No tengo ni pajolera idea de tácticas, en eso me parezco mucho al aficionado medio. No obstante, sé reconocer dinámicas, tendencias y actitudes, pudiendo decir que las del Real Madrid actualmente son poco halagüeñas. Soy perfectamente consciente de que en Champions el equipo se pone el traje de Champions y es una cosa distinta a la de los demás torneos, como si se moviera en una dimensión paralela, pero a la hora de la verdad quienes saltarán a la cancha se componen de la misma carne y la misma tela que los que pisotearon el césped de La Cerámica el pasado sábado. Y claro, la pregunta inevitable es cómo vas a ganar en París con los que no pudiste hacerlo en Villarreal.

La respuesta para mí es fácil, y ruego me perdonen por la simpleza: con el escudo. Esto parece contradecirse con el primer párrafo, pero no es así, al enfrentarnos a un equipo como el Paris Saint Germain, engendro artificial sin corazón ni cabeza que desagrada profundamente al elusivo pero (casi) definitivamente existente dios del fútbol. Cualquier familia de «dinero viejo» reconoce inmediatamente al nuevo rico: el que llega a la urbanización de lujo en un Bentley tuneado y se instala en el chalez unos bafles de 20.000 decibelios para poner temazos de J. Balvin, Ed Sheeran y Andrea Bocelli. Eso es el PSG, que se ha comprado las Nike más rechulonas de la tienda por 500 pavos, unos pantacas de cuero «tó guapos» por 800 y unas cadenazas de oro con diamantes por 3.000. Con tales aditamentos creen ser los más elegantes del barrio.

El Madrid suele cargarse a estas criaturas con una facilidad llamativa, probablemente ayudado por el hecho de que en la liga española juega con hándicaps arbitrales y de dureza de los rivales; estas escapaditas a campos de equipos con mucho colorín pero poca enjundia son casi un descanso para ellos. Faltará Ramos, jugador que entregó sus últimas onzas de energía en Madrid y ahora disfruta de una baja remunerada en París; quizá faltará también Benzema, a quien más le vale reservarse si no quiere terminar igual. Pero vamos, si quiere jugar infiltrado por mí bien… al fin y al cabo los jugadores son como caballos de carreras. ¿Mensi? Paquetino flipó al recibir a un jugador que llevaba cinco años sin entrenar, y tras una cuidadosa rehabilitación ha conseguido meterlo de aquella manera en la dinámica del equipo, soltando gotas de calidad (14 partidos y dos goles en Ligue 1). Si ahora digo que no está ni entre los 20 jugadores más peligrosos de Europa, espero no ser tachado de chulo. ¿Y Meflippé? Que meta un gol en propia.

En fin, un partido entre dos equipos bastante sinsustancia y no especialmente sólidos, que se inclina claramente hacia el Madrid por el simple hecho de ser verdadera nobleza europea y no unos horteras de bolera financiados por una dictadura teocrática. Si queréis algo más técnico y más guay, aquí tenéis un hilo de Andrés Onrubia que puede ser un certero análisis o una calentura de cabeza, según gustos. Espero que al menos esos cabrones ofrezcan un decente espectáculo.

Custer

Se abre el telón. El Madrid no le mete un gol ni a Pepín y a Cate Blanchett le dan un Goya. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Camino a la perdición. ¿Tan difícil es marcar un puñetero gol? ¿Eh? Si solo consiste en atinar entre tres palos y tirar allí por donde no esté el que lleva guantes… ¿Tan difícil es eso? Pues al parecer, sí.

El peligro que genera Vinicius es lo que podríamos denominar como “Peligro Demagógico” a un paso muy corto de las llamadas “Carreras Demagógicas” del Raúl Crepuscular. Cuando Vinicius ataca sabes que va a generar peligro, sí… pero Peligro Demagógico con lo cual es como tener un tío en Graná que ni tienes tío ni tienes ná. No sé cómo andará el momio de las Casas de Apuestas pero no creo que los Octavos PSG-Madrid estén al 50 por ciento. No… Para nada.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? El Madrid va de tour por apestosos pueblos levantinos y en lugar de arrasarlos como Atila lo único que consigue es ser abucheado y pinchar humillantemente. El señor Angeloti, que ha ganado cuatro ligas entrenando casi sin interrupción desde 1996, tiene un singular talento para hacer el ridículo en cualquier competición que requiera buens resultados regulaes. Ahora ha perdido la piedra angular de su equipo, Benzema, y anda más perdido que un podemita en Casa Pepe.

El equipo recibió un arbitraje de mierda en Picharreal, sí, ¿y? Eso ha pasado desde la noche de los tiempos y no nos ha impedido ganar alguna cosa que otra. ¿De verdad queréis que nos piten como a los demás? ¿No os dais cuenta de lo humillante que sería? Que conste que no temo en absoluto por la clasificación contra el PSGay, pero sí contra quien nos toque en la siguiente ronda, que ya seguramente será un equipo que sepa aprovechar nuestras debilidades.

Lo que está claro es que en tiempo de tensión el futbolero tiene una facilidad de autoengaño espectacular. ¿Pues no están diciendo que el inédito Bale es una buena elección para este partido clave de la temporada? Y hacer girar el equipo alrededor de Hazard, de paso (bueno, por su gravedad quizá lograría hacerlo). Sálvese quien pueda.

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– Pichapiedra de Abajo: 0
– Real Madrd: 0

– Andan algunos aficionados muy maricas preocupados porque Fulano, Mengano y Zutano son posibles baja para el partido del martes contra los hijos de Utah del PSG. Yo insto al pueblo a la tranquilidad, porque nuestros bastardillos estarán en el campo y rendirán razonablemente. ¿Cómo? Pues como hacen todos los clubes modernos: poniéndoles unas inyecciones de caballo para que jueguen lesionados pero sin notar el dolor. Todo esto va pasando factura con el tiempo, claro, y el resultado se ve en jugadores como Ramos, cojo a los 34 años, pero eso ya no será problema nuestro. Los clubes pagan un montón de millones a tipos que apenas saben leer seguido, y lo menos que puede esperarse de estos empleados es que se dejen explotar como ganado que son. Además es imposible perder con esos hijos de camella parisienses, qué coño.

– «Antier» el Putalona presentaba al mundo un espectacular acuerdo de patrocinio con Spotigay que les permitiría fichar a Jalán, Salah, De Bruyne e incluso a Karembeu recuperado al estilo Alves. No obstante, poco después llegó el Tío Paco con sus conocidas rebajas y se fue conociendo la cruda verdad, que es un poco como la de sus fichajes pero al revés: si al traerse a Cutriño o Dembelé los contratos incluían variables tan fáciles de cumplir que eran sobreprecios encubiertos, las de Spotigay son tan irrealistas como ganar el triplete, quedándose la cifra base en un unos magros 57,5 millones, casi 40 kilos menos que los anunciados inicialmente. ¡Magos de la comunicación! A esto habrá que añadir 5 kilos si le cambian el nombre al estadio, duro golpe el orgullo para la siempre ñoña masa social culera. En fin, tan chapucero ha sido todo que el CEO Reverter ha salido por patas, tras una larga secuencia de pifias similares marcadas por el cortoplacismo y la falta de austeridad.

Spotigay es una empresa algo repelente, que tras firmar un contrato multimillonario a Joe Rogan está deseando librarse de él para no ser asociada a la herética corriente antivacunas. Sí, ya sé que no lo han largado, pero principalmente por obligación contractual y por el dinero que les genera; leyendo a su CEO está claro que son fieles seguidores de la iglesia covídica. Lo cachondo es que la marca ha empeorado notablemente su imagen entre los meapilitas de todo el mundo, quienes de algún modo la ven como divulgadora de la herejía, lo cual podría tener consecuencias indeseadas para los culeros. Ironía cruel para un club que, pese a sus continuados desfalcos y convertirse en engranaje entusiasta de un régimen seminazi, logró aparentar beatitud ante el mundo estampándose un logo de Unicej. Porque ya no está Mensi, que si no les amanecía midiendo 1,85.

– Se están disputando los Juegos de Invierno y el Mundial de Clubes y no se ha enterado ni el Tato. Realmente existe tal sobrecarga informativa y sensorial que no registramos casi nada; el día que caiga el primer pepino de Putin apenas nos hará cosquilitas. La USA había amenazado con boicotear los juegos de Beijing, ¿pero para qué?, si total la UFC tiene bastante más audiencia. También han salido las nominaciones de los Tóscar, premios hoy día taaan irrelevantes por sus propios pecados. Pese a todo, pude ver de pasada un par de cosas sorprendentes: la categoría de Mejor Película tiene nada menos diez candidatas (¿por qué no treinta?), entre las cuales se incluye… ¡¡la última de James Bond!! ¿Pero qué coj…? También me enteré de que han nominado a un japo a mejor actor (ni cotiza que gana) y que Penélope Cross lleva acumuladas… ¡cuatro nominaciones! Vamos, que como se despiste Meryl Streep la acaba pillando la choni esta. Qué mundo más raro. Me pregunto si en caso de que ganemos la catordécima y la quindécima se llegará a enterar alguien…

Rappol

Después de la cagada copera, volver a jugar en casa y con el mismo plan (sin nueve) parecía un poco suicida, por más que el Granada sea peor conjunto que el Bilbao y, además, esté entrenado por un tipo que se llama Robert, no se apellida Redford y probablemente tenga pareja vegana. Todo eran bajas y apuestas atropelladas. Pero la suerte en algunos lances y una buena actitud a partir de la segunda parte llevaron el partido a su lugar natural, que no es otro que la victoria blanca.

Los primeros 25 minutos no sé cómo fueron. Cuando conecté con el evento vi algunas constantes y algunas novedades. Las constantes se pueden resumir en Modric «all over the place» y Rodrygo poniéndolo todo aunque, para su desgracia y la nuestra, todavía se le note nervioso en las decisiones esenciales. Mira que me gustan el jugador y su sobriedad elegante, pero no termina de explotar. Se le está poniendo cara de Villarreal.

Las novedades, en realidad, no fueron muchas. Camavinga le puso velocidad y riesgo a sus decisiones, pese a que sigue falto de minutos. Valverde, en cambio, revolucionó al equipo en presión y desborde. Estuvo eléctrico y bravo, como si le preocupara la sombra del francés. Marcelo cumplió, siendo de lo pasado lo mejor, mientras Apendicisco se las veía para no vomitar la musaca que le pone los domingos su mujercita para comer. Jovic ahí anduvo, a la hora golfa, junto con Hazard. Falló una que le hizo cagarse en dios en serbio… Eso me gustó. Es una señal para la esperanza, como que el belga desbordara en banda algo más que Happy Meals y hasta consiguiera una buena falta en la frontal que en directo todos deseábamos que fuera penalty ,aunque sabíamos que no lo era por más de un metro y puede que cinco kilos y medio.

En el carrusel de los gestos, Asensio se llevó la palma. El chico se lo curró, seamos sinceros. Cuando la agarra en tres cuartos, en diagonal y de fuera hacia adentro para descapullar su zurda, siempre hay un atisbo de emoción y demolición. En una de esas, marcó un golazo de cojones —ese tipo de tiro está al alcance de muy pocos jugadores de la élite— y se quitó la camiseta para marcar pechada vegana. Quítatela todos los días, coño, no solo cuando estás en tu dormitorio de ochenta metros cuadrados listo para jugar a los gladiadores, cabrón.

Por lo demás, recordar lo mucho que me gusta Alaba, la posibilidad de un Nacho, y lo buen jugador que es Kroos. De Carvajal volveré a hablar cuando esté lesionado. Y si he sido injusto con alguien, que se quite la camiseta la próxima vez que marque. Me gustan esas amarillas, más que si fueran prostitutas tailandesas.

Mantenemos el tipo en Liga, mientras esperamos a que llegue lo gordo. Los franchutes coloridos y resto de mercenarios del mundo que se dice libre, tienen hábitos coperos similares a los nuestros. Pero creo que si llegamos con todo medioqué y con ganas de quitarnos la camiseta, Carlo les prestará chicles con los que quitarse el sabor de nuestra polla, se hagan al final veganos o no.

El Socio

Como todos los que tienen ya mucho por detrás que por delante, Ancholoto no cuenta partidos, los descuenta: mira su calendario de pared con la foto de la catedral de Milán y va tachando fechas con un rótring color rojo. «Ya me queda menos para cobrar el finiquito», piensa. ¿El partido contra el Granada? Poco problema: mismos 11 cabrones y, si falta alguno, vamos colocando gente según peso en el vestuario. «¿Ganar, empatar, perder…? ¡Eso está en manos de los dioses!»

El Madrit se hizo acreedor a otro resultado humillante en casa, pero por suerte pasaba por ahí el Batistuta de Chueca, que no tiene un pelo de tonto y a sus tiernos 26 recién cumplidos se va enterando de lo que es el Madrid. Por cierto, quitarse la camiseta sigue siendo amarilla automática, cumplidamente mostrada por el ya calvísimo Mateu; las federaciones favoreciendo el espectáculo y tal. Vamos a ganar la Liga porque lo que viene por abajo es de una mediocridad propia de la Serie A, y porque el último partido es contra er Betihcim-mo en casa. No es que los verdiblancos se vayan a dejar ganar (¡¡impensable!!), sólo diré que si por casualidad el Madrid necesita puntos para proclamarse campeón en ese partido, cojáis todos vuestros ahorros, los de vuestra mujer y el fondo de pensiones de vuestros padres y los apostéis a una victoria blanca. Al PSG se le ganará porque son una gentuza ridícula y disfuncional, pero todo lo que venga de ahí en adelante… pues eso, estará en manos de los dioses.

– Maligno: 1 (Asencio)
– Graná Mala Follá: 0

Rappol

Le sentó mal al Madrid la aprobación de la reforma laboral, y se marcaron los de Ancho un partido tipo pedo, de esos que parece que van a sonar «prrrrrra» y luego acaban en un triste y continuado «pfffff» —con pico caliente—, y nos hacen dudar de lo impoluto del algodon de nuestros calzoncillos. De la acumulación de zurraspas que dispusimos sobre el campo de San Mamés, puede que solo se salvaran Modric, Militao, Alaba, Nacho, Lucas Vázquez y Courtois. Porque nada más que arreando y cuerpeando, el Bilbao tuvo el partido siempre bajo su batuta, mientras los blandos blancos representaban sobre el campo la graciosa mueca de Carlo en banda antes de irse a buscar otro chicle. Me encanta esa cara, porque le pones barbita y es la cara de Pablo Casado, mas entrañable y graciosa. La del político es para dirigir un recital con un bate de béisbol hasta que no quede una línea de partitura reconocible.

Dicen que la violencia es el recurso del lerdo o del que carece de argumentos. En las vascongadas saben mucho de esto, histórica y prehistóricamente. Y no les va nada mal, aunque haya gente que no quiera reconocerlo. Con la ausencia de Benzema, el plan de los identitarios empezaba con el apedreamiento del bus del Madrid, encarnando de manera deportiva la kale borroka, ese tipo de violencia que siempre es justificable porque busca un bien mayor a través del miedo. Lo sorprendente es que, en este orden de cosas, el italiano alineara una delantera cansada y meliflua; sin aspirar a poner aunque fuera un cono borracho en la zona teórica del 9. Luego lo intentó con Apendicisco, y creo que le salió mal tirando a penoso. El partido se empezó a ganar fuera del campo, y se perdió sin excusa posible dentro de él.

Lo preocupante es pensar que hicimos lo que pudimos con lo que teníamos, cuando en puridad pudimos hacer bastante más. Creo que sí. Con lo que había para alinear, se pudo hacer bastante más por Felpudo VI, cuyo reinado resulta maldito para el Real Madrid cuando de la Copa se trata. Siempre pasa algo desde 2014 para que el trofeo lo levante un equipo más o menos antiespañol. Alguien en la Casa Real debería hacérselo mirar o, en su defecto, en la planta noble de La Mastaba.

Al final, cuando todos estaban listos para la prórroga que no tuvieron ni Miguel Ángel Blanco ni tantos otros, un tal Berenguer (el de las patatas), agarró una serie de despejes lamentables en la frontal culminados por Casemiro, le hizo el recorte de su vida a Nacho y cruzó un tiro que le valdrá alguna mamada esta noche, para meter al Bilbao en unas semifinales en las que, entre todo lo malo que hay, emerge el Betis como único posible heredero de ese españolismo rancio que tanto vamos a necesitar para que este país vuelva a parecerse aunque sea una migaja a lo que alguna vez fue.

Si España espera que el Real Madrid vuelva a ganar una Copa del Rey, va bien dada. Porque cuando no tienes argumentos futbolísticos, el único camino asumible es aquel que más emparente con la violencia.

El Socio

Dentro de la afición merengue hay una rama que yo denomino el Madridismo Mónguer, definido por apoyar incondicionalmente al entrenador que esté, porque «es uno de los nuestros». Mi postura es que el técnico (el deté, que dicen los argentos) es un puesto de gran responsabilidad y un tanto ingrato, que te hace acreedor a moderados elogios si ganas (menos si estás en la Far$a o el Paleti, donde eres Dios cada vez que tocas pelo), y a que se caguen en tus muertos de las últimas siete generaciones si pierdes. Cuando el Ser Superior en su Superioridad tuvo la ocurrencia de rescatar del Ever Toon al prejubilado Carlo Ancelotti (porque cualquier otra opción le habría supuesto tener que pensar más de diez minutos), pronostiqué: «este tío no va a hacer una puta mierda»; estamos a Febrero y, ¡vaya, quién podría esperarlo!, el tipo no ha hecho una puta mierda.

Ancianotti, encontrándose una plantilla fácilmente entre las cinco mejores del mundo, hace alineaciones tipo «portera de Núñez»: que jueguen «los buenos» una, y otra, y otra vez, y a ver cuántas cazan entre Vini y Benzema. ¿Los cuatro brasileños vienen de jugar dos partidos en una semana en la otra punta del mundo? ¡¡Tós pa dentro!! Si están cansados, ya enchufará alguna «il gato». ¡Ah, no, que a ese ya lo he reventado! Realmente el italiano podría echar un vistazo a los rivales que faltan hasta final de temporada, dejarnos un Excel con las alineaciones y delegar en Pintus para que tuviera a los chavales en forma, porque su aportación táctica, su dirección de partido y su gestión de plantilla ni se ven ni se esperan.

En el fondo no es su culpa: el que va añadiendo 80 millones cada seis meses a la obrita del estadio sabiendo que ni Dios los va a fiscalizar eligió un técnico de revuelta de todo, sin iniciativa, sin ilusión y con una marcada aversión al riesgo, que va tener que pelear hasta la última jornada la liga más fácil de los últimos 20 años y fiará la Champions exclusivamente al estado de forma de las figuras. Por supuesto, aquí nadie asume responsabilidades por nada, porque los respetables socios dormitan en un aborregamiento de profundidad abisal. Será que tantas dosis les han acabado de freír el cerebro.

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– Euskadi Ta Askatasuna: 1 (Ramón Berenguer)
– Real Madriz: 0

– Este parón de selecciones ha sido muy raro porque, por más que miraba el calendario, no aparecían por ninguna parte los partidos de España, Alemania, Francia… o sea las selecciones que más se parecen a equipos de fútbol de verdad. Pero no, resulta que se ha parado casi todo el fúrbol mundial (¡incluidas segundas divisiones!) para que sigan jugando sus eliminatorias mundialistas las selecciones americanas y asiáticas (y aún les faltan jornadas, ojo). Para los clubes esto debe ser desmoralizante, porque una cosa es que te chulee la UEFA y otra que lo hagan los muertos de hambre de CONMELOL, CONCACA y AFECES; realmente nos toman por el coño de la Bernarda. Pero bueno, ya han tenido a bien devolvernos a nuestros jugadores sudacas, bien cargaditos de minutos y kms. por el módico precio de cero euros. Mañana tenemos otro encuentro cordial y divertido contra el Atlético de Bilbao, alias ETA, por enésima vez esta temporada. No, en serio, ¿cuántas veces hemos jugado contra ellos, veinte? Nos van a acabar conociendo como batallón vasco-español o GAL.

Ni que decir tiene que habría que rotar en tan decisivo choque, pero Ancianotti tiene mucho aprecio por los mismos 11 cabrones, así que es capaz de poner a Casemiro (aquel que largó al Oporto cuando estaba joven y lozano), a ver si revienta de una buena vez; luego dirá «non se podía de sabere». Menudo cabrón. El Tildao está preparando el partido como siempre: bailando alrededor de una hoguera y recitando viejos conjuros en klingon euskera, con la esperanza de echarnos mal de ojo. La verdad es que eso no suele funcionarles, pero sí tienen un nigga nuevo (Williams Jr.) que dicen que es bastante bueno, así que ojete.

– Mientras tanto, hay gran agitación en Can Farsa, donde han presentado una denuncia contra Freddy Bartolomeu por algún desfalquito de nada que cometió, cosas como el traspaso de Neymar, ya sabéis. Claro que es básicamente un gesto de cara a la galería, casi un pacto de no agresión con el simpar Nobita, porque la demanda ha sido por lo civil; esto significa que, cuando se resuelva dentro de un buén porrón de años, no habrá ningún tipo de consecuencia penal y si el simpático ex presidente es condenado a pagar algún tipo de compensación podrá librarse simplemente declarándose insolvente.

Otro detallito gracioso revelado en el «Forensic» que han montado es que la anunciada venta del 50% de Farça Studios no se producirá al no haber encontrado «compañeros de viaje adecuados». ¿Y qué es lo gracioso del asunto? Que Tebas dio por buena esta partida de ingresos, de nada menos que 50 millones, en los presupuestos presentados ante la Liga, al igual que los ingresos por llegar a semifinales de Champions. Lamentablemente, todo esto va a ir a la partida de pérdidas del presente ejercicio, lo cual significa que sus límites salariales serán al menos igual de estrictos que esta temporada, con la famosa regla del 4×1 y demás. ¿Significa esto que cesará su delirante propaganda sobre el fichaje de Jálan este verano? ¡No, por supuesto que no!

Con todo, lo más divertido que está pasando es Trespercentlandia son los fichajes: tras las bajas de Kun Mal Agüero y Enchufati, esta gente parecía que no tenía delanteros, y ahora casi se los quitan de encima: primero fue Ferrán Torres por 65 millones que no tienen (plusvalía de 30 millones en 6 meses para el City) y ahora nada menos que Aubameyang, largado del Farsenal por indisciplina continuada y bajo rendimiento. A cuatro meses de cumplir los 33, sus estadísticas recientes apabullan: 10 goles en Premier el año pasado (dos de ellos de penalti), y cuatro en el curso actual. La gran pregunta: ¿en qué mejora exactamente a Luk «De Tronk»? La segunda gran pregunta: ¿por cuánto saldrá la broma? Pues probablemente por unos 45 milloncitos brutos, cobrados mediante alguna fórmula extraña. La pequeña pregunta: ¿por qué ayer a día 1 estaba entrenando con el Far$a, pero no había sido presentado ni inscrito? ¿Es eso reglamentario? Y la mediana pregunta: ¿este no era merengue desde chequitito y le había prometido a su abuelo jugar en el Madriz? Pues el pobre viejo se estará retorciendo en su tumba.