El equipo ha empezado de forma titubeante, y un partido ante el Atleti, aunque atractivo para el aficionado, probablemente no es lo que más le apetezca ahora mismo (traducción: es una putada). Con dos bajas importantes, unos automatismos inexistentes y sin tono físico, habrá que enfrentarse a los simpáticos chicos de Simione y su «intensidad en el juego». Y lo que es peor, los colcholerdos contarán en sus filas con un canterano merengue, Llorente, en quien se depositaron grandes esperanzas y que no está nada claro haya sido una buena venta. Como haga un buen partido (y motivado saldrá) y palmemos, la tormenta de mierda va a ser importante.

Habrá que estar especialmente atentos a la delantera, porque al parecer para Zipayo Jovic no vale, y huelga decir que Mariano tampoco le vale. ¡Este tío quiere jugar sin 9! Digamos que necesitamos noventa y tantos goles en liga (el año pasado marcamos 63). ¿Quién va a marcarlos, 20 Benzema, 20 Hazard, 20 Pogba y 30 los demás? ¿Empezará a poner más a Jovic? ¿Asistiremos a la enésima resurrección de Bale? ¿O nos iremos a la mierrrrrrrda? Sí, esa parece ser la palabra de moda: mierda. Pero tranquilos, seguro que ganamos y se calman las aguas. Y si no, tenemos un plan B…

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Y hoy, en cocineras calenturientas, almejas. Con tamarindo. Y la tía no dice ni una palabra. Acojonante.

https://youtu.be/xTlQb_b4qRM

…El NRG en superalta resolución (pinchar para ampliar).

El Madrid ha dejado atrás Canadá, desplazándose al sur estadunidense para la primera escaramuza veraniega: con la legaña puesta y las lorzas veraniegas aún pendulando, hoy nos mediremos nada menos que al Gayern de Múnich. El choque será en el NRG Stadium, uno de esos recintos useños del siglo XXI que parecen palacios de congresos por fuera. Como no podía ser de otra forma está consagrado al fútbol americano, siendo sede de los Houston Texans y habiendo albergado la Super Bowl de 2017. Se espera lleno a reventar, con un público compuesto principalmente de latinos para quienes el Madrid sigue teniendo una cualidad mítica.

La verdad es que el aura de los muniqueses está cada vez más ajada. Pese a todo el amor propio que ostentan, su identidad se va desdibujando (con el trienio guardiolista como máximo exponente) y han convertido la rapiña al prójimo en un modo de vida. Sus prácticas han convertido la Bundesliga en un remedo de competición, tan poco exigente que en cuanto los niños salen al páramo europeo vuelven desplumados sin que los rivales precisen derramar excesivo sudor. Hagamos un somero repaso de sus incorporaciones para este año, sopesando virtudes y defectos:

Lucas Hernández: Homosexual.
Benjamin Pavard: Homosexual.
Jean-Fiete Arp: Homosexual.
Marco Friedl: Homosexual.

…Esta también se puede ver en gordo.

Es llamativo el contraste entre el precio de Arp (3 millones pagados al descendido Hamburgo) y el de Lucas, que con 80 es de largo el fichaje más caro de su historia. Precio de auténtico crack por un jugador que no parece precisamente llamado a marcar una época. De entrenador continúa el sobrio Niko Kovac, quizá como antídoto contra el barroquismo guardiolesco.

¿El Madrí? Pues muy bien, perfecto. Chicos bien, moral alta, rival difícil. No hace falta que os compliquéis buscando la retransmisión del partido: lo dan en directo por Real Madrid TV, con el único inconveniente de que arrancará a las dos de la mañana. Hay quien dice que somos un equipo plano y envejecido, pero… eso es porque no saben ilusionarse con nada. Yo creo que somos ahí tó buenos, y que vamos a sorprender con nuestro rendimiento y variedad de recursos. Hay que confiar, coño, que Zipayo siempre ha sabido sacarse un sombrero del conejo; o algo así.

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Siguiendo nuestra serie de «cocineritas calientapollas», una receta para masa de pizza básica, explicada por la susurrante https://youtu.be/0ZabD0X_81A.

En estos tiempos es fundamental para cualquier club tener dos «primeras plantillas». ¿Por qué? Para ganar el triplete, que es el único desafío digno del nombre que le queda al Real Madrí. Con dos plantillas ganó Zipayo su doblete, y con dos plantillas quiere lograr el más difícil todavía. ¿Pero tenemos 22 tíos preparados para saltar al terreno de juego en todo momento y dar el do de pecho? Yo creo que sí.

El once inicianal está bastante claro, seguramente será algo así: Pichabrava, Mendy, Rabos, Varane, Carajal, Modric, Tita, Case, Vini, Benze, Jovic. Peeero con lo que hay puedes montar un segundo equipo capaz de ganar a cualquier otro del mundo. Yo hasta pondría al equipo Beeee a jugar la Chempions para que los acomodados del A se jodieran, o al https://youtu.be/jBay-06o5IA a jugar toda la Liga; no sé, algo que moviera el cocotero y nos sacudiera la complacencia que ha sido nuestro principal enemigo (además del «conloquenoshadao») en los últimos lustros. Vean el once que encabeza la entrada y díganme si no podría follarse al Gayern, a la Shuve o incluso al mismísimo Shitty de Pepi; bueno, quizá haga falta un esfuerzo de fe para creerlo, pero para eso estamos aquí.

No creo que vaya a haber más incorporaciones este ver-ano, así que el equipo B tampoco sufriría modificaciones importantes. Nótese que he incluido a Marcelo en la escuadra secundaria porque ya le pesan tanto los huevos que es difícil imaginárselo de titular, mientras que entrando como revulsivo de forma más dosificada aún puede hacer mucha pupa. Otros jugadores pueden estar finalmente o no, dependiendo de si el club se libra de ellos les encuentra buena salida. Algunos pensarán que Zipayo no va a poder convencer al Equipo B de asumir su papel de secundarios, pero esa es precisamente su especialidad: la gestión de egos.

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Como en estos días los fanscistas nos hemos revelado como unos verdaderos cocinillas, inauguro una amena serie de «cocineritas calientapollas», empezando por la repostera del canal «Quiero cupcakes» y sus instrucciones para hacer un bizcocho básico. Está muy bien la receta, ya sólo le falta un poco de cremita por encima.

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Y como colofón para este día tan festivo, ¡¡el reggae de Messi!!

…Flópor contempla su obra.

El equipo se encuentra ahora mismo sin rumbo, privado de la sabiduría táctica de Zipayo, pero debe seguir p’alante como pueda. Los primeros partidos están a la vuelta de la esquina, y hay que dejar el nombre de nuestro club y de nuestra nación por todo lo alto. Este es el calendario que nos aguarda:

International Galleta Cup, del sábado 20 al viernes 26 de julio. Nos mediremos a tres equipos de bastardos como son Gayern, Farsenal y Paleti. Se trata de clubes tan gays que deberíamos ganarles fácil, pero claro, existe el peligro de que nosotros aún seamos más gayers. Para este trofeo no contaremos con Casimiro, Mareao, Vallejo, Valverde ni Isco, los cuatro primeros por haber jugado con selecciones y el último por acabar de tener su segundo hijo (aunque no con la misma madre que el primero; todo un carrerón a los 27 años).

Audi Cup, un cuadrangular disputado en el Allianz Arena de Múnich contra Tótenjam, Férenbak y otra vez el Gayern, porque esos hijos de puta no se cansan de que los enculemos. Pues muy bien, los encularemos, hombre. Pero antes tendremos que encular a los de Paquetino el martes 30. La final se disputará al día siguiente, por lo que será todo un test físico; habrá que confiar en nuestros jugadores más duros como Vallejo, Brahim, Bale…

Trofeo Santiago Pipabéu: No está programado aún, pero debería disputarse entre la Audi Cup y la primera jornada de liga, que será el día 17 contra el Celta. Mis sugerencias de rival son el Tokyo FC, el Rayo Majadahonda, el Racing o, por qué no, otra vez el Bayern. Según nos cuentan recientes visitantes al tour (atención, este dato es totalmente verídico) no se han barrido las pipas desde el último partido de liga, y a mí se me ocurre que podrían dejarlas ahí para captar toda la esencia de este torneo con tanta solera. Ante todo las señas de identidad.