…Más feo que su puta madre.

Viajamos a Chelsea (donde habrá aficionados, pese a las sanciones) con la bonita misión de encaminar el pase a semifinales. ¿Y cómo pinta la cosa?

En una palabra: jodida.

Os preguntaréis por qué. ¿Es nuestra plantilla muy mala? Hombre, tiene sus carencias, pero tampoco es la peor de la élite. ¿Jugamos como el culo? Pues depende del día: algunos hacemos el ridículo, y otros nos salen cositas interesantes. No, el problema no es que el equipo sea especialmente malo, sino que, como tantas veces en la historia madridista, se limita al Sota, Caballo y Rey, con una escala jerárquica en el once observada religiosamente por el entrenador. En aras de la sacrosanta «estabilidad del vestuario», se renuncia a rodar a jugadores más jóvenes y a renovar esquemas, convirtiéndonos en un equipo tremendamente previsible y vulnerable ante cualquiera que sepa explotar nuestras debilidades.

Se da la circunstancia de que el pergeñador de todo esto, el singular Angeloti, se ha quedado en Madrid debido a una indigestión de jamón serrano al covid, por lo que nos dirigirá una joven promesa de los banquillos, Davide Ancelloti, que de ninguna manera está ahí por nepotismo. Sin embargo, se da la circunstancia de que a sus 32 añitos no ha podido o no ha querido sacarse el carnet de técnico, así hace falta algún culo titulado que caliente el banquillo, y ese no será otro que Abián Perdomo, preparador de la cantera que no se ha visto en otra así en su vida. Sin embargo, no teman, que no tocará el exquisito equilibrio de nuestro juego: como si fuera un guiñol, a Perdomo le meterá la mano en el culo Davide, y a Davide se la meterá Aneglote vía telefónica. Resultado: CMK haga viento, lluvia o calor, y en caso de duda, también CMK. Que no deja de ser como cuando el Barcas insistió en poner de referencia ofensiva a un acabadísimo Messi durante un lustro de ridículos europeos. Pero ya se sabe: ¡¡con lo que nos han dao!!

¿Cuál es el previsible plan entonces? El mismo de París: dar toquecitos en el centro del campo mientras los azules (que están teniendo una temporada muy discretita) nos pasan al lado como aviones y llegan a puerta cada poco, con Curtuá en plan palas de pinball hasta que se la metan (la pelota). Suena bien, ¿no? Pero quién sabe, quizá Angelote Jr. le haya preparado una astuta emboscada a Truchel… ná, no creo.

Claves: un Modric que no se vea desbordado y ofrezca una de sus noches de rendimiento excepcional; Vinicius siendo Stefan y no Steve; Benzema tirando de experiencia y calidad para hacer su magia; y otras cosas tácticas de las que no tengo ni pajolera idea, pero que otras personas os pueden explicar. Ni confirmo ni desmiento que un 0-0 sería buen resultado.

Mientras tanto, en los dos primeros partidos de cuartos la verdadera estrella fue el colegiado del Shitty-Paleti, el rumano István Kovacs, quien se destapó como quizá el mejor árbitro de la actualidad. Pareció un verdadero viaje en el tiempo a la seriedad de los 70 y 80: vestido de negro cucaracha, totalmente insensible al teatro de unos y otros, observando las líneas de las barreras como si fueran su hijo recién nacido y despreciando la actual locura de los partidos de 105 minutos: cero segundos de alargue en el primer tiempo y dos minutos pelaos en el segundo; y se había ganado el derecho a hacerlo, porque realmente paró el juego lo mínimo. Ojalá nos pite en la vuelta, para poder estar al menos tranquilos en ese aspecto.

(Largo suspiro.)

A ver, que estáis algunos comentando que si el Embapé se va a echar para atrás en su fichaje por el Real Madrid. Cuando uno lleva, mes arriba mes abajo, casi veinte años intentando fomentar el filtrado de información y el pernsamiento crítico entre sus lectores, y ve que «sin en cambio» estos se toman al pie de la letra la primera gilipollez que leen o escuchan, realmente te planteas si lo único que has logrado en ese tiempo es desgastar teclas de tus ordenadores. Hay básicamente dos opciones en un caso así: ignorarlo completamente o darle todo masticadito al personal, que es lo que voy a hacer porque mi corazón rebosa de bondad.

Mirad, mis queridos niños: un fichaje de este calado no se anda haciendo y deshaciendo como puntos de ganchillo, mucho menos cuando el jugador está a 9 semanas de terminar la relación contractual con su actual club. La operación está hablada y requetehablada desde hace no menos de un año, con firmas vinculantes desde la fecha legal mínima, que fue el 1 de Enero del presente año. Cierto es que en estos casos suele haber cláusulas liberatorias, pero se tratan de un mero formalismo porque se establecen en una cantidad imposible de pagar para la parte contratada. En un caso que quizá os puede sonar, el de Luis Figo, la llamada clausula penal fueron 5.000 millones de pesetas del año 2000, cinco veces más de lo que cobraba anualmente. Si aplicamos un principio similar a Mbappé, estaríamos hablando de un cifra nunca inferior a 100 millones de euros, aunque probablemente sea más del doble. Hasta donde sé jamás se ha ejecutado una de estas clausulas penales para romper un precontrato, al menos no en jugadores de primer nivel.

Desde luego, el que quiera agarrarse al mongohisterismo puede argüir que eso es poco dinero para el moro Khelaifi, quien estaría dispuesto a soltar la panoja sólo por salirse con la suya. El problema de esta interpretación es que para creérsela hace falta no haber entendido absolutamente nada de esta historia ni de la psicología de las partes implicadas: Mbappé se ha hartado de un club de cartón piedra que se dedica a coleccionar estrellas acabadas, sabe que ha llegado el momento de evolucionar en su carrera y le ha tirado un pulso de no menos de dos años al potentísimo complejo futbolístico-político qatarí. La historia del jugador puede terminar bien o mal, ¿pero sabéis cómo no va a acabar? Echándose atrás a tres meses de salir de la jaula de oro, lo cual además requeriría que el moro pagara la cláusula, una prima de fichaje gigantesca y el contrato más caro del mundo; no menos de 350 milloncitos por un jugador que considera de su propiedad.

¿Y las declaraciones del tortugo sobre que «se lo está pensando»? Venga, os lo doy como un potito: al igual que las palabras de su madre el año pasado, y las de cualquier jugador que esté de salida, son una simple forma de acabar el curso con la menor fricción posible, sin encabronar a su actual afición. Aunque bueno, quizá alguno recuerde casos de jugadores que antes de salir de su club dijeran «me largo, ahí os quedáis, mamones». Ahora bien, si os queréis seguir histerizando, yo no os lo puedo impedir; tampoco borraré los comentrios en el blog que reflejen esta tendencia, aunque serán debidamente recompensados con los galardones que bien conocéis. No obstante, preferiría que mostrárais tales carencias cognitivas únicamente en vuestra casa. Nada en contra de los retrasados, en serio, sé que llenan de amor un hogar, pero preferiría mantenerlos lejos de mi página, que lo llenan todo de babas.

Ea, ya podéis ir a mirar el último rumor de Marca y tuéter.

Rappol

Después del ridículo aceptable de hace unos días, la ausencia de Carlo por Covid dejaba a los muchachos bajo el mando de Davide, carnet de Perdomo mediante. No crean que estoy al tanto de estas cosas; pero Perdomo es a Nostromo como Ancelotti a su padre. Con la teniente Ripley de baja desde hace muchos años, el Celta se puso en modo alien y se pasó la tarde amagando disgustos. Pitaba Bishop, que privilegió en todo momento a la especie superior, que a veces no sabe uno muy bien cuál es exactamente.

La técnica del focki-focki que nos aplicó el Barcelona hace unos días ha corrido como transexual en maratón femenina. Es un poco tonto esperar que Tuchel no esté pensando en ejecutar un plan similar al del año pasado, cuando todo parece indicar que Carlo, Davide y Perdomo estàn por salir con la CMK contra el Celta, el Chelsea, la Cultural Leonesa y la lista de la compra del Lidl. El entrenador del Celta tomó nota. Y si no hubiera sido por la manifiesta torpeza acelerada de los locales defendiendo su área; nada más que con presión, oxígeno en la media y centros cruzados a la espalda de Alaba, habríamos sido criadero de asesinos para el hueverío antimadridista.

Tres penales tres toreó Benzema en Balidos. Tiró los tres entre regular y mal, anotando dos en total. Bastante preocupante a la vista del resto del encuentro, que confirma las torpezas tácticas de un modelo que está llamado a fracasar esta semana en Champions. Y ya pueden poner a un taco vegetariano al mando, a un bot ruso o a una cabra pansexual. Tuchel ya sabe cómo ganarnos bien. A lo mejor estamos dulcificando y resilienciando el suicidio… No me gusta. El plan no me gusta nada.

Pijamita es como Vox. Solo queda Pijamita. ¿Cuànto cuesta Aspas? Lo haremos bien. Fe y Joo. O sea, Kung Fu y Yolanda Díaz devolviendo las gambas y el vino. Cooojones. ¿Tan difícil es de entender, Carlo? Pues parece que sí. Ripley, calienta que sales.

Inspector

El equipo está hecho una puta mierda pero estamos a 9 puntos y a 8 partidos de acabar la liga. Es perder 4 partidos contra equipos que no se juegan absolutamente nada (3 que sí):

Español, Osasuna, Betis, Levante y Cadiz no se juegan nada.
Sevilla, Atletico y Getafe sí (el Getafe está a 6 puntos del descenso).

El Chelsea va a claudicar porque no están a lo que están obviamente, solo hay que ver sus ultimos partidos que se nota que están a salvar sus carreras como puedan. Y nos plantamos en semifinales de la Champions una vez más, que ahi los veteranos y el Madrid son una puta moneda al aire, pero la moneda puede caer de nuestro lado. Y la final la ganan los veteranos, esto es ASÍ.

Al loro que no estamos tan mal. Cualquier equipo se cambiaría por nosotros. Hemos fichado un lateral derecho POR FIN y con 2 refuerzos en el mediocampo tenemos una plantilla con Mbappé/Halaand de campeonar.

Y Ancelotti no puede seguir de entrenador ni un minuto más desde que se acabe la temporada, es lamentable lo del Bernabéu contra el Barsa y lo de París…y lo de cada semana en la liga… Pero viendo el calendario del Barsa el título no se escapa ni de coña, le quedan partidos contra muchos que se juegan todo.

·····

– ¡Alcaldeee!: 1
– Real Madrid: 2 (Benzemalo, los dos de pen.)

Sí, bueno, ¿no? El Mabrit se encuentra (deportivamente hablando) en una situación grave, límite, crítica. No jugamos un carajo y vamos avanzando por las competiciones aprovechando los pecados de los rivales; una situación insostenible que requiere medidas contundentes, implacables, ejecutivas. En otras palabras, largar a Ancholoto, gran responsable de la derroición que presenciamos semana tras semana. Pero si esto se lleva a cabo, conllevará la gran pregunta: ¿quién puede tomar las riendas de un equipo llamado a las más altas tareas, que el curso que viene contará con el mejor jugador del mundo? (No es Messi.) Existe una rama del mabrilismo convencida de que sólo un personaje con poderes sobrenaturales puede sentarse en el banquillo blanco, pero no soy de esa opinión; ¡será por entrenadres! Así de primeras, se me ocurren al menos… dos… o tres. Veamos:

– Julián Nalgasmán. Algo le ha pasado en el Gayern. No le caen bien los jugadores, o a los jugadores no les cae bien él, que parece más probable; recordemos que ya largaron a Hans Flick pese a que les dio una Champions (ni Flick, ni Flock). Es bastante probable que agradeciera un cambio de aires el año que viene, así que, ¿por qué no al Mandril? Si la leyenda es cierta, el club ya quiso contratarlo cuando era «el alemán de 30 años», y entonces el tipo dijo que no estaba preparado. Ahora ya lo estará, ¿no?, después de un lustro entrenando en Bundesliga y dirigiendo a uno de los grandes del Continente. ¡Pues venga, pa dentro! Probemos por una vez con un tío joven que maneja métodos más sofisticados que el «árbol de Navidad» y el «Kalima a la espalda».

– Moñeco Gallardo: Lo ha ganado todo con River Plate y luego lo ha vuelto a ganar; todo menos el Mundialito de clubes, claro, seamos serios. Se habla de él como un técnico innovador, ofensivo, a quien sólo le falta probarse entre los grandes de Uropa. El inconveniente: es sudaca, y la particular idiosincrasia futbolística del coño cono sur raramente se trasplanta con éxito a la cuna de este deporte. ¿Valdría la pena probar? Pues hombre, si hemos tenido a Lolari, Lolpetegui y al propio Ancholoto, por qué no a este, que parece un tipo ambicioso. Total, si no resulta se le «resuelve» en Navidad, se pone a… ¿Baúl? y rememoramos los tiempos entrañables de López Caro y similares.

– Thomas Truchel: Tenía un aura de «loser» importante hasta que ganó sorpresivamente la Chempions del año pasado con un Chelsea ordenado y muy físico. No se le niegan los conocimientos tácticos, aunque parece el típico técnico que los jugadores churruscan y se comen con patatitas en cuanto se aburren un poco de él. Claro que esto podría evitarse con un inequívoco apoyo del presidente, pero… bueno, en fin. A lo que voy es que si se puede ganar una Chempions con Pulisía de hombre-gol, mucho más con Mbappé y Benzema. O qué.

Hay otros, claro: por ejemplo Ali Cate, del Ajax, pero este ha quedado muy desprestigiado tras su eliminación contra el Benfica, y tiene una cara muy rara; Xabi Slownso, opción «de la casa» a quien le caen muy bien los trajes; Kloppo si se aburriera del Loserpool (no parece el caso); o quizá alguno que se escape a mis limitados concimientos del fútbol europeo. Sin embargo, no querría levantar falsas esperanzas: lo (muy probable) es que siga Ancheloto, por dos motivos principales:

1. Flópor está acostumbrado a su careto.
2. Ver punto uno.

Es lo que hay, chavales… Pero al fin y al cabo, ¿cuán a menudo hemos necesitado un entrenador para pasarnos a casi todos por la piedra?

– Está extendida la creencia de que Jasard se chafó el tobillo en el partido de Champions de 2019 disputado contra el PSGay. Pero lo cierto es que, aunque el viaje de su compañero de selección Meinier le dejó la articulación en muy mal estado, la famosa placa de titanio que se la estabiliza ya llevaba tiempo ahí, concretamente desde 2017. Esa lesión primitiva se produjo de la forma más tonta, dejando los tacos clavados en el césped en un entrenamiento con Bélgica, y tras la operación tuvo que pasar casi tres meses de baja. Cabe notar que este incidente se produjo justo antes de empezar su última temporada con el Chelsea, y pese a ello, cuando unos meses después pasó reconocimiento con el Madrid, los galenos blancos dijeron que todo ok, que no pasaba absolutamente nada con ese tobillito sostenido por un cacho de metal.

La cosa es que desde entonces el jugador no ha dejado de tener molestias (físicas, psicológicas…), y hace cosa de un año insistió en que se le cambiara la placa por otro medio de sujeción, con la esperanza de llegar bien a la Euro, a lo cual los médicos madridistas (esos que le dieron el plácet a su reconocimiento), dijeron que nanai. Ahora el jugador ha repetido la petición (esta vez pensando en el Mundial), y como nadie tiene ya esperanzas de sacarle ningún rendimiento, le han dado permiso. Por supuesto, eso significa el fin de su «temporada» con el Madrid, pero dudo que a un solo aficionado le importe. Un día vamos a tener que hablar del tabú de no vender a los jugadores antes de que finalice su amortización: todos entendemos la importancia de que las cuentas cuadren, pero mantener contra viento y marea a futbolistas que son fracasos indiscutibles crea toda otra serie de efectos nocivos para el club. Nos habríamos ahorrado no dinero pero sí frustraciones con una venta a perdidas este verano.

– El de Garets Béil es un caso distinto: se trata de un jugador que acaba su relación contractual con el club en cuatro meses y que se encuentra apto para jugar. Mi actitud sería sacarlo en todo lo jugable, hasta que acabara el curso o hasta que reventara. Es la última oportunidad de obtener algún rendimiento a un tipo que se irá del Madrid con un más que saludable saldo de millones en su cuenta, pese a haber sido deportivamente anecdótico en los últimos años. Cierto que el jugador está en el espectro del autismo, y que tiene una rara habilidad para desesperar al aficionado, pero creo que todo el madrilismo no lerdo siente cierta debilidad por él, y no habría mejor forma de cerrar su etapa en el club que viéndolo hacer alguna cosita decisiva en lo que queda. El riesgo es muy bajo: necesitamos calidad y rapidez arriba como el comer, y aunque en algún partido el galés se rompe por tres sitios realmente no habrá gran sensación de pérdida. Así pues, yo digo: activen el Plan G, y si sale mal, pues nada, que se vaya otra vez de putts.

– Dos apuntes muy rápidos sobre Jálan: no hagáis ni puñeteeeero caso de lo que se diga sobre él hasta que no empiece Agosto. Será una operación larga, complicada y con toneladas de desinformación, mamoneo y clicbait. Quien lo tiene más fácil para ficharlo es el Shitty, y no tendría nada de raro que acabara ahí, pero ya nos enteraremos en su justo momento. Seguir todo el dramón que habrá entre medias sería un verdadero desperdicio de tiempo y neuronas, aunque parece que a algunos lo primero les sobra y lo segundo no lo valoran. Por cierto, quienes hablan de su propensión a las lesiones, pueden dar un vistazo a los fríos números: 3 semanas fuera en la 18/19, seis en la 19/20, otras seis en la 20/21, y es en la actual donde ha estado más tiempo inactivo, con unos tres meses de baja y una lamentabl media de 16 goles en 17 partidos. No es que sea un historial médico impoluto, pero hasta ahora ha estado unas cinco semanas fuera por temporada, de las 36 que componen aproximadamente cada curso. Parece muy en la media de cualquier jugador profesional, pero si en vez de una máquina de goles lo que queremos es un leñador con fibras de acero, quizá sea mejor dejarlo correr.