Yutup nunca miente, y los jailaijts de Cojingham son bastante decepcionantes. ¿130 millones por un negro que hace así y así? ¿Hasta dónde hemos llegado? ¿Y dónde juega, este caballerete? ¿Tiene estudios? ¿Por qué lleva la rodilla pegada con la cinta de McGyver? Demasiadas incógnitas y una sola certidumbre: vamos a apoquinar hasta el último euro, señores.

Hasta ayer no me había molestado en ver un resumen de la final de la «Champions femenina», pero sabía que de los cinco goles habría al menos uno absolutamente ridículo, digno de ir acompañado con la música de Benny Hill, como suele ocurrir con este fascinante deporte. El primero sin duda sería un buen candidato, con la defensa culera dejándose arrebatar el balón por la germana como si estuviera en el patio del cole, pero la absoluta joya es el 3-2, en la cual la jugadora villalobiana devuelve el favor despejando la pelota a la jeta de una compañera, para que una rubia farsante remate a placer. Es esta una jugada que, de haberse dado en categoría masculina, sería motivo de rechifla y pasaría a la historia de las grandes pifias de la competición, pero al haber ocurrido en el «femení» tenemos todos que hacer como que es un gran momento épico. Y esa es la cruda realidad de este deporte: los partidos de nivel máximo son peores que los de cuarta o quinta categoría masculinos.

https://youtu.be/aRcONIc-sGk

Hablando de: no es que la vuelta de la eliminatoria Castilla-Farsa Azletic fuera la repanocha, pero al menos tuvo su gracia, y desde luego superó a cualquier partido de la historia del fútbol femenino. Más o menos se trataba de dilucidar qué equipo tenía menos huevos, y previsiblemente resultaron ser los culeros. De hecho, hay un tal Txus Alba que es una chavala del juvenil femenino con barba. También pulula por ahí un tal Lamine que según los Yayos va a ser una figura mundial (¡¡otra más!!).

En fin, a ver si los chavales suben a Segunda, aunque eso signifique seguir teniendo al inútil de Pelograsa entre los candidatables. La verdad es que pocas conclusiones pueden sacarse, pero como mínimo se debería dejar a Arribas Paña como miembro permanente de la primera plantilla. ¿O qué? Mientras tanto, la necesaria liga de filiales ni está ni se la espera.

Lleva cinta aislante, ya está medio adaptado.
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Sí, bueno, ¿no? Tras La Limpia Legendaria (la triple L) parecía que íbamos a fichar un montón de crackens para rearmar el equipo, ¿pero qué hemos traído de momento? Mieerrrrrrrdaaaaaaaaa. Mierda de culo cagao, que decía aquel. ¿No me creen? Vean, vean:

– Cojingham: Un negro con la pata colgando. Ah, pero entonces habrá salido barato, dirán. ¡¡Los cojones!! 103 minolles + 30, que encima serán de libras. La ruina caracolera. ¿Que cómo sé que está cojo? Me alegra que me hagan esa pregunta: porque se quedó en el banquillo viendo a su equipo perder la Liga como una vaca que mira pasar el tren. Antes del partido fue donde el entrenador y le dijo: «profe, me duele», y ahí se acabó toda discusión sobre su participación (y sobre ganar la Liga). ¡¡Menudo titán!! Pero me dicen: «tranquis, que si tiene algo se lo encontrarán en el reconocimiento médico». Vamos a ver, ¿ustedes se imaginan a Flópor echando atrás el único fichaje que le ha podido «quitar» a la Premier en un lustro? No, aunque le encuentren un cáncer de páncreas terminal van a obligar a firmar a ese negro.

– El feo, o sea Joselu: ¿Por qué cada vez más jugadores parecen yonkis y atracadores? ¿Por qué no hay un movimiento global de presidentes llamado «no más macarras en el fútbol»? Sólo dos clubes trataron de hacer avances en este aspecto: el Leipzig y el Monza de Berlusconi, pero fueron ninguneados. Sinceramente, lo más cerca que hemos estado de ver algo bonito esta temporada en fúrbol fue cuando el Inter perdió a su espónsor (una estafa de criptos, ¡qué raro!) y salió por Europa con su camiseta inmaculada, la misma con la que presumiblemente jugará contra BEP este sábado. ¿La final de la Europa League? Parecía un congreso de carcelarios futboleros; yo los habría sacado del estadio en furgones policiales. Y en este contexto fichamos a Joselu, Pepepelui, otro muchacho con problemas «de sustancias» que al parecer es el mejor goleador español, lo cual es un poco como decir la mejor mierda del cajón del gato. ¡Vuelve la ilusión!

Y ya fuera de nuestros fichajes, obligado comentar el jocoso final de la saga Mensi, con El mejor Jugador del Mundo™ para seguir tocándose los cojones buscar nuevos retos competitivos nada menos que a la MLS, al Inter de Mayami, para desolación de una pléyade de yayos, algunos de los cuales afirman literalmente querer más al pesetas argentino que a su mujer. Hay que decir, en honor a la verdad, que es la primera vez en su carrera que el rosarino rechaza un contrato al alza: insisto en que las supuestas cifras que se pagan en Arabia son completamente fantasiosas, y los contratos reales son más bien una tercera parte de lo que se dice, pero aun así estoy seguro de los árabes pagaban más que los mayamianos. ¿Qué ha decantado la balanza? Que el clan Messi no parece, digamos, excesivamente apto para adaptarse a entornos que diverjan más de un 5% de lo que uno podría encontrar en Rosario. Si bien esto seguramente le dé igual al mongo en sí, sus familiares se sentían medio raros en Barcelona, decididamente incómodos en París, y en Riad directamente habrían sido marcianos. Así que, después de ganar más que ningún futbolista en la historia, este chico sencillo decidió que podía renunciar a unas decenas de milloncejos anuales y conformarse con los 40 que ofrece el Inter Mayamiano, la misma cifra que en París. Porque el dinero no lo es todo, amigos. ¿Lo de volver al «club de sus amores» por una cifra simbólica? Las risas se oyen desde el estadio del Newell’s (Coloso Del Parque Marcelo Bielsa).

Sí, bueno, ¿no? Los imperios a veces tienen una lenta decadencia, incluso de siglos, y otros caen estrepitosamente, en cuanto pierden un par de piezas clave. El Madrid es un imperio que resiste al tiempo, pero funciona mediante microciclos similares a los de los imperios que caen. Esta vez el derrumbe ha sido estrepitoso: todo ha hecho repentinamente «cataplof» y se ha ido a la M, que no es la Meseta. La reconstrucción será larga y compleja, con varios problemas que amenazan el futuro inmediato. Repásemoslos someramente:

– Pocogolismo: Con Benzema más acabado que Salenko y Vinicius con un techo de 25 goles al año, el problema es obvio. Encima se marcha el maricón de Asensio, así que para juntar los 80-90 goles que necesitamos hay que dejarse la panoja; lo malo es que no sabemos en quién. Demasiados jugadores que parece que son que sí y luego son que no, y los dos que sabemos que sí están secuestrados por el Isis. ¿Pepelu? Dan ganas de comprarle un cartón de vino. Hurry Kane? Yo digo adelante, en la vida hay que arriesgarse. ¿O qué queréis, al yonki de Lautaro? Me cago en mi vida, no queremos a ese drogata ni a su mujer con las tetas de goma; por una vez fichemos a un tío blanco y con pinta normal.

– Cojismo: El gran fichaje del año va a ser Hazard II, también conocido como Negrocojo o el sheriff de Cohingham. ¿Saben cuándo fue la última vez que se paró debido a reservas médicas un fichaje que se le había metido entre ceja y ceja al presidente? Exacto, nunca. Pero no se preocupen, las operaciones de rodilla son poca cosa en los futbolistas, ¡incluso vuelven mejor que antes! Y tampoco firmará para tantos años, seis a lo sumo… Hay quien dice que el Madrid necesita tener siempre un jugador ultracaro lesionado crónicamente, y parece que con este cumpliremos el cupo de sobra, así que bien. Además, Flópor podrá decir que le quitó un jugador a la Premier, que es lo que se la pone juguetona en esta etapa crepuscular.

– Estadiomierdismo: Desde hace tiempo es voz populi (vox dei) que el el céspet está pocho y enfermo, y que el techo es un globito que no aguanta las nevadas, ni el viento, ni menos de 0 grados ni más de 40. (¡¿Entonces para qué cojones sirve?). Pero además, ahora la «piel» del estadio tiene problemas cutáneos; o lo que es lo mismo, las lamas de la cubierta están tan separadas que parecen la parrilla de un Seat Panda. Esto se debe a que, según los alemanes autores del proyecto, si estuvieran más juntas se acumularía demasiada radiación solar, con el consiguiente exceso de calor, pero eso es trampa: en los renders todo era una piel continua muy guay, no la rejilla pachanguera que han hecho, y Flópor está exigiendo soluciones, con un cabreo de (palabra que rima). Lo mejor que le han propuesto hasta ahora es poner una redesilla metálica detrás que amortiguaría el efecto de vacío, pero no está nada claro que eso vaya a lograr la estética que se buscaba inicialmente. Es casi como si poner parches a un edificio de 75 años fuera peor que empezar de cero… En fin, yo iría a buscar directamente a un dinamitero, pero las soluciones fáciles y elegantes siempre son despreciadas.

Resumiendo, no digo que estemos tan mal como Cs y Podemos, pero… por ahí andamos.

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A mí no me cae necesariamente mal el Sevilla. Es un club bien gestionado que, con un presupuesto pequeño y al parecer sin muchas deudas ha logrado un rendimiento notable en los últimos años, incluso convirtiéndose en el rey de la Segunda División Euopea. El problema es la afectación que los aqueja, la cual los lleva a sentirse «club agraviado» (¿qué club en España no se declara así?) y a montar «perfomances» de protesta cada poco. La última ha sido nada menos que contra el Madrid, entidad que siempre los ha tratado exquisitamente y a la que deben una sustanciosa parte de sus ingresos por fichajes de los últimos lustros. Pero nada, andan enfervorecidos porque el CDC le quitó una roja a Vinicius, hecho insólito pero que, dado el contexto, difícilmente puede indignar a cualquiera con un mínimo de cabeza; digamos que indultar a un jugador que se revuelve mínimamente tras recibir una llave de cuello de diez segundos, ocultada sibilinamente por el VAR, es una indulgencia más que aceptable.

Pero en fin, el Sevila se sentía intolerablemente agraviado y por eso montó una nueva «performance», esta vez contra Flópor. También decidieron que había que jugar «fuertecito», le chascaron un pie a Ceballos (por madridista y bético) y pese a todo sufrieron una remontada madridista y perdieron tres puntos con los que tendrían la plaza de Conference League que ahora ocupa Osasuna. O sea que su final contra la Roma significa jugar Champions el año que viene o… ninguna competición europea. Dado lo ingratos que han sido con nosotros, me alegra que ayer les ganáramos, y por supuesto animaré a Mau en la final de la EL. Porque oye, te cansas de dar, dar y dar para que ellos te den… por culo. En vez de pasear sus vergüenzas por Uropa, yo creo que sería mejor que estos se quedaran en casa con sus vacas y sus gayinas.

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El Tacón jugó su primer final e hizo un ridículo espantoso, para desolación de… no sé, alguien. Nunca lo he ocultado: el fútbol femenino me parece un espectáculo deplorable y lo es por su propia culpa, debido a la ridícula pose de jugar con campos y porterías de fútbol masculino, haciendo parecer más torpes e incapaces a jugadoras que ya de por sí nunca podrán igualar el rendimiento técnico y atlético de sus homólogos masculinos.

Los cuatro goles de ayer son buena prueba de ello: el primero, un cabezazo que entra por todo el centro y que cualquier portero profesional o semiprofesional habría atajado sin el menor problema; el segundo, otro cabezazo, esta vez sí ajustado al poste pero viajando en cámara lenta; el tercero, el único con algún mérito; y el cuarto, una fala muy bien tirada pero lenta, que la portera blanca ve llegar desde km y es incapaz de rechazar, lanzando en su lugar un patético manotazo al aire. Resultado: tanda de penaltis y título perdido.

Lo siento, soy incapaz de sentir pena por ellas; practican un deporte absurdo (a diferencia de otros femeninos muy estéticos y emocionantes), y la sección no debería de haberse inaugurado nunca, existiendo sólo por una lamentable cesión a presiones político-culturales. No sé dónde estará el Tacón dentro de 10 años, pero si sigue por el camino actual, por mi parte (y la de muchos otros menos ruidosos que yo) sólo encontrará burla e indiferencia. Que alguien me denuncie.