Resulta curioso lo de Rusia: tan aterrador es el coloso pancontinental que, por su frontera europea, tiene 5 países alineados en vertical que le sirven de dique al resto del continente: Estonia, Letonia, Lituania, Bielorrusia y Ucrania (y que en tiempos de la URSS se convirtieron directamente en sucursales rusas). Lituania es uno de las más pequeños: apenas supera en superficie a Castilla La Mancha, y sólo existen 3 millones y medio de lituanos, pero eso no les impide ser miembros de la Unión Europea (¿alguien podría recitar todos sus países de corrido?).

Resulta bastante singular que este pequeño país haya dado un club de baloncesto tan destacado como el Zalgiris, cuya sede, Kaunas tampoco es que sea una megaurbe (tan sólo 340.000 habitantes). Quién sabe lo que comerán por ahí, pero lo cierto es que lograron ganar cinco ligas de la URSS, una Recopa europea y, en el colmo de las hazañas, una Euroliga en 1999 contra el Bolonia. De esos cinco campeonatos ganados en el imperio soviético destacan las tres de 1985, 1986 y 1987, liderados por un tal Arvydas Sabonis, hoy presidente del club.

A un equipo lituano (ya sea la selección o el Zalgiris) nunca, nunca, se le puede descartar, y hoy tendremos que superar a los guerreros verdes para mantener nuestras esperanzas en la Euroliga. Sabéis que nuestro campeonato está siendo irregular, sudando muchísima para encadenar tres victorias seguidas, pero nosotros tampoco podemos ser descartados nunca, y de hecho hoy somos favoritos. Los kaunasianos cuentan con buenos jugadores -como nuestro ex Pocius 7 dedos- y están digiridos por un viejo zorro como Jasikevicius, pero tenemos que dejar todo lo que llevamos dentro; en otras palabras, ganar cueste lo que cueste. No hay novedades en la plantilla, con todos los jugadores disponibles menos Rudy, que no obstante reaparecerá este mismo domingo.

En una cosa en la que el Zalgiris es líder casi indiscutible es en animadoras, y no debemos tratar de competir con ellos en ese aspecto, así que nos limitaremos a ver el vídeo y admirarlas. Ya sabéis que estas preciosas muchachas están vetadas en la televisión, por lo que que si queréis disfrutarlas en vivo tendréis que coger un avión hasta ese país pequeñito, de campanarios y cúpulas.

Uroliga, Toc 16, Jornada 10: Zalguarris Kaunas-Real Madriz. 18:45 (Streaming)

…Bamberga (agárrame la verga).

En la pasada Coca del Rey de LA Coruña, el Madrid demostró ser el equipo mejor del mundo (Golden state who?), pero son muchos los retos que nos aguardan: el primero y más glorioso de ellos es la conquista de la Uroliga, en lo que sería nuestro segundo título consecutivo y décimo global, dando un golpe de efecto que sacudiría los cimientos del basket mundial. Pero no voy a engañaros, fansistas: será difícil. Empezamos mal la competición porque todos nos temen y nos odian, y eso nos ha dejado con muy poc margen de error. Sin embargo, estamos ascendiendo como las promociones de pisos («¡¡esto va parribaaaaa!!»), y os digo que vamos a superar la prueba. Nuestra inmediata parada euroliguera es Bamberg, donde nos espera el afable Brose Baskets.

Bamberg (alias Bamberga) es una ciudad de dilatada historia (como el ano de alguno de aquí), fundada en los albores del segundo milenio y declarada patrimonio histórico de la humanidad. La verdad es que estrictamente hablando es un pueblucho (poco más de 70.000 habitantes), pero pese a ello ha logrado brillar en el basket alemán desde principios de los 90, ganando su primera Copa en 1992 y ganando varias veces la temporada regular, aunque no se alzaría con su primera liga hasta el 2005. Desde entonces ha sido el equipo hegemónico, y ya está a sólo una liga de igualar los 8 título del Alba de Berlín. Sin embargo, siendo un equipo bávaro, alguien en Múnich debió pensar que ya estaba bien la bromita, y montó un proyecto para poner al Gayern en lo más alto. Pero de poco les sirvió: aunque ganaron la Liga en 2014, el año pasado los gañanes de Bamberga les pasaron la polla por la cara, y esta temporada vuelven a ser líderes destacados.

https://youtu.be/RidjzfLp_98

Sí, el Bamberg (o Brose Baskets) es un equipo apañadito, incluso simpático, pero debemos aplastarlos sin el menor escúpulo. La verdad es que no tienen ninguna gran estrella, y perder contra ellos sería muy gay (como ya nos pasó hace poco en casa). Con lo igualado que está el grupo, ésta es una salida en la que hay que rascar, sobre todo considerando que la semana que viene nos tocan los simpáticos chicos del CSKA. Una cosa destacable del Bamberg es su equipo de animadores, con unos requisitos físicos mucho menores que los de otros clubes, en plan programa social. No obstante, parece que han subido algo el nivel, y la verdad es que las chavalas de ahora pasan el corte. Sí, pa echar «un ratico» sí que valen, la verdad. Lástima que no saldrán en la tele, porque los realizadores televisivos europeos opinan que unas mujeres guapas bailando para entretener hombres es una cosa machista, discriminatoria e inaceptable. Pero tranquilos, que nos hartaremos de ver a los coaches berrando órdenes incomprensibles. En fin, hay que ganar (cueste lo que cueste), y si es llegando al tanteo mágico de los 100 puntos mucho mejor.

Uroliga, Toc 16, Jornada 8. Bamberg-Real Madriz. 20:00, Streaming.

Otra Coca del Gay a la buchaca; tal como predije (¿alguna vez he fallado?), la ganamos porque fuimos los mejores. Laso y sus muchachos se han convertido casi en un fenómeno pop: unos tipos molones y rebosantes de talento dirigidos por un calvo gordo y graciosete superan todas las dificultades que se les ponen delante. Podrían ser protagonistas de una peli, una sitcom o alguna mierda de ésas. Una cosa llamativa de este Madrit de baloncesto es que es algo así como el quinto presupuesto de Uropa (¿CSKA-Brasas-Fener-Un par de randoms rusos o turcos?), y difícilmente puede decirse que tenga al mejor jugador en ninguno de los puestos- No obstante, se ha acostumbrado a ganar a los mejores. Quizá por eso Floper tenía cara de jodido en el palco, según dicen: porque no entiende qué cojones pasa en el basket, pero no tiene nada que ver con su método de meter dinero a paladas hasta ganar algo. De hecho, el presupuesto del baloncesto son las migajas que quedan de sus constantes fracasos en el fútbol; no deja de ser humillante que, con algo que das como limosna, otros consigan resultados exponencialmente mejores. Bueno, que se joda.

Realmente será difícil olvidar a esta generación de los Felipe, Rudi, Llull, Chacho y cia, aunque una o dos copitas de Europa más los pondrían ahí arriba, en el Olimpo de los Luyk, Lolo, Corbalán y demás. En todo caso, gracias, chicos. La ACB no se resolverá hasta dentro de muchos y aburridos meses, pero esta misma semana vuelve la Euroliga con un partido decisivo en Bamberg; que la borrachera de alegría no impida ver el principal objetivo de la temporada, que no es otro que ganar de nuevo el jarrón. Pero no, no creo que Laso les deje «relaharse». El tío no será Pat Riley, pero al menos ha demostrado una claridad de ideas y una ética de trabajo que en el fúrbol sólo se ve una vez cada glaciación. Que siga así, y que el presi se mantenga muy, muy lejos.

Qué malos que son

La verdad es que son muy paquetes. Paquete con paquete. Tócame el paquete, Marichús. Ciertamente, para estar haciendo una temporada de vergüenza y salir a la Rosaleda a tocarte los cojones hay que tener una mentalidad muy especial, vivir en una especie de dimensión paralela en la que te la sopla todo; de hecho, creo que podemos poner un nombre a esa dimensión: Floperlandia, donde eres el mejor porque pagaron mucha pasta por ti, porque los periodistas te haman o porque una vez ganaste una Liga. La verdad es que fue una pena, porque se introdujeron novedades muy interesantes en el equipo, pero al parecer quedaron demasiados flipaos en la alineación como para mejorar de verdad.

Veo a muchos cabreados con los habitantes de Floperlandia y vaya, lo entiendo, pero sólo parcialmente, porque al fin y al cabo los furbolistas tienen tendencia a ser vagos y gilipollas. Yo culpo al que tiene que ponerlos a currar y a hacer cositas con sentido en el campo, y al que tras verlos fracasar un año, y otro, y otro, en lugar de depurarlos les alarga el contrato. De estos dos casi excluyo a Zidane, que después de todo es autista y ya tenía bastante con hacer el penas en el Castilla; él no quería esta mierda. El gran responsable, pues, es el presidente vitalicio, que por la mañana te hace un once en una servilleta y por la noche llama a sus bonobos para que expliquen que no nos mean en la boca, sino que es Fanta Limón y está muy rica. King Flópor quiere matar a los pobres diablos que aún se toman esto en serio a base de aburrimiento y vergüenza ajena.

El rey de Floperlandia lo ha fiado todo a ganar la Undécima, aspiración fantástica e insensata pero no del todo imposible, considerando la singular historia de este club. Si no lo consigue, sus nalgas seguirán pegadas con superglue al sillón (a menos que lo eche Spectra), pero al menos espero que íntimamente sienta una profunda vergüenza y humillación.

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– Malaka: 1 (?)
– Madripf: 1 (Ranaldo)

Incidencias: Cánticos de «adiós a la Liga, adiós» en La Rosaleda. Espero que los recordemos el día que juguemos y necesiten puntos para no descender.

Tal como comentaba el otro día, la Copa está despatarrada, y de hecho ya le hemos dado los dos primeros pollazos; sólo falta correrse dentro y preñarla. Porque somos muy machos, los mandrilistas, al menos a la hora de jugar al basket, pese a tener un entrenador que podría pasar por camarero/gasolinero/tendero/ponga el tópico hispano que se le ocurra. La teoría más exgtendida para explicar los continuos hécsitos baloncestísticos es que Flóper, simplemente, no mete la zarpa en la sección. Uniéndole a eso un mínimo de acierto (tampoco demasiado: ¡¡Herreros fichando!!) y el glorioso escudo madridista (que gana partidos y campeonatos, se quiera o no), van cayendo los títulos y dejando las vitrinas de lo más apañadas. Acojona pensar que cuanto menos intervenga el iluminado del presidente, mejor, pero lo cierto es que a día de hoy no tenemos explicación más satisfactoria.

Tras cepillarnos al Cucha, nuestro rival en la final de Coca es el Herbalife Gran Canaria, que ganó al Bilbao (Mumbrú se fue a la guerra y perdió; que se joda). Voy a hablaros un poco sobre ellos: no tengo ni puta idea. No conozco a uno solo de sus jugadores ni lo voy a mirar, porque señores, tenemos una edad y no voy a perder el tiempo documentándome sobre una competición, la ACB, que no ven ni en casa de los jugadores. Sí puedo deciros algo sobre su espónsor: Herbalife es una puta secta piramidal, una estafa que ha destruido muchísimas vidas y me asombra el simple hecho de que sea legal. Realmente la ley es algo incomprensible: ¿por qué Forum Filatélico (¡otro equipo de basket!) o Vitaldent son cosas que hay que cerrar urgentemente, incluso antes de que haya una sola denuncia o víctima, y organizaciones mafiosas como Herbalife, Amway o la Cienciología pueden operar con total impunidad? Encontrar información sobre estos matones es complicado, ya que una parte importante de su actividad es saturar la red con falsos artículos y mensajes laudatorios, pero podréis saber más aquí, aquí o en la megaconferencia dedicada al tema del magnate Bill Ackman. Os recomiendo que déis un vistazo al material, quizá podáis salvar a algún conocido de perder dinero y bienestar.

Bueno, sobre el partido: hay que ganarles porque son unos mierdas, y traernos la 3ª Copa consecutiva a casa. Hostias ya.

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¿Y en júrgol? Ay, el júrgol… Al Madrid le pasa un poco como a esos infortunados muchachos que sufren acoso escolar (lo que los imbéciles llaman ahora «búlling»): un tipo más fuerte no para de darle collejas y reírse en su cara. Hay algunos chicos/as que se revuelven contra su agresor y logran acabar con el acoso, pero el Madriz obviamente no tiene la actitud ni la capacidad para hacer esto, así que ha optado por otra solución: ¡abusar de los que son más débiles que él! La verdad es que es un triste sucedáneo del éxito, pero se puede alegar que peor están los que reciben nuestras goleadas. Hoy nos toca abusar del Málaga.

Málaga es la ciudad donde nací, así que estaría feo pedir que la bombardearan, pero si le cae un pepino nuclear por casualidad tampoco voy a perder muchas horas de sueño. El equipo llegó a desaparecer por deudas y años más tarde fue refundado (como lo que le ha pasado al Rangers), pero por más que ahora estén «limpios», no deja de ser una cosa bastante humillante. Luego llegó Fernando Sanz, con el inquietante rictus familiar, y finalmente el primo pobre del moro del PSG, que está pero no está. Yo creo que estarían más tranquilos de vuelta en 2ª división, la verdad; a ver si les echamos una manita. Entre sus grandes estrellas están Roque Santa Cruz (con 65 años) y el crack internacional Miguel Torres. Lamento deciros que también tienen a un Uche, con el peligro que eso conlleva.

En fin, estaría bien lograr una goleada fuera para variar. Será absolutamente estéril, pero estamos pagando por nuestras muchas faltas. Toca mamar.

Empezó ayer la Coca (sí, no es errata) del Rey en LA Coruña y fue algo de muchas risas: primero la Far$a palmó con el Tildao (ignoro si hubo pitada al glorioso himno de nuestra patria) y luego el Violencia perdió con los comeplátanos del Secta Herbalife Canarias. Mola el tema, porque la verdad es que los cinco rivales supervivientes son bastante mierder; se nos ha quedado la Copa indefensa, espatarrada, diciendo «dame duro, cabronazo». No podemos fallar, es necesario entrar a matar, ¡¡POLLA EN RISTREEEEE!! ¿Un gatillazo? Inconcebible. Examinemos los tres partidos que tenemos por delante:

– Fuenlabrada: Pueblo lleno de yonkis, canis, putas y moros. Lo mejorcito, vaya. Perder con esta banda sería imperdonable, para mandar a todo el equipo al paredón, no me jodas. Eso sí, nos ganaron en Enero y no se ejecutó a nadie, porque nuestros directivos son unos maricones. Pero no puede repetirse. ¿O qué?

– Labural Cucha: Estos juegan los cuartos contra el Río Natura (el Obradoiro, vaya), que está en la Copa por eso de ser anfitrión pero es una bazofia de equipo, con sólo 6 victorias en 20 jornadas. Vaya, que nos va a tocar el Cucha, el cual está haciendo muy buena temporada, y tiene a Perasovic y Burrosis y todo, ¿pero sabéis qué? Nos van a comer los huevos por abajo, porque son un equipucho de segunda y de la ETA.

– Gran final: será contra Tildao Basket o Gran Canaria. Voy a decir el Granca por eso de que tienen una gran defensa, los entrena Aíto y tal. Siempre es divertido ganarle un título a un entrenador catalán y mariconsón (aunque a Aíto hay que reconocerle que nunca ha hecho alarde ni reivindicación de sus sodomías). En fin, es el Granca. Perder contra ellos sería… no, no pensemos en eso. Más bien creo que vamos a meter 100 puntejos en todos los partidos y luego vamos a escribir una carta a Far$a y Violencia, por ser tan putos inútiles y regalarnos un título. Eso molaría.

¡¡Que corra la Coca del Rey!!