Ahí las tenéis todas o casi todas (salvo posible omisión no intencional), en orden más o menos cronológico, desde las inocentes y básicas de blogspot a las más recientes y sofisticadas. Gracias al Sr. Blue por la estética en tonos azules y la creación del logo naranja, y a GesiOH por tantas ilustraciones y cabeceras. Este vídeo es el colofón de las celebraciones del 15 aniversario, y también la última oportunidad de colaborar económicamente con esta misión épica y casi diría que sagrada de diversión, sano debate y libertad de expresión (es coña, podéis contribuir CUALQUIER día del año con el botoncito que está en la columna derecha).

También podéis halludar al amic Pablo en su correspondiente enlace:

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…«Las alzas nunca pasan de moda».

…«Otro test de venéreas pasado».

…«Ahora que me han quitado el aparato soy guapo. ¿No?»

…«Tengo novia, soy hetero. Tengo novia, soy hetero».

…«¿Qué coño significará ‘cani’?»

…«Alahu akbar».

…– Yo soy serbio, tú croata. Nada personal, pero… mejor no te cruces conmigo.
…– Uh, vale.

…El negro tiene las piernas muy raras.

…«Chavales, vais a flipar con los garitos de Madrid».

…Los de la fila de atrás.

…«Es genial, con estos polos hemos podido colarnos en el avión».

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https://youtu.be/dEFrZKhPfdM

Acabó la Copa Mérica, con la no muy sorpresiva victoria de los anfitriones contra Perú. Los incas, que se permitieron soñar con oponer resistencia tras marcar el 1-1, ya tendrán algo que contarle a sus nietos. Nuestro chico Casemiro aumentó su palmarés internacional, y Alves recibió dos trofeos: al mejor jugador del campeonato y (¡¡no se lo pierdan!!) al juego limpio, que es como darle un premio de castidad a Giana Michaels. Eso sí, a sus 36 años el simio hizo un gran torneo, y su estado de forma es todo un testimonio del avance de las drogas preparación física en el mundo del fútbol. El día antes, Messi (tras su enésimo fracaso internacional) se permitió el lujo de insinuar que el torneo estaba amañado para Brasil, si bien lo hizo con notables dosis de humildad.

Por lo demás, el fútbol americ-ano sigue mostrando un evidente atraso, lastrado por un número excesivo de competiciones con escaso interés. ¿Cómo coño es posible que Concacaf y Conmebol sigan siendo entidades separadas, condenando a una irrelevancia aún mayor al fútbol centro y norteamericano? Si se llama Copa América, que metan a todo quisqui desde Ontario hasta la Patagonia, en vez de rellenar con Qatar. En clubes el panorama es similar, con una Libertadores de nivel malo y una Suramericana de nivel peor, dándose el absurdo de que el campeón de la primera puede tener que competir en la segunda poco después. También están las infumables temporadas dobles (Apertura y Clausura) que devalúan enormemente las ligas, los estados antediluvianos y la penuria económica generalizada.

En medio del caos, la CONMEBOL ha decidido que lo mejor era hacer coincidir los años de la Copa América y de la Euro, pero en vez de esperar a 2024 les ha parecido mejor hacer otra Copa América ¡¡el año que viene!!, por si hubieran sido pocas las de 2015, 2016 y 2019. En fin. Sudamérica, que en el ámbito balompédico antes sonaba a magia y talento, ahora sólo evoca tercermundismo y aburrimiento, haciendo que muchas jóvenes promesas salgan de allí incluso antes de la mayoría de edad.

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Claro que para espectáculos lamentables el del Mundial Bolleras, cuya final se disputó ante la indiferencia general del mundo (no, tú tampoco la viste). Los goles se marcaron como ha sido la norma habitual de este campeonato: uno de penalti ridículo y otro en una penetración (juas) de una jugadora gringa a por el mismísimo centro del área grande; a las defensas neerlandesas sólo les faltó ponerle una alfombra. Cuarto mundial para el grupo liderado por la asperísima Rapinoe, que aprovechará la coyuntura para pedir nuevamente la equiparación salarial con los hombres. Porque en su mente de SJW, sus andanzas en el Seattle Reign (equipo con 3.800 espectadores de media) merecen ser igual remuneradas que las de estrellazas como Ibrahimovic o Villa. A lo mejor si vocifera lo bastante fuerte acaban creando un impuesto especial para el asunto.

Ah, sí, las zorritas españolas del basket ganaron su europeo. Estas son si cabe más antiestéticas que las del fúrbol, porque encima miden 1,85 de media. A ver qué valiente sale con esas mostrencas.

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Ayer uno lloriqueaba por no salir en las dedicatorias del vídeo, admitiendo al mismo tiempo que nunca había donado un céntimo. Si no quieres ser igual de jitano, ya sabes.

En el fúrbol, como buen fenómeno tribal que es, no existen los «rivales» ni los «adversarios» (eso es para marikas), sino los enemigos, es decir gente a la que quieres ver derrotada y destruida, aunque no necesariamente muerta (bueno, tampoco estaría de más). Cada temporada es una campaña militar en el tablero de Risk europeo, con el objetivo único de obtener la hegemonía y sojuzgar al resto de bandos, meándoles en la cara. A poco más de dos semanas de la International Champions Cup (también conocida como Copa Internacional de la Galleta o Copa de la Ilusión), veamos qué están preparando los enemigos que tenemos repartidos por el viejo mundo.

– Francia: Un país de hijos de puta que ha parido al equipo con más hijos de puta: el Peseyé. No, no aquel simpaticote de Weah y Ginola, sino el de los moros qataríes que quieren destruir nuestro modo de vida™. A este equipo tragicómico (más trágico que cómico) se le están empezando a torcer las cosas, y tienen siempre a unos hombres de negro de la FIFA que a modo de los de la troika europea controlan con bastante rigor lo que gastan y lo que dejan de gastar. Así, su sueño imperial va desgastándose y van teniendo una plantilla cada vez más mierder, dirigida por un tipo que se quedó calvo a los 30 y que una vez ganó un torneo de parchís en el portal de su casa. Venderán a Neymar (eso será una mejora, mira), ganarán la liga francesa en la jornada 17 y volverán a darse la hostia en Europa, tras lo cual el niño polla dirá (ya lo está diciendo): «¿qué cojones hago aquí?»

…Da fuck?!

– Italia: ¡Ah, la Italia! Quién los ha visto y quién los ve. Ese país que dominó los 80 y 90 con puño de hierro a base de rigor táctico, pasta (de la de gastar) y unas pirulas de lo más novedosas por entonces, pese a tener unos estadios aún más mierdas que los españoles. ¡¡Hasta el desaparecido Parma se permitía chulear fichajes a los clásicos europeos con el martillo pilón económico de la Parmalat!! ¿En qué ha quedado hoy todo ese poderío? En un Milan que da verdadera lástima tras ser comprado por un chino ful, un Inter resignado a la absoluta ramplonería, una Roma en plan palmero, un Nápoles que va pillando descartes y una Juve camino de su vigésimo quinta liga seguida. Precisamente la Shuve es la única con alguna esperanza en Europa. No sé, fichan bien y arman equipazos, pero luego… se los follan, por h o por b. A lo mejor Sarri consigue darles un plus competitivo, pero los precedentes son una mierda. Decisiones aleatorias como recuperar a Buffon tampoco les dan mucha credibilidad.

– Alemania: ¿Os acordáis de cuando la liga alemana era la hostia de competitiva y todos los equipos de fuera se acojonaban cuando tenían que enfrentarse a ellos? Ya, yo tampoco (risas). Hoy en día el campeonato es un campo de entrenamiento del Gayern, que se dedica a ejercer su derecho de pernada sobre los demás equipos quitándoles sus mejores talentos; un sistema de puta madre para la liga. Eso sí, es un sitio estupendo para enviar jugadores a formarse. ¿Qué hará el Gayern este año? Pues el ridículo otra vez, con sus fichajitos de 40-50 millones. Con decir que su gran incorporación este curso es Lucas Hernández… ¡¡A mamarla ya, hombre!!

– Inglaterra: ¿Qué decir de Angalaterra? Que es un campeonato que queda muy bien por la tele, sobre todo ahora que está la Pepi haciendo fútbol preciosista y pegando saltitos en la banda. La gran pregunta que se hace todo el mundo es: ¿cuánta pasta puedes meterle a un equipo para que haga el ridículo una, y otra, y otra vez? ¿Cuánto ha costado la actual plantilla del Shitty, 3.000 millones? Pues ahí que van, camino de pegársela de nuevo y este año perdiendo incluso la liga, que sería el despolle. ¿Kloppo? Igual gana la Premier y ese será su techo, su júrgol es demasiado suicida para implantar una hegemonía. ¿Paquetino? Espero que rece bastante, porque sería un milagro que el Tótenjam ganara algo; jamás se verán en una como la del curso pasado. ¿Manchester Yunai? Muy bien, milanizándose; este año el reto será entrar en Champions (risas). El Chelski por su parte se la juega a la incógnita Lampard, sin Hazard, sancionados y con Abramovich hasta la mismísima polla. La tragedia de los hombres que lo tienen absolutamente todo.

– Expaña: Este parece uno de esos años en los que al Barcas le toca crisis de las buenas, de las de reventar todo (estilo Tata Martino). El jugador-entrenador-presidente que juega caminando ha decidido que el entrenador nominal sigue, y va a reforzar el equipo con De Jong (agárrame un cojong) y Neymar, jugador caracterizado por hacer vestuario y trabajar por el equipo. Realmente puede ser un espectá-culo… curioso. El Farleti por su parte sigue haciendo alardes de humildad: minolles por Morata, Juan Félix y quien se tercie, además de tener al entrenador mejor pagado de la Liga; hasta dicen que les interesaría James. Pero no nos engañemos: es el Paleti. Eso significa que rendirán por encima de su nivel para llegar donde nunca habrían imaginado y para darse el hostión en cuanto se crucen con un coco. ¿Y el Mandril? Bien gracias, tenemos un plan, que al parecer implica jugadores que hablen en francés y meter mucho músculo. ¿Surtirá efecto? Pues quién sabe, pero algo que no puede negársele a Zipayo es que sea cabezón. A ver si se alinean los planetas y este año no le regalamos los títulos a los otros dos.

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Si no quieres ser como el Vertedero y el Loco, dona.

El otro día dije que Pablo necesitaba pasta para su uniforme de la guardia bolivariana. Me equivoqué, en realidad era https://youtu.be/9nb1OjKmqWg. Ayúdale:

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…«El último me la chupa».

– Mensi esta vez no se borró del partido: el tipo se esforzó, lo intentó, hizo un par de tiros muy peligrosos… pero no marcó, y lo eliminaron con Argentina por enésima vez. Un balance más bien pobre para quien se supone es el mejor jugador en los 150 años de historia de este deporte. Porque lo que diferencia a uno «muy bueno» de «el mejor» es que tu calidad es tanta que vuelcas los pronósticos y bates a un rival colectivamente superior, cosa que «Lio» nunca ha logrado con la selección. Su lento declive da que pensar sobre la era post-Mensi en el Barcas. ¿Encontrarán la forma de reinventarse, o entrarán en la noche culerda más oscura?

– Pintus se fue. Sí, esto ha pasado desapercibido, pero lo cierto es que el pasado 10 de Junio Pintus se desvinculó del club, un año antes de cumplirse su contrato. Lo que se ha deslizado en prensa es que cuando Zipayo dimitió y el (otro) calvo decidió continuar, algo se rompió entre ellos (el ojete), y que ya no se sentían cómodos trabajando juntos. El relato parece bastante infantiloide y por ello le doy el crédito justo, pero lo cierto es que el italiano ha fichado por el Inter. Teniendo en cuenta que es uno de los pocos preparadores que ha logrado tener a los nenes en un tono físico aceptable (aunque fuera a picos), sin duda una mala noticia. Habrá que tomar más drogas medidas para compensarlo.

– Siguen los movimientos del mercado. Pepa ficha cualquier cosa que cueste más de 55 minolles porque ya es una compulsión que tiene, mientras la Juve es quien finalmente se ha hecho con los servicios de Rabiot, quien pagó con seis meses de banquillo su obstinación por quedar libre. Considerando que también tienen atado a De Ligt (Radiola mediante) le está quedando un equipo apañadete. Una incorporación curiosa de los turineses es Aaron Ramsey, alias «el otro galés que juega al fútbol», quien ha hecho justo lo mismo que Rabiot, acabar contrato en el Farsenal y, con 28 años, intentar sacudirse su aura loser. Sarri no puede quejarse de mimbres, veremos si hace un buen cesto o si se le escapa el agua entre los trenzados.

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