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El fansismo siempre creyó

Custer

Victoria Pírrica, es decir: el tipo de victorias que le gustaban a Pirri. A mí sin embargo me parece una Victoria Trampa que es peor que una derrota. Muy malo debe ser Mermao para que Odriozola sea lateral derecho Gran Reserva y en cuanto a Vinicius… pobrecillo… se acabó. Punto y final para este Hijo de Pelé. El Madrid sigue necesitando dos fichajes tops. A mí este Golismo en Balaídos no me engaña. En el momento en que se lesione, o tarjeteen a Casimiro, el tinglado se desarma. O si fallan Los Centrales… Ayer el Madrid  jugó con 9 porque no cuento ni a Odrio ni a Vinicius y después con 8 tras la expulsión de Modric. Con 8 se ha ganado al Celta, con Los Odiosos Ocho de siempre. Demasiada ventaja cuando lleguen Los Ogros.

Que el Gol no os tape el bosque. Aquí hace falta más tralla. Pero los chicos regresan a Madrid con el cocotero indemne. Los monos siguen en el árbol y nos saludan con la manita en plan sobraos… Muy mala noticia. Me fío más de una escopeta de feria que de Bale…Y en cuanto a Kroos… Ayer dejó a la Tita en casa cuidando al gato… Pero las titas siempre vuelven… Son así de hacendosas. Me he meado en las tetas de la Puerta de Tannhauser y he visto a Marcelo correr como si tuviese veinte años… ¿le durará mucho el fuelle? No lo creo, Tim.

marcgenou

Un partido increíblemente serio en todas las lineas y de todos los jugadores. Algo inesperado viendo cómo se estaban desarrollando los acontecimientos en semanas anteriores. Como siempre nos vuelve a dejar claro que el departamento de comunicación del club lleva haciendo un par de años las cosas bien porque la prensa esta más perdida que un culerdo el 12 de octubre. No tienen ni idea de lo que pasa de puertas adentro, y eso para el trabajo grupal es bueno.

¿A los jugadores se la sudan los amistosos? Parece que no son los únicos. Este año la cosa ha sido un poco sangrante pero al menos no han empezado arrastrándose como otros cursos. Complicada salida bien resuelta, especialmente bien el inválido de Cardiff y Feucius que se sacrificaron en pos de que llegáramos con opciones al minuto 90. Kroos hizo un partido desastroso, pero el gol que se cascó es fabuloso y mejor que el de ayer del amigo Aduriz, suficiente para callar a la grada de histéricas que pedían expulsiones por cualquier lance del juego.

Nos salvó Curtuá en los momentos más jodidos, cuando al árbitro le dio por interpretar literalmente las peculiaridades locales que la RFEF se saca de la manga. Pegar empujones no es perseguible, pero las acciones fortuitas que rocen cualquier parte posterior del pie, roja pal Madriz.

No conseguimos el unicornio de dejar la puerta a 0, pero tal y como veníamos, con el [TM] por bandera, [NTM].

Rappol

El debut del Madrid en la liga 2019-2020 pintaba bien desde la convocatoria y se confirmaba en el once inicial. Mr. Saes se la jugó a todo el mundo (a todes) y, en un gesto de valentía y de entrenador de cluc, sacaba los 11 cabrones de antaño. Un 4-3-3, con Bale y El Hijo del Viento formando una peculiar banda derecha en la que brilló (bastante) la Mortadela Galesa. Estuvo Bale enchufadísimo durante el primer tiempo, en ataque y en defensa. El tipo no paraba de vigilar su espalda, colaboraba en la presión, asistía, cortaba balones en el retorno y, en fin, mostraba un compromiso innegable con el equipo. Ver para creer.

Porque el Madrid apareció en Vigo seriote y cordial, como si estuviera de visita en casa de una amiga que acabara de ser madre. Con su detallito, con su corrección, con su ropa bien planchadita y jijí jajá riéndole las gracias a la niña del Celta, que supongo que sigue siendo Aspas. El partido no era perfecto, pero estaba bien controlado. En un robo de Casemiro (la madre de la niña pidió falta sobre su primito tonto), Bale galopó por la izquierda y, tras dos recortes limpios como una cesta regalo de Nenuco, la puso a huevo para que nuestro No-Nueve marcara ayudado por el ímpetu de Nivicius. Me apuesto tres whiskys a que si llega a estar Benzema solo falla ese remate. Pero en fin, ya saben cómo son estas visitas de compromiso. Te tomas el café como te lo ponen. Punto.

Llegaba el descanso ya, sin sobresaltos, y El Hijo del Viento (que estaba resacoso) preguntó al anfitrión si no tendría un digestivo para bajar el bizcocho de la anfitriona. «Ejpera. Creo que tengo una botella de Ropavieja que sobró de la boda». Ya saben cómo son los vascos cuando están de visita, no saben decir «no»… Y cuando el todomalismo se frotaba las manos en busca del fuego, el VAR acudía al rescate con una precisión milimétrica.

En el arranque del segundo periodo el Madrid anduvo lento unos cuantos lances, que sirvieron para que Pijamita se ganara el sueldo y la niña del Celta se hiciera notar con un par de desmarques notables. Pero de nuevo el VAR nos hizo un favor y, rigurosamente expulsado Modric (sin duda merecería un inciso Modric, pero será otro día), el equipo recordó las palabras mágicas del diccionario de Argelino-Español y cargó el juego por su banda más inspirada. Por allí apareció Kroos, tras una combinación andante, para meter un chirlo de impresión que cerraba el partido.

A partir de ahí, el minuto Chopped más Apendicisco (segundo partido inspiradito del malagueño renqueante), y tercer gol en diagonal zombi de fantasía (Morciégalo-Apendicisco-No-Nueve) que remachó Vázquez de tiro cruzado gallego (se tapó un segundín los oídos para que no se oyeran las carcajadas que, seguramente, proliferaron desde aquí). Marcó luego el Celta el gol de la honrilla y los chicos se montaron en el autobús para volver a casa mientras comentaban cualquier cosa sobre la criatura.

Ahora a criarla.

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– Celtics de Vigo: 1 (Losada)
– Mándril: 3 (Benzemalo, Bluffkroos y Choppez Vásquez)

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Sopa Cho

Max Cherry

Pues a mí la primera parte me gustó, creo que está claro que la única posibilidad de hacer algo este año es con el 5-3-2 y jugando a la contra. Hazard es un jugador de dos detalles por partido pero me va convenciendo, bien Lorzas, Casemiro, Limitao, Varane y Curtuá. Isco da penica, de verdad, es un caso como el de Lucas: no los pongas, por favor, que no les haces un favor ni al equipo ni a ellos mismos.

A Kroos no lo vi mal, de verdad, vi peor a Carajal o a Gramos, que es un ex-futbolista. Benzema volvió a fallar una solo, pero aquí no se le puede criticar. La segunda parte la vi a medias, sufrimos porque ZZ se ha cargado la unidad B con lo de James, Bale, Llorente y Ceballos, pero no tiene sentido lamentarse, sólo apechugar. Y qué pena Benito, no está ni para el Castilla.

Custer

No sé cómo lo han hecho pero el Madrid se ha reforzado de tal manera que tiene peor equipo que la pasada temporada. Es pura Sopa Cho. El Madrid es como meterte una Sopa Cho por el culo servida por la abuela Fang a temperatura ambiente. O Florentino se empieza a tomar muy en serio que es preciso reforzarse con primogénitos o veo al equipo compitiendo con el Celta por el Torneo Cuétara. Zero ilusión. Zero esperanzas. Los Hijos de Pelé en el Castilla y con menos gol que la hermana de Viciosito, ya completamente roto, este chico ve la portería en fotos y se hace popó en las bragas y para colmo, Kabezón, al Valladolid, a practicar futbito nipón. Toatoatoa la pasta que se ha gastado Despachos en estos chavales tirada a la basura por Kalima a la Espalda que no creo que se coma el turrón. Lo más que se va a comer Kalima es una mierda asín de grande antes de que venga Raúl, el Mou de la Nosecuántos Marconi. Qué pena. Aún queda margen para fichar al Wendigo, a Pogba y a Carroño III, el del Ajax, lo que no sé es si hay dinero. Florentino convertido en el Tío Gilito del Fútbol Mundial…To pa él…Agarrando el dinero a dos manos y sin soltar una perra en esa hucha gigante donde vive. Por este camino vamos de cabeza al Barranco del Lobo. Insisto: aún queda un pequeño margen de reacción….¡¡REACCIONA, MADRID, REACCIONA!! que el tiempo se acaba.

Rappol

El Madrid de los síndromes.

Parece claro que Sanitas se encuentra ante una emergencia sanitario-deportiva de primer orden. Los síntomas que presentan algunos jugadores son alarmantes. Algunos son compartidos, como esos problemas ejecutivos que hacen que la mente (¿?) de algunos jugadores piense (probablemente) una cosa y su cuerpo (o escombro, en algún caso)) haga otra distinta. La misma enfermedad (supongo) afecta a Benzema, Apendicisco, Nacho y un poquito a Carvajal. Sus caretos, peinados, movimientos y espasmos erráticos los delatan. Tratamiento: afeitarse y pasarse un mes bebiendo agua Solán de Cabras nomás.

Otras enfermedades son más específicas, como sucede en el caso de Nivicius. El muchacho está pidiendo ya cerrar algún bar, fumarse un chino o algo que haga que cuando llega a las inmediaciones del área deje de elegir/ejecutar (verbos que igual le quedan grandes) siempre mal. Ese agarrotamiento corporal que experimenta cuando tiene que chutar o hacer algo a 15 metros de la portería, similar al que se produce en un vello púbico cuando le arrimas una cerilla encendida, es ya el pan suyo de cada día. Tratamiento: teñirse el pelo de algún color estrambótico y acostarse (y levantarse) con furcias de alto standing durante un mes.

Odriozola aka El hijo del viento es un muchacho al que alguien debe decirle que puede ahorrarse tres kilómetros de carreras por partido si aprende a vigilar mejor su espalda. Que sí, que luego casi siempre llega y recupera pero es correr un poco de más, como demagógicamente, y se cansa uno, y cuando llega al ataque no va tan fresco y las ideas fluyen peor, como cuando dejó de salir con Julia Roberts.

El Morciégalo puede tener cabida en un once con tres centrales siempre que juegue Casemiro de escoba (al Pajarito todavía no le da para jugar solo) y Limitao se vaya desmayando menos. Puede haber algo interesante ahí, aunque ahora mismo tenga más pinta de maquillaje que otra cosa. Es difícil sacar conclusiones al respecto cuando tenemos el pico físico a la altura de la fosa de las Marianas, pero en la primera parte se tuvieron las cosas más o menos controladas, espasmos aparte.

Por lo demás, Toni no anduvo mal del todo, Hazard es lo más desequilibrante que tenemos y Pijamita estuvo a lo suyo con esa pinta de polo flash de naranja un poco torcido que tiene todo el mundo en el congelador de casa. Jovic tuvo una y la falló.

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– Taurina Salzburgo: 0
– Real Magrip: 1 (Jasard)

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Estamos aquí

Expendable

Pretender presionar en el area rival y plantear partidos de ida y vuelta para desbordar en velocidad tras recibir el pase de Kroos o Modric, que parece que es la idea de ZZ, sustentando el equipo en Kroos-Modric-Varane-Ramos es un suicidio similar a cuando el año pasado se quisieron creer que Asensio-Bale-Benzema se iban a hinchar a meter goles.

O la colocación de los jugadores en el campo es perfecta y muy coordinada o a Modric y Kroos no les va a dar el físico aunque estén en plena forma. Kabezón es el jugador más desequilibrante que tiene el Madrid en estos momentos, y además es el que más convencido está de que es muy bueno. Es la mejor noticia de esta pretemporada. A ver qué equipo saca hoy, ZZ a no ser que quiera reventar a los que jugaron ayer.

Custer

No le metemos gol ni al arco iris defendido por el Niño Jesús. Si un equipo como el Tottenham está lleno de negros y el otro está lleno de Lucas Vázquez el resultado podemos decir que se les quedó corto. Kubo es una cabeza muy grande pegada a un cuerpo de enano; Fede Valverde, al que llaman Pajarito No Sé Qué… Exactamente, el tal Fede… ¿a quién le ha empatao? Pero este chaval, con esa cara de pasmao… ¿es profesional? ¿En serio? Vinicius ha experimentado un descenso vertical y hacia abajo igual al peso de Lucas Vázquez si le metes la cabeza en un trilladora. Algún día le saldrá algún amague. De momento parece que una de sus piernas la tiene alucasvazqueada… Mala cosa. Un Kabezón y dos Hijos de Pelé, uno de ellos alucasvazqueao… VIVRE LA MERDE!!

Es que no hay ninguno que valga un pimiento, joder. Sin físico, sin gol, sin nada. Temporadas “de transición” que van empeorando respecto a la anterior. Una defensa de chichinabo, una media crepuscular y un kabezón como crack…Y si todo esto falla ¿qué nos queda? Los dos Hijos de Pelé, el recuerdo de la Final de Cardiff y el Real Madrid Tacón. Le tiene que quedar muy bonito el estadio a Florentino para que se le perdone semejante desbarajuste. Fallamos en el campo y en los despachos. No sabemos qué hacer ni con Bale ni con James. La desbandada es general. Cada uno va a su puta bola. Un sálvese quien pueda sin orden ni concierto. Queda, eso sí, atravesar el Barranco del Lobo. Los legionarios gritaban ¡Viva la muerte! pero lo vamos a cambiar por un Vivre la merde! Es más apropiado.

MadSXXI

Os veo con una histeria muy descafeinada, fláccida diría yo. Claro, con un 1-0 ante el subcampeón de Europa tampoco es que se pueda estirar la cosa mucho.

A mí me gustaron los últimos 10 minutos. Un ataque a lo loco con un montón de adolescentes sobre el campo. Un Oliver y Benji pero sin el balón apepinao. Sospecho que Kubo utiliza la cabeza para tener un centro de gravedad más estable, y poder regatear. Si os fijáis, la cabeza siempre está en el mismo sitio, es el cuerpo el que se mueve. Sí, definitivamente es un arma poderosísima que nos va a hacer ganar muchos partidos. Vinicio, Rodrigo Goes to Hollywood, Fede Vida, todos son maravillosos, un escuadrón suicida que va a petar ojales por toda la línea Maginot. Me piace.

Creo que el calvo está ahora mismo inventando el cubismo aplicado al fútbol. Estábais acostumbrados a que una flor se dibujase parecida a una flor. O un perro cagando como un perro cagando. Luego llegó Picasso y al perro cagando lo dibujó como un cilindro verde. Pues ya está. Es que no lo entendéis. Sois muy obtusos. Este es el nuevo fútbol, el de los regateadores sin sistema, el de las oleadas de charlies kamikazes y de los repliegues defensivos gritando ¡Viva Zapata!

Yo me apunto a lo nuevo, a la vanguardia. Abrazad el nuevo fútbol del artista Zidane. No seáis viejos y casposos. O al menos ocultáos de la luz del sol. Del Rey Sol Zidane.

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– Mándril: 0
– Tótenjarl: 1

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Objetivo Djené

Por Custer

Si el Madrid quiere triunfar debe jugar como una Familia en la que el padre es Zidán y la madre el otro calvo que siempre le acompaña. No obstante, Zidán está haciendo cosas que nunca le hubiésemos perdonado a Mou. Eso de sacar ¡de una tacada! a niños capitaneados por Lucas Vázquez contra el Bayern… La verdad: no me lo explico (como tampoco me explico que prefiera a Asensio y a Lucas Vázquez antes que a Bale).

¿A quién fichar para el centrolcampo? Además de Pogba sugiero el nombre de Dragomán Djené, jugador del Getafe, del remoto poblado de Babangán, y Negro Revelación de la pasada temporada. Te hace de todo. Es defensa central, lateral y centrocampista defensivo. Y feo como su puta madre. Una Navaja Suiza que le saldría al Madrid por cuatro perras, casi regalado. Vas al Getafe con Mariano, Lucas Vázquez, Brahim, Asensio y Viciosito y te lo envuelven para regalo. Hay que meter tralla en la medular. Y la tralla ha de ser negra. Cuando vi que el Bayern salía al campo con un puñado de negros supe que teníamos las horas contadas. Veías a su panda de negros y los comparabas con la Tita y el Papagayo, con Asensio y su hermana Isco y comprendías enseguida la dureza de la vida. No hay nada que hacer sin negros. Ya no te pido la Luna, ya no te pido a Mané pero, caramba, Reina Chocha, ficha al menos a Djené, que no te vas a arruinar.

Aunque, como siempre, mis opiniones serán ninguneadas, lo repito: Djené es el hombre. Ya que no hay gol, ni se fichan tampoco goleadores contrastados porque no hay pasta, el objetivo de esta temporada será el Unocerismo y eso solo se logra apostando por una buena defensa, una Defensa Rocosa con gentes del poblado de Babangán (loado sea por siempre su nombre). Tipos duros y feos, en su mayoría campesinos reconvertidos en futbolistas a golpes de hambrunas. Hay que ir a Babangán y preguntar por primogénitos capaces. Salen baratos. Salen casi regalados. Ni siquiera sus madres los quieren. No son tan virgueros como Kabezón pero sí son capaces de parar la ofensiva del Bayern. Podéis reíros lo que queráis pero yo sé de estas cosas e insisto en ello: Djené es el Hombre.

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Bombas, bombas / Código rojo

Rappol

El despertador de Erik no sonó ayer para los chicos al menos hasta la segunda parte. Y eso que hubo un poco de pri ayer, hasta el minuto veinte aproximadamente. Mr. Mojo Saes salió con su tenderete al mercadillo a intentar revalorizar a los que están ya en la frontera, y quiso también darle galones al Pajarito Valverde, que estuvo un poco piolín en el arranque. El Eibar jugaba con la defensa adelantadísima, pero el Madrid estaba muy largo y muy torpe, como el feo de Dueñas, porque la salida del balón seguía siendo tan mierdosa como en los últimos tiempos. Varane, que estaba de resaca de Licor 43, hacía unas cosas extrañísimas, bailando al son de Chimo Bayo. Sonando “Bombas bombas”, perdió un balón que acabó al segundo palo gracias al morcielágico despiste de Reguilón, para que Cardona batiera a Keylor con un toque sutil. Desfile de caretos y minutos horrorosos en los que pudimos cobrar más de lo que merecíamos.

En los vestuarios, Mr. Mojo Saes debió consultar su diccionario de fútbol cantonés-francés-español, y en el segundo tramo cambió a Gasensio de banda y le pinchó algo en el pajarito a Valverde. El equipo dio un paso al frente y Benzema empezó a moverse como El Último Guerrero, empezando a causar muchos problemas por la izquierda. En la derecha, El Hijo del Viento se mataba a correr y Gasensio ponía la calidad. De este modo llegó el empate, tras sensacional centro del mallorquín y remate de cabeza picado del ciclotímico francés. El equipo comenzó a creer, y los cambios capitalistas y oxigenantes trajeron calidad (Kroos) y velocidad extra (Chopped, que apareció estilizado) para culminar la remontada, de nuevo con Benzema rematando muy bien de cabeza un centro excelente de Toni.

Los últimos minutos, ya con los jugadores sonrientes tras la taza de caldo de enfermo, pudieron ser un festival para Karim. No sucedió porque no cuadraba, porque los zombies nunca ganan en las películas. Al menos se recuperó algo de dignidad y empuje y, sobre todo, no se palmó otra vez en casa contra un equipo francamente inferior, que vio su plan desbaratado por la lesión de un jugador. A esta hora, habiendo palmado los indios como era más que previsible, desde luego merecería la pena que los nenes se centraran en conseguir la segunda plaza, aunque sólo sea para tener algo por lo que luchar hasta que llegue el verano del amor argelino.

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– Mándril: 2 (Benzemalo)
– Heivar: 1 (?)

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Código Rojo, por Custer

Hoy nacerán cincuenta mil bebés humanos en todo el mundo. También hoy, en las automatizadas fábricas de Indonesia y México, niños deformes seguirán produciendo otro cuarto de millón de placas madre para que sigáis viendo pornografía en la oscuridad de vuestros cuchitriles. Mientras tanto, en Madrid, palomas sucias, tiznadas de hollín y con patas parecidas a las piernas de Isco se abalanzarán con ansia sobre pedazos de pan por una mera cuestión de supervivencia. En este contexto de derrota global decido volver a entrevistar a Custer.

Quedo con este Mito del Madridismo en el Campus de Moncloa, un lugar que apesta a calcetines de Colegio Mayor, perroflauta y Escuelas Superiores. Intento no vomitar mientras me adentro entre sus ruinas. A cualquiera que haya pasado por la universidad pública española, especialmente por sus facultades de ‘letras’, no le resultará ajena su hipertrofia política: carteles anticapitalistas y asambleas forman parte del mobiliario habitual. Fue en una de esas facultades, la de Sociología y Políticas, donde se gestó Podemos, el más exitoso proyecto de la izquierda radical desde la Transición. Una braga sucia y un pringoso condón marcan hoy el punto exacto en el que celebraron su primer mitin.

¡Qué hermosas zonas verdes dedicadas a la sodomía y a la devastación se han levantado en la Ciudad Universitaria! A la sombra de un árbol veo a Custer. Interpreta un concierto de shakuhachi, el sonido de la Iluminación. Se encuentra solo, como siempre. La última vez que hablé con él del Real Madrid me dijo: “Una humana de piel oscura con cuatro brazos viene hacia el Club cruzando Sagrados Corazones. Su único atuendo es un cinturón ensartado con cráneos humanos”. Y después, sobre su ausencia de cualquier discusión en Foros Futboleros, añadió: “Discutir con anónimos desconocidos en Internet es un juego de idiotas porque casi siempre resultan ser -o son indistinguibles de- quinceañeros petulantes con cantidades infinitas de tiempo libre. Mi experiencia me dice que la mejor forma de tratar con este tipo de gente es aceptar educadamente todo lo que dicen y después ignorarlos”. Espero tener suerte y poder plantear a Custer las Grandes Cuestiones que nos atañen.

– Señor Custer, antes de empezar la entrevista me gustaría que comentara o mejor dicho: que nos aclarase, lo que sucedió… “aquella vez”.
– ¿Cómo dice?
– “Aquella vez”.
– No entiendo.
– La vez en la que usted se meó en la cama… Hace poco además… No era usted precisamente un niño, señor Custer.
– ¡¿Qui… Qui… Quién le ha dicho…
– ¿Qué ocurrió? Se lo pregunto como amigo… Se lo pregunto con respeto.
– Bueno… vamos a ver… Se referirá a la vez en la que soñé que meaba junto a un carro… Cuando tienes necesidad de orinar y estás dormido tu organismo envía señales para que despiertes… Sucede a menudo… A niños y a viejos, sí… pero también a adultos… En esa ocasión no desperté.
– El caso es que se meó en la espalda de la Señora Colombo ¿no es cierto?
– Mire…yo soñaba que estaba junto a un carro… junto a la rueda de uno de esos grandes carromatos de la España Invertebrada… Y en realidad era la espalda de mi mujer, sí. Fue un accidente, ya le digo.
– ¿Y no es cierto que su mujer se despertó con un grito al sentir la meada en la espalda?
– Ehmmm… Sí, claro… Fue un susto.
– ¿Y no es más cierto que ella se volvió rápidamente hacia usted para ver qué ocurría?
– Tuvo una reacción lógica… en efecto…
– ¿Y no cabe pensar que al escuchar el grito de su señora usted también se despertó en ese mismo instante?
– No entiendo adónde quiere ir a parar.
– Custer: ¿se meó usted en las tetas de la Señora Colombo en pleno uso de sus facultades volitivas y cognitivas aprovechando que estaba de frente?
– ¿¡Qué?!
– ¿Estaba ya despierto? ¿Aprovechó la ocasión para, ya con la chorra en la mano, mearse en las tetas de Colomba?
– Oiga… Yo he venido aquí a hablar de Pogba…
– Señor Custer: ¿Ordenó usted el Código Rojo?
– Mireee… yo a usted no lo conozco de nada… Se me dijo que íbamos a hablar del Madrid Futuro… de fichajes…
– ¿Ordenó usted el Código Rojo?
– ¿Quiere respuestas?
– ¡¡¡QUIERO LA VERDAAAAD!!
– ¡¡TÚ NO PUEDES ENCAJAR LA VERDAD!! Mi existencia, aunque grotesca e incomprensible para ti, salva al Real Madrid…Tú no quieres la verdad porque yo he ganado Champions para este Club… Yo saqué al equipo de Katanga y lo llevé a Varasada…
– ¿Ordenó el Código Rojo?
– Yo estaba dormido, joder.
– ¡¡¿¿ORDENÓ EL CÓDIGO ROJO!!??
– ¡¡¡¡PUTURRRRRRÚUUUUU!!!

(Y Custer sale corriendo… Sí, señores, como un cobarde. Custer, dando un grito caricaturesco huye de la entrevista, escurre el bulto entre la arboleda y yo os pido que no lo culpéis, que no os moféis de él. Os pido, señores, que transforméis vuestro desprecio en un sentimiento de piedad hacia aquellos que, como decía Nietzsche hablando de los héroes trágicos de la antigüedad, cargan con la pena sin tener la culpa. Pobre Custer, caballeros… En realidad, pobres todos nosotros)

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La caída de la Casa Custer

Por Custer

Visitamos Casa Custer solo para constatar su progresivo hundimiento. Este mito del madridismo reside en una tierra sacada de los Campos de la Muerte Negra o de la imaginación del cantante de Rammstein. Allí se levanta la sombría y ruinosa Abadía de Custer. La enfermiza luz de la tarde otoñal entra a través de los cristales de una ventana sucia. Una majestuosa escalera, flanqueada por lámparas polvorientas y gigantescas estatuas de rostros siniestros, conduce a su biblioteca. En la puerta, y grabado a fuego, un lema: “Haber estudiao”. Dentro está Custer. Abro la puerta sin avisar y lo veo desnudo. Custer, asustado, da un par de saltitos mientras grita “¡Pipipipipi!” igual que el chef de “El Guateque” cuando Peter Sellers lo descubre haciendo musculitos en aquel retrete minúsculo. “Perdón…Perdón”, digo. Cierro suavemente mientras permito que Custer se recomponga. Aguardo fuera un par de minutos. A continuación escucho a Custer gritar con voz engolada: “Bienvenido a mi casa. Venga libremente, váyase a salvo y deje algo de la felicidad que trae consigo”.
Y de pronto siento nauseas.
Custer huele a viejo en albornoz sin nada debajo.
O sea: huele a Victoria.

El obsceno olor a viejo en pelota se mezcla con el aroma de la piel del tapizado, del papel de los libros y la madera de los muebles antiguos. Apagado, seco y siniestro. Así es el Custer que hoy entrevisto para Fans del Madrid.
(gratis, por supuesto)

– Maestro… ¿Puedo llamarle “Maestro”?
– Mira esto….Y míralo bien…
– Peroperopero…Pero… Qué me enseña… ¡POR DIOS QUÉ ME ENSEÑA!

Y Custer me enseña su polla. Su lacerada polla llena de signos en egipcio demótico. Necesitaría robar la Piedra de Rosetta para descifrar lo que este hombre allí se ha tatuado. Según dice ha escrito en su Sagrada Polla el Futuro de la Humanidad. Y, por ende, el Futuro del Real Madrid.

– Mira, mira mi polla.
– No… No… ¡NOOOO!
– ¡¡MÍRALA… MÍRALA!!
– NOOOOOOOOO.

Hay que advertir que Custer se parece al Dirk Bogarde de “Muerte en Venecia”, es idéntico a él. Incluso por su frente resbala aceitoso un tinte tan oscuro como los pecados más inconfesables. Pero lo hace con aterradora elegancia. No puedo dejar de pensar en la cálida inmundicia de un palomar mientras le pregunto:

– Maestro… ¿Puedo llamarle “Maestro”?
– Mira…Mira…Mira…
– ¡NOOOOOOO! ¡OTRA VEZ…NOOOO!!
– No, no es la polla. Te lo juro.
– ¿Qué es?
– Te he mentido…sí es la polla. ¡MIRALA! ¡ESTÁ TODO AQUÍ!

En ese momento se abre una puerta disimulada entre estanterías repletas de libros y por ella aparece un ser fofi-insano, de tez amarillenta, vestido de mujer. Concretamente de bailarina tailandesa solo que con un minúsculo tanga. Le encuentro parecido a John Hurt. Sí, en efecto, es como cuando el Calígula de “Yo, Claudio” se disfraza de Diosa Venus travestida y se pone a dar grotescos saltos. Custer dice:

– Por favor, no se mueva. Si se mueve se lo follará vivo.
– Tengo miedo.
– Por lo que más quiera… No se mueva.

Aquella danza ceremonial dura una media hora en la que los dos permanecemos paralizados. Tras brincar como un batracio, el engendro, hace una soez reverencia mientras nos mira versallescamente… casi con lujuria. “Aplauda…Aplauda”, dice Custer… Y los dos aplaudimos mientras aquella cosa, con los pies sucios, se marcha. “Es Nicolás”, dice Custer…” Le gusta bailar”, explica. “Ha escrito una versión del Lago de los Cisnes. Una versión heterodoxa. Quiere interpretarla a solas con El Socio. Le ha mandado cartas… Si no quiere que le haga un Anal es mejor que no conteste a ninguna”.

– Maestro… Debo preguntarle a usted por el Real Madrid… ¿Entiende lo que le digo?
– No sé… qué sucede… No sé… Mire… Mire…
– No, no quiere verle la polla ni un segundo más.
– Pero es que está todo aquí…
– Por favor: tápese la polla.
– ¿Qué quiere de mí? Ya os lo he dado todo. Estoy seco… ¿Qué más pretenden ustedes de mí?
– Desde que se fue, el Madrid, ha caído en barrena. Dejó al equipo en la Cima del Mundo y hoy está eliminado de todo, incluso Alvarito Arbeloa ostenta un cargo institucional.
– ¿Qué me dice? ¿Arbeloa?
– Lo que oye… Hasta la Sección de Baloncesto ha estado a punto de desaparecer de la ACB si es que no está aún camino de la perdición.
– ¿Qué?
– Todo se ha hundido. El Caos es total. La gente llora.
– ¿La gente? A la gente le huelen los pies.
– No hay ilusión.
– Hay sin embargo un individuo… .Se le conoce por diversos nombres: Hanoi Shan, el Dragón Ubicuo, el Doctor de las Muertes Extrañas o Doctor Diablo… Búsquenlo… Y fíchenlo.
– ¿Es un hombre o un ramapiteco?
– ¿Qué más quieren de mí? A mí se me ha ninguneado desde el minuto uno… Yo les llevé de la mano a Katanga. Fui a la Isla de la Fantasía y les presenté al inefable Tattoo… Lo tengo todo escrito aquí… Vea… Mire la parte del Señor Roarke… es esencial… justo en la punta del nabo…
– Por favor, no… Haga el favor… Se lo pido como favor personal… Deje su polla en paz… Se la ha hecho polvo… ¿Con qué se ha practicado usted esas brutales incisiones? ¿Con una navaja barbera?
– Escuche… Ya es muy tarde y fuera aúllan los lobos… Son los Hijos de la Noche… Hermosa música la que entonan… Salga, amigo mío… Cierre la puerta y no vuelva jamás. Soy un muñeco roto del madridismo. Y ya no hay vuelta atrás… Sálvese… Sálvese usted que aún es joven. Casi un niño… Un niño de culito gordo al que se le podría fotografiar para internet con el permiso de la Telegénica… Corra… ¡¡COOORRAAAA!! El Poder para la Razón… Justicia para todos… El Madrid fue una vez una Tabla Redonda para todos los caballeros… Y los hubo… Los más grandes… Pero ya es tarde… La Tabla ha muerto… Ya no existe… Aquellos lejanos días de incivilización vuelven de nuevo… No hay nada que hacer sino seguir en el Juego y dejar las decisiones a Dios… Pero cada noche, desde diciembre a diciembre, antes de que se eche a dormir piense en las historias de Camelot… Sí, amigo mío, una vez hubo un paraje lleno de gloria… llamado Camelot… Un lugar donde la lluvia solo podía caer después de la puesta de sol y donde la niebla, a las ocho, debía desaparecer… No había mejor lugar en el mundo que Camelot… Grítelo con amor y regocijo… Yo ya he ganado mi batalla y aquí está mi Victoria… Lo que juntos hicimos siempre será recordado…
¡¡Corre, muchacho!! ¡¡COOOORREEEE!!

Sí, amigos, hay algo de tristeza en ese “Corre, muchacho” con el que se despide Custer. No nos engañemos: es el fin del Imperio de la Razón y la Justicia, el fin de un Reino donde la Felicidad estaba establecida por decreto, pero no todo está perdido. Mientras a toda prisa me alejo de Casa Custer lo observo bailar el “Shoot your shot” igual que lo hacía Sting en Quadrophenia y ese “Corre, muchacho” se transforma de pronto en mis oídos en un rayo de esperanza.

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