By Rappol

Sólo vi la primera parte del partido, que pudo acabar 0-4 perfectamente si no hubiera sido por la mala puntería del tridentito, personificada sobre todo en Benzema y su chaleco GI JOE. Total, que el partido debió quedar 0-6, a la Chelsea. Porque el Cádiz es muy malo. Peor todavía que los chicos desnortados de Lampard. Lampard suena a zurraspa reseca en los calzones. Mal pronóstico le veo.

Rodrygo El Cyd es un pelotero superlativo. Dejó tantos detalles de calidad (mi favorito el uno-dos sin tocar el balón con el que se quitó a dos tarugos de en medio) que sólo echamos de menos el tobillo subnormal de Vinicius para la definición final. Esta es ahora mismo la sequía del chico. La izquierda ya ocupada, su condena.

Rúgider dejó el detalle bonito de la primera parte ayudando a mover algunos muebles tras una falta que se inventó el árbitro. Ese tipo de gestos son los que hacen afición. A no ser que seas un hijodeputa como Carlos Martínez, que ni es comentarista ni es nada. Un pobre antimadridista resentido al que, seguramente, la farlopa ya le dio sus mejores momentos mediáticos. Retírate ya, Carlitos. Dices demasiadas majaderías. Me refiero con esto a lo del final, eso de la camiseta que, ahora mismo, As se calla. A ver si es que no van a ser más que unos putos racistas.

La secuencia completa de lo de Rüdiger y la afición del Cádiz, para que opinen.pic.twitter.com/rrpwNhH4IN

— Helena 🇮🇨 (@HdeHelena_RM) April 15, 2023

«Say what?»
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Sensiogay está para estas cosas, las de los golitos de la tranquilidad, con su fútbol meseta. Como Lucas está para embolicarse y perder el balón, o melonear con mucho pundonor. O como Nacho para meter esos trallazos de tanto en tanto y cubrir a las yeguas de mediana edad. Este fondo de armario ha sido esencial en este ciclo victoriativo en Europa, y justo es reconocerlo.

Cebollas, Ceballos, Cabellos, Bellacos estuvo muy sintonizado con la radio local. Hizo un poco de todo y, más que nada, norteó y se movió bien en el puteo. Me gustaría que se quedase. Es más, yo no vendería a nadie y los renovaría a todos —salvo a Mariano—, regalándoles unos chalecos GI JOE y unos grifos de la cerveza que bebe Modric.

Y ya está. El martes a cerrar el pase a semis en Londres, y a Carlitos Martínez que le den ampliamente por el fistro diodenal. Pero ampliamente y al menos con las mismas ganas con las que suelta mierda por la boca. Que no es que parezca tonto cuando lo hace, sino que apesta a mierda y a mala persona. Quizás lo sea. A ver si Rúgider lo agarra así como agarró al del Cádiz, y lo pone en otra parte del salón del fútbol, al lado de Maldini y toda esa purria de comunicadores mueble. Que son unas putas cómodas acomodadas. Putos muebles.

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– Cai: 0
– Podrit: 2 (Naxo y Asencio)

Es matemático: el sorteo nos empareja con un equipo de medio pelo, las nenazas blancas empiezan a decir que el rival nos va a fockar, y nos lo fockamos nosotros sin mayor problema; pero da igual, porque entonces te dicen que el partido de vuelta es muy peligroso y que nos echan ahí. Así predije que pasaría y tal cual ha ocurrido. No falta una subtribu especialmente lerda, la que intenta ejercer de «antigafe»; son elementos que están asbolutamente convencidos de que lo que digan en su cuenta social de mierda, en su canal de Youtube o en el bar de su pueblo tiene algún tipo de influencia en los resultados de la competición. Según estos intelectos singulares, no hay que mostrarse confiado porque da «mala suerte». La edad de la Iluminación.

Unos daticos para los más limitads y con peor control de los esfínteres: con la presente se han celebrado 68 ediciones de la Copa de Europa/Champions League, de las cuales el Madrid ha participado en 52. De entre estas participaciones, el Madrid ha llegado a cuartos de final en 38 ediciones, pasando a semifinales en 31, es decir que lo eliminaron ocho veces en esta ronda. De esas ocho, tan sólo dos veces comenzó ganando en la ida: en la 95-96 contra la Juve (1-0 en el Bernabéu, 2-0 en la vuelta) y en la 03-04 contra el Mónaco (4-2 en la ida, 3-1 en la vuelta). Esta última fue la única vez que nos remontaron dos goles, con cracks como Mejía y Borja de titulares y la ventaja para el Mónaco de la desaparecida regla de los goles a domicilio. Todas las demás eliminatorias fallidas fueron por perder o empatar en la ida. Pero si alguien se quiere histerizar pensando que este Chelsea deshauciado puede igualar a aquellos dos rivales en plena forma, o que la decadencia del Madrid es similar a la de aquellas temporadas, yo les invito a que no se corten: el mariconeo es libre.

Yo por mi parte pienso ya en la Pepa, que siempre nos ha querido fockar. ¿Cómo ganar a la Pepa? Es más, ¿se le puede ganar? A Pepa ya le aburre mucho el culo de Estiarte, quiere el nuestro, es su gran obsesión, por eso repite siempre tanto eso de que «el Madrid es el más grande», la única verdad que ha dicho en su vida. No le basta con que nos lo hayamos follado nosotros varias veces, ¡quiere ejercer de activo! Y le han dado una bragapolla noruega que puede hacer destrozos nunca vistos en nuestros tiernos anos. ¿Qué plan tiene contra eso Ancho? ¿Mismos onse cabrones?

Gran Torino

Ya que todos nacemos con absolutamente todo por aprender, uno no sabe si la inteligencia no es más que una suerte de madurez adelantada que te hace asimilar más deprisa las variables de cada situación, hasta el punto de acertar con tus decisiones por la capacidad de identificar escenarios ya vividos.

El Madrid es, desde este punto de vista, un equipo maduro y esplendorosamente curtido, un tipo viejo capaz de reírse separando a unos jovencitos que rompen los cuellos de las botellas para matarse entre ellos porque se han mirado mal. Se vio en la sonrisa de Zidane cuando Casemiro vengaba una entrada anterior de Robertson que ponía en duda las jerarquías adquiridas con esfuerzo durante muchos minutos.

Hoy no se inquietó con el comienzo vigoroso del Chelsea y, precisamente por la falta de experiencia, se notó como los ingleses se paraban a pensar en muchas fases del partido preguntándose cuál era el siguiente paso según el libreto.

Como en cualquier madurez dulce uno domina bien los tiempos, sabe cuando toca sufrir y cuando toca ser intransigente. Pone su máxima atención en el siguiente pequeño duelo que se le presenta, no mira más allá.

Desde el punto de vista del que ya lo ha reflexionado todo, puede ser extraordinariamente rápido aunque las piernas ya no le sigan. No duda como el novel que ve en cada paso una disyuntiva, dos maneras de afrontar la situación sabiendo que una le lleva al desastre. El Real Madrid llega a decidir con lo que llaman “instinto” en los momentos más complejos, pareciera que sale de las dificultades in extremis con decisiones tomadas desde la épica cuando es todo lo contrario.

Como no podía ser de otra manera, a este viejo a veces le puede la falta de vigor y deja escapar a la víctima malherida. En realidad su leitmotiv no es llegar a ningún sitio porque ya ha estado en todos, no es la final que ya ha jugado mil veces.

Es más bien disfrutar del camino.

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– Real Madrid: 2 (Benzema y Gasensio)
– Chelshit: 0

El aficionado al fútbol es por defecto cagón y supersticioso; más aún el del Real Madrid, que vive tan a menudo partidos decisivos donde se dirime el seguir agrandando la leyenda blanca. Así las cosas, el merengue medio casi siempre tiene miedo de palmar las eliminatorias de Champions, incluso en las ocasiones en que gana ampliamente los partidos de ida. Es lo que podríamos llamar «madridismo maricón», fruto de esta época de hombres blandengues.

No es ninguna excepción a la regla esta eliminatoria contra el Chelsea, equipo en plena demolición moral y deportiva que para reconducir ese caos únicamente cuenta con millones a cholón. Para hacerse una idea del momento actual de los blues, basta mirar unos datos muy básicos: undécimo en la Premier, a unos inalcanzables 14 puntos de los puestos europeos, en 30 jornadas ha perdido 11 partidos, ha empatado 9 y únicamente ha ganado 10. Dato más demoledor aún: en lo que llevamos de 2023 sólo ha sido capaz de ganar cuatro partidos, uno de ellos la vuelta con el Dortmund, donde se impuso únicamente por un penalti por mano inventado por el árbitro, que para colmo fallaron, pero se mandó repetir por invasión de área.

Su producción goleadora es también muy significativa: 29 goles en lo que va de Liga, por 31 en contra, números más acordes con su inmediato perseguidor, el Crystal Palace. Si el madridista lamenta amargamente la sequía goleadora de su equipo (a pesar de los pesares, máximo goleador de la Liga, con 59 tantos), lo del Chelsea es ya directamente el desierto del Gobi. Concretamente, llevan sin marcar un gol en ninguna competición desde el 18 de Marzo.

«Pero», argumenta el madridista maricón, «¡vaya plantillón que tienen!» Que si el Mahrez, que si el Havertz, que si el Enzo… sí, muy bonito todo sobre el papel, pero ese «plantillón», que va por el tercer entrenador de la temporada, viene de palmar contra grandes potencias continentales como el Aston Villa y el Timberwolves. Sí, ya sé lo que vais a decir: nosotros también tenemos ridículos en liga, el último bien reciente, pero parece mentira que no conozcáis nuestras costumbres y no las respetéis: cuando el Madrí ve que el título ya no es posible se deja llevar, sestea, contemporiza; todo se supedita a la Diosa Champions, y los mismos que te palman contra un equipo de media tabla se pasan por la piedra a los mayores cocos continentales; jugadores que parecían no tener nada más que ofrecer, vuelven a rendir como en los viejos tiempos.

¿Entonces qué pasará hoy? Ganaremos, sin ninguna duda, y con cierta holgura, lo cual por supuesto no impedirá que el madridismo maricón tema caer eliminado en el partido de vuelta. Pero el Chelshit actual es una broma, poco menos que un ticket de regalo para las semifinales. Allí nos esperará el Shitty para rompernos bien el ojete como al Gayern ayer, pero Pepita sabe muy bien que el Madrid es el peor enemigo posible. Ya nos ocuparemos de esa posible escabechina y de cómo evitarla cuando toque.

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Sí, bueno, ¿no? Los nenes ya habían hecho el esfuerzo de esta semana, y ya no les quedaba gasofa para consumirla el finde, sobre todo considerando que el «sabio Ancheloti» pone el mismo once a machamartillo, como si lo que tuviera en el banquillo de suplentes fueran lisiados o inútiles (lo cual es totalmente injusto: ¡sólo algunos lo son!). Encima te adelantas con gol de coña y dices «hale, ya está hecho». Pero claro, los equipos estos de pueblo quieren ganar en el Bernabéu, y empujan, y empujan… y tú estás ya pensando en el partido del miércoles.

En fin, que apareció por ahí el negro random que consagramos todas las temporadas (y que a la jornada siguiente vuelve a ser un negro random), Ancejoti & Son reaccionaron con su proverbial flexibilidad e imaginación, y al final se nos quedó cara de podemita (de gilipollas). Pos mu bien. Es un poco la historia de casi todos los años, así que para qué vamos a darle más vueltas. Yo los pondría a correr por Valdebebas con mochilas llenas de piedras hasta que vomitaran, pero me parece que en el fútbol moderno no tienen predicamento estos métodos tan didácticos. Es una lástima.

Se da la circunstancia de que tras el partido Fede Valverde fue hasta donde estaba el bus del Villarreal y procedió a partirle la jeta a un tal Baena. Ha trascendido que dicho sujeto se ha reído ya en dos partidos de los problemas sufridos en el embarazo por la mujer de Valverde, y la verdad es que me lo creo. ¿Qué otra cosa puede motivar a un tipo poco camorrista como Fede, ya en frío, a ir a buscar un mastuerzo hasta el mismísimo bus de su equipo? Si las cosas fueron tal como se han explicado, quiero expresar que lamento mucho lo acaecido; concretamente, que no le metiera dos hostias en vez de una, para que el tal Baena tuviera claritos los límites de lo que significa «ser canchero». A lo mejor con once Valverdes no nos habría ganado un equipo de la España pintoresca.

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– Uganda: 2
– Villarural: 3