…Campo a 300 metros de la grada. ¡Ambientaso!

Buah chaval, viene una de esas semanas en las que se gana todo con el pito. Quizá incluso sólo con la puntita. El miércoles visitamos el Parque de los Maricones a jugar con el peseyéeee, el equipo más artificial y patatero de la historia del fúrbol. Es bueno ir allí porque puedes sacarte lo que es el cipote, pasárselo por la cara al negro y recordarle que está haciendo el ridículo en ese muladar. El psé es muy parecido al Manchester Shitty en que a principios de temporada asustan mucho a todos y luego se comen una mierda grande y esponjosa. Yo digo que les metemos cinco (¿goles u otra cosa?).

Luego el domingo, el segundo día de otoño, vamos a Cerdilla contra Lolpetegui. Históricamente, la mayor dificultad de visitar el Pis Juan ha sido esquivar las jeringuillas; el reto era que no te pegaran la SIDA. ¿Ahora, con Lolpe? Bueno, van líderes, pero yo creo sinceramente que el tipo aún está con estrés postraumático, como Rambo, y dudo mucho que ver el escudo del Madrí le ayude a superarlo. ¿Cuántos podemos meterles? Va, no quiero venirme muy arriba, digo cuatro golitos.

Si miramos algo más allá en el mes, luego recibimos al putaosasuna (¿cuándo subieron estos hijos de puta a Primera?), y después visitamos al Farleti en el Ruanda. Algún pesimista (¿todomalista?) dirá que, con excepción del todosauna, los citados equipos muy chungos. Bueno, eso siempre es sucjetivo, pero también os digo algo: después de este tour, o Zipayo sale consolidado o empieza a hacer el petate. ¡Y siempre es bueno saber con qué míster vas a acabar la temporada!

https://youtu.be/tm7Abe4fJC4

Dentro de dos semanas llega la aventura definitiva de John Rambo, pero mientras tanto tenemos la estupenda posibilidad de revisionar en cines el origen del mito: First Blood, osease Acorralado. Se trata de una versión en 4K escaneada desde el negativo original, y que estrictamente hablando no es muy novedosa, pues ya se editó en Blu-Ray en enero de este año (aquí la reseña para quien esté interesado). Lo bueno y nuevo es poder verla en sala de cine, lo cual es mejor siempre que esta cuente con un buen proyector (lo cual a veces no es el caso).

Como conté recientemente, Primera Sangre fue la primera novela del profesor de literatura David Morrell, y pasó una década hasta que fuera adaptada al cine. Morrell recibió el consejo de gastarse 100$ en un abogado que negociara los derechos, y tras la firma el letrado le informó emocionado de que había logrado asegurarse un porcentaje sobre cualquier mercadería y secuelas que aparecieran; el escritor pensó que quién coño iba a hacer productos sobre un veterano tronado, y qué secuelas podría tener una historia donde el protagonista palmaba… ¡¡qué cosas tiene la vida!! Desde luego, Morrell no es el único que ha vivido bien de Rambo: Stallone lo incorporó de forma indeleble a su persona cinematográfica, e incluso algún cómico como Santiago Urrialde exprimió el concepto (al menos hasta que el «simpático» Pepe Navarro lo fulminó de su programa por hacer galas fuera del mismo…)

La de Rambo, como la del Madrí, es una historia de incomprensión: te piden que seas el mejor, invencible, que mates más que nadie… y cuando lo consigues, se horrorizan y reniegan de ti. Si el Madrí pierde, la gente se ríe, y si gana le dicen que es prepotente, o que triunfa sin brillo; es un soldado sin aliados. Cada estadio que visita es una selva llena de trampas y túneles; cada partido en el Pipabéu, un Saigón. Ni siquiera contamos con un coronel Trautman, sino un Zipayo que nos dice que vayamos de lada a lada… Con todo y con eso, ¿se puede ganar hoy al Lefante? Hombre, claro, es un equipillo, pero ojo con las minas y los huecos del suelo… puede que te trinchen las bolas con bambú, o que no encuentres las piernas del compañero. Asumámoslo, estamos rodeados de charlys y nuestros «Rambos» andan muy cascados, con fatiga de guerra y el cuerpo lleno de metralla; muchos no están aptos para el combate.

En fin, pase lo que pase, como el partido acabará a las dos se puede dedicar la tarde a ver «Acorralado», en V.O. o incluso doblada, pues en el 82 el mítico Ricardo Solans estaba en plena forma, no como ahora, que suena como una imitación de sí mismo. ¿Serán las 79 castañas? La pena es que los jóvenes espectadores, una vez más, no entenderán a Rambo: se preguntarán por qué no se metió a hippy tras volver de Vietnam, o por qué mataba chinos para el imperio, o por qué come ciervitos en lugar de hierbas. No quieren ganar la guerra, sino que imaginan que a base de desearlo muy fuerte puede haber un mundo sin ella; por eso siempre necesitarán a un Rambo que los rescate.

Recientemente ha levantado cierto revuelo el descubrimiento de una cláusula en virtud de la cual Leo Mensi puede irse del Barcas al finalizar la temporada que él quiera, sin pagar ni un céntimo al club que le proporcionó formación, fama y fortuna. Desde luego, esto no significa necesariamente que O Mongo vaya a largarse el próximo verano, pero reabre un debate que ya coleaba desde hace tiempo: ¿cuánta mecha le queda al argentino, y qué será del Barcas una vez se marche?

El panorama post-Mensí no es cuestión en absoluto baladí para el Barcelona, pues hablamos del jugador más importante de su historia (muchísimo más que Cruyff, quien al fin y al cabo sólo ganó una Liga) y su presidente de facto. El club se ha acostumbrado tanto a vivir de él y para él que resulta difícil imaginárselos sin apoyarse en esta multitatuada muleta de 1,70 (tras inyecciones). Una de las medidas que ya han tomado en Can Barcas es intentar fabricar «a como dé lugar» al sucesor; con Bojan sin acabar de consolidarse y Dempelé todavía afinando sus talentos, los laboratorios (deportivos) del mescun trabajan a toda mecha intentando dar con la tecla; su última milonga promesa es Fatty, veremos lo que les dura el entusiasmo.

Pero mientras llega este nuevo enviado de la química providencia, el futuro se antoja color de naufrago. Hombre, en lo económico te liberas de una ficha de 50 kilos, ¿pero en lo deportivo? ¿Seguirán ganando Ligas como si no costase? Tampoco digo que se vayan a hundir en su denostado campeonato español: tanto antes con Villar y Arminio el Hutt como ahora con Filemón, el Barcas ha sido de largo el equipo más cómodo de pitar (basta con «proteger el buen juego y el espectáculo»), y por otro seguirán teniendo plantillas obscenamente caras. Pero recordemos que en la era pre-Messi ya tenían una relación «fluida» con el estamento arbitral y gastaban más que nadie, pese a lo cual raramente ganaban el campeonato de la regularidad. ¿Y la Champions? Hablamos sin duda de la competición futbolística más difícil que existe; si con el engendro de titular y en plenas facultades sólo ganaron tres y han vivido varias eliminaciones humillantes, parece difícil imaginar que tras su marcha vayan a llevárselas como si tal cosa.

No sé, todo puede pasar: igual ya han cogido la inercia y pueden ganar cosas incluso después de perder a su tótem, especialmente si el Madrid continúa siendo montaña rusa deportiva que ha caracterizado a todo el florentinato. Pero mi pálpito es que los culerdos entrarán en una melancolía profunda que les durará al menos un lustro, durante el cual lo intentarán todo para recuperar la «magia», con Guardrogas y quizá Lapuerca como bazas desesperadas. ¿Pero qué podría hacer Pek sin un Messi o al menos un Agüero? ¿Repetir los «éxitos» europeos cosechados desde 2011? No digamos ya Laporta, una triste y adocenada sombra del entusiasta tronado que soñaba con presidir la república catalana. No, creo que han desarrollado tal dependencia deportiva e institucional del pequeño tirano que el consiguiente síndrome de abstinencia va a ser un espectáculo dantesco. Veremos si en tal tesitura el Madrid aprovecha por una vez la debilidad del enemigo.

https://youtu.be/sQEBf90U8P8

Qué vergüenza, fansistas, qué vergüenza. Realmente me estaba empezando a ilusionar, pensaba que nuestras ¿chicas? podían marcar el incio de una nueva era en el deporte expañol y añadir mayoor honra y prez (si cabe) a nuestra gloriosa institución.

Pero hete aquí que se enfrentan con las marimachas del mescunclú en el Estadi Yójan Croif y estas les meten nada menos que nueve (9) pollazos. ¿Para eso el Madrid se ha jugado su prestigio y su dinero? ¿Para que once bolleras sean penetradas y maltratadas por once camioneras ante la asombrada mirada del mundo? Sólo habría sido peor si el Barcas tuviera a Megan Rapiña y nos hubiera metido un hat trick. Y qué goles, señores, qué goles… las culerdas parecen futbolistas paralímpicas… ¡¡y les clavan nueve a las nuestras!!

No, miren, esto no. Al Madrid lo siguen muchos niños en el mundo, y lo último que necesitan es ver a unas marimachas haciendo el ridículo con el escudo del Madrid porque su ilusión en la vida es dedicarse al deporte de los que no valen para estudiar. Nunca te lo perdonaré, Flópor, nunca. Joder, si hasta las hálbitras son tías, ¿es que no vas a poder cagarte en su p.m. por ser caballeroso? Y lo peor de todo: ¿tenemos que PAGAR por mantener esta pantomima? ¡¿Pero es que no han visto en la entrada anterior que tenemos que mirar cada duro?!

Creo que la bromita ya ha durado bastante: se ha demostrado el FÚTBOL 11 MASCULINO (lo llamo así porque es idéntico en campo, portería, balón, tiempo, etc.) resulta grotesco cuando lo juegan mozas, por voluntariosas que sean. Pero todavía podemos hacer las cosas bien: el FC Tocón, o Copón, o Cojón, aún no ha sido asimilado en la estructura del Madrid, al no haberse aprobado dicha absorción por la asambela. Saquemos lo del fútbol bollo del orden del día con cualquier excusa, capeemos el temporal y la cosa se acabará olvidando más pronto que tarde (después de todo, a ningún futbolero le importa una mierda ese «deporte»). ¿Que le reventará la vena a cuatro malfolladas con el pelo de colores? Perfecto, está demostradísimo históricamente que al Madrid cuanto más lo han odiado mejor le ha ido.
.

 Cargando ...