Ha arrancado el circo liguero (que tantos payasos y tan pocos leones tiene), y aún hay cierto revuelo por los fichajes culeros, todos los cuales han podido ser inscritos pese a ser público y notorio que en la caja del Barsa sólo hay telarañas. Pero aunque a todos nos habría gustado verlos cocerse en su propio jugo, la no inscripción era un escenario poco realista. Javier Tebas vende un producto que es la Liga, y resulta francamente complicado ver en qué le favorecería un Barsa hundido en el fango. A Tebas, acusado de madridista, los únicos colores que le importan son los de los billetes, y cuando Laporta le llego con un ingreso de veracidad más que dudosa, debió que, si el papel lo aguantaba, la incripción dejaba de ser su puto problema. Así, por arte de magia, en nuestra tierrita puedes «vender» algo que vale cero por cien fantasmales millones que jamás circularán por el sistema bancario, y la rueda infernal sigue girando.

No dejamos de estar ante una venerable tradición del fútbol español, que desde hace mucho trata al Barcas como un muchacho díscolo e incorregible. Si cuando Plaza descubrió que compraban a los árbitros prefirió fumigar discretamente a los trencillas implicados (Rigo, Camacho…) en vez de promover el descenso administrativo del equipo tramposo, Tebas tampoco iba a empujarlos a la bancarrota, algo claramente lesivo para sus intereses. Además, el resto de clubes tampoco ha estado por la labor: no sólo por el rarísimo vasallaje culero que profesan, sino porque casi todos están dirigidos por adolescentes mentales y tienen sus propias pellas, las cuales obviamente serán toleradas a cambio de no mover el cocotero.

«¡Tienes que darme otros 100 millones! ¡Tienes que dármelos!»
.
Personaje especialmente interesante de este sainete es Jaume Roures, tipo que merecería un libro bien investigado que siguira su ascenso en menos de dos décadas de periodista de cuarta regional a multimillonario y pope mediático. Desde luego no puede negársele la constancia a este separatista y ex comunista ortodoxo, cuyo lema parece ser Wsigue siempre adelante, hasta que la muerte o la cárcel te detengan». Un tipo cuya empresa tuvo que reconcer por escrito que había pagado sobornos en la adquisición de derechos de un Mundial, y ahí sigue, vendiendo repeticiones, VARes y todo el audiovidual de nuestra Liga como si tuviera un expediente impoluto, o como si su presidente no fuera avalista de unos de los principales clubes.

Gargamel ha justificado este nuevo conjuro alegando que «en su momento ayudó también al Madrid», refiriéndose a cuando compró sus derechos de TV a un precio perfectamnte ajustado a mercado, y uno no puede dejar de admirar cínicamente el aplomo de este tipo que tan bien ha sopesado el incurable borreguismo de la sociedad española, también culpable por suscribirse a sus paquetes televisivos. También hay que reconocerle dos virtudes: sus incondicional apoyo a Woody Allen, cancelado por la hipocresía hollywwodiense, y su división de restauración de cine español antiguo, Telson. ¡Si todos los supervillanos españoles tuvieran cosas asi en el lado bueno de la balanza…!

Una cosa fascinante de todo esto es que ni con el dinero mal habido el Barsa logró vencer ayer al modestísimo Rayo. Y es que los culeros parecen haber entrado en esa fase de descomposición que alcanza a ciertos clubes y donde, no importan las medidas de emergencia que se tomen e incluso ni el capital que llegue, la podredumbre y la desmoralización son tan intensas que abocan a lustros de mediocridad y fracasos; ahí tenemos al Manchester y al Milan como notorios ejemplos recientes. Así pues, dejémosles que sigan chutando metadona al enfermo terminal; puede que después de cada pinchazo se dé una carreritas diciendo que está como una rosa, pero en último término nada podrá cambiar su fatal destino.

El sextete «fake» del Gayern.
.

Este miércoles disputamos la Supercopa de Europa contra el Eintracht de Frankfurt, en un partido que, si la UEFA tuviera reflejos, se celebraría en Hampden Park en lugar de jugarla en el culo del mundo, pero claro, estoy pidiendo reflejos a un brontosaurio artrítico. Nunca me han gustado las «Supercopas» porque son títulos demasiado baratos, disputados a uno o dos partidos, pero son lo que hay, y dan la ocasión de empezar la temporada añadiendo metal a las estanterías. Este curso en particular tenemos la oportunidad de ganar el Sextete, fabulosa sucesión de títulos nacionales y europeos que no ha logrado ningún club de la historia.

Y sí, ya estoy oyendo las voces diciendo que Farsa y Bayern tienen «sextetes», pero realmente no es el caso: lo que hicieron fue ganar seis títulos, pero a lo largo de dos temporadas. Esto puede ser contraintuitivo porque, al fin y al cabo, para ganar la Supercopa Europea y el Mundianito necesitas antes ser campeón de Europa, y es comprensible que a eso se le llame coloquialmente «sextete», pero eso no quita el hecho de que son competiciones disputadas en dos temporadas diferentes, y por tanto con distintas plantillas. Ahí tenemos el ejemplo de la ATP, que aunque el tenis es un deporte individual no reconoce un Grand Slam a menos que se ganen los cuatro grandes en el mismo año (como podría haber hecho Nadal el presente curso si no hubiera tenido un pie hecho migas), y lo mismo ocurre con el golf. Con mucho más motivo no podemos considerar «sextete» a una secuencia donde los últimos títulos se ganan con una enorme diferencia temporal respecto a los primeros y un montón de jugadores distintos.

En suma, un «sextete real» se compone de Supercopa de Europa, Supercopa Nacional, Mundialito, Liga, Copa y Champions, todo en la misma temporada. Ahora bien, ¿qué posibilidades tiene el Madrid de ganarlo? Más bien pocas, la verdad. De hecho, tenemos muy pocos dobletes Champions-Liga en la historia, y ningún triplete. El Real ha sido siempre un equipo de esfuerzos sublimes pero concentrados, y desde los 50 su obsesión es la Copa de Europa, en la cual ha ejercido un dominio mítico. Ahora bien, con 14 «cacerolas» ganadas, sinceramente hay que plantearse el más difícil todavía, que sería como mínimo el triplete. ¿Puede el Madrid concentrarse lo suficiente para ganar este año la Copa, su gran talón de Aquiles? Habrá que verlo, pero con pollablanda Angeloti se antoja francamente complicado. No se trata tanto de plantilla, que siempre la hemos tenido, sino de lograr que unos tipos sobrecargados de minutos (o que sólo quieren esforzarse en los partidos «grandes») se dejen los huevos para ganar una competición con poco brillo y cuyas últimas fases se solapan espantosamente con las eliminatorias Champions.

Vamos, que está jodida la vaina. De hecho, temo que el partido contra el Salchicha sea mucho más difícil de lo que parece por la muy previsible relajación. Pero al menos ganémoslo, y luego a ver si juntamos a un conjunto de jornaleros de la gloria (aunque sean negros) y logramos unir al doblete del año pasado la Copa de Emasculado VI.

¿Estrecheces? ¡Ná!
.
Sí, bueno, ¿no? Los amigos de Can Farsa han vuelto a hacerlo: igual que en los viejos buenos tiempos, el equipo de la cantera y los valores ha sido este verano el que más ha gastado de todo el planeta en algo tan importante como señores que patean un balón. Cómo lo han hecho o dejado de hacer, o si es justo o injusto, no dejan de ser debates un tanto fútiles: ¿cómo lo han hecho? Por supuesto, empeñando todo lo empeñable y más. ¿Es justo? Absolutamente no, al menos en cualquier sistema de competición que pretenda regirse por un «fair play financiero». ¿Qué «fair play» es ese en el que quien más debe puede al mismo tiempo ser el que más gasta? Es como si a una señora adicta a la tragaperras se le permite vender partes de su patrimonio para mantener el vicio, en lugar de obligarla a no jugar. Claro que es el mismo «fair play» que permite clubes financiados por estados…

Pero bueno, no falta quien muy seriamente te explica que para la supervivencia del cluc blaugrana es fundamental gastar otra salvajada en futbolistas «salvadores», varios de los cuales serán dentro de 12 meses morralla a vender lo más rápido posible, y a quienes se podrá incluso amenazar con no pagarles el sueldo que tienen firmado. Por supuesto, la solución será volver a fichar, pero todo por generar ingresos y garantizar el futuro del club, no porque el mismo esté dirigido por unos adolescentes mentales con una necesidad compulsiva de vender humo a su afición y sentirse mejor que «el enemigo», aunque sólo sea en el apartado del gasto y las «copas de la ilusión».

Por cierto que no estamos ante nada nuevo: el Barcas lleva teniendo «su propio reglamento» desde que compraban con dinero en metálico a árbitros como Rigo y Antonio Camacho, colegiado que con sus magros ingresos podía permitirse un Mercedes, y que fue discretamente expulsado de la Liga por José Plaza, el jefe del comité de árbtros «antibarcelonista» con quien el Barcelona ganó una Liga y 7 Copas.

¿Pero cuál es el plan de Laporta para salir de este círculo infernal? El mismo que tenían Bartomeu y cia: absolutamnte ninguno, a menos que se pueda considerar «plan» querer vivir del crédito hasta el final de los tiempos. Laporta sabe que en su caso el crédito tendrá nueva el precio de ceder la propiedad parcial (y quizá el contro efectivo) del club a un tercero, pero seguramente su razonamiento sea que, puesto que eso iba a pasar igualmente, ¿por qué no gozársela? Cualquiera que haya seguido su trayectoria (o que simplemente observe sus 120 kilos en un cuerpo de 1,70) sabe que no es un señor interesado en realizar sacrificios por un bien ulterior. Desde el principio visualizó su nueva presidencia como una repetición de la primera: una fiesta de la despreocupación basada en la chiripa, la aquiescencia (o indiferencia) de los distintos entes del entramado futbolístico y, si acaso, una pizquita de gestión.

Así pues, tras una temporada que debió ser un verdadero infierno para él, con Depay como fichaje ilusionante, el Eintracht de Frankfurt sometiéndolos a un ridículo equiparable al de la final de Sevilla y el Madrid ganando su enésima Champions, se marcó un Scarlett O’Hara y a Dios puso por testigo de que nunca más viviría un verano sin fichar lo que le saliera de los cojones (lo de no pasar hambre se da por hecho).

Bueno para el Madrit

Pero a lo que nos interesa: ¿es todo esto perjudicial para los intereses del Real Madrid? Realmente, no, como lo demuestra la simple observación del último siglo futbolístico. Un Barsa hundido y con las manos atadas sería bueno para las risas, pero a nivel competitivo tan sólo nos serviría para implantar una dictadura del terror a nivel local, replicando los espantos deportivos que se han vivido en Italia, Alemania y Francia, ligas donde perfectamente el mismo equipo puede quedar campeón siete años seguidos. No hace falta resaltar las consecuencias que esto tiene cuando se salta al entorno ultracompetitivo de la Champions.

No, al Madrid le conviene mucho más tener un rival que se salta las reglas con tanto descaro, con un saldo arbitral en cuanto a penaltis y expulsiones que pondría verde de envidia al Steaua de Ceaucescu y que encula con consentimiento (sólo sí es sí) a casi todos los equipos de la Liga, los mismos que amenazan con hacerte un Putin al Madrid si este simplemente pregunta por uno de sus jugadores (los culeros fichan fácilmente ¿al triple? de jugadores en la Liga del país que desprecian). No, esta dinámica no nos ha ido mal: puede que nos falten Copas del Rey, pero nuestro palmarés es ya un absoluto escándalo, material de leyenda; podríamos disolver el club hoy mismo y posiblemente en un siglo ningún otro nos habría alacanzado.

La única pregunta es: ¿hasta cuándo durará la dolce vita culera? Quizá hasta dentro de muchos años, o quizá sólo unos meses. Pese a todos los fuegos artificiales, lo cierto es que el Barsa aún no ha inscrito a ninguno de sus fichajes, a apenas diez días de que empiece la competición. Un completo informe publicado por The Athletic (y subido graciosamente por esta página) da jugosos detalles sobre la situación financiera del club, una lectura muy recomendable que perfila lo que podría pasar muy pronto. Quizá nunca veamos una subasta de activos culeros al mejor postor, pero puede que si haya un señor vestido con turbante y chilaba en el palco antes de que Legañoski acabe su contrato.

Jajaja juventerdos.

·····

– Ghana: 2 (Benzema (pen.) y Gaysensio)
– Juventus: 0