Dice Jeta Jeta Benítez que un asteroide gigante va a alcanzar la Tierra en el 2027 y haremos pum. Jeta Jeta tiene una edad más que respetable, 75 años, y claro, necesita casito. El problema de nuestro amigo, que no dudo (o sí) que sea un aceptable prosista, es que la «cencia» de la ufología se acabó en el momento en que todos empezamos a cargar una cámara de alta definición en el bolsillo y nos dimos cuenta de que las visitas desde Ummo, Raticulín y «Ganímides» no eran tan frecuentes como cabía pensar. Le habría quedado dedicarse a los ensayos históricos, pero claro, Jeta Jeta tiene el problema de que no sabría distinguir las fuentes buenas de las chuecas aunque le fuera la vida en ello, y además ya se había acostumbrado a cagar un Caballo de Troya cada cinco años, así que con eso sigue; con eso y con el meteorito. Quizá Paco Rabanne debería hacerle una llamadita y ahorrarle el ridículo. Desde Fans del Madrid llamamos a la calma porque, como siempre ocurre, las soluciones a las problemas no son tan sencillas como borrar todo con una gran explosión.

Vivimos días de variante oritrón, que es el nuevo hombre del saco con el cual los políticos reafirman su poder sobre los pobres mortales. Se han vuelto absolutamente adictos al poder (pese a saber que es temporal), porque resulta que Occidente poquito a poquito ha olvidado lo que es ser ciudadano con todas las consecuencias; en el peor de los casos, las moradores de esa parte del mundo se han convertido en borregos, y en el mejor votantes, únicamente votantes, delegando en el sacralizado acto de depositar la papeleta toda su responsabilidad cívica. Esto del oritrón me recuerda al Tritón de los Mares de Osamu Tezuka, pero lamentablemente es algo mucho menos simpático. Quizá lo más sorprendente de estos dos años sean las declaraciones de políticos asegurando sin el menor pudor que la cuestión de las inoculaciones no tiene nada que ver con una imposible contención del virus, sino con garantizar la conformidad, la obediencia del antaño ciudadano y hoy súbdito. En medio del fracaso y el caos, el control férreo como placebo (otro).

Jugamos hoy contra el Violencia… qué pereza. Casi no provoca ni reírse de ellos, porque llevan una década larga en crisis y parecen más cerca de irse a Segunda que de disputarnos algún día un título. En medio de esta decadencia, sin dinero, sin fichajes, con un estadio fantasma, al choto sólo le queda una cosa: su odio al Madrid, que se remonta a la noche de los tiempos, cuando les quitamos a Mendieta, o a Mijatovic, o a Kempes… qué más da; no se acuerdan ni ellos. El Madrid anchelotiano es muy cagón, pero creo que por lo menos podrían darnos la satisfacción de golear a estos tolilis. Vuelve Vini Shunior, crack diferencial del equipo por más que le joda a los «entendidos», así que quién sabe, quizá veamos algo parecido a deporte de élite esta noche en el Pipas. La hora, las nueve de la noche en pleno invierno, sin duda invita al llenazo, y denota un innegable compromiso con la salud por parte de los distintos estamentos. Estamos en buenas manos.

Informéishon, no opinéishon: Este Madrid no juega ni a las tabas. Titulares, suplentes… ¿Debería haber mucha diferencia? ¡¿Es que los suplentes no cobran, acaso?! Hablemos de Lunin: no sabía que el muchacho era maricón, aunque viendo la coletita que gasta lo debí sospechar; todo el partido con tembleque, y una difícil que le tiraron, una que fue pa dentro; ¡¡vaya con la tragona!! Hay varios elementos del equipo que… en fin, uno se pregunta si no habrían hecho carrera en la minería, bajando a un pozo a 150 metros y sacando carbón para calentar a los españoles, en vez de maltratar a unos pobres balones que sólo quieren algo de cariño. Al final ganamos gracias a goles de rebote, cuando ya nos asomaba el zurullo por ahí abajo.

¿Quiere esto decir que no me alegre de la victoria? No, claro que no. Alcoy (pueblo predominantemente suciata) ya había mancillado nuestro honor el año pasado, y el restañamiento del mismo exigía borrarlos del mapa (deportivamente hablando). Así se hizo, y por ello podemos darle una nota discretita al equipo: un 4,5. Sólo salvo a Caraminga porque aún no está maleado, pero la molicie es muy contagiosa… Esperemos que pronto sea importante en partidos de más fuste.

Veo a algunas fansistas gays (o sea todos) preocupados por si va a venir Jólan o no va a venir Jólan. Mirad chavales, esto es muy sencillo: si el vikingo tiene ambición, carácter, si quiere ser PUTO DIOS (dicho de otra forma: si se parece un poco a Djokovic), le dirá al gordo de los cojones: «ignora todas las demás ofertas. Es el Mandril o el Mandril. Y fallando eso, el Mandril». Una vez establecida tal premisa, el fanegas se tendrá que joder, hablar con Chochentino, llevarse la comisión que le toque y reventar de una vez de codicia y gula. Si el psychblonde no es ese tipo de futbolista, muy bien, que se vaya por ahí a ganar Europa Lics o chupársela a Guardiola, ya sea jugando con o contra él.

En fin, una vez solventado el enojoso trámite copero podemos centrarnos en cosas más importantes (?): primero, un partido en casa contra los chotos, a ver si estos tuercebotas consiguen recuperar algo de la ventaja liguera, y el miércoles la semi de la Supercoca en Arabia Saudí, nada menos que contra el Mescunclú. Aparte de la importancia de ser el primer título del curso, ya sin margen de error, si a este Barcas costroso no le metemos, qué sé yo… cinco o seis, mira, que les inyecten a todos la oritrón esa y los manden a Calcuta a limpiar pústulas de leprosos, a ver si por lo menos logran morir con un mínimo de dignidad.

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– Alcoy Ano: 1
– Mabrip: 3 (Militón, un alcoyanense en p.p. y Bluffisco)

Rappol

El Madrid alargó su espíritu navideño para comenzar el 2022 haciendo un ejercicio de obra social de esos tan necesarios en nuestros tiempos. El mundo es un lugar oscuro que a veces empuja a los menos dotados a las calles a quemar contenedores y patear policías y otros especímenes fácilmente etiquetables como «fascistas». Cuando se trata de fútbol, el proletariado apela a la coz y el agarrón más o menos disimulado. Con todo, el Madrid también sabe cuándo es necesario donar los alimentos sobrantes de los desvaríos dietéticos de estas fechas y, como no, mostrar sobre el campo los efectos de la farra, la relajación y todos esos lugares que tienen en común las navidades y el balompié.

Imprecisión es la palabra que mejor define el primer tiempo del equipo. Empecinamiento la del segundo. Y el olor, inconfundible durante todo el partido. El equipo olía a Polvorete. Ancho Targetteatto a Desarmani. Militao a Jean Paul Gatiller. Isco olía a guacamole, Marcelo a langostinos tigre, Peter a Champín y Asensio… ¿a qué olía Asensio? ¿A colonia Chispas?… No hablaremos de Chopped, que evidentemente olía a Lucas Vázquez. Ni de Rodrygo, que huele a palo de escoba y boñiga de caballo en el rebalaje. Pero hablando de nombres, al que se echó mucho de menos fue a Vinicius. Todas sus patadas se las llevó Eden, que está p´a que le den, y en estos partidos trabados y varoniles se viene abajo como Auggey cuando iba al cole sin casco. ¡Eso es bullying, señor árbitro! ¡Tebas, deja de hacerte pajas y protege al muchacho, que va a ser padre por quinta vez!

Es muy pronto para hablar de dramas. No hay que tener miedo, hijos míos. El problema será que el equipo no se haya quitado el tufo a fiestas cuando llegue la primavera, que es cuando tenemos que oler a rosas en napalm, para pegarle fuego a esta Europa de maricomplejines que ojalá gire la mirada de nuevo hacia la energía nuclear. Es que tiene cojones la cosa. Ves cualquier serie de ciencia ficción decente y todos los putos cohetes son nucleares, y estos gilipollas se creen que van a conquistar el espacio y el tiempo con una puta batería de litio. ¡Ay si Pedrito y su tucán tuvieran que pagar las facturas nada más que de sus casitas residenciales y vacacionales! Qué buen pirata, Pedrito. Casi como ese que jugaba en el Barcelona.

El equipo está donde tiene que estar. Ya volveremos a coger ritmo, que los polvorones se hacen bola por arriba y por abajo. Ser sublime sin interrupción es muy trabajoso.

El Socio

Ya os dije que no os fiárais de Ancheloto, que es como el difunto Rubalcaba (si te vuelves te la clava). El tipo dejó caer que los jugadores no estuvieron a la altura, pero el responsable es él, él, ¡¡nadie más que él!! La frase de Floro «con el pito nos los follamos» es la más brillante de la historia del madridismo, porque es la puta verdad: cuando un jugador del Getafe ve a uno del Madrid debe tener el impulso de pedirle un autógrafo, no sentirse con confianza para ganarle. El blanco nuclear (sí, gracias) de la camiseta debería deslumbrar a los obreros de mono azulón y hacer irrelevante culquier ventaja de uno o dos goles obtenida fortuitamente. ¿Alguien se fijó en Quique Flowers? Entraban ganar de darle algo para comprarse un bocata. Yo no creo en eso de ser soberbio con los grandes y humilde con los pequeños: pienso que hay que pisotear a los primeros y con más ganas a los segundos, por pringaos.

Ancholoto es un profeta jamonil del apocalolsis que tras 20 años entrenando no sabe atacar una defensa cerrada. El hálpitro incluso indicó a la banda que añadiría 60 segundos extra al ya luengo alargue de siete minutos; ¡le dábamos penilla! Ah, pero nuestro míster, con la minúscula ayuda del mejor extremo del mundo y un delantero top 3 se ha puesto líder de una Liga donde los cuatro que van por debajo no juntan un equipo aspirante a Champions. Pues muy bien. El populacho puede dejarse engañar y se flipará en cuanto ganemos a cualquier cuadrilla de desgraciaos en el Pipas, pero a mí… a mí no me la dan. Por ahora, todos los partidos del año perdidos.

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– Mandril Sur: 1 (?)
– Real Madrid: 0

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Fans del Madriz les invita a participar en la primera edición del «Zizou’s ABCDE contest», una especie de concurso MILF, pero con zerdas.

https://tinyurl.com/ABCDEcontest

Filmado en CUTRERAMA

Sonido Pozas Surround

¡¡FELIZ ANO NUEVO!!

Bloque 1 – Pulítica

Bloque 2 – «Casino Royale» de Ian Fleming, Películas vistas recientemente

Bloque 3 – Películas casi redondas o «de 9» (Usar el índice de Youtube para pasar de una peli a otra)

Bloque 4 – El Megatocho: Obras Maestras (Usar el índice igualmente)

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Star Trek Continues

Fe de erratas

El director de Macross, mencionado en el Bloque 3, no es Nobuo Uematsu sino Noburo Ishiguro.

Cuando digo que «Chihiro» es la única película que ha ganado el premio máximo en un festival europeo, me refiero a que es la única de animación que lo ha conseguido.

Atribuyo a Alex North las bandas sonoras de «Nacida libre» y «Memorias de África», que en realidad son obra de Jhn Barry.

Sí, bueno, ¿no? El Madrit tiene listo un precontrato para que Mbappé le eche la semana que viene un rayajo, y casi ha cerrado el fichaje de Rudiger, con lo que el curso que viene se presenta francamente negro, en el sentido más literal. Hace tiempo soy consciente de que no es posible tener once Mijaeles Laudrups, pero esto que viene quizá sea… un poco excesivo, una apoteosis de la negritud, que decía Ansón (agárrame un cojón) en aquella célebre portada.

Lo de los negros en el Madrid siempre ha sido complicado. Al principio costaba mucho sacar de su país a los brasileros, que eran los únicos oscuros que sabían jugar por la época: no se pudo traer a Garrincha, lo de Pelé fue casi una cuestión de estado, y al final nos conformamos con Didí, que no estuvo más que un año, aunque le alcanzó para ganar la Quinta. Lo de Eusebio tampoco pudo ser, y el Madrid siguió siendo literalmente blanco hasta 1979, con la llegada de Cunningham, que yo creo que triunfó más de lo que se dice; si hubiéramos ganado la final del 81 sería incluso mítico, pero no fue el caso, y hoy día no es especialmente recordado, pese a sus cuatro años en el club.

Debido a esto, algunos malintencionados le colgaron al club el sambenito de «racista», pero realmente no teníamos la culpa de que los negros que se ponían a tiro (esto es una metáfora) fueran tan malos; todos recordamos que Vitor fue una castaña. No fue hasta el golpe de estado sanzista que dos «afrodescendientes» lo petaron gordamente en la casa blanca: se trataba de Seedorf y Rober Tocarlos, especialmente este último, que se convirtió en leyenda absoluta. Desde aquellos años ya míticos, varios morenos han triunfado en el club, pero nada como lo que estamos viendo ahora, que hay días que parecemos un coro gospel. Con los dos nuevos fichajes y los canteranos, un día podríamos alinear hasta 9 jugadores con tal pigmentación.

¿Es esto bueno, malo, indiferente? ¿Hasta qué punto puedes identificarte con un equipo en el que casi ningún jugador tiene un origen étnico o nacional común al tuyo? Recuerdo que un día pillé unos playoff de la NBA en los que jugaban los Celtic contra no sé qué otros mastuerzos, y me puse a verlo con la idea de apoyar a los verdes, hasta que pasados unos minutos pensé: «¿pero quién coño son esos negros?» Por supuesto, no había ni rastro de estrellas como Larry Bird o Kevin McHale, sólo cinco fumadores de crack brincando como monos (es el primer animal que se me ha venido a la cabeza). Se dice en broma que la NHL sobrevive porque es el único deporte de equipo con más de tres tantos por partido donde juegan mayoritariamente blancos, ¿pero no ocultará el chiste una gran verdad?

En fin, puede que a la masa todo esto le dé igual y sólo quiera que entre la pelotita, pero no descartaría que con el tiempo se creara un desapego palpable; al fin y al cabo, ¿no clama la prensa desde siempre por aumentar el número de nacionales y canteranos en el equipo? Sin pertenecer yo a esa corriente, sí diré que si los futbolistas, además de sus pintas de delincuentes comunes, empiezan a parecer una convención de Nietos de Kunta Kinte, quizá desconecte del todo y busque retransmisiones de patinadoras ucranianas o algo así.
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…Men in black.

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