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Comoquiera que casi todos los seres que pululamos por esta página somos ya más bien talluditos, se suele expresar por aquí una especial atracción por un tipo de criatura deliciosa: la mujer madura y sofisticada, que el mundo ha dado en llamar MILF, y que resulta más fascinante cuanto mejor combina belleza y edad, sobre si ha sido visitada por el primo de Grumosol (es decir si ha tenido uno o varios bebés). Así, Fans del Madriz se enorgullece de presentar su segundo concurso MILF del año, y si bien alguna de la siguiente  lista puede no haber sido madre, o quizá falte alguna de vuestras favoritas, lo cuenta es que todas ellas son mujeres de bandera. Recordad que todas las fotos son ampliables. ¡¡Que comiencen los juegos!!

Las españolas

Beatriz Rico

Este bellísima asturiana empezó con el bueno de Joaquín Prat como azafata de https://youtu.be/pK1SoDC4etA, y algo más tarde, en la época en que Telecinco no era Telemierda, y buena parte de su parrilla estaba ocupada por programas infantiles, se convirtió una de las grandes estrellas del canal. Con sus bailes sensuales, sus ojazos y su sonrisa logró que millones de niños se hicieran aún más adictos a la televisión, incluyéndome a mí, ya que salía bailoteando antes de las series de anime. Incluso hubo quien se tragó el puto concurso de Hugo sólo por verla. A sus 43 años, se mantiene francamente bien, aunque resulte llamativo el… ¡¿88?! que tiene tatuado en un pie.

https://youtu.be/a0gZI9f8tuM

Lara Siscar

Las características que más destacan en esta mujer con la elegancia el morbo. Tiene un rostro tan equilibrado que hasta la queda bien el pelo corto, y así la descubrí en una ignota cadena (creo que el 8 de Enrique Cerezo) presentando una especie de magazine para culturetas grabado de principios de siglo, llamado Oxígeno. Más tarde, siguiendo el camino de otras periodistas, se «civilizó» pasando a engrosar la espectacular nómina del canal 24 horas, donde es de las pocas que puede hacer algo de competencia a la casi intocable Raquel Martínez. Con el pelo largo también es francamente guapa, y una mujer muy sofisticada. 36 años la contemplan.

Noelia Atance

Sobre Noelia Atance sólo nos surge la duda de si es pelirroja natural, todo lo demás estamos obligados a aprobarlo. Noelia se define como «Adicta a la información, los directos y al periodismo sin red», y ha trabajado sobre todo en Intereconomía, con lo que nos queda la tranquilidad de saber que es mujer de orden. Si bien poniéndonos algo tiquismiquis le podríamos reprochar una cara algo cuadrada y unas tetas tirando a inexistentes, las tremendas piernas que gasta equilibran bastante las cosas en esta llamativa MILF periodista. ¡Y tiene su propio canal en Youtube!

Marian Viñas

Aunque Intereconomía está al borde mismo de la desaparición, nadie niega que ha sido una gran cantera de bellezas, como lo demuestra Marian Viñas, una mujer que tiene absolutamente todo lo que necesita una MILF, destacando una belleza y elegancia más que reseñables. Además de periodista, es creativa publicitaria, y en su perfil de Linkedin asegura estar «en busca de oportunidades». ¡¿Es que nadie le va a dar una?! Seguro que le da unas docenas de vueltas a Anita Pastor y a las demás bienpensantes de su cuerda.

Montse Suárez

Por no salir de las cadenas ultramontanas, nos vamos a la competencia de Intereconomía, 13TV, donde en la tertulia «El cascabel» nos encontramos a la despampanante abogada y MILF Montse Suárez, quien también ha aparecido regularmente en Tele 5. No sé qué tal ejercerá el derecho, pero con la notoriedad que ha alcanzado como polemista, puede pasarse el resto de la vida haciendo tertulias. No sé vosotros, pero yo prefiero tenerla en la tele que en un juzgado. Tan sólo me resultan altamente sospechosos sus ojos, y de hecho me parece que lleva lentillas coloreadas. Reseñar que el BBVA la despidió como letrada externa tras criticar Iñaki Urdangarín en Telebrinco. ¡Inyustishia! Se comenta que tiene 45 años, y hay quien suelta insidiash sobre ella.

https://youtu.be/bREdiCt-vuQ

Eva Llarandi

Para que no digan que sólo pongo a conservadoras, entra en el concurso Eva Llarandi, una perra sociata que también participa en El Cascabel y que no está de mal ver. Licenciada en física de materiales, luego se metió a concejal del PSOE de Alcalá de Henares y a liberada sindical, que es una vida más cómoda. Le gusta mucho reivindicar derechos y mariconadas de ésas, pero a ver si rodeada de tanto facha se le acaba pegando algo de sentido común. Está casada con un pulisía alcalaíno, y en el 2010 se definía como «loquilla». Jur jur, qué cosillas tiene Evilla.

Esther Alcocer

De esta mujer no se sabe si da más morbo lo buenísima que está o la pasta que tiene. Ésta sí que es una MILF de pura cepa, y a sus 35 años está casada y con tres hijos, pese a lo cual mantiene una espléndida figura. Hija de Alberto Alcocer y Esther Koplowitz, fue educada en un colegio del Opus (¡¡como Dios manda!!) y desde 2012 preside una empresita llamada Fomento de Construccion y Contratas, que factura del orden de 12.000 millones anuales, y tiene unos beneficios de 300. Mujerón brutal (aunque no precisamente accesible).

Lucía Figar

Lucía Figar tiene una expresión firme -necesaria para moverse en el mundo de tiburones de la política- pero dulce al mismo tiempo. Esto, complementado con una figura contundente pero armoniosa y con la erótica del poder, nos da una MILF de muchos kilates. A sus 38 años, es Consejera de Educación, Juventud y Deporte de la Comunidad de Madrid, y Secretaria Ejecutiva de Comunicación del Partido Popular de Madrid. Si el Pepé no quiere perder la alcaldía debería presentarla como candidata, sinceramente (¡yo le votaría!).

Las Extranjeras

Mary-Louise Parker

Con nada menos que 49 años, esta guapísima actriz tiene una dilatadísima… carrera. Famosa por el hit ochentero Tomates verdes fritos, donde interpretaba a una guarrona bollera, nunca ha dejado de trabajar, aunque sin llegar a ser una gran estrella. No obstante, se ha relanzado gracias la televisión, obteniendo papeles destacados en series como El ala oeste o Weeds. Para mí está algo flacucha, pero la verdad es que se conserva tan bien que merece sobradamente entrar en este concurso.

Evangeline Lily

Ya sabéis, en Lost interpretaba a Kate, la ladrona follarina. Famosa por liarse con un puto hobbit, el paso siguiente para esta pizpireta canadiense era convertirse en elfa, y eso ha hecho precisamente en la última adaptación cinematográfica de la obra de Tolkie. Cuenta 34 años, y hace dos tuvo su primer bebé, pero no con el hobbit, sino con un asistente de producción de Lost; se ve que la mujer sólo sabe relacionarse con el equipo de la serie. Eso sí, no se ha casado la muy guarra. Y digámoslo ya: tiene un gusto pésimo para los hombres.

Erica Durance

Al principio todo el mundo se metía con Smallville, pero la serie duró tantos putos años que sus elementos argumentales acabaron permeando los cómics y la mitología de Supermán en general . Otro elemento destacable era la buenorra de Erica Durance, que interpretaba a una contundente Lois Lane. A Erica (canadiense, igual que la Lily) la única pega que se le puede poner son unas tetas no del todo bien operadas. Ahora es la prota de la serie Saving Hope, y muchos querían verla como Wonder Woman, pero a sus 35 años ese tren ya ha pasado, para coger el de las MILF.

Anna Gunn

Un concurso de MILFs no puede estar completo sin la MILF de ficción más famosa de los últimos tiempos, Anna Gunn, que interpretaba a Skyler en el superhit televisivo Breaking Bad. Dos temporadas casi enteras se pasó preñada la mujer, alborozando a los amantes de ese fetiche particular. Ahora está divorciada pero le dio tiempo a tener dos hijos, y tiene un aspecto excelente a sus 45 años, aunque eso sí, unas piernas algo horribles.

Catherine Siachoque

De ninguna manera podemos descuidar el mercado hispano, y la primera representante del mismo es Catherine Siachoque, jembra colombiana de 41 años con un morbo brutal. Trabajadora de la industria audiovisual colombiana por excelencia, la telenovela, ha aparecido en series como La guerra de las rosas y Sin senos no hay paraíso (para ella obviamente sí lo hay). Puede tener un aspecto algo tosco como en la foto de arriba, o más arreglado, como aquí. En ambos casos hablamos de un brutal MILF latina.

Valentina Rendón

Sin salir de Colombia, conocemos a Valentina Rendón, otra actriz de telenovela, con carita de ángel pero cuerpo de diablo. 38 años la contemplan, y ha protagonizado varias películas y series como Me llaman Lolita. En su última telenovela, Allá te espero, han tenido mucho éxito sus espectaculares escenas de «pole dancing». Qué queréis que os diga, ¡muy partidario! Se casó hace cosa de un año, y ya ha declarado su intención de ser mamá, así que pronto será una MILF con todas las de la ley.

Aracely Arámbula

Otra actriz de telenovela, en este caso mejicana. De 38 años, ha protagonizado series como Las vías del amor y Corazón Salvaje. Aparte de por esto y por estar increíblemente buena, es famosa por tener dos hijos con el cantante Luis Miguel. Si alguien duda de que estamos ante una auténtica MILF, sólo tiene que mirar esta foto. El golfo de Luis Miguel (que probablemente sea maricón) es conocido por no haber querido casarse nunca, y tras traer dos criaturas al mundo cortó la relación, al parecer sin demasiados miramientos. Pero parece obvio que a Aracely nunca le faltarán admiradores.

Mery de los Ríos

Y pasamos a Venezuela, para conocer a Mery de los Ríos, espectacular ejemplar femenino que, igual que Montse Suárez es abogada, pero también modelo y actriz (¡cualquier otra cosa habría sido un desperdicio!). Aunque parece que guarda muy celosamente el dato de su edad, lo que es innegable es que ya ha sido mamá, como lo demuestra este programa de ejercicios para envrasadas que diseñó, con ella misma como protagonista. No dudo de que ahora mismo estará casi igual que antes de dar a luz. ¡Ay mamita!

Y estas son las candidatas, ocho españolas y ocho extranjeras. He dejado fuera a alguna que normalmente habría participado, como Kate Winslet, pero la muy perraca va por el tercer matrimonio (su actual marido es un mamarracho llamado Ned Rocknroll y va a poner de nombre «Oso» a su último hijo. Menos mal que se vendía como «mujer normal», la muy gilipollas. El sistema de votación es sencillo: podéis escoger a vuestras CINCO candidatas preferidas, y la que acumule más votos será proclamada MILF del Año 2013. Las votaciones estarán abiertas hasta el 7 de Enero. ¡Dadles vuestro hamor!
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Por los tribunos fansistas

Contratikitaka

Partido que empezó con incesantes disparos a puerta del equipo. Cristiano Ronaldo falló una clara, pero ya se barruntaba el gol. Fue ahí donde una gran prolongación le llegó a Di María. El fideo sabe que se va a ir en invierno y por eso salió enrabietado y marcó un golazo que Guaita se comió. A partir de entonces, el Real Madrid salió un poquito dormido y encajó un gol del Messi del Valencia, Pablo Piatti. El equipo volvió a empezar de cero y una falta botada por Di María la remató CR7 para poner el 1-2 en Mestalla, merecido.

Empezó la segunda parte, el Madrid no mataba al Valencia, y entonces vino la empanada. Gol del Valencia, de Mathieu, casi ni me lo creo. A partir de entonces el rival se empezó a crecer, era el Valencia de las dos finales de Champions, el de Cúper, el de Benítez, el de doblete, pero si hasta Bluffnales se aventuró a disparar. Pero el Real Madrid tenía que poner las cosas en su sitio: Jesé entró en el partido y marcó el 2-3. Al parecer Guaita tenía hambre y se comió el gol. El partido no acabó con tanto sufrimiento.

Chamberí

SeuZe

Yo no sé si hemos salvado un “machbol” o hemos alargado lo inevitable, pero este equipo tiene una falta de tensión que asusta. Empezamos como en Pamplona, dominando pero sin culminar las ocasiones hasta que llegó el gol de Di María, al que le recuerdo varios parecidos. Después del gol la bajada de intensidad es para ahostiarlos sin piedad a todos. De los goles de ellos prefiero no hablar porque no quiero herir sensibilidades, lo dejo en algo suave: Ramos es un puto desastre ( sus declaraciones a pie de campo después del partido son vergonzosas por su absoluta falta de profesionalidad), y Diego López a pesar de su estatura tiene cero control del juego aéreo. Arbeloa está tan pésimo que un tal Bernattt lo porculizó sin compasión tolpartío.

Hemos ganado porque sólo faltaría, con todo lo que tenemos arriba. Modric está muy bien, de Cristiano siempre hay que esperar un gol como mínimo y Jesé no hay que ser muy avispado (¿eh, Cejotti?) para darse cuenta que tiene sitio en el once titular y que es el primer canterano que da la talla desde hace casi una década. La vuelta al insufrible 4-2-3-1 es inexplicable. Sólo lo tragaría si ese 1 fuera un delantero centro palomero que balón que le llega, balón que enchufa. Por detrás Cristiano, Bale y Jesé. Alonso y Modric mediocentro y a volar. Pero si quieres meter al insufrible de Benzema y a Isco, hay que hacer un 4-3-3. Y fichar dos centrales, un lateral derecho y uno izquierdo, y un portero en Enero.

De todos modos, lo de que juegue o no juegue Isco, lo de que Benzema no se entienda si es delantero, mediopunta, sólo la puntita, o a lo mejor es que es medio centro defensivo, vete tú a saber, que Bale parezca un Ferrari que prefieres tener guardado en el garaje no vaya a ser que lo saques a la carretera y un pájaro se cague encima, y que se pierdan ocasiones claras que con un sudaca feo o tosco acabarían en gol, por lo menos en Liga son cuestiones menores. El problemón es que hoy una banda como el Valencia te empata un partido dos veces casi sin correr. Creo que el parón que se pegan estos funcionarios millonarios nos puede venir bien. La esperanza es lo último que se pierde y tal.

Incidencias: Gentuza en la grada. A Zerhio le entran las críticas por un oído y le salen por el coño.
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Y en los canastos…

Por Ang-L, el amigo de los niños

…Fichar.

Seamos sinceros, si viéramos el fútbol, cualquier partido, de forma 100% objetiva y asentimental, estilo Sheldon Cooper, sería la cosa más aburrida de toda la historia. Ver un partido Elche vs Almería, donde no tenemos ni amigos ni enemigos, es una cosa que no le deseo ni a los Khediristas. Y es que el fútbol en este país se basa puramente en sentimientos. Igual que la relación entre Pilar Rubio y su ex.

En Fans del Madrid, por ejemplo, somos capaces de tragarnos partidos muy tediosos de copa del rey únicamente para poder poner un YOYALO si por lo que sea una de nuestras fobias juega mal ese día en concreto. Para que los partidos no terminen siendo una espectáculo teatral en el que los jugadores durante 60 minutos hacen la croqueta y los otros 30 practican el deporte en sí, estas son mis 5 proposiciones:

5. El dinero

…«Con mis movimientos ninja llenaré el campo. ¡KYAAA!»

Los repartos televisivos son una auténtica mierda. Para todos. Vale que ganemos más que los ingresos no declarados del padre de Messi, pero no a costa de que otros equipos ganen una mierdaca. Tampoco me parece bien que se reparta todo a partes iguales. Y menos cuando a algún equipo no lo ven ni sus seguidores, es más, algún equipo no tiene ni seguidores (no miro a nadie, Getafe…).

El reparto debería ser en función de la audiencia, de la asistencia al campo, de la posición en liga y lo más importante, de los goles marcados. Es completamente vergonzoso que en primera división haya campos vacíos. Si un campo está vacío, que se lleve 0 euros esa jornada. Se empieza a hablar de dinero a partir del 75% de aforo.

Eso además sería un buen guantazo cuando haya una infracción y se tenga que jugar a campo cerrado, como esa sanción de no recuerdo qué equipo que tiró una cabeza de cochinillo, y mecheros, y móviles, y botellas… ¿Alguien recuerda qué equipo fue, y cuánto estuvo cerrado el campo?

Claro que todo esto, obviamente, es inútil por culpa de…

4. Los horarios

…«Si no hiciera este frío no necesitaría taparme la zona pectoral».

¿A quién narices le gusta ver un partido entre semana a las 10? En otoño/invierno ni más ni menos. No seas ridículo, primo Jaume. Los horarios bajo ningún concepto deberían estar en manos de una medio de comunicación. Imaginaos si el tenis lo controlase la prensa, que no sé qué editor de Marca decía que era mejor que jugasen por tiempo, así no se aburrían.

El horario Champions es lo más tarde que se debería jugar cualquier día de la semana. Y el único horario entre semana, que la gente trabaja. Los fines de semana a ser posible jugar mientras haya sol, que la asociación de amigos de los molinillos nos va a volver a subir la luz.

Estaría bien que este asunto lo controlara algún tipo de asociación formada por miembros o representantes de todos los clubs… pero eso no existe. Aunque podría pasar que el presidente de dicha asociación mostrara una profunda falta de respeto hacia algún equipo o algún jugador. Incluso que tuviera la osadía de decir quién es mejor o peor. Pero no, no creo que una cosa así se permitiese.

En cualquier caso, de qué sirven los horarios si luego se juega un total de 30 minutos de los 90 posibles por culpa de…

3. Los lesionados

Un entrenamiento rutinario en Can Barsa.

Un día que no recuerdo bien, en un McDonalds (menú Big Mac, 6 nuggets, 2 hamburguesas con queso, eso sí lo recuerdo), estaban echando un partido de rugby. Yo sabía que este deporte surgió del típico picado de colegio que no sabía jugar al fútbol y como era «su pelota» metía goles como le salía del nabo. El caso es que son muy bruticos. Se dan unos guantazos que no veía normal que no se lesionase nadie. Dicho y hecho. Se lesionó un jugador, y por el golpe que se dió, supuse que se había roto todas y cada una de las vértebras de la columna, y que por supuesto había muerto desnucado. Dije para mis adentros: «esto lo suspenden, o se tiran 50 minutos para sacarle de ahí y luego añaden un descuento de 4 minutos». No fue así. Nada se paró. Nadie protestó al árbitro. Nadie hizo nada. Entró la camilla mientras seguía el juego, sacó al herido, y todo siguió su curso.

Impensable esto en el fútbol. Fingir lesiones es la cosa más rastrera y que más tiempo hace perder de este deporte. Lo hemos visto todos cientos de veces, y los únicos que no se enteran son los putos árbitros. La jugada es la siguiente: Un jugador, normalmente del Barsa o cualquiera que juegue contra el Madrid, pierde el balón. Como ha sido una cagada muy grande, van empatados a 2 y les pueden clavar un gol en la contra, el jugador se tira al suelo, llevándose en el proceso un par de medallas de oro en la modalidad de salto de trampolín. En la TV no siempre se aprecia, pero ese piscinazo siempre viene acompañado de un grito desgarrador, como si a ColombianoMadridista le dicen que en invierno se va Casillas.

Los jugadores del mismo equipo empiezan a amontonarse para preguntarle a ver si está bien, pasan 5 minutos. Llega el árbitro, que por supuesto paró la jugada de ataque. Pasan 5 minutos más hasta que entra un tío con un bote de réflex en una mano y un botellín de agua en la otra. A los 5 minutos más, se dan cuenta de que hay que llamar a la camilla. Los de la camilla estaban calentitos en su ambulancia y no se habían enterado (recordemos que estamos jugando a las 10 de la noche en diciembre). Llegan a los 5 minutos donde el supuesto lesionado. El lesionado sale del campo, renace de sus cenizas cual ave fénix e inmediatamente vuelve a entrar más fuerte que nunca. Total, se han perdido 50 minutos. El árbitro descuenta 1.

Hay que imponer ya la norma del rugby, o parar el reloj cada vez que alguien se lesiona. Esto nunca se hará por…

2. Los árbitros

…«Nada que ver aquí, circulen».

Los árbitros tienen una tarea muy difícil. Primero, porque son 3, sin ningún tipo de ayuda tecnológica, cuando absolutamente todo el resto del mundo puede ver 90 repeticiones desde varios ángulos distintos según sucede la jugada polémica (si la jugada perjudica al Real Madrid sólo habrá una repetición borrosa que sacó el becario detrás de una pared mientras se estaba tocando, pero eso es otro tema). Segundo, los árbitros por norma general son todos deficientes mentales, a los que encima les hacían bullying de pequeños gracias a sus inventivos nombres. O ya me diréis a mí si no os reiríais de alguien llamado Japón Sevilla.

Aquí hay que mirar directamente a la FIFA. En primera división debería ser obligatorio llenar todo el estadio de cámaras para que se pueda ver en cualquier momento qué ha pasado en la jugada. Si hay dudas, que el árbitro pite lo que crea conveniente. Pero por lo menos ayudarles. Que el 4º árbitro tenga acceso a las imágenes y pueda pitar sin ningún tipo de error. Esto por supuesto sin pitar cada vez que alguien se tropieza. Se deja que termine la jugada, y si ha pasado algo digno de mención, que el 4º avise al principal.

Lo último para sanear el fútbol:

1. La estructura de la competición

…No se me ocurría qué imagen poner, y así os gusta más el artículo.

Es inviable tener una liga de 20 equipos, una segunda de otros tantos, y muchas 2ªB de otros tantos, y muchas más terceras divisiones de otros tantos. Encima pagando en todas las divisiones a los jugadores como si fueran grandes directivos. Y todos los clubes con problemas de dinero, claro. Hay que cambiarlo ya. Pondría 3 divisiones: Primera, Segunda y una de filiales. Se jugaría una copa a un sólo partido, y no habría parones por la puta mierda de selecciones justo en medio de una eliminatoria de Champions.

Con ese sistema, lo de los 20 equipos yo personalmente no lo veo mal. Eso sí, sólo con clubes rentables económicamente. A los demás no les diría que les den por el culo, pero casi. Si tienen muchas ganas de jugar y de mangonear, que se monten su propia organización privada, con casinos, y furcias, y que dejen de sangrar al país. A lo mejor al final les saldría bien y tendrían más audiencia (jaja).