.
Qué cosa más kitsch.

Sí, bueno, ¿no? Estamos a un mes y cuatro días de las elecciones y aún no sabemos si España se irá a la mierda definitivamente por un puñado de votos. Sí, pueden ganar «las derechas», pero será por un margen estrecho, lo cual resulta paradójico cuando estamos en una encrucijada casi de vida o muerte para el país. ¿Por qué ocurre esto? Mientras cagaba en el baño, he llegado a la conclusión de que el motivo es que en las últimas décadas hemos perdido mucha población adulta en España; no me refiero a adulta por edad, sino por madurez intelectual y emocional.

Pensemos por ejemplo en el 15M. A día de hoy, todavía hay millones (!!!) de personas que piensan que fue un movimiento social de profundo calado. Unos cientos de desocupados y guarros okupando la principal plaza de España durante meses repitiendo consignas pueriles fue para todos esos millones un momento pivotal en su vida política. Lo cierto es que fue un fenómeno igual de cutre y vacuo que el Mayo del 68, pero sin tomarse la molestia de tirar adoquines y cócteles molotov.

No obstante, el 15M es sólo un síntoma: lo que subyace es una sociedad que quiere vivir eternamente en Nunca Jamás como el guarro de Michael Jackson. En la España de la Transición, a los 20 años ya tenías bigote y estabas pensando en casarte y tener una cipoteca (con razón, porque podías pagarla en cinco años). Hoy día, a los 40 estás pensando en «sentar la cabeza», a los 30 estás «en el momento de pasarlo bien» y a los 20 eres directamente un niño; un niño con derecho a voto, eso sí. Aunque discurriendo un poco puedo pensar en las ventajas del sufragio universal, las desventajas pesan tanto que inevitablemente pienso que hemos retrocedido al conceder este privilegio tan alegremente, lo que ha concedido que los líderes políticos vivan pensando en cómo hacer a sus electores promesas que nunca los saquen de su zona de confort. Y a medida que aumenten «movimientos» como el animalismo, esas promesas tendrán que ampliarse para incluir el garante del bienestar de chuchos, gatos, toros y demás seres irracionales (aunque la mayoría de animalistas no han visto un toro bravo en su vida, e ignoran que viven como verdaderos marqueses del mundo animal).

Puede que salvemos esta bola de partido, pero el problema estructural seguirá ahí. Ayer volvió Pablemos, y aunque ni siquiera fue capaz de llenar la modesta plaza del Reina Sofía, oye, aún van a votarle casi dos millones de panolis. Más los que votarán a la ETA. Y a los lazis. Y al Pacman. Y a la Colau. Mientras tanto, un partido como Vox es comúnmente denominado como extremista; que oye, yo no niego que puedan ser rancios, o que puedan tener muchos fachas sudaos entre su militancia o masa electoral, pero al menos han sabido identificar los temas claves para la supervivencia de la nación; no son ellos precisamente el peligro o el «extremo». En definitiva, tenemos que encontrar la forma de llenar nuevamente el país de hombres y mujeres, en lugar de «chicos» y «chicas». Eso o tirar la bomba.

Por cierto, hoy jugamos contra el Barcas de canastos.

Una de las nuevas normas aprobadas para la próxima temporada por la FIFA International Board (una panda de carcamales biencomidos que hace parecer a la dinojunta madridista un panda de austeros jovenzuelos) es la prohibición de los rechaces tras un lanzamiento de penalti. Es decir que si mandas la pelota al poste o el portero la para, no puedes remacharla con un zapatazo o como sea, y en lugar de eso se concede tiro a puerta. ¿Por qué? Es ridículo, una vez lanzas el balón está en juego. Claramente esta norma ha sido concebida por gente tan hastiada que cambia algo por cambiar, pero sólo la puntita, sin abordar temas de verdadero calado como la masacre que se produce todas las temporadas con el fuera de juego, la regla más castrante y mal aplicada que existe.

¿Saben lo que haría yo si realmente quisiera cambiar el fútbol, aparte de reformar dramáticamente el offside? Eliminar los penaltis. ¡¡A tomar por culo!! ¿Y por qué? Porque se han convertido en una forma de manipular los partidos y los campeonatos, aplicada cada vez con más discrecionalidad y oscurantismo. Esta norma tenía sentido en el fútbol antiguo, en el que las faltas eran algo rarísimo (apenas se producían 3 o 4 por partido), y de ningún modo se consideraban una forma normal de defender. Bajo esa óptica, una falta en el área era lo bastante grave como para conceder un gol (eso es en la práctica el penalti) al equipo que la sufriera. ¿Pero hoy día? Se pita penalti cuando al árbitro le sale de los cojones: por faltas pequeñas, medianas y grandes, por manos intencionadas y no intencionadas, por mirar mal o por tocar a un jugador cuyo equipo «cuida mucho la pelota».

Este asunto se ha convertido en una mala broma hace tiempo, y hay que ponerle freno de una vez. Personalmente sólo conservaría el penalti en dos casos: cuando hacen falta a un jugador que va a rematar sin portero o cuando se intercepta con la mano un balón que va a entrar. Todo lo demás lo convertiría en libres indirectos dentro del área, que también son muy peligrosos pero no un fusilamiento al portero. Porque, pensémoslo: ¿a cuento de qué hacerle una carga o tocarle el tobillo a un tipo en la esquina del área tiene que convertirse en gol? ¿No se dan cuenta de que esto sólo estimula las zambullidas en el área (con diferencia la trampa más frecuente del fútbol) y la corrupción arbitral? Además, esta nueva norma tan extraña de los rechaces va en la línea de reducir los goles de penalti, ¿no? Pues que lleguen hasta el final y así podamos volver a un fútbol donde quien quiera marcar tenga que hacerlo con una jugada que lleve el balón a la red, no gracias a las dotes dramáticas y a los repentinos vahídos de sus futbolistas.

Rappol

La lógica de la temporada quiso traer a un muerto llamado Celta al Bernabéu para que Florentino y Zidane hicieran la del Doctor Frankenstein con los muchachos blancos. Los rayos tardaron un ratito en hacer efecto, pero al final el monstruo trempó un poquito y se fue a mirar si le quedaban Interviús en el altillo del armario. La magnitud de la maniobra de Pérez creo que no está siendo leída con suficiente amplitud por los supuestos profesionales de la prensa deportiva. No es una cortina de humo. No es un parapeto. Es la designación de un sucesor al frente de la máquina más legendaria del fútbol mundial.

Florentino está enfermo de capitalismo, al igual que el equipo se encuentra luchando contra la enfermedad del éxito. Seamos francos. El presidente ha concentrado sus recientes esfuerzos en la remodelación del Bernabéu, fiando la parcela deportiva a la innegable deriva gloriosa del último lustro. ¿Es recordado Bernabéu por sus ligas? No. Es recordado por sus Copas de Europa. Y eso Florentino ya lo tiene ganado también. Zidane ha vuelto porque ha sido designado como el heredero del trono. Zidane será el próximo presidente del Real Madrid. Y mientras tanto, devolverá al equipo a ese espacio pequeño-burgués que tanto disfruta de las nimiedades cotidianas.

La vuelta del argelino al banquillo deparó un partido tranquilo en el que los blancos se sintieron como forenses haciendo la autopsia de un cadáver céltico que ni siquiera tuvo intención de volver de entre los muertos. Sin grandes alardes tácticos y alineando a todos sus enfermos, Zidane consiguió una aseada victoria en la que -nadie sabe cómo- volvió a manifestarse su aura. Isco marcó y fue inmediatamente cambiado sin aspaviento alguno. El Morciégalo no se vio amenazado de violación por su banda en ningún momento. Gasensio correteó y protestó. Mortadela Galesa volvió a tener presencia en el juego y consiguió el gol de la tranquilidad. Hasta Varane parecía deambular más erecto por el terreno de juego, con un Ramos que hacía de John Turturro en una película de los hermanos Coen. ¿De qué equipo era Albert Camus?

Para lo inmediato, cambian el guion y los personajes. Lesionados los puntales del solarismo, derrotados los rivales directos en Liga (por el segundo puesto, claro, vayamos paso a paso), comenzada la rehabilitación de los señalados aquí y allí… ¿De qué va esto? ¿De lo que quisiéramos para mañana o pasado? No. Va del futuro del Real Madrid. Del relevo generacional en el palco. Y Florentino Pérez ha decidido que nadie tiene mejor aura para asumir semejante reto que Zinedine Zidane, quien, además, manifestó en la rueda de prensa de su segunda presentación que lo quiere mucho.

Y ya está.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Zipayo llegó y arrambló con todo lo hecho por Solari: ni meritocracia, ni disciplina, ni pollas, que salgan los buenos™. Y sí, salieron y dieron algo de penilla, recibiendo ocasiones de un equipo que apesta a Segunda. Pero a trancas y barrancas entraron los goles, el primero de un Isco que no podía con los cojones y el segundo de un Bale que hizo un putt con la pierna derecha. Realmente es pronto para sacar conclusiones, puede que Zipayo sólo quisiera motivar a los desahuciados y los mande de vuelta al banquillo en el siguiente partido, o puede que realmente confíe en ellos y se pongan las pilas por la cuenta que les trae. Me gustó que sacara del ostracismo a Mariano, un muchacho que debería tener al menos media hora para partido para ver si nos vale o no, aunque Vini ya se haya pedido su 7 para el año que viene (¿y Hazard? ¿Se tendrá que conformar con el 11?).

No sé, al Madrid ya no hay quien lo entienda: salen ahí unos payos, echan unas carreras, ganan el partido no se sabe cómo, los piperos echan la tarde y todos acaban más o menos satisfechos. No parece haber mucha relación entre lo que se prepara y el resultado final, o al menos yo no la veo, por eso llamo a esto post-fútbol: la victoria a través de la física del caos. Mientras vuelvan a caer las Champions y alguna Liga, le valdrá a (casi) todo el mundo.

·····

– Magrip: 2 (Bluffisco y Bale)
– Celtic de Vigo: 0

Zipayo ha vuelto, ¿saes? Y con él vuelven las «faenas» en el ruedo de la sala de prensa, durante las cuales mete unos pases a los cornudos acreditados y los deja atontolinaos sin esforzarse mucho. Repasemos sus afirmaciones más relevantes antes del ¿trascendental? Mandril-Celta de esta tarde en el Pipas.

«Los tres entrenamientos que hemos hecho han sido muy buenos. Con intensidad, ganas… Es lo más importante».

Vamos, que ahora que se juegan el condumio de la temporada han empezado a sudar. Qué golfos.

«Lo bueno es que todos los jugadores son buenos».

Confucianismo zinadiano.

«Yo no voy a mirar quién va a seguir, quién se va a quedar…»

Miente más que habla. Por supuesto que va a anotar una lista negra en una libretita, mucho más ahora que vuelve en plan mesiánico. Pero está bien que lo niegue.

«No voy a hablar de la temporada de Bale. Quedan once partidos y voy a contar con él como con todos. Me voy a repetir mucho, voy a decir muchas veces lo mismo… Gareth está preparado para jugar».

Está más fuera que Pedro León.

«Nosotros estamos aquí para pensar en fútbol e Isco igual. Isco quiere jugar y de expediente nada».

Isco se merece un par de expedientes, pero está bien hacer tabula rasa en una nueva etapa. Aunque igual se gana otro expediente antes de acabar el curso.

Marcelo e Isco: «Yo les veo para jugar mañana. Claramente».

Los dos al banquillo.

Marcelo: «Hay que respetar todo lo que hizo el anterior entrenador, porque no es fácil. A Marcelo le veo bien, animado y con ganas».

Ver arriba.

En fin, a ver con qué nos sorprende, pero si yo fuera él iría probando varios equipos en lo que queda de temporada. Veremos. Lo que espero no volver a ver en la vida es un modelito como el que llevaba durante su presentación, que era aún más hortera de lo que parecía a simple vista. Aquí pueden ver una foto con el engendro al completo y unos prácticos consejos a lo Reus para mejorar el estilo (también aparece Baúl combinando traje con zapas deportivas). Advierto que la imagen puede herir sensibilidades.

…O Dragao, escenario de las últimas cantadas del Topo.

Hacía tiempo que no se veían unos octavos de final tan jenosos, cutres y gitanos. Los equipos supervivientes son una porquería importante, como veremos a continuación:

– Tottenjarl: Muy simpático, muy voluntarioso… y vapuleado regularmente en su liga. Tercero ahora mismo, con tres derrotas en los últimos cinco partidos. Tendría que tocarle un cruce muuuy amable en cuartos para pasar a semifinales.

– Toporto: ¿Hace falta extenderse mucho? Segundos en Portugal y más limitados que el CI de Messi. Caerán en cuartos con cualquier ridículo espantoso del calvo en un balón por alto, el enésimo de su carrera.

– Áyax: Jovencitos exaltados por el dopaje pero fugaces como el fuego de una bengala. En la siguiente ronda percutirán sus blandos culitos y los mandarán a Holanda a seguir haciendo el penas en su Liga.

– Barcas: Incluso con un panal regalado al psicópata uruguayo, ayer andaban con el culo apretao cuando el Lyon hizo el 2-1. Casi siempre hacen el ridículo en Uropa y esta año no será la excepción.

– Shitty: El equipo de las putas y los maricones, arrogante con el débil y cobarde con el fuerte. Pepa necesita un severo correctivo que ya está muy cerca. Seguro que le molará cuando le enculen.

– Loserpool: Un equipo que pierde tan a menudo que ya no hace ni gracia. Si vas líder de tu Liga por primera vez desde el estreno de «Notting Hill» y te pilla un equipo de maricas, ¿cuán marica eres tú entonces? Ayer pasaron porque el Gayern no era malo sino directamente patético, pero la bromita del Loserpool de Kloppo ya ha durado demasiado.

– Manchester Yunai: simpatico pero mierdoso, con un equipo de retales al que sólo ha salvado heredar la flor madrilista. Que la apuren si quieren, pero la potra sólo llega hasta cierto punto. A partir de ahí sólo el penitente pasará, y este Mánchesquer tiene demasiados paquetes sobrepreciados y muy pocos hombres piadosos.

– Juve: El equipo así más decente que queda, surfeando sobre el aceite que va perdiendo Cristiano. Si no hacen el mónguer pueden incluso ganar, pero han logrado una merecida fama de fallar en los momentos decisivos, que se reforzará si lo fían todo a que la estrellita no tenga la regla ese día.

¿Que quién quiero yo que gane la Champions? ¡¡La Tsar bomba!!

https://youtu.be/aMYYEsKvHvk