Está en boga darle caña a Bale. Es una moda cualquiera, como los crocs, el helado de yogurt o poner el culo en Chueca. Pero vamos a ver, ¿vosotros sabéis lo que decís, insensatos?
El señor Bale, que será un follaovejas y estará en la luna, no ha tenido temporada mala en el Madrid, siempre que la salud lo ha respetado. El año de la Décima metió el primer gol de la prórroga y nos dio la Copa, mientras que en la Undécima fue decisivo varios partidos. El año pasado le chascaron el tobillo; ¿qué queríais, que jugara a la pata coja? ¿Con escayola, quizá?
Ahora llevamos dos (DOS) putos partidos de Liga (en uno de los cuales ha marcado) y algunos le queréis dar el boleto. ¿Pero es que creéis que los jugadores son máquinas que se activan y desactivan con un interruptor? El tío lleva siete meses sin competir.
Mirad, Bale en forma y con 28 años se mea en las tetas de Bluffisco y de cualquier jugador de la plantilla, con la posible excepción de Ronaldo y Asensio. Hablamos de un furbolista que llevó a una selección de cuarta regional como Gales, llena de tarados consanguíneos, a una puta semifinal de Euro. Tiene posiblemente el físico más diferencial del mundo, cuando le responde. Sí le puedo reprochar que nunca haya tenido clara su posición ideal, pero darle minutos para que coja la forma no es renunciar a la meritocracia, sino una jodida inversión.
Puede que el tipo tenga una protrusión de ano y los soleos hechos fosfatina, pero hasta donde yo sé el nabo lo sigue teniendo en su sitio, así que id preparándoos, que cuando se lo saque seguramente tengáis que visitar a vuestro especialista maxilofacial de confianza.
El diario heroico hablaba la víspera de la cierta negatividad que acumula el Real Madrid en sus enfrentamientos contra el Valencia en los últimos tiempos. Puede que pronto se convierta en nuestro Bayern de los Paisos Particulars. Mientras tanto recordaremos aquella final de Champions (8ª) y nos alegraremos de que Zaza haya salido de los Astérix para ser la delantera del equipo de Marcelino. Con todo, dos puntos volaron a bordo de un dron pilotado por Neto y por el bueno de Benzema. Nadie echa más de menos a Ronaldo que el francés, sobre todo a la hora de meterla…¿no?
ZZ decidió que bastante jaleo había habido ya con el “No tinc por” como para alinear a Tejero en la zaga blanca. De modo que colocó a Casemiro como central-líbero y la cosa funcionó gracias a la simpatía de Zaza durante la mayor parte del partido, excepto en los dos goles, llegadas desde segunda línea para un Keylor vendido. No hubiera tenido mayor trascendencia si la pelotita hubiera querido entrar, pero es que la maldita se ha enamorado locamente de Asensio y, claro, el chaval es superlativo pero no puede chutarlo absolutamente todo. Veintipico veces remataron los nenes, dando munición a los que piden un delantero. De momento apúntenme en el bando de los que opinan que hoy no tocaba; esto es, en el de los casados.
El estado de forma, el equilibrio mental, la estética sobre el campo… el hambre técnica. Marco Asensio maravilló durante los noventa y cuatro minutos, marcó dos goles, peleó hasta el fin… Se diría que es el jugador del momento, pero creo que es más justo reconocerle que es el momento del jugador. El parón recaudatorio de las selecciones dirá.
Al otro lado de la suerte -en el de la mala suerte-, se encuentra Bale, o quizás el moño del que tanto cuesta distinguirlo a veces. La temporada es larga y el galés no cuenta con la estrella de Benzema en lo que a recambios, capacidad de generar juego, simpatía-gangsta y franchutez se refiere. Y todo esto sin el Gitano… Tengan paciencia y no se rompan la camisa todavía.
Gomorra
Me gustó mucho el Madrid, es un equipo muy jugón que genera ocasiones de todo tipo. Ayer, sin embargo, nos tocó jodernos porque la pelota no entró y cometimos fallos en defensa impropios de gente profesional. En un día medio inspirado, el partido habría acabado 5-2. Qué le vamos a hacer. Por otra parte, es interesante ver que ZZ matuvo a Asensio todo el partido y que Bale fue sustituido por un canterano random entre abucheos del Bernabéu. Parece que al Galés se le ha acabado el chollo, la gente espera mucho más de él y podría empezar por raparse ese vello púbico que le cubre la calva de mala manera. ¿Estamos preparados para jugar bien y no ganar? Ahí está el quid del pollón.
El Socio
Es bien sabido que en la actualidad la carne de pollo contiene gran número de hormonas que fomentan la homosexualidad; y claro, a los jugadores del Madrid, a base de comer tanto pollo (y tanta polla), luego les salen estos partiditos que arrastran el nombre de la institución por el lodo. Yo ya había advertido por la mañana que la defensa estaba en cuadro, que hacía falta apretar el culo e ir fichando cinco centrales, ¿pero se me hizo caso? NO. El resultado salta a la vista.
Y luego, ¿esa arrogancia del rival de venir a disputar el partido al Pipas en lugar de rendirnos pleitesía? ¿Alguien cree que los gladiadores que luchaban con el emperador Cómodo en el Coliseo no iban drogados hasta las trancas? ¡¿Pero qué cojones es este SINDIÓS?!
¿La buena noticia? Una vez más, Asensio, que marcó no dos goles, sino dos GOLAZOS, especialmente el primero, que es una cosa muy bruta de control, técnica y golpeo. Se nota que no come pollo. ¿Y cuando vuelve el gitano qué, a tirar otra vez todas las faltas?
En fin, ya se ve a qué conduce tanto LIBERTINAJE, tanta DEMOCRACIA y tanta PORNOGRAFÍA: a jugadores descastados y codiciosos que no sienten los colores (o el color). Ni siquiera la Grada Fans, espectacular en su nuevo emplazamiento, pudo levantar el asunto. Ahora a remar en una Liga que se ha puesto cuesta arriba y en la que hemos perdido gran parte de nuestras opciones. Exijo responsabilidades.
·····
– Real Madrid: 2 (Asencio) – Chotos: 2 (Un calvo y un negro) .
[polldaddy poll=»9817859″]
Es hecho conocido y reconocido que Ramos es medio mongolo; además, Vallejo tiene un caso de Sahinitis ligera, y Varane nació después de los dolores. Así pues, hoy habrá que sacar una línea de centrales que no será exactamente la titular. Pero no importa: Nacho (Pistacho) es el faro moral del mandrilismo, y Casemiro tiene un nabo descomunal. Entre ambos formarán una mezcla de muralla china, línea Maginot y bragas de la Colino, absolutamente inexpugnable (excepto el golito de rigor que nos cascarán).
De todos modos es un partido fácil; de hecho, apenas me suena el rival. ¿Valencia? Creo recordar que los enculamos en una final de Champions, ¿verdad? No sé, hemos ganado tantas que ya no distingo. Además, me dicen que ahora son propiedad de un chino, por lo que son, literalmente, un equipo de los chinos. Que pasen por el pipas, que se traguen el lefote y que se vuelvan a su puta casa, con el estómago lleno de proteínas. Atención al pujante Kovacic, que podrá lucir galones como pivote (y cipote), y a Asensio, que empieza a justificar él solo el precio del boleto.
El horario es de puta madre, las diez y cuarto, rindiendo vasallaje una vez más al hijo de cerda de Martínez y al hijo de mil putas de Robinson, una auténtica maldición bíblica que llevamos padeciendo desde hace… ¿20 años? Para que luego digan que el Madrid es el equipo más poderoso del mundo. No, señores, no, somos cristianos resignadísimos que muy poco deben pintar para pasar por este puto aro año tras año, obligados no sólo a acabar partidos después de medianoche, sino a soportar la transmisión de dos rabiosos antimadridistas. No se olvidará nadie una latita de gas sarín en su cabina, no…
Siempre me ha gustado esta frase del viejo Agnelli, que según cuentan era el sueldo que, en su opinión, debían cobrar los futbolistas por el honor de jugar en la Juventus. Por desgracia, parece que los actuales jugadores no están de acuerdo con esa filosofía, y cada vez reclaman sueldos más cercanos a los presupuestos de pequeños países. El último en sumarse a la moda es Cristiano, que tras el episodio de la «marcha irreversible» de principios de verano, ahora exige un discreto salario de 40 millones de euros netos anuales. ¿Y para qué quiere el gitano este tantos millones? La respuesta es: para nada. Ya tiene más dinero del que podría gastar recorriendo todas las saunas del orbe, y tras retirarse seguirá ganando lo mismo o más, pues al igual que Beckham se ha convertido en una potente marca.
La cuestión es más bien de orgullo: no quiere ser menos que su némessis, el medio hombre que cuando quiere aumentar su sueldo escribe una cifra en una servilleta. Y a mí me parece muy bien que quiera medirse la polla con el enano (¿quién no tendría la tentación?), pero en vez de hacerlo con los dineros de sus respectivos equipos, ¿por qué no lo hacen de verdad, sacándose la chorra en un reality televisado? (Podría haber sorpresas.) Es muy fácil tirar con pólvora del Rey.
Ya dije en la última «crisis» que estaba muy cansado de Cristiano, y ahora no puedo sino reiterarlo. Es inaceptable que una institución del calibre del Madrid esté al albur de las reglas de la princesa. Por supuesto, me opongo vehementemente a premiar su pataleta con cualquier tipo de subida, pero al fin y al cabo soy un simple socio (el ultimísimo mono), y doy por hecho que se le hará alguna clase de cesión, por más que Pedretroll haya dicho en «La Voz de Flópor» que el portugués no asusta porque «no tiene ofertas». No sé, quizá le den un porcentaje mayor de sus ingresos publicitarios; a mí me parece bien si al menos cogen sus contratos antiguos y se los hacen tragar (no digo que se los metan por el culo, no sea que encima vaya a pasarlo bien).
Parece que este año tendremos que cargar con el nene, pero en mi opinión la cosa se ha vuelto insostenible. Que esta año sea la última de nuestra relación y luego se vaya con sus niños de catálogo a donde le salga de los cojones. El Madrid tiene base de sobra para el futuro, y sin duda apaecerá un nuevo abanderado del proyecto, ya sea dentro de la actual plantilla o fichándolo fuera. Quizá llegue el día en que la dinámica económica del fútbol nos obligue a romper la disciplina salarial tan difícilmente lograda, pero por ahora salvaguardemos la dignidad y los dineros tanto tiempo como podamos.
El Madrí ha paseado una vez más su grueso y venudo rabo por las pecaminosas tierras del continente (y del Pryca): mientras unos gastaban lo que tenían y lo que no, los blancos se dedicaron a dichar discreta y prudentemente, casi casi diría que con humildad, pertrechando la mejor plantilla de la historia del fúrbol a un precio casi de risa. ¿Pero cuánto valdría nuestro plantel con los precos ultrainflacionados de hoy día? ¡¡Veámoslo!!
El saldo positivo es… ¡¡brutal!! ¡Somos el único equipo europeo que no ha hecho el panoli esta temporada y encima tenemos mejor plantilla! ¿Sabéis qué os digo? ¡Que me voy a Tsibeles!
El Real Madrid comenzó su liga en Riazor con la tranquilidad que dieron los dos duelos que Navas le ganó a Andonde nada más empezar. El muchacho fue la prueba viviente a lo largo de todo el encuentro de que los rumanos no saben meterla desde los tiempos de Hagi e Ilie. A los diez minutos sus compañeros coreaban la circulación del equipo de Zidane. La seguridad se ha instalado en las cholas de nuestros chicos, de tal suerte que no se rifan pelotas nada más que cuando vemos que los niños de la hinchada contraria lloran en las gradas, salvo si son de Carmen Colino. Lo que disfrutaría Ferdinand Porsche viendo a este Madrid 2017-2018.
Ya necesitaba una alegría Julián Ruiz, y aunque fue un gol muy raulesco Bale anduvo voluntarioso, trabajador y cooperativo toda la noche. Desde luego que algún utillero debería probar a darle un tijeretazo en el moño mientras hace flexiones, pero es de esperar que la acumulación de minutos y confianza hagan que cada vez brille más. No es malo ser calvo, a menos que te llames Mascherano, Peter Russo o Pepe Mel. No tengas miedo, Gareth.
Casemiro puso el 0-2 después de una de esas jugadas que Los Manolos tanto disfrutan. La media sonrisa del brasileño recuerda a la ceja de Ancholoto y le añade un toque de suficiencia, que seguro que es lo que ponía a la mujer del italiano. Casi podria decirse que el partido se acabó ahi, aunque para muchos otros y muchas otras pudo acabarse cuando Movistar+ puso el mapa de Ojete Calor de Isco. Según el recuadrito graciosamente coloreado, el jugador malagueño contribuye indecentemente al crecimiento del agujero en la capa de ozono que envuelve el centro del campo del equipo rival. Alguien debería de dar aviso al círculo podemita correspondiente.
Toni marcó el tercero tras otra buena jugada, ya en el segundo tiempo. Los blanquiazules siguieron a lo suyo, que es lo de Andonde, y Zidane empezó a poner limonadas. Nos vamos acostumbrando tanto a este dominio apabullante como a que los árbitros nos piten idioteces. Sin embargo, hay tal fondo de armario que da igual. Marcos Llorente tuvo sus minutillos, a Keylor le responden los palos y ya hasta para penaltis. Pero seamos serios, ¿era segunda amarilla lo de Sergio Ramos en el minuto 91, o ganas de dar por el recto? Sánchez Arminio escribe con renglones torcidos desde que iba a parvulitos.
En definitiva, victoria clara y que la sigan pitando.
El Socio
El Madrí se ha pasado al lado oscuro, que es el tiki taka. ¿Eso es bueno o es malo? No tengo ni puta idea, pero si lo hacemos nosotros debe molar más que lo que hacen otros equipos, y no ser aburrido. Porque somos el Madrí, ¿me entendéis? Además, también sabemos contratacar, qué coño.
Una ventaja de jugar al tiki taka es que a los periodistas eso les gusta, y nos alaban, como las Hurtado; ya somos de los buenos. El segundo gol vino tras 44 pases y eso al parecer es una especie de récord pajillero; que lo hagan constar en algún museo de la paja. Algo que no moló es que fuimos bastante coladero en defensa, así que un subequipo como el Dépork se plantó con frencuencia ante nuestro arco. Hay que corregir esto, no sé si con descargas en los cojones o qué.
Hay gente a la que no le gusta Bale (y que no conoce a su padre), pero el galés volvió a destacar y les metió el rabo en la boca. Tanto despotricar contra el chico para acabar con una mandíbula desencajada; realmente no vale la pena. El que no destacó nada fue Ramos, que presentó su lado mónguer: primero le empujó la cara a un deportivista, y este -que al parecer es homosexual- aprovechó para retorcerse de dolor en el suelo; acción absurda que pudo costar la expulsión a Canelita. Luego ya en el 90, como queriendo rematar el trabajo y con 0-3, disputó un balón aéreo sacando los codos como si fuéramos perdiendo. Roja y Mongolo de Oro para el camero, que quizá tenga algún plan dentro de dos semanas.
Como digo, nuestro único lunar es la defensa. Cuando nos pitaron el penalti (absurdo), Zidane pateó el suelo, dejando traslucir que le jodía mucho. Dios hizo que saliera fuera, pero quizá en el próximo partido esté ocupado, haciendo arder infieles o algo así. Así que debemos espabilar, o nuestra jápines puede durar menos de lo que debería. Y eso no está bien.
