Sí, bueno, ¿no? ¿Para qué tiene el Real Madrid C.F. exactamente un canal de televisión? Para tres cosas importantísimas, a saber: Una, presumir de tenerlo (?). Dos, difundir por las ondas electromagnéticas que llegan incluso al espacio exterior los simpares chistes de Miki Nadal. Tres, poner pelis de Charles Bronson (pronunciado «charlesbronson»), el actor más infravalorado de la historia en opinión de Florentino Pérez.
¿Usar el canal como canal de comunicación casi exclusivo, ofreciendo al planeta una visión sin filtros del madridisimo? Náaaaaaaaaa. Pa qué inventar la rueda, si nuestros amigos de la prensa nos hacen desde hace décadas el relato más ecuánime y menos contaminado posible del club. Y por encima de todos Josep Pedretroll, ese Hiperión del periodismo, ese obsesivo notario de la actualidad, que empuñando su pluma de ganso plasma con la sobriedad y dedicación de un monje medieval lo que acontece en la actualidad futbolística, sin adornos, sensacionalismos ni alharacas superfluos de ningún tipo.
¿Y de qué habló ayer ese Flópor añoso, con sus cabellos plateados y sus líneas de muñeco Monchito en la boca? Pues de muchas cosas: por ejemplo, de Mbappé, también de Tortugo, y además de Kylian, y también un poco de Amedio. En fin, que no se pudo fichar al mulato porque lo volvieron loco (llamada de Maricrón incluida), y Flo al parecer dejó que se lo birlaran debajo de sus narices. Asegura que no se firmó ningún precontrato… y si es así está mayor, muy mayor… Yo creo que es una trola como la catedral de Notre Dame, pero si algún piriodista va a destaparla no será precisamente Farlopol.
¿Qué más cosas? Que no viene Jálan porque no vale la pena para tenerlo en el banquillo, que puede ser la cosa más pipera que vaya a decirse en toda la década; que si viene un delantero va a ser para chupar más banca que el suplente de Oliver Atton; que Angeloti es un gran técnico y mejor persona; que el estadio va a ser un bombazo y que había que gastarse 1.200 millones para generar dinero, algo muchísimo más viable que hacer un estadio nuevo «en las afueras»; que muy mal lo de Saint Denis pero que la UEFA nos ha pedido perdón, ¡así que todo olvidado! Y la Superliga sigue viva, en algún sitio; de momento, en su imaginción.
Algún tema interesante se le escapó por error, como que Tebas es un mafias, cosa que está bien decir abiertamente, acusándolo incluso de vender los derechos de la Liga ilegalmente. Tan mal le cae el presidente de la LFP al Ser Superior que ha hecho un frente común con Lapuerca, y cuando habla de él lo hace como si fuera su novia. ¿El Barcas? El segundo mejor club del mundo, una maravilla, oiga; a ver si se recupera pronto para que nos vuelvan a reventar las pelotas; ni palabras del drroche obsceno y la gestión charlotesca. Desde luego, si algo no sabe hacer Lo Flo es rematar a un enemigo.
En fin, así fue la cosa, un FP que apenas ha cambiado pese a los años, y que va sumando Chempions gracias a… ¿el buen hacer? ¿La cultura de club? ¿La fe? ¿Un poco de todo ello? Ese es el sino madrilista, no ver nunca la revolución pendiente pero sí ganar todo Lo Gordo. Y sólo con eso somos de largo los Námber Uan.
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¿Cómo van las donaciones? Fantásticas, oye; mientras Richard Dees ya se ha podido comprar una casa en las Maldivas con las suyas, yo no me he podido comprar ni un patinete eléctrico. ¡¡Sois unos golfos!!
El dios-emperador del madrilismo, Chochentino Pérez, realizó anteayer («antier», que diría un lolombiano) la ya tradicional ceremonia de colocación de la Copa de Europa en la sala de trofeos. Pero ojo, que este es un tema con mucha más miga de lo que parece: ¿qué puso ahí exactamente? ¿Son esos trofeos los originales?
Es complejo. Si nos vamos a los orígenes de la competición, cuando los trofeos antiguos o «botijos», la UEFA, a imitación de la FIFA con el trofeo Jues Rimet, no permitía quedarse la copa en propiedad, y tan sólo la entregaba al equipo ganador durante diez meses, sustituyéndola postriormente por una réplica, que era lo que el club podía quedarse. No obstante, en 1966, cuando el Madrid conquistó su Sexta Copa ante el Pártisan, los prebostes uefos tuvieron a bien entregarnos el trofeo en propiedad, aprovechando de paso para introducir un nuevo diseño, la conocida «orejona», creada por el joyero suizo Jörg Stadelmann y ganada por primera vez en el año 1967 por el Celtic de Glasgow.
Esto hace de la Sexta una copa muy especial, porque si no entiendo mal es el trofeo original donado por L’Equipe, y el Real Madrid es el único club del mundo que lo tiene en propiedad. Desde ese 1967 se fijó la regla de que la Orejona será entregada permanentemente a cualquier club que ganara su quinto título, o bien tres consecutivos. Esto ocurrió cuatro veces, pero ninguno de los trofeos fue para el Madrid, sino para el Bayern, el Milan, el Ajax y el Liverpool. ¿Y por qué no tenemos ninguna en propiedad por ganar la Décima, o por las tres consecutivas de los años 2016 a 2018? Pues porque la UEFA al parecer quiso ahorrarse el enorme gasto de 7.000 euros que cuestan 11 kilos de plata, o simplemente imitar de nuevo a la FIFA, y en 2009 decidió que ya no le entregaría el trofeo a nadie, ni siquiera temporalmente, custodiándolo en su sede de Nyon como el mismísimo Gollum cuidaría su tesoro.
¿Entonces qué es exactamente lo que colocó Florentino en la vitrina? Una réplica, lamentablemente. Según el artículo 11.1 del reglamento de la competición, «el trofeo original, que usa para la ceremonia de entrega oficial de la final y otros actos oficiales aprobados por la UEFA, permanece bajo la custodia y propiedad de la UEFA en todo momento». Ese trofeo original se distingue de las copias por tener grabada en la parte trasera una lista de los vencedores y es el que se pasea en el estadio, pero inmediatamente se devuelve, y el que se lleva en el avión tiene en el reverso la inscripción «VANQUEUR» seguida del año en curso y el nombre del equipo ganador debajo (la ya clásica secuencia del grabado del metal con un buril eléctrico). Existen reglas estrictas para el manejo de las réplicas: sólo una puede ser del tamaño original, y aunque el club puede hacer tantas copias como quiera, estas sólo pueden tener como máximo un 80% del tamaño original (que es de 74 cm de alto). Además, ninguna réplica puede abandonar las instalaciones del club sin permiso expreso de la UEFA (artículo 11.02), y no pueden usarse de modo que un tercero (incluyendo patrocinadores) pueda asociar su imagen con la de trofeo (sería interesante saber qué opinan los uefos sobre los paseos de las réplicas por las sedes de las peñas…).
«Botijos» sin peana.
Considerando todo lo anterior, puede deducirse que las copas que se ven en el museo son la Sexta original, cinco réplicas originales de los demás «botijos» y seis réplicas originales de las «orejonas», ¿verdad? ¡¡No es tan sencillo!! Aunque lo mencionado sería lo lógico, resulta que en el club existen (como mínimo) dos juegos de Copas: uno el que ve todo el mundo en el Tour del Bernabéu y otro en la sala de juntas, donde típicamente se posa cuando se firma o renueva a un jugador, y donde también se exhiben las 10 Copas de Baloncesto. Uno pensaría que es de sentido común que las réplicas «buenas» estén en el museo, peeeeero… ¿realmente es inconcebible para alguien como Flópor reservarse el placer personal de conservarlas en un espacio más exclusivo como la sala de juntas? Para complicar las cosas todavía más, el Madrid ofrece un palco VIP con «catering» en la Sala de las Copas de Europa, que quizá utilice la misma vitrina del museo (pero al otro lado del muro), o quizá no…
Y si todo lo anterior os parece complicado, aún queda lo mejor: existe la nada desdeñable posibilidad de que ninguno de los «botijos» (copas ganadas del 56 al 66) exhibidos, ya sea en el museo o en la sala de juntas, sea auténtico. Esto se debe a… la cuestión de la peana. Resulta que estos trofeos se entregaban sin ningún tipo de base al ser ganados en el campo, pero posteriormente alguien (el Madrid o la UEFA) le añadía a las réplicas que se quedaba el club una peana de mármol para darle más lustre en la sala de trofeos. No obstante, en la actualidad ninguno de los «botijos» del museo ni de la sala de juntas posee dichas peanas, lo cual por sí solo no es enormemente misterioso, pues puede inferirse que en un momento dado simplemente se retiraron para crear una armonía estética entre trofeos antiguos y modernos, e incluso existen fotos de Gento en los 70 donde posa con las copas sin peana, peeeeero…
Resulta que hay fotos mucho más recientes, con Gento ya de presidente de honor, en las que posa nuevamente con los «botijos», ¡¡y estos sí tienen la antigua peana!! ¿Qué pasa aquí? Sólo existen dos posibilidades: o los trofeos originales, incluida la preciadísma Sexta, actualmente se custodian en algún lugar donde no están a la vista de nadie, o las peanas se atornillan y desatornillan arbitrariamente para ciertas ocasiones. Esto último no es exactamente imposible, ¿pero no sería muy raro, además de bastante irrespetuoso con los trofeos más venerados del madridismo? Fijaos en esta foto de principios del siglo XXI (cuando sólo habíamos ganado nueve), donde se ven las tres «orejonas» flanqueadas por los «botijos» con peana, a diferencia de los exhibidos actualmente, que no la tienen.
Con peana.
No puedo aportar más sobre esta cuestión auténticamente intrigante, y es posible que tan sólo el presi y gente como Manolo Redondo sepan toda la verdad, pero sí os pido que cuando vayáis al Tour midáis discretamente si las «Orejonas» miden 74 cm desde la base a la punta de las asas o tan sólo 60 cm. Mientras tanto, mi teoría conspiranoica es la siguiente: todo lo que hay en el museo y la sala de juntas es pura quincalla, y los verdaderos trofeos, los de plata, se guardan o bien en una caja acorazada, o bien en la antigua sala de trofeos que ya no visita nadie y adonde, según enelfondohaysitio, podía accederse en tiempos prehistóricos si eras socio y le pedías la llave al conserje del club, comprometiéndote a no romper ni afanar nada. La verdad es que no me parece mal: al fin y al cabo habamos de reliquias sagradas, demasiado buenas para ser observadas por la plebe, incluso a través de una vitrina, que además serían un objetivo demasiado apetitoso para los ladrones en un lugar tan masivo como el Tour del Bernabéu. Me gusta más la idea de que los tesoros verdaderos estén a buen recaudo en un sitio como el almacén de Indiana Jones, a salvo de quienes no pueden entender ni manejar su poder.
Bueno, ya véis que hemos renovado la página, poniendo nuestro propio «Albal» a Fans del Madriz. Los motivos, más que estéticos, fueron que Marc Genou amenazó con volarse la tapa de los sesos por no sé qué problemillas de seguridad que surgían ocasionalmente, así que pensé: oye, si el chaval quiere migrar, pues se migra. Ojo, lo que veis ahora no es una versión definitiva: la cabecera no será tan tocha y con algo de suerte todo el aspecto gráfico tendrá algo más de definición, dentro de un trabajo incansable en aras de ofrecer la mejor experiencia de usuario posible.
¿Quiere esto decir que los fansistas se hayan lanzado en tromba a colaborar en el sostenimiento de la página? Naaaaaaaa. Una vez más la racanería nivel épico, propia de un catalán separata pata negra, ha hecho su fea aparición. Debo decir que me habéis herido; sí, herido. Me he dejado la piel por vosotros como si fuérais mis hijos, y al final resulta que sois como niños gitanos o de esos con «necesidades especiales». Viva el aborto.
Pero bueno, dejando aparte estos escabrosos temas, repasemos lo que le depara el futuro inmediato al Campeón de Europa:
– Plantilla: No me preocuparía mucho en este aspecto, excepto por eso de que sólo fichemos wakandianos. ¿Tan físico se ha vuelto el fútbol que ya sólo puedes ganar con montañas de músculos negras como la pez repartindo tollinas? ¿Dónde ha quedado el arte, la filigrana, el pase filtrado? En fin, dicen que Runigger y Chochomeni son muy buenos, y si lo dicen los que saben, será verdad. Yo me traería a Lefandoski por romper la tendencia y por ser ese nueve que necesitamos, pero creo que el madridismo es ahora mismo demasiado homosexual para asumir ese fichaje, y no cesarían los mimimís y los pupupús. Por cierto, dato divertido: Jálan aún no ha fichado por nadie.
– Estadio: la cosa va avanzando, y cada vez está más cerca el momento de poner las chapas esas de zinc que darán su aspecto característico al Objeto No Volador Identificado. Ojo, que en el momento en que se corte la cinta terminarán las fantasías y las promesas hiperbólicas, y llegará el momento de ponerse a producir. El tema de los verdaderos ingresos del estadio y su amortización dará que hablar durante mucho tiempo. La fecha estimada: tras el Mundial de Cagar.
– UEFA y Superliga: Todo lo ocurrido tras la victoria en Saint Denis es desconcertante: realmente cuesta entender que el Madrid no haya aprovechado para atacar a la putrefacta UEFA cuand está en su momento de mayor debilidad, tras haber mandado a decenas de miles de aficionados españoles e ingleses a una auténtica ratonera donde pudo producirse una tragedia comparable a Heysel. El club tan sólo ha emitido una timorata protesta, y únicamente tras recibir las quejas de miles de socios que fueron agredidos o robados. No se puede combatir a una mafia que te odia a muerte con butragueñismo, y que no estemos poniéndolo todo para como mínimo hacer caer a Ceferin me supera.
Tengo verdadera curiosidad por saber si realmente existe un plan para desconectar de una vez y para siempre con ese ente siniestro. La nueva Champions League descafeinada arranca en la 24-25, ¿no sería un momento perfecto para elevar el vuelo por nuestra cuenta? ¿O simplemente no hay suficientes clubes en Europa capaces de sacudirse la resginación e iniciar el saneamiento de un deporte podrido hasta el tuétano? Bueno, en eso no se distinguirían mucho del comportamiento medio de personas y naciones…
En un par de días la página cumple 18 años (mayoría de edad), y como en todos los aniversarios es momento de dar las gracias y celebrar que seguimos de una pieza, cosas que hago en el vídeo que encabeza estas líneas. Sólo dura ocho minutos, y lo que pueda escribir aquí ya lo expreso ahí, así que os recomiendo que lo veáis.
También, como en cada postemporada, llega el momento de pasar el cepillo en la iglesia fansista y pedir ese aporte que tanto ayuda a que la locomotora siga en marcha mientras el cuerpo aguante. Realmente creo que sale a cuenta: Fans os dio la Décima, la Undécima, la Docésima, la Trecésima y ahora la Catorcésima, ¡y quién sabe las que pueden llegar acumulando suficientes óbolos! Para los bumers que consideren Paypal tecnología satánica, pueden escribirme para usar medios más convencionales, como transferencia o bizum. ¡Un bratso!
