Lo único que dijo con sentido el narcotraficante pedófilo Evo Morales durante los años en que con notable desatino presidió Bolivia (un país tan desagradable que no se puede ni respirar) es que el pollo comercializado en las tiendas está lleno de hormonas femeninas.

¿Qué tiene esto que ver con el Real de Madrí? Muchísimo, según este análisis del Politechnic Institute of Fuenlabrada: ¿Cuál es el color mayoritario de los jugadores del Madrid? ¿Azul, amarillo, verde? Mmm… no. ¿Blanco? Hay algunos, pero sin exagerar. ¿Negro? Correcto, son una mayoría. Y vamos a ver, ¿qué comen los negros? Exacto: pollo. ¿Vamos viendo una relación por ahí?

Yo soy de la escuela filosófica que reduce todo a sus razones primeras, corriente que no sé cuál es ni si existe. Pero quiero decir que más allá de que haya poca táctica, estrategia, técnica, actitud e inteligencia, los jugadores son muy maricones, y de ahí viene todo lo demás. ¿Qué puede hacer un maricón por la sociedad? Muchas cosas: diseñar moda, cantar, sembrar discordia… Pero nunca ser un futbolista efectivo (a menos que se llame Cristiano Ronaldo). ¿Han pasado hambre estos hijos de puta alguna vez? En la cola del McDonalds, quizá.

Chochentino, que habría dejado a Angeloti (hijo de puta) veinte años más, decidió que los jugadores autogestionaran el club, y ahí están los resultados cuando nos enfrentamos a un entrenador de verdad como el Míchel bueno. ¿Peloto? Bueno, digamos que lo intentó, tenía una carpeta en el móvil con sus mejores twits, pero no bastó con eso. No obstante hizo debutar a muchos canteranos, algo que se recordará mucho en su funeral deportivo; una vez o dos por década se pone en el banquillo a un tipo sacrificable para hacer precisamente ese trabajo. Quizá a la hornada nueva de jugadores se les llame la Quinta del Cono.

Lo de Miunich será un cierre de temporada… curioso. Mi duda si llegamos al final dando la cara, luchando por ese gol o dos que nos faltarán, o ya viendo a los del Bayern pasar como vacas mirando al tren, mientras nos devuelven una de las muchas afrentas que les hemos infligido a lo largo de las décadas.

Así pues, salvo (inmerecido) milagro en Bavaria, segunda temporada de Nadaplete, que desembocará en cinco plácidos meses de rumores, reproches, espe-culaciones y caos general, sin que nadie tenga una propuesta clara para enderezar el rumbo. Nos dirán, eso sí, que el estadio ingresa mucho, que el (Upa)mecano de la fachada en realidad es precioso por la noche y que están a punto de solucionar el problema del ruido, concretamente perforando los tímpanos de los vecinos en un radio de 3 km a la redonda. Deseamoos agradecer a Chochen, a (no-despedido) JAS, a Juni y al moro ese todos estos grandes momentos de LOL, siendo plenamente conscientes, eso sí, de que vendrán más, empezando por el momento en que nos deslumbren con su elección para el banquillo. Quien sabe, quizá el entrenador de Curazao, si destaca en el Mundial.

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– Irreal Madrid: 1 (El único uruguayo sin…)
– Chirona: 1

MadridSXXI

El Bayan es ya aristocracia europea de la buena. Aquí se te ven las costuras a la mínima. Y los nenes han salido casi como contra el Mallorca. Tranquilos, hay mucha eliminatoria. Que somos los mejores, mirad nuestras nóminas. Total, que cuando han querido saber por dónde salía el sol, iban ya 0-2.

En la última media hora ya han apretado (habrá que hacerlo, pensarán) y han metido algo de presión a los alemanes. Como milagros hay pocos, también nos podrían haber matado en varias contras. Pero la potra de Champions no nos ha abandonado del todo, y si ganamos en Bayern aún estamos vivos.

¿Que qué va a pasar? Lo normal es que allí nos peguen un buen repaso. Pero Santa Potra igual nos hace seguir disfrutando un poquillo más.

Teniendo en cuenta que deberíamos estar fuera ya por nuestro juego lamentable, todo esto es un regalo. Pensadlo así.

MaxCereza

Bueno, pues se acabó, por no tener no tenemos ni potra. Me dan un poco de pena las «dos facciones» del madridismo: los que odian a Mbappe y los que odian a Vini. Pudiendo odiar a los dos (y a la puta italiana que entrena el basket). Hoy le ha tocado a Vini fallar, en Mallorca fue el franchute, cosas de la vida.
¿El partido? Era un empate de libro pero llegó. No por culpa de las dos divas sino porque no tenemos a Curtua: el gol de Kane es una pérdida absurda pero Lunin, que por alto es un drama, fue incapaz de tirarse al suelo a tiempo, el Belga es más ágil en lanzarse a la cama.
Bellingham no salió anoche y tiene gasolina, Limitao debe ser ya titular y Arnold es nuestro Marcelo, para lo bueno (salida de balón, asistencias) y para lo malo.
Va a ser un rollo de aquí al final pero podemos entretenernos con las divas del basket, que algún día habrá que hablar de Mario, Blandengue Tavares, Scariolo y sus mil ayudantes. Pero esa es otra historia.

Euler

Del partido se pueden hacer lecturas de esperanza, o de catástrofe.

Las de catástrofe ya las dejo para otros.

Las de esperanza son tres:

– Su mejor jugador ha sido Neuer.

– Dado el estilo de juego del Bayern y el nuestro, es factible jugar allí mejor que en el Bernabéu.

– Puerta grande o enfermería. Ahora mismo no parece un Madrid de medias tintas, y si allí Mbappe y Neuer tienen el mojo inverso al de esta noche, se pueden llevar un saco de goles.

Arbitraje Ceferino. Para agradar al jefe que estaba en el palco. Nada escandaloso. Una amarilla muy rigurosa a Chumino. Dos entradas del Bayern con los tacos a media pierna por detrás, y he visto sacar rojas en Europa por menos que eso. Un penalti a Vinicius de los de contacto insuficiente, pero que he visto pitar también varias veces

En fin, que quiero allí un arbitraje como el que ha disfrutado el Bayern hoy. Sabiendo que puedes entrar guarro y trabar en el área, que muy gordo tiene que ser para que te lleves una roja o un panal.

Y Vinicius, qué día. Espero que se pueda redimir allí, porque entre su poco IQ, y fallar la más clara, nos ha llevado hoy a la derrota.

¿Alguien le puede decir a Mandela que no se pueden perder balones en banda del centro del campo a tu portería? Es que ya no sé las veces que intenta combinaciones complicadas, hasta en salida de balón en la zona del lateral izquierdo. Y eso cuesta goles. Hoy los dos goles del Bayern llevan su firma como creador.

En fin, dejaré al negro y al follatravelos el partido de vuelta para que puedan redimirse. Porque lo de hoy invita más bien a echar a los dos a la puta calle. Están para estos partidos, así que el miércoles 15 veremos. Sí no arreglan lo de hoy, el fichaje es poner el lacito a Vini o a los dos.

A mí me la suda la liga, las liguillas de Champions y demás. Esto es lo gordo. Lo que mola. Donde tienen que aparecer los grandes. Sí no, no me sirven y hacen falta otros.

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– Real Mabrí: 1 (Negro Pesetas)
– Gayern: 2

MadridsXXI

¿Qué?, ¿cómo va la montaña rusa?. De ganar a City y pensar que podemos campeonar en Champions a que un equipo casi en descenso nos pase la colita por la cara.

Desengañaos, este vestuario es de los jugadores cien por cien. Juegan cuando están motivados y se dejan fockar cuando no les apetece. Que igual contra el Bayern hacen un gran partido. O no, y les meten cinco. Todo dependerá de cómo se sientan los chavales. Porque, ¿nadie piensa en sus sentimientos? ¿Y si han discutido con su penúltimo ligue de discoteca? No tenemos corasón.

El Madrid floperiano es así. Y así va a seguir. No os hagáis mala sangre. Una cultura deportiva desarrollada durante más de treinta años no cambia así porque sí. Y no, desde luego, mientras Pérez esté ahí.

Que ni tan mal, hoyga. Vale, no me voy a quejar. Pero ganarle al City y cagarla contra un casi-Segunda son cosas que se van a repetir sin orden ni concierto. Y que a partir de este hecho ganemos el 20% de las Ligas, en vez del 70% que sería lo lógico, es a lo que nos tenemos que acostumbrar.

MaxCereza

Lo peor del desastre de esta temporada en todas las secciones es la sensación de que hay plantilla para más. En fútbol, por mucho atraco que sufra el Madrid, lo de Pamplona y lo de ayer es ridículo, pura falta de tensión competitiva. En baloncesto es, claramente, incapacidad del cuerpo técnico porque en España el resto de plantillas estan un peldaño (ó 2) por debajo. En sección femenina está claro que es imposible ganar nada pero estas mujeres ya le han ganado una vez al Farsa, igual entre volverlas a ganar y hacer el ridículo hay un punto intermedio.

Joss

En aquel periodo de entreguerras, desde la salida en globo y el regreso de la mano de CR7 y Kaka, os reíais de mi por pedir a Rubalcaba de presidente.

Sabiendo lo que sabemos ahora, ¿No os hace tanta gracia, eh?

Os decía que para sobrevivir a la guerra, hay que convertirse en guerra. Anda que a Rubalcaba le iba a pillar Laporta en los renuncios en los que le ha pillado a Floren.

Y anda que Rubalcaba, con su experiencia en las cloacas del estado, le ibaa a torear Tebas, Juanma Castaño y demás morrala con el caso Negreira.

– Asilo de Guiris: 2
– Real Pudrit: 1 (Melitón Manzanas)

Por Chat Yipití y El Sosi

Sí, bueno, ¿no? El NeoBernabéu acogió no un partido, sino una sesión de espiritismo: invocar a un Real Madrid que muchos daban por cadáver mientras Álvaro Arbeloa hacía de médium en la banda. El resultado fue el esperado: un cono mecánico que cruje, vibra y amenaza con desmontarse… pero que, por algún motivo inquietante, sigue avanzando. Enfrente, el Atlético de Madrid, siempre dispuesto a comprobar si el muerto respira… o rematarlo por si acaso.

Y de primeras, golpe del Atleti, limpio, sin sentimentalismos, de esos que confirman el diagnóstico. Pero entonces apareció el activista Junior para marcar dos goles casi seguidos, con esa mezcla de caos y talento que desespera al rival y deja en ridículo a media tertulia. Dos zarpazos (incluyendo uno de sus imprevisibles temidos penaltis) y el muerto incorporándose en la camilla, pidiendo otra ronda.

El Atleti pegó donde duele, y el segundo gol fue un pepinazo de los que no se paran, se documentan. Un misil que convirtió a Lunin en espectador VIP. Por la banda, Dani Carvajal corría como si le debiera dinero al tiempo: siempre un segundo tarde. Lo suyo ya no es físico, es arqueología deportiva.

Y en este circo, el héroe fue Trent Alexander-Arnold, alias “el impuntual”, apareció para dar una asistencia con mala leche, como diciendo: “llego cuando quiero y encima decido”.

Y entonces llegó la “justicia”: roja a Federico Valverde por José Luis Munuera Montero, de esas decisiones tan perfectas que parecen una broma privada entre árbitro y reglamento. Dos faltas del Madrid, dos tarjetas, pleno.

El Madrid, ese cono de carretera al que ya le estaban pasando la ITV emocional, empieza a coger una forma incómoda: la de un equipo que no se rompe. Arbeloa ha metido a los críos sin pedir permiso, y lejos de desentonar, han añadido piernas, hambre y una falta total de respeto por el guion. Y claro, cuando a eso le sumas que los de siempre siguen decidiendo, la cosa cambia: menos ruido y más estructura. Malas noticias para un Bayern que sólo sufre cuando se queda sin camisetas para dar a los rivales.

– Real Madrid: 3 (Urkel (2, 1 de pen.) y Federico Bonino
– Costra: 2

Por Exuperancio

Son las 11 de la mañana del viernes 20 de Marzo en el complejo deportivo del City en Manchester. El jeque Mansour aparece en las instalaciones conduciendo su Mercedes SLR edicion Champions League, baja del coche aparcado de cualquier manera y sube hasta su despacho después de preguntar donde está.

— ¡Que venga Margaret! —grita.
— No hay ninguna Margaret, señor.
— Calla, británica infiel, ¿cómo te llamas?
— Me llamo Susy..
— Me importa un huevo, a partir de ahora te llamas Margaret si quieres seguir trabajando aquí. Si es que alguien quiere seguir trabajando en este húmedo y oscuro país.
— ¿Puedo preguntarle qué desea, señor?
— No, no puedes. Trae aquí al señor Soriano y a Pepi y quizá olvide que te he visto.
— In sha allah, señor.

Mientras se sirve una copa y mira las nubes por la ventana, pasan escasos minutos antes de que la dupla aparezca en el despacho.

— Bienvenido, jeque Mansour —dice Ferrán apareciendo por la puerta.
— Calla, Fernando, ponte por aquí y sintoniza el UHF, que quiero ver el sorteo.
— Eh, sí señor, inmediatamente, señor.
— Cómo se nota que eres un lameculos pobre. Los pobres nunca dejan de serlo. ¿Dónde está Pepi?
— Entrenando a los chavales, señor, pero ya viene.
— No me gusta esperar. Ponme al día, ¿quién puede tocarnos?

Aparece Pepi por la puerta, Ferrán se seca el sudor.

— Dime, Pepi, tú que dominas la ciencia del fúrgol. ¿Quién preferimos?
— Jeque Mansour, han pasado algunas cosas esta semana.
— Joder, Pepi, ya estás con los eufemismos. ¿Qué putas novedades me tienes que contar?
— Nos eliminaron, señor.
— Repite eso.
— Nos eliminaron, señor.
— ¿Qué cojones dices, cuándo? Los octavos empiezan ahora y siempre quedamos los primeros de grupo. No me gustan las bromas.
— Señor, hay un formato nuevo y nos han mandado a casa.
— ¿Me estás diciendo que la Champions ya no es la Champions o que estamos jugando algo por encima? Ferrán, gilipollas, que hace un mes me pediste 200 millones de pounds, ¿te los has fumado?
— Nos han eliminado. Ha sido el Madrid, señor, el origen del mal.
— Me la suda si ha sido el Madrid. Todos los putos años me decís lo mismo, que si el Madrid y tal. Joder, todos los catalanes estáis jodidamente obsesionados, cagondios Cristiano, que os fiché para cargaros el puto Madrid, que encima lo patrocinan mis primos, no para que en la cena del eid me pasen su sucio pene por la cara.
— Lo sentimos, señor, son atletas.
— ¿Y los que tú tienes? ¿Qué son, yonkis? Tienes una puta plantilla de 50 jugadores con un Balón de Oro. Todos los putos mercados nos gastamos más de 150 millones de libras. Tienes a los mejores camellos deportivos del mundo y hemos sobornado a toda la Premier y parte de la UEFA. Eres un puto inútil.
— Señor, ganamos una Champions.
— Joder, ¿y qué? ¿Crees que me conformo con una paja cada 15 años?
— No, señor, es insuficiente.
— Venía a ver el puto sorteo tan feliz y me habéis jodido, me habéis jodido bien, hijos de mil putos cerdos infieles.
— Vamos a trabajar muy duro en la plantilla del año que viene para revertir la situación.
— Tienes más de 20 putos clubes filiales en el mundo y sogues fichando fuera, a putos mediocres que no han despuntado y que pagamos como si fueran la repolla. El ultimo, el que vino del equipo de tu hermano, el Saviño ese. Un mojón de brasuca negro que el último gol lo marco antes del covid.
— Sí, señor, tiene razón.
— Bueno, Pepi, déjame a solas con Ferrán, que debo discutir unas cosas.

Pepi vuelve a supervisar a los canteranos.

— Dime una razón ahora mismo para que no os eche a vosotros dos y a toda la caterva española antiespañolista que me habéis colocado en mi puto club de ocio. Que yo compre esto para divertirme, no para perder ante el equipo de Felipe II.
— Señor, mire dónde empezamos, seguiremos creciendo. Seremos el Madrid del siglo XXI.
— El Madrid del siglo XXI, suena bien, Ferrán, lástima que necesito cargarme a alguien, aunque sea al Malillo ese.
— A ese ya lo echamos.
— Entonces al waterpolista, que no sé qué cojones pinta aquí.
— Imposible, señor, tiene una relación muy personal con Pepi.
— ¿Personal? ¿Personal en qué sentido?

Ferrán susrra unas palabras al oído del jeque.

— ¡Qué analidad!