https://youtu.be/m6s-KkIHrzg

Por Custer

¿A quién fichar? Cuando se gana Tologordo existe la tentación de Nofichar y al mismo tiempo la necesidad de fichar para así contentar a esa Máquina que somos todos. Por tanto la pregunta sigue en el aire. ¿A quién comprar? De momento sólo escuchamos un nombre: Barrabás Niñopolla que a sus 18 años no le ha empatao a nadie pero que ha hecho ciertas guarreridas hispánicas por Francia y en Dormund D.F.

Piden por el tal Barrabás más de cien kilotones. En situación normal semejante cifra por un chavalote que en su vida se habrá pajeado doce veces sería suficiente motivo como para mandar a tomar por saco a su representante… pero los tiempos han cambiado. Vivimos años de Móviles y Palos Selfies, o sea: Tiempos de Yutubes, así que lo que antes era una simple soplapollez hoy es poder contar con el Nuevo Terminator casi a precio de saldo.

¿Debemos pagar el presupuesto de Afganistán por Niñopolla? Diría que sí. De momento somos el Sheriff de Europa. Podemos hacer lo que queramos con semejante pueblucho, incluso mearnos en nuestras propias tetas. Y es justo eso, La Automeada, lo que el Bambino (muy crecidito últimamente por el 1-4) piensa llevar a cabo. Este es El Plan para La 13:

David Edurno
Carvajal, Varane-Ramos, Marcelo
Casimiro, Modric, Kroos
Bale- CR7- Barrabás

El Bambino quiere una terna como la MSN para así salir en El Chiringuito cuando ¡ojo! justo el hecho de haber renegado de la BBC nos hizo campeonar. Muy posiblemente el tal Barrabás sea un Blufff y con el tiempo se volverá de nuevo a Isco, al Fútbol Enano, que tal y como demostró el Barça (cuando aún eran Barça) es lo que triunfa. Resulta bien curioso lo que vivimos en estos tiempos de Yihadismo: los enanos valen más que Los Sueños. OK… Ganaremos Champions y nos haremos miles de fotos en Chibeles pero en realidad, señores, (no nos engañemos) nos quedan dos o tres telediarios como mucho antes del definitivo degüello.

·····

Selecciones Yoyerdas, por El Socio

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Mírate al espejo. ¿Qué ves? Seguramente seas un tipo feúcho y calvete, con patas de gallo, los dientes algo ennegrecidos y micropene. Es muy posible que tengas un trabajo más bien mierdoso, con un sueldo mediocre; incluso puede que no tengas estudios. Vamos, que probablemente seas una total medianía. Pero por poco que valgas, siempre habrá algo que te eleve unos centímetros sobre la masa y te acerque, siquiera mínimamente, a lo sublime: eres un mandril. Anoche el equipo blanco se desempeñó en Cardiff con la jerarquía de un Genghis Khan, y si la Juve albergaba alguna ligera esperanza de rozar el trono, enseguida entendió que tendría que intentarlo contra enemigos menos colosales.

¿Jugaron mal los italianos? Pues tampoco. De hecho, diría que se aproximaron bastante a su mejor versión, y si no hubieran tenido delante al Madrid hasta les habría llegado para ganar. De hecho, los vikingos salieron en modo «relahao» y a punto estuvieron de pagarlo caro. Pero enseguida salió a relucir el factor determinante de la final: la diferencia de calidad hombre por hombre era demasiado alta, y sin las ventajas tácticas del doble partido esto supuso un hándicap insalvable para los juventinos. ¿Cómo cortar la jugada del primer gol, con Kroos, Cristiano y Carvajal meándose a la mejor defensa del mundo a base de potencia, velocidad y primer toque? Buffon puede ser una leyenda, pero el remate de primeras y curvado de Cristiano resultó imparable.

Pese a todo, la Juve logró meterse en el partido con el golazo de Manchuki, pero a partir de ahí no ofrecieron mucho más. Les faltaba plan, calidad y pegada para enfrentarse a la mejor plantilla del mundo, que además estaba afinada e hipermotivada. Puede hablarse de suerte en el gol de Casemiro (sin ella, difícil marcar desde 35 metros), pero su remate fue excelente, con la fuerza y dirección necesarias para que cualquier rebote lo hiciera letal (gracias, Sami). Glosaremos durante muchos años el milagro de este mediocentro de clase mundial que surgió casi del éter. Con todo, el asesino del partido fue Modric, inventándose una ruptura por la esquina derecha (bien Carvajal devolviéndosela sin complicarse) y sacando un centro que sólo necesitaba un rematador como Cristiano, el que «nunca marca en las finales». Con ese 1-3, todo el mundo sabía que el partido había terminado.

Es un tanto chocante ver a un finalista de Champions bailar al otro cuando aún falta casi media hora para el final, pero el Madrid habría sido incapaz de encerrarse atrás para asegurar el título; nuestro jugadores son depredadores, olieron la sangre y su única opción era buscar el cuarto a base de florituras. Entró el ídolo local Bale, que completó la fiesta, y luego Asensio, que completó la goleada tras la expulsión de Cuadrado, redondeando una victoria inapelable, la más abultada en una final desde aquel 4-0 del Milan al Barsa en Atenas. Aquí tenemos las declaraciones exclusivas de un jugador juventino nada más concluir la final:

P: ¿Os esperábais un Madrid tan dominador?
R: Mimimí.

P: ¿La clave ha sido la famosa pegada del Real, o simplemente han tenido más fútbol?
R: Mimimí.

P: ¿Puede alguien ganar a este equipo?
R: Pupupú.

Así pues, el Madrid observa la creación desde lo más alto, con una supremacía brutal: saca 5 Copas de Europa a su más inmediato perseguidor y como mínimo dobla a todos los demás. Ha cerrado una simetría perfecta, con 6 títulos en su época clásica y otros 6 en la contemporánea. Lo ha hecho, además, restregando su enorme rabo en la cara de los «expertos» de la prensa mundial, que dieron preferencia a sus fobias sobre el análisis ponderado, dejándose por el camino cualquier credibilidad que pudieran tener. Ha sido una victoria tan rotunda, tan ejemplar, que algo ha hecho crack en el corazón de nuestros enemigos: el mismísimo Spork reconoce la justicia de nuestro éxito, y nos pone como ejemplo para el Parcas. Incluso en esa delirante dimensión alternativa llamada Yoyas han tenido que admitir la superioridad merengue, emitiendo un certero diagnóstico: «La tenemos muy adentro».

¿Y ahora qué? A seguir igual, por supuesto. Empieza el mercado de verano, y en 3 meses veremos con qué armas cuentan los equipos que participarán en la nueva contienda europea. Sería un error conformarse con la doble corona, pues lo que hoy parece excepcional, el tiempo lo relativiza. Por ello es necesario ganar todas las Copas consecutivas posibles, logrando un hito que realmente sea recordado durante generaciones. Pero tiempo tendremos para hablar de nuevos retos; por ahora, disfrutemos del éxito y de la pleitesía que la prensa mundial rinde al glorioso dodecacampeón de Europa.

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REAL MADRID C.F. – TIRANO DEL UNIVERSO

·····

– Señorito Iván: 4 (Ronaldo (2), Casemiro y Asensio
– Azarías: 1 (Manchuki)

Incidencias: Todos maman rabo merengue.

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https://youtu.be/EhdtpLmOPj0

20 de Mayo de 1998: Caminando solo por las calles de Madrid tras la jubilosa celebración de la noche de noches, este que les escribe se cruzó con un coche cargado de aficionado madridistas. Uno de ellos, asomado por la ventana casi en pie, vociferaba lo siguiente, al son del «no nos moverán»: ¡A la vecchia señora, nos la hemos follao! ¡A la vecchia señora, nos la hemos follao! ¡La la la láaaa, lalá, lalá, lalá, lalá! ¡Nos la hemos follaaaooo!» Hoy como entonces, el Madrid tiene una cita crucial con la historia, siéndole totalmente indiferente lo que el fútbol supuestamente le debe a este o a aquel equipo.

Como se ha apuntado aquí en los últimos días, el balompié más bien se comporta como una mujer: en vez de fijarse en méritos, le pone cachonda el más malote, el que la enamora a base de pura atracción animal. Pero aun si entráramos en ese juego e intentáramos determinar cuál de los dos finalistas merece más volar a casa con el título, yo no tengo la menor duda: el Mandril. Miren, señores, nosotros inventamos la Copauropa. Allá por los 50 estaba todo el mundo jugando Ligas, Copas y Copas de Feria, cuando Bernabéu dijo: «Me cago en mi calavera, vamos a decidir quién es el mejor equipo de Europa». Y montó el torneo junto con L’Equipe. Como éramos la repolla ganamos las primeras 5 ediciones, y por eso le preguntaron a Mr. Leaf que si podía hacer algo por «reorientar» el asunto. Dicho y hecho: nos follaron y lo aceptamos como Séneca aceptó la cicuta, por el bien de la competición.

Quizá fuimos tontos, porque después de aquello nos costó bastante ganar otro título, e incluso palmamos 2 finales, algo que no nos gustaba y a lo que no estábamos acostumbrados. Pero eso también lo aceptamos, con gran sentido de la responsabilidad. Lo jodido vino después, cuando estuvimos 32 años sin catar la puta Copa, viendo cómo nuestra leyenda se deterioraba aceleradamente. ¡Cuánta amargura en las derrotas de 1980 y 1988, cuando el puto título era nuestro! ¡Qué sinsentido ver a los advenedizos del Milan comernos terreno! Pero en aquel 98 recuperamos lo que nos correspondía por derecho, y desde entonces no hacemos más que seguir reclamando «lo que se nos debe». Porque todo deporte necesita puñeteras leyendas, y el Madrid no tiene por qué ser una leyenda de medio pelo: ¿Conformarnos con 10, 11 Copas? Y una polla, queremos la 12, la 13, la 14 y la 20. Y es ese deseo el que nos lleva a ganar tanto, sin importar lo que los demás piensen que merecen, o la rabia que inspire nuestro éxito a los mediocres.

Tal como he explicado en fechas precedentes, el Madrid llega a la final con todo lo preciso para ganar: tiene juego, confianza y a su once casi ideal afinado como un violín. Por si fuera poco, juega prácticamente en casa. Es mejor que la Juve se mire como se mire, no sólo puramente en el fútbol sino también en el aspecto mental. Ojo, no digo que los nuestros no tengan pájaras -que las han tenido frecuentemente-, sino que en el contexto de una final de Champions se convierten en una especie de robots, con energía casi ilimitada y una absoluta fe en la victoria. Para triunfar hoy, el Real Madrid sólo necesita ser el Real Madrid.

Un óbolo puede dar suerte para la final.

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…Pinchar para ampliar.

Estamos a escaso día y medio de uno de los partidos más importantes de la yshtoria del Real Madrid, y como es lógico los jugadores no hacen más que entrenar y entrenar. Luego, una vez concluida la práctica, se encierran en sus casas como auténticos monjes cistercienses y piensan en el partido durante cada minuto: mientras comen, mientras ven la tele, mientras cagan… Bueno, a decir verdad quizá esto sea lo que hacen los de la Juve, pero la realidad de nuestra plantilla es muy distinta: están pasándoselo pipa, como si en vez de esperarles en Cardiff un partido a cara de perro fueran a ir allí turismo.

La foto habla por sí misma: Ramos, Kovachiche, Lupas, Modric, Keylor y sus respectivas santas a bordo de un pedazo de yate navegando por aguas ibicencas, todos risueños, con aspecto molón (destacable el look Ranxerox de Kova) e incluso saludando al paparazzo. ¡Ivaneando a más no poder! Si estarían a gusto que incluso se diría que Pilar le hizo un mameluco a Ramos… Amos, no quiero ser malpensao, pero que lo parece, lo parece. Aquí tenéis el resto de la galería, adeerezada con una foto que subió CR a Instagram justo antes de cascarse un pajote (bonus para fansistas).

Puede parecer que estoy de coña, pero sinceramente creo que esta es la mejor forma de preparar el partido. Cuando todo lo táctico está visto y requetevisto, cuando te sabes al rival del derecho y del revés, lo mejor es olvidarte del puto fúrbol unos cuantos días y aterrizar en la final con la mente lo más despejada posible, casi como si fueras a jugar un partido entre amigotes. Mientras los de la Juve tienen ya formado un zurullo que no van a soltar hasta después de la final, los nuestros funcionan con toda regularidad, disfrutan un merecido ocio y, eso sí, anotan cada uno de los desprecios y los análisis sesgados que se han perpetrado durante los últimos días, listos para pasar todas las cuentas juntas. Creo que no veía una final tan clara desde la Octava contra el Violencia.

¡Lucha la buena lucha!
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https://youtu.be/YhMbDnJ5eLs
…
Es tó pa los niños. Bueno, la mitad. Casi.

La noticia no ha hecho excesivo ruido hoy, pero vaticino que lo hará, y mucho, a lo largo del verano: Lionel Messi, delincuente fiscal condenado, ha vuelto a ser pillado en un renuncio, esta vez a cuenta de su fundación benéfica. Tras una minuciosa investigación de Javier Chicote, ABC revelaba ayer unos datos realmente sustanciosos: uno de los más relevantes, que el 90% de las donaciones recibidas por dicha fundación provienen nada menos que del propio contratador de Messi, el FC Barcelona. Qué cosa más curiosa, ¿no? En vez de canalizar sos obras caritativas o sociales a través de su propia fundación, el Barsa elige destinar una significativa cantidad anual a la de Messi, como si el argentino no poseyera el suficiente tirón o recursos como para obtener sus propios fondos.

Claro que si es por una buena causa, ¿qué importa de dónde venga el dinero? El problema (gran problema) es que la mayor parte del dinero NO va a ningún programa social, y se queda dentro de la propia fundación de una forma u otra. Cada año el Barsa inyecta a la Fundación Leo Messi casi dos millones de €, de los cuales aproximadamente el 53% se destinan a gastos de la propia fundación, incluyendo abogados, consultores o alquileres. Llama la atención este último capítulo, con una partida de casi 100.000 euros anuales por una sede en la Av. Diagonal de Barcelona. Lo normal es pensar que por 8.000 € mensuales debe ser una oficina enorme con docenas de empleados, ¿no? Pues no tanto: la sede tiene 120 metros cuadrados y una única empleada, que debe sentirse muy sola. Por cierto, el local debía estar muy estropeado, porque hubo que invertir 550.000 € en arreglarlo.

Y es que, señores, la caridad no es barata: en 2014 y 2015 la fundación destinó sendas partidas de casi 400.000 € a «obtención de ingresos». Teniendo en cuenta que las donaciones provienen casi exclusivamente del Barsa, ¿cómo pueden justificarse tales cantidades? ¿Acaso necesita Messi dar 400.000 € a su club para pedirle que le donen 2 millones anuales? A todo esto, los astronómicos gastos astronómicos sólo empezaron a aparecer en 2013, precisamente cuando se inició la investigación de Hacienda sobre el jugador. En el ejercicio anterior, los gastos de alquiler fueron de únicamente 12.000 €, los de asesoría externa 220 € y los de captación de fondos 28.000 €. Cualquier persona peor pensada que yo diría que se buscó una forma alternativa de lavar dinero cuando la anterior quedó bajo la lupa fiscal.

https://youtu.be/Dj5jr7yD93A
…
«Yo dono». Bueno, sobre todo dona el Parcas.

Pero tratemos de quedarnos con algo bueno de toda esta historia; al menos, una parte del dinero ha ido a parar a obras sociales. Por ejemplo, en los últimos 3 años el mayor gasto en proyectos fue una transferencia de casi 555.000 € a la Fundación Messi en Argentina. Sí, una donación de Messi a Messi; al fin y al cabo, la generosidad empieza en uno mismo, y se extiende a la familia: no en vano los cuatro miembros del patronato de la fundación pertenecen al clan: él mismo, su padre, su hermano y su cuñada.

En fin, la justicia seguirá su camino, pero los hechos son nítidos: el Barcelona está usando esta fundación para pagar irregularmente parte de su colosal sueldo a Messi, aprovechándose de la legislación que excluye del impuesto de sociedades a las ONGs. Como bien sabéis, el jugador y su padre ya fueron condenados por más de 10 millones de € defraudados en concepto de derechos de imagen, pero este tema es una infracción distinta, y teniendo en cuenta que el ente opera desde el año 2007, la cantidad defraudada puede ser muy importante. Quizá la diferencia más sustancial sea que el Barcelona ha colaborado directamente en el delito, y por tanto es corresponsable; eso sí, siempre con muchos valores, imagino.

La primera vez la cosa le salió totalmente gratis a Leo: no pisó la cárcel y el Barsa va a entregarle 50 millones de € para cualquier deuda fiscal que pueda tener (aparte de sus 35 millones de € netos de sueldo). No obstante, esta nueva estafa lo convierten a él y a su infinitamente codicioso padre en reincidentes, que siguieron delinquiendo incluso mientras eran investigados y que introdujeron un punto extra de repugnancia abusando de facilidades destinadas a ayudar a gente desfavorecida. Es fácil acusarme de escribir desde la pasión de los colores, pero nada más lejos de verdad: si le encuentran un pufo a CR, que el peso de la ley caiga sobre él, y lo he mismo he pedido anteriormente para Benzema. En el caso de Messi, el único castigo pertinente en el mundo real (no en la dimensión paralela del Yoya) es la prisión, como ocurriría en cualquier país que se considere civilizado. Veremos hasta qué punto lo estamos.

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