Bueno, bueno, bueno. Se acaba el año, se acaba Fans y quizá se acabe la Champions tal como la conocemos. La sentencia europea que da vía libre al invento de Flóper y co. puede revolucionar totalmente el mundo del fútbol… si se ponen las pilas y actúan con diligencia y eficacia, es decir todo lo contrario de lo que pasó en el primer intento. Comprendo que poner en marcha algo de esta magnitud es una tarea colosaaal, pero han tenido todos estos años desde el fiasco del Chiringuito para prepararse. Lo de la triple división está bien, es un formato tan bueno como cualquier otro, y permite hacer bulto con muchos equipos mientras se van uniendo los más gordos.

¿Cuánto tardarán los desafectos en incorporarse? Bueno, como suele decirse, «money talks»; es decir que tardarán más o menos lo mismo que lo que los golfistas en irse al circuito saudí; siempre «en busca de nuevos retos», por supuesto, nada de buscar pastaca gorda. El que más aguantará es el PSG, claro, porque es un engendro ultracrrupto que florece óptimamente entre el estiércol de la UEFA, su perfecto espejo; y también se resistirá el Bayern, porque les gusta ser «especiales»; los ingleses serán los últimos, como siempre.

¿Pero los demás? Irán cayendo con bastante rapidez. Primero los italianos, porque no tienen nada que perder con su liga ruinosa disputada en estadios de atletismo. El Dortmund no veo qué tiene que ganar siendo la putita del Bayern, seguro que pronto les seduce la idea de la deserción. ¿Los franceses? Estarán encantados de alejarse de la pústula parisina. En loquequedadespaña ya tenemos a la Far$a, por motivos obvios, y el Paleti no creo que tarde mucho, porque si algo le gusta a Gil y Cerezo es el dinero fácil; no digamos el Cerdilla, que este año está viendo las orejas al lobo del descenso y le vendrá de perlas cubrirse de algún modo. El resto son totalmente irrelevantes, la verdad.

Así que sí, adelante, por favor. La UEFA empieza su Macrochampions League el curso 24/25, y sería completamente absurdo incorporarse a ese nuevo formato para inaugurar uno nuevo poco después. La corporación Superliga tiene nueve buenos meses hasta el principio de la siguiente temporada, así que ya saben, a espabilar y a tener algo funcional para el otoño. Si Juan Pablo Morgan realmente va a poner miles de millones y le va a hacer «dumping» a la Champions emitiendo los partidos gratuitamente, no debe haber problema; habiendo pasta, habrá Superliga. ¿Que será una pena no tener al Madrid participando en la Copa de Europa? Vamos a ver, la Copa de Europa es donde está el Madrid. Siempre ha sido así y siempre lo será. Si Forentino no quiere quedarse en un Bernabéu Wannabe, el momento es AHORA.

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Donaciones-Aguinaldos

Como decía antes, todo llega a su fin y esta página no escapa a esa regla. Pero citando a la Visión, «las cosas no son bellas porque permanezcan». Esto lo haré bastante en los próximos meses, pero aprovecho estas fechas (tan entrañables) para dar las gracias a todos los que participaron en esta bitácora/blog/comunidad a lo largo de dos décadas, intentando hacer una diferencia -dentro de nuestras modestas posibilidades- en la forma de comunicar en España, no sólo sobre fútbol, sino sobre tantos temas. Abro también un pequeño periodo de donaciones-aguinaldo, aclarando que esta vez no son para la sostenibilidad de la página, que acabará su trayectoria en Junio, sino a modo de agradecimiento-despedida. Si alguna vez te entretuviste, te cabreaste, reflexionaste o te instruíste con Fans, quizá te apetezca dejar esa última propinilla antes de el bar baje la persiana por última vez. Lo pasamos bien, ¿cierto? Pues eso que nos quedaremos siempre.

Por Rappol

Uno piensa «¡chupa, Vitoria!», y no se imagina a Nacho gritándolo. Se imagina a Rúgider, que es un adorable pirado africano 500.000 veces más profesional que el ocasional central del Real Madrid. Rúgider, que ha jugado todos los putos partidos de la temporada, que no se pierde una tangana, que no deja que le pongan la mano encima, que corre como una gacela trastronada, que mete medio gol de Lucas al abalanzarse como un poseso sobre el primer palo, como si fuera un chamán pasado de rosca, llevándose a unos cuantos ilusos gudaris con él para que el enano gallego, el Chopped Vázquez, Culeas Vázquez y todos los motes que le haya podido poner durante todos estos años marque un gol que vale mucho más que lo que aparenta, porque es el gol de la apoplejía del CTA, de La Liga Tebana, de Luis García, del Yoya… en definitiva, de todo el puto antimadridismo sociológico de España. Hay que honrar los días, hay que guardar las fiestas, hay que exaltar las victorias…¡Hay que trabajar cada día por la apoplejía del antimadridismo!

El partido fue muy trabado. Trabado es el verbo que conjugan los entrenadores que luego dicen «trabajado». Los gudaris de García se tiraban al bulto blanco que daba gusto, por tanto no debe extrañarnos que al final El Cyd terminara magullado (y mira que Brahim y Bello-lingam también se llevaron lo suyo durante todo el encuentro, y hasta Joselu en el rato que anduvo aireando sus ojeras de Rocky Balboa por el campo). Samu, Gudari, Guridi, Gumiri, Duarte y la puta madre que los parió a todos en una gabarra lo tenían más clarinete que Benny Goodman: juntitos, coz y a correr. Y al Madrid se le indigestó el partido trabajado-trabado de los pupilos de García, con la indispensable connivencia del de amarillo, que se ganó mejor el sueldo que el diseñador gráfico que puso la mariconada esa de #EarnInMisCojones en la parte inferior derecha de la retransmisión.

Con Rodrygo fallón, Brahim peleándose con media Vitoria y Bello-lingam muy lejos del área, la posibilidad se centraba en las botas de Kroos a balón parado y en algún cebollazo del uruguayo Valverde; en ir de aquí para allá, con unas briznas de lada-lada y algún melonazo ocasional, tratando de esquivar las tarascadas locales mientras se pensaba en el menú de Nochebuena y esas cosas.

Sucedió, entonces, lo esperable: el partido se le hacía bola al Madrid. Tenía que suceder algo. Y entonces Nacho enloqueció con el tobillo de Samu… No digo que fuera mala idea, pero tal y como estaban las cosas era la peor. Sin embargo, ahí fue cuando el partido cambió. Del mal surgió el bien, de la tontería la virtud y, aunque para mí Carlo se equivocó al meter a Joselu por Brahim, en el dislate de Nacho estuvo la clave, porque García no había trabado (trabajado) el partido para jugar contra diez, y el mero hecho de querer ir a por él (mentira, les valía con la gloria del empate) hizo que el equipo madridista se sobrepusiera a la estulticia del minuto 52 y, en cuarenta más de esfuerzo, se encontrara con un (sí) justo premio. ¡El justiprecio! Tú me echas a Nacho (se echa él, en realidad), pero yo te expropio el partido. El juez Lucas ofició la ceremonia.

Porque, ¿qué es lo mejor de la vida? ¡Aplastar enemigos, verles destrozados y oír el lamento de sus mujeres antimadridistas! Así que yo te perdono, Nacho, siempre que chilles alto y claro: ¡chupa Vitoria!

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– Hale, ves: 0
– Real Madrid: 1 (Tío Lucas Vázquez)

Sí, bueno, ¿no? Según podemos leer en medios especializados como «Diario Yoya», el Madrit se empleó ayer con una violencia inusitada, lesionando a varios rivales y obteniendo una ventaja injusta. Véase el gol del Bellingham, en el cual se lleva a un defensa por delante antes de rematar sin que el VAR (también conocido como «La máquina de anular goles madridistas») se digne a actuar (como si lo intentaría en el segundo, provocando la frustración del hálpitro al no poder declarar nulo el tanto). En otra acción, Lucas Vázquez pisó salvajemente el pie de un jugador del Villarural, quien se retiró llorando (¡inaudito!) y a esta hora no se sabe si podrá volver a jugar al fúrbol.

En definitiva, un festival de agresiones, trampas y provocaciones del equipo más violento e impune de España, si no de Europa y del mundo. Y todavía hay gente que se extraña de que el Barcas tuviera que pagar al vice de los árbitros casi veinte años. ¡¿De qué otra forma se puede combatir tanta iniquidad?! Y con todo y con eso, había temporadas en las que les pitaban algún panal en contra e incluso (¡¡el horror!!) les sacaban alguna roja. Los incontables partidos que los culeros ganaron mediante la épica del penalti y la expulsión (del rival) fueron únicamente la compensación por décadas de injusticias, aunque curiosamente el Madrit, pese a tener controlado el sistema (según nos cuentan los mencionados medios), raramente se ha beneficiado de tales ventajas. Ayer, sin ir más lejos, tuvo que jugar todo el partido contra once rivales, y por poco no echan al provocador Bellingham; el provocador Bellingham, el provocador Vini… ¿no se ve un patrón ahí? Exacto, es un equipo de provocadores, y negros para más inri.

En fin, nos ponen las cosas tan fáciles que no dan ni ganas de pedir la demisión de Angeloti. Incluso marcó un gol Modriz, convirtiéndose en el jugador más biejo en hacerlo con la «zamarra» blanca, después de Ferenc Puskas. Pero ojo, recordemos que un equipo de pueblo como el Girona nos está disputando el liderato, hecho realmente insólito (e indignante). Así pues, ahora y siempre, Angeloti dimisión.

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– Real Madrid: 4 (Back DiStéfano, Loldrygo, Mustafá Ibrahim y Modric)
– Villarural: 1

Sí, bueno, ¿no? ¿Qué enseñanzas nos deja el partido de Berlín? La primera, que Ancheloto es un hijo de puta, pero eso ya lo sabíamos. La verdad es que su empeño por desfondar al equipo titular, pese a seguir la mejor tradición madridista, resulta notorio. Imagino que en las reuniones del cuerpo técnico que se produzcan en primavera todo el mundo se quedará intrigado sobre por qué los jugadores no pueden ni con los cojones. Psicología básica: si sacas suplentes en un partido como este, salen a comerse el césped. Hablando de eso, Modric cualquier día va a jugar con taca taca: cuando un jugador de esa calidad te falla un penalti en la primera parte, es que va echando el bofe; conviene ir preparando el homenaje para este futbolista histórico. Encima nos marcaron en la siguiente jugada, que es algo muy de pardillo; ojete, que los pardillos no ganan Champions. La cuestión es: ¿quién debe tirar los panales? Pues Bluffingham, joder. Si puede mearse a medio equipo contrario y marcar de todas las formas, digo yo que también sabrá tirar un trallazo desde once metros.

La verdad es que podríamos habernos ido de Berlín Osborne con cara de tontos, pero afortunadamente el Madrí, en su eterna obra social, demostró ayer que dos yonkis (casi) rehabilitados pueden meter goles en escenarios de (casi) primera categoría mundial. Joselu es el delantero al que no le llega la calidad, que no se lo cree, pero ahí está, con unos números más que respetables. Uno se pregunta qué habríamos hecho en los últimos años con un nueve puro… bueno, teóricamente eso era Mariano, pero se extravió por el camino; ahora está recorriendo la senda infernal del Cerdilla, que ni siquiera pasa por la Europa League, como tampoco lo hace la de los berlineses. Dan un poco de penilla estos germanos, pasar de la mejor temporada de su historia a coquetear con el descenso; el fútbol alemán es demasiado voluble. Pero bueno, fueron ganándole un ratito al Real Madrid, algo que contar a los nietos. En todo caso, bien por Pepelu y por Ceballos, dos tipos a los que yo traspasaría de inmediato porque me repugnan estéticamente, pero al menos han hecho un servicio a la patria, como buena carne de cañón que son.

Hablando de carne de cañón, el Manchester Yunai sufrió su enésima humillación europea, quedando último de un grupo más bien sencillito. El bueno de Eric Ten Haag, que parecía que iba a comerse el mundo, se ha comido una mierda. ¡Cómo han cambiado las jerarquías europeas! Los Manchester, Chelshit, Barcelona o Juventus que lo petaban hace 12 años ahora navegan por la absoluta mediocridad, sustituidos por gallos dopados con dinero moro, esos Citys y PSGs que andan partiendo la pana. Los únicos que han seguido ahí toda la puta vida son el Madrid y el Bayern, Tigre y Dragón, aunque claro, el verdadero rey es el monstruo blanco, aunque ahora sea negro, adaptándose infinitamente para ganar, ganar, ganar y volver a ganar.

Hablando del PSG, prepárense para otro robo clamoroso esta noche. En un mundo cada vez más putrefacto y nauseabundo como el del fúrbol, los parisinos-qataríes son los puercos más sucios de la pocilga. Pasarán a octavos envueltos en un penetrante olor a mierda.

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– Unión Bertín: 2
– Königs-Madrid: 3 (Pepelu (2) y Ceballos)

Euler

Buen trabajo del árbitro y del VAR. Partido de “jueguen jueguen”, sabiendo que eso beneficia al Betis claramente. Y las rayas del VAR tomadas del pie o del hombro al gusto Negreira, para que siempre salga fuera de juego del Madrid. Todo ok, José Luis. Y así nos toca hacer un extra para sacar los tres puntos respecto a un arbitraje normal de Champions.

El “jueguen jueguen” hace que el Madrid pueda hacer cinco o seis faltas gratis, y el Betis doce. Lo justo para joder a nuestros regateadores. No veo yo partidos de “jueguen jueguen” contra el Negreirona, y ya ni te cuento en la época Monguer. Acababa el rival con 9. Decía el Pelopincho en Movistar que el arbitraje era coherente. Muy coherente con el negreirato. A mí me gusta que se deje jugar, otra cosa es que se deje hacer faltas claras gratis. Eso solo beneficia a los Gavis de la vida.

El bicurioso

Pues el partido me ha gustado, un Madrid dominador en la primera parte y más aún después de adelantarse. Justo en ese punto ha estado para mi la clave de haber acabado empatando y es que «se han gustado demasiado». Han intentado combinaciones ya un poquitín churriguerescas y en un exceso de confianza no han bajado todos los que debían y nos han perforado el cerito.

A partir de ahí nueva dinámica, unos paletos que se lo han empezado a creer y los nuestros con cara de «nos la han metido por gilipollas y nos toca remar, pero ahora además contracorriente». Al final hasta hemos tenido suerte de salir con 1 punto.

Brahim me gusta cada día un poquito más y Rodrygo está onfire. Si el brasuca mantuviera un nivel similar todo el año sería top 5 mundial. Ceballos mal. Creo que tiene calidad y físico para ser un buen remplazo pero le falta muuuucha cabeza para saber en cada momento lo que toca y lo que no toca. Elige mal el 80% de las veces. Lunin bastante bien pero en el gol podía haber hecho algo más, no es que fuera a la escuadra ni estaba tapado ni le chutaron desde dentro del área. Buardiola puta como siempre.

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Partido de Bluffingham:

El partido de Jude Bellingham contra el Betis: pic.twitter.com/LBtZPWrvlW

— SrNaninho (@SrNaninho) December 9, 2023

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– Gitanos verdiblancos: 1
– Real Madrid: 1 (Black DiStéfano)

Sí, bueno, ¿no? La remodelación del Escorial, que digaaaa, del Bernabéu, sigue su interminable curso, ante el aplauso generalizado de fanboys, pelotilleros y flipaos, que vienen a ser sinónimos de «futboleros». Al abrigo de esta obra moumental ha surgido un subgénero de youtube, las «obras del Bernabéu», gracias al cual un puñado de ociosos se han encontrado un ingresito que no les viene nada mal. ¡A ver si iba a ser el inefable Mon de Món el único que iba a poder abrigarse en los pelos del culo del club! Eso sí, estos creacontenidos deben estar sintiendo sudores fríos ante el próximo final de las obras; alguno incluso es posible que tenga que buscar empleo. Mientras tanto, basta con llevar todos los días la camarita al estadio, pagar por hacer el tour y repetir las consignas habituales: «¡Espectacular! ¡Alucinante! ¡El mejor estadio del mundo!» ¿Crítica, análisis? Aquí estamos para facturar, señores, y para cimentar el culto malsano creado entorno al estadio. «¡Las lamas están perfectas! ¿Cómo, que van a cambiar casi un tercio? ¡Entonces estarán aún más perfectas!» «¡Qué bonito luce de noche! Ah, ¿van a ponerle unas lonas e iluminación nueva para que no parezca la persiana de una ferretería! ¡Genialidad!»

En fin, recientemente se aprobó pedir el enésimo crédito para la obra, tras un intenso debate (risas enlatadas), dinero que en buena parte irá para el elemento estrella de todo el mamotreto: el hipogeo donde se guarda la sufrida hierba del Bernabéu. Si el gasto total con intereses se nos a irá a 1.500 milloncitos de nada, puede decirse que aproximadamente un tercio irán destinados a la Floporcueva, elemento crucial, fundamental e innegociable de la obra porque de acceso al Santo Grial del nuevo Real Madrid: los eventos. Esto de los eventos y del «Bernabéu usado los 365 días del año» son las nuevas buzzwords para convecernos de que esa inversión monstruosa dará un retorno a no mucho tardar. No obstante, como todo en esta reforma, jamás se ha presentado un «business case» como es debido ni se han hecho unas proyecciones creíbles más allá de «si usas el estadio más días te dará más dinero». El pequeño o gran problema es que nadie se ha puesto a analizar este sector de «los eventos», bastante más pequeño y poco rentable de lo que pueda parecer, además de altamente subvencionado, porque resulta que muchísimos de estos saraos tienen participación pública y son formas de intentar promocionar y estimular ciertos sectores (Fitur, Arco, etc.).

Para ilustrar lo que digo, veamos las características de la referencia absoluta en el sector de eventos a nivel nacional, Ifema:

– 200.000 m² cubiertos en 12 pabellones.
– Centro de convenciones de 10.000 m2.
– Auditorio con 600 butacas.
– 14.000 plazas de aparcamiento.

Ifema celebra unas 125 ferias anuales, con lo cual uno podría pensar que, si el sector es tan atractivo económicamente, obtendría pingües beneficios. Pues bien, sus ganancias netas en 2022 fueron… 1,9 millones de euros, sobre una facturación de 187 millones, récord histórico de la compañía.

Frente a esto, la que pretende ser su competencia, el Nuevo Bernabéu, ofrece 7.500 metros cuadrados cubiertos en un solo recinto… cuando no hay más de 40 grados en el exterior o una tormenta fuerte. Luego están, por supuesto, las instalaciones ajenas al césped, pero estamos hablando de los metros cuadrados cubiertos que nos ha comprado el famoso hipogeo de 500 kilos. A esto hay que sumarle 1.150 plazas de aparcamiento, que se espera lleguen a ser 2.000, o sea siete veces menos que Ifema. Pero con la magia de la ilusión de los youtubers y del emplazamiento de la Castellana (ya sabeís, «el centro», la zona más animada y dinámica de Madrid con diferenca) nos vamos a comer tooooodo su mercado y facturar, tirando por lo bajo, esos 2 millonazos netos anuales. Un plan sin fisuras.

Y luego claro, los famosos conciertos: la clave para aumentar ingresos no era crear una liga más atractiva que vean más espectadores y por la que paguen más los operadores televisivos, sino montar conciertos en tu estadio, otro negocio tradicionalmente con «amplio margen de beneficio». Como los cines, que ingresan un porcentaje tan ridículos por las entradas que literalmente viven de vender comida y bebida (en ese aspecto yo, que jamás compro esos productos en las salas, soy un pésimo cliente). ¿Cuánto puede llevarse un estadio por organizar uno de estos fiestorros musicales? Pues es un tema interesante… según fuentes como esta discusión de Quora, los estadios no se llevan prácticamente nada de las entradas y tienen que hacer como los cines: vender mucha comida y bebida. Vamos a decir que van 80.000 personas a verle el culo a Taylor y que la mitad consumen algo dentro del estadio, a una media de 20 € por persona. Nos darían 800.000 €, a los que hay que restarle, claro, todos los costes de materia prima y personal (aunque una Coca Cola cueste 10 pavos, obviamente no te los llevas limpios). ¿Puede el Madrid ingresar más por acuerdos especiales con el artista? Pues puede ser, pero de nuevo, nadie se ha molestado en ofrecer un desglose, por lo que parece difícil imaginar que el ingreso neto vaya a ser superior a uno-dos millones por megaconcierto.

Así pues… ¿entre eventos y megaconciertos anuales podríamos llegar, siendo bastante optimistas, a 15 millones netos anuales? Esto nos da un periodo de amortización del célebre hipogeo de 33 años; sin querer ser agorero, muchos de aquí ya habremos estirado la pata. Si los beneficios son más modestos, de 10 millones anuales, tardaremos medio siglo de nada en amortizarlo. Se puede argumentar, y con razón, que el hipogeo aporta valores intangibles, como una mejora de la imagen del club que redundará en mejores patrocinios y con ello mayores ingresos, pero el problema es que no hay forma de cuantificar esto exacta y objetivamente; si nos ceñimos a los números concretos, el caso a favor del hipogeo se vuelve débil.

Ah, ¿y el césped? ¿Le está yendo bien o mal dentro de esta cueva? La narrativa oficial se ha apresurado a asegurar que los problemas han quedado atrás y que el terreno de juego está como una alfombra. Basta con no fijarse en los jardineros que igual de apresuradamente salen en los descansos a arreglar el tepe, con ignorar las numerosas irregularidades en la cancha y con atribuir la alta frecuencia de lesiones a la mala suerte.

El hipogeo puede ser una idea buena, mala o regular, pero básicamente se ha hecho por los cojones del SerSup, y apunta a ser una copia voluntarista de recintos concebidos para mercados radicalmente distintos al español. El debate se dificulta porque, como mencionaba arriba, se trata a los socios y afición como niños y nunca se ofrece una explicación detallada del potencial negocio, sustituyendo todo por declaraciones triunfalistas a las que poco después sucede una nueva petición de financiación. Claro que, como dice Florentino al mejor estilo de Pedro Sánchez: «No se nos ha ido el presupuesto, sino que hemos encontrado una solución de ingeniería que no existía».