Bueno, no, ¿sí? La pretemporada ya está plenamente en marcha, y las eminencias grises del Madrid ejecutan sus planes con la astucia y frialdad que las ha caracterizado en los últimos ejercicios, sólo comparables al del genio táctico Ílon Mask. El último movimiento ha sido hacer caja con varios canter-anos y pujar por un negro (a nigger?) que hace año y pico estaba viendo pelis de miedo en el Parquesur. Tan gorda es la operación que se trataría del fichaje más caro de la historia del Madrí, y también la revalorización más grande la historia de un fubolista tras un único año, lo cual por supuesto no genera dudas en una persona prudente sobre la conveniencia de rematar la compra.

Se da el caso de que el moreno este, a la supuesta edad de 19 años, tiene un historial «curioso» de firmas y acuerdos truchos para obtener dinero rápido, una maraña de la cual pretende que se ocupe el Real Madrí, club tradicionalmente noble, tanto que llega a pecar de panoli o parguela. Tal circunstancia pinta un panorama prometedor para el futuro; seguro que padre e hijo (¿dónde hemos visto una parejita así…?) dejan de firmar con cualquier trilero que se les ponga delante y desde ahora seguirán un camino recto como la Ruta 66. En cuanto a la edad… bueno, en la foto a ultra-alta resolución que encabeza la entrada, el pollo semeja estar más cerca de los 30 que de los 20, pero si la ampliáis, parece que tiene acné en la sien derecha, así que ahí está eso.

Por cierto que en las últimas horas nos hemos enterado de que Golzalo, vendido inceremoniosamente a Albión, habla inglés con fluidez y además está haciendo dos carreras tecnológicas, hechos que nos llevan (inevitaplamente) a pensar sobre la pérdida neta de CI que se puede producir en esta doble operación; a ver si es que los fulheros del Fulham nos han timado.

También está el caso de otro chico muy tostado por el sol, Vecinius Shunior, quien tras hacer un Mundial discretito (bueno, algunos dicen que fue la polla), se ha dedicado a hacerse fotos con un supuesto rostro nuevo y con la choni de su novia, regresando a Madrid plenamente dispuesto a ser un dolor de huevos hasta que se resuelva su situación contactual. Hay quien dice que el problema de este muchacho ha sido la excesiva permisividad arbitral con las hostias que le meten y el racismo tolerado hacia su figura, circunstancias ambas ciertas, pero a todo esto yo agrego que quizá, posiblemente, el chico no sea muy dotado en lo intelectual; vamos, que es bastante gilipollas, hasta el punto de que su salida podría percibirse como un alivio. Si se le consigue vender este año, al menos el club podrá pasar página; si no, va a ser una distracción constante, y sinceramente parece la hipótesis más probable, porque es la que le daría más dinerito al chico para comprar plátanos. Esperen una resolución NO rápida del asunto, con Mauriño entre tanto intentando armar un equipo.

Alguno me acusará, con la frivolidad propia de cierto tipo de lectores, de estar haciendo con esta entrada un ejercicio de todomalismo clásico. A lo cual les respondo: SÍ, y a mucha honra. Ser un profeta del apocalipsis (o del apocalolsis) es mucho más entretenido (y a menudo certero) que intentar justificar la ligereza y los desvaríos de una junta fosilizada y crecida tras la reciente victoria (raspada) contra la barbarie riquelmista. Tan sólo querría tener la sensación de que hay alguien al volante de la entidad, y que no se maneja todo a golpe de ocurrencias; bueno, eso y ver a Jálan bajando en un paracaídas al Pipabéu, acompañado de una banda con majorettes. ¿Es acaso mucho pedir? Para estos matadores de la ilusión, por lo visto sí.

Bloque 1, condenas a socialistas destacados. La historia de David Sánchez

.

Bloque 2, Zapatero y Fauci, destructores de países.

.

Bloque 3, la crisis de natalidad mundial.

.

Bloque 4, literatura y cine. Destino: El vacío, de Frank Herbert. Supergirl, Woman of Tomorrow, cómic de Tom King y Bilquis Evely. Supergirl, la película.

.

Bloque 5, más cine. Misión a Marte, de Brian de Palma; Torrente Presidente.

.

Bloque 6, cine. Megacrítica brutal de La Odisea.

·····

Material adicional: La Odisea narrada por Jesús Polvorinos.

Ulises (1954), película completa.

Weighing a ping doesn’t fatten it, blog de ciencia ficción.

Rectificación: En el libro, Poseidón sí se entera de que Odiseo ha vencido a Polifemo cuando revela su verdadero nombre y linaje. En la película esto se sustituye por Odiseo lanzándole una flecha al cíclope.

Rectificación: Jerry O’Connell está casado con Rebecca Romijin, no con Megan Fox.

.

Pa los leones, oiga. Hay equipos de comarcal con más fundamentos.

Sí, bueno, ¿no? Según nos cuentan los medios de incomunicación, el Madrí está a punto de cerrar la incorporación de un tuercebotas que hace un año jugaba en el Leganés (Lago Ness), pero que por lo visto gracias a hacer unas cucamonas en Leizpig (Legazpi) ha multiplicado su valor por infinito (como diría el vasco del chiste: «¡coño! ¿Sólo?»). Como no podía ser de otro modo, el pollo en cuestión es un suegro del África suegra, porque el paradigma balompédico del siglo XXI es que si un mastuerzo no tiene cierto nivel de melanina no vale ni pa tomar por culo.

Los Supertacañones de este blog (yo) queremos manifestar, con cortesía pero con firmeza, que estamos hasta los cojones de que se llene el Madrí de suegros que hacen parecer el céspet del Bernabéu la sabana del Serenguito (para eso sólo hacía falta el hipogeo). Algunos recordamos un tiempo en el cual el club blanco sólo jugaba con ídems, no tenía publi en la camiseta e incluso alguna vez tenía la honra y prez de recibir en su palco a Su Excelencia el Generalísimo, Jefe del Estado. Todo eso ha quedado atrás, arrasado por las arenas del tiempo, y la institución atraviesa una crisis de identidad que amenaza con convertirla un foco permanente de caos, horterada y desmoralización social.

Así pues, solicitamos (con las referidas cortesía y firmeza) que se dejen de fichar suegratas en tierras tan sospechosas como Francia, Brasil o Germania, y más bien busquen sus nuevos talentos en latitudes mucho más respetables, como Noruega, Filandia o Islandia. Es más, pedimos que no se incorpore a ningún jugador cuyo culo sea más oscuro que la puerta de una nevera Zanussi, usando una pantonera para medir los tonos.

Alguno dirá (los traidores de siempre) que los suegros han aportado mucha gloria y títulos al Madrí en los últimos tiempos. Nosotros no recordamos tal cosa: en nuestra memoria, las verdaderas figuras diferenciales han sido paradigmas de los fenotipos europeos, tales como Modric, Toni Grosso o Garets Béils, siendo las excepciones un moro que pasaría por blanco sin dificultade (Zipayo) y un gitano en la misma situación (Cristino). Sabemos que el presidente está en su etapa Joe Bidet, chocho y pedorro, pero con las entendederas que le queden podría dejar un verdadero legado, mucho más que la Batcueva de los cojones, y empezar la verdadera revolución que devuelva al Madrid siquiera un ápice de su antigua gloria. Que conste que no queremos discriminar a nadie, y aunque quisiéramos, que no queremos (o sí), sería por una excelente causa, no peor que las del separatismo vasco y catalán, que tan buena acogida tienen desde hace décadas en el parlamento de la ex-nación.

Sí, bueno, ¿no? Una vez dejado atrás todo el colorín y colorón semipatriótico del Mundial (lo ha celebrado gente que vendería a España por un puesto de funcionata), volvemos al mundo Real, de Real Madrid, el club de nuestros pecados. Antes de analizar el retorno del Mou, el caudillo decadente, es necesario aclarar que nunca, NUNCA las cosas volverán a ser como en la Época Dorada. El día en que el Madrid amaneció con la publicidad de Reny Picot en la camiseta por culpa del hortera de Mendoza, ahí acabó todo. Para comprender esto hay que saber que ética y estética son lo mismo, pero esto sólo es percibido por las almas más sofisticadas, que son ciertamente escasas.

Seamos pues conscientes de que el fútbol discurre por la era de los pelitos ridículos, los tatus, la botas rosa maricón y toda especie de vulgaridades y atentados al buen gusto, que naturalmente acaban permeando a la población general. Berlusconi trató de revertir esto cuando compró el Monza, intentando prohibir los tatus y otros horrores, pero se dio cuenta de que no podía matar al monstruo que él tanto había ayudado a cebar, y se murió, quizá asqueado de sí mismo.

Aclarado que la verdadera Gloria nunca volverá, vamos a ver si un Mou barrigudo, canoso y medio calvete puede al menos convertir al Real Madrid C. de F. en algo parecido a un equipo disciplinado, aguerrido y ganador. Y la respuesta sincera es que no tengo ni puta idea. A Yose Mouriño se lo ficha por su aura mítica, después de fusilar vilmente el año pasado a un entrenador táctico y ganador porque no le entraba por el ojillo (o por el ojete) al senil presidente del club. Ir a por Mou es como sentar en la ruleta al jugador arruinado y borracho que saltó la banca hace veinte años, el cual no se ha podido recuperar (según él) porque no tenía suficientes fichas. Ahora vamos a comprobar realmente si ha sido por esa falta de marfil o porque está más acabado que Chiquetete.

«¿Cuál es el sistema favorito de Mourinho»?, preguntan curiosos los guiris que pagan 600 pavos por una puta entrada y 180 por una camiseta fabricada en Indonesia. La respuesta es fácil: un 4-2-3-1 (fácil de memorizar, porque es un 4-3-2-1 pero cambiando el 2 por el 3). ¿Podría implementarlo con éxito en el Madrid actual? Vamos a ver un posible once:

Todo muy bonito en la pantalla, ¿pero podría funcionar, incluso mejor que la España rocosa de Luis de la Calva? Hombre, pues sí, ¡si no fueran todos unos putos gilipollas! El año pasado también había buena plantilla, ¿y sabéis qué nos comimos? Para el que no se acuerde: un mojón. Cierto es que Mou tiene una hermosa tradición consistente en que, durante el primer día de entrenamiento, busca a los jugadores con los que no cuenta y les dice «conmigo no vas a jugar ni a las canicas», lo cual está muy bien para desbrozar y echar mongolos; lo malo es que la mayoría son inamovibles por su contrato, así que te los tienes que papear. A la hora de la verdad, todo aficionado sueña con la escena del Sargento de Hierro donde pone motes y humilla a los reclutas, pero eso es sumamente complicado hoy día, todo se ha vuelto demasiado raro. Vinicius va a llegar con un jerol nuevo, ¿cómo reaccionas a eso? En definitiva: ¿quieren trabajar estos cabrones, o prefieren vaguear y restregar sus pichitas contra sus novias?

Y esa es realmente la clave: ¿se puede obligar hoy día a un jugador a hacer algo, lo que sea? ¿O es sólo posible durante el puto Mundial, o en la Bundesliga, o si te entrena un iluminado como Luis Fabrique? Lo que le digo a Mou (que seguro me lee) es que sólo tendrá una oportunidad: la menor duda, la menor flaqueza, la menor concesión, y se lo comerán como hormigas africanas, dejando únicamente sus huesos mondos y lirondos blanqueándose al sol. Posiblemente hasta incluyan la osamenta en las exposiciones del Museo Madrilista, donde por 35 euritos de nada puedes ver las imitaciones de las Copas de Europa y sentirte aún más identificado con un grupo de macarras y negratas que ganan en un mes lo que tú en un lustro.

Interpretación artística.

Sí, Mau, has decidido meterte en esta selva del Darién de la que nadie tiene el mapa. Si has de morir, que sea erguido, firme, dignamente. Posiblemente no tengas ninguna posibilidad, pero cuentas con mi simpatía.