Relax

Por fin han roto los muchachos a jugar en Liga, pero… han esperado a la jornada 37. ¿Por qué no lo hicieron un poco antes? Bueno, la verdad es que es mucho más fácil rendir cuando no hay nada en juego, incluso cuando el rival lo intenta lealmente, como ayer hizo el Celta; el ambiente era casi de sauna (pese a la fresca) y el Pipas probablemente no llegó a media entrada. Pitaba Gianni Infantino trocado en árbitro, porque «we care about football».

Lo de Bale es una lástima, una auténtica lástima. ¿De verdad vamos a dejar ir a nuestro samurai para traer a un hijo de puta demostrado por 300 millones de euros? El prodigio galés marcó sus últimos golazos para los chinos, a no ser que en Kiev… Su marcha será una de las historias incomprensibles del Madrid (que de todos modos no son precisamente escasas). Al chico Asraf muchos le tienen manía, pero es un jugador con muchas condiciones, y prácticamente un niño; que lo cedan y que vuelva descapullado. Los demás bien, estirando los músculos, incluyendo a Keylor.

En fin, goles abundantes y algunos realmente espectaculares. La victoria parece que no suma, pero es una inyección de moral y tranquilidad tras una actuación no precisamente memorable en Sevilla. ¿El Liverpool? Si no gana mañana se podría quedar fuera de la Champions, ya ven. Pero casi mejor que lo consigan, tampoco nos interesa que lleguen a la final con las naves quemadas. Sólo un partido más antes de lo gordo, en esta liga que ha sido una de las más largas de la historia.

– Real Madrid: 6 (Bale (2), Isco, Asraf, Sergi Gómez (pp) y Kroos)
– Celtic: 0
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Huevos fritos con bacon

(Reflexiones sobre el Liderazgo, a propósito del partido de vuelta de semifinanales contra el Gayern.)

Por Miki the Míking

DESASTROSO ZINEDINE:

– Dejar en el banquillo a Casemiro fue la razón fundamental por la que los alemanes se plantaban en nuestra portería en dos pases. ¡Qué facilidad tenía cualquier mediocampista de medio pelo del Gayern para limpiarnos un par de líneas y generar situaciones de gol! Pero no sólo eso: no recuerdo balón dividido que ganásemos, todos iban para los alemanes; cada jugada de ataque de ellos consistía en una tortura de 2-3 oportunidades seguidas contra nuestra portería.
– Demos por hecha esta cagada en el 11 inicial (ni siquiera voy a discutir por qué Nacho no jugó de lateral derecho y Vázquez en su puesto, extremo derecha… daremos el beneficio de la duda a Zidane, que quizá valoró que Nacho no estaba todavía recuperado, aunque lo poco que jugó lo hizo muy bien). No obstante, el hecho de poner a Modric para ayudar a Vázquez, en lugar de haberlo hecho con Kovacic y dejar a Modric en su puesto natural, no hay quien lo entienda: no sólo Luca nunca jugó antes en esa posición sino que, además, al hacerlo nos privamos de nuestro único jugador con criterio en la medular para generar juego, peligro y retener el balón.
– ¿Por qué coño esperó tanto nuestro coach para hacer los cambios contra el Gayern? Una vez que metimos el 2-1 al comienzo de la segunda parte era matemáticamente imposible llegar a la prórroga, con lo que no había razón para esperar más tiempo a hacer esos cambios tan necesarios en medio de la Tormenta Perfecta alemana. Y es que era obvio para todo el mundo que el Gayern estaba practicando el Medievo con nuestro Culo. Era cristalino para todas las entendederas que necesitábamos a Casemiro y a Nacho. Era de una claridad obscena que Bale tenía que salir para intentar aprovechar algún contraataque… pero, no, el Divino calvo retuvo a los tres en el banquillo hasta que nos metieron el 2-2, dejándonos a un gol del Más Absoluto de los Fracasos (y, aun así, no utilizó el comodín de los cambios hasta que faltaban 20 minutos para el final. Cambios que, sin duda, nos dieron tranquilidad y balance en el partido.)
Todas estas cosas juntas dieron lugar a lo que ocurrió: un abuso agresión sexual continua de un Gayern manadizado contra un Gaylord difinizado.
De 10 partidos asín, perdemos los 10… salvo en los de “todo o nada”, como en este caso se trataba. ¿Quieren saber por qué ganamos, pues? Entonces, dejen de tocarse sus sucios Penes con sus sucias manos y sigan leyendo, sigan, sigan leyendo…

MARAVILLOSO ZINEDINE

Zidane ha demostrado durante la temporada y de manera indubitativa:
– Transparencia y Justicia con los minutos de juego en general de sus futbolistas, sin privilegios ni prejuicios para nadie.
– Defensa de los suyos a muerte en los peores escenarios y situaciones, incluso oponiéndose públicamente a Don Corleone Florentino cuando le fichó a Kepa y lo rechazó no sólo siendo esto una necesidad clarísima del Madrid, sino también enfrentándose de manera pública en rueda de prensa a uno de los hombres más poderosos del mundo. (De hecho, desde ese momento, Florentino(*) lanza mensajes a sus “-1” de que si no ganamos la Champions viene Poschettino, que Zidane no entrena a sus futbolistas, que ha perdido la autoridad, que hace lo que quieren los jugadores, etc.)
– Apostar por sus ideas a muerte, incluso en detrimento propio y sin necesidad, como seguir dando titularidades a Benzemá contra todo el mundo, no cambiar su forma de ser ni un milímetro en situaciones absolutamente críticas, defender a sus futbolistas siempre y pasar de privilegios para las vacas sagradas (este ha sido el año en el que se ha cargado la BBC, sin ir más lejos, no una vez, sino setenta veces siete)
Todo eso ha hecho que este equipo sea una fucking roca granítica alrededor suyo. Todos a una. Unidos sus futbolistas entre sí y con él por enlaces de adamantium contra todo y contra todos, este Madrid es funcionalmente impenetrable, se entregan y luchan como hermanos. Es un Equipo con una Misión y lo que dice Zidane va a Misa, como subraya Sergio Ramos. Algo casi imposible de conseguir tras 2 temporadas absolutamente exitosas (cuando la indolencia, el conformismo y los vicios egocéntricos se han de imponer), y que Zidane ha logrado de manera única y singular.
Este es el Madrid más competitivo de la Historia, más que el de las remontadas o el de Di Stéfano o el del mismo Mourinho, el entrenador que nos devolvió nuestra identidad competitiva. Porque tiene mucho más mérito resistir un tsunami alemán de ataque ADN Gayern, jugándote perderlo todo en el envite, que remontar un resultado adverso donde no hay nada que perder y la Gloria te espera a la vuelta de la esquina en caso de lograrlo. En el primer escenario, lo normal es que te tiemblen las piernas ante el miedo a perder lo conseguido, que además es lo único a lograr en esta triste temporada; en el segundo la motivación te ayuda a volar.
Y este Madrid, con sus deficiencias tácticas comentadas, más las estratégicas de este verANO anal (en el que perdimos a Pepe, Danilo, James y Morata y no fichamos a un gran portero ni tampoco recambios adecuados para dichas bajas)… ha competido a un nivel literalmente imposible (para nadie tan lastrado como nosotros) contra el PSG, contra la Juve y contra el Gayern. Contra los campeones de las Ligas más fuertes del mundo: la francesa, la italiana, la alemana… y también la española (en LaLiga contra el Farsa en su campo, ya campeón del torneo nacional, el pasado domingo). Y volverá a hacerlo contra el Liverpool, posiblemente el mejor equipo inglés del momento, aunque no haya ganado su campeonato.
Este Real Madrid ha demostrado ser el Equipo que Mejor Compite en la Historia del Fútbol. Y, eso, como quien no quiere la cosa, con esa sencillez tan suya, lo ha conseguido Zidane.

(*) Ese mismo Florentino que, a la pregunta de un periodista de “¿Cómo quiere pasar a la posteridad en cuanto a presidente del Madrid?”, hace años, respondió: “Como el presidente que trajo a Zinedine Zidane al Real Madrid”. Pues el pulso frontal y consciente que le lanzó nuestro Divino Autista en rueda de prensa tirando a Kepa a la basura ha despertado en nuestro presidente el instinto killer contra él, ese deseo de matar a su propio Hijo.

EL LÍDER ZIDANE

Dicho lo cual, queda claro que en un equipo Top Top Top, con los mejores futbolistas del mundo y los más grandes egos en dichos excelentes futbolistas, es más importante un gran empatizador que comprometa(**) a sus futbolistas por un objetivo común y colectivo, en lugar de un entrenador que sólo sea un perfecto técnico estratega.
A ese nivel de la Élite de la Élite, los futbolistas ya son extraordinariamente buenos, saben jugar como nadie al fútbol, y lo que hace falta es alguien que galvanice su juego para que hagan equipo alrededor de una Misión. Conseguido esto, y si te acompañas de un buen preparador físico que los mantenga finos y con pocas lesiones toda la temporada, da casi igual todo lo demás.
Lo vemos en este Madrid de Zinedine y lo vimos en el de del Bosque (el entrenador más sobrevalorado de la historia del fútbol). También, pero al revés (extraordinario técnico pero nada empatizador), lo vimos con Rafa Benítez. Y, lo mismo, pero en el medio (ganaron títulos mientras empatizaron, y se les fue el Mojo cuando perdieron la mística del vestuario), lo vimos con Mourinho y con Ancejotti.
¿Quién es, pues, el entrenador ideal del Real Madrid de ayer, hoy y mañana?
Sin duda, un Zinedine. Es decir, un técnico que, aunque en cuanto a conocimientos sea claramente inferior a los demás de la Élite, sin embargo sea muy superior en capacidad de empatizar, comprometer a todo el grupo de egos ingobernables en un mismo objetivo y liderar a ese grupo de futbolistas excelentes, egocéntricos, inmaduros, endiosados y narcisistas.
Ojo, no estoy quitándole méritos a nuestro Commander-in-chief. Me parece un entrenador realmente extraordinario. Eso, y no otra cosa, es lo que necesita el Madrid (como cualquier club de la élite que aspiren a ganar grandes títulos), y es casi imposible de encontrar.
Ojalá no se vaya nunca, aunque lo tengamos que sufrir en muchos partidos por sus cagadas tácticas absolutamente incomprensibles en un entrenador de Primera División. Además, en esas situaciones inmarcesibles para la razón, que ocurren y ocurrirán con nuestro argelino-francés al frente, siempre tendremos, para neutralizarlas, el Comodín de la Psicomagia, la Culiflor Zinedina, el Sacrificio Mikingo de la Perrera y las Matemáticas Complejas. Llámalo (p)N (erecto).

(**) ¿Saben la diferencia entre estar implicado y estar comprometido? La diferencia se puede observar gráficamente en un plato de huevos fritos con bacon: en ese plato, la gallina está implicada y el cerdo está comprometido. Pues bien, Zidane tiene a los 20 de la plantilla comprometidos. ¿Cómo consigue tener comprometidos a todos, especialmente a los que no juegan? Esa es la Magia Zinedina. Única. La que abre la puerta de las Orejonas.

Pos vale

Custer

El Barça nos ha hecho un Madrid-Bayern… ¿Y qué?
¿El perro es mío?
¿Nos ponemos a llorar ahora como Buffon?
¿Tiene Hernández Hernández un cubo de basura en vez de corazón?
¿Lo mandamos a la grada a comer crispetas?
¿Es eso lo que quieren?
El típico lloriqueo Juventino.
No, hombre, no.
Eso es Yuyu cuando estás a punto de jugar una Final que puede ser Histórica.
A ver si nos comportamos.

Más escandaloso que el arbitraje me pareció Zentrán y su alineación suicida. Ni le vi sentido a lo que hizo frente al Bayern ni tiene sentido lo que hizo ayer. Se ha jugado la salud del 7 y la de Modric… ¡y la de Ramos! Se ha jugado PARA NAAADAAA la salud de la Columna Vertebral de la Champion. Veremos cómo llegan a Kiev con este capullo a los mandos. ¿Qué aprendimos ayer? Lo que ya sabíamos: que el Madrid sigue sin saber ponerle la correa a Messi y que el próximo año va a necesitar un barco más grande. Sí, amigos: es preciso fichar a Neymar porque sin Ronaldo en el campo nos falta un Tótem, alguien que pida y conceda y, sobre todo, que mire a puerta y la enchufe. ¿Asensio? No, no es el Hombre… ¿Bale…? ¿Estamos de cachondeo?

Falta un Próximo Balón de Oro para frenar el siguiente Proyecto Messi… Cristiano y Neymar pareja de baile. Ese es el Plan… Habrá que soltar La Pasta, claro. ¿Para qué la quiere Florentino? ¿Para qué la está ahorrando con tanta avidez? ¿Acaso pertenece a la Hermandad del Puño? Bastante inoperante estuvo el equipo contra diez. Mucho lerele y poco lirili cuando miran de reojo al enano. Le tienen un miedo del copón. Gracias, Roma, cittá eterna… la piú bella del mondo… Suceda lo que suceda en Kiev habrá que mover el cocotero a lo grande… y que Zentrán no se agarre al tronco con las uñas, que mejores entrenadores que él los hay a cientos. Lo que hizo ayer en Can Barça merece un Cero. Sigue y sigue jugando con nuestra salud y con la del equipo. Está obsesionado. Se le ha ido completamente la chola… ¡Incluso afirma que la Liga es más difícil de ganar que la Champion!…
¿De qué va este tío?
Fuera ya, hostia.

El Socio

Zidane sacó un equipo de gala, quizá la última vez que veamos a la famosa/infame BBC. Se le intentó arrebatar la imbatibilidad al Brasas y, aunque se hizo un papel digno, no se consiguió. La historia debería terminar ahí, pero por lo visto estamos ante un «escandaloso robo arbitral». Curioso que los que hasta ayer no le daban la menor importancia al partido, e incluso abogaban por salir con el Castilla, hoy se sientan intolerablemente afrentados.

¿Pero sabéis qué? Fue un arbitraje como tantos otros, y hasta podría decirse que nos favoreció, ahí lo dejo. La expulsión de Sergi Roberto… en fin, un regalito que nos encontramos en el minuto 45 merced a un Hernández Hernández con exceso de vista. Si eso es un contacto para expulsar a un jugador de un campo, yo no sé qué deporte estamos viendo, sinceramente. Que sí, que con el reglamento en la mano es roja; y con el reglamento en la mano habría 15 penaltis por partido. Ojo, a mí S. Roberto me parece un gilipollas por hacer eso, y si te pillan te jodes, pero que encima nos quejemos de agravio arbitral… coño, todo un tiempo jugando contra un Barsa con 10 en Barcelona, ¿cuándo fue la última vez que vimos eso, en tiempos de Tarzán Migueli?

Y cuidado, que en el segundo tiempo hubo más regalitos: ya con el 2-1 en el marcador, le anulan un gol al Farça totalmente legal; Bale le mete los tacos a Umtiti de forma totalmente innecesaria y no ve amarilla; ya amonestado, Ramos se mete en todos los fregados posibles y no acaba en la calle de casualidad, como le ha ocurrido tantas veces. ¿Falta previa en el 2-1? Sí, y qué; hay cientos de jugadas como esa todas las jornadas, aprieta los dientes y defiende como un hombre; y sobre todo, no dejes que el enano te vuelva a hacer la pirula. Penalti no pitado a Marcelo: ¡¡el escándalo del siglo!! Amos, hombre, a mí qué cojones me importa; 45 minutos contra 10 y llorando por un puto penalti (como ejemplo de mingafriísmo, el hecho de que en el 2º tiempo sacáramos en corto todos los córners menos uno. ¿No se les ocurría otra forma de superar a Ter Stegen?). Lo que veo es que tras 14 años intentando hacer labor didáctica aquí, no he logrado prácticamente nada; palmamos por los hálbitros, nivelazo; tipo sexto de primaria. Por supuesto, el otro bando también está convencidísimo de haber sido robado descaradamente, y lo más triste es que esta vez pueden ofrecer argumentos para ello.

En fin, un clásico entretenido, en el que se salvaron los muebles y en el que sólo se mancó Cristiano, de poca gravedad. Lo habría firmado antes de empezar.

– Parcas: 2 (Mordisquitos y Mensi)
– Real Madrid: 2 (Cristiano y Bale)
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Real Madrid, el campeón adaptable

Por Zizou Dios

Todo el mundo sabe que un monoplaza de Formula 1 es el objeto existente más veloz dando vueltas a un circuito. Lo que mucha gente no sabe es que esto no es debido a que tenga un motor impresionante, unos frenos de carbono o un peso extremadamente reducido; bueno sí, por eso también, pero a un equipo que aspira a ganar se le supone que tiene esos componentes.

Lo que hace realmente imbatible a un F1 es que por medio de interruptores en el volante puedes modificar su comportamiento y hacer que se adapte lo máximo posible en cada zona del circuito, permitiéndote correr mucho en las rectas y agarrarte como una garrapata en las curvas.

Este concepto, “quien mejor se adapta gana” es extrapolable a prácticamente toda competición o práctica deportiva. En el fútbol, un deporte que tradicionalmente ha tenido una presencia masiva de gente de letras, toda esta esencia se ha reducido a 3 o 4 mantras simplistas, y así las victorias/derrotas se deben a que los jugadores no sienten los colores, a que hay que poner un 442 en lugar de un 433, a que el inútil del entrenador no ha hecho esto o aquello, o vaya usted a saber qué razón peregrina.

El Madrid, con mayor o menor fortuna, es un equipo que siempre ha entendido lo que es la competición. De hecho, para aquellos que se preguntan cuál es el estilo del Madrid, nosotros lo resumimos diciendo que es GANAR, pero en realidad se trata de eso, de adaptarte, de comprender que aunque no seas el mejor en algunos parámetros puedes compensarlo con otros, y que al final, más allá de sistemas, cuerpos técnicos, jugadores y directivas, lo que tiene cada equipo es un objetivo a conseguir, que son los títulos y una lista de recursos para conseguirlos, que es la plantilla y resto de miembros. De cómo los gestiones dependerán los resultados que obtengas.

Despues hay imponderables claro: la suerte, los árbitros, las lesiones… pero contra eso no se puede luchar, son cosas impredecibles.

Si echamos la vista atrás y vemos todo por lo que ha pasado el Madrid estas temporadas es impresionante, hemos eliminado a todos los estilos de fútbol existentes y todo ello ha sido gracias a la riqueza de esta plantilla y a su capacidad de adaptación. Quizá no sea el mejor en nada (yo no lo veo así), pero el Madrid es capaz de hacer muchas cosas moderadamente bien.

A mí debo decir que me parece preciosa esa capacidad que tiene el Madrid para adaptarse, para apretar el culo cuando toca, para cambiar el sistema cuando es necesario, para ir a muerte cuando no queda otra. Disfruté mucho de la variante táctica de usar a Lucas-Modric para suplir al lateral derecho, disfruté mucho con ese Di María reinventado como interior y con tantas otras soluciones ingeniosas que ha aplicado este equipo de mierda, con una plantilla de mediapuntas, un entrenador mediocre y la peor directiva de nuestra historia.

Ahora queda un último pasito y quién sabe, quizá no lo consigamos, pero que todo lo malo que nos tenga que ocurrir sea que la gente se ría porque no ganamos finales, lo cual significará que, al menos, llegamos.

Potra y Keylor vinieron a nos

Custer

Primero fue el Madrid de los Señoritos, después llegó el de los Jerarcas y ahora que ya no quedan fuerzas para nada, que no pueden ni atarse las botas, que nuestro entrenador tiene la mentalidad de Fofó y el preparador físico la de Miliki, llega por fin el Madrid de Kali, el ¡HALA KALIIIII!, como única baza. ¿Será suficiente el HALA KALI para lograr La Anal?

En la filosofía hindú el terror es sólo un medio por el cual se accede a lo absoluto. Lo que aterra inspira, lo que destruye es fuente de vida. Cuando experimentamos el terror alcanzamos a ver lo que los sabios llaman shakti: el poder eterno, la energía femenina que mantiene vivo el universo. Esa Energía Femenina que nunca llegará a conocer en profundidad Reus, esa Virgen Negra, esa Magna Mater es, mira tú por dónde, el personaje más antiguo del mundo porque recibe adoración desde el Neolítico. Es la diosa de la tierra, de la fertilidad, del renacer en el último minuto y a tomar por culo la Juve. Se la conoce como Rea, Gaia… Kali pero todas las grandes madres relacionadas con la Tierra tienen su origen en Cibeles. Qué casualidad… si es que existen, a estas alturas, las casualidades.

Kali era en verdad una criatura de lo más horripilante. Tiene el cuerpo negro como la boca del lobo, seis manos con las que sostener espadas y la lengua teñida de algo que semeja sangre. Parece, además, que estuviese danzando sobre el cuerpo aturdido de un jugador del Bayern. Pobrecillos. Pobrecillos los boches. Ayer lo hicieron todo bien. Curraron como auténticos monos pero, ah amigo, su portero eligió un mal día para la caidita de Roma y el árbitro les tangó un penalti por la cara. Es lo que hay. ¿No queríais a Puigdemont? ¿No sois tan demócratas? Pues ajo y agua, chavalotes. Es Kali. Os habéis enfrentado al Madrid de Kali, un equipo legendario cuyo escudo es una guirnalda hecha de cabezas cortadas. Vuestras putas cabezas cuadradas más la mohicana de Vidal, y aunque el Madrid tiene varios nombres siempre es y será Kali la terrible.

Pobrecillos.
Se han enfrentado al Madrid de Kali.
Y ya van caminito de casa.
Follados.
Con la miel en los labios.
Y para casa.
Oooootra vez.
¡HALA KALIIIII!

El Socio

El goce del fúrbol, particularmente del fúrbol de eliminatorias, es algo muy particular: sufres durante hora y media con la promesa de un goce (el de la clasificación), pero si palmas te quedas con cara de gilipollas. Resulta entonces que todo ese sufrimiento no ha servido de nada, pero precisamente es la incertidumbre lo que hace único el disfrute obtenido. Este masoquismo tiene diferentes grados, dependiendo de la dificultad que tenga tu equipo para clasificarse: a veces no hay ningún sufrimiento y todo es pasarlo bien (cuando goleas), y otras vives una muerte lenta y silenciosa, especialmente en una situación como la de ayer, en la que estás durante un largo rato a un gol encajado de quedarte sin final de la Champions.

Eso es lo que nos tocó experimentar a partir del 2-2 de Tartajames, aunque claro, antes pasaron un chorro de cosas. Para empezar, el casi inevitable gol a los tres minutos. ¿Que había que defender como leones? Pues venga, encajamos nada más empezar, que son nuestras costumbres y hay que respetarlas. Pero el Madrid gana por caminos inescrutables, y sólo 8 minutos después anotábamos el «equalizer» gracias un pase extraordinario de Marcelo y una deficiente marca alemana, que permitían dar un exitoso testarazo a un cabezeador limitado como Benzema, que ni tuvo que menear el cuello. Lo del moro ya me he cansado de decir que es un medio que Zidane usa para hacer «sus cosas»; quienes lo han aceptado son felices, y quienes no se dedican a fumar en pipa. Ellos sabrán.

Desde entonces todo se desarrolló más o menos como pedí, rodeado como estaba de Jamesistas irracionales, algunos incluso apoyando al Bayern mientras vestían la camiseta del Madrid (¡¿QUÉ COJ…?!). Primero pedí que se llegara al descanso sin más goles; luego pedí que pasara lo que fuera en la segunda parte, pero que anotara primero el Madrid, porque lo que no quería bajo ningún concepto era la sensación terrible de tener el cruce igualado o perdido, y sobre todo quería evitar la abominable prórroga. Nada más reanudarse el juego se manifestó la patrona del madridismo y el fanscismo, Santa Potra, inspirando a Uelrich a cometer una de las cantadas de la década; temiendo que le pitaran una cesión, no supo si soplar o tragar, y al final tragó, concretamente el gol más fácil de la carrera de Benzema. Otro que nos ayudó mucho fue Müller, uno de los jugadores más sobrevalorados de Europa, y a Lefandosky parece que también le van quedando grandes los partidos de este calibre.

Con todo, finalmente llegó ese 2-2 (explosión de júbilo en el Team James), que nos abocaba a media hora de vida sobre el alambre, a 200 metros sobre el suelo, con viento y sin red. Ahí volvió a aparecer Santa Potra y también Keylor Navas, que hizo el partido de su vida. Los cabalistas quizá atribuirán algún sentido a su acertado corte de pelo, gracias al cual pasó de parecer un recolector callejero de mangos a un camarero de Ferrero Rocher. Lo cierto es que ayer fue un portero mágico, llegando a balones a los que sólo algo extraordinario podía privar de ser goles. Particularmente, la mano que sacó rectificando a mitad de zambullida es de lo mejor que he visto en mi vida. Le reprochan algunos al tico que no sea un portero perfecto; si eso es lo que buscan, pueden seguir esperando toda la vida. Particularmente, yo seguiría otorgando una merecidísima confianza a este guardameta que va camino de su tercera Champions seguida. Tuvo que hacer horas extra nuestra protectora Potra, que confundió a un Hummels que tuvo el pase en su cabeza; la agonía duró hasta el minuto 6 del tiempo extra, tras el cual pudimos liberar la tensión.

Por supuesto, no faltó el «robo» a favor del Madrid, esta vez en forma de un penalti que fue, pero realmente muy difícil de ver para Çakir, hoy tan vilipendiado https://youtu.be/LoCIAUpyNFQ. A mí los «atracos» ya me parecen una bonita tradición que aumenta notablemente el disfrute de nuestras victorias, especialmente al ver las reacciones que suscita en «el enemigo que siempre vigila». Si alguien me preguntara la definición del «LOL», le diría esto: un culé con los ojos desorbitados gritando «¡¡PANAAAAAL!!» En el Yoya se les ha ido la pinza del todo, y aseguran que la única solución es acudir a la justicia ordinaria con pruebas irrefutables de «la gran conspiración». Buena suerte con eso, yoyerdos, yo pagaría sólo por ver la cara del juez.

En fin, ahí estamos, en la tercera final consecutiva de Copa de Europa, hito sin parangón en el fútbol contemporáneo, que tendría explosiva culminación logrando el título; si hasta hace poco muchos consideraban imposible ganar dos Champions seguidas, ¡¡qué decir de ganar tres!! La verdad es que la noche (tarde en América) dejó excelentes sensaciones: los colombianos recibieron un benéfico baño de humildad, y podrán olvidarse de su obsesión jamesista por lo menos hasta Junio; los madridistas vivirán todo un mes lleno de expectativas y animadas charlas. Admito que me dejan con el culo torcido los que hablan de desatre táctico y de jugadores que no dan pie con bola; joder, el día que lo hagamos en bien nos salimos del mapa. En todo caso, el masoquismo ha compensando esta vez.

– Real Madrid: 2 (Benzema)
– Gayern de Múnich: 2 (Mikkich y James)
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