Ahora el objetivo es…¡Ceballos! No sé si el sevillano será evangelista, o cuáquero, o judío, o no sé qué cojones será… ¡Igual se ha metido con el difunto Papa, o se casó en un juzgado por lo civil! No lo sé. Sólo sé que si ya vamos por ahí y el personal no insulta a Vinicius, es que estamos muy cerquita de tocar fondo como entidad futbolística respetable y con carácter patriótico y universal. Tampoco sé qué pensará Carlo al respecto, o Tebas y su Liga Cochambres. Si creo que, en cualquier caso, no debería quedar impune: queremos que se vuelvan a hacer cánticos racistas en contra de Vinicius y toda su familia. Y es que el equipo está muy necesitado de motivación, porque nadie lo toma en serio. Incluso propondría algún cántico a las gradas rivales: cantad contra Bellingham, ¡llamadle feo, borracho o algo! ¡Tratad de faltarle, porque lo estamos perdiendo para la causa desde hace algunas semanas!

El chorroespasmo

El futuro se despeja casi en su totalidad. No hay más cera que la que Arda Ganduler. Las ovejas están esquiladas. Las lanzas egipcias están rotas. La botella está medio vacía. Aquí va a haber dos trofeos de carácter nacional que van a levantar los culerdos, por más que el Madrid se ponga excelso en lo poco que queda. Porque la excelencia en el terreno de juego le viene quedando lejos esta temporada al equipo blanco. A Florentino, fuera del campo, no, por supuesto. Él está convencido de que ha hecho un trato cojonudo y, en fin de cuentas, no seré yo quien le diga lo contrario. Si alguien tiene que decirlo, será el tiempo. Esto es fútbol, papada.

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– Getaffen: 0
– Real Madrid: 1 (Bluffler)

Por Rappol

Cuando se rompe un anillo, desde el punto de vista estrictamente físico, las cosas suelen acabar mal. Es cierto que lo puedes llevar a reparar, pero el chisme siempre está dispuesto a dejar a volverse vencer por un lugar similar al que lo hizo en primer lugar. Cuando se trata de un culo, es un asunto mucho más serio, y es por eso que a los maricones se les pone peor cara conforme pasan los años. No hay maricón que mejore con los años, ni de culo ni de cara. Cierto es que uno siempre se puede comprar un anillo nuevo; pero, ¿se puede comprar un culo absolutamente nuevo? La naturaleza es sabia. Y es por eso que, por más madridista que uno sea, es legítimo hacerse la pregunta: ¿es Carlo Ancelotti maricón? Entiendo que al estilo melasudamericano, sí; podría decirse que es bastante maricón. Quién sabe…

El arte de la teta

En los ochenta y noventa se rodaron bastantes de las pelis porno más cojonudas de todos los tiempos, esta es la verdad. Con el toque de popper, speed y cocaína justo. Con las tetas, los coños y las pollas bien perfiladas. Con la entrega al vicio justa, los cortes justos, los rubores más creíbles y, en fin, con las ambiciones justas. La degeneración vino después, de la mano de todos esos a los que todo les daba igual. El arte siempre desaparece de esa manera, cuando aparece el dinero y todo da igual. Arteta tiene pinta de entrenador de esa época, y de que nunca haría nada con un Real Madrid; pero la doble follada que le ha pegado a Carlo en esta eliminatoria no se la va a quitar nadie. Ahora puede revisarse tranquilamente el ano (el gol de Vinicius fue una anécdota) o pensar que es el nuevo Rocco Siffredi del fúmbol europeo. En su humildac estará toda su probable gloria. Con un equipo capitaneado por Odegay, Mete, Saliva y la oveja merina… Es que te tienes que reír, ¿verdad, Carlo? Sep. Pero un equipo y una idea, al fin y al cabo. Andrew Blake contra Carlo Ancelotti. ¿Quién se estaba apretando el nabo para parecer empalmado?

Este Vini es una ruina

Mis ilusiones, mis estrictas ilusiones respecto al partido, dependían de la aparición de un Vinicius estelar; parecido al que le meó en la boca al Dortmund en la liguilla; el que se orinó encima de ese mismo Dortmund que dicen que le dijo al dije del pijo que… psaban mis estrictas ilusiones por un Vinicius estelar… Sin embargo, Vinicius no hizo más que aspavientos, dejando claro casi sin querer que el que se volvió a borrar fue Siquesá. Los círculos que cierra Siquesá son verdaderamente extraños, cuando no sospechosos. «Hay algo muy extraño en esta casa». ¿Se termina la Champions este año, justo antes de que se vuelva a jugar contra la ETA Titulada —PSOE style—, siendo expulsado contra una de las células durmientes de la ETA fumbolística? No sé, Rick, ¿te apellidas Astley, o eres un trilero más grande que David Bowie?

La realidad

Al Real Madrid se le pone en chino cudeiro la temporada. Puede que Florentino esté como el tipo aquel que en Piratas del Caribe baja la escalera del castillo de popa entre astillas que vuelan pensando en que «es un buen acuerdo» (o negocio, no lo recuerdo ahora); pero ahora mismo lo que tiene es un equipo que ni sabe defender, ni sabe atacar, ni maneja el tempo de un partido de fúmbol random de ninguna de las maneras. Vamos: Florentino ahora mismo no tiene más que un estadio de puta madre que al que le cierras el techo y parece una Gran Pipa. Coño, por lo menos que le pongan hierba de calidad. Porque la actual está claro que está lejos de colocar. Y quedan competiciones en juego. Suficientes para plantarse prescindir del italiano que se trata de apretar la polla para intentar follar como Ron Jeremy en sus crepuesculares tiempos.

La gotita

La noche es larga. La vida me trata bien. Pero sé que sigo teniendo que entrenar. Esto a los jugadores del Madrid parece que se les ha olvidado. Y digo los jugadores porque a Carlo ya está claro que le da exactamente igual. Por tanto, no queremos cortar culo: queremos un culo nuevo.

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– Real Pudrit: 1 (Puficius)
– Farsenal: 2

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