Existen muchas formas de afrontar una marejada institucional como la que ayer se encontró el Real Madrid Club de Foot-ball, pero digamos que la elegida por el presidente, Florentino Flópez, probablemente no fue la más adecuada. Si no lo entendí mal (tampoco es que estuviera muy pendiente), primero salió el árbitro de la final, Queso de Burgos, a decir que los árbitros españoles son los mejores del mundo, que a su hijo maricón le habían sodomizado en el cole por culpa del Madrid, y que hoy iba a sacarnos unas tarjetas que no nos las quitaba ni Perry Manson; algo así era la cosa. El club activó el Modo Buitre (¡Cáspita!) y sacó una nota diciendo que estaba muy enfadado.

Grave error: este simple gesto, meramente superficial como tantos otros del pasado, sirvió a los «insaiders» de la vida (Caveman Calabrés y adláteres) para inventarse la fantasía delirante de que el Madrid no comparecería en la final. Cualquiera que conozca al Don sabe que preferiría inmolarse (o mejor dicho, inmolar al club) antes que retirarse de una final semiamañada, así que rápidamente se sacó otro comunicado para tranquilizar a la chusma: el equipo saldrá a prestarse a la vejación institucional, que es lo único que deseaba la España fea, amargada y babeante.

Anda Florentino preguntándose qué ha salido mal, y por qué no se le ha ocurrido un plan genial que le permitiera evitar las consecuencias de lo que ha sembrado en la última década. Por algún motivo, este Ser Superior pensó que se podía cebar al monstruo culerdo y no esperar que este creciera, nos arrancara la cabeza y nos la metiera por el culo. Es el «partner» del puto Barcelona en la puta Superliga, pero luego se indigna mucho cuando nos follan institucionalmente, y lamenta que nos ganen con jugadores que jamás debieron ser inscritos; el colmo del cornudismo.

La fórmula para romper este círculo infernal no es especialmente complicada, pero precisa de algo que nunca le ha sobrado al Don: cojones. No se trata de retirarse de la final de hoy, algo que al fin y al cabo nos dejaría pésimamente con todos los patrocinadores, sino de dar un viraje en las relaciones con una gentuza con la que nunca, jamás, podemos ser socios ni para montar un puesto de limonada. El contrato, compromiso o lo que coño haya con estos para la Superliga hay que quemarlo, y sacar un comunicado (ahora sí) explicando que con clubes corruptos y corruptores no vas ni a la esquina. No volver a una comida ni acto institucional cuando toque visitarlos, y por supuesto, jamás invitarlos tú a los tuyos. Cuando te toque jugar con ellos, sacas la tercera plantilla o la mínima que permita el reglamento; a tomar por culo el «Clásico», y que les aprovechen los puntos.

Este trato, por supuesto, se debe extender al repugnante Atlético de Madrid y cualquier otro club que haya contribuido a la campaña de desprestigio contra el Real. El principio es simple: dejar de dar bola a gentuza que vive del Madrid pero al mismo tiempo quiere hundirlo.

¿Quiere todo esto decir que el Madrit perderá? No necesariamente; si algo le gusta al equipo es partir como underdogs, es algo que estimula los simples cerebros de los jugadores y les quita presión, pero hay que reconocer que ahora mismo las posibilidades son más bien escasas. Dicho de otra forma, vamos de culo y contra el viento. Don Flo está a punto de descubrir que cuando te pones en esa posición de trasero en pompa junto a un glory hole te acaban dejando el ano como pasado por la minipimer.

Hay goles que se graban a fuego en la memoria colectiva del madridismo. Para el verdadero madridista fueron más que goles, fueron latidos eternos que aún hoy y por siempre retumban en el alma blanca, capaces de paralizar el tiempo todavía y desatar una euforia que no se puede explicar con palabras.

Forman parte de las excusas ideales que hacen que seguir al Real Madrid no sea una afición, sino una forma de vivir. Y como toda historia épica, hay quienes la acompañan con un café, con una bufanda… y también con apuestas.

Porque el fútbol, además de pasión, también es intuición, riesgo y, a veces, recompensa. No son pocos los aficionados que sienten el vértigo de un partido desde el sofá o el estadio, pero quieren trascender de la pantalla de su móvil y atreverse a participar aún más de esta experiencia con cuotas que suben y bajan como un corazón en un clásico.

En este sentido, existen momentos de puro milagro y belleza, como apostar por un gol de Sergio Ramos en el minuto 93, que era, en 2014, una locura. Una locura hermosa. Las casas de apuestas lo sabían, y lo pagaban caro. Pero entonces llegó el cabezazo. Lisboa tembló. Y más de uno pasó de la incredulidad a levantar los brazos, no solo por la Champions, sino por la apuesta ganada contra todo pronóstico.

Zidane, Ramos y los goles que hicieron historia (y millonarios)

Hablemos de ese gol. Minuto 92:48. La décima parecía escaparse entre los dedos. Nadie creía. Nadie, salvo Ramos. Saltó como si el alma del club lo impulsara y cabeceó al fondo de la red. Empate. Prórroga. Y el resto, solo es historia. Para el aficionado, fue una redención. Para el apostador valiente, una excelente recompensa a su fe.

Pero si hay un gol que aún huele a arte y a eternidad, es el de Zidane en Glasgow, en la final de 2002 contra el Bayer Leverkusen. Una volea que no solo desafió la gravedad, sino también cualquier predicción racional. Un zurdazo que pareció orquestado por los dioses del fútbol. En ese instante, el madridismo no pensó en cuotas ni en estadísticas. Solo en belleza pura. Aun así, quienes apostaron por Zizou como goleador de la final recogieron algo más que gloria emocional.

Cuando el Bernabéu desafía las estadísticas

Solo el club merengue puede dar muestras de la existencia de los milagros. Y si hablamos de apuestas imposibles, no podemos olvidar la remontada al Manchester City en 2022. Rodrygo, con dos goles en apenas segundos, volteó lo que nadie creía posible. Las casas de apuestas tenían al Madrid con menos de un 1% de probabilidad de pasar a la final, pero el Bernabéu no cree en imposibles. Ahí es donde las emociones desbordan cualquier cálculo, y el alma blanca vuelve a enseñarnos que, en este club, todo puede pasar.

Por eso, seguir al Real Madrid es como vivir en una montaña rusa con final feliz. No es raro que cada gol épico se convierta, también, en un giro inesperado para las apuestas deportivas. Porque un gol en el descuento no solo cambia una eliminatoria. Cambia estados de ánimo. Cambia bolsillos. Y, sobre todo, la historia.

Cuando te rompen bien el culo en la idea de una eliminatoria, es normal apelar a la épica para la vuelta, con distintos niveles de horterada o lo que ahora llaman «cringe». Esto es algo totalmente comprensible: el fútbol va de superar dificultades abrumadoras, de épica y demás conceptos adyacentes. Todo lo cual no tiene nada de malo si el equipo que debe remontar ha hecho un esfuerzo sincero en la ida y ha caído víctima del infortunio o de un mal día. No fue el caso del Madrid, cuyo partido de mierda se derivó directamente del trabajo -o falta de él- de todo el curso 24-25. Llegar con el equipo reventado y mal preparado tácticamente no se debe a una pájara, sino a la deficiente labor del cuerpo técnico. Dicho de la forma más cruda posible: el Madrid no merece pasar, aunque haya quien piense que merecimiento y victoria son siempre sinónimos en fútbol.

Realmente, ¿le haría bien al equipo pasar a semifinales? ¿Le hace bien a un alumno aprobar un examen estudiando la última noche y siendo preguntado precisamente por lo que había estudiado? ¿Le hace bien al padre de familia salvar el mes apostando en las carreras? Todo esto, claro, importa poco al aficionado más primario, que acudirá a dar apoyo al equipo en la «busiana» (palabro inexistente en el diccionario pero no en el «acervo»), llenará sus redes de epicidad enlatada o incluso acudirá al estadio. Ahí, sobre el sarcófago de 500 millones actualmente sin ningún uso, 90.000 turistas chinorris-digoooo, aficionados madridistas tratarán de dar alas al equipo. También la Frada Fans, claro, que antes del duelo desplegará un tifo espantoso (ya filtrado) pero que eh, está pintado a mano como Las Meninas. Obviamente es un método obsoleto a día de hoy, pero lo importante es que los chicos disfruten haciéndolo y se saquen fotos, como los mongolitos de los cursos de manualidades.

Sí, todos empujarán, pero cada grito de aliento contribuirá a que sigamos confiando en la «flor» ancelottiana e impedirá que empiece el runrún, cuando lo que necesita el equipo es precisamente eso, dos meses de runrún para que el ser superior se sienta incómodo (lo que má sodia) y emplee cualquier táctica para salvar su culo. ¿Y qué se peude esperar de Carlo, realmente, para remontar la eliminatoria? ¿Algún cambio sorprendente en el once, inspirar solidaridad defensiva repentinamente a los once cabrones? Es jarto dudoso, la verdad.

¿Nos da por lo menos para ganar el partido? Hombre, sí podemos y debemos ganar a un equipo al que se le ha pasado el momento álgido de Arteta y ya está acomodado en el papel de «el mejor de los peores», liderados por un Martin Odegay ya con 26 años que prefirió ser cabeza de ratón a cola de león, pero que nunca será «the next big thing». En Londres es feliz, algo muy contraproducente para un futbolista.

Entonces sí, ganaremos (seguramente) pero eso se, eso se, eso será todo, amigos; las pajas mentales que nos hagamos ahora sólo dejarán una culpabilidad posterior, de modo parecido a las pajas reales. Todos los ciclos futbolísticos llegan a un fin, y normalmente es mejor que lo hagan con estrépito, para no retrasar la reconstrucción. El nuevo Madrid debe crecer sobre el cadáver del anchelotiano.