Sí, bueno, ¿no? El Mabrit se encuentra (deportivamente hablando) en una situación grave, límite, crítica. No jugamos un carajo y vamos avanzando por las competiciones aprovechando los pecados de los rivales; una situación insostenible que requiere medidas contundentes, implacables, ejecutivas. En otras palabras, largar a Ancholoto, gran responsable de la derroición que presenciamos semana tras semana. Pero si esto se lleva a cabo, conllevará la gran pregunta: ¿quién puede tomar las riendas de un equipo llamado a las más altas tareas, que el curso que viene contará con el mejor jugador del mundo? (No es Messi.) Existe una rama del mabrilismo convencida de que sólo un personaje con poderes sobrenaturales puede sentarse en el banquillo blanco, pero no soy de esa opinión; ¡será por entrenadres! Así de primeras, se me ocurren al menos… dos… o tres. Veamos:

– Julián Nalgasmán. Algo le ha pasado en el Gayern. No le caen bien los jugadores, o a los jugadores no les cae bien él, que parece más probable; recordemos que ya largaron a Hans Flick pese a que les dio una Champions (ni Flick, ni Flock). Es bastante probable que agradeciera un cambio de aires el año que viene, así que, ¿por qué no al Mandril? Si la leyenda es cierta, el club ya quiso contratarlo cuando era «el alemán de 30 años», y entonces el tipo dijo que no estaba preparado. Ahora ya lo estará, ¿no?, después de un lustro entrenando en Bundesliga y dirigiendo a uno de los grandes del Continente. ¡Pues venga, pa dentro! Probemos por una vez con un tío joven que maneja métodos más sofisticados que el «árbol de Navidad» y el «Kalima a la espalda».

– Moñeco Gallardo: Lo ha ganado todo con River Plate y luego lo ha vuelto a ganar; todo menos el Mundialito de clubes, claro, seamos serios. Se habla de él como un técnico innovador, ofensivo, a quien sólo le falta probarse entre los grandes de Uropa. El inconveniente: es sudaca, y la particular idiosincrasia futbolística del coño cono sur raramente se trasplanta con éxito a la cuna de este deporte. ¿Valdría la pena probar? Pues hombre, si hemos tenido a Lolari, Lolpetegui y al propio Ancholoto, por qué no a este, que parece un tipo ambicioso. Total, si no resulta se le «resuelve» en Navidad, se pone a… ¿Baúl? y rememoramos los tiempos entrañables de López Caro y similares.

– Thomas Truchel: Tenía un aura de «loser» importante hasta que ganó sorpresivamente la Chempions del año pasado con un Chelsea ordenado y muy físico. No se le niegan los conocimientos tácticos, aunque parece el típico técnico que los jugadores churruscan y se comen con patatitas en cuanto se aburren un poco de él. Claro que esto podría evitarse con un inequívoco apoyo del presidente, pero… bueno, en fin. A lo que voy es que si se puede ganar una Chempions con Pulisía de hombre-gol, mucho más con Mbappé y Benzema. O qué.

Hay otros, claro: por ejemplo Ali Cate, del Ajax, pero este ha quedado muy desprestigiado tras su eliminación contra el Benfica, y tiene una cara muy rara; Xabi Slownso, opción «de la casa» a quien le caen muy bien los trajes; Kloppo si se aburriera del Loserpool (no parece el caso); o quizá alguno que se escape a mis limitados concimientos del fútbol europeo. Sin embargo, no querría levantar falsas esperanzas: lo (muy probable) es que siga Ancheloto, por dos motivos principales:

1. Flópor está acostumbrado a su careto.
2. Ver punto uno.

Es lo que hay, chavales… Pero al fin y al cabo, ¿cuán a menudo hemos necesitado un entrenador para pasarnos a casi todos por la piedra?

– Está extendida la creencia de que Jasard se chafó el tobillo en el partido de Champions de 2019 disputado contra el PSGay. Pero lo cierto es que, aunque el viaje de su compañero de selección Meinier le dejó la articulación en muy mal estado, la famosa placa de titanio que se la estabiliza ya llevaba tiempo ahí, concretamente desde 2017. Esa lesión primitiva se produjo de la forma más tonta, dejando los tacos clavados en el césped en un entrenamiento con Bélgica, y tras la operación tuvo que pasar casi tres meses de baja. Cabe notar que este incidente se produjo justo antes de empezar su última temporada con el Chelsea, y pese a ello, cuando unos meses después pasó reconocimiento con el Madrid, los galenos blancos dijeron que todo ok, que no pasaba absolutamente nada con ese tobillito sostenido por un cacho de metal.

La cosa es que desde entonces el jugador no ha dejado de tener molestias (físicas, psicológicas…), y hace cosa de un año insistió en que se le cambiara la placa por otro medio de sujeción, con la esperanza de llegar bien a la Euro, a lo cual los médicos madridistas (esos que le dieron el plácet a su reconocimiento), dijeron que nanai. Ahora el jugador ha repetido la petición (esta vez pensando en el Mundial), y como nadie tiene ya esperanzas de sacarle ningún rendimiento, le han dado permiso. Por supuesto, eso significa el fin de su «temporada» con el Madrid, pero dudo que a un solo aficionado le importe. Un día vamos a tener que hablar del tabú de no vender a los jugadores antes de que finalice su amortización: todos entendemos la importancia de que las cuentas cuadren, pero mantener contra viento y marea a futbolistas que son fracasos indiscutibles crea toda otra serie de efectos nocivos para el club. Nos habríamos ahorrado no dinero pero sí frustraciones con una venta a perdidas este verano.

– El de Garets Béil es un caso distinto: se trata de un jugador que acaba su relación contractual con el club en cuatro meses y que se encuentra apto para jugar. Mi actitud sería sacarlo en todo lo jugable, hasta que acabara el curso o hasta que reventara. Es la última oportunidad de obtener algún rendimiento a un tipo que se irá del Madrid con un más que saludable saldo de millones en su cuenta, pese a haber sido deportivamente anecdótico en los últimos años. Cierto que el jugador está en el espectro del autismo, y que tiene una rara habilidad para desesperar al aficionado, pero creo que todo el madrilismo no lerdo siente cierta debilidad por él, y no habría mejor forma de cerrar su etapa en el club que viéndolo hacer alguna cosita decisiva en lo que queda. El riesgo es muy bajo: necesitamos calidad y rapidez arriba como el comer, y aunque en algún partido el galés se rompe por tres sitios realmente no habrá gran sensación de pérdida. Así pues, yo digo: activen el Plan G, y si sale mal, pues nada, que se vaya otra vez de putts.

– Dos apuntes muy rápidos sobre Jálan: no hagáis ni puñeteeeero caso de lo que se diga sobre él hasta que no empiece Agosto. Será una operación larga, complicada y con toneladas de desinformación, mamoneo y clicbait. Quien lo tiene más fácil para ficharlo es el Shitty, y no tendría nada de raro que acabara ahí, pero ya nos enteraremos en su justo momento. Seguir todo el dramón que habrá entre medias sería un verdadero desperdicio de tiempo y neuronas, aunque parece que a algunos lo primero les sobra y lo segundo no lo valoran. Por cierto, quienes hablan de su propensión a las lesiones, pueden dar un vistazo a los fríos números: 3 semanas fuera en la 18/19, seis en la 19/20, otras seis en la 20/21, y es en la actual donde ha estado más tiempo inactivo, con unos tres meses de baja y una lamentabl media de 16 goles en 17 partidos. No es que sea un historial médico impoluto, pero hasta ahora ha estado unas cinco semanas fuera por temporada, de las 36 que componen aproximadamente cada curso. Parece muy en la media de cualquier jugador profesional, pero si en vez de una máquina de goles lo que queremos es un leñador con fibras de acero, quizá sea mejor dejarlo correr.

En 1893, Arthur Conan Doyle, cansado de su creación literaria más célebre, arrojaba a Sherlock Holmes y al profesor Moriarty aguas abajo, teóricamente olvidándse del detective cocainómano para siempre. Parece que su intención era genuina, porque tardó diez años en resucitarlo, estimulado por la exigencia del público y por los más que generosos honorarios ofrecidos por sus editores. Es un patrón que más tarde se repitió habitualmente en la cultura popular, especialmente en el medio de los cómics superheroicos. Por el lado de Marvel, quizá se produjo cierto impacto cuando la buena de Jean Grey volvió de la tumba en 1986, pero hoy día nadie levanta una ceja cuando alguno de los héroes del panteón marvelita sigue los pasos de Lázaro. En cuanto a DC, alguien se ha tomado la molestia de llevar la cuenta, y por ejemplo Supermán ha muerto no menos de 15 veces.

Este ciclo de muerte y resurrección es una parte completamente asumida de la dinámica editorial comiquera, utilizada por los editores para ganar dinero engañanado a la plebe estimulando el interés en el producto. Tampoco es que al público parezca molesterle demasiado: la integridad de las historias siempre ocupará un lugar secundario frente a chutarse la dosis periódica, un fenómeno no muy distinto al de los hinchas futboleros.

Cuando lancé la humorada de cerrar el blog en caso de no golear al Barcas, sinceramente pensé que sólo un puñado de lectores se la tomaría en serio, y que menos aún darían crédito cuando supuestamente la llevara a cabo. Y sin embargo, parece que una mayoría dio por buena la defunción de Fans del Madrid, dedicándole incluso despedidas y obituarios. Lo más desconcertante de todo ha sido lo poco que obviamente me conocen mis seguidores, convencidos de que podría dar sepultura a una creación de casi dos décadas de la forma más displicente e inceremoniosa posible, en lugar de dedicarle una exequias a las alturas de la ocasión. ¿Y en serio pensábais que cerraría a mitad de una temporada, y por una derrota contra el huelemierda? En verdad, a un hombre no lo conoce ni la madre que lo parió, ni a menudo él mismo; cuanto menos los que observan desde fuera. Igualmente agradezco las muestras de cariño y la diversión de haber visto mi propio funeral, a lo Tom Sawyer.

En fin, no estoy tan cansado de mi Sherlock como para arrojarlo por las cataratas Reichenbach, y desde luego nunca será por una derrota de tantas, sino en el momento en que me parezca pulcro y conveniente. Fans del Madrí sigue adelante porque en este mundo colmado de ruido y sinrazón alguien ha de poner el contrapunto mediante la cabalidad disfrazada de locura; seguiremos combatiendo la desinformación, la mediocridad y el leísmo. Lo cual me lleva a que, si la vida os ha parecido un poco peor con Fans una semana fuera del mundo, quizá no sea tan irrazonable contribuir a su existencia mediante la membresía mensual, cuyo logo aparece en la columna derecha. Decía el buen Joss que prefiere soltar la panoja de golpe, pero para el creador de contenido es lo contrario: el ingreso sostenido le permite trabajar mucho más a gusto. No obstante, sé que dos euros al mes son una cantidad que puede desequilibrar el presupuesto más mimosamente elaborado; ante todo, que ninguna familia pase hambre.

El estado de la cosa

Quiero aprovechar el retorno a la actividad para glosar ciertas cosillas del club, que pueden resumirse en una sola frase: no hay nadie al volante. Ruego que no se me malinteprete pensando que el Madrí va hacia la ruina ni nada parecido: la entidad está gestionada con impecable ortodoxia económica, y los trazos del pincel van más o menos rectos, pero son tan toscos que por momentos se parecen peligrosamente a brochazos. Dicho de otra forma, la gestión al más alto nivel carece casi por completo de talento, imaginación y sutileza. La elección de Ancelotti a principios de temporada se guió por el mismo principio rector que el dejar bien plantadito el estadio en la Castellana, intentando construir un ovni sobre cimientos de 1943: una aversión colosal al riesgo y el convencimiento que lo único que necesitas para ganar es no desviarte en exceso de la misma hoja de ruta de las últimas décadas.

Desde luego, incorporar a Mbappé es excelente, pero no deja de ser un fichaje de portera de Núñez: traer al mejor del mundo resulta una decisión bastante sencilla de tomar, y en el sí del jugador parecen haber pesado mucho tanto su fascinación previa por el club como la asfixia de la jaula de oro parisina. Pero para rodearlo bien va a ser necesario proponer algo más que Angeloti e hijo dormitando en el banquillo, publicitar camisetas horteras en partidos decisivos y poner a Morricone en los no minutos de no silencio. Mi fe en que el gagá del palco dé un giro de timón que descoloque a nuestros rivales es nula, porque hace lustros que de ahí arriba no sale una idea deportiva alejada de los lugares comunes y del intentar complacer a todos, que es la receta segura para no complacer a nadie. Todo es cnsecuencia de carecer completamente de oposición y de vivir las 24 horas rodeado de yes-men, que en español podríamos llamar siseñores.

Y por último querría tocar el tema de otros creadores de contenido, concretamente los youtubers, que han arrasado con la información deportiva llevándose a un buen porcentaje del público, joven y muy hecho a estos formatos. Difícilmente se puede negar que estos videoblogueros están muriendo de éxito, al menos en lo respectivo a su calidad como informadores. Me refiero concretamente a su saturación de contenido, con la regla no escrita de subir dos vídeos diarios haya justificación o no, a menudo con titulares y miniaturas más engañosos que una portada de la Silver Age de DC. Iñaki Angulo todavía puede salvarse porque es un tío con carisma y que sabe bastante de fútbol, pero lo de su mascotilla, MonMonMon, ya es una cosa casi risible. Cuando a tus 38 añazos pareces un seminarista a quien se le va a caer la babilla en cualquier momento, lo mínimo para ser tomado en serio es hablar con rigor y ceñirte a lo que entiendes, en este caso los numeritos; titular con «Flo viaja a nosedónde para cerrar el fichaje de Haaland» y cebar el cuento día sí, día no, cuando esa operación está en chino, es tomar a todos por gilipollas y monetizar el canal a sangre y fuego, reduciendo peligrosamente las diferencias con un Roberto Gómez de la vida. Y por cierto, cuando el muchacho dijo «me han dado permiso para anunciar esto», sé de primera mano que al menos una de las personas consultadas no dio permiso; pero bueno, seguro que el vídeo dio beneficios muy ricos. Es curioso que quienes podrían permitirse ser independientes acaben calcando los vicios de los vendedores de humo profesionales.