Concha de Oro 2025: «Los paletos»

Por Rappol

Moncho Armendáriz lleva mucho tiempo sin dirigir películas. Y es una lástima, porque ahora tendría bastante material para hacer algo intimista, reivindicativo y norteño con sólo darse un paseo por Donostia, por ejemplo. Porque es tiempo de cambio, y es necesario que alguien lo cuente. ETA ya no mata, Ramón Trecet ya no habla sólo de música soporífera; juegan negros en el Bilbao y la Real, y las aficiones futbolísticas vascas dan ejemplo cotidiano de apertura, inclusividad y savoir-faire un día sí y otro también. Es una injusticia que esta bonita realidad no esté siendo contada. Es hasta triste, si uno lo piensa un poco…

Ahí va una pequeña idea, Moncho, que el que sabes eres tú:

Take es un niño japonés migrante que juega muy bien al fútbol y viene a España a tratar de jugar en un club de segunda fila de la capital. En la secuencia de apertura vemos a Take llegando en patera a Peñíscola, culminando su viaje desde Tokyo, y metiéndose en los bajos de un camión que lleva Aquarius a Valdebebas.

En Madrid le dan la bola justa. Sin embargo, como el chaval es cabezón como él solo, se propone triunfar en un club verdaderamente importante, y coge un tren de los que echan humo todavía, que son los trenes en los que se viaja hacia el norte en España. En su camino —es una historia de superación personal e inclusión—, conocerá a Imanol El Alguacilillo en una estación de trenes que echan humo. Imanol es un banderillero en horas bajas cuyo matrimonio hace aguas y se encariña con el chaval. Juntos, acuden un día a Asnoeta a que el chaval pruebe. La cosa sale tan bien que no sólo la Real ficha a Take, sino que pone a Imanol a dirigir el equipo después de conocerse que tiene alma culerda desde ketxetito.

[Carlo se levantó por la mañana con ganas de dar de mamar. Como no había leche para el desayuno, se puso una copa de Marqués de Sus Cojones y arrancó una hoja del bloc de la Chachapancha para hacer la alineación del partido de ida de las semis de La Copita Preparada 2025. En el intervalo, le llamaron de Sanitas porque a alguien había que sacarle una muela, y a alguien más un Anal Intruder XXL al que, afortunadamente, se le había agotado ya la batería a las 8:30 de la mañana del miércoles. Carlo pensó un poco y decidió que era buen momento para dar franca bola a la segunda unidad y volver a probar suerte con Ansenzio en el lateral derecho. «Chachapancha, ¿qué le parese?» «Ay, signore. A mí tanto muchachito me pone bien chingona»]

Salió la Real en modo acelerado —las imágenes de la afición en la previa daban un poco de miedito—, pero Lunin llevaba su camiseta talismán del Rayo Ucraniano y en cuanto se empezó a pasar el efecto del chacolí rectificado, Endricki (ánimo muchacho, pronto quisiera volver a llamarte James Brown) bajó orientadamente, esto es, controló prolongando un excelente lanzamiento al espacio de Bello Hooligan, y definió con el exterior perpendicularmente, sorprendiendo a un Requetemiro que, seguramente, esperaba un tiro cruzado.

Berreó lo suyo el irrespetable, pero el partido se atemperó al ritmo naranjita y empezaron a aparecer cosas interesantes, desde la hoja de la libreta de la Chachapancha, a saber:

-Afensio no estaba cómodo en el lateral. No hace falta que tenga que enfrentarse a nadie muy especial para pasarla chunga. Es cuestión de que no se orienta bien defensivamente en el lateral, no domina el espacio, no anticipa, no resuelve bien los envites un poco diagonales. Conserva, eso sí, su excelente desplazamiento de balón en largo, pero es frágil como el culo de Siquesá en una bacanal larga.

-Camalee está cambiando a nivel actitudinal. En la base de la jugada y con un temple inusitado, creo que se tiró todo el partido sin cometer una sola falta y, pasado el arreón norteño inicial, diferenció bien los momentos para tocar o salir rompiendo líneas, ajustando las tarascadas, los barridos y dominando la proyección de su cuerpo en todo lance.

-Chochomenor estuvo también muy centro-centrado, sudando poco y pareciendo más listo de lo habitual tanto en sus lecturas del juego como en la anticipación defensiva. Vamos, que se movió con normalidad la mayor parte del tiempo y se incorporó bien al ataque cuando lo hizo.

-Vinicius se pasó un buen rato de la primera parte ayudando a defender al imprevisible Bomberillo García. También en la segunda hizo de Modric un rato. Pero sin duda lo mejor fue que mostró una versión Mandela 2.0 que desquició tanto a los jugadores locales como a la grada y al Monosabio. En un partido tan de olor a gasolina, el chico consiguió sus oportunidades (no llegó a marcar, todo no iba a salir perfecto) y se marchó a casa sin amarilla, que es noticia en un partidito de estas características.

-Bello Hooligan hizo lo que le salió de los cojones. Debe andarse con cuidado, porque ahora el target del retraso mental masivo es él. No es tonto y lo sabe, pero conviene que no se le olvide.

La mala noticia fue la lesión de Cebollas. La jugada es rara por la postura, pero el golpe en la rodilla pareció muy claro en la repetición, aunque el soplapollas de Follarzábal no lo viera y lloriqueara como si fuera Jorge Javier Vázquez cuando le dejó su último novio.

Sin demasiados esfuerzos y dando descanso a piezas clave, el Real Madrid dejó lista la cosa para que Siquesá destroce —más que presumiblemente— a las medianías del Alguacilillo en Madrid en el partido de vuelta. Porque es increíble que toda esta colección de medianías goce de tanta bola mediática, sea internacional con el Levantapesas Católico y luego se deshaga nada màs que en exabruptos y chorrimierdeces cuando le ponen a un equipo de verdad delante. Lo otro, esto es, que Armendáriz no haya hecho todavía una película sobre ello es, como digo al principio, una pena: es una Concha de Oro de manual. La concha de la ama de media grada concretamente. Cariñoso saludo para toda ella.

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– Real Paletos: 0
– Real Madrid: 1 (Luis Endricke)

Mejillones mancunianos

Por Rappol

El fútbol es bien sencillo. En dos dimensiones, requiere de simetría y equilibrio. El dibujo de un equipo sobre el terreno de juego tiene que parecerse siempre a alguna clase de escalera (carretera, camino, sendero, tablero de Risk, porque el imperio ya cobra, ¿verdad Monera?) que va de una portería a la otra. En tres dimensiones—y nos dejamos ya de culeradas—, debe parecerse a una polla que trepana múltiples agujeros dispuestos en un plano conveniente a los esfuerzos y el placer prioritario del que da, independientemente de su opción sexual. En fútbol se trata de dar, de empotrar, de darle a lo que está en frente por todos los agujeros e, incluso, abrirle agujeros nuevos. Durante lustros, la abundancia de mercachifles ha decidido que había que complicar las cosas, contando historietas, pseudofilosofando; que sí, están muy bien algunas veces, son disfrutables (si te gusta que te den por el culo, para poder irte a casa con una sonrisa, pensando en que te has tirado a un tío cojonudo)… No. Con buena polla, bien se folla. Y las mejores pollas del mundo las tiene ahora mismo el Real Madrid, hijos.

Siendo justos, Monera LinkedIn le hizo un buen favor a Carlo el fin de semana pasado. El Bello habló anoche en la lengua de la serpiente. El otro favor a Carlo se lo hizo Sanitas; y el resto lo hizo el azar (que me niego a pensar que sea el biorritmo de Mina Bonino). Se juntaron muchos elementos, esta es la verdad. Pero sobre todo se encontraron dos equipos en momentos muy distintos: el Mejillones Mancunianos FC y el Sperma Spritzen de Madrid CF. O sea, se encontraron un racimo de pollas (algunas muy en forma, como las de Siquesá AKA Polla Bondy y El Cyd Colocador), con una colección de agujeritos de diámetros iniciales diversos; capitaneados por Pep Cenote y Juanma… ¿cuál es la historia verdadera de este señor inútil, palafrenero culerdo, o suerte de Iván Ferreiro de los banquillos, y por qué nadie quiere contarla? Si Guardiola es BEP, ¿quién es Gvardiol? Joder, Perarnau: cuéntanoslo alguna vez, coño. Saca un puto libro más, haz una serie, llama a Macri, alquila un palco y un sofá, qué sé yo…¡Que el que sabes eres tú!

Un Real Madrid equilibrado y con puentes entre líneas, ya tuvieran forma humana o esférica —que es la del balón que a veces recorre con precisión muchos metros en tres dimensiones, ignorando las polladas espaciales de Open Arms, y las injusticias que dan perras—… un Madrid acordeón, vibráfono, trompeta de Miles Davis, saxo de John Coltrane, batería de Roy Haynes… no le metió catorce por todos los agujeros al Mejillones City porque «el señorío». Y sí, que Carlo pudo decir que no sé qué, pero el que arrancaba por la derecha como Eric Dolphy era Rodrygo. El que estaba en plan (hola hijo) Ron Carter, era Valverde. El que (fuck off, man) hacía de Evans era el expulsado de Pamplona… Nadie daba una nota fuera de sitio, nadie la dio… Si hasta Vini se recreó sin marcar… El Madrid te meó lo justo en la boca, Pep. No lo olvides nunca. El Madrid está por encima de eso, niño calvo. Jamás podrás con eso. Jamás podréis con eso. Jamás podrán con eso.

¿Y que luego ganan? Claro. Porque el mejillón eres tú. Los mejillones sois vosotros. En Manchester, en Barcelona, en Sevilla, en Madrid (o sea, en la parte de Madrid en donde no está Siquesá haciendo molinetes con la verga aceitada).

En resumen. De cara al próximo territorio Champions a conquistar, dijo Ajenjio que le daba igual el rival, tirando del consabido «somos el Madrí». Mientras Siquesá apuntó que, «bueno, mejor el Arleti porque así me quedan los travelos más a mano porque no hay que viajar». Te falta, francesito. Te falta todavía, hijo. Esa es la verdad.

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– Real Madrid: 3 (Negro Rabo)
– Manchester Cheatty: 1

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¿Qué umiyación es peor?

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Por qué el Madrid no se irá a ninguna parte

No dudo que las personas que en estos días especulan sobre si el Madrid abandonará o biocoteará la competición liguera lo hacen con honestidad, e incluso pensando que tal cosa puede llegar a ocurrir, pero mi deber es decirles afectuosamente que están totalmente desconectados de la realidad: el club va a seguir disputando la Liga exactamente igual que lo lleva haciendo casi un siglo, con cambios que todo lo más serán cosméticos y simbólicos. Y ello por una serie de motivos bastante sencillos de entender cuando se exponen ordenadamente.

Para empezar, el fútbol es una dinámica de hábitos profundísimamente arraigados, tanto desde el lado del aficionado como desde el de los clubes y cuerpos gobernantes: se juega semana tras semana, se completa una temporada, se descansa un poco y se vuelve a empezar, una y otra vez. Puede haber desacuerdos mayores o menores sobre cómo debe organizarse todo, sobre si a uno lo tratan con mayor o menor justicia, o sobre cuánto hay que pagar exactamente a los árbitros para obtener los resultados deseados, pero a la semana siguiente todos están ahí en la casilla de salida, ya sea jugando u observando el juego. Es ingenuo pensar que los dirigentes no son igual de adictos al fútbol que el socio más acérrimo de una peña, y también se debe entender que en este deporte hay un santo terror al cambio, ya sea en las estructuras o en las reglas (bueno, si una regla se cambia para empeorar el juego puede haber más diligencia).

Otro punto fundamental es que los clubes, hasta aquellos más ricos y mejor organizados, viven al día, dependen de competir constantemente para su supervivencia económica, y no pueden de ningún modo permitirse una ruptura chulesca, poniéndose el mundo por montera. Esas cuentas del Madrid que parecen tan sólidas y saneadas se acercarían peligrosamente a la quiebra con tan sólo perder seis meses de los ingresos obtenidos por participar en la Liga. No hay «hucha», y seguramente nunca la habrá, porque el deporte profesional no está diseñado para acumular capital, simplemente para dirimir «quién es el mejor», y cualquier ingreso se reinvierte en pos de ese objetivo. Un Fenerbahce o Olympiakós de la vida pueden permitirse muy ocasionalmente estas chulerías de abandonar un campo o no presentarse en el mismo, pero porque son entidades microscópicas comparadas con el Madrid, y con todo son plenamente conscientes de que cualquier exlusión sólo puede ser temporal, so peligro de desaparición del club.

Luego está la naturaleza de Florentino Pérez, quien de ningún modo tiene un espíritu beligerante ni rompedor. Ese es el aspecto en que más se diferencia de Bernabéu, y siempre ha dado una suma importancia a mantener esa bobada de la «normalidad institucional»; lo más fuerte que puede llegar es a decir, con un hilo de voz, es «a lo mejor hay que recordarle a esa gente quién es el Real Madrid», creyéndose por ello poco menos que el Cid a las puertas de Valencia. No ha tenido nunca carisma natural ni ha sido bueno con los medios, por si alguno ha olvidado sus repetidas y bochornosas apariciones en antros periodísticos como El Larguero o Punto Farlopa. Sus actuales «armas mediáticas» son la marginal Real Madrid TV y un portal de pajilleros medio opusinos, La Galerna, cuyo número de lectores coincide casi exactamente con el de redactores. Hablamos del hombre que tiene desde hace una década a Emilio Butragueño como portavoz institucional, y que ha escogido a la institución más rabiosamente antimadridista del planeta, el F.C. Barcelona, como su principal socio estratético.

En contra de lo que puedan pensar los acólitos del culto al dinero, los que piensan que Elon Musk, el «hombre más rico del mundo» (en papelitos) es un genio, Pérez no es un brillante estratega ni lo tiene todo planeado. Es un gestor aseado que ha acertado en ciertos puntos clave y que ha sabido cabalgar la ola espiritual del Madrid (un ente colectivo de mecanismos misteriosos); esto, por supuesto, lo coloca por encima del empresario o dirigente deportivo español medios, pero hay que admitir que no ese no es un listón excesivamente alto. Por supuesto, no existe ni atisbo de oposición: cuando surgió un think tank que amenazaba con provocarle algún apuro aunque fuera a nivel de discusión conceptual, le concedió una grada de animación y ahí acabó todo; grada que por supuesto es extraoficial y clandestina, para que quede siempre claro que puede desaparecer con una palabra del jefe. Por supuesto, es imposible obviar el affaire del estadio, un quiero y no puedo de 1.200 millones de euros que queda como un monumento a la horterada y la poca exigencia españolas, cuyo corolario ha sido el skybar, esa chapuza sideral (nunca mejor dicho) directamente achacable al club por querer ahorrarse cuatro cuartos.

No, estimados lectores: el Madrid no va a abandonar la Liga, ni va a sacar al equipo de ningún partido, ni va a alinear Equipos B. Porque en el fondo jamás se convencerán realmente de que la Liga está adulterada, y pensarán ingenuamente que la semana siguiente todo estará bien, que esta vez sí les arbitrarán con justicia; como cuando yo jugaba en un equipo aficionado que quizá era el peor de la historia y cada semana pensábamos que podíamos ganar después de haber recibido otro 7-0; este infantilismo es inherente al fútbol. Porque si piensas que la competición es corrupta, que no vale, ¿por qué la validas jugándola semana tras semana? Las cartitas de protesta deben resultar sumamente hilarantes a los dirigentes que ven cómo a la jornada siguiente el abajofirmante vuelve a por más, al igual que el aficionado. ¿Alguien cree seriamente que gente que ha tenido cuatro o cinco décadas el fútbol como entretenimiento principal va a abandonar el hábito para, qué se yo, ponerse a leer?

En suma, todo seguirá exactamente igual para el Madrid, con el asidero de las victorias en Champions como eterna reivindicación, hasta que Flópor se sienta lo bastante seguro para lanzar su Superliga; lo malo es que puede morirse antes de completarla, como le pasó a Disney con el EPCOT, que fue concebido como «la ciudad del mañana». El aficionado es libre de seguir viendo la pantomima liguera o librarse de esa tiranía, pero de ningún modo debe engañarse con posibles rupturas que a día de hoy no son sino ficción.

FUCK OFF

El Petaculos

¿Pero el reglamento dice algo de insultar en otro idioma?
Creo que puta en rumano es CURDA o algo asi.
Si le suelta algún rumanoide al árbitro: «Curdaaaa». Que pasa, si se supone que no lo entiende.
De todas maneras, poca vista de nuestro negro número 5.

A todo esto, partido totalmente subnormal.
Vinicius se ha ido 50 veces de su defensor para hacer tiros ridículos o para encontrar al puto embapé en la zona ¡del borde del área!. Coño, sube a rematar, si solo hay que empujarla.
Hemos caído en provocaciones subnormales y luego también es cierto, ha habido algún hijoputa de rojo que no hacía más que empujar y dar ostias (un empujón a Fran García lo ha lanzado fuera del campo).
Ante estas cosas lo que me jode es lo siguiente: si te van a expulsar por insultar, que te expulsen por dar ostias. Métele un ostión al empujador ese de Osasuna y mandalo a su puta casa volando.

Hemos fallado mucho, hemos jugado cada jugador a su bola. Vinicius bien, aunque a veces discutiendo y gastando energía a lo tonto.
No hay inteligencia en la finalización de las jugadas, si estás desbordando una y otra vez, coloca un tío para rematarlas (Endrick o el Gonzalito).

Para terminar, la maravillosa gestión de Chiclotti en los cambios: Un puto cambio jugando con diez. Muy bien, puto italiano comejamones. Así sí.

Rappol

Hum… Mediáticamente el asunto de hoy… Jejeje… Pero vamos a ver… Jejeje… La cosa, digamos, está en que… Jeeejejeje… Le hacemos una precampaña a Jude, antes, jejeje, que las precampañas se llaman pre-campañas porque… jejeje… van antes de las campañas… Pre… No sé si la gente que no hizo la EGB lo llega a entender completamente… Pre, y luego, campaña… jejejejej… A ver si con unas comillas…«pre», sí, y después, «campaña»… Que Jude Bellingham es un muchacho problemático, vamos a ver…jejejej… Empezando porque es inglés y estudió en colegios ingleses de pago… jejejej… Y es guapo y educado, jejejej… Es un dechado de privilegios del hombre negro arrepentido de ser negro y que quiere ser blanco…jejeje… Fuck off…Hahahaha…¿Eso no significará lo contrario que Fuck On?… ¿Qué significa «fuck off»?… Jejeejejeje… Lo contrario que «fuck on», que significa «voy a votar a Pedro Sánchez hasta que me muera en un hospital privado con el puño en alto y cantando La internacional»… Jejejeje.

Es que es alucinante. Si fuera más alucinante sería como el libro de Reynaldo Arenas, y Jude se tropezaría, caería por un balcón de Magaluf y aparecería en el Lago de Como haciéndose una paja cruzada con Nico Paz cantando una copla peronista. Qué aburrimiento más grande, de verdad. Por favor, que me lo explique Pilar Alegría mientras Marlaska se come algo con sabor a perro requemado, así, como si no tuviera ganas, que es como hace todo ya, porque las gentuzas que tienen gustos cortos —de entendederas cortas— viven sus penosas vidas a base de ese tipo de investigaciones filosóficas: ¿dijo «fuck off» o dijo «fuck you»?… Tenía que haber dicho «Pedro Sánchez hijodeputa», y así terminamos antes.

«Es que el equipo no debería desquiciarse». «Es que mira al Barfelona, acumulando goliadas»…«Y el otro día le echaron a uno»… Claro… Cuando iban 1-3… «Tiene que jugar y callarse, Vinicius»… «Qué gestos más feos hace el inglés»… Es que hay que ser hijodeputa, o pensar que lo que no es el personal se va a tragar lo que se traga el personal… Y vale para todo… En un mudo ideal, el personal se sigue creyendo que el comunismo funciona y que Trump malo, padre gerontocrático de la cuarta guerra mundial, porque Musk nosequé, y Mandela nosecuántos, y Jude es muy chulito, muy inglés, y muy «previlegiado»…

Sin embargo, el régimen del setenta y ocho acude rápido al despacho… Va y te echa al subnormal de Barrios en el minuto 7 —y me apuesto una Coca-Cola a que mañana Cerdo Gavi no pisa el campo—, pero el Barfelona acaba la jornada líder por el GA. Pero sí. El Madrid no puede quejarse, cómo va a quejarse, por qué va a quejarse, el hijodeperra de Jude Bellingham , que no es más que gentuza que se aprovecha de que retrasaditos como Martínez Munuera, que es del 83, no tenga ni puta idea de inglés (ni falta que le hace), porque es una cagarruta LOGSE que estudió en los primeros centros bilingües (pilingües) y se aprendió los números del uno al cien y no sabe ni quién es Samantha Fox. Por el amor de dios, que termine esta tortura ya. ¿A qué tanto maltrato? ¿Por qué?

Siquesá volvió a marcar. Y calladito está, pero tened claro que es el siguiente en el patíbulo promovido por este país de necios que se rige como ninguno a la hora de aplicar el concepto «no es el qué: es el quién». Es aburridísimo esto. Es mejor llamarse Pedri y anunciar plátanos. O llamarse Sonsoles, también. Mucho mejor. Mañana me voy al registro civil a cambiarme el nombre.

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– Putas a una: 1
– Real Madrid: 1 (Meflipé)

El trenecito de City

Ang-L

El balón de oro del año pasado era Bellingham. Cuando le da por aparecer y hacer el trabajo de 3, creamos ocasiones con la minga. La parte negativa es esa, que necesita hacer el trabajo de 3 porque los nuestros son incapaces de apoyar en el centro del campo. La sueltan y huyen.

Vinicius está rápido, y está mediocre. Me desespera verle jugar. Y Valverde necesita unas semanas de descanso. Está fuerísima física y mentalmente.

Premio especial a Brahim, que no celebra su gol, pero es el primer en celebrar el de Bellingham.

Euler

Primer paso para la decimosexta cumplido.

Como dije tras el sorteo, al Shitty (el de BEP) le hemos eliminado con remontada busera, con sufrimiento… Faltaba pasarles la polla por la cara.

Partido con mucha mala suerte, que solo al final nos ha sonreído. Este partido con puntería fina era un anal 2-8.

Ahora nos queda completar la obra. Ya les hemos roto el himen en la ida, aunque nos costó por tener la polla con una erección algo blanda. En el Bernabéu debe ser el día de llenar de lefa la cara de BEP y sus muchachos. Afinar la puntería y meter cinco o más.

Y después ya sabéis que toca Paleti. No hace falta siquiera sorteo.

Redeus

Da la impresión que el City tiene sobre todo un bajón físico importante. Me gustaría ver los km recorridos de cada uno y comparar la estadística con la del año pasado. Los equipos de Guardiola sin parecerlo, han ido siempre como motos.

Con esta versión terrenal del city, donde sólo verdaderos atletas como Gvarfiol o Halland destacan y no exfutbolistas como De Bruyne, se igulan bastante las fuerzas. No es tan fiero el león como parecía (ojo también pienso que Rodri estaría como el resto con falta de vitaminas) , y los delanteros del Madrid se parecen a lo que son.

Asencio tiene cositas. Le intimmida poco la dieta hiperproteica del noruego y su envergadura. Aunque haya marcado dos le ha cambiado el olor de su camiseta.

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– Manchester Shitty: 2 (Jólan, uno de pen.)
– Real Madrid: 3 (Negro Pesetas, Ibrahim y Negrocojo)

Everybody knows

Redeus

El partido se resume en que tácticamente el Atlético es superior.

Cuando sabes cómo, dónde y cúando moverte ocupando los espacios se corre menos y las oportunidades llegan. No dependes tanto de las individualidades, sólo a la hora de rematar. Al Barcelona le pasa lo mismo, La ocasión le llega a Ferrán Torres libre de marca. Y no sólo te desgastas en ataque porque haces conducciones sin ningún plan, to haces en defensa porque no llegas a tiempo a ninguna disputa.

Lo suplen con las ganas que le echan, tras ir por debajo en el marcador y empujan al rival a su campo, pero con posesiones estériles sin crear ni una sola superioridad, ni por banda ni mucho menos por el centro. No se puede basar todo en la inspiración.

El partido ya se ve la dificultad que tiene a los 30 minutos de enmpezar, y áun asó, Ancelotti no se sale del guión en ningún momento. Si no cambias nada no esperes que se produzca un resultado distinto. Por no cambiar, ya no de esquema, sino de hombres, no lo hace hasta el minuto 80. Si hubiera cualquier posibilidad nque alguno del banquillo estuviera inspirado hoy lo echa por tierra.

Mención al arbitraje. Ya está casi todo dicho durante la semana. Es una batalla perdida, el Madrid está sólo. Sin apoyos institucionales ni mediáticos, y en medio de un discurso antimadridista calado en el resto de las aficiones. Todavía se le acusa de presionar a los colegiados a la menor protesta como esperando un inexorable atraco por el poder omnímodo de Florentino, cuando la realidad es absolutamente la contraria, los árbitros están supertranquilos ahora mismo porque saben que tienen todo el apoyo detrás, no se cortan un pelo, como hemos podido ver esta noche.

En fin, que toca remar río arriba, y sin tener demasiada confianza en que se tengan los recursos necesarios para llegar los primeros. ¿Confiemos?

El Petaculos

Bah, no hemos sido capaces. Ha habido jugadas que nos hemos acelerado y no hemos tenido tranquilidad.
Me acuerdo de una de Rodrygo que ha terminado tirando y entraba totalmente solo Valverde.

Otra de Mbapé que estaba solo Vinicius y no le ha pasado y era medio gol.
De esas ha habido unas cuantas, no hemos tenido paciencia. Luego ha faltado UNA VEZ MÁS algún cambio ANTES por parte de nuestro zampachicles.
Bellingham estaba follado, meter antes a Modric le hubiese dado paciencia al pase final. Igualmente un 9 puro hubiese estado bien en los últimos minutos (¿Gonzalo?).
Nada, a seguir, lástima que el Barsa recortará hoy.
Y los periodistas a mamar y a mamar fuerte y duro.

MadridSXXI

No os quejéis. Simione ha sido hoy amego, porque Sorloth se habría merendado a nuestros dos centrales cuerpeando. Pero lo ha sacado en el 80. Excelente. Aún así , me da la sensación siempre que hay derbi, que jugamos a lo que quiere el Atleti. Se repliega atrás buscando una contra. Y nosotros seguimos el guión escrupulosamente. Alguna vez les sorprenderemos, y de paso a mí.

El penalti es pitable, y por tanto se va a pitar. No le demos más vueltas. Con un central como Chumeni, alguna cagadita de estas vamos a tener. Porque tenemos una defensa de circunstancias. Cada contra era un sufrimiento. Desde Fran García que no roba un balón ni muerto, hasta los centrales a los que les ganan la espalda fácil, pasando por Lupas que hace lo que puede por su lado. No hay más, hay que aguantarse.

Luego en ataque se han creado jugadas de cierto mérito para tener enfrente a un equipo que defensivamente es muy bueno y estaba completamente replegado. Pero no nos han dado nunca el espacio con el que nuestros jugadores realmente brillan.

Así que bueno, si, ¿no? No hemos perdido y punto es punto.

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– Real Madrid: 1 (Negro Pesetas)
– Atlético: 1 (Soto Grado, pen.)