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La caída de la Casa Custer

Por Custer

Visitamos Casa Custer solo para constatar su progresivo hundimiento. Este mito del madridismo reside en una tierra sacada de los Campos de la Muerte Negra o de la imaginación del cantante de Rammstein. Allí se levanta la sombría y ruinosa Abadía de Custer. La enfermiza luz de la tarde otoñal entra a través de los cristales de una ventana sucia. Una majestuosa escalera, flanqueada por lámparas polvorientas y gigantescas estatuas de rostros siniestros, conduce a su biblioteca. En la puerta, y grabado a fuego, un lema: “Haber estudiao”. Dentro está Custer. Abro la puerta sin avisar y lo veo desnudo. Custer, asustado, da un par de saltitos mientras grita “¡Pipipipipi!” igual que el chef de “El Guateque” cuando Peter Sellers lo descubre haciendo musculitos en aquel retrete minúsculo. “Perdón…Perdón”, digo. Cierro suavemente mientras permito que Custer se recomponga. Aguardo fuera un par de minutos. A continuación escucho a Custer gritar con voz engolada: “Bienvenido a mi casa. Venga libremente, váyase a salvo y deje algo de la felicidad que trae consigo”.
Y de pronto siento nauseas.
Custer huele a viejo en albornoz sin nada debajo.
O sea: huele a Victoria.

El obsceno olor a viejo en pelota se mezcla con el aroma de la piel del tapizado, del papel de los libros y la madera de los muebles antiguos. Apagado, seco y siniestro. Así es el Custer que hoy entrevisto para Fans del Madrid.
(gratis, por supuesto)

– Maestro… ¿Puedo llamarle “Maestro”?
– Mira esto….Y míralo bien…
– Peroperopero…Pero… Qué me enseña… ¡POR DIOS QUÉ ME ENSEÑA!

Y Custer me enseña su polla. Su lacerada polla llena de signos en egipcio demótico. Necesitaría robar la Piedra de Rosetta para descifrar lo que este hombre allí se ha tatuado. Según dice ha escrito en su Sagrada Polla el Futuro de la Humanidad. Y, por ende, el Futuro del Real Madrid.

– Mira, mira mi polla.
– No… No… ¡NOOOO!
– ¡¡MÍRALA… MÍRALA!!
– NOOOOOOOOO.

Hay que advertir que Custer se parece al Dirk Bogarde de “Muerte en Venecia”, es idéntico a él. Incluso por su frente resbala aceitoso un tinte tan oscuro como los pecados más inconfesables. Pero lo hace con aterradora elegancia. No puedo dejar de pensar en la cálida inmundicia de un palomar mientras le pregunto:

– Maestro… ¿Puedo llamarle “Maestro”?
– Mira…Mira…Mira…
– ¡NOOOOOOO! ¡OTRA VEZ…NOOOO!!
– No, no es la polla. Te lo juro.
– ¿Qué es?
– Te he mentido…sí es la polla. ¡MIRALA! ¡ESTÁ TODO AQUÍ!

En ese momento se abre una puerta disimulada entre estanterías repletas de libros y por ella aparece un ser fofi-insano, de tez amarillenta, vestido de mujer. Concretamente de bailarina tailandesa solo que con un minúsculo tanga. Le encuentro parecido a John Hurt. Sí, en efecto, es como cuando el Calígula de “Yo, Claudio” se disfraza de Diosa Venus travestida y se pone a dar grotescos saltos. Custer dice:

– Por favor, no se mueva. Si se mueve se lo follará vivo.
– Tengo miedo.
– Por lo que más quiera… No se mueva.

Aquella danza ceremonial dura una media hora en la que los dos permanecemos paralizados. Tras brincar como un batracio, el engendro, hace una soez reverencia mientras nos mira versallescamente… casi con lujuria. “Aplauda…Aplauda”, dice Custer… Y los dos aplaudimos mientras aquella cosa, con los pies sucios, se marcha. “Es Nicolás”, dice Custer…” Le gusta bailar”, explica. “Ha escrito una versión del Lago de los Cisnes. Una versión heterodoxa. Quiere interpretarla a solas con El Socio. Le ha mandado cartas… Si no quiere que le haga un Anal es mejor que no conteste a ninguna”.

– Maestro… Debo preguntarle a usted por el Real Madrid… ¿Entiende lo que le digo?
– No sé… qué sucede… No sé… Mire… Mire…
– No, no quiere verle la polla ni un segundo más.
– Pero es que está todo aquí…
– Por favor: tápese la polla.
– ¿Qué quiere de mí? Ya os lo he dado todo. Estoy seco… ¿Qué más pretenden ustedes de mí?
– Desde que se fue, el Madrid, ha caído en barrena. Dejó al equipo en la Cima del Mundo y hoy está eliminado de todo, incluso Alvarito Arbeloa ostenta un cargo institucional.
– ¿Qué me dice? ¿Arbeloa?
– Lo que oye… Hasta la Sección de Baloncesto ha estado a punto de desaparecer de la ACB si es que no está aún camino de la perdición.
– ¿Qué?
– Todo se ha hundido. El Caos es total. La gente llora.
– ¿La gente? A la gente le huelen los pies.
– No hay ilusión.
– Hay sin embargo un individuo… .Se le conoce por diversos nombres: Hanoi Shan, el Dragón Ubicuo, el Doctor de las Muertes Extrañas o Doctor Diablo… Búsquenlo… Y fíchenlo.
– ¿Es un hombre o un ramapiteco?
– ¿Qué más quieren de mí? A mí se me ha ninguneado desde el minuto uno… Yo les llevé de la mano a Katanga. Fui a la Isla de la Fantasía y les presenté al inefable Tattoo… Lo tengo todo escrito aquí… Vea… Mire la parte del Señor Roarke… es esencial… justo en la punta del nabo…
– Por favor, no… Haga el favor… Se lo pido como favor personal… Deje su polla en paz… Se la ha hecho polvo… ¿Con qué se ha practicado usted esas brutales incisiones? ¿Con una navaja barbera?
– Escuche… Ya es muy tarde y fuera aúllan los lobos… Son los Hijos de la Noche… Hermosa música la que entonan… Salga, amigo mío… Cierre la puerta y no vuelva jamás. Soy un muñeco roto del madridismo. Y ya no hay vuelta atrás… Sálvese… Sálvese usted que aún es joven. Casi un niño… Un niño de culito gordo al que se le podría fotografiar para internet con el permiso de la Telegénica… Corra… ¡¡COOORRAAAA!! El Poder para la Razón… Justicia para todos… El Madrid fue una vez una Tabla Redonda para todos los caballeros… Y los hubo… Los más grandes… Pero ya es tarde… La Tabla ha muerto… Ya no existe… Aquellos lejanos días de incivilización vuelven de nuevo… No hay nada que hacer sino seguir en el Juego y dejar las decisiones a Dios… Pero cada noche, desde diciembre a diciembre, antes de que se eche a dormir piense en las historias de Camelot… Sí, amigo mío, una vez hubo un paraje lleno de gloria… llamado Camelot… Un lugar donde la lluvia solo podía caer después de la puesta de sol y donde la niebla, a las ocho, debía desaparecer… No había mejor lugar en el mundo que Camelot… Grítelo con amor y regocijo… Yo ya he ganado mi batalla y aquí está mi Victoria… Lo que juntos hicimos siempre será recordado…
¡¡Corre, muchacho!! ¡¡COOOORREEEE!!

Sí, amigos, hay algo de tristeza en ese “Corre, muchacho” con el que se despide Custer. No nos engañemos: es el fin del Imperio de la Razón y la Justicia, el fin de un Reino donde la Felicidad estaba establecida por decreto, pero no todo está perdido. Mientras a toda prisa me alejo de Casa Custer lo observo bailar el “Shoot your shot” igual que lo hacía Sting en Quadrophenia y ese “Corre, muchacho” se transforma de pronto en mis oídos en un rayo de esperanza.

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Entrenador Ramos

Gomorra

Nostuvo mal el partido en general. Se nota que el equipo de Lolpetegui está en fase de aclimatación, el engrasado de los mecanismos y los trucos están en fase de puesta a punto. Mientras tanto, las sensaciones que deja el equipo son muy positivas y novedosas. Es difícil encontrarle techo al juguete que el bueno de Julen tiene ahora mismo entre manos, tantas son las combinaciones y variantes que maneja. Las similitudes con el equipo de baloncesto de Laso son cada vez más brutales. En cuanto las piezas terminen de encajar, esto va a ser una fiesta para la vista. Así que paciencia y tranquilidad, que lo que viene es la repolla.

Custer

Las decisiones de Julen no han ayudado al Madrid, al contrario, han perjudicado al equipo lo cual da una imagen de entrenador de Vuelo Corto. Eso de sacar a Ceballos y dejar al inoperante Niño de la Capea. Eso de quitar a Bale. Eso de ningunear a Viciosito y a Mariano primando a Lucas… ¿Solución? Sentar a un mono en el banquillo y llenarle la boca de cacahuetes para que no moleste. ¿Y a qué mono poner? Al Mono Positrón.

Se ha enfrentado a dos clubes “importantes”, el Aleti en Supercopa y el Bilbao en Liga. Con uno ha perdido por goleada y con el otro ha empatado por culpa de su inoperancia en ataque. No diría que la sensación que nos deja el equipo sea “positiva”. Más bien diría que la sensación es de Sopa Cho total y que frente a la Roma, Julen, se juega su primer Match Ball en el banquillo.

La peña carga las tintas sobre Benzemá “¿Por qué no chutó?”, dicen. Pero La Jugada del Partido fue ese pase en largo de Ramos que dejó a Asensio solo frente al portero y que Asensio falló. Un delantero no puede marrar a esa distancia. Eso tiene que ser gol sí o sí. Sin embargo, Asensio, tiró al muñeco. Jugada Clave Total y fallo de Asensio Obra Maestra desde un punto de vista estrictamente Pumariano. Este tipo de lances son los que le abren las puertas del Arsenal a cualquier jugador.

No entiendo por qué Julen se está meando en las tetas de Mariano. Tampoco veo lógico que Viciosito se pudra en la grada mientras Lucas Vázquez vegeta por el césped. Ahora bien: si el futuro del Madrid depende ahora de lo que hagan Mariano y Viciosito…¡Houston, tenemos un problema!

El Socio

¡Qué forma de dejarse puntos! No digo que los muchachos no se esforzaran, que lo hicieron, ni que jugaran mal, porque no fue el caso, pero si el que tiene que dirigirlos no ayuda… me refiero a Chulen, por cierto, ya que me imagino que ahora mismo habrá dudas sobre si el míster es él o el del dorsal 4. Vaya dirección desde el banquillo, señores. ¿Marcelo no puede con los cojones desde el minuto 30? Da igual, ¡¡a jugar el partido enterito!! Oh, mira, ha hecho un sombrero. Tenemos varios especialistas en faltas, ¿quién tira la única clara que tenemos en el partido? ¡¡El gran capitán, el hijo de la Paqui, la Puri o como cojones se llame!! Bien, bien, todo correcto, estamos esperando a que saque un córner y también lo remate para poder morirnos tranquilos. 1-1 y necesitando marcar a toda costa, ¿sacas al nueve suplente? No, quitas a Bale y metes al goleador internacional Lupas, como si hubieras dejado el cambio programado en el Football Manager.

Acaba el partido, entrevistan a Rabos en Vomistar TV. “¿Sergio, ¿querías que el equipo fuera arriba a hacer más presión?” “No lo sé, aún tengo que ver el partido”. ¡¡Acabáramos!! ¿Necesitan más pruebas? ¡¡Se ve el partido y luego le manda notas a Lolpetegui!! ¿Le hará la alineación también, o dejará que Lol al menos escoja los moñecos que más que le gusten? En fin, el Madrid estaba en Tierra de infieles defendiendo el honor de la patria y se vuelve perdiendo el liderato contra un equipo de pastores por culpa de un alineador colaboracionista que habla la lengua negra. Mirad, no; así, no. Que al menos pongan oficialmente al Cateto de jugador-entrenador, como hacían antiguamente en Iglaterra, y aí al menos también se comerá los marrones con la prensa.

·····

– Herri Norte: 1 (?)
– Cateto Team: 1 (Isco)

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Blues del Hijo de Pelé

Por Custer

Después de divertirles a ustedes con “El Truco El Masón” (tooodo mentira) y seguir después con “La Engañifa del Golpe” (me pasé tres pueblos con el pobrecillo Pedro) reincidí, lo sé, con “La Trampa la Tríada” (¡criaturitas los chinos: todos inocentes!) por lo que no espero que se me haga caso alguno en lo que voy a decirles sobre Viciosillo Junior. He perdido toda credibilidad, lo sé. Tendré que vivir con ello.

Tengo la sospecha de que durante las semanas que llevamos de entrenamientos y competición el staff técnico del Madrid ha visto “algo” en el tal Viciosillo que les ha desencantado por completo respecto a las posibilidades de este jugador como top. Será por lo que hace en Valdebebas o por su forma de correr la banda, el caso es que (tal vez un poco demasiado tarde por el pastón ya pagado por él) han descubierto que el negrito de marras se encuentra muy por debajo del nivel exigible en un club como el Real Madrid y que hasta Borja Mayoral es capaz de mearse en sus sagradas tetas.

Eso explica que Julen lo haya mandado a toda leche al Castilla para que allí se enfrente al Supermercados Benítez. En realidad le está salvando la vida al pobre chaval porque, mira, si no lo ves jugar siempre podrás imaginarlo mucho mejor de lo que en verdad es. Y lo más importante: así no quedarás como un completo imbécil por haberlo fichado tan caro que es como ha quedado de puertas padentro el tontorrón que lo adquirió a precio de Hijo de Pelé.

El Real Madrid ha pagado 45 millones de euros a Tony Leblanc por este Hijo de Pelé. Esa es la realidad. Y encima lo ha hecho en la Estación de Atocha.
¿Cómo sucedió la negociación?
Le dijo Leblanc al Madrid:

– Ngueeeee ngueeeeeee, daaaame una piiiseta.
– Quita de ahí que como te dé un guantazo va a ser peor que la meningitis.
– Daaaame una peseta…
– ¡Toma la peseta, desgraciao!
– Pues toma una estampita.
– ¡Coño! ¿Pero tú sabes lo que es esto? ¡Esta estampita es el Hijo de Pelé!
– Adiós, paleto.

Y el Madrid le endiñó a Leblanc 45 kilos del ala por el Hijo de Pelé. ¿Y qué ha hecho hasta ahora el Hijo de Pelé? Para empezar ni es rápido ni es hábil ni tiene la fuerza física de un Kanté. No tiene ná. Porque tú ves a Mbappé con la misma edad que Viciosillo y ya te hace unas virguerías que lo flipas pero miras al Hijo de Pelé y no se va de nadie, no regatea a nadie y para una vez que puede chutar a puerta se la pasa a Asensio… ¿Conclusión? que ni siquiera tiene el hambre de un killer.

Sean sinceros: ¿de verdad le ven al Hijo de Pelé cara de espabilao? ¡Pero si parece borderline! En resumen: al Real Madrid le han metido un gol por la escuadra con Hijo de Pelé y Julen, Hombre de Mimbre hasta el final, está intentando salvar los muebles de la tía Pola con los pocos mimbres que le han dado. Mimbre va a hacer un equipo eminentemente defensivo y que sea lo que Dios quiera que, a este paso, será luchar por la cuarta posición en cuanto se te lesionen un par de jerarcas y salga Lucas Vázquez a remontar el resultado. Así que dejen en paz al Hijo de Pelé que ya ha hecho su agosto. Que sea feliz contra el Ultramarinos Raposo y que tome la medicación a su hora. Ojalá se cure de lo suyo porque mucho me temo que es a lo más que podemos aspirar con él.

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Puertacerismo

Por Custer

Arrancarse las manos a golpe de polla es el mayor gesto al que puede aspirar un madridista para salvar el honor ante una derrota. Es como el sepukku japonés solo que con más estilo. Dado que la temporada se presenta muy chunga animo al madridismo a que se haga el Pollakiri. Podéis empezar hoy mismo.

El ritual del Pollakiri se ha de realizar en el más estricto silencio si bien el Pollante siempre tendrá la opción de dejar sus últimas palabras por escrito, lo que se considerará un gesto de gran elegancia. Antes de empezar saludará a los testigos con una reverencia. Ante todo es importante mantener las formas. Una vez concluidas las salutaciones se despojará de la parte superior del uniforme de Juanito y se quedará con la polla al descubierto para que, a golpes de pelvis, penetre el miembro más fácilmente en la carne y el hueso de las manos hasta sajarlas por completo. Se considerará un gran honor si aprovecha la ocasión para ir meándose en sus propias tetas a medida que se desangra.

Justo cuando ya me preparaba para hacerme el Pollakiri va Carvajal y mete gol pero fue el suyo un gol blando, sopachotero, un poco como la eyaculación de un viejo. Sale el esperma por salir. Hace bluuufff y ya está. La vieja ronca y el árbitro ordena sacar de centro. El juego en general no me dice nada. Mucho pase, toqueteos rápidos combinados con otros más lentos para no ir a ningún sitio o para quedarse cerca y llorar por el delantero que nunca fue. Era el Getafe, joder, y no salió Viciosillo para animar a la plebe con sus gambeteos y bicicletas de Ipanema. Viciosillo corre peligro de convertirse en el Odegar Negro.

Entiendo el Plan del Hombre de Mimbre: se buscará el Unocerismo o el Doscerismo. Se buscará golpear y no encajar. El Madridismo está muy harto ya de recibir goles a puntapala y Julen es el elegido para lograr el Mito de la Puerta a Cero. Getafe: ni un tiro a Keylor con peligro. Mirabas a la tele y allí estaba siempre Tita Kroos tocando y tocando el acordeón como si fuese un rumano. Anoche sólo vi a Kroos y de vez en cuando a Ceballos dando un pase patrás. El balón es mío, decía el Madrid, pa mí, pa mí, pamí… Toíto pamí… Y lo tuvo todo el partido… ¿Llegará con este diseño para ganarle al Bayern? ¿Qué hará con esta catedral el Barça si se lesiona Bale? El Madrid tiene un plan, al menos tiene algo. Otros equipos tienen a Cristiano, Mbappé o Messi. El Madrid sin embargo solo tiene una idea.

Y con esa Idea ha de bastar.

·····

– Mándril: 2 (Carajal y Bale)
– Getaffen: 0

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Payoyo y Pajarete


Un estadio en Estonia con menos de 10.000 plazas. Hocurrencias uefas.

Por Custer

Empezamos el verano hablando de Neymar, Mbappé, Cavani, Kane, Hazard, Alaba o Icardi y hemos acabado en Payoyo y Pajarete. Uno mediapunta y el otro, Pajarete, delantero centro. El clásico 9. El típico ariete, O sea, para entendernos: Pajarete. Es lo que se viene llamando “Política de Ahorro” o “Buena Gestión”. Payoyo y Pajarete.

Con ninguno de los dos corre peligro la Escala Salarial del Club. Por eso digo que la de hoy va a ser una Final tranquila porque ocurra lo que ocurra será bueno para el Real Madrid. Si gana porque la Institución Libre de Enseñanza se lleva otro Título a la buchaca y si pierde porque Florentino tendrá que mover el cocotero con precisión quirúrgica. A la puta carrera, sí… pero lo tendrá que mover. ¿De qué manera? Fichando algo. Lo que sea. Los nombres ya están dichos, los nombres están ahí. Payoyo y Pajarete. Mediapunta y delantero.

Se me ninguneó con mis otras propuestas por lo que espero que éstas, al ser más baratas (por Pajarete el Sporting San Miguelito pide 3.000 euros) lleguen a buen puerto. Por tanto no creo que debamos estar tensos. Ni histéricos. A fin de cuentas es solo el Laleti. Nos vienen muy bien los dos resultados posibles. El blanco y el negro. La cima y la sima. No así al Laleti que solo piensa en ganar después de la enoooorme inversión que ha hecho. A disfrutar pues del espectáculo y a contar los días que le quedan al Hombre de Mimbre porque la cosa, para él, está que arde.

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La Presión Alta

Por Custer

Me gustó más el Madrid frente a la Roma que la pachanguita de ayer en la que salieron los mismos de siempre y se presionó menos. A priori disponemos de mejor entrenador y peor equipo. ¿Qué significa eso? Que por un lado me gusta CÓMO caza la perrita pero no me gusta la perrita en sí, la veo muy chica y poco apta para la Caza Mayor. Con los correteos de lada a lada de Isco y las naneces de Asensio parece un grupo condenado a la lucha por el segundo y tercer puesto pero de pronto los ves en Presión Alta, mordiendo al contrario e intercambiando posiciones como si en verdad tuviesen un Plan Maestro y entonces…¡empiezas a creer!

Hay sin embargo un aspecto que me mosquea de esa Presión Alta tan ilusionante que ha venido a sustituir a la fofa Presión Despresurizada de Zentrán. Es más bien una duda: ¿será capaz el equipo de llevarla a cabo cuando solo se permitan tres cambios? Porque en estos partidillos de Pretemporada se pueden hacer tantas sustituciones como le venga en gana al entrenador lo cual permite que el equipo pueda vaciarse durante 45 minutos con la tranquilidad de que en el segundo tiempo saldrán otros once de refresco pero… ¿aguantarán los Titulares esa Presión Alta 90 minutis molto longos con solo tres sustituciones por partido?
No lo sé…Ya lo veremos frente al Aleti.

Mayoral y R.D.T (o como se llame) no me ofrecen ninguna garantía de gol. Confiaba en que el Affaire Niño de la Guerra nos brindaría la oportunidad de cambiar a Modrid por Icardi. El Inter se quedaba con este sobrevaloradísimo jugador y nosotros con un Ariete Top. Hubiese sido una Jugada Maestra. Pero no. El Bambinato se ha bajado las bragas frente a Modric para pagarle unas cantidades que no merece y mucho menos en edad de jubilación. Anteayer, un público con el cerebro lavado por Real Madrid TV ovacionaba puesto en pie a ese Niño de la Guerra que pocos días antes aseguraba que “cambiaría todos los títulos logrados en el Madrid por uno con Croacia” y que no ha dudado ni un solo segundo en chantajear al Club. En fin… es lo que hay.

¿Jugadores revalorizados hasta ahora? Benzemá y Bale.
¿Jugadores sobrevalorados? Modric e Isco .
¿En qué posición debe jugar Asensio? En la de Hijoputa Táctico.
¿Un acierto? El fichaje de Julen.
¿Errores? No haber fichado a Hazard ni a Milikito-Sabio.
¿Curtuá o Navas? Curtuá sin duda.
¿Un deseo? Que Odriozola, Vinicius y Ceballos jueguen más minutos.
¿Y una buena noticia? La marcha de Kovacic.
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