Por Nicolasito Pertusato Von Rothbart
Un Portero: Urge la contratación de un guardoymeto que no sea enano, Jesulín de Ubrique y Flandes es nuestra recomendación. Además de excelente bedel es un mal padre, es decir le está enseñando a sus hijos la mejor lección que se le puede enseñar a tu descendencia. Además El Socio le odia y eso es sinónimo de éxito asegurado.
Un Central: Lovren. Un central alto, moreno, atractivo, con pinta de follaca y la típica mala hostia balcánica.
Un Enano: el japónes con cara de niño que organiza el juego desde la banda. Creo que lo tiene el Betis, pero este es club amigo. Sería fácil convencer a los directivos andaluces con tarjetas black y barra libre de prostitutas. Chupará más banquillo que el Loco cuando jugaba con el equipo de su barrio, pero ganaríamos bastante moni en el mercado japonés. Con la posición del Enano cubierta, la venta del otro enano, el de Arroyo de la Hiel es obligatoria. A La Maricona de los Campanarios, de todos es sabido, le chiflan los enanos y estamos seguros de que estaría hasta dispuesta a un vis a vis con el Llungueres con tal de convencer a su moro para que venda los barriles de petróleo necesarios para ficharlo.
Un centrocampista: El Tintín belga. Parece salido de una tira de Hergé y a los pelirrojos le quedan de lujo el uniforme blanco. Atraería las miradas de gran parte del colectivo julandrón entrado en años que puebla los palcos VIP del Cuernabeu . Tintín es una fantasía twink de porno gay, pero además es un jugador cojonudo, mucho mejor que el Jasard ese que soba la pelota como si fuera un niño tonto en el patio de un colegio.
En cuanto a los ÍNCLITOS:
¿Pajaro Loco Sidoso?: Fíchese, tan sólo para tocarle los cojones al 99 % de los fansistas. ¿Es razón suficiente? Sí. ¿Algo más que añadir? Efectivamente, el Madrid debe aspirar a ser de nuevo el Club más odiado y odioso del universo balompédico ya que eso es sinónimo de éxito, y con el Wendigo en nuestras filas, no os quepa duda que el odio y la bilis manarán como cataratas de flujo vaginal del caliente coño de una acriz porno experta en el noble arte del squirting.
¿Nescafé Frapé?: Independientemente de sus virtudes futboísticas, tengo la experiencia suficiente para saber con tan solo echar un vistazo a un jugador si éste calza bien. Pues bien, este negro es un superdotado, dejaría en ridículo al Trípode Makelele si coincidieran en las duchas. El Madrid debe tener un negro polludo siempre entre sus filas, a un negro zumbón de movimientos felinos y que pasee su negro rabo como si fuera la pantera rosa por la cara de sus rivales. Esta y no otra debe ser la razón principal de desembolsar los tropocientos millones que cueste. El Madrid triunfa cuando cuenta con un negro rabudo entre sus filas, llámese Makelelo, Sidorf, Carembú o Kaisermiro. Si el Loco fuera un tío sincero, dejaría de darnos la tabarra con el fichaje del principe de sus eyaculaciones y reconocería que lo que le pasa con el negro es que realmente le pone burrote sexualmente hablando. A mi también, pero como maricona sincera que soy no me cuesta nada reconocerlo, es más, me siento orgulloso. Pero no le vamos a pedir sinceridad a un tío que dice haber estado en Vancouver y San Francisco y no sé cuantos sitios mas, cuando lo más lejos que ha estado de su barrio fue el fin de semana que se marchó con sus compañeros de colegio a las playas de Chipiona. Esto se sale un poco del informe Pirri, pero qué cojones, quería decirlo.
Delantero: ¿Por qué solo uno cuando tenemos tres? El Negro Mariano, el Vicioso sambero y el Boxeador . Entran tres y solo sale uno de la Cúpula del Cuernabéu.
OTROS:
Feo de Goma: Bueno, venga ,vale, porque es capricho de papá, pero sólo para acojonar en partidos a cara de perro. El resto del tiempo lo podemos ceder al parque de atracciones para trabajar como el tio de la escoba en el tren de la bruja. Ni siquiera necesitaría la careta.
