Hay quien dice que el Madrid está desahuciado en la Euroliga. Es gente a la que le gusta hablar por hablar, llenarse la bocaza de mierda, verdaderos bastardos. Cierto que perdimos el primer partido, sí; y que nos pasaron por encima en el segundo. Pero también es verdad que este equipo, ESTE EQUIPO, señores, tienes los cojones como bols de baloncesto, y una idea muy clara de su misión y su destino: la Décima, que cayó con los zotes del fútbol y con más motivo caerá con los deformes del basket.

Es verdad que hemos fichado mal: Thomkins se ha cambiado legalmente el nombre a «Pedazo de mierda», Taylor es un sinsustancia y a N’Dong lo han fichado para Street Fighter V. Da igual, no es excusa, señores: este equipo tiene CORAZÓN y va a ganar esta noche en el Barclays Center. ¡Porque lo digo yo Las abejitas turcas se han confiado , pero 40 minuti en el Palacio son molto longui, al menos en ESTE palacio y con ESTE equipo. Bien podemos estar conociendo el equivalente del Madrid de las remontadas, con la diferencia de que este sí gana Copas de Europa.

Por cierto que la Euroliga ha recibido un desafío en toda regla de la FIBA, que pretende recuperar su a antigua Copa de Europa rebautizándola como Champions… y repartiendo la mitad de dinero que la acual competición; las risas se oyen hasta en el Salón de la Fama. Tan creciditos están los FIBOs que hasta han descalificado del Europeo 2017 a las principales selecciones, ya que los clubes de sus países apoyan a la Euroliga. En realidad es una ocasión de oro que ellos mismos han dado para acabar con ellos, si las selecciones decigen jugar un torneo por su cuenta. El Madriz debe tener claro en qué bando le conviene estar.

Volviendo a nuestra serie, dije que podría irse perfectamente a 5, y si ganamos hoy esa posibilidad estará mucho más cerca. Quiero agradecer a los muchachos y a Pablo Lolaso sus esfuerzos por permanecer vivos en esta Euroliga, y pedirles que hoy vuelvan a sacar ese espíritu que los caracteriza, devolviendo el bofetón al bueno de Obradovic. Son ellos o nosoros.

Cuando jugamos la Copa del Rey de basket de este año e iban cayendo rivales difíciles sin tener que jugar contra ellos, dije que no debíamos sentirnos culpables: la copita se había puesto a huevo y nosotros sólo debíamos cumplir con nuestro deber. Eso fue lo que hicimos: fuimos, vimos y nos la follamos. Por puta. Algo así le ha pasado a esta Champions 2016, que ha salido algo golfilla y nos está pidiendo a gritos que le demos un buen pollazo. Con gusto lo haremos, pero antes tendremos que superar una última puerta, la de semifinales. Aquí todo quisqui quiere al Chiti de Pierdegrini y abomina del Aleti, pero mirad lo que os digo: el que menos mola es el Gayern, y eso es así por tres motivos: el más obvio, que es el Bayern y es un puto hueso, como siempre; que corra el aire. El segundo, que sería una Champions repe: ya los sodomizamos una vez en semis, no tiene gracia; y el tercero, que la Pepa, como marica mala que es, es muy vengativa y prepararía el cruce a conciencia.

Claro, también está la posibilidad de una final Madrid-Gayern, que nunca se ha dado y que sería un pelotazo, pero qué queréis que os diga; yo no quiero jugar con ellos hoy, mejor mañana. Y tampoco quiero al Paleti en la final porque querrán vengarse de lo de Lisboa y sería un partido en extremo desagradable. Entonces, lo que más nos conviene está claro: los indios en semis. A dos partidos francamente no me dan miedo, y llamadme clasista, pero no veo al glorioso Mandril eliminado por Koke, Gabi, Juanfran y otros chicos del montón. Para la final, obviamente, quiero a Pierdegrini, que es una madre, pero que contra Buardi tendría una motivación extremadamente buena y podría eliminarlo. Esa es mi petición para San Bombo.

Bein ha publicado un gráfico muy bonito sobre las semifinales, que he colocado encabezando la entrada. Como véis, somos el único equipo que ha llegado a las últimas seis semis, pero sólo hemos logrado un título. Es hora de mejorar esa relación, aunque luego no haya quien aguante a Flóper. Hemos llegado hasta aquí y queremos dar un golpe sobre la mesa (con el rabo), recordando al planeta fúrbol quién es el gallo en este corral.

Quemar Constantinopla

Muchos os preguntaréis la diferencia que hay entre un moro, un árabe y un turco. Fácil: los moros son musulmanes de origen magrebí, es decir norteafricanos, los Mojamés de toda la vida. Son muy feos, de pelo muy rizado y más dados al bigote que a la barba. Cada país del Magreb tiene su versión local del árabe. Los árabes habitan en el Medio Oriente, hablan árabe estándar y llevan barbas y turbantes; les gusta financiar el terrorismo y al Barsa. Los turcos por su parte descienden de los mongoles, son bigotudos, se tocan con feces (o heces) y hablan turco, el cual escriben con caracteres occidentales. ¿Pero cuál es la característica común de estos tres pueblos? Que son unos hijos de puta y unos herejes.

Esta introducción tan rebosante de humanismo y tolerancia viene a que hoy jugamos el segundo partido de cuartos de final de la Euroliga en Constantinopla, capital del Sacro Imperio Romano de Oriente, lamentablemente ocupada por los perros turcos. Ya en tiempos de Cervantes les dimos lo suyo, y con Mau nos follamos al Galata, pero aún no han aprendido. Quizá eliminar al Fenerbahce sea el escarmiento definitivo. Os quiero dar dos datos del primer partido: Reyes máximo anotador del Mandril con 13 puntos, y Donkey 0 puntos. ¿Es esto bueno? ¡¡Nooooo!! No podemos dar todo el peso del partido a tíos con más kms. en las piernas que la boca de la Carbonero. Laso, rectifica, estás a tiempo.

La verdad es que en el primer partido jugamos bien y hoy tenemos buenas opciones. Además, los hogos de todo el madridismo estarán pendientes del equipo una vez pasada la Champions, y eso se tiene que notar. Rompamos el ritmo de los Ataturk estos sacando un tanteo alto, ganemos y predámosle fuego a Santa Sofía. O nuestra o de nadie.

Un aficionado al deporte que esté un poco de vuelta puede, si quiere, dejar de ver casi toda la temporada de su club y no se perderá nada muy sustancial, pues al fin y al cabo casi todo es relleno. No obstante, hoy se han juntado dos partidos de los gordos y trascendentes, que marcarán el ser o no ser de las dos almas del Mandril -fúrbol y basket- en esta temporada.

Basketcesto – El partido que nadie verá

…Steve Urkel Sports Arena.

Como sabéis, la Uroliga es una entidad independiente que nada tiene que ver con las federaciones nacionales ni con la FIBA (aparte de usar reglas y árbitros de esta última). Así pues, pueden hacer con la competición lo que quieran y como quieran, algo que normalmente debería redundar en la calidad de la misma. Pero no. Cualquiera con un interés siquiera tangencial en el basket sabe que la Euroliga se juega en jueves y viernes, unos días bastante buenos porque tan sólo coinciden con un torneo futbolístico menor como la Europa League. Pero ahora que hemos llegado a la fase decisiva y previa a la Final Four, los cuartos de final, estos señores tan eficientes y tan europeos de la Euroliga han decidido que lo mejor es esparcirla por toda la semana, aunque sólo queden ocho equipos en liza. ¿Y cuál es el mejor día para el inicio de los cuartos? Obviamente, un martes en el que también se juega Champions League. Porque, ¿puede haber ago más inteligente que poner el baloncesto -un deporte con una necesidad dramática de audiencia- a competir con el torneo de fútbol más popular del mundo?

Pero aún se puede hacer mejor, mucho mejor. Y no me refiero sólo al demencial calendario que vimos en el Top 16, diseñado por un subnormal, un loco o ambas cosas. Resulta que hay dos equipos (Madrid y Barcelona) que juegan tanto los cuartos de final de Euroliga como los de Champions. ¿Qué hacen los superejecutivos de la Euroliga, tras deliberar en su sede barcelonesa, en un caso así? Por supuesto, poner los partidos de los equipos de basket EL MISMO PUTO DÍA que los de sus respectivas secciones de fútbol. Pero no sólo eso: como la jornada apenas tiene horas, la mejor opción es SOLAPAR LOS HORARIOS DE LAS DOS COMPETICIONES, para que incluso alguien muy dedicado que quiera ver ambos partidos abandone irremediablemente el basket tan pronto como empiece el fútbol. Muy bien, Euroligueros; sois unos jodidos genios. Tras darle muchas vueltas, no he conseguido ver lógica ni conspiración ninguna tras esta colosal chapuza. Son tan sólo la incompetencia, la pereza y la estupidez del estilo más clásico. Para esto se escindieron de la FIBA, para ser cretinos por cuenta propia.

En fin, Fenerbache en Estambul. Ha sido el equipo más regular de la competición junto con CSKA, acumulando únicamente 5 derrotas en 24 partidos. Están en el tercer año de Obradovic y son un conunto muy sólido, aunque batible, como lo prueba el hecho de que el año pasado no pudieran ganar su liga. El peor dato para nosotros es que este año sólo han perdido un partido en casa entre Liga y Euroliga, y necesitamos llevarnos al menos un triunfo de allí para eliminarlos. Pero paciencia: si hace falta, se puede llevar la serie a 5 partidos y ver qué pasa; ha sido una Euroliga agónica y podemos seguir así. Pedazo de mierda Thomkins no está convocado (who cares), y Nocioni, Rudy y Ayón están bastante hechos mierda. No nos engañemos, lo normal es palmar hoy, pero si damos la sorpresa la cosa se pondría bastante de cara.

Júrgol – In Grefusa we trust

...Pipadrome.

El Mandril de fúrbol la cagó a la grande en Villalobos, y ahora quiere rectificar y llamar a eso épica, al mejor estilo Casillas. El análisis de este partido se escapa a cualquiera que entienda de fútbol, y no digamos a mí, que no tengo ni pajolera idea: será una cosa totalmente aleatoria. Lo que sí tengo claro es que el público y el ambiente no influirá en abosluto: los villalobatos entrarán a un coliseo de 88.000 localidades… para ver a gente comiendo pipas los 90 minuti (molto longos). Bueno, quién sabe, igual los confunden con una horda de no muertos y se acojonan, pero como vengo diciendo hace años, jugar en ese cementerio no es ninguna ventaja en una eliminatoria; más bien te da el sueño y, si necesitas remontar, el tiempo pasa volando.

Lo que sí tengo claro es que como no hayamos igualado el tanto de la ida antes del descanso lo tendremos jodido: hemos visto demasiadas eliminatorias consumirse en busca de un gol decisivo que «ya llegará», pero que nunca llega. Alguno por aquí ha vislumbrado a los jerarcas pidiendo paciencia sobre el césped, y se trata de un escenario totalmente posible. Pero no, hace falta un ataque despendolado desde el principio. Me han pedido a Rocky, pero me parece deshonroso sacarlo para remontar dos goles ante un puto Villalobos; si acaso para la final. Lo que está claro es que gran parte del curso 2016/2017 se decidirá hoy.

Actualización: ¡He visto la luz! No sólo creo que nos clasificaremos, sino que os ofrezco este concursazo para ir a la final de Milán: https://www.fansdelmadrid.com/gana-pases-vip-para-la-final-de-la-champions-league. Yeaaaah!!

Siempre que tenemos un partido de basket en Atenas, ya sea contra los amigos del Pao o los muchachos de Olympiakós, surge la misma cantinela: que si el infierno ateniense, que si los árbitros acojonados, que las sillas arrojadas a la cancha…  Precisamente hoy tenemos un choque decisivo contra el Coz en la capital de la ruina europea, y estoy seguro de que estos tópicos habrán salido de nuevo a la luz en redacciones y tabernas. Yo digo BAH: ganar en Atenas es una cosa muy sencilla, y de hecho tengo un método que funciona en el 100% de los casos y que explicaré al final de la entrada.

En cualquier caso caso, sería imperdonable entrar al pabellón de la Guerra y la Discordia con miedo: debemos saltar a la cancha orgullosos, con la barbilla arriba, dispuestos a cortarle las orejitas ( o lo que sea) a estos colchoneros del basket heleno. Ya, ya sé que son una máquina competitiva y que el partido es una reedición de la pasada final de la Euroliga, pero los vamos a mear. No ya porque estén haciendo un año bastante mierder, sino porque ya hemos sufrido bastante ninguneos y abusos este año. Si el público grita, se le saca la polla para enmudecerlo; si el árbitro principal se pone farruco, podemos usar sus cuerpecillos para practicar el tiro a media distancia. Y si a algún desgraciado se le ocurre tirar algo parecido a una silla silla, es tan fácil como cogerla y abrirle la puta cabeza con ella (haciéndolo con deportividad, eso sí).

Quizá el equipo no esté muy bien, pero está entero: tenemos a Rudy y al resto de figuras, como Pedazo de Mierda Thomkins, NAFndour… La plantilla del nonacampeón está ahí y ha llegado la hora de recuperar la regularidad, como José Coronado, que cagaba con precisión de reloj suizo. No valen las excusas: los de Españulis han hecho un Top 16 pésimo y nos toca rematarlos, que hubieran espabilado antes. Pero si al Lolaso le fallan las jugadas ensayadas, el pik and rol y la madre que lo parió, como último recurso aquí le revelo mi método 100% infalible para ganar en Atenas:

Meter un punto más que ellos.