– Este parón de selecciones ha sido muy raro porque, por más que miraba el calendario, no aparecían por ninguna parte los partidos de España, Alemania, Francia… o sea las selecciones que más se parecen a equipos de fútbol de verdad. Pero no, resulta que se ha parado casi todo el fúrbol mundial (¡incluidas segundas divisiones!) para que sigan jugando sus eliminatorias mundialistas las selecciones americanas y asiáticas (y aún les faltan jornadas, ojo). Para los clubes esto debe ser desmoralizante, porque una cosa es que te chulee la UEFA y otra que lo hagan los muertos de hambre de CONMELOL, CONCACA y AFECES; realmente nos toman por el coño de la Bernarda. Pero bueno, ya han tenido a bien devolvernos a nuestros jugadores sudacas, bien cargaditos de minutos y kms. por el módico precio de cero euros. Mañana tenemos otro encuentro cordial y divertido contra el Atlético de Bilbao, alias ETA, por enésima vez esta temporada. No, en serio, ¿cuántas veces hemos jugado contra ellos, veinte? Nos van a acabar conociendo como batallón vasco-español o GAL.

Ni que decir tiene que habría que rotar en tan decisivo choque, pero Ancianotti tiene mucho aprecio por los mismos 11 cabrones, así que es capaz de poner a Casemiro (aquel que largó al Oporto cuando estaba joven y lozano), a ver si revienta de una buena vez; luego dirá «non se podía de sabere». Menudo cabrón. El Tildao está preparando el partido como siempre: bailando alrededor de una hoguera y recitando viejos conjuros en klingon euskera, con la esperanza de echarnos mal de ojo. La verdad es que eso no suele funcionarles, pero sí tienen un nigga nuevo (Williams Jr.) que dicen que es bastante bueno, así que ojete.

– Mientras tanto, hay gran agitación en Can Farsa, donde han presentado una denuncia contra Freddy Bartolomeu por algún desfalquito de nada que cometió, cosas como el traspaso de Neymar, ya sabéis. Claro que es básicamente un gesto de cara a la galería, casi un pacto de no agresión con el simpar Nobita, porque la demanda ha sido por lo civil; esto significa que, cuando se resuelva dentro de un buén porrón de años, no habrá ningún tipo de consecuencia penal y si el simpático ex presidente es condenado a pagar algún tipo de compensación podrá librarse simplemente declarándose insolvente.

Otro detallito gracioso revelado en el «Forensic» que han montado es que la anunciada venta del 50% de Farça Studios no se producirá al no haber encontrado «compañeros de viaje adecuados». ¿Y qué es lo gracioso del asunto? Que Tebas dio por buena esta partida de ingresos, de nada menos que 50 millones, en los presupuestos presentados ante la Liga, al igual que los ingresos por llegar a semifinales de Champions. Lamentablemente, todo esto va a ir a la partida de pérdidas del presente ejercicio, lo cual significa que sus límites salariales serán al menos igual de estrictos que esta temporada, con la famosa regla del 4×1 y demás. ¿Significa esto que cesará su delirante propaganda sobre el fichaje de Jálan este verano? ¡No, por supuesto que no!

Con todo, lo más divertido que está pasando es Trespercentlandia son los fichajes: tras las bajas de Kun Mal Agüero y Enchufati, esta gente parecía que no tenía delanteros, y ahora casi se los quitan de encima: primero fue Ferrán Torres por 65 millones que no tienen (plusvalía de 30 millones en 6 meses para el City) y ahora nada menos que Aubameyang, largado del Farsenal por indisciplina continuada y bajo rendimiento. A cuatro meses de cumplir los 33, sus estadísticas recientes apabullan: 10 goles en Premier el año pasado (dos de ellos de penalti), y cuatro en el curso actual. La gran pregunta: ¿en qué mejora exactamente a Luk «De Tronk»? La segunda gran pregunta: ¿por cuánto saldrá la broma? Pues probablemente por unos 45 milloncitos brutos, cobrados mediante alguna fórmula extraña. La pequeña pregunta: ¿por qué ayer a día 1 estaba entrenando con el Far$a, pero no había sido presentado ni inscrito? ¿Es eso reglamentario? Y la mediana pregunta: ¿este no era merengue desde chequitito y le había prometido a su abuelo jugar en el Madriz? Pues el pobre viejo se estará retorciendo en su tumba.

– Los niños me paran por la calle y me preguntan qué me parece eso del acuerdo con Legends. Y yo les digo que está bien, sobre todo lo de externalizar la explotación, porque al fin y al cabo eso más que un estadio será un centro comercial/museo/bar/no sé qué más, y se escapa un tanto de la especialización del club. También les digo que no se flipen y que tengan paciencia, porque nadie de la directiva se molesta en explicar nada, y se dan únicamente cifras brutas de negocio, basadas en proyecciones un tanto optimistas (por decirlo generosamente).

La clave, amiguis, está en el beneficio; el beneficioooo. Porque hay áreas en este negocio del fúrbol que dejan  márgenes enormes, como la venta de entradas y palcos, y otras que no dejan ná de ná, como los refrigerios que se venden durante los partidos. La cosa es que actualmente el estadio factura unos 180 millones, y la idea es más que duplicar esos ingresos brutos, pero debemos considerar que casi todas las áreas de ampliación serán de margen bajo (tiendas, bares, eventos…). El nuevo museo sí que podría un buen rendimiento respecto al gasto, pero claro, se habla de doblar los actuales visitantes como de multiplicar los panes y los peces… Digo lo de siempre: veamos el proyecto de reforma con realismo y un sano escepticismo. Y por favor, que el argumento no sea: «esto va a salir bien porque Legends tiene mucha experiencia». Sí, en un mercado radicalmente distinto al español y con un modelo de negocio testado durante décadas. Por cierto, el acuerdo implica ampliar el presupuesto en OTROS 80 millones para hacer dos aparcamientos, por si alguien se pregunta por qué se habla sólo de ingresos fabulosos.

…Joe Weider’s Gold Whey.

– Nuevo fichaje del Barca, nada menos que Adama… No voy a negar que sea un nombre de prestigio, pero si viene solo tampoco me preocupa mucho; otra cosa sería que lo acompañaran Apollo y Starbuck, entonces la cosa sí sería seria (bonita paranomasia). Lo que sí les recomendo es que lo usen también en la sección de rugby, así amortizarán los 350.000 € que va a cobrar hasta Junio. Porque claro, Adama es tan, tan barcelonista que va a renunciar a gran parte de los 1,2 millones que tenía firmados con los Wolves de aquí a final de temporada; ejem… Por cierto, este muchacho jugó una vez con la Selección. Espero que Luis Tabique lo llame de nuevo, que a la Coja la llamen directamente «el Barsa de selecciones» y así ninguna persona de bien tenga que seguirla más.

Lo más tierno de todo es cómo el culé comptabiliza en su mente traer estas medianías oportunidades de mercado con estar negociando por Haaland dentro de cuatro meses. Van haciendo sus cuentas de la vieja, descontando que van a colocar a varios de sus activos tóxicos (¿dónde?), que les van a pagar una fortuna por la mitad de su productora audiovisual (¿quiénes?), que el noruego va a conformarse con 25 netos (¿por qué?) y que van a aparecer un par de espónsors cargados de millones (¿cuándo?), deseosos de invertir casi a fondo perdido en un club tan bien gestionado y de tan prometedoras perspectivas.

– Algo que no tiene que ver con fúrbol pero que me apetece comentar. Se han cumplido dos años desde el triste fallecimiento de Kobe Bryant, y uno de los numerosos homenajes ha sido el de Zaya Wade, «hija» de Dwyane Wade, ex-jugador de los Miami Heat. Zaya, que calza una polla de 22 cm y desde la madurez de sus 14 años ha decidido que es una mujer, rindió tributo a Kobe haciéndose un vestidito en dorado lacustre con el 8 de Kobe estampado en el frental. La idea fue celebrada por miles de yonkis de las redes sociales, aunque a otros no les ha parecido precisamente un homenaje respetuoso. Tal es el caso del también ex-jugador (y compañero en su día de Kobe) Kwame Brown, quien en su «Charlas con Waldo» de Youtube ha dicho lo siguiente:

«No creo que Wade esté dando la talla como hombre. Estás dejando que tu mujer controle tu casa». «No estoy diciendo nada contra los homosexuales, pero Kobe era heterosexual. ¿Por qué le rinden homenaje convirtiendo su camiseta en un vestido? Lleva la puñetera camiseta ese día para homenajearlo sin la parte del vestido». «No mostremos a nuestro hermano negro bajo esta luz, por favor. No digo esto para ofender a nadie. Este hombre era heterosexual, con mujer y familia. No hay razón para relacionar esto con Kobe Bryant. Ninguna en absoluto». No parece que Wade vaya a darse por aludido, dado que alguna vez ha posado en falda para solidarizarse con su vástago. Por cierto, todos los medios sin excepción se refieren a este muchacho como «hija», simplemente porque él se declara como tal. El día que uno de estos hijos de famosos diga que es un perrito (puede que no tardemos mucho), estaremos ante una situación graciosa.

Si bien el modelo tradicional de As/Marca/Programas de radio básicamente ha muerto, no falta demanda de información futbolística en nuestros días. Y aunque un puñadito de medios y profesionales hacen un esfuerzo por centrarse lo más posible en lo puramente deportivo, la mayoría del público es perfectamente feliz oyendo hablar de los aspectos más pedestres del balompié: equipos desastrosos e invencibles, guerras entre entrenadores y futbolistas, cracks y paquetes, robos arbitrales y, por encima de todos, el tema predilecto: los fichajitos.

No se trata de negar que los fichajes sean interesantes: al fin y al cabo, son la gasolina que alimenta la ilusión, y aportan una renovación imprescindible para cualquier grupo humano. Sin embargo, el debate sobre los mismos, que debería limitarse a las dos ventanas de incorporación anuales, se extiende a lo largo de todo el año, y dada la extrema opacidad con que se negocian y la cantidad de información falsa que generan, en último término son una fuente de ruido no carente de entretenimiento, pero sí de sentido o valor informativo.

Esto viene a colación de Mbappé, jugador cuyo contrato con el Madrid muy probablemente se redactó hace meses y ha estado todo este tiempo en poder del jugador, quien sólo tuvo que estampar sus firmas el 1 de Enero y remitirlo de vuelta a Madrid, donde reposa bajo siete llaves en la caja fuerte del Ser Superior. El problema es que este tema es demasiado jugoso para que los «informadores» deportivos no lo expriman hasta el último microgramo de aquí al último día de Agosto, y así, una cuestión más que cerrada pasará a ser «incierta», con cambios constantes en el guión, supuestas dudas del jugador (quien ha desafiado a una dictadura futbolística y política para salir de París) y otros elementos destinados a alimentar artificialmente el interés de los consumidores.

Quiero dejar muy claro que en este blog, santo y seña de… algo, me negaré en todo momento a entrar en semejante juego. Esto no es el canal de Angulo ni de MonMonMon, sino una página muy chiquitita que no necesita sacar dos vídeos diarios para alimentar al monstruo de la monetización. Nuestra audiencia tampoco tiene una edad media entre los 15 y los 25 años, y sus miembros tienen los cojones más curtidos que un bolso de piel de camella, así que espero una mínima compostura en estos duros meses de intoxiación medíatica que se avecinan. Sin embargo, no dudo de que tendré que repartir numerosos Piperos, Mongolos e Histéricas de Oro y de Platino, cumpliendo con mis penosas obligaciones de moderación; me dolerá más a mí que a vosotros.

Todo lo anterior se refiere a Niño Polla, claro; Leatherface es una película totalmente distinta con la que nos marearán todavía más. ¿Qué opino sobre las posibilidades de ese fichaje? Para empezar, que existen dos dificultades ciertas: Raiola con su personalidad límite y que dos supercracks en el mismo equipo se restan mutuamente posibilidaes en el Balón de Oro. Ahora bien, Haaland no ha soltado prenda sobre qué equipo le atrae más, y tampoco sabemos hasta qué punto le preocupan los trofeos individuales. Lo lógico (si existe la lógica en estos temas) es que escoja club como muy tarde a mediados de Julio, para dejar un margen razonable a los complejos preparativos y papeleo.

No creo que el dinero sea lo más determinante, considerando que en cualquier caso va a ser uno de los tres mejores pagados del mundo. Más bien tendrá que escoger la opción que le resulte más atractiva entre cuatro que me parecen las únicas lógicas: Madrid, Chelsea, Liverpool y City. Lo de Barsa es simplemente una broma para cualquiera que no sea un forof blaugrana enloquecido. ¿Qué motivo en el mundo tendría para ir a un sitio donde no va a ganar más, donde existe la posibilidad cierta de impago, y donde el proyecto deportivo está completamente a la deriva, siendo irrelevantes en Europa desde hace años y teniendo probablemente por delante varios cursos más de corrección? O quizá sueña con jugar la Conference League con Gavi y Pedri, quién sabe…

En fin, se acercan tiempos de mamoneo como pocos que se recuerden, pero aquí haremos lo posible por no contribuir al pandemonio general.

Rappol

La siesta es una costumbre muy española, por no decir castellano-manchega. Cuando en casa de mis abuelos —uno fascista, que chupó trullo, y otro indiferente, que mamó frente republicano por la fuerza—, era la hora de la siesta no había lugar en el que tirarse un pedo. Se dormían en cualquier parte, los buenos hombres, condicionando el espacio disponible para el ruido y el silencio; pero el aura de sus ronquidos ocupaba todas las estancias de sus casas. Era «la hora de la siesta», y si tenías ganas de marcha, tenías que irte a la calle, a Hiroshima o Nagasaki, por estricto respeto a los caídos.

El Madrid tuvo que sobreponerse a las costumbres del horario del partido y —quizás espoleado por el homenaje a Gento—, mostró un dominio avasallador sobre el Elche durante los primeros cuarenta y cinco minutos del encuentro. Era un Madrid pleno, con detalles de confianza como las salidas con el pie de Courtois y las carreras de derroche de Chopped Vázquez, tristemente finalizadas a la hora de centrar, que es un verbo que el gallego nunca ha terminado de conjugar bien.

Sin embargo, el dios del fútbol la tenía morcillona. Y como la diosa del fútbol se había ido a dormir porque había tomado un par de copas de vino en la comida, se distrajo de sus habituales funciones y comenzó a castigar más a los despiertos que a los que estaban amodorrados. El primer penalti fue tan indiscutible como los demás, pero Benzema tenía ganas de cachimba por lo propicio de la hora, y truncó su racha anotadora desde los once metros con un lanzamiento impropio de su calidad. Este error fue la primera pista. Lo que parecía ser un plácido evento se iba a tornar «The narrow way» sin que sonara Pink Floyd.

Hazard estaba por allí. Era difícil no verle, con ese siete que no sé si cabría en una valla publicitaria de esas que te encuentras en las colinas que flanquean las rutas por la meseta. A veces centrado, a veces errático… Con el escaso crédito que ganó en Copa, creo que Ancho se equivocó alineándolo desde el principio. Debía de haber respetado el reparador sueño después de la comida del domingo, que suele ser más abundante y regada que la de otros días de la semana, si es que no eres una persona con criterio.

El Elche tiró dos veces y metió dos goles contra todo pronóstico y lógica. En el segundo, por ejemplo, Direct TV mostraba una estadística patrocinada por Microsoft, que hacía notar que el tiro del tipo ese que marcó tenía un 12% de posibilidades de convertirse en gol. Sea como fuere, hacia el 80 de partido andábamos 0-2 y los abuelos todavía no se habían despertado.

Modric (qué partidazo volvió a jugar, el abuelo) acortó distancias tras recordarle a Benzema cómo se tienen que tirar los penaltis cobrados. Benzema el de los isquios. Ojo con esto, porque si la ausencia de Vinicius desangela la banda izquierda y baja la tensión de la corriente, la del francés pone al ataque del Madrid en riesgo energético. Cuando falta Benzema somos un poquito de PSOE con otro poquito de PP. Y eso cuando Casemiro parece Ada Colau no puede ser más que una muy mala noticia para lo que viene.

Porque al final se empató, sí (gran Militao, de nuevo). Pero la superioridad del Madrid a lo largo de todo el partido tuvo un pobre reflejo sobre el marcador. Y en las próximas semanas vienen los partidos verdaderamente importantes, porque la Liga está medio hecha ya. Y seguro que Gento era de buen comer y buena siesta, para luego dar la talla durante el resto de la jornada, atendiendo al horizonte. Ahí tenemos que estar para ganar las copas, como la semana pasada.

Qué bien nos hubieran venido tres minutos más.

https://www.youtube.com/watch?v=TvhMd6PhvTM

El Socio

Nunca he creído en esa superstición ridícula de que los eventos previos al partido distraen a los jugadores: si un profesional se descentra porque antes del minuto inicial hay dos minutos de coros y danzas, bien puede dedicarse a otra cosa. Lo que sí creo es que, cuando en cualqueir casa el suelo está sin barrer y no se cuidan los detalles, eso acaba impregnando todo lo que pasa dentro. El Madrid volvió a hacer el gitano con un espectáculo ramplón y carente de clase, desplegando fotos gigantes de Gento y un montón de copas, pero siendo incapaz nuevamente de invocar un minuto de silencio en el Santiago Bernabéu. Nuevamente se recurrió a la música, aunque esta vez se descartó al ya desgastadísimo Morricone, haciendo una elección ligeramente más digna: el adagio para cuerdas de Samuel Barber, compuesto en 1938 pero usado en numerosas películas, como El hombre elefante, Platoon e incluso Amelie. Fracasar de nuevo en esta urbanidad básica es una falta de respeto no sólo al finado, sino al público, al que se considera demasiado poco sofisticado para permanecer callado la sesentaava parte de una hora.

En el brazo, por supuesto, los jugadores portaban un patético pedazo de cinta aislante de electricista, porque al parecer en toda la ciudad de Madrid no existe un comercio donde puedan adquirirse veinte brazaletes negros, ni tampoco el espónsor Adidas se ha ofrecido a proporcionarlos. En el club, que tiene tanta gente listísima como Manolo Redondo, Ramón Martínez, el simpar (y amiguísimo de Roures) JAS, Fdez. de Blas o Enrique Sánchez (tan preocupado de ejercer de perro de presa en las asambleas), nadie, absolutamente nadie, se ha preocupado de señalarle al absorto presidente este ridículo supino, que se repite incesantemente a lo largo de las temporadas. No me importa quedarme solo en esta lucha: sé muy bien lo que me digo y por qué lo digo.

Se puede afirmar, en una visión caritativa del partido, que el Madrid dominó… al Elche, decimoquinto clasificado que llegó al Bernabéu con ocho bajas y cinco jugadores del filial. Dominarlos no era ninguna hazaña, sino el mínimo exigible. Sobre el fallo de Benzema podemos argüir que estaba cansado, mental o físicamente, pero era el minuto 33… resulta más certero decir que, a veces, simplemente la cagas. El gol del Elche fue su único disparo a puerta de la primera mitad… en una jugada pésimamente defendida, no se produjo en el vacío.

Para cuando los jugadores volvieron al campo, las cintitas negras ya se habían desprendido (gran respeto al muerto), y Ancholoto había hecho exactamente nada para reencauzar el partido. Donde un entrenador de élite habría impuesto la serenidad, introduciendo de paso algún refresco, el italiano dejó que el nerviosismo se apoderara de sus pupilos, quienes no dieron pie con bola hasta los últimos diez minutos. Como pasa muchas veces, fue un segundo gol del rival el que derribó las barreras psicológicas (ante el convencimiento de que ya no hay nada que perder), y el gol de penalti acabó de desbloquear la mente de los blancos, quienes ya entraron en el modo rodillo. El punto salvador se logró gracias a un Militao que voló alto, muy alto, en la acción más memorable de la tarde.

Conclusiones: esta plantilla está por encima de un entrenador carente de recursos e imaginación. Son ya cuatro los pinchazos en casa, contra Osasuna, Villarreal, Cádiz y Elche, partidos que eran casi victoria obligada. Ayer se puede alabar la actitud, o lamentar el corto tiempo de descuento (nos hemos acostumbrado a esperar miniprórrogas), pero eso no debe ocultar unas carencias que pueden costar muy caras. Las malas elecciones se pagan, desde ahogar con bandas sonoras lo que deberían ser callados homenajes hasta escoger técnicos de vuelta de todo.

·····

– Real Madrid: 2 (Modric (pen.) y Militao)
– Elx: 2

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Vagos y maleantes.

Sí, bueno, ¿no? Ayer nuestro único rival por el título la cagó, así que por supuesto hoy, respetando una de las más venerables tradiciones madridistas, nos toca hacer lo propio. Jiji, jaja, el Elche, un equipucho, el otro día les ganamos con los suplentes. El plan es exactamente el mismo que el del otro día: jugar andando y esperar a que «la calidad de los nuestros se imponga». De hecho, en el entrenamiento de ayer Ancianotti pilló a un jugador corriendo demasiado y le gritó: «Ma cosa fai?! En questa partita tenemos que reservare la nostra forza!» Así que nada, a dosificarse para la Champions, que queda menos de un mes, o para la Copa, que la jugaremos sin brasileros. Las risas empezarán cuando vayamos 0-1 en el minuto 20 y entonces sí, ya valdrá correr, pero como putas por polígono.

Se da la circunstancia de que antes del partido se rendirá homenaje a Paco Gento, y yo me pregunto con gran ingenuidad si por fin esto se hará mediante un minuto de silencio verdadero y completo. Quiero recordarle a la directiva madridista (que no debe acordarse ni de lo que comió ayer) que la decisión de poner música en tales ocasiones se debió a que en aquellas época los cafres de los ultras bicoteaban sistemáticamente esos segundos de homenaje para que se oyeran sus rebuznos; pero puesto que hace bastante años que están fuera del estadio, es hora de presentar respetos como Dios manda, no con la HORTERADA suprema de poner la banda sonora de «Érase una vez en el Oeste» durante 30 segundos, que cualquier día va a salir el puto Charles Bronson en el videomarcador. En la vida puedes ser muchas cosas, pero jamás un PALETO, y mucho menos cuando se rinde homenaje a una persona desaparecida. Lo que pido es una quimera, claro: volveremos a tener Morricone y un puto trozo de cinta aislante haciendo las veces de brazalete funerario, porque el HORTERA del presidente está colocando un techo en el estadio, pero la clase no se compra, ni se vende ni se inyecta.

En fin, que pinta bien la tarde. Para colmo, una buena parte de la borregada se quejará de jugar a la cuatro y cuarto porque estarán deseando echar la siesta (costumbre palurda por excelencia) y cagar el cocido que se han jalado para comer. Es el tipo de personaje que prefiere ir al campo a las nueve y media, pillar una neumonía triple y reventar en parte por la enfermedad, en parte por su estulticia. Alguno terminará tan amodorrado por ese fútbol vespertino que quizá hasta se pierda el clásico de basket que empieza justo después. ¿Es posible sacar algo positivo en medio de todas estas circunstancias adversas? Complicado, muy complicado…

Mike y Frank recorren una vez más las carreteras gringas en busca de los tesoros que oculta la chatarra de los estadounidenses.

– Mike: Oye, mira esa finca, parece que tienen un montón de trastos en el patio. ¿Quieres dar un vistazo?
– Frank: Sí, de paso aprovecharé para cagar. La verdad es que me pasé zampando tacos en ese mejicano…

Los dos chatarrers llaman a la puerta y son recibidos por un hillbilly que sostiene una escopeta, luce una barba de metro y medio, y va ataviado con un pijama de cuerpo entero color rosa.

– Hillbilly: ¡¿Coño quieren?!
– Mike: Sólo echar un vistazo a su chatarra, amigo. ¡Pagamos en efectivo!
– Frank: Y usar el baño si es posibe.
– Hillbilly: Mmm, bueno, pasen…

Mientras Frank hace de vientre, Mike empieza a examinar los desorganizados objetos que llenan buena parte de la finca. Enseguida ve artículos que le llaman la atención.

– Mike: Vaya, una máquina de chicles antigua. Se están cotizando mucho, si la reparo puedo sacar 50 dólares por ella. Amigo, ¿qué tal veinte dólares por esto?
– Hillbilly: ¿Ese trasto? Todo suyo.

Frank regresa de sus «quehaceres».

– Mike: ¿Qué tal, mejor?
– Frank: Sí, «aliviado», je je. ¿Qué tenemos por aquí, alguna ganga?
– Mike: No mucho de momento… mira a ver por aquel montón de allá.
– Frank: A ver, a ver… Vaya, el carburador de una Harley del 58. ¿Valdrá la pena?
– Mike: No, costaría más repararlo que lo que nos darían por él. ¿Qué te parece este cartel de barbería?
– Frank: Mmm, tiene encanto… ¡Amigo! ¿30 dólares por el cartel?
– Hillbilly: ¡40!
– Frank: ¡Hecho!
– Mike: Bueno, al menos no nos vamos de vacío. Pero este patio tan grande… mira un poco más, algo debe haber por ahí.
– Frank: Ooooh… mira lo que he encontrado.
– Mike: ¿A ver, a ver? ¡Coño! ¿Eso es…?
– Frank: Sí, un Hazard casi nuevo. Con algo de restauración y un buen engrasado dará el pego perfectamente.
– Mike: Está un poco gordo, ¿no?
– Frank: Hombre, qué quieres… tampoco va a estar como recién salido de la fábrica. ¡Amigo! ¿60 por el Hazard?
– Hillbilly: ¡Qué dice! ¿No sabe que era una estrella internacional? ¡Imposible por menos de 100!
– Frank: Buf… Realmente quiero llevármelo… lo quiero… pero cien se nos sale del presupuesto. Mire que hay que adecentarlo y luego buscarle un comprador… ¿Qué tal 80?
– Hillbilly: ¡85 y no acepto un dólar menos!
– Frank: ¡Hecho!

Mientras tanto, Mike ha estado escarbando en otro montón.

– Mike: ¡Vaya, parece que es nuestro día de suerte! ¡He encontrado un Isco en muy buen estado!
– Frank: Bueno, lo de muy buen estado… Nos van a clavar un pico por arreglarlo.
– Mike: Tranquilo, conozco un fisio italiano que te recupera a quien sea, y además me hace precio.
– Frank: Eso servirá si nos hacen precio a nosotros… Amigo, ¿qué le parecen 45 dólares por el Isco?
– Hillbilly: ¿Está de coña?
– Frank: Hombre, reconocerá que no está en las mejores condiciones… ¿Realmente pensaba venderlo algún día?
– Hillbilly: ¡Me gusta verlo ahí tirado con sus mofletes, es como un enano de jardín!
– Mike: Lo entendemos, lo entendemos, pero usted es un hombre de negocios… ¿no le parece que 50 es una buena cifra?
– Hillbilly: ¡Ja! Prefiero seguirle viendo las lorzas.
– Mike: Claro, uno le coge cariño a sus cosas, pero realmente nos gustaría cerrar la venta… sería un buen día para nosotros. ¿Pongamos 55 y todos contentos?
– Hillbilly: ¡Los cojones! Yo sé lo que valen mis artículos, caballero…
– Mike: Mmm, ya… ¿Digamos 60… y 10 más por el retrovisor de la Harley?
– Hillbilly: Hum… ¡Hecho!
– Mike: ¡Genial, venga esa mano!

De nuevo en la carretera, Mike y Frank reflexionan sobre sus adquisiciones:

– Frank: 145 por un Hazard y un Isco… arriesgado.
– Mike: Nada, tranquilo, costará un tiempo, pero algún beneficio les sacaremos. La verdad es que ese viejo era duro.
– Frank: Sí, pero bueno, ¡ya verá la sorpresita que le dejado, je je! Igual le cuesta más la fontanería que lo que le hemos pagado.
– Mike: Tienes un peligro…

En la finca que han dejado atrás, el viejo paleto se siente satisfecho con sus ventas.

– Hillbilly: ¡Ja! Menudo par de panolis. Vaya clavada les he metido por ese par de trastos.
– Hija del Hillbilly: Papá, será mejor que vengas a ver el baño…

·····

– Elx: 1
– Real Madrit: 2 (Isco y Hazard)