Por El Mastuerzo

¿Qué tal, queridos borreguitos? ¿Estáis masticando bien la hierba y quedándoos dentro del redil? Así me gusta: que obedezcáis, que es para lo que se os ha criado y para lo que valéis. La verdad es que cuando pusimos en marcha la mierda esta del covid a finales del año pasado no creía que fuera a tener tanto éxito, pero desde luego ha superado todas las expectativas. Si uno lo piensa, probablemente todo esto dio comienzo cuando se popularizó la expresión «te han engañao como a un chino»: los amarillos tomaron nota y maduraron muy lentamente su venganza, dispuestos a demostrar que tendrán micropene pero que no son en absoluto tontos; la política de Tromp, poniendo en evidencia su trilerismo ante todo el mundo, fue el detonante final.

Lo magistral de la jugada es que, a diferencia del cabezabuque de Kim Jong, no han necesitado amenezar con misilitos, y por supuesto no se ha disparado ni una salva: ha bastado con una enorme comedia a nivel global, que por supuesto no podría haberse representado sin la fiel colaboración de toda la borregada planetaria. ¿Y qué es lo que creen los norit que pastan por las verdes praderas de Gaia, así como los pastores que supuestamente los dirigen? Que la mejor forma de acabar con una enfermedad muy contagiosa pero de mortandad mínima es joder el planeta entero. Y se han aplicado a esto último con una constancia que no se veía desde que Guardiola salía a comer ollas por el barrio gótico.

Como era de esperar, ha habido alguna voz discrepante, tipos que aseguraban que quizá destruir nuestro modo de vida, causando daños de todo tipo que pueden durar décadas, quizá no era la mejor forma de lidiar con el problema sanitario; afortunadamente nadie les ha hecho demasiado caso, y el plan ha seguido hacia delante con precisión de reloj suizo. Menos en China, claro: en China no hay segunda ola, ni mascarillas, ni cuarentenas: simplemente hacen vida normal y se pinchan una «vacuna mágica» de Shinopharm (una de mis empresas subsidiarias), la cual apenas tiene unos ligeros efectos secundarios. ¿Que cómo han desarrollado la vacuna más rápida de la historia de la humanidad? Fácil: ¡¡porque son muy listos!!

…Ya os está pasando revista.

Pero tranquilos, que la travesía por el desierto ya se acerca a su fin. Concretamente a partir del 4 de Noviembre, las cosas volverán «donde deberían», allá donde dejaron de estar hace cuatro años. Cómo les debió joder la victoria de cierto personaje por aquel entonces, que los «demócratas» estadounidenses se unieron con la tiranía china para sacar adelante su pequeño plan de revancha. Enseguida comprobaréis que, en cuanto gane el títere que han puesto al frente, la gran crisis sanitaria se solucionará como por ensalmo. Nada de encerrar a todos, nada de masacrar la economía: de repente bastará con controlar las hospitalizaciones aumentando las plazas disponibles y con aislar a los grupos de riesgo. «¡Al fin y al cabo, tenemos que retomar nuestra vida!», dirán.

Lo que es inaceptable ahora (o sea vivir de la forma más normal posible), repentinamente se convertirá en el modus operandi habitual, los useños comparán la «vacuna mágica» y todos hablarán del «milagro logrado gracias a la vuelta de la moderación». Los BLM lo celebrarán haciendo una barbacoa con la torre Sears y el COVID se unirá al aburrido panteón de la tuberculosis, el sarampión, la malaria y la gripe común, enfermedades que «matan mucho» pero cuya mortandad estadística apenas llega a hacer una muesca microscópica en la demografía mundial. Sé que muchos echaréis de menos la obediencia actual, que ya os habéis acostumbrado a tener la gran verga del amo bien metida hasta el intestino grueso, pero qué le vamos a hacer: ha llegado el momento de vaciar la cavida rectal y empezar a consumir y producir para los dueños del cotarro. Que esas mansiones colosales y esos trenes de vida no se pagan solos.

Custer

Todos sabemos quién es el culpable de esta situación. El culpable es un hombre que, en un ataque de soberbia, creyó que más que un equipo, el Real Madrid, necesitaba invertir en la construcción de una Gran Pirámide en la que Él pudiese ser enterrado. Ese hombre es el faraón Nasser Al-Mohammad Al-Mohamí Pérez de Gagá, al que Alá Mantenga Limpio el Dodotis. El problema es que a esa Gran Pirámide sólo podrán entrar tres personas a causa de la pandemia por lo que será complicado encontrarle rentabilidad a corto, medio y largo plazo. Una de esas personas es Pepito Pérez y las otras dos son un padre y una hija. Pero no voy a decir ahora los nombres del padre y de la hija por la sencilla razón de que ya estoy un poco hasta los cojones de Johnny y de la hija de Johnny por tanto jamás se me ocurrirá decir que a la inauguración de la Gran Pirámide (cuyo coste exacto nadie conoce) irán Johnny y la hijaputa de su hija…eso sí: a Pepito Pérez no me importa mencionarlo. Por tanto, y para resumir, sólo irán tres personas, más Gagá, a la inauguración de la Tumba India. Tres privilegiados que tendrán la oportunidad de ver en directo a los Hijos de Pelé y a Kabezón al Kubo quien, según Unai Emery, ni corre ni defiende. Todos ellos triscarán por la Gran Pirámide en compañía de Benzemá y del resto del geriátrico. Estoy leyendo las actas de una Reunión Vecinal a la que asistí hace años. Hablé poco, la verdad. Lo cierto es que resumí la situación del bloque con una única frase: “Vamos de cabeza al Abismo”. Qué curioso. De igual forma que mis vecinos me ningunearon entonces se me sigue ninguneando ahora pero… ¡sigo pensando lo mismo!…Y hasta ahí puedo leer.

Peilop

Cuando uno piensa que no puede haber nada peor que el tándem Sánchez-Iglesias gestionando una pandemia, va y Zidane te planta al trío de la muerte, Lucas, McCelo e Isco, de titulares en Valdebebas. Y enfrente un Cádiz que parecía comandado por Mágico González, venga a crear ocasiones, gol, uy, que casi cae otro, mientras yo estaba en el sofá de palomero, buscando la mejor ocasión para apagar la tele para ahorrarme la pena que me da el ver arrastrase por el césped a jugadores que tenían que haberse retirado hace tres años, en lo alto de su leyenda, y a los que la locura de un autista argelino obliga a arrastrarse año tras año como penitencia por haber ganado demasiado, como pidiendo perdón a los Dioses por haber pasado demasiado cerca de su trono. Al final, con el descanso encontré la ocasión perfecta, que fue irme al supermercado, porque me da menos pena pelearme con las señoras por el turno en la pescadería, que ver cómo el Cádiz chorrea a todo un Real Madrid. Y la semana que viene jugamos contra el Barça, y yo me pregunto: ¿mejor merluza o rodaballo?

Rappol

Las temporadas del fútbol moderno suelen ser muy largas. En tiempos de Covid, si cabe, van a ser más largas y gordas todavía, como la tranca de Rocco. De modo que lo importante es saber de qué lado estará el Madrid la mayor parte del tiempo y al final del plano secuencia. Ayer por la tarde, Siffredi jugaba con los pishillas der Cai y el Madrid a ratos hacía de Anita Blonde y a ratos de Anita Dark. El resultado final, lefita caliente chorreándonos sobre la cara. Rocco rock and roll.

Se pareció un poco Zidane al principio al Tonto Simón saliendo a dar una rueda de prensa trufada de preguntas inocentes, pero sus razones el hombre tendría (la Champions, el Putaloni…). El francés sonrió una chispa y se sacó un par de mocos en forma de un Isco Irons –que estuvo de Óscar por D´Artagnan y los másqueperros—, bien secundado en la puesta en escena de la ridiculez por el Morciégalo Depardieu. Cosas del SARASARS-CoV-2, suponemos. Esperar que algún chino incauto pueda comprarnos este par es tan ingenuo como esperar una vacuna para dentro de unos meses.

Los gaditanos arrancaron con muchas ganas, orden y ocasiones claras, comandados por no sé quién en la media y Álvaro Negrero en la punta del calcetín. Dio por culo bastante Negrero hasta que se quedó sin gasolina, dijeron en la radio cuando volvía de comprar tabaco. Se están quedando los partidos del Madrid para eso, para ir a por tabaco o a por vuestra droga favorita. Sin embargo, el golito nos lo cascó el Chocho Lozano, muy de TikTok, en el minuto 16 y después de avisar mucho mucho. «Avísame cuando te vayas a correr», dijo Pijamita confiada. Luego preñadas hasta el final, claro.

La segunda parte muy bien. El tráfico en la ciudad ha mejorado bastante y es fácil encontrar aparcamiento en la zona centro cercana al muelle. Había un concierto bastante concurrido en la cervecería de moda, pero las calles estaban oxigenadas y los negocios prestos a rascar algo en su franja de actividad nocturna autorizada. La chica del estanco estuvo un poco borde, quizás porque le pedí demasiadas cosas. Me lié un cigarro mientras Josemari se lesionaba, y luego uno de la radio dijo que el Morciégalo lo tenía hecho con la Juve pero que al final no sé qué. Hacía años que no escuchaba un partido radiado y recordé rápidamente por qué. Las cosas han cambiado, pero sobre todo lo que ha cambiado es la visión que tenemos sobre las cosas. Más allá del virus, más allá de Zidane, más allá del Madrid.

Semana interesante para revisar si tenemos [ponga acá su bebida de batalla favorita] suficiente en casa. Recuerden, siempre, que más cornadas da el fondo que el abismo. Lo importante es lo que hace uno cuando llega al fondo, si es que llega. Y aún es pronto para saber si el fondo está a la vista.

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– Real Mabrip: 0
– Cai: 1 (Choco Krispis)

Sí, bueno, ¿no? El «Miré los muros de la patria mía» de Quevedo es más que nunca aplicable al Real Madrid, que va dejándose su prestigio en jirones por ahí, como solía decir García. Ayer fuimos a Milano… y nos dieron por el ano. ¡¡El Olimpia, un subequipo que está en la Euroliga para sacar planos de Armani por la tele!! Para más coña, el rival fue liderado por el canario de barba Redneck, Sergio Rodríguez, a quien sólo le falta jugar en el Perfumerías Avenida para completar su periplo por el basket mundal. ¡¡Mercenario!!

El equipo apesta a rancio, y se ha llenado de mastuerzos que están más pa’llá que pa’cá. ¿Tavares? Micropene. ¿Carroll? Que se vaya a dar por culo a su iglesia mormona, a ver si se los lleva un OVNI a Raticulín. ¿Llull Brinner? Está poniendo el cazo. ¿Rudy? Más tieso que Abdul Jabbar. ¿Campazzo? Sudaca traidor. En fin, un cuadro descorazonador… aunque en honor a la verdad, todos los equipos de la Euroliga son una puta mierda este año, menos el Zalgiris. Ojalá los lituanos ganando la Eurojohnny y haciendo una marcha triunfal por Kaunas con un montón de zorritas rubias en lencería. Y que luego jueguen la final mundial que he propuesto contra el equipo negrata de turno de la NBA, y le enseñen un poco de ba-lon-ces-to. Podemos soñar.

¿Lo del Cai de hoy? Bueno, digamos que en la entrada de Wikipedia dedicada a «Partido Trampa» hablan de este compromiso liguero. Equipo simpático, jiji, jaja, los nuestros saliendo al tran tran, que vienen follados de las selecciones, Pichabrava en modo MHYV, gol encajado en el 41 y a remar. Odegay se está revelando como discípulo destacadísimo de Sahin y es un viejoven de manuanal. ¿Jasard? Bueno, digamos que están dudando si sacrificarlo o dejarlo pastar en la dehesa los años que le queden. ¿Reaparición en el Clásico? Jajajaja, será comentando en la tele; eso es dentro de una semana, hamijos, y este pollo tiene el tobillo poco más o menos como Cazorla cuando le trasplantaron un puto cacho de brazo en el suyo.

Pero ojo, no soy pesimista, nada de eso: puede que empatemos y que incluso ganemos, con gol de Vinicius después de rebotarle un cabezazo de Ramos en los cojones. Iremos a Barcelona con toda la ilusión, quiero decir, la ilusión de que se infecten varios jugadores y se suspenda el partido. No porque el Barcas sea un buen equipo, son una reputísima mierda, pero el odio lo conservan intacto, y ahora que les quieren rebajar el sueldo un 30%, más; ninguna forma mejor de «reivindicarse» que encular al detestado Mandril. Realmente necesitamos hombres muy curtidos y entregados a la causa para sacar adelante esta temporada. ¿Los tenemos? La verdad, lo dudo seriamente.

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Notas Adicionales

Formato Podcast

La revolución española vista por una republicana

Olvidé explicar que en «Los Miserables» se añadió música orquestal en postproducción, con la particularidad de que la música sigue el ritmo de los actores, como si fuera un musical en vivo. En este vídeo explican el proceso de grabación de las voces. Atribuyo erroneamente a Amada Seyfried el papel de Fantine; en realidad interpreta a Cosette.

Los Miserables 2012: Un día más.

Por Captain Ryder

Es la primera vez, creo, que estoy de acuerdo con la summeriana de Florentino.

Existe una cosa que se llama realidad, nos guste o no. Pero el madridismo undergorund pide más, quiere que Florentino se comporte con el Madrid como hace Sánchez con España. Que dispare montones de billetes a todo lo que se mueva.

¿Quién pagaría/pagará estos dispendios? El madridista underground coincide con Juan español: Uropa, da igual, ¡no me seas facha! O ¡ya estás jodiendo!

Por poner un poco de contexto, y sólo esta semana, han aparecido las siguientes noticias:

•  El O. Lyon ha anunciado unas pérdidas millonarias previstas para este año. Creo que en torno a 40 millones.
•  La liga francesa va a pedir un préstamo para pagar a los clubs de la Ligue 1 los derechos televisivos que no puede pagar Mediapro, principal difusor del fútbol francés.
•  El B. Dortmund, ejemplo de gestión estos años, anuncia pérdidas millonarias en el ejercicio pasado y previsión de pérdidas para este ejercicio de 75 millones.
•  El nuevo acuerdo televisivo de la Premier contempla que varios partidos por jornada se paguen a 15 eurazos el partido. Esto, además de la cuota habitual por tener el canal correspondiente y sólo para mantener el nivel de ingresos de los clubs. El único club que votó en contra fuer el Leicester.
•  El Barcelona anuncia pérdidas para el ejercicio pasado de 97 millones. Esto después de un ERTE, rebajar el sueldo a los jugadores de todas las disciplinas y el maquillaje, de más de 60 millones, del trueque Arthur-Pjanic.
•  Los culés también han anunciado que el conjunto de las operaciones de Rafinha, Rakitic, Vidal y Luis Suárez le costarán dinero.

Esto es sólo una muestra de lo que se cuece en el mundo del fútbol, pero parece que no es suficiente para mover un centímetro la opinión del madridista “crítico”, que exige ya a Bappé, Cara minga, La La Land, un central y un lateral, y sólo para empezar. Por pedir que no quede.

Pero la realidad es terca y el Madrid ha vendido jugadores por más de 100 millones, se ha librado de las fichas de James y Bale y aún planea una rebaja salarial sobre la plantilla si no vuelve pronto el público a los estadios.

Esta es la situación económica y parece que sólo puede empeorar.

Para colmo, el año pasado invertimos un dineral y parece que con poco éxito. Nos guste o no, con estos bueyes tendremos que arar esta temporada, ya veremos la que viene. No ser aspirante a Champions puede fastidiar pero no hay posibilidad de cambiar jugadores. Cuanto antes se asuma mejor para todos. Por cierto, la noticia de la Premier es un atisbo de que al descenso en abonos/taquillas se puede sumar el de las televisiones, pero podéis seguir pajiplantilleando…

Sé que durante los últimos días muchos habéis dado vueltas en vuestra cabeza a cómo poder solucionar la decadencia de la malhadada Copa Eurojohnny, antiguamente gloriosa Copa de Europa de Basket. Maldirigida por catalanes, la competición apenas funciona mejor que en los últimos años de la era FIBA, y seamos sinceros: por la tele sólo la ven dos personas: Johhny y la hija de Johnny, que se compraron una suscripción a DAZN. El virus chino acabó de rematar a la desdichada copichuela, tan carente de fuerza que el curso pasado nadie insistió demasiado en llevarla a término.

Pero yo tengo una solución jodidamente genial: ¿sabéis eso que se lleva barruntando hace años de fusionar la Eurojhnny y la NBA? Bueno, es imposible, pero sí que se podría lograr el mejor sucedáneo posible: el plan sería emular a las World Series de béisbol, que enfrentan al campeón de la Liga Nacional con el de la Liga Americana, dándose la particularidad de que el primero puede ser un equipo canadiense. Pues con el basket debería ocurrir lo mismo: cada año, una vez tuviéramos campeón de la Eurojohnny y de la NBA, ambos deberían enfrentarse en un playoff a tres partidos, con el primero siempre en Europa y los dos segundos siempre en USA, para atraer el interés del público gringo; el campeón europeo tendría la ventaja de empezar en casa y el americano la de jugar dos veces en su cancha, bastante equilibrado. El ganador del playoff sería nombrado Campeón del Mundo Mundial.

En realidad ya había algo parecido, que era la Intercontinental de la FIBA, pero no incluía a los equipos NBA, y desde que pasó el follón de las selecciones tampoco tiene a los de Euroliga, así que es una puta mierda. Ahora bien, el formato que propongo… ¡¡sería la puta polla!! Eso sí, sin logos de Black Looters Matter ni mierdas de esas. La Eurojohnny debería lanzar desde ya el guante a la NBA, y ver si tienen cojones de recogerlo. Sólo dos años un equipo canadiense ha ganado las World Series (Toronto Blue Jays en el 92 y 93), y podrían pasar décadas hasta que un equipo europeo venciera a los yankis, pero sería la repolla, y el equipo americano siempre podría decir que «no es un título de verdad», como hacían los clubes europeos cuando aún perdían el mundialito de fútbol alguna vez.

¡¿A qué coño están esperando Silver y Bertomeu? ¡¡Hágase!!